母が亡くなってから1年半が経ちます。まだまだ哀しく寂しいです。情けない、、もうすぐ60代だというのになかなか立ち直れずにいます。最近になって思い出したことがあり、この事が私を苦しめています。母が危篤状態の時、弟の配偶者が口にした「とうとうか」という言葉です。当時は取り乱していて深く受け止めていなかったものの、今にして思えば非常に無神経で人の命に対する敬意も思いやりも無い発言だったと感じるのです。まるで母の死を待っていたかのようなその冷たさがずっと心に残っています。考えすぎでしょうか？闘病生活が長かった母を労った言葉でしょうか？皆様は、どういう感想を持ちますか？

危篤状態での不適切な発言 | 家族・友人・人間関係

どうしようもない

🙂

アラ還主婦

2025年06月07日 14:33

その人の心の内は、誰にも見えないので、何とも言いようがありません。「とうとうお迎えが来てしまったのか、残念だ」なのか「とうとうお迎えが来てしまったのか、やっとだ」なのか。どちらにも捉えられる言葉ですよね。ご母堂を亡くされて心が弱っているときに、つい悪い方に捉えたのかも知れません。それに、弟の配偶者さんと、ご母堂の関係性にもよりますね。いい関係性だったのなら前者でしょうし、残念ながらよろしくない関係性だったのなら後者でしょう。あなたは実の子なので、ご母堂が亡くなられたことを純粋に嘆き悲しむことができますが、弟の配偶者さんにとっては姑であり、他人なんですよね(冷たい言い方だとは重々承知しております)。なので、生前のご母堂との関係性が非常に大きな鍵になります。しかしまあ、配偶者さんの真意が分かったところで、あなたにはどうすることもできません。想像することしかできないのです。なので、月並みなことですが「気にするな、放っておけ」としか言えません。

トピ内ID：7ace149a3b4d5b39

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別になんとも思わない

🙂

ハッピー

2025年06月07日 15:18

>考えすぎでしょうか？はい、考えすぎてます。 >皆様は、どういう感想を持ちますか？何とも思いません。私だったら「いよいよか」と言うでしょう。ちなみに私はアラ還、母は90過ぎです。トピ主さんはその発言者のことが好きじゃないのでしょう。だから、お母さんを亡くした悲しみを義妹さんにぶつけてしまってます。お母さんの死は誰のせいでもない、寿命をまっとうしたのです。恨みや憎しみの気持ちを自分の中に抱えていても何も良いことはないし、亡きお母様も喜びません。親は幾つになっても子供の笑顔が嬉しいのです。トピ主さんが幸せに暮らすことが一番の供養ですよ。

トピ内ID：eaf7a37472b2418e

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遂にその時が来たのか

🙂

なな

2025年06月07日 15:42

とうとうかは、遂にその時が来たのか、と変換すれば、病んでいたりしたなら不自然ではないとおもいますトピ主さんは、やっとこの時が来たのか、もしくは、やっと死んでくれるのか、と変換しちゃったんですねよいほうに変換しておいたほうが、平穏でいられます世の中には、もっととんでもないことを平気で言う人達がいますただの無神経やヒトを下に見た発言のことも多いとおもいますが立派な方だと思っていても言われる（話題対象となる）ほうが悪いのだとしても話は変わりますが、何十年と病んで、苦しんで、やっと亡くなった方のお葬式で、お坊さんがこれから修行の……と語りだしたとき死んでも苦しめってかと呟いた方がいらして、なかなか難しいものだなぁとおもいました私も、ちょっと…とはおもいましたが自分と他人の、常識が、正義が、普通が、同じとは限らないゆえの懊悩ですねお母さまの供養とおもって、そのもやもやを手放せるといいですね

トピ内ID：78e45a365325b91a

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いじわるだ

🙂

介護中

2025年06月07日 16:21

その状況で「とうとうか」と聞いて『非常に無神経で人の命に対する敬意も思いやりも無い発言』とは感じませんでした。トピの後半にその不適切な発言が出て来ると思って読み進めたらその一言こそがトピタイトルだったのかと驚きました。そんなに悪く取ります？闘病生活が長かったのなら「とうとう亡くなってしまう」という悲しみかもしれません。「やっとか」「ようやくか」「いよいよか」じゃないんですよ？＞皆様は、どういう感想を持ちますか？私は「義妹を良く思ってないから、義妹を悪く言いたくてネタになりそうなものを出してきた」としか思えません。弟がそれを口にしたのならスルーだったでしょう。義妹だから悪く取りたいんですよ。実母を亡くし「哀しく寂しい」から、それを怒りでカバーするために義妹の発言をどうにか利用してる感じです。そんなに気に食わないなら義妹とつきあわなければいいだけです。実母も亡くなりトピ主さんも60代ならもう義妹と関わることもナシで生きていけるでしょう。

トピ内ID：fcc7ae3d12f07db1

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言い方と関係性による

匿名

2025年06月07日 16:08

お母様はずっと入院されていたのでしょうか？完全介護のところもありますが、洗濯物とかはどなたがお世話していましたか？備品（ティッシュや衛生用品）はどなたが用意していましたか？お見舞いはどなたがどれくらいの頻度で？全ては母親との関係性によると思います。私は自宅介護の経験者ですが、実子でも配偶者でも、偶に来る人と常時世話する人では負担が全く違います。もし、弟の配偶者がお世話を長く続けて下さっていたなら、「ああ、闘病は長びいたけど、とうとう終わるんだな（これで私のお世話も終わり、解放される）。」だと思います。お世話していた人の疲れもあるだろうし、適切かつ正直な言葉だと思います。偶に来る人、ろくに見舞いもしなかった人にどうのこうのとは言われたくないですね。あなたは勿論、お母様のお見舞いにせっせと通い、厚くお世話されたのですよね、それだけ、長く心に残るのですから。もし、弟の配偶者が全然手伝いもしないで、その発言なら、私はその人と絶交します。少しでも手伝ってくれたのなら、感謝します。配偶者で手伝う人は同居されている方ぐらいですから。

トピ内ID：33e76bf8fee9dcde

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考え過ぎ

🐤

グローブ

2025年06月07日 16:08

考え過ぎです。というかなぜそこにこだわる？とうとうとこの日が来たかとどう違いますか？いつか訪れる日が来たという意味では。自分が親の死を受け入れられないからと周りのあらを探さない方がいいですよ。弟さんの配偶者嫌いなんですか？

トピ内ID：051fa2a1474b66fc

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不適切だとは思いません

🙂

今回は匿名で

2025年06月07日 16:25

母は９０歳超えて生きていますが、危篤になったら私も「やっとか」くらいは思いますね。弟の妻が「とうとうか」と言ったとしても、なんとも思いません。もう十分生きたと思います。弟の妻のことが好きじゃなさそうですね。嫌いならば交流もたなければいいだけです。それに、いつまでも哀しんでいたら、あの世のお母様も嘆くはずですよ。

トピ内ID：7ad55e33d37bf091

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「闘病生活が長かった」というだけでは？

🙂

チュン夫

2025年06月07日 16:31

「とうとうか」→「長い闘病生活もとうとう終わるのか」→「これでお母さまも苦しみから解放されるのか」という意味ではありませんか？。「とうとう死んでしまうのか」であっても、「本当は死んでほしくないが、死んでしまうのか」という意味では？。「やっと死んだ」なら、死を願っていた言葉です。でも「とうとう死んだ」は「死ぬまでが長かったなぁ」→「その間、本人も周囲も大変だったなぁ」で、お母さまとトピ主さんたちを労わった言葉だと思います。それが「人の命に対する敬意も思いやりも無い発言」に聞こえましたか？。それなら、トピ主さんは「もっと長生きして、闘病生活がさらに１０年位続いたほうが良かった」と思いますか？。闘病生活を続ければ、お母さまが快方に向かう見込みがあったのなら、闘病生活がもっと長く続いた方が良かったのかもしれませんが。

トピ内ID：58252733bfd321ef

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思い出したという事は少し落ち着いてきたということ

なびっち

2025年06月07日 16:31

トピ主さん、情けなくないです。思い出したという事は少しご自身が落ち着いてきたと思われたらどうでしょうか。私も10年以上前に義父を看取りましたが、その時主人の兄嫁が私にかけた第一声は久しぶり〜と笑顔で言われましたよ。急変連絡後に涙でグシャグシャの顔をした私を見ての事。その方、病棟勤務経験のある現役の看護師ですよ。しばらくその当時のことを忘れていましたが、今でも残念な人だなと思っています。何が言いたいかというと、世の中人の感情に寄り添えない人が一定数存在するわけで、聞いた言葉の意味を考えない方が自分の心を平穏に保てると思います。ゆっくりと少しずつトピ主さんが癒やされますように・・・・

トピ内ID：06b517b9043bdb11

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実感。

🙂

nene

2025年06月07日 16:45

「死を待っていたかのようなその冷たさ」「闘病生活が長かった母を労った言葉」はどちらも違う気がします。その「とうとうか」は、「いつかこの時が訪れることを私も覚悟はしていたが、ついに本当に来てしまった」。という悲しい実感が思わず口をついて出たのではないでしょうか。

トピ内ID：53360dd0ffb73c59

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18歳で母を亡くしたけど

🙂

ロッ君ママ

2025年06月07日 16:49

やっと楽になるんだ…お母さん……と思いましたよ「とうとう」という言葉を捉えて自分を哀れんで血縁のない身内（恐らく、他のことでも義理の妹さんが嫌いでしょ？）を悪者に仕立てたいんだろうか～とも感じましたとうとうお別れの時が来たんだ…… 短いお付き合いだったなぁ……と姑の死を悼んでくれた人が1人でも多くいたことは有難いことでは？

トピ内ID：8eef9359fc9ba510

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不適切ではない

🙂

かな

2025年06月07日 22:58

その言葉は敬意に欠けた言葉だとは思えません。お母様を亡くされて悲しいお気持ちは分かりますが、怒りの矛先が弟さんの配偶者に向かうのはおかしいです。その怒りを向けることで悲しみを和らげたいトピ主さんの無意識の感情なのだとは思うけど恨むのは間違っている。

トピ内ID：6e96110977ef5a11

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主さんのお気持ちわかりますよ

🙂

許さなくていいよ

2025年06月08日 10:28

私も似た経験があります。私の祖父が危篤状態に入った時、その場にいた大叔母（祖母の妹）が、「あぁ、〇〇〇〇（祖父のフルネーム）もとうとうここまでか～」と言ったのです。それがすごく見せ物を見ているかのような、面白半分で眺めているかのような言い方で、家族の口から出るのならまだしも、血縁もない立場で、なんてことを言うんだろうとすごくイヤな気持ちになりました。うちのおじいちゃんの人生をあんたが総括するなよ、っていうかね。

トピ内ID：f690c9b2e49b10dc

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「やっと」じゃないでしょう？

🙂

桃根

2025年06月08日 10:47

大切な人を失くしたときの衝撃や喪失感は大きいですよね。受け止めきれなかったり、心のバランスを崩したりすることも。だから誰かが入院した時や、葬儀の時は揉めやすいんです。みんなピリピリしているし、患者や故人のための怒りは「正義」と勘違いしやすいから。大抵、どこの家庭にも、ひとつやふたつ「しこり」が残っていると思います。正直、「とうとうか」の言葉が「非常に無神経で人の命に対する敬意も思いやりも無い発言」だったとは思えません。ただ、その場にいなければわからない空気はあります。ですからトピ主さんの感じたことが正しいかもしれません。でも、トピを見る限りは「八つ当たり」ですよね。やり場のない苦しみのはけ口として、義妹さんを利用しようとしている人に見えます。闘病生活が長ければ、最悪の想像は誰でもしてしまいます。「もちろん治ってほしい。でも、もしかしたら。万が一」と。そして、「とうとう」は、ついにこの日が来てしまったか、の意味ですよね。一般的には。もし義妹さんの言葉が「やっと」だったら怒りもわかりますが、「とうとう」はおかしくないです。

トピ内ID：ea54740c909a6b8e

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不適切ではないと思いますよ。

ひとさら

2025年06月08日 11:09

「とうとう」という言葉には残念というニュアンスがあります。義妹さんの方が言葉を正しく理解されているのでは？待っていた場合「やっとか」や「ようやくか」ですね。これは間違いなく不適切です。心の中でいつまでも義妹さんを責めていては、お母様も悲しむのではないですか？トピ主さんが心穏やかに過ごせますように。

トピ内ID：ae2474311a45664b

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気にならない

🙂

コシヒカリ

2025年06月08日 11:24

私は、気にならないですそんなに気になるのであれば、本人に聞いたらいいんですよ

トピ内ID：f486ca84b9dfe3dc

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感想

🙂

なんだかな

2025年06月08日 11:38

「いつか来る事は覚悟していたけど残念ながらついに来てしまった」という無念な気持を感じます。それを無神経で敬意も思いやりもないと受け止めるトピ主は弟妻を嫌いなのだと感じました。病気のお母さまを経済面をふくめて主に世話をしたのは誰ですか？詳しい状況を書かずに「とうとうか」のひと言を切り取って悪しざまに書くのは不自然だと思いました。

トピ内ID：276f8375e47943c7

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感想

つれづれ

2025年06月08日 12:32

その場で聞いてないので、字面だけの感想となると｢とうとうか｣となれば｢きてしまった｣と続くと思います。トピを読んだ感想は、とぴ主さんは今過敏になっていると思います。もともと義妹さんに良い印象が無かったのかな。親族の生死に関わることは、血縁者だから出来ること、血の繋がりが無いからこそ冷静にあたることが出来助かることが多々あります。いずれにしろ、悪くとったとて良いことは有りません。とぴ主さん、まだ悲しみのただ中でしょうが、お母さんは長い闘病から解放され次のステージに行かれたと考えるのはどうですか？私は父が73歳で亡くなった時、もうこれで苦しまなくてすむと思いました。お心穏やかになられますように。

トピ内ID：17eee4a89ce59c74

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同年代です

🙂

おばちゃん

2025年06月08日 12:36

なにも思いません。闘病生活が長い方が亡くなられるとき、とうとう天に召されるのかと言いますよ。あなたは弟の配偶者が嫌いなだけでしょ？だからむかつくんですよね？お母様は闘病にお疲れになり、もううんと頑張ったから天国の花畑でゆっくりしたいとおもわれたのです。今はどこも痛くなくて、毎日元気に笑って過ごされているのに、娘のあなたがどす黒い気持ちではだめです。

トピ内ID：af0c5c5146b069dd

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レスします

🙂

みか

2025年06月08日 12:36

不適切な言葉だとは思いません。「やっと」なら不適切だと思います。それこそ、その死を待っていたという意味合いの言葉です。でも、「とうとう」には死を待っていた意味合いはないと思います。むしろその反対で、望ましくない状況が現実になるというニュアンスを感じられます。お母さまの死を待っていた気持ちは感じられません。たぶん、まだまだトピ主さんはお母さまの死を受け入れられない状態なのだと思います。でも、お気持ちはとてもよくわかりますよ。わたしも90目前の父親の死をなかなか受け入れられませんでした。時を戻せないのかとさえ思いましたから。トピ主さんもお母さまの死を受け入れがたく、その気持ちが心をまどわせているのではないでしょうか。でも、誰かを責めてもしかたないです。それよりは悲しみに浸っていたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：03a3be9b4a50252f

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考え過ぎかな

🙂

リプトン

2025年06月08日 14:34

とうとうお別れの時が来てしまったとか言いますよねそれと闘病生活していたなら身内の方々はある程度覚悟はしていますよねだからとうとうって不適切な言葉ではないと私は思います大切なお母さんを亡くして落ち込んでいるとは思いますがちょっと悪く考えすぎだと思います

トピ内ID：f8fc53f7cd5e06d5

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考えすぎです

🙂

生春巻き

2025年06月08日 15:00

いつかはこの時が来ると思っていたけれど　とうとうこの時が来てしまったのか… と言う意味ですよね。何でもかんでもマイナスに取られてしまうと　回りは困るな…。お母様が亡くなられて1年半。そんなことで義妹さんをせめても　お母様、喜びませんよ。

トピ内ID：2e549efe3f709560

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トピ主さんの解釈の仕方

🙂

薬子

2025年06月08日 15:00

「とうとうか」の意味は私ならば「とうとうこの日が来てしまった。悲しい」と解釈します。トピ主さんは義理の妹の事が常日頃から気に入らなかったのではないですか？だから否定的に捉えた。それだけの事だと思います。

トピ内ID：8ac9259f06dbe300

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母の愛

🙂

すずめ

2025年06月08日 15:08

人の死には段階があります否認、怒り、取引、抑うつ、受容これは長い闘病生活で本人が感じる事だけどこれって大切な方を失った人にも当てはまるのでは？と思ってます喪失感、受け入れたくない気持ちから今は怒りへと移行自分の事を責めたり、他人をせめたりトピさんの気持ちなのでどう受け取るかはトピさんの問題ですですがお母さんの世話をトピさん1人がしていたのならその言葉は失礼ですがもし、弟夫婦も少しでもしていたのならそういうセリフがあってもおかしくない多少でも自分の時間を使ってるからね感情は本人のものだからただトピさん60代ですよね何歳になっても家族を失うのは悲しいのが大前提ですが 80歳越えていましたよね？で、あればお母さんはそれなりに、覚悟していたはずです私は子供に対して自分亡き後、それを理由に子供達で諍いや傷つけ合うそういう事が起きないで欲しいお母さんは最後まで子供の幸せを願うそれだけですお母さんを失った喪失感はずっとあるでしょうだって無償で愛してくれる人だからその愛であなたは出来ているからそれを私は大切にして欲しい言葉は単なる言葉お母さんはあなたが誰よりも大切その事実は変わらないのだから

トピ内ID：bb4ce65a2b874f4c

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立ち直ってきたからでは

🙂

珈琲クリーム

2025年06月08日 15:08

あなたはきっと立ち直ってきたからこそ、過去を振り返る余裕が出てきて、けしからんと思えるようになったのでは。弟さんの妻に対して他人のくせにという思いがあるのかなぁ。一見ね、母親思い風だけど、他人の私から見るといちゃもんというか、こわいです。不適切とか労った言葉なのかどうかより今頃もしも私が言われたら嫌になりますねぇ。そういうとこ探す余裕が出来たのだな。それで良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2469d3e046ddb199

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わかります。

🙂

あさ

2025年06月08日 15:52

レスした方々がおっしゃっているように、色々な捉え方があると思います。然し乍らどういう関係性であったにせよ、人の命が消えようとしている時に、いい歳した大人がその5文字ぐらい黙っていられないのかな？と思います。結婚しているなら子どもを持つ可能性もある大人が、そんな場面で言わなくても良い事を言ったらどう捉えられるかという想像力が働かないなんて、とても残念な方です。私も弟を亡くしたときに、義妹のお母様がとても心無い言葉を発していました。こう書くと、私の恨みを主に重ねるなとか言われそうですが。私は幸い話を聞いてくれる方が何人かいましたので、喋りまくってほんの少しスッキリしました。主さんも何らかの方法でお気持ちが軽くなるように祈っています。

トピ内ID：9b080d10e79c222f

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気のせいだと思いますけど。

🙂

チェリー

2025年06月08日 15:08

あくまで言葉だけのニュアンスで言わせていただくならばトピ主さんの状況での「とうとうか」という言葉には悪意を感じません。「やっとこの日が来たか」と言われたのなら悪意があると思いますが。ひとえに弟さんの奥様に対するトピ主さんの心持ちが反映されたものだろうと推測します。

トピ内ID：bb7b1ab0f8293a77

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「とうとう」の意味

🙂

瀬戸

2025年06月08日 15:38

「非常に無神経で人の命に対する敬意も思いやりも無い発言」「まるで母の死を待っていたかのようなその冷たさ」　　↑ 公の掲示板で、ここまで強い調子で人を貶める前に、言葉の意味くらい調べましょうよ。「とうとう」の類義語に「やっと」「ついに」がありますが、意味もニュアンスも異なります。「やっと」は、長い間待ち望んでいたことが、ようやく実現した時の喜びや安堵を表します。苦労の末に達成したというニュアンスが強く、ポジティブな意味合いが強い言葉です。「ついに」は、長い間待ち望んでいたことが、今まさに実現したという興奮や感動を表します。期待していたことが現実になったという、高揚感が感じられる言葉です。「とうとう」は、避けられない出来事が、ついに起こってしまったという諦めや諦観を表すことがあります。ある状態が極限に達したという意味も含まれます。弟の配偶者の言葉は、明らかに本来の「とうとう」の意味ですが、トピ主は「やっと」「ついに」の意味に受け取っています。「考えすぎでしょうか？」とおっしゃいますが、考えすぎというよりも、悪意に受け取りすぎですよ。いくらなんでも、上記の「やっと」「ついに」の意味で「とうとう」と言うはずがありません。

トピ内ID：b5ec395c95b6df01

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えっ？

🙂

nano

2025年06月08日 16:54

全く悪意のある言葉には思えないです。とうとうこんな日が来てしまうなんて(悲しい)という意味だと思いますが、なんでトピ主さんは悪意があると捉えてしまうのですか？そんな風に思われたらもう何もしゃべれなくなります。

トピ内ID：2ef1b5ba3486c13a

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冷たいとは思わない

🙂

柊hi-lite

2025年06月08日 18:48

不適切だとは思わないですけどね。「やっとか！」なんて言ったら不適切だなぁとは思いますけど。私は親が危篤状態の時、口には出しませんでしたが「えーっ、今！？いよいよ？今？ついに？今なの！？」って思ってましたよ。冷たいですかね。まあ、思いやりも敬意もないですよね。亡くなる瞬間は現実感がなかったですけどね。でも「これでやっと親も楽になれるのかな」とは少し思いました。配偶者の人も思わず声に出ちゃったのかもしれませんね。人の死の前では、人は色々なことを思ったり思わなかったり、本当にそれぞれの思いでいますからね。ついでに言うと私は周りの人の言葉は一切聞こえませんでした。皆あれこれ言ってましたけど、全然覚えてません。トピ主さんは配偶者の声がきこえたんですね。冷たいですね……って言われたらどう思います？介護していたのは誰なのでしょうか。弟さんの配偶者だとしたら、ついに肩の荷が下りるということの思いがあったのかもしれませんね。トピ主さん、もう肩の荷を下ろしてください。そんなに苦しい思いをしなくていいですよ。何でもない言葉だったんですよ。「とうとうか…（何故しんでしまうの？いやだよ）」っていうことだったと思いましょう。

トピ内ID：532212d0ffa69bce

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危篤状態での不適切な発言

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