夫の態度が変わってしまった

ご主人は父親になれない人だったのだと思います。 父親になるということが無理で、母親になったあなたと子どもがいる家はくつろげないのでしょう。 どうしたって、家庭にいれば、子どものことから目をそらせませんから。 ご主人が変わってしまったのではなく、父親モードに変われなくて、逃げだそうとしているんでしょう。 父親になることを強制してくる（と感じてしまっている）ご主人からすると、あなたは敵みたいなもので、一緒にいるのが嫌なんでしょうね。 ご主人には子どもに対する責任感とか愛情が感じられない。 子どもの安全に対して真剣に向き合わないし、家に居つかないということは子育てもしていませんよね。 離婚も、あなたに子どもを押し付けて、自由に遊びと仕事のことだけ考えていられる生活が欲しいのだと思います。 家庭がうまくいくようになるには、ご主人が父親として子供を愛し、この子のためにこれからの人生を生きようと思えるか、妻が夫を「子育てに関しては何もできない長男」だと思って暮らすしかないです。 「子育てに関しては何もできない長男」の場合、子ども優先すると機嫌が悪くなる場合が多いので、子どもと同じくらいかそれ以上、長男（夫）をちやほやしてあげないといけない。 妻は非常に疲れるというかばかばかしいというか、しんどいと思います。

夫が一方的に悪役みたいに仕立て上げられているけど、あなたにも問題があるのでは。 それは、書かれていないので何かはわからないが・・・・ 離れられないのは金銭面の問題もあるのでは。 何か本当の部分がよく見えない質問ですね。

夫が変ってしまったのではなく、自分が以前の自分ではなくなっていると意識することでしょうね。 厳密に言えば夫も変わってしまったのですが、それはあなたが変わってしまったことによる変化でしかありません。 あなたは夫に解決を求めてはいませんか？ 本来、あなたが大事にされていた頃の自分に戻るのが先決です。 けど ＞どうしたいのか分からん！もう分からん！ こう言わせたのは夫に解決策を求めたからですよね？ じゃなきゃ「分からん」なんて答え方にはならない。 ずっとイライラピリピリしている人がいる家に誰が帰りたいと思いますか？ 人間は安らげる場所と思えばこそ家に帰りたいと思うものです。 子供がいるんだからしょうがないじゃない！って思うのでしょう。 分かりますよ。 分かるけど、じゃあずっとイライラピリピリしてもいい理由にはならないのも事実でしょう。 夫を変えてしまったのはあなた自身です。 元に戻ることを夫に求めても解決策は見つかりません。 産後クライシスから立ち直れた家庭はいくらでもあります。 いずれも。 奥様が元の奥様に戻れたかどうかが別れ目になっているようです。 産後のガルガル期は仕方がない側面があります。 でも、その結果で夫の心にひびが入ってしまったら、妻が元の妻に戻ることだけが薬になっているようです。 ガルガル期を脱していなくても理性の力で抑え込むという離れ技をやってのける人もいます。 夫は敵じゃない。 でも敵視してイライラを募らせ、ピリピリした空気をバラまいていたのはあたなです。 あなたが変わらなければ夫は変れませんよ。

産後イライラピリピリしてる妻がいるような家庭に 男が帰りたいと思いますかね 外に遊びに飲みに行きたくなりますよ 大事にしてくれても あなたが旦那を大事にしてこなかったツケです 話し合いも あなたの希望願望の押し付けで 旦那の話を聞いてきましたか？ そんな女と一生を添い遂げたいと思いますかね いい状況になるわけないでしょ もう気持ちは切れました 離婚しかないです あなたのモラハラが原因です

がトピ主夫は違うかも。上手く奥さんが操縦するというか諦め、協力できるところはする等でやって行けるかもですが、追い詰めるのは無理かもです。 男性は言葉で追い詰めると逃げます。殻に閉じこもる。話できる人もいると思いますが、要求が多すぎる、常にイライラしていたら相手はいなくなりそうです。相手の欠点ばかり責めるより、自分の要求を明確に伝えた方が効果あるかも。 暫く静観し接触せず別居してみたらどうでしょうか。そこで期間をおいてまた話をしてみて決めたら？随分追い詰めてるように思うので、話し合いはそもそも男性は好きではない。要求することは長々言わず、端的にこうして欲しいというと伝わりやすいと思います。ただトピ主さん今後どうやって生活していくか、婚姻費用はできるだけ言葉は悪いですが搾り取って、今後の生活の見立てもたててやって行ったらと思います。

そんな旦那捨ててやりなさい、って思ってしまいました。 人は簡単には変われません。 夫婦にはなれても、父親になり切れない男の人っていますよ。 元夫がそうでした。 一番は自分、家族は後回しです。 その方が虚しくないですか？ 1人になるのが怖いですか？ 私なら、子供を大切にしない夫といても、それが理解できず苦しいだけでしたね。 残念ですが、回復は無理だと思います。 根っからがそういう人だったんです。

自分はイライラピリピリしてガミガミ騒いでるのに、相手には優しい夫を求めてるんですね。そんな人と暮らすのイヤでしょ。 話し合いなんか意味ない。一方的に自分の主張を繰り返してるだけ。 変わってしまったのはトピ主も同じです。 子供のために成人まで家庭内別居で過ごすしかないでしょうね。成人したら離婚でしょうが、そこまで持てば良い。

私の経験上ですが、、浮気しているという可能性はないですか？突然変わってしまう理由にそういうこともあります。ほんとに喧嘩はきっかけで、浮気してたから余計に家の事での嫌な事が強調されるというか、爆発したようになってしまう事があるみたいです。細かい事言うのはしかたないですよね。ちゃんとやってほしいですもんね。なんでも言い方が大事だそうです。

＞理由は私が産後ずっとイライラピリピリしていて ＞私は自由に出来ないのに 根底に『私は自由に出来ない』があるのでは？ まず、トピ主の実家はどこにありますか？ 子育ての負担を夫に頼むより、実家の両親に頼み、 イライラは自分で解消する努力をしましょう。 多分、1人の時間や友達と楽しめる時間が、 今のトピ主になく、ストレスが溜まっている でも、それを夫にぶつけても、この夫は、、 子供の面倒を見ないし、妻を癒すこともしない、、 それなら、『夫むかつく』って思ってないで、、 もう、子育ての協力は出来ないものとして、 自分の子育ての協力をしてくれる人のもとに 出かけて行くしかないのです。 実家の両親、友人の家、一時預かり、などを利用し、 自分の機嫌を自分で取れるように日々、努力し、 夫が帰ってきたら、笑顔で『おかえり』と言いましょう。 多分、笑顔でおかえりも言えてないのでは？って思います。 一日中、、実家に帰ったり、友人宅に行ってもいいですよ でも、夜の夕飯は作りに帰ったり、実家から、作った食事を 持って帰ってもいいですよ！それで、夫が帰ったら、 帰宅が遅くても、笑顔で、迎え晩酌でもして下さい。 トピ主に出来ることは、それくらいしかないです。 家族の行事も夫抜きでどんどん決めて、自分と 祝ってくれる人だけで、祝いましょう。 この夫を頼りすぎない、頼っても意味のない夫です。 自分と親、友人と決めて、行事を楽しみましょう。

半年も家で食事もとらないならもう無理じゃないですか？ 家族じゃないですよ、そんなの。 というか、その前から予定が立てられない位友人づきあいを優先してるそうですが、浮気じゃないですか？ もう二重生活に入ってそうだし、とるものとって離婚がいいと思うけど。

父親になれない男だと思います。 そりゃ、妊娠中、産後、友人と飲み歩いてたらイライラもするでしょう。 だって子供の世話しないんだから。 そんな父親いますか？ 何故、許されるんでしょう。 母親が育児せずに飲み歩いてたら、絶対に叩かれますよね。 なぜ世間って、父親には寛大なんでしょうね。 もう無理だと思います。 なぜなら子供がいるから。 多分、好きじゃないんですよ。 そういう空間が。 今なら育児放棄の父親から慰謝料、養育費もらって離婚できますから。 その方が得策だと思います。 子供が2、3歳になれば、自分を一切見ない父親に、子供自身の心が壊れますよ？ 子供を傷つける人間に我慢できますか？？ どうせ離婚ですから、準備しましょう。

たくさんのご意見ありがとうございます。もちろん私の態度が悪く不機嫌に過ごしてきた過去に深く後悔しております。反省し、謝り、思いやりの無い態度と今までは何をしても私のこと好きと言ってくれていた夫に甘えきっていたこと私なりに夫への愛情表現もしてきたつもりでしたが蔑ろにされているとずっと感じていたようで夫も悩んでいたと言っていました。なのでこれからはもっとコミュニケーションを取り夫婦の時間も大切にしたいと何度も伝えたのですがまた同じことの繰り返しになるのではと考えると前までのように戻れない、でもこのままじゃダメだと思ってると葛藤しているのか不倫に向いてしまってるのか何度聞いても分かりません。(不倫についてはこちらが勝手に疑惑を感じているだけなので口にはしてません) 子供が生まれてから夫なりに子供のお世話、関わり持ってきたつもりだったのだと思います。今考えると何かとやろうとしてくれていたんだなと思えます。 男性は話し合いになると逃げたくなる方も多いかと思いますので何度も話し合いを重ねるのも良くないかなともう好きにすごしてもらおうとも思ってるのですがやはり気になってしまいます。話し合いの途中で初めて過呼吸になってしまい食事も取れなくなってしまったピークの頃を機に攻撃的な言葉は無くなりましたが何を考えているのかどうしていきたいのか聞いても分からないと教えてくれません。とにかく今は私が変わらなきゃと思っていますがこの半年少し歩み寄ってくれたと思えばまた突き放されたりの繰り返しです。泣いていてももう抱きしめてもらえることもなく放置されているのでもう望みはないと自分に言い聞かせてますが週1.2程度ですが家でご飯を食べて美味しいと言ってくれることや子供と接してる姿を見るとまた仲良く戻れるのではと揺れてしまいます。まとまりもなく何が言いたいとか分からないような文書になってしまい申し訳ありません。