結婚前提だったが破局は正解だったのか？

レス19

（トピ主 1 ）

アイス

2025年06月07日 21:22

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結婚を前提に付き合って半年、お互いに嫌な部分が見えて不満を言い合った喧嘩の結果、彼から最初は結婚したいと思っていたが今は先が考えられないからすぐに結婚ではなくまだしばらくは見極めたいと言われ、婚活で出会っているのでズルズルは嫌だと思い別れてしまいました。
別れて良かったのかわからず押しつぶされそうです。

彼の嫌なところは自分に余裕がない時に自分で消化できず、相手に対しても暗い気分を切り替えられず気まずい雰囲気になりあまり感情がコントロールできない人っぽいところと、話し合いになると面倒だと言われ投げやり殻に閉じこもり。
穏やかなタイプで激しい暴言を吐いたりではないのですが、怒りのスイッチが急に入るところも不安でした。
私の態度に、あーイライラしてくると言う言葉を投げられる感じです。

良いところは彼は自身の生活スケジュールや行動を写真などで証明し自ら提示してくれて、やましいことは何もないと安心材料をくれる人でした。私は自信がなく、誰と付き合っても常に不安を感じてしまう性格なのでそれをしてくれる彼は最適だと思っていました。
私がこれいいなと何げなく言った物に対してサプライズでささやかなプレゼントを何度もしてくれました。
これあったら便利だろうからとか、可愛いって言ってたよねと私の喜ぶ顔がみたいと思ってしてくれてたと思うと一緒にいたら幸せになれるかもと思っていました。

嫌な時意外は常に優しくこちらを想ってくれてるのが伝わってきましたがこれでは本当の意味では想われてることにならないでしょうか？
その嫌な所と良い所で散々悩んでいてこのまま先に進むのが難しい方が大きくなっていったのですが、良い部分を考えると彼の事はいまでも好きなので決断できずにいました。
基本は優しいので嫌なところを我慢するべきだったのか、それとも諦めて正解だったのでしょうか？いまは優しくされた事が大きくなり辛いです。

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？

🙂

コシヒカリ

2025年06月08日 10:04

別れた彼のことを考えても無駄じゃないですか？押しつぶされそうって、あなたが別れを告げたのに、何を言われているんでしょう… また婚活をしましょう

トピ内ID：81ca34a27f116e46

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それが相性だと思いますよ。

🙂

2025年06月08日 10:47

喧嘩になった時の態度や仲直りをする過程が自分と合うかどうか？も重要なポイントではないでしょうか。結婚生活となればこの先も何度となく揉めますから。その時に一回で破局するようでは無理でしょう。ずっと無視するような人も居ますからね。そういうのって生活して行く上で非常に困りますから。自分の機嫌を自分で取れない人は。彼の優しさというのはあくまでも交際当初の優しさのような気がしますけどね。実際たった半年で終わりそうな状況でしょう？その程度しか優しく出来なかったという感じでは？

トピ内ID：833435a1b9af44ba

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正解も何もない

🙂

かなまま

2025年06月08日 10:47

別れが正解だったのか、とのことですが正解であっても不正解であっても「もう別れた」んですよね。どちらでも良いのでは。個人的には「あまり感情がコントロールできない」「怒りのスイッチが急に入る」面が交際半年という短期間で見えてきたのであれば、別れたのは正解だと思います。そもそも穏やかなタイプの人は怒りのスイッチは急に入りません。主さんが彼の良いところとしている点については、安心させて喜ばせてくれる男性なんてざらにいます。どちらにせよもう別れたのですから前を向きましょう。間違えてもこの先ずるずる連絡をとって彼にすがるようなことにはならないことを祈ります。

トピ内ID：13f5126691710a2e

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別れて正解

🙂

メロ

2025年06月08日 11:38

＞婚活で出会っているのでズルズルは嫌だと思い別れてしまいました。その通り、その判断で正しい。本当に縁のある人ならとんとんと話が進みます。そうじゃなかったということはその人とは縁が無かったということ。これからまた喧嘩を繰り返したりずるずるしても結局はすんなり相性抜群にはならない、結婚してもずるずる互いに不満を抱くだけで挙句に離婚の可能性も。貴女はとてもよい判断をしたと思いますよ。次に行きましょう！きっと「ああ、この人と結婚するためにあの人とは別れたんだな。」と思える貴女に合った人に出会えますよ。気持を切り替えて頑張って！

トピ内ID：257d12900f08aa8d

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無題

🙂

タオ

2025年06月08日 11:38

トピ主さんは、嫌で我慢出来ないと思ったし、彼も考えられなくなったんだから、いいんじゃないの。トピ主さんが少し考え違いなんじゃないかなと思ったのは、あなただけが嫌になってフッたんじゃないよね。彼も、嫌になってる。そしてあなたは、彼の不満には向き合わないことを取ったので、終わったのさ。彼は一応歩み寄れないか、考えようとはしたよ。だからあなたが辛いとか、お門違いだよ。別れを、向き合わないのを選んだのは、あなただよ。まあ、次は完璧な人が見つかるといいね。

トピ内ID：19b7261b03c77a56

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もう終わってたのでは

🙂

う〜ん

2025年06月08日 11:38

＞彼から最初は結婚したいと思っていたが今は先が考えられないからすぐに結婚ではなくまだしばらくは見極めたいと言われ、婚活で出会っているのでズルズルは嫌だと思い別れてしまいました。これ、おそらく彼はもう結婚する気はなくなってたのでしょう。別れに誘導するための言葉だと思いますよ。トピ主さんはご自分のほうに別れるか付き合い継続かの決定権があるかのように思っていらっしゃるようですが、彼の方にも意思や考えがあるわけで、トピ主さんのほうにも当然ながらいい面と嫌な面とがあるのです。＞可愛いって言ってたよねと私の喜ぶ顔がみたいと思ってしてくれてたと思うと一緒にいたら幸せになれるかもと思っていましたこれもご自分が幸せにしてもらうことだけを考えていて、相手を幸せにしようという気持ちが感じられません。大変失礼ですが、今のままでは他の方と出会ってもなかなかうまくいかないのではないでしょうか。

トピ内ID：d503a570ff9341de

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嫌が勝る

🙂

ＫＩＫＩ

2025年06月08日 12:00

嫌が上回ったのなら別れて正解でしょう。何より復縁を考えたとて、その決定権はトピ主さんが握っている訳じゃないよね？まあ事後の相談なので慰めます。今はお辛いでしょうが、また元気になれるし、すぐに上書きできる日が来ますよ。人間(特に女性)は、そんな風にできてる。何なら、もっといい女になって見返す。今より、これからの自分に期待を！

トピ内ID：f6d0e30317f8729a

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今の、自分の気持ちに、正直に行動してくださいませ。

🙂

カワセミ

2025年06月08日 11:58

今の、自分に正直に行動して下さいませ。今の気持ちを、大切に。

トピ内ID：b2a34cef67849f9d

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うーん

くま2

2025年06月08日 12:32

仕方ない。彼も特にトピ主さんのことが好きなわけではなかったんじゃないかな？ただ、彼自身自分の結婚を実現したかったので結婚相手候補として出会ったトピ主さんに喜ばせるような対応をしただけ。 >良いところは彼は自身の生活スケジュールや行動を写真などで証明し自ら提示してくれて、やましいことは何もないと安心材料をくれる人でした。こんなことをするなんて異常としか感じないし、それを求める女性と結婚なんて不可能。結婚後もこんな生活はあり得ないので、結婚するまでの頑張りとしていたんだと思う。なので、彼はトピ主さんとのお付き合いにおいて本当に色んなことを我慢したり無理をしていたんじゃないかな？本来の彼はそういう人ではなく短気で怒りの沸点が低い男性という印象。トピ主さんはあまり異性との共同生活に向いていない。そんなお二人が嫌な部分も不満指摘というイベントを経て既定路線通りお別れになっただけ。そもそも二人とも結婚には向いていないのかもね。彼もそうだけど、トピ主さんもこのままだと結婚をしても結婚生活が上手くいかない様にしか感じない。お別れした彼もそうだけど、トピ主さんはトピ主さんで結婚に際して非常に大きな問題を抱えており、これでは男性と良好な関係構築は難しいと思う。ご自分でその認識も無さそうで、あくまで男性が合わせる前提の結婚しかイメージしていない。だから、こんな調子で婚活も苦戦するし、そして婚活で苦戦をするということは結婚も良いものにならない。今回のお別れは既定路線なのでまあ当然といえば当然だけど、少しトピ主さんは自己を省みて自分の問題と向き合った方がいいのかも。これでは結婚をしても上手くいかない。

トピ内ID：50c55090278a3f8b

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ん〜

🙂

たんたか～ん

2025年06月08日 14:34

なんか… 申し訳ないですが… ここで良く出る【結婚前提】って言葉、信憑性も確実性も全く無いなって、私は思ってます。何をもって結婚前提なんだろ？前提じゃなく、結婚願望なだけじゃないですかね？願望なら… 半年で別れるのも、よくある話だし。男がリップサービスで「結婚話」をするのも理解できます。ごく普通のことだし、主達が何か特別でも無いです。嫌な所があれば別れて普通でしょ？人それぞれ色々ありますよ。そんな理由。

トピ内ID：bb01844998a4e023

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別れた後に何が決断できないと言ってるの？

🐤

アミラ

2025年06月08日 15:08

> これでは本当の意味では想われてることにならないでしょうか？さあ？「想われてる」って何を指しているのか分かりません。ただ既に、トピ主は想われてないと判断して別れたのですよね？もしここで「それは本当の意味で思われてますよ」と言われたら復縁を申し出る気なんですか？彼の嫌なところと良いところを一方的に書いてますけど、彼にも選ぶ権利はあって、トピ主とはすぐに結婚できないと判断されたのですから、たとえ復縁できたとしても、しばらくは見極める期間は取られますよ。それが嫌だったから別れた気持ちも改められるのですか？

トピ内ID：a1cb210f688e639c

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別れてよかった。

🙂

ピグモン

2025年06月08日 15:59

トピに書かれている彼の嫌なところと良いところですが、嫌なところは結婚しても変わらない直らない、少なくともそう簡単には変えられないし直せません。一方で良いところは、結婚したり時間が経てば消えてしまう可能性大です。「(トピ主さん以外の)他者に対していつも優しく親切」とか「困難に直面しても粘り強く自分の計画を達成できる」とか、彼自身の人間性に根差したことを「彼の良いところ」と思って惹かれるならいいけど、ここに書かれていることって「私に◯◯してくれる」しかないですよね。こういうのって恋愛期間が終わるとすーっとなくなりがちです。あと彼の嫌なところは、結婚相手としては致命的だと思います。余裕がないと暗い気分をまき散らし気まずくなり、感情がコントロールできず話し合いになると面倒だと言われ投げやり殻に閉じこもり怒りのスイッチが急に入り、あーイライラしてくるという言葉を投げつけてくる相手と一緒に暮らすなんて耐えられます？良いところだって、安心材料をくれるから最適って、安心材料をくれなければ信用できないということであって「トピ主さんが彼を信用していない証拠」でしかないし、サプライズでささやかなプレゼントとか私の喜ぶ顔がみたいと思ってしていろいろしてくれてるって、結婚生活が長くなると「えー、そういうのいらないんだけど」って思うことも増えてくると思いますよ。で、トピ主さんがサプライズにあまり喜ばないと、彼は感情がコントロールできず殻に閉じこもり怒りのスイッチが急に入り、あーイライラしてくるという言葉を投げつけてきますよ。身もふたもないことを言いますが、結婚って生活なので、サプライズより、こっちが頼んだことを気持ちよくやってくれる方がずっとありがたいです。(サプライズが悪いわけではないけれど、結婚生活においてはそれほど価値のあることでもないということです。) 別れてよかったと思いますよ。

トピ内ID：75fec4eb64314673

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別れて正解か？

😣

幸せな結婚

2025年06月08日 16:17

縁が無かったと思いましょう。私は、既婚者です。それこそ、本当にこの人で良いのかと悩みました。でも、結婚を選びました。価値観も違いますし、自分にも他人にも厳しい人なので、結婚しても苦労するだろうなーって思ったからです。でも、私は、気持ちが勝ってしまいました。結婚当初は喧嘩する事も多かったですけれども、子煩悩ですし、経済観念はあるし、なりよりも、家族を優先してくれたので、本当に結婚して良かったと思います。まー、私だから、上手くやってこれたのかな？とは思いますが、普通は、性格や価値観が合わないと結婚しても上手く行かない事が多いと思います。大抵、優しかった時の事を思い出して、クヨクヨしてしまいますが、前向きに捉えましょうよ。世の中には、万と居るのですよ。ただ、まだ、出会えて無いだけです。諦めなければ、絶対見つかります。

トピ内ID：b6907a5aff45cc5c

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もう、別れたんだし。。。

🙂

まさお

2025年06月08日 16:20

もう別れたんだから正解、不正解なんて関係なくないですか？トピ主が彼のいいところ悪いところを書いてあーだこーだ悩んでるみたいですが彼はトピ主への気持ちなんてなくなってたんですだから結婚はちょっと。。って言われたんです多分、これは彼の作戦でトピ主から別れ話をさせるように仕向けたかな？って思いますが

トピ内ID：8b681adb1ff57317

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考えても、どうにもなりませんよ

🙂

かーこ

2025年06月09日 10:41

もう別れたんでしょう。今更、考えても無意味。どうにもならないことを考えるんですか？今後のための復習ですか？次の出会いの時のための参考にするんですか？思い出に浸っても、もう彼はいないのです。考えるだけ時間の無駄です(気持ちはわかるけど) 辛いと思うけど、縁がなかったということです。時間が解決してくれます。

トピ内ID：513e0dcf29f835c3

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人は良い面もあれば悪い面もある

🙂

ドクダミ茶

2025年06月09日 10:41

私は、自分から振りましたが、ヨリを戻して結婚した者です。私も婚活でした。その時に相談した先輩が、私にとっては胸に刺さる言葉で背中を押してくれました。彼とは喧嘩別れでした。『彼との楽しい思い出まで、悲しい思い出にならないようにね。今までありがとうって感謝の言葉は伝えてもいいんじゃないの。』と言ってくれ、本当にその通りで、あやうく記憶を悲しいものや憎しみの思い出にする所でした。今は2人の子供に恵まれた結婚生活を送っています。人は、良い面もあれば悪い面もあります。ここをどう受け止めるかが配偶者と生活を続けていくことかなと思います。喧嘩をすれば『こんな奴と結婚するんじゃなかった、離婚したい』と腸煮えくり返る日もある。反面、日常の片隅に、愛されているんだなとじんわり感じる日もあります。やっぱり私も愛していると実感します。トピ主元カレさんと似ている部分がありますよ。私が好きなものを買っておいてくれたり。私が家事をするのに便利なようにDIYしてくれたり。報連相は細部まで欠かさず、不貞などは一切しないだろうなという安心感と自信をくれる人です。家庭に誠心誠意尽力してくれますし、些細なことにも感謝をしてくれます。だからこちらも当然感謝もする。この人と結婚できてよかった、なんて幸せなんだろうと思えます。そういう日もあれば、心底憎らしく思う日もある。その繰り返しです。夫婦って合わせ鏡ですから、相手ばかりが悪いのではなく、自分だって至らない点ばかりです。それを教えてくれるのが配偶者です。きっと夫だって、私に対して憎らしい日、歯を食いしばった日も沢山あると思います。元カレの悪い所でばかりでなく、今回はそもそも＞しばらくは見極めたいと言われていることから、ご自身がどこが悪かったのかも反省し、まずは謝罪からしてみても良いのでは。

トピ内ID：28a132a48d6ee647

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トピ主に選択権はない

🙂

うしゅ丸

2025年06月09日 10:41

相手が「まだしはらくは見極めたい」と言っていたところ、トピ主が振ったと思っているから、振らなければよかったか、ということなのでしょうが、相手の側からほぼ振られています。悩んでも無駄です。喧嘩になる前に我慢していれば良かったか、というと、確かにそれで結婚までこぎつける人もいるし、結婚や出産を期によい夫になる場合もたくさんあります。でも、何があろうと性格が変わらない人もいます。それでも我慢して結婚生活を続ける人もいるし、離婚する人もいます。「結婚前、出産前にそこまで気づかないものか？」と他人には思えるような夫の豹変で、シンママにならざるを得ない人がどれほど多いことか。トピ主は婚活という目的意識をしっかり持っているし、自分の軸もある。自分から振るし、相手からも実質、振られているし、次に行きましょう、ということですね。

トピ内ID：67c1be264518b89d

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自分でも情けないです

🙂

アイストピ主

2025年06月09日 09:31

皆様のおっしゃる通り、男性と付き合う上で私にも大いに問題があります。だからこのようなことになってるのでしょうね。中々変わる事ができず情けないです。こうなったのは相性や彼に問題があるのではなく私に問題があるからだけの様な気がしてしまいトピを立てました。優しいお言葉をかけていただいた方にも感謝いたします。ご助言を大切にして今後の為に変われるように危機感を持って自省します。ありがとうございました。

トピ内ID：1d123a6696bb6c5e

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恋人はあなたを満足させる道具ではない

🙂

蘭子

2025年06月09日 11:27

まず、「恋人はあなたを満足させる道具ではない」です。あなたの文句を相手が黙って聞いて、あなたの思い通りに変わってくれる、これがあなたの言う >本当の意味では想われてるという希望なのだろうと思いますが、それはあなたの独りよがりの要求ですよね？私は不満をぶつける、相手はその不満を黙って改善する。終わり。じゃないですよ。あなたにも改善点があったのですから、指摘されたなら、そこも快く改善するべきです。なんで喧嘩なんですか？自分は文句つけてよくて、彼はダメってことですか？あなた恋愛に向いてないと思います。

トピ内ID：3019d0de3e4925a8

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