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新婚ですが離婚するか迷っています

レス242
（トピ主 2 ）
😣
まりりん
夫婦
2月に結婚した新婚ですが、離婚するべきか考えています。 来年結婚式を予定しておりましたが、実母と夫が喧嘩をし、夫の「わたしの実母とはもう会いたくない」という意見を尊重して、結婚式はやめることにしました。 わたしは一生に一度だし、両親にドレス姿を見せてあげたい気持ちがあったため、式まで時間があるから問題を解決して式を行いたいと伝えましたが、わがままだ、わたしの実母と絶縁したいという俺の気持ちは無視なのかと言われ、泣く泣く諦めました。 話し合いの中で、そんなに親にドレス姿を見せたいなら他の男と結婚すればいいと言われました。 夫の主張を尊重し結婚式は中止なったので、夫は解決したものだと思い普通に過ごしていますが、わたしはご飯が食べられないほどつらいです。 そんな状況の中で、夫に最近前と態度が違うけど俺に冷めたの？そっちがそのレベルの好きになったらならこっちもそれに合わせるからいいよ。好きに差があると不平等だからと言われ、驚きました。 好きとか愛情ってそういうものではないですよね？ 情があるため離婚は即決できませんが、この先夫といて幸せになれる自信はありません。 皆さんはどう思いますか？

トピ内ID：b6ea3eba26196d95

#２０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#父親・母親
#結婚式
#離婚

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レス

レス数242

夫君とお母様のいざこざとは

😡
ぐぬぬ
夫君とお母様のいざこざを提示しないでまるで夫君がさも悪いかのような文面を見ると都合の悪いことを隠しているんだと思わざるを得ません。 きちんと諍いの原因を提示してください。

トピ内ID：aed4581a5481d2e6

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トピ主さんが幼くわがままを自覚すること

🙂
おばはん
＞2月に結婚 ＞来年結婚式を予定が、実母と夫が喧嘩 ＞夫の「わたしの実母とはもう会いたくない」という意見を尊重して、結婚式はやめることに ＞そんなに親にドレス姿を見せたいなら他の男と結婚すればいいと ＞夫に最近前と態度が違うけど俺に冷めたの？そっちがそのレベルの好きになったらならこっちもそれに合わせるからいいよ。好きに差があると不平等だからと言われ、驚き そもそもの話は夫と実母の喧嘩が発端。 ドレス姿ならば写真を撮って見せれば良い。 夫を選んだのなら、機嫌良く過ごすのは最低限当たり前な事ですよ。 結婚生活をどのようにお考えですか？ 不機嫌に過ごして夫からの言葉に驚きとは、あまりにも幼くわがままでしょう。 そろそろ大人になりましょう。 結婚したのだから、夫を大切にするのは当たり前。 それが出来ないのならトピ主さんが離婚解決金を支払ってお別れすれば良い。 夫にしてみれば、妻とその母親に振り回されて酷い目に遭わされただけ。 まぁ、喧嘩の理由が書かれていませんが、後出しで夫の酷い情報があるのだとしても、それならば喧嘩の時点でお別れすべきだっただけの話です。 自身の選択に責任を持ちましょう。 他責思考では幸せにはなれないですよ。 まずは夫を大切にすることです。

トピ内ID：664335aa602b22d6

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離婚は自由ですから

🙂
わかめ
離婚は自由ですから、主さんの思った通りにすれば良いと思います。 このトピのそもそもの話は ＞実母と夫が喧嘩をし、 ↑これですよね。 何はあったのかにもよると思うんだけど。 主さんの母親が悪くて夫が怒って当然なのか、夫が怒る方が悪いのか、 喧嘩の内容による。 主さんの母親が悪いなら、結婚式をきっぱり諦めない主さんも悪い。 けれど、夫が怒る方が悪いならば、今ここで離婚した方が良い。 トピにある、主さんが傷ついたという夫の言動は、主さんにも原因があると思う。 だって嫌でしょ。 自宅に暗い顔して、いじけてる人間がいるのは。

トピ内ID：7ec350feb76128bb

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喧嘩の原因　何ですか？

🙂
蛇女
お母様とご主人の喧嘩の原因て一体なんですか？ 結婚してまだ4ヶ月、一番幸せな時期のはずなのに…。先が思いやられますね。 『そんなにドレス姿を見せたいなら他の男と結婚すれば良い』とか『好きに差があると不公平だから』って 別に別れても構わないみたいな　ご主人の言いぐさも酷いな…。 今の状態でご主人は普通に過ごしてるけど、あなたはご飯も食べられないほど辛いと…。 続かないよその結婚。 ずっとあなたが辛いだけじゃない？

トピ内ID：f4623d05a1011cc7

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新婚ぽくない

🙂
ライムカレー
「そんな状況の中で、夫に最近前と態度が違うけど俺に冷めたの？そっちがそのレベルの好きになったらならこっちもそれに合わせるからいいよ。好きに差があると不平等だからと言われ、驚きました。」 新婚でこんなこと↑を言う男性は、おすすめできませんね。 そもそも、いくら実母さんとご主人が絶縁したからといって、今の時期は新婚でラブラブ状態の時期のはずでは？ ご主人のこういう言い方↑には、なんだかモラハラの匂いが漂っているような…。 お子さんを作ることを考える前に、真剣にお別れを考えることも、検討してもいいかもしれませんね。

トピ内ID：2454bcfc9e4f5ba0

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う〜ん

🙂
匿名
サラッとしか内容が分からないのでなんともですけど、印象としては夫さんが悪くは無いと思います。 まず、結婚したのなら母親より夫の味方にならないと上手く行かないですよ。 夫が嫌いになったあなたの母親の為に、ドレスを見せたいとか言われても…。 あなたがドレスを着たいなら、写真を撮るだけでも夫は協力してくれると思うのに、よりによって「私の母親の為に」とか言われたら「そっちの味方なのね」と受け取られても仕方ないです。 愛情も平等かどうかより、そんな態度の人に愛情を持ち続けられないよってことでしょ。 実家に帰って離婚したら？母親の方が大切そうだし。

トピ内ID：2a081eee6deb610b

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うーん

🙂
ぽぽろ
すごく辛いですね。 本当に辛いです。 私はやっぱり両親を大切にしてくれる人がいい。 相手の両親も大切にして、みんなで仲良く生きていける人と結婚したいです。 迷いますが…離婚も視野に入れちゃいます。 離婚しよう！といって旦那さんが仮にも「オッケー」とあっさり言うようならそっこう離婚します。 これから子どもができたり両親の力を借りる場面もきっとあるし、いざトピ主様が家族と関われないとき恨むと思いますよ。

トピ内ID：de3a641d8754c2c0

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喧嘩の原因は？

🙂
黒3個
原因をここに書かないのは、どうして？ そこまで関係がこじれるって、 相当の原因がないと普通はそうならないと思うけど… ドレス姿はウエディングフォトじゃ駄目なの？ ＞そっちがそのレベルの好きになったらならこっちもそれに合わせるからいいよ。 ＞好きに差があると不平等だからと言われ、驚きました。 この価値観は人それぞれでしょうね。 私は恋愛においては、自分が相手の事を好きである事が全てで、相手がどのくらい自分を好きかは正直あまり関係ないです。

トピ内ID：4fb599c9fc6c97d0

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トピ主です。喧嘩の原因

😣
まりりん トピ主
トピ主です。色々とレスいただきありがとうございます。きちんと目を通し、考えてみたいと思います。 喧嘩の原因を記載せず申し訳ありませんでした。 夫と実母の喧嘩はフォトウェディングが原因です。 フォトウェディング専門のところでフォトウェディングをやりたいと考えてる話したところ、実母が費用を負担してくれることになり、その際に夫の御両親も呼んだら？と実母が提案しました。 実母としては、フォトウェディングを見にきた際に費用を全額妻側持ちだと申し訳ないと思ったり、その場にいにくかったりするかなという配慮があって、オブラートに包んでもし夫の御両親が気にするのであれば、写真撮った後の食事代を出してもらうのはどう？と提案したところ、夫が実母側で言い出したのにうちの親に金銭を要求するのはおかしいと怒って言い返し、喧嘩になってしまいました。 夫は、わたしの母が俺の親を見下している馬鹿にしてると言っています。 父が早くに他界しており、母への感謝や思い入れが強く、母にドレス姿を見せたいと言ってしまいました。 まずは夫の気持ちを優先するべきだったと反省しています。 夫への態度は落ち込んだり、不機嫌に接してたわけではありませんが、夫婦生活をする気持ちになれずに断っていたため、そのように言われました。 わたしがご飯が喉を通らないのは、今回のことが原因とは思ってないようで、何でそんなに食べられないの？と不思議がっていました。 本来ならわたしが間に行ってうまく立ち回るべきですが、夫がそれを拒否しているので何もできずもどかしいです。

トピ内ID：b6ea3eba26196d95

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原因は？

🙂
むっちりもっちり
旦那とあなたのお母さんのケンカの原因は何ですか？ まぁどちらに原因があろうとも あなたは旦那の味方になりましたか？ まさかボーッと見てたわけじゃないでしょうね ごはんが食べられないほどつらい以上に 旦那のほうがつらいです あなたの身内とのケンカなんて あなたがうまくさばくしかないんだよ で、それが原因で離婚なの？ あきれて言葉が出ません

トピ内ID：3518a73154030837

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ん〜

🙂
たんたか～ん
お金無い家庭なのかな？ 旦那側は。 そんな怒る事ではないと思うけど。 旦那は、言い出した側が金を払うべきって考えの持ち主？ 家計は主と旦那で折半とか？ まあ、そんな事で怒るんじゃ前途多難だね。 旦那は結婚しなきゃ良かったと思っているのかも。 そんなフシは、主から見て無いですか？

トピ内ID：b730a93a2a8c8c4a

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補足です

😣
まりりん トピ主
すみません、喧嘩の原因は書いたのですが、言葉足らずだったように思うため補足させてください。 喧嘩の原因は書いたとおりなのですが、母が今まで思っていたことを夫に言ってしまい収拾がつかなくなってしまいました。 母が夫に指摘したことは下記のとおりです。 ・娘を育てた親の名前で娘の悪口を言わないで(実母の前でまりりんちゃんは馬鹿だからとかネガティブで考えすぎだから等の発言をしました。夫婦間で話したり言い合うことは自由だけど、親の前で言うことではない) ・娘を下に見ているような発言や態度が見受けられて心配になる(上記の発言やわたしのことをめんどくさいと言ったりしょうがないからいいよ等の発言がある) 母には今回のことと関係のないことを言ってしまったことは良くないと伝えました。 夫はわたしを下に見たりしていないのにそんなことを言われるのは面白くないと怒っています。 色々と後出しで申し訳ありません。

トピ内ID：b6ea3eba26196d95

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トピ主とトピ主母がおかしい

🙂
老婆心
ドレスを見せたいのはトピ主。 フォトウェディングの費用を出すと言ったのはトピ主母。 ここまでは良いです。 夫両親を呼ぶなら来たいか、食事会したいかを夫や夫親と相談するのが先。 そこを飛ばして食事会の費用は夫親が出した方が良いとか言われたら夫は怒りますよ。 夫がトピ主母を嫌ったのはこういう一方的で自分勝手な言動ではないの？ そもそも論ですが入籍して１年後に結婚式するという考えが間違いです。 結婚式の計画でモメて結婚が取り止めになるのは昔からあります。 挙式披露宴はお互いの価値観のすり合わせの場、引返す場でもあるのです。 トピ主夫はトピ主母が嫌いになるほど価値観が合わないんでしょ？ そこをすり合わせしないでトピ主が我慢して同居入籍したのが間違いのはじまり。 妻の気持も下がれば夫の気持も下がるのはあたりまえ。 トピ主はこれだけ傷ついたトピ主の気持を理解してほしいのでしょうけどそれはワガママな話で一度解決した問題を蒸し返すことになるだけです。 離婚するなら早い方がいいですよ。

トピ内ID：a5223be769735f3b

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迷うことはない

🙂
らいら
それは、お母様が厚かましいです。 こちらがコレするから、 あなたもアレしてください、 というのは、失礼すぎです。 お金の話は、あくまで、 出す人が自発的に出す、と言うまでは 期待しない、あてにしない、です。 ただ、そのあとの、ご主人の発言もアウトですね。 離婚で良いと思いますよ。 どちらが悪いと言うよりも、 お互いに合わない、ってことです。 今回の引き金は、主さんの母親ですが、 いずれ、別の件で揉めたと思います。 早いうちに別れるのが正解です。

トピ内ID：e661bea76d2fc861

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なんだか

🙂
豆富の角
器の小さい人のように感じる、主さん夫は。 喧嘩の理由と言うか夫の怒る理由が大人げない。 怒りの沸点低すぎる。 そんなことで絶縁宣言するなんて敢えて難癖つけて疎遠にしたい理由を取ってつけたようだ。 そもそもフォトウェディングはふたりで負担するところを主さん母が負担してくれることになった。 ならば両家揃った食事会くらい夫側が負担を申し出ても良いくらいだ。 主さん母に感謝こそすれ絶縁宣言するとは夫おかしい。 で、「好きに差があると不平等だから」とは何だソレ？ 主さん母には一方的な負担を強いながら自分の不平等は我慢出来ないわけか。 夫の方が主さん母を見下している気がする。 離婚でいいと思う。

トピ内ID：235087a1175f271c

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離婚しかないかもね

🙂
おばはん
＞実母が費用を負担してくれることになり、その際に夫の御両親も呼んだら？と実母が提案 ＞もし夫の御両親が気にするのであれば、写真撮った後の食事代を出してもらうのはどう？と提案 ＞夫が実母側で言い出したのにうちの親に金銭を要求するのはおかしいと怒って言い返し、喧嘩に ＞夫は、わたしの母が俺の親を見下している馬鹿にしてると ＞夫婦生活をする気持ちになれずに断っていた 新婚で夫婦生活を断っているのなら、夫は辛いでしょうね。 トピ主さんは男性の生理現象を少し学んだ方が良い。 夫の義母への態度もちょっとおかしいと思うし、トピ主さんは夫ときちんと話し合いが出来ていないのも、おかしいと思うのです。 触れ合うこともない、話し合いもできない、辛くてご飯も食べられないのなら、離婚で良いと思います。 二人は夫婦として何も始められていないと思います。 これからも改善は難しそう。 終わりにした方が良いと私は思います。

トピ内ID：9a320fe4328dbd72

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あり得ない実母の提案

🙂
ピーナッツ
金は出しても口は出すな、です。 それを知らない実母と気づかないトピ主。 初めからフォトウェディングの費用は自分たちで工面し、それぞれの親に声掛けすれば何の問題も起きなかったのでは？

トピ内ID：f51b071476b26507

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余計な事を言うお母様

041
あまなつ
うーん、お母様も余計な事言いましたね。 フォトウエディングの費用を出してあげたいなら、出すだけで留めておけばいいのに…。 お金を出さずに口だけ出すのは論外として、お金を出すけど口も出すって、結構厄介ですよ。 しかも、お願いして費用を出してもらう訳じゃなく、お母様の方から言い出した事でしょ？ あれこれ口出して来るなら、この話は白紙にって思われても仕方ないと思います。 そもそも、 ＞フォトウェディングを見にきた際に費用を全額妻側持ちだと申し訳ないと思ったり、その場にいにくかったりするかなという配慮 があったのなら、費用は妻側が全部出したなんて、知らせなければいいだけの話でしょ？ なんで食事代を出してもらうのはどう？なんて話になるんだか。 そういうのは、ご主人が自分の親と相談する話で、トピ主さんのお母様がどうこういう話じゃありません。 ってか、フォトウエディングの費用ぐらい、お二人で用意できなかったんですか？ お母様からは、お祝いを受け取れば良かっただけの気がします。 ちょっとお母様が出しゃばり過ぎてる印象です。 で、フォトウエディングで揉めたのに、別で結婚式をするつもりだったの？ それとも、フォトウエディングの事を結婚式と言っていた？ ドレス姿を見せる事より、幸せな結婚生活を見せる事の方が大事だったでしょうに…。今更ですけど。 ま、夫婦生活をする気持ちにもなれないし、ご飯ものどを通らない、幸せになれる自信がないって言うんなら、離婚でいいんじゃないですか？ ご主人の方は、もう冷めちゃってる感じもしますし。 離婚するならお子さんがいない内がいいですよ。

トピ内ID：6e576ffeae557d30

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全然オブラートに包んでない

🙂
匿名
そもそも自分でフォトウェディングの費用も払えないなら「親に見せたい」は違うと思うのよ。 母親への感謝の思い入れが強いのに払わせるって…甘えを通り越して、何なの？と思う。 いや…何回も言うけど、おかしいよ？ で、勝手に母親が払うことにしたのにフォトウェディングに呼びつけて食事代払えなんて言われたら、そりゃ喧嘩になるよ。 気を使って居づらいだろうから、食事代は払えと。 それってさ、勝手にやってあげると言っておいて相手に見返り求めて、実質強制させてるのと同じだよ。 おそらくそこで不満たっぷりでも文句を言わずに食事代を夫側で持つ人も居ると思うけど、夫さんはハッキリ言うタイプだったのよね。 それ（あなたの母親のやり方）、結構な人達が不愉快になる話の持っていき方だと思うよ。 たかだかフォトウェディングに呼ばれる男親の気持ち分かってないよ。 ドレス着てウキウキしてるのはよその娘さんで、自分の息子は小綺麗なスーツ着てるのと変わらないからね。 そんなの遠方だったら写真送ってくれよで済む話。

トピ内ID：2a081eee6deb610b

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夫さんが子供っぽすぎ

😨
Ru
タイトル通りです。 話し合いもできない、自分の主張を通すことしか考えていない、何かあれば被害者顔…夫さんが子供っぽすぎると思ってしまいました。 結婚って話し合い、譲り合いができないとやっていけません。 私だったら離婚を視野に入れて動くかな。 離婚って結婚して３年以内が一番多いそうですよ。私も３年位内で離婚を選択したことあります。

トピ内ID：939ec5a9e3b3dc6a

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別れた方が良いね…

🙂
ロッ君ママ
ご主人は 思いやりが無さすぎですよ 確かに少し トピ主さんは母親に依存してるとは思うけど…… 式というイベントに拘ってるのもどうかと思う～ これから、もっと色んな事があるのに 結婚って もっと深いところで 「生涯、支え合って一緒に歩いていく」もんじゃないの？ この先が 思いやられる状況みたいだし  「やり直すのは早い方が良い」と感じます

トピ内ID：9c7609529f5a01a7

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トピ主母子がおかしい

041
ここにも居た
元々フォトウェディングの費用はトピ主母親持ちで、三人とも納得していた訳ですよね。 フォトウェディングも結婚式ですから、「夫両親を呼ぶ」と言う発想がおかしいでしょう。本来、トピ主と夫の親が参列すべきイベントですから。 そこから、フォトウェディング後の会食費用を夫両親に負担させようとするトピ主母親の発想がおかしいです。 このフォトウェディングが、トピ主母子主導で行われ、費用はトピ主母親持ち、夫両親は「招待」ならその後の会食も母親持ちでしょう。 「それでは申し訳ない」と、夫両親が申し出れば、費用の一部を持って貰ってもいいですが、トピ主母親が言い出すべき事では無い。 それと ＞夫婦生活をする気持ちになれずに断っていた って、全く関係無い事ですよね！自分で何言っているか分かります？ 益々夫の愛情を失うだけです。 ここまで拗れると修復は難しいですが、トピ主母子で夫に謝り倒すしかないですね。

トピ内ID：debdac44dc502916

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いやいや

🙂
黒3個
それは夫が怒るのも無理ないです 逆の立場で考えてみて 夫婦でウエディングフォトプランを考えていたら、 義母が「私が出してあげるわ」しゃしゃり出てきた まぁせっかくの申し出だから…と思って承諾 そうしたら、 今度は義母が「あなたのご両親も呼んだら？」と 勝手に自分たちのフォトウェディングを上から目線で仕切りはじめた このあたりで 「ん？私たちのフォトウェディングのはず…」とモヤモヤ あげく義母から 「写真撮った後の食事代をあなたのご両親に出してもらったら？」 なんて上から目線の勝手な提案　 これを 「はい　そうですね」なんて受け止めるお嫁さんいるんでしょうか？ 普通は「義母に私達のウエディング乗っ取られた！」って激怒じゃない？ 夫にしてみたら 妻と二人で話し合って色々決めてやって行こうと思い描いていたところに 妻の親がしゃしゃり出てきて勝手に口出し状態 肝心の妻は疑問にも思わず母親の言いなりで、 このままじゃ、結婚生活まで乗っ取られるのでは…と恐怖が湧いた事でしょう。 あなたのお母様は嬉しくて舞い上がり過ぎただけなんでしょうけど、 あなたがもっと早い段階で「夫と2人で話し合ってきめるから」と、 お母様の口出しを諫めるべきだったと思います。 そりゃ「もう会いたくない」ってなりますよ。

トピ内ID：4fb599c9fc6c97d0

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夫さまも自分の両親のほうが大事なのでは？

😣
通りすがりの人
トピ主さんのレスを拝見しました。 うーん、お母様の配慮がうまくかみ合わなかった感じですね。 タラレバになってしまいますが、フォトウエディングの費用をお祝い代わりに出させてもらいたいと思ってるけどいいかしら？とお母様から打診があったけどいいかな？と義両親へ夫さんからうまく伝えてもらえたらよかったですね。 皆さん、なかなかトピ主様に厳しいご意見が多いですが、夫さんが会いたくなくてもお母様はこれからも主様の大切なお母様です。 特に仲の良い母娘でいらっしゃったなら、今後もしお子さんができることがあった時などに頼りになるのはどうしても実の母親だと私は個人的には思います。 なので、仲直りしもらうのが一番な気がしますが、夫さんはお母様からの打診が気遣いによるものだということは理解されたのでしょうか？ もう一切関係を絶ちたいと取り付く島もないのでしょうか？ もし、その一件で一切関係を絶ちたいと聞く耳持たない人なら、私はこの先も数十年一緒に暮らすのは難しいと思います。 なぜなら、夫さんは自分の価値観に合わなかったという理由（若しくは自分の親を見下したという思い込み）から、自分の新しい家族であるあなたの大切な人を簡単に切り捨てる人だということだからです。 主様がお母様を大事に思って、夫さんの気持ちを知りつつお母様にドレスを見せたい、と思うのと同様、夫さんは自分のご両親の気持ちを主様の気持ちよりも大事に思っている、ということだから。 失礼ながら夫さんの言葉からも、主様への思いやりが感じられません。 本当に大切な人なら、その相手の大切な人も大切にしたいと思いませんか？ 老婆心ながら、そう思えない同士のこれからが心配になり、意見させていただきました。 主様にとって一番幸せな道が見つかりますように！

トピ内ID：cc3dac919832c18d

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夫が酷いと思う

🙂
迷子
お母さんが悪いというレスもあるけれど、そうかしら。 義理の親に、不満があっても直接言ったり、喧嘩したり、普通しないと思います。それをしたらおしまいですから。 それに、トピ主さんの悪口もお母さんの前で言うのでしょ？それ、親だったら悲しいですよ。 ここに書いてあることだけで判断するなら、夫もかなり礼儀知らずだと思います。 結婚式もやめさせられて、自分の親とも絶縁させられて、我慢して幸せになれるのかな。 私がトピ主さんの母親なら娘が不憫で可哀想で堪らなくなります。

トピ内ID：a095dae3fb22f2b4

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もう駄目だと思います。

🙂
果実の森の住民
だって、夫婦喧嘩の域を越えちゃってますから…。 それに、主様の母親って子供過ぎますよ。 いくら娘可愛さでも、こう言う時は親（大人）として婿殿を立てないと。 それを同レベルに立って、感情に任せて”今まで思っていたこと”を吐きだしちゃったんでしょ？ こういうのってね、離婚話のトラブルになってる状態と同じ。 婿のあら捜しなんて絶対やっちゃダメなのよ。 まぁ、主様がお母さまを切り捨て（絶縁）ればご主人とは今後やっていけるとは思いますが、 それはできないのでしょ？ だったら”ご主人を諦める”しか無い…、つまり離婚しか無いですよ。 ＞そんな状況の中で、夫に最近前と態度が違うけど俺に冷めたの？そっちがそのレベルの好きになったらならこっちもそれに合わせるからいいよ。好きに差があると不平等だからと言われ、驚きました。 ↑ だから、そういう意味じゃないのよ。 主様の態度が冷たいからでしょ？ ＞好きとか愛情ってそういうものではないですよね？ ↑ いや、だから、”あんた（主様）が冷めたんならもういいや”って意味ですよ。 まぁ、たぶん”離婚”となったらご主人がオタオタするとは思いますけど、 こんな状態ならもう終わりだと思いますよ。 で、そもそもの原因の主様のお母さまはご主人に謝ったのですか？ 多分お母様としては”謝るくらいなら離婚しなさい”って考えなのでは？ それに主様だってご主人に対して態度で丸わかりな状態でしょ？ 情が有るのなら今でももっと行動できるはずだけど 何もしていないでしょ？

トピ内ID：906684dfa1100890

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無理でしょ。

🙂
Y
お母さんしか居ないのに、こんな事になって悲しいですよね。 思ったのは、ご主人と主さんの母親って似てますよね。親の前で娘を馬鹿にしないで！とか、ご主人も俺の親を下に見てる！とか言い出すあたりが。 冗談も通じないし、カッとなって縁切りだ！と言い出すような感じって、この先苦労しかないですよ。これって子供が出来ても、他所の保護者と揉めたりしそうじゃないですか？喧嘩っ早いというか、短絡的というか・・。 お母さんもフォトウェディングと食事に誘うまでは良いですが、その支払いまで言及するのは意味不明ですよ。普通は言いません。内心出して欲しいなぁー！をそのまま言ってしまうタイプですよね。 またこんな事になったのに、ご主人はあっけらかんとして主さんの落ち込みの原因も分からないという能天気振りが不気味ですよね。母親だけだから正直舐めてると思いますよ。父親が居たらここまでへっちゃらで過ごせないと思うので。 離婚した方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：fd2f32b04d6df043

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旦那は、子供が出きると成長する｡待てますか？

🙂
キバナコスモス
多分ねこの男は、苦労してないから結婚生活はうまく行かないです。子供ができて徐々に成長して来るだろうけど時間がかかるよ｡ 待つより別の人とやり直す方が早いかも？ 離婚するかいなかは貴女次第｡今のところ二人だけで写真とればいいだけの話よ。 そこまでもめるなんて馬鹿げてるね。

トピ内ID：93ee95640cbaef64

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素朴に、

🙂
りんごももか姫
こういった費用負担については なぜ旦那さん側のご両親は蔑ろにされてるの？ フォトウェディングだって勝手に決めておいて”費用負担しろ！”なんて言われたら誰だって怒りますよ。 それに、費用について喧々諤々でケンカ腰になるのはまだわかりますが、 そので、なんでお婿さんに物申す！になるのでしょうか？ こういった喧嘩で本論とは違う事を言い出すのって男性は本当に嫌がりますよ。 更に、感情的になった女性も苦手で嫌なんですよね。 とは言え、主様自身がもう限界なんでしょ？ ならば、ご主人と今後について話し合うしか無いでしょ。 あ、当然母親抜きでですよ。 その中でいろんな選択肢があると思います。 離婚、母親と絶縁、絶縁とまではいかなくとも距離を置くなどなど、 その中で”お互いが幸せ”になれる方法を探すしか無いですね。

トピ内ID：906684dfa1100890

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どっちもどっち、かな。

🙂
みー
確かに、トピ主さんのお母様から提案していたのに、ご主人の親御さんに費用の負担をさせようとするのは変ですね。ご主人が怒るのも理解できます。 〉娘を育てた親の名前で娘の悪口を言わないで(実母の前でまりりんちゃんは馬鹿だからとかネガティブで考えすぎだから等の発言をしました。夫婦間で話したり言い合うことは自由だけど、親の前で言うことではない) ただ、お母様は関係の無い「場面で」指摘されたようですが、指摘されている内容は間違っているとは私には思えませんでした。 発端はトピ主さんのお母様が余計な言動ですけど、遅かれ早かれ、上手く行かない結婚生活なのかな？と思いました。 ご主人とお母様は他人ですので、言いたいことを言ってしまったら、本当にオシマイですよ。残念ですけど、お互いに別の道を進む方が良いのでは？ あと、もし離婚するなら、トピ主さんは実家に戻らない方が良いですよ。ちゃんとお母様とはある程度の距離を保った方が良いです。 結婚は幸せな事も多いけど、やっぱり忍耐と譲歩ですね。あと、親・親戚と配偶者との間をどう上手く立ち回れるか、ですかね。 トピ主さん夫婦は、そこで躓いてしまったようなので、夫婦で同じ方向で努力出来ないと、この先は難しいと思いますよ。

トピ内ID：23940487f9e0c15c

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