義父が亡くなった時に、泣かなかった事で、義妹から責められた

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（トピ主 4 ）

🙂

桃

2025年06月07日 21:31

ひと

４０代半ばの女性です。先日義父が突然亡くなりました。私は晩婚だったので１２年のお付き合いで、遠方なのでお盆とお正月にお会いする関係でした。義父は優しく好きでしたが、そんなにお会いしない事もあり｢夫のお父さん｣という認識でした。もちろん亡くなられて、とても悲しかったのですが、確かに泣く程悲しかったかというと、好きだった芸能人が亡くなってしまった時のような、心にぽっかり穴が空いたような心境でした。突然亡くなったので、義妹は取り乱し、私も実両親を亡くしたらそうなるだろうな、辛いだろうな…と思ってその姿を辛い気持ちで見ていました。その態度が、どうにも冷静に見えたみたいで｢桃さんは、あまりにも冷たい｣｢全然泣いてもいないし、全く悲しくなさそう｣｢そんな人が私より焼香順が前だなんて許せない｣と激しい怒りをぶつけられました。焼香順は、葬儀社の方が決めましたし、私は｢実子の方を先にして下さい｣と言ったのですが｢最近は色々な考え方があり、揉めるので、こちらで決めた焼香順にしてもらっています｣｢奥様・ご長男夫婦・義妹の順でお願いします｣と言われ、それに従いました。また私が冷めた顔で遺影を持っていたのが、許せないと言われてしまいました。飛行機の距離なので、私の実父だけがお通夜・お葬式に伺ったのですが、私の実母が来なかったのも嫌だったみたいです。あまりの剣幕に、義母は庇ってくれましたが、義理の叔母(義父の妹)には、｢嫁なんて、所詮他人なのよ｣｢全然、悲しくもないのよ…｣と言われました。 (夫はその場にいませんでした) 義父のお通夜・お葬式とは、そんなに泣き崩れないといけないものなのでしょうか？また私は、そんなに責められるような態度をしていたのでしょうか？

トピ内ID：7bfd388c41eee71d

#４０代

#義実家

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庇って貰えて良かったじゃない

🙂

終わった話

2025年06月08日 10:04

義母様に庇って貰えて良かったじゃないですか。その立場で他に何ができるというのでしょうか？昇降の順番に口を出さなければ良かったのに。黙って何も言わなかったら義妹様もそんなものかと思ったはず。主様が怒りのヒントを与えてしまったと思います。親戚一同に気に入られる人はいません。だから今回義母様がいて下さって良かったですね。＞義父のお通夜・お葬式とは、そんなに泣き崩れないといけないものなのでしょうか？いけないものなのでしょうかね？いろんな価値観の人がいるって勉強の場だったと思うしかないです。どうしてそう一同考えが同じじゃないといけないのか、最近の悩みの傾向に多いですよね。

トピ内ID：85565bd5ca739f48

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ん〜？

🙂

ぴー

2025年06月08日 10:28

私も義父の葬儀の時はそんなに泣きませんでしたよ？ご遺体に対面した時と最後のお別れの時は涙が流れましたが、その程度です。号泣していた義姉にしても、葬儀の方と色々打ち合わせなどの話をしている時は涙も引っ込んで笑ってた事もあったぐらいです。思うに義妹は突然の父の死が受け入れられずパニックになったのだと思いますが、その割にはトピ主さんの表情など冷静に観察してるなと思いました。そんなに取り乱すほど悲しいなら周りの人がどんな様子だったかなんて分からないはず。要するに主さんに八つ当たりしたのだと思いますが、義妹さんとの関係性はどうだったのでしょうか？後そんなに当たり散らせてご主人はどうしていたのでしょう？

トピ内ID：17cb44f172263ca3

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お気になさらずに

🙂

なな

2025年06月08日 10:47

喪主は義母でも、実質的にまわすのは桃さんの夫で、桃さんもサポートされていたとおもいます葬儀社主導で今どきの小さなお葬式だったとしても、飛行機の距離で普段あまりお付き合いのない親族などの対応など、気の張ることも多かったとおもいます泣く暇なんてなくて当たり前です供花などのとりまとめ、香典返しの数、精進落としの数、自宅祭壇の段取り等など、気の抜けないことばかり義妹より長男家族のほうが上位になるのも当たり前だとおもいますお義父さまの妹さんのような方も、割とどこにでもいらっしゃいますオレの知らない奴が、な～んでオレより前なんだ！とずっと怒っている人とか、いましたよ困惑しましたが、あなたは此処にいてもらわなきゃ困ると言われて、勘弁して欲しいとおもいながら耐えましたお葬式って、不思議なことが時々起きますお義父さまの妹は、おそらく３回忌までの我慢です（一周忌までかも）法事も徐々に縮小して、呼ぶ人を減らしていくので

トピ内ID：537c378ec464e8b4

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許して差し上げて

🙂

めんどくさがり

2025年06月08日 10:47

通夜葬儀での不始末ですから、忘れて差し上げて下さい。実の親を亡くしたのはトピ主様ではなく義妹様なのですし、叔母様も実の兄を亡くしたところなのです。嫁の立場のトピ主様よりも悲しいのは当たり前でしょうし、取り乱したとしても仕方のないことではありませんか？

トピ内ID：6646d2278b31446b

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義妹はスルーしましょう

🙂

Sheen

2025年06月08日 11:09

義妹さんは世間知らずか、距離感の分からない人なのでしょうか？まず、トピ主さんと義父さんとの関係性、会う頻度からして低いし、泣くほどの関係性だとも思いません。義父さんが突然のことで身内の方は大変悲しい思いはされているとは思いますが、葬式で泣かないからといって責めるってどうなんでしょうかね。他の誰かに相談しても、義妹さんの対応の方がおかしいと思いますよ。義父さんのお葬式で参列者の方は皆さん、嗚咽していたのでしょうか？義母さんがトピ主さんがかばってくれてよかったですね。お焼香順に関しては、確かに私も実子が先だと思いますね。トピ主さんのお父様が飛行機の距離でお通夜に駆け付けてきてくれただけでも、喪主側からすると本当にありがたいことと思いますし、飛行機の距離でトピ主さんの親なら、どちらかでもよいと思います。義妹さんは、古い価値観があったり、そもそもトピ主さんのことを気に食わないだけなのかも？と思いました。今後、四十九日、1周忌とかあるので、義妹さんには要注意ですね。

トピ内ID：63326ee6cbf8d143

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帰って良い

🙂

2025年06月08日 11:09

面倒くさい親戚ですね。疎遠にして良いと思います。八つ当たりにも程があるし、取り乱すような年齢でもないだろうにと思います。トピ主さんのお父様も参列していた中で、義妹や叔母はあまりにひどい対応です。私だったらその場で父親連れて実家へ帰ります。そこまで多く関わることはないと思いますが、親戚だからって何言っても許されると思うなって話です。義父の葬儀で、実の娘と同じように取り乱したり悲しそうに泣く方が珍しいと思いますよ。（若いお嫁さんならともかく）

トピ内ID：b0e27a4ec55e50c2

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そう、所詮他人

🙂

和泉のおかん

2025年06月08日 11:24

義妹は独身？自分かて義理の親が他界すれば心境はわかると思うが。確かに突然死は身内は受け止めきれなくて号泣する。私も、疎遠だった実父が63の若さで他界した時は葬儀で涙が止まらなかった。けど、誰かに当たり散らかすとかしないけどね。義妹は子供だね。元々あなたが好きじゃなかったんでしょうね。滅多に会わない義理の姉を責めてスッとしたのかしら。愚かだね。夫に言わなかったの？妹がひどい暴言吐いて皆の前で侮辱したわ、謝罪が無いならもう私は誰の葬儀にも行かないから、て。焼香の順番？私にもあった、数年前義父が他界し通夜葬儀を葬儀場で大勢でやったのだけど、義母は既に他界していて喪主は義兄がしたのですが、焼香の時間になり先ず義兄が。次に次男の夫が列に並んだその後ろに、義兄の事実婚の彼女の母親が列に並んだので、はあ？と、なんで私の前に知らんお婆さんがおるの？と。彼女は察して後ろに座っていたのに母親がしゃしゃり出てきて驚きました。まあ認知症かな、と。誰も注意してなかった。そちらの義妹も、もしかしたら実の娘の私よりなんで他人の女が私より前やねん！と怒りに燃えながらあなたの背中を睨んでいたのでしょうね。私は義父の葬儀全く涙出ませんでした。むしろやっと解放されてホッとしたくらいです。義母の葬儀は号泣でした。この頃は義理の人達とはまあまあ仲良くやれていたのですが、時が過ぎると色々とあり気持ちも変わります。

トピ内ID：4e3850ea1389aa9d

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実父でも涙出ませんでしたが…。

お疲れ様でした…。

2025年06月08日 11:38

私は大好きな実父でも葬式では涙出ませんでした。準備やらで多忙だったこ事もありましたし、切なく悲しかったけれど涙は出ませんでした。それに涙出てるか出てないか「だけ」で他人に気持ちを勝手に決められるのも不愉快なものですね。私は葬式より葬式終わって落ち着いて、時間の経過と共に思い出が蘇り悲しくなって泣けてきました。義父母との関係性にもよりますが、トピ主さんなら実子のようには泣けないでしょうね。その義理の叔母さんの言葉も別に酷いとも思わないし、そんなものだとも思います。しかし義妹さんは何歳か分かりませんが感性が世間を知らない純情な子供の様で驚きです。厄介な感性な小姑さんですよね。義妹さんは結婚されているのでしょうか？それとも「そもそもが」兄嫁のトピ主さんを気に入らない小姑で、小姑あるあるで単に言いがかりを付けられたのかもしれませんよ。トピ主さんに涙出てなかったのをキッカケにして言いがかりを付けたかったとかね。実際義妹さんは義父さんの生前、トピ主さんに対しフレンドリーでもなくイジワルな言動ではなかったですか？旦那さんは何も知らないのでしょうか？しかし私がトピ主さんの夫なら妹の言動に妹のメンタル心配になってくるわ…。旦那さんが義妹さんに同意というならそれも驚いちゃうけれど、同意というなら子のトピ見せて下さいな。実子でも泣かない人間居るって。

トピ内ID：ac545769bb9b243e

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仕方ない

🙂

amneris

2025年06月08日 12:00

その場で主様の表情を見ていないので、文章だけでは誰もわからないと思いますが普通は泣かなくても誰も何も言わないと思いますが、私なら周囲が泣いていたら、あんまり悲しくはなくてもパフォーマンスで悲しいフリをするかな、ハンカチを目や鼻にあてて泣いてるフリとかね私の義父が亡くなった時は、大好きな義父が若くして突然死去し、私は涙脆いので、お通夜も告別式もずっと落涙義母は「自分に関係無い人は良く泣くのよね、身近な人間は明日からの生活を考えると涙も出ないわ」と言われましたその義母が突然亡くなった時は涙の一粒も出ませんでしたねだって散々な目に遭わされて来たから悲しくは無かったし、この大きな葬儀の支払いも全部、うちが出すのかと思うとゲンナリでした泣いてる人は1人いたけども、それは義母の弟の元嫁だけ、確かに身近で迷惑かけられてない人は泣けるのねって思った、義母正解笑主様の義家族がそう感じたなら、それが全てだし仕方無いですもう過去のことですから忘れましょう

トピ内ID：230961092ce16a78

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そんなことはないよ

🙂

べるる

2025年06月08日 11:58

でも、実の父親を突然亡くした義妹の心は尋常ではいられなく、八つ当たりしやすいトピ主さんに、怒りが向いたのでしょう。お焼香順位に関しても、私も経験がありますが、モヤモヤと腹が立つこともありました。暫くして冷静になり、小町で相談してやっと納得がいったものでしたが責められて嫌な思いをしましたね。許さなくても良いけど、葬儀の時の彼是は、仕方がないことなのよ。普段隠していた本心が顔を現したのかもしれないけど。正常な抑止力が、悲しみのあまり機能できなくなったのでしょう。忘れてあげてください。取り乱してしまった義妹とは、もう、前のようにはお付き合いしなくても良いですが、いつまでもあげつらわないで。 (涙)なんて、流したくて流すものでもないし涙が無いからと悲しんでいないわけはないってこと、自分自身が一番わかっているでしょ？

トピ内ID：7b1ecee9d6a09b72

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私も

🙂

まい

2025年06月08日 12:32

もし私の義父が亡くなったとしても、私も絶対泣けないです。結婚して4年ですが、義父は単身赴任で離れた所で暮らしているので、会った回数は10回もない。特別娘のように可愛がってもらってるわけでもないですし。それが義母や義妹だとしても泣けない。義妹とはトラブルになってるから尚更泣けないな。夫が泣いてたら、もらい泣きをするくらいかなと思う。義妹は焼香の順番を先に取られて悔しかったんでしょうね。自分の両親や兄弟とは全然違うんだから、責められるのはおかしいです。

トピ内ID：48189c80a27a2fa5

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泣く、泣かないはトピ主の自由

🙂

笹団子

2025年06月08日 12:32

葬儀の席で故人の死を悼み、涙を流したり、慟哭したりするかどうかは、本人が決めればよいことです。映画館やテレビの前で映像に感涙したり同情の涙を流すか流さないかと同じ問題で、少なくとも日本の葬儀では「故人の直系卑属とその配偶者は泣け」などと泣くことが様式化されていません。また、泣く場面に臨んで実際に感情が高ぶるか、涙がにじみ出るか、嗚咽がもれるかは、本人が故人の死を悼む感情と必ずしもリンクしません。極度に疲労していたり、仕事や家庭内労働で心がすさんでいると、葬儀の席に臨んでも、泣けない、故人を悼む気持ちも起こらない、葬儀よ早く終わってくれ、という気持ちになっても不思議ではないです。トピ主のような立場の人（故人の息子の妻）が葬儀会場で周囲が目をみはるほど嗚咽をあげて慟哭していた場合、慟哭している人の夫（故人の息子）や夫の妹は、却って戸惑い、慟哭を迷惑に感じるのではありませんか？周囲も戸惑う様子が目に浮かびます。「この人だれ？息子さんの奥さん！」「泣きすぎ、泣き声が大きい」「この人は生前の故人とよほど昵懇の仲だったのだ、この人の夫はふたりの仲を公認していたのだろうか？」前述した通り、日本の葬式では遺族や参列者が慟哭したり涙を流すことは要求されていません。私も4年前に父を亡くしましたが、葬儀や法要では母、姉、私、私の妻子ともカラリとした表情で、直会の席も懇親会のような雰囲気でした。ただひとり、就活中で臨終に立ち会えなかった姉の子（父の初孫）が、通夜に参列し、通夜の進行を止めるほどの大声で哭いていました（泣く、というレベルではなかった）。父にとっては望外のはなむけだったと思います。高校卒業をテーマにした歌で「卒業式で泣かないと、冷たい人と言われそうだ」との歌詞がありました。人目を気にして泣く人は、少なくない。でも私は、泣くことは自発的感情表出だと思います。

トピ内ID：4ee26e0fbe47d540

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レスします

🙂

まや

2025年06月08日 12:32

＞義父のお通夜・お葬式とは、そんなに泣き崩れないといけないものなのでしょうか？また私は、そんなに責められるような態度をしていたのでしょうか？泣き崩れろとは義妹さんは言ってないですよね。泣く必要は無いと思いますが、トピ主さんがどんな表情をしていたのか見ていないので、何とも判断できないと思います。普通はうつむき加減でいると思うので、なぜ参列者から表情がそんなに伺いしれたのか…… 御自身は悪くない前提でトピを立てられたのが伝わってきますが、「実親なら私もああなるだろうなぁ」はちょっと冷たい気はします。好きな芸能人が亡くなった時みたいな感覚　というのも、ちょっとアッケラカンといた印象。端から見てトピ主さんがどんなふうに見えたか、想像してみると一理ある気がするのです。泣く必要は無い。しかし「その時々にすべき表情や態度」はあります。

トピ内ID：ce3992ee64cf70e3

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遺産相続でも揉めそう

🙂

坊主

2025年06月08日 12:32

死というどうにもできない悲しみを他人のせいにする、子供のような義妹ですね。トピ主さんの夫は何をしていたもですか？注意もしていないのですか？

トピ内ID：79eb5ad1def1427f

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義理の妹さんは精神的に子供

むむむ

2025年06月08日 12:32

結論から言えば泣くのも泣かないのも人それぞれ。悲しくても泣けない人だっている。だから義理の妹さんがトピ主様を責めるのはお門違いです。私も40代。立て続けに実の父と祖母を亡くしました。でも、実際に喪主や施主の立場だと葬儀や供養してくれる先(私の家はお寺の住職)とのやり取り。資金の調達。役所への手続きなどで悲しんで泣いている暇なんてないのです。忌引期間が終われば職場へのお礼と、その間にたまった仕事が待っていましたし。実際には葬儀の一般や新生活の参列者は亡くなった方より、葬儀を執り行う家族との関係で決まります。なので喪主、施主は挨拶も忙しい。もしかしたら、義理の妹さんは自分の知人が参列しなかったのかも。昔は近所が総出で喪主や施主の代わりに細々としたことを引き受けていたので悲しむ余裕があったかもしれませんがね。話それますが、どこかの国では泣き女と言う家族の代わりになく役割があるそうな。個人的には義理の妹さんは子供だと思います。トピ主様やご家族が葬儀や手続きなどをしっかり執り行っていたから、義理の妹さんは泣ける余裕があったのです。子供相手に何を言っても無駄です。関わらないのが一番。

トピ内ID：b2f10f76881618c0

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相手にしない

🙂

匿名

2025年06月08日 12:36

私の場合、毎月、義父の病院付き添ってやってんのに義姉から，あることを言われてそれから，会っていません。葬式も会いたくないです。一定数、えっ！こんなことするの？こんなこと言うの？っていますよ．そういう人なんだと流す。

トピ内ID：187756f3db6714cd

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泣き女

🙂

暇蝦

2025年06月08日 12:36

昔はそういう商売（職業）があったそうです。葬儀に呼ばれて行き、嘆き悲しんで報酬（お金）を貰うとういう仕組みですね。俳優さんもそうですが、涙など悲しくなくても流せます。大事なのは心の中で故人をいかに悼むかと言う事であり、涙を流すかどうかという事は重要ではありません。むしろ悲しすぎて涙すら出ない、という事も有りますからね。だから義妹や義叔母の言った事を気にする必要は全くありません。むしろ内面を見る目、思い遣る心が無い人なのだと思っていれば良いと思います。夫さんとはきちんと情報共有して下さいね。あと、夫さんがいない時を狙って言っている可能性も有るので、今後の対応は心しておいた方が良いと思います。

トピ内ID：6dd966439b37d9c9

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義妹はシングル？

🙂

匿名

2025年06月08日 12:57

義妹に夫が居たら、出席したと思うのですが、海外勤務もしくは、義妹が独身？義妹が独身で、両親とずっと同居ならまだ大人になりきれていないのかな？別にあなたは何も悪くないし、寧ろ焼香順を義妹に先にしてもらいたかった発言をしているのに、変ですよね。いちゃもんをつけている感じで、理由なんてどうでも良かったと思います。泣いたら泣いたで、「本当は悲しくも無いのにウソ泣きした」とか言われそうです。参考までに、うちの場合は、義母、長男（実質的喪主で第二子）、長女（第一子）、長女夫、長男妻の焼香順で葬儀社が決めた訳でもなく、その場の雰囲気で自主的にそうなりました。ごく当たり前のように各自の判断で、誰が決めたわけでもなく、誰もその順番に文句はありません。おそらく、故人（義父）との関係の濃い順だったかもしれません。享年９６で、実子家族と介護同居をほぼ1年ずつ長女、長男の家他でしたので、お互い大変さに共感があったと思います。家庭で要介護者二人を同時に看るというのは労力金銭ともに大変で、正直、やっと一人片付いたという、共通の認識があったと思います。トピ主さんの義父さんはお若かったから、悲しみだけが先行したのでしょう。でも、ちょっと義妹さんの態度は失礼だと思います。同居介護や施設や病院入院時のキーパーソンを経験したこともないのでしょう。

トピ内ID：6306ea3af2008c7c

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そんなもの

🙂

ソルダム

2025年06月08日 15:38

私の場合は義母が癌で亡くなったときは義姉から「長男夫婦」のせいと言われました。はい、私と夫は長男夫婦でした。もう半世紀前ての葬式で言われました。「嫁」のせいにするとか涙を見せないからとか色々難癖をつけて八つ当たりは「嫁」にすれば良いと考えている夫親戚はまだまだ多いです。飛行機の距離で実父が参加しただけでも感謝しかないですよ。 70過ぎの私から見ても充分です。夫だけでも参加してくれた主さんの父親にちゃんと感謝を伝えましたか？「嫁」の親だからと当たり前と捉えているのなら今後色々考えたほうが良いですよ。私は今も義姉から言われた言葉は忘れていません。年を重ねるほど正直になってきたので冠婚葬祭て会っても「ご無沙汰しています」のみで一切話しません。お互い大嫌いなんだろう、は笑えるくらいです。

トピ内ID：4977115d536a5189

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レスします

🙂

みか

2025年06月08日 16:17

義妹さんの八つ当たりだと思います。あまり気にする必要はないと思いますが、トピ主さんの文章を読むかぎりでは、やはり他人事感は伝わってきます。そのため、義妹さんは自分が見下されているように感じたのかもしれません。泣くのが普通とは思いませんが、冷たいという部分はあながち間違いとは言い切れないのでしょう。もっとも、わたしも似たようなタイプなので、トピ主さんを責める気持ちはありません。＞私が冷めた顔で遺影を持っていたただ、これがよくわかりません。なぜ、トピ主さんが遺影をもっていたのでしょう。一般的には、もっとも関係が近い義母さんがもつものだと思います。そして、ご主人、義妹さんの順で遺骨などをもつものだと思います。遺影をもっていたのも葬儀屋さんの指示なのでしょうか。どうにも解せません。トピ主さんが遺影をもっていたことに関しては、義妹さんの違和感を理解できます。＞あまりの剣幕に、義母は庇ってくれましたが、義理の叔母(義父の妹)には、｢嫁なんて、所詮他人なのよ｣｢全然、悲しくもないのよ…｣と言われました。たぶん、義父の妹さんと義母さんもあまり関係がよくないのではないかと思います。それで、義父の妹さんは義妹さんに加担する形で嫌味をいわずにいられなかったのでしょう。義父の妹さんの言葉は気にしなくていいと思いますよ。さて、義妹さんは悲しさのあまりトピ主さんに八つ当たりしただけだと思います。まあ、比較的に若い年齢で亡くなったと思うので、それだけやりきれなかったのでしょう。あまり気にしないほうがいいと思います。

トピ内ID：0ba131f8e13f6ffd

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レスありがとうございます

🙂

桃トピ主

2025年06月08日 16:39

>義妹は独身？独身でずっと実家住まいです。私も３４歳まで独身で実家住まいだったし、子供もいないので、義妹の気持ちは分かるような気がしています。(←親を亡くして悲しい気持ちは想像しか出来ませんが、ずっと娘感覚の気持ちは分かる) 義妹と私は、今まで仲良くも仲悪くもなく、年に１回、お正月に会ったら、お話するという関係でした。(お盆は、義妹が毎年海外旅行に行かれていて、お会いする事なし) とにかく私が冷めた感じでいるのが許せないと言われたのですが、正直、自分の親と同じような気持ちにはなれませんでした。義父は、持病が１つもなく、健康でずっと元気で働いていたのですが、夕食を家族一緒に食べている途中で、突然に倒れ、そのまま次の日の朝には亡くなってしまい(夫も私も飛行機の最終便に乗り、間に合いました) 皆さんパニック状態で、私との温度差が凄かったのは確かだと思います。どちらかというと、皆さんがパニックなので、私がしっかりしなくちゃ、また皆さんの悲しみの邪魔をしてはいけない…という一歩引いた気持ちでした。焼香順は、義妹が葬儀社の人に｢義母・夫・義妹・義父の妹２人・トピ主…が正しい順番ではないのか？｣と抗議していたので、私も血縁が濃い順番で…と思ったのですが、色々と揉めるので、葬儀社がもう順番を決めていて、その通りにして下さいと言われていました。なので、私のせいではないのに、後から私が激しく責められて、理不尽だなという憤りがあります。色々と言われて、疲れました。これは、仕方がないのでしょうか？これから四十九日や一周忌・三回忌などあると思うと、憂鬱です。夫も、突然に元気一杯だった父親を亡くし、強いショックを受けていたので、私からは何も言えませんでした。しかし、私の心はモヤモヤしていて、もう行きたくない、義妹にも会いたくないという気持ちです。

トピ内ID：7bfd388c41eee71d

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巻き添え。

🙂

nene

2025年06月08日 16:44

亡くなり方が突然だったので、肉親である彼女と叔母は感情を抑えられない状態だったのでしょうね。とんだ災難ですが、あなたは巻き添えにされたのだと思います。今後は法事の際など、お焼香は彼女に先にさせましょう。この話は「彼女の気持ちは分かるけれど、私もつらかった」とご主人にも話しておくことですね。

トピ内ID：ec110986b06ac413

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レスありがとうございます

🙂

桃トピ主

2025年06月08日 21:48

>なぜトピ主さんが遺影をもっていたのでしょう。遺影をもっていたのも葬儀屋さんの指示なのでしょうか？これはお葬式の時ではなく、お骨上げの帰りのバスの中で、私が冷めた顔で、遺影を持っていたのが嫌だったと言われたのですが、これも葬儀社の方が、大きいお骨を義母・小さいお骨を夫・遺影を私に渡したので、受け取ってバスに乗りました。焼香順の時に、｢色々と揉める事が多いので、昔ながらのここの地域のしきたり通りに行います｣と言われたので、どんな順が正しいのかよく分からなかったのですが、受け取りバスに乗りました。また実父によると、宗派も違うし、地域も全然違うので、しきたりや常識が全く違っていて驚いた…との事です。とにかく、よく分からないし、義母もそうしていたので、葬儀社の方の言う通りにしていました。たぶん昭和初期のように、私が結婚して義両親と同居し、何人も子供がいて、義妹が嫁いでいれば、また感想が違った気がするのですが私はそんなに義父と何回もお会いしていないし(年にお盆とお正月の２日間会うだけ)血の繋がった孫はいないし義妹は独身でずっと実家に住んでいて、義父と一番の仲良しだったし…で、昔ながらの長男が喪主で、長男一家が一番という考え方は、時代に合わないのではないかと思いました。また義叔母(義父の妹)から、長男嫁の母親なんて、一番に駆けつけて色々手伝うべきなのに、飛行機の距離だからと来ないなんて何事だ…と責められたのですが、遠いだけではなく、実母は２ヶ月前に良性の腫瘍を手術したばかりで、無理したくなかった…という理由もありました。また長男嫁の母親が色々と手伝うなんて話は、初めて聞いて、うちの両親もびっくりしていました。葬儀とは、あんなに親族がギスギスするものなんですね…。何ともモヤモヤした気持ちです。

トピ内ID：7bfd388c41eee71d

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遺影は実子が持つ

🙂

にゃん

2025年06月08日 22:23

遺骨、位牌、遺影がありますが、トピさんのケースだと妻、息子、娘で持ちますね。実娘がいるのに息子の妻に遺影を持たせた葬儀社の仕切りが悪いのでは。焼香の順番も兄妹二人だけなら揉めようがないのに、トピさんの申し出を断った葬儀社は自分たちが楽をしたいばかりで何も考えていません。ちなみに私は葬儀関係の仕事を６年間していました。

トピ内ID：a80852ddfc42f6ba

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付き合う必要なし

🙂

果物時計草

2025年06月09日 10:01

人生はいつどこで何があるか分からない、日常からそれを覚悟していざという時もそれに動じないのが武士のたしなみ、否、教養人のたしなみでしょう。さらにはたとえ感情に突き動かされることがあったとしても、それは各自の関係性によるものであり、実の親と義家族で濃淡があるのは当然です。それで他人を非難することは筋違いです。その義妹は独身で実家住まいであるからこそ親離れしていないがための感情であり、もしも結婚していたならあなたの立場を十分理解できたはずです。そういう未熟な義妹は今後も距離を置けばよろしい。ちなみに我が家の例ではたとえ実親の葬儀でも人前で泣くことはありませんでしたし、家族葬として義理の関係者の会葬も全て断りました。

トピ内ID：6ef400f182cf15b0

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八つ当たり

🙂

白子ポン酢

2025年06月09日 10:01

突然亡くなられたので、悲しみの持って行きようがなくて八つ当たりされたのでは？ >また私は、そんなに責められるような態度をしていたのでしょうか？全然。殆ど会った事がない、息子の妻が思い切り号泣している方が違和感あります。でも、葬儀では号泣すべき的な考えの人は、一定数存在はしているようです。私は、物心ついた時から同居していた、祖父の葬儀でも、祖母の葬儀でも泣かなかったですけど。祖父母の兄弟や、母の兄弟やら親戚が結構きてくれて、ウチに泊まったので、その御世話とか、葬儀場に泊まった親戚の差し入れやら、親を亡くした母に代わって、葬儀の事を決めたりと、色々とやる事が多くて泣いている暇がありませんでした。突然、逝ってしまった訳でもないので、ある程度の覚悟は出来ていましたし。 >～もう行きたくない、義妹にも会いたくないという気持ちですそれが許されるのなら、良いのでは？ご主人が四十九日前に落ち着いたなら、葬儀での出来事を話して、出来れば参加したくないと言ってみてもいいんじゃないでしょうか。遠方ですしね。

トピ内ID：21e11ca3e716310e

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要は、夫は一切トピ主さまを擁護しなかった

🙂

あ

2025年06月09日 10:01

という事ですよね？トピ主さま夫婦は、お子様がいらっしゃらないので、万が一、ご主人が先に逝去されれば、必ず、相続で揉めると思います。私ならば、離婚して、事実婚に移行し、義実家には、一切関わらなない様ににて、ご主人との資産を、明確に分離しますね。どうも、義家は、女系一族？ご主人の言動が、一切見えないのは、ご主人は、親族の女性に、唯々諾々と従うのみの方？と、推察しました。そんな義家族に、一生つきまとわれるのは、私なら、耐えられないし、夫にも愛想が尽きそうです。

トピ内ID：42c18ffb55fd5f2c

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葬儀社のミスリード

🙂

匿名

2025年06月09日 10:01

飛行機の距離ということは、首都圏からかなり離れた地域と思います。その葬儀社は、時代遅れの考え方です。介護は実子ですから、義妹さんの順番が妥当です。コロナ以前は、葬儀社の言う順番が一般的でした。配偶者の後は、跡継ぎとなる長男夫婦。しかし、今、家督という言葉も死語に近い。相続も家督相続ではないし、戸籍もずっと前に変わっています。家制度は廃止されて久しい。未だに男尊女卑の日本社会では長男を重んじる慣習だけが残ってしまい、長男夫婦が先という考えが残っているのも事実です。導火線は焼香順。その葬儀社ミスリードです。義妹の抗議、あなたの申し出も全て無視するとは親族の気持ちに寄り添っていない。義父が突然亡くなってしまい、皆が混乱し、葬儀ハイ。感情が高ぶり過ぎた場面で、血縁ではないあなたが浮いてしまい、目立ってしまったのです。動揺も大きく、訳の分からない憤りが、葬儀社の強引に進めた焼香順で爆発したのです。喪主が、遺族の気持ちを代表して葬儀社に強く言うか、あなたと義妹さんで、葬儀社を無視して、血縁順で実行すれば良かったのです。トピ主さんも折角気づき、提案したのに、その葬儀社がこの問題の火付け役、張本人です。あと一歩でしたね。義妹と連帯して、頑張って焼香順を変えれば、評価されたのに。今回の事は、血縁の気持ちとして重く受け止め、参考にすればいいと思います。冠婚葬祭での揉め事は尾を引くので、庇ってくれた優しい義母さんの顔を立てて、次回どうするかだと思います。義母さんが亡くなった後は、義妹と縁を切れば良いでしょう。早く引き取り手が現れて欲しいです。私だったら、義妹の介護なんてまっぴら御免です。今回の出来事とあなたの気持ちは、はっきり夫に伝えましょう。今後も酷いようなら欠席もありうると。下手に出ると、舐められます。

トピ内ID：6306ea3af2008c7c

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長い介護生活も辛いけど、元気だった人が急に逝くのも辛い

🙂

なな

2025年06月09日 10:01

まだまだ元気でいてくれると思ったのに逝くなら母が先だと思っていたのに（お母さま自身も含め）あっけなく逝ってしまった父気持ちの整理がつくはずもありません自分がしっかりしなければと自らを奮い立たせた桃さんの気持ちは、痛いほどわかりますよでも、できたら、親の急逝に気持ちが追いつかないゆえの過ちとおもって、今回は広い心で赦して挙げて欲しいのですお義母さまと夫さんが気持ちよく会えるように２度目があったら、その時は改めて考えてください悲しみをこらえ涙ぐむくらいなら良いですが葬式で号泣は、ときに危険です号泣しすぎて立っていることもできず、葬儀告別式お骨上げと全部別室で見守りつきで過ごす方もいました

トピ内ID：537c378ec464e8b4

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たしかにとても他人事には見えます

🙂

ほんの1mmの共感

2025年06月09日 10:52

義妹さんのやつあたりは立ち直るために必要なプロセスだと思ってください。健康な父親が、団らんのさなかに倒れて帰らぬ人となった衝撃ははかりしれません。驚きや寂しさ、もしかしたら兆候に気づけたのではないかという後悔、結婚して幸せな家庭を見せてあげたかった思いなどもあるかもしれません。身近な人を亡くすと多かれ少なかれ誰でも、いつもより怒りっぽかったり泣きやすかったり、逆にものすごく冷静になったりします。私などはたった一人の家族である母を自宅で看取ったときは、半年後にうつのようになりました（あとで反動がくるから、それは自然なことだから、とは言われていました）。もちろん、誰にも当たり前で必要な心の動きだとしても、いわれなく怒りをぶつけられるトピ主には理不尽そのものでしょう。娘気分には共感できるようですし、もしも1年程度はグリーフケアの気持ちで寄り添えそうなら我慢して寄り添ってあげればいいと思います。しかし、トピ主が無理をする必要もありません。誰にでもありうる反応だと理屈はわかっても八つ当たりされて納得なんていかないものですし、それを耐えてトピ主の心のバランスが崩れてもまた本末転倒です。無理と思うなら無理、法事関連にも行かなくていいと思います。ただし、夫にとっては父と妹ですから、夫の悲しみや驚きにはできるだけ寄り添ってあげてほしいです。そして、義妹さんの反応もやむをえないことはわかっている、自分も親なら…と想像すると胸が痛む、それでもそこまで悪しざまに言われるのもまたつらいのだ、という義妹さんへの理解は見せておくほうがいいと思います。ただ単に、あそこまで言われてむかつくわー、では夫も気の毒です。実母の事情など知らないであろう叔母の話も混ぜて怒りを積み上げないことです。

トピ内ID：26b15add7729af1b

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