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実母の行いについて

レス23
（トピ主 1 ）
🙂
三毛猫
ひと
実の母の事で皆さんのご意見を聞かせて下さい。 母のたった一つの宝飾品の婚約指輪を孫（私の娘）に譲ると言うのです。 宝飾品が欲しいわけではなく、娘の私を通りこして孫（私の娘）にあげたいと いう母の気持ちに悲しくなりました。 母との関係は良好ですが社交的で要領の良かった母は大人しくて要領の悪い私の事は 好きではないと思います。学生の頃から私と違ってあんたはみたいな事を ちょくちょく言われてきたので。 指輪を受け取る事は断ったのですがモヤモヤが消えません。 現在、父が他界し母は一人暮らしで買い物や病院など付き合っています。 寂しがりで認知症への不安などもあり電話も毎日、安否確認を兼ねてしています。 高齢ということもあり距離を取る事は難しいです。 　 母の事は支えてあげたいという気持ちはあるのですがふつふつと悲しい気持ちや 腹ただしい気持ちが出てきてどういうふうに気持ちを持っていけば いいのか分かりません。 皆さんならどの様に母と付き合いますか？

トピ内ID：ce6353269bc2614e

#５０代以上
#心の悩み
#父親・母親

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レス数23

なんの問題もなし

🙂
ライムカレー
トピ主さんの側の気持ちに、問題があるように見えます。 祖母が孫に自分の使っていた宝飾品を譲る、これはごく普通の行為であって、それを「娘の私を飛び越して」というふうに受け取るほうが、歪んでいる、と思われます。 トピ主さんの娘だから「くれる」のであって、それを「喜ぶ」ことはあっても、「私を飛び越した、私のことがやっぱり嫌いなのね」というふうに考えることのほうに、問題があると思いますよ。

トピ内ID：bd83e5a383e36470

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え～

041
今夜もコの字
祖父母なんて、隙あらば孫に何かしてあげたいって生き物でしょ？ 別に普通かと。 自分が飛ばされた～とか思ったことないなぁ～ だから、買い物に付き添ってあげたとか、毎日安否確認しているのに、なんで自分にくれないのさ！って怒るような感情は1ミリも湧いてきません。 孫が無条件でかわいいのねって微笑ましく思うだけです。 自分も亡き祖父母に可愛がられたし、じゃあ両親がそれで面白くないって思っているなら、随分器の小さい人なんだなとガッカリしてしまうかも。

トピ内ID：70019993cff7ef94

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報われない感じかな？

🙂
リリパット
指輪を直接孫の世代に、ということ自体は普通にあり得ると思います。 婚約指輪と言えどもそれはアクセサリーです。 まあ言っちゃなんですが、中年のオバさんよりは若い子の方がまだ華やかに身を飾る装身具は相応しいと思ったのではないですかね。 うちの母も「これはあんた（私）にあげてもしょうがないからなあ」と私を飛ばして姪っ子にあげてたものもありました。 確かに私はおしゃれとか、ファッションとか興味ないし、貰っても身に着けないけど、もしかすると可愛い孫娘なら着けてくれるかも、という想いがあったのではないかと思います。 トピ主さんにとっては「唯一の」宝飾品であり「婚約指輪」という価値があるから、より近しい自分を飛ばされた事がショックだと思うのですが、お母さんにとっては「指輪なんて若いうちに身に着けてなんぼ」という考えもあったのかも。 どうせいずれは孫娘に渡るのなら、まだ若いうちにあげた方が価値が高いと思ったのではないでしょうか。 あと母親から見たら母と娘ってそういう即物的な関係性ではなく、もっと大事なものを渡したつもりという気持ちもあるのかもしれません。 例えば言わずとも通じる愛情とか、これまでかけてきた時間とか。 あくまでも母親側からの目線としての話ですが。 多分元々あったお母さんとの相性の悪さ、端的に言えば不出来だと見下されていたように感じてきたのに、年老いてから都合よく依存してくる調子の良さや、今現在付き添いや電話など、お世話しているのは自分なのに、その苦労も知らずに自分を飛ばされたことで「報われない」という想いがあるのかなと思いました。 そしてもしそうなら、その気持ちはすごく良く分かります。 介護してた嫁じゃなくて、結局実の娘の方に色々残したがる義母を見た時みたいな感じかなーと想像しました。 指輪は断らなくても良かったんじゃないですかね。

トピ内ID：558687b775059296

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気にしない

🙂
らら
今さら、親の婚約指輪もらってもね。 未婚の家族にあげるのが正解だと思いますけれど。 孫がリメイクして婚約指輪として使ってくれたらいいな、という想いでしょう。

トピ内ID：1d72031a6441edcf

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うーん、、、

🙂
ソーメン
気にしすぎかな。 私がトピ主さんなら、娘に譲りたいと言った宝飾品はそのまま譲ってもらって、娘が使わないと言ったら、売って(売れるものなら)現金にして、そのお金で娘と一緒に食事にでも行きますかね。 トピ主さんはちょっと神経質ですよね。 自分より娘さんのことを気にかけているお母さんのことが許せないのでしょうか。 もういいじゃないですか、お母さんも高齢なのだし、細かいことは流していかれたほうが楽に生きられると思いますよ。

トピ内ID：206f02fe1f81b2fd

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言葉に出すしかないのでは？

041
と思う。
実際子供通り越して孫へという祖父母って居ますが、それでもトピ主さんがその言動は悲しいとか思うなら、その都度その気持ちを言葉に出して言った方が良いのかもですよ。 子供の頃は言えなかったとしても大人の今は少しは言えませんか？ 真面目に言うと心理的に余計悲しくなりそうなので「え〜。娘の私通り越すの？私は論外って事かいな？お母さんやることきついわ。悲し〜」とさらっと気持ちだけ言っておく。 それに対しお母さんが何か言うか分かりませんが、その都度気持ち吐き出して行く方がストレスも溜まらないかも。 あくまでさらっと言って喧嘩腰には言わない。 トピ主さんの言葉尻取ってお母さんが喧嘩腰になったのならその時は真面目にトピ主さんの気持ち話しても良いのでは？ 幼少期から辛かったと言うのも話しても良いとは思いますが。 親とは言え黙って居ても子供の気持ち分かりませんものね。 ただ正直に話した所で何も分かってくれないかもしれない。それでも気持ち吐き出すだけでも少しは落ち着くかも。

トピ内ID：3d757b5e416ecfdd

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喜怒哀楽出してますか？

041
いも栗南京
今まで、お母さんに喜怒哀楽、ちゃんと表現していますか？ 孫はおばあちゃんからのプレゼント、いつも喜んでいるのではありませんか？ 喜んでくれるほうにあげますよ。 悲しい気持ちや腹立たしい気持ち、隠さないで出してください。 娘は何でも言いますよ。たくさん。 言い過ぎは、こちらも言いますよ。 娘はこの先も娘です。 私にしか言えないこと、あると思うので、何でも言ってほしいですよ。 孫は、ただ成長を見守るだけですけど。 もう、おばあちゃんから離れていく年齢かな？と思ってます。

トピ内ID：60f7a0f987afb189

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育てにくい子だったと思う

🙂
ばなな
主様はお母様が一方的に悪いって思っていらっしゃるようですがそのやり取りの中で自分の直系の女性に代々送りたいって察してあげられないのですよね？ とてもいじけてるし穿った見方しかできないですよね。 子供の頃からきっと素直になれない子だったんじゃないかと思います。 優しい気持ちだけで接しては如何ですか？ 言葉の全てを良い方に取る。 きっと今までそれができなかったんじゃないでしょうか？ 後から後から山のように恨み辛みが出てきそうですが母娘なんて普通はそんなものです。 完璧な母親はいないし完璧な娘もいない。 あなたも大人になりましょう。 私なら大切に受け取って「私が使った後娘に渡すね。」と言います。

トピ内ID：14c45d4d649c8e0f

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嫌なら遠ざかる

🙂
らいら
娘が嫌いで、娘が嫌がることをする親はいるし、 娘が不幸なら、喜びを感じる親もいます。 要は、相対的にしか幸せになれないので、 家族が不幸になって初めて、 自分の幸福を噛み締めることができる、という厄介な人です。 お母さんは、人の悪口を好んだり、よその家庭に病人や不幸が起こると、 「あの家は◯◯だから、病気になる、早死にする」みたいな言い方しませんか？ 赤毛のアンシリーズにも、娘や息子を苦しめて喜ぶ母親が登場します。 200年近く昔にも、そんな人はいたんです。 親だから、子供の幸せを願うはず、なんていうのは、まやかしです。 で、扱いづらい親をどうするか、ですが、 私でしたら距離をとります。 最低限のフォローしかしません。 過去のことを、嫌味でチクチク言ってやります。 覚えてないと言われたら、 年寄りは都合の悪いことを覚えていないんだよ、 と、厳しくきめつけてあげます。 主さんは、嫌いな親に、好かれたいんですか？ いじいじていたって、親は変わりませんし、主さんの気持ちは晴れません。 指輪の件だって、その場で、私が欲しい！と、言ってみればよかったと思いますよ。 相手が高齢だから、という手加減は無用です。 あなたの気持ちをぶつけるのは、 相手が生きている時しかないですよ。

トピ内ID：8087e3233673f431

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良かったね

🙂
紫陽花
うちの母もパールのネックレスを私の娘にあげてましたよ。 良かったねーとしか思わなかったけれど。 元々関係が上手くいってないから、モヤモヤしたり悲しくなったりするのだと思います。 孫に譲ることに、深い意味はありませんよ。

トピ内ID：3a1ea2aa839d9270

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私なら嬉しいけど

🙂
ね。
娘に譲ってもらったら、私ならとても嬉しいです。私の物もリメイクして娘に譲ったりしています。どうせいつかは娘に譲る物なんだから。どんどん通り越して譲っていただいて構いませんよ。 もっと気楽にポジティブに考えたらいいのではないですか？あなたのことが好きだから、娘さんのことがかわいいのではないかと思いますよ。おとなしくて要領が悪くたって自分の娘は可愛いですよ。あなたが自分のことを好きではないだけではないでしょうか。

トピ内ID：53fa9e1112fc1ae7

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娘は断るけど……

🙂
ロッ君ママ
孫は断らない…… って感じでは？ 現実的に言って トピ主さんはご主人とペアで指輪持ってませんか？ そんな古臭いのいらない～なんて言われたら ガッカリだし 孫には ちょっと 勿体ぶって渡せると思ったのかもしれませんよ

トピ内ID：369c2dce689e2d77

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？？

🙂
あ
え？通り越すも何も娘さんとトピ主様は全くの別人格ですよ。 比べる事自体おかしくないですか。 娘に対して僻むなんて信じられません。 微笑ましくないですか。 それ程お孫さんの事を愛してるんですよ。 別にトピ主様に対して嫌悪感ということではないと思いますけどねぇ。 そもそも娘や息子を可愛いと思ってないと、孫を可愛いとは思えませんよ。

トピ内ID：2c0f058cccee717a

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婚約指輪だから未婚の孫なのでは？

🙂
ちゃんちゃんのねえや
トピ主さんは、どうもお母さまの言動を素直に受け取れない気質のように感じました。 お母さまのたった一つの宝飾品ということにこだわっているようですが、元々お母さまが若い頃、当然結婚前にもらったものですよね。 それを結婚した娘ではなく、未婚の孫にあげたいというのは、ごく普通の気持ちだと思います。 「私はこの指輪をもらって結婚して、子どもにも恵まれて幸せだった。だから孫娘ちゃんもこの指輪にあやかって幸せになりますように」という意味だと思いますよ。 実は私も似たような意味で、従姉から指輪を譲り受けたことがあります。 元は叔父のお嫁さんが結婚前にプレゼントされたもので、その指輪をもらってからスムーズに結婚まで話が進んだそうです。 従姉は結婚がなかなか決まらなかった頃に「お守りに」と叔父の奥さんから譲られ、その後今の旦那さんと出会い結婚したそうです。 その後、私の就職先近くに従姉夫婦が一時期転勤で引っ越して来た時に「縁起がいいから」と指輪を譲り受けました。 私が結婚したら、その頃には叔父夫婦の娘（従妹）も年頃だから譲ろうと思っていたのですが、残念ながら私に結婚願望が生まれることが今日までなく、従妹が先に結婚してしまったため、縁起物として渡すのは叶わなくなってしまいました。 なんとか従妹の娘に「この指輪は、あなたのおばあちゃんがね…」と譲りたいのですが、そのためには、還暦過ぎたけど今から婚活を頑張らないと駄目かしら？と思っています。

トピ内ID：1f2901c43a76296e

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同じような経験あります

🙂
momo
私も悲しかったです。 同じく、宝飾品でした。 私が1番近くに住んでいて、無償で高齢の1人暮らしの母の世話を1番していたのに。 遠くに住んでいて滅多に来ない姪に譲ると聞いた時、何とも言いようのない気持ちになりました。 結局、姪の関心を引いて、良いおばあちゃんと思われたかったんでしょうね。 何もしなくても黙って世話してくれる人には、何もしない。 世話をしてくれるのが当たり前だから。 自分に無関心な人には、振り向いて欲しいから、いい顔して媚を売る。 物が欲しかった訳ではないけれど、そんなのが透けて見えると、心が削られて、怒りと悲しみが入り混じった何とも言えない気持ちになりました。 私は、世話は放棄しないけどかなり怒った態度で接し続けて、心配した姉が間に入って私の気持ちを聞いてくれて、結局同じような品を母がもう1つ購入して、両方に、となりました。 物が欲しかった訳ではなかったから、それを受け取るのは拒否したかったけど（私の自尊心が傷つくようで、本当に拒否したかった） でも、拒否し続けると関係修復がいつまでもできないだろうから、しぶしぶ受け取って。 まあ、私も面倒くさいヤツですね。 その後もしばらくギクシャクしたけど、数年経つうちには何もなかったような元の関係になりました。 時間薬でしょうか。 今考えると、母の行動は世間からどんどん置いていかれるような寂しさからだったのかも、とも思います。 それでも、もしまた同じような事があったら、やっぱり許せないだろうな。 これが義理の関係だったら、もう少しあっさり流せたかも。 所詮血がつながってないから、そんなもんでしょう、と。 （義父母のお世話も同居でしたからの実感です） 実の親子だからかえって傷ついたんだと思います。 私の実体験で回答にはなりませんが、三毛猫さんの心が落ち着くように、心から応援します。

トピ内ID：95c8bfdf445a05b9

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嬉しく思う

🙂
果物時計草
私なら嬉しく思うでしょう。娘は自分の分身、自分にくれるのと同じですから。 たとえ自分自身は親と折り合いが悪くとも、やっぱり身内を大事にしていてくれている。それに親の婚約指輪なんてデザインの好き嫌いから自分で身につけようとも思いませんしね。

トピ内ID：6d7549514f7136bd

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考え方を変えるしかない

🙂
ミニトマト
モヤモヤするのがわかります。 元々自分は好かれていないと感じているから、こんなところまで蔑ろにするのかと感じてしまうのでしょうね。 物が欲しい欲しくないの問題ではないのですよね。 お母さんからでなければ、自分の娘が大切に思われ大事なものをあげたい、と言われたら嬉しいはずですから。 娘さんと張り合っていると受け取っているレスも見受けられますが、全くそうではないと思います。 悲しい気持ちがあってもそれをお母さんには言えないのでしょう。 こうやっていつも私を蔑ろにするのよねなんて言ったら、だからお前には良くしてあげたくないんだなんて言い返されそうで、余計に傷ついてしまうから。 普段からお母さんの為に気を配ることは当然、と受け取る無神経さにも虚しさを感じているのでしょうね。 子供の時に十分愛されたという実感を得られないと、大人になっても母親の愛情への飢餓感は消えません。 ただ、こういう事はどうにもならないです。 お母さんを変えるのは無理なので、トピ主さんが考え方を変えるしかないです。 今でもお母さんに気に入られたい気持ちが捨てられないから、我慢してしまうのでしょうから、まずはそこを諦めた方が良いと思いますよ。 お母さんの面倒は自分が見たいからやっているのであって、それで感謝されたいと思わない方が良いです。 できればお母さんと対等に喧嘩できるくらいになれると、気持ちは楽になると思います。 それにはお母さんにどう思われても良いと腹を括る必要があり、今の立場はお母さんは頼る立場でトピ主さんが居ないと困る状況である事をしっかり認識する事です。 そこからお母さんとの関係性に於いての主導権を握る事ができると、一方的に傷つく事はなくなると思いますよ。

トピ内ID：de7a9470db9b52f0

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娘が産んだ子供だから

🙂
サバ
通り越したのではなく、孫を通して娘のあなたに母の愛を示したのだと思います。 孫に指輪を贈れば、あなたと娘さん、両方にとって嬉しいことだからです。 もしくは、娘は宝飾品に興味なさそうだけど、若い孫娘だったら、使う機会は多そうだと考えたのかも知れませんが、いずれにしても、あなたを通り越す事にはならないと思います。 これが他に兄弟がいて、兄の娘に譲ったとかだったらモヤモヤしてしまいそうですが、自分の娘に贈ってくれたんだから有難いことじゃない？ あなたも母親なら、いつまでも子供の頃の恨みを引きずってないで、ちゃんと理解して大人になりましょうよ。 ズレた考えでお母様を悲しませるような言動は絶対に慎んでくださいね。

トピ内ID：4ffe796c86f854c5

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だって持ってるじゃない

🙂
うーん
トピ主はすでに婚約指輪持ってるでしょ？ だから持ってない孫にあげたいと言ったのだと単純に思いましたよ。 デザインは当然やり変える前提で。 ちゃんと真意を聞きましたか？勘違いしてもやもやしてません？

トピ内ID：264ef290e7877bb8

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これ以上舐めさせない。ので、つき合わない

🙂
あさ
基本、つき合わなくていいでしょう 本人が自分でソーシャルワーカーなど手配するよう自覚を則してあげれば十分親切では 死や生というのは、いつまでというのが見えませんから 相手の死を想定するような自分が誘起されると何より嫌じゃないですか？ それに、相手の死を免罪符にして、自分の生の充実を放棄するのも違いますよね 自分の生には自分で責任を持って、時間、労力を処分しよう 自分の生、時間を、相手の生に割きたいなら割く、そうでないなら割かない もうはっきりしないと、ずるずる後悔に引き込まれると思いますが

トピ内ID：84e9eb4768ea6534

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依存と憎悪

🙂
母親って難しい
お母さんと主さんは依存し合いつつ憎しみも感じていたのではないでしょうか。おそらくはお父さんとお母さんとの関係、またはお母さんの成育関係が遠因だと思います。主さんの心はお母さんに支配されてきたのかもしれません。でも、主さんとお母さんは違う人間です。主さんは自分の人生を生きてください。お母さんのことばかり考える生活を嫌がりつつも、無意識のうちにそれにしがみついているのは、主さんなのでは。 みなさんが言っているように、母と娘と孫の関係がうまく行っていれば、母が孫に指輪をあげることに対して、「大切なものを娘にくれてありがとう」となるのが自然です。主さんがそう思えないのは、一つには主さんの自己肯定感が低く、またお母さんへの攻撃性を自分に向けて、自分が嫌われていると思ってしまうからだと思います。それは、もともとはお母さんの育て方のせいかもしれませんが、主さんはもう50歳。いつまでもお母さんの作った枠のなかで不満を感じ続けるのではなく、自分でそこから脱してはいかがですか。ご自分の家庭、仕事、趣味に気持ちを向けて、そちらで忙しいから、と少しずつ訪問の頻度を減らしましょう。それは世話を放棄するということではなく、気持ちのうえで一線を引くということです。たとえ世話に行っても、すべきことだけを淡々として、心情的にかまわずに帰る。毎日電話しなくてもまだどうにかなる状態ですよね。 主さんは自分から断ち切る勇気がないから、いろいろ理由をつけて世話に行き、その都度期待を裏切られて悲しんでいるように思えます。そのループになることがわかっているなら、期待しない・思い入れしない、そう心に決めましょう。お母さんによっかかりすぎです。それに、まだ認知症でないなら、お母さんにできるだけ自分でがんばってもらったほうが身体機能も持続しますよ。 あと、主さんはカウンセリングを受けるのもいいかもしれません。

トピ内ID：9750598f39957abe

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宝石なんて価値なし。娘も馬鹿じゃない

🙂
花
宝石なんて売値と価値の乖離の大きいもの、ほとんど価値ないてすよね リサイクルショップでも初任給にもならないんじゃ？ 思い入れのあるもの、人の身につけるもの 古着、食器と同じで、普通要らないですよ 今時の子は特に しかも、味方を作ろうと差別する人間って娘もわかると思います 娘も迷惑だと思います 主、娘、2人で無視したらいいと思います

トピ内ID：49f6cdecb9e7022c

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トピ主です！ありがとうございました。

🙂
三毛猫 トピ主
たくさんのご意見ありがとういました。一つ一つじっくり読ませて頂きました。 母は私の娘（孫）が大好きです。 とても嬉しく思っていますし感謝もしています。 これまでも母は私の娘にブランドのお財布、ポーチ、バッグなど私の前でプレゼントをしていますが 良かったねーと微笑ましく見ています。（母の所持品です） でも婚約指輪は私自身、娘が大人になったらプレゼントしようと思っていたので母も同じ様に私に くれるのかなと思っていました。決して指輪が欲しかったわけではありません。 母は社交的で仕事も家事もそつなく子どもの頃から自慢でもあり憧れの存在でした。 愛情もそれなりにかけてもらったと思うのですが、褒められたことは一度も無く 自分の事は好きじゃないというオーラは幼心に感じていました。 せめて母に認められたいという欲求が50歳になった今でも私の中にくすぶっているんだと思います。 そういう意味で私の心に問題があるのでしょうね。 喜怒哀楽は父が大変、切れやすい人だったので感情をおしころしてしまいがちです。 色々考えて現実を受け入れる事にしました。 欲しかったのは物では無く気持ちなのでどうする事も出来ませんし。 母のお世話は変わりなく続けていきますが今まで行き過ぎだった部分もあり、もう少し 余裕を持って自分を大事にして行きたいと思います。 皆さん、様々なアドバイス、ありがとうございました。

トピ内ID：ce6353269bc2614e

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