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妻が帰省するのを嫌がる夫

レス32
（トピ主 1 ）
🙂
にゃんこ
夫婦
義母、夫、私の３人暮らしです。 今年、結婚を期に、正社員から専業主婦になりました 私の実家が車で6時間ほど離れた地方にあり、 今までの帰省頻度は年に1回。 滞在期間は移動日含め1週間程度です。 2年ほど前から実母から実家の片付けの手伝いを依頼され、帰省の度に粗大ゴミの運び出しなどを手伝ってきましたが、今年も1週間の帰省を計画していたところ夫に反対されました。 夫曰く、専業主婦の娘を実家の片付けに呼びつけるのはおかしい。神経を疑う。とのことです 実母は股関節が悪く、人工関節を使用しています。 父は他界していて、子供も私だけです。 私としては、子供もいなく、比較的時間に融通の利く今こそ手伝いたいと思っています。 義母には迷惑をかける旨、相談済みですが、私の味方をしてくれています。 専業主婦は帰省してはいけないのでしょうか? 夫に帰省を許してもらう良いアイデアをいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：5d957cebb6b51e13

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アイデアというか

🙂
おじさん
実家が遠い結婚は、帰省に時間とお金がかかるのは見越しているでしょう。 ただし、現実にそれができるかは、収入と時間の余裕によります。 まずはここの確認ですね。 私は、帰省少なくない？と思います。 年２回は見ておいたほうがいいと思います。 一回の帰省一週間は考える余地のあるところでしょう。 実家の片付けですが、写真とか通帳とかそういうのは身内がやるしかないとして、ゴミの搬出、粗大ごみの処分なんかは、自治体（ゴミ処理場）、シルバー人材センター、中古品買取業者なんかのほうが早い気がします。 ちょっとお金かかりますが、ちまちま多額の交通費かけて帰省しているより安く手早くできそうな気がします。 夫さんの真意が分かりませんが、２年と言っても２回しか片付けの手伝いはしていないわけで、何をちんたらやってるんだという気持ちは分かります。 実母さんが一人でも実家で暮らせる体制を築くか、それが無理なら近くに呼び寄せることも考えたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：c9f5bd4537fb6705

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再就職

🙂
アスカ
だから専業主婦になったらダメなんです。 自分の収入が無いということは、夫に願い出て許可を貰わないといけなくなるということ。 反対されそうだけど、今からでも再就職できませんか？

トピ内ID：27b8447479a32e18

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許してもらう必要がない

😤
１／６アップルパイ
同居もされて、義母さんも了承してくれている。賢い人なら、いつか自分が弱ったときも、この人なら手助けしてくれるだろうと思いますよ。義母さんもそうなんじゃないかな。 ご主人、俺に養われているのに実家に帰る！というタイプなのかな。 いったいいくつなの？いつの時代の人？ 許してもらえなくても帰れば良いですよ。ご主人には自分の義母は助ける家族じゃないんでしょう。 もし言うとしたら、私はあなたのお母さんも自分の母も家族だと思うから助けたい。あなたが母は助けるべき家族じゃないというなら、私も義母さんに何かあっても助けなくて良いのよね。 喧嘩を煽りたいわけじゃないけど、そんな横暴な人には下手に出て許しを乞うのは無駄だと思います。

トピ内ID：29d02f8b985edebf

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小さい人だね

🙂
ぱぴこ
自分は親と同居してるくせに 妻は責めるんですね 一年に一回くらいいいのにね 世の中には月に何回も実家帰る妻だっているのに それに比べたら何ともないですよ パートでもしたらどうですか？ 専業主婦になったのは夫の希望？ まぁパート出たところでたかが数時間のパートでしょ？って言われるかもね 夫に下に見られてませんか 結局、稼いできてるのは俺なんだから 専業主婦なら家事する為にいるんだろ、って思われてるんじゃないですか 夫の性格を変える事はできないので 嫌な顔されても何言われても帰っちゃえばいいと思います 私にも大事な親がいるのよ！ってね

トピ内ID：183b53b527d51205

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ひどい旦那さんだね

🙂
帰っていいよ
年に一回一週間ほどの帰省って、少ないほうですよね。 普段は義母さんも同居なら、専業主婦としてしっかり家事をこなされているのでしょう。 旦那さんは融通のきかない男なんですね。 自分は母親の顔を毎日見られているのに、奥さんには年に一回の帰省をするなって、いったいどういう神経をしているのでしょうか。 義母さんには相談済みなら、旦那さんには「○日から一週間実家に帰ってきます。お義母さんにも伝えました」でいいんじゃないかな。 それを伝えても反対されたら、私なら離婚しますね。 トピ主さんも離婚でいいのでは。

トピ内ID：faa43eb32534dc12

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同居

🙂
電源ON
専業主婦で時間あるからいいじゃん、って言い分は良くありませんね。それだと夫から見れば仕事ほっぽりだして旅行に行ってるのと変わりないんじゃないですか。 でもトピ主は義母と同居してるから、その点は圧倒的に夫が不利なので、それを全面に出して反論すれば良いのでは。 まあ、トピ主もなにかしら働いて家計に貢献すれば夫も納得しますよね。働くのイヤですか？ 同居や専業主婦になった経緯で書いてないことがあれば話はまた変わってくるかもしれません。

トピ内ID：6b1ef0a854324d60

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筋が通ってると……？

🙂
ロッ君ママ
ご主人に聞いてみたいなぁ～ 「この話を（帰省反対してる）会社の同僚や上司とかにも話せるか？ 賛同してもらえるか？」と。 年に一回、1週間の帰省～母親の身体的な理由からの手助けを反対するなんて、信じられない。

トピ内ID：97801221f67af074

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悔しくないのか

🙂
らん
実母可哀想。1年のたかが1週間じゃない。専業主婦だからダメって、悔しくないんですか？ 同居してもらってるのに。 正社員で働けませんか？

トピ内ID：622bb37c52187114

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何なんだそのご主人は。

🙂
既婚
姑と同居なんだよね？ それも完全同居？ 妻に姑と完全同居なんてさせておきながら たまの妻の実家帰省を反対するなんて嫌なご主人。 姑がうるさいとかならよく聞く話だけど、ご主人がそんな事言うとはね。 しかも、 ＞夫曰く、専業主婦の娘を実家の片付けに呼びつけるのはおかしい。神経を疑う。とのことです ご主人は主のお母様に対して 俺が妻を食べさせてやってるのに呼び付けるな！困っても妻に頼むな！ って事ね。 最低なご主人。 時代錯誤で今時亭主関白なのか何なのか知らんけど、相当暴君なご主人ですよね。 ご主人には、 今時夫の母親と完全同居してもらえるだけでも有り難いと思え！ と言って、ご主人なんか無視して帰省しなよ。

トピ内ID：2f028a19223e5f5a

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夫が〝おかしい〟

🙂
カメリア
いつの時代の話かと思うほど、旦那さんはおかしな事を言ってますね。 ＞夫曰く、専業主婦の娘を実家の片付けに呼びつけるのはおかしい。神経を疑う。とのことです この専業主婦だから、というような言い方には不思議、謎過ぎます。 どういう意味があるのか？ 専業主婦は家の事をしなきゃだから、留守にするな、休日なんかない、という事でしょうか？ それとも帰省にかかる費用を専業主婦は使うな、という事でしょうか。 そういう考えを持つ旦那さんの方が〝神経を疑う〟なんですけど。 義母さんは理解があるようですから、旦那さんなんか無視して実家に帰ったらよろしい。 〝帰省を許してもらう〟なんて事もナシ。堂々と行ってきますと言って帰省してください。 まぁ、話し合うしかないですよね。 納得のいく理由があればまだ分かりますけど、そんなのはまず無いし、このような帰省を制限するやり方はモラハラと言っても良いです。 義母が息子（旦那さん）に『お前は何を言ってるんだ』と叱り付けてくれ、トピ主さんには行っておいでと言ってくれる場面が欲しい所です。

トピ内ID：9e0a72850098b034

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相談してから決めることなんじゃないの？

🙂
まさお
私の友人は専業主婦です 一人で帰省するときは、交通費は親が出し 帰省中の食事は、できる限り用意してから行く など できる限り旦那さんに負担がない用にしています 交通費は生活費から 家事は全くしない っていう感じなら、 後ろめたくないですか？ 年に１回の手伝いなのに、 旦那さんに相談もしないで勝手に予定を立ててるのなら 旦那さんが気分悪くするのも当然

トピ内ID：f8b3e85d8d4e5811

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お金の問題か束縛男か…さもなくば義母の言葉？

041
ん〜。
今までの帰省はと書かれてますが、結婚したのは今年で帰省は初めてではないのですか？ もとい。 ＞専業主婦の娘を実家の片付けに呼びつけるのはおかしい。神経を疑う これが幼い子供居るとか、実際仕事持って働いて居る娘というなら「まだ」分からないでもないけれど。 もしかして専業主婦なので帰省費用は旦那さん持ちという事ですか？ それとも自分の貯金からですかね？ 所で旦那さん、実家に帰る事のみに難色示しているのでしょうか？ もしや友達と遊びに行くとか飲みに行くとか言うだけでも難色示すのでは？ 今は友達も居ない所（ですかね？）に結婚しているけれど、友達出来て遊びに行くというと何て言うのだろう？ 専業主婦になったのももしや旦那さんの意見ですか？ だとすると仕事すると言うのも難色示したりして？ さもなくば…それは旦那さんではなく義母の言葉というのもありえますが。 家事は嫁のやる仕事！一週間も留守にするとは許せない、の考えの人とか？ でも実家に帰省するのに「許して貰う」というのも悲しいですね。 もし帰省費用が旦那さん持ちと言うから許して貰うという考えと言うなら仕事探して自分のお金で帰省したほうが宜しいかと。 ただ先に書いた様に束縛夫となるとは働くにも許さないとなりますかね？ でも監禁されているというわけもない、そこは働きましょう。 義母の言葉としてそれを言った旦那さんなら義母に同意なんですよね…。 何だか帰省に限らず他にもおかしなこと言い出しそうな予感の旦那さんでもありそうでね…。そうなったらそうなった時の為にも離婚も頭に入れ仕事してお金貯めておいた方が良いかもです。

トピ内ID：9ea7c758529fa224

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何故許してもらうの?

🐤
ちいー
>夫曰く、専業主婦の娘を実家の片付けに呼びつけるのはおかしい。神経を疑う 自分は実母と同居してもらい、365日トピ主と義母の顔を合わせてもらっているのに何故平気で↑の言葉が吐けるのでしょうか。それこそ神経疑う話では。 夫さんがこんな発言をするにはどういう理由があるのでしょう。たかがトピ主が専業主婦だから、という一点のみなんですか? たとえ結婚してもあなたに実親がいるのは変わりませんし、支援の必要があるならまずは実子なのであなたがすべきことです。夫さんは自分側の苗字にした程度で実家とは絶縁当然という化石的価値観なのですか? トピ主もトピ主です。夫がうんと言わない程度で何故そこまで委縮しているんですか? 夫が堂々そんな物言いをするくらい、あなたは夫さんに並々ならぬ負債でもあるのですか? そして家計から帰省費用を出さないといけないくらい、あなたの個人資産はないのですか?それは何故? そもそも帰省について、夫に「許してもらう」ような上下関係が何故あるの? 義母の健康状態に問題があり、あなたが全面的に介護するための結婚なんですか?

トピ内ID：53cd53d451ff04e7

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ひどいね

🙂
頑張って
ひどい夫ですね。 束縛系ですか？ ママと妻に囲まれて、ウハウハ言ってんのかな.......。 トピさんの母親も呼んじゃえば？ みんなで暮らす事提案してみたら？ それなら帰省いらないしね......って。 そもそも夫の許可なんていらないんだけどね。

トピ内ID：ba06b578ab7690f3

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トピ主です

🙂
にゃんこ トピ主
皆さん、レスありがとうございます 色々と疑問があるようなので再投稿します 専業主婦になったのは夫の希望です。 しかし、夫が転職し収入が下がり 夫の収入のみでは生活費が足りないことや、 元々生活費を折半していたことから、 私の貯金から月々10万円家計にお金を入れています。 私としては、収入状況も変わってしまったので また正社員もしくはフルタイムで勤務したいと考えていますが、夫がいい顔をしません。 夫曰く、私は社会で働くことに適性がないのだから、無理に働くことはない。家でゆっくりしてなよ。とのことです。 職場での愚痴や相談を聞いていたからだそうです。 帰省時の費用については、私の負担です。 元々、家計に関わるもの以外は、各々負担するという約束だったので夫や義母に金銭的な迷惑がかかることはありません。 不用品回収を業者に依頼するというアイデアは、 夫から既に提案されていました。 しかし、実家が一軒家であることや、田舎で業者を選べないことなどから、金額的に厳しい状況です。 実家の片付けに時間がかかっている件については、そのためだけに帰省しているわけではないからです。 せっかくの年1回の帰省なので、祖母や友人に会ったりしています。 以上、長々と失礼いたしました

トピ内ID：5d957cebb6b51e13

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書いてないことない？

🙂
不思議
義母もいるのに、なぜ専業主婦なんですか？ お子さんもいないのに？ そのあたりに、その夫の発言のもとはありませんか? しかし、親ひとり子ひとりなのに、そんなに遠く離れた土地で結婚って、よほど夫さんに惚れたのでしょうか？血の涙もなさそうな方なのに？

トピ内ID：7640a3dfdca13a4c

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年に１回の帰省も反対されるの？何故？

😷
妻を支配したい夫かも
 専業、共働き関係ないですよね。 帰省の費用はトピ主さんもちですしね。 しかも貯金から日々の家計費を出している。 （大丈夫・・・？） 帰省　年１回　１週間いてもいいですよ。 実家の片づけということが無くてもですよ。 祖母や友人に会うのもいいんですよ。 普段、あなたも義母も働いていなくて、家にいるのですか？ 家事の分担は？ 逆に実家片づけもあるけど、友人達にも会いたいし年にたった１回の帰省がどうしてダメなの？ あなたは地元でお母さんと一緒だけど、私は年に１回しか母や祖母、友人に会えないんだよ。 専業でも家計費を負担していて全面的に扶養してもらっているわけじゃない。 きちんと具体的に説明する。 きっと義母は知らないのですよ。 あなたの家計費負担も、帰省の費用も、全部トピ主さんが出していること。 で、ちくちく息子（夫）に言ってるんじゃないの？

トピ内ID：e270ac6934082483

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危機感ないの？

🙂
らん
レスを読んでやばいような気がします。 年収下がったのに専業主婦でいて？貯金から10万？ トピ主さん大丈夫ですか？ 旦那さん優しいとか思ってます？ 真綿で少しずつしめられてますよ？トピ主の貯金を減らして実家に帰らせず、専業主婦をさせ収入もなし、義母の介護要員にし、自分のいうことを聞かす。 早く正社員で働いた方がいいと思います。

トピ内ID：622bb37c52187114

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離婚

🙂
はなこ
夫の希望での専業主婦、やっぱりなあ、と思いました。 でも、あなたが10万出してるとまでは想像しませんでした。 あなたがあまりにも自分を大切にしていません。 そんな夫は必要ですか？ あんまりこんなこと言わないのですが、離婚を真剣に考えて下さい。 耐えられなくなった時には貯金はすっからかんですよ。そうなればますます夫の奴隷にされてしまいます。

トピ内ID：d1da07aadccefde0

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気を付けて。慎重に動いて。

🙂
心配。とても心配。
申し訳ないけれど、あなたの夫、怖いです。 あなたを経済的、精神的、人間観関係的に孤立させ、支配下に置こうとしていませんか？ 人口関節が入っている実母を助けに行って何が悪いの？ 本来なら「もっと行ってあげなさい」もしくは「自分も手伝いに行くよ」と言う場面ですよ。 冷静に、考えてみてください。 できることなら、また至急正社員に戻ってほしい。ブランクが短い今なら間に合います。 各々の費用は自分です約束なら、「約束を守るために働くね」でよいでしょう。 そもそも、収入減を奪っておいて、各々のものは各自で支払いってどういう算段？ 出来るわけないじゃないですか。 結婚前の自分の貯金は開示せず、絶対に開示せずに守って。 結婚前のお金は法律的にもあなただけの資産、何を言われても減らさないで。 お父様もご兄弟もないあなたを守ってくれる唯一のものです。 いざという時に、それが必ず必要になります。どうかこの忠告を心の隅においておいてくださいね。

トピ内ID：559ff13874fb8707

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 帰省の可否より大事なこと

041
今のまま
２回めのコメントをみて、いやいや、これは帰省の可否どころの話じゃなくて、と思いました。今年結婚されたばかりなのに二人の関係はあまりにいびつではありませんか？ 働く適性がないなんて、自分は収入が下がった分を妻の貯金で補充させておいてどの口が言う？トピ主さんもっと怒るべきです。それと結婚前に貯めた貯金はトピ主さんのものです。手を着けるべきではありません。家計が苦しいなら二人で何とかする。パートに出てもいいし正社員になって家事は義母を含め３人の大人で協力して回す。 そういうすり合わせができればいいけど、読む限りモラハラ気味なのでこれ以上束縛がひどくなる前に、ご自身の貯金が尽きる前に、結婚の持続について再考すべきだと思います。

トピ内ID：34d643a5b8f7228b

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おかしいね。

🙂
へー
利用されてるだけじゃん。 逃げた方がいいよ。 自分の立ち位置に、疑問や危機感を持った方がいいですよ？ 流石に夫を擁護する人は誰一人いないと思いますよ？ そういう人間なんです。彼は。 それに早く気づいた方がいいですね。

トピ内ID：ba06b578ab7690f3

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少し夫さん寄りかも

🙂
ふゆとまと
専業主婦だから帰省がダメとか夫の許可がいるとは思いませんが。 ただ、実家の片付けのために、結婚して別家庭となった子供を、しかも遠方から呼びつけるのはあまり良く無いのでは？という気がします。 親が亡くなったり施設に入ったので片付けに帰るというなら、まだわかりますが。 1週間も長いなぁと思いました。 いくら遠方で年1回とはいえ。 トピ主さんは専業主婦なので時間がありますが、これがもし勤め人だったら1週間も帰省できませんよね。 3、4日ずつ年2回のほうがまだ心象が良いかも。 とはいえトピ主さんの夫さんは、お金のことといい少々モラハラ？ぽいので、単に束縛したいだけかもしれませんが。

トピ内ID：d3adf6ebad630cef

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んー

🙂
へいへい
専業主婦を望みながら転職して収入が下がる？？ ＞夫曰く、私は社会で働くことに適性がないのだから、無理に働くことはない。 ＞家でゆっくりしてなよ。とのことです。 トピ主の適性が夫の指摘通りであって、無理に働く事で家庭内(夫婦間)が修羅場になってしまったとか。 それによって転職せざるを得なかったとか？ 全てを夫が希望している環境のように書かれていますが、不本意な環境の中で精一杯の事なのかもしれませんね。

トピ内ID：da19a8ba48b65278

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おいおい（汗）

🙂
にゃんにゃん
専業主婦を望まれているのに、 貯金から１０万支出って！！ ＞専業主婦の娘を実家の片付けに呼びつけるのはおかしい 夫、大丈夫？？ ＞夫の収入のみでは生活費が足りないこと ＞私は社会で働くことに適性がないのだから、無理に働くことはない。家でゆっくりしてなよ 夫、あなたを支配下におきたいだけなんだけど、理解しています？

トピ内ID：a735108505ee6542

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夫がおかしい

🙂
zz
＞私の貯金から月々10万円家計にお金を入れています トピ主の夫は相当おかしいですよ。 自分の親とは同居させておきながら トピ主しか子がいないトピ主実家に 帰省させないのは異常です。 月々１０万も入れているなら 専業主婦とは言え トピ主も家計に貢献してその上家事もやっているわけだし。 こんな夫要りませんね。 強行に帰省して良いと思いますよ。 断固夫の屁理屈は跳ね返して実家に帰って 手伝えば良いです。

トピ内ID：e696450eceae6da1

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離婚がちらつく

🙂
月牙天衝
低収入、モラハラ、同居、子無し… 他の夫婦であれば離婚の話が出てもおかしくない状況ではございますね。

トピ内ID：51a68dc648af22c8

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離婚します

🙂
つめやすり
二人で暮らしていける収入もないくせに、妻に専業主婦でいてほしい、働く適性がないなどという、男性のどこがいいんでしょうか。 完全にモラハラでトピ主さんのことを洗脳して言いなりにしようとしています。 生活費が足りなくてトピ主さんの貯蓄から出させるなんて、なんて情けない。 働かなくていい、なんてどの口が言うんだか。 義母さんの方がマシな方のようなので、とにかく今のうちにうまく逃げて離婚に持ち込んだ方がいいですよ。とりあえず、最低限の荷物だけ持って実家に逃げて、そのまま離婚すべきです。 刃傷沙汰にならないように気を付けてください。 一応言っておきますが、トピ主さんの夫は結婚に適した人間ではありません。人を支配しようとする人間です。

トピ内ID：2269fc8b9489e735

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本当に適性がないのか

🙂
はにわ
ご主人、モラハラでは？私も簡単にモラハラという言葉は使いたくありませんが、「トピ主さんに社会で働く適性がない」の一言でそう感じました。 モラハラ夫は妻のいろいろを否定する。そして自分の用意したモラハラという“檻”に妻を閉じ込める。 それ以外にも、思い当たる節がありませんか？買い物へ行けば何を買ったのか？友人と会う時に誰といつどこで何のために会い、何時に用事が終わって何時に帰宅するのか？帰省した先で誰と会うのか？ そして何かしたいと言ったら「君はこういう人間だから君には無理だ」など言われたことありませんか？ お義母さんは良い方のようですが、ご主人に難ありと見ました。離婚するならお子さんがいない今ですよ。もし離婚が頭をよぎるなら、背中を押します。

トピ内ID：bffe484885ecba98

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働きましょう！

🙂
みかん
夫さんなんて毎日実家帰ってるようなもんじゃん。 働きに出て自由になりましょう！ トピ主さんがんばれー！

トピ内ID：a7010249be7a1160

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