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私がこの家にいる意味

レス43
（トピ主 7 ）
🙂
green07
夫婦
いつのまにか夫と会話がうまく出来なくなって、9歳、3歳の子育ても次から次へと新たな壁にぶつかり、久しぶりの仕事もなかなか決まりそうにありません。 私は夫の話をできるだけ聞こうと心がけていますが、夫に娘が入園した幼稚園の心配事などを雑談のノリで話すと、俺は仕事の愚痴を家で言った事ないよね？と言われたりします。夫が仕事で疲れているのもよく分かるので、私は我が子のほっこりエピソードや面白ネタなど明るい話題も振ってはいるのですが。。少しでも悩みや愚痴の要素のある話をすると怒られます。とにかく口を開けばケンカ状態なんです。いつからこんな仲になってしまったんだろう？ 下の子はすごく気が強かったり、上の子は色々工夫して一緒にやってみたりしても片付けがうまくできなかったり。。もちろん運動会でキラキラした笑顔でダンスする姿に思わず涙ぐんでしまったり、幼稚園で給食を初めて完食したり、日々子どもの成長がとても嬉しいですし、このまま元気に育ってほしいなって思います。 ただ、やっぱり育児がうまくいかなかったり、夫との会話がギスギス、毎日のようにケンカを繰り返していると、気持ちがどんと落ちて、私がこの家にいる必要なんて無いのかもとさえ思います。健康な体があって、子どもも元気に過ごしているのに、贅沢な悩みかもしれません。本当は私も笑顔で子どもたちと一緒に過ごしたいけど、だんだんそれが難しくなってきました。何をどうしたらいいか考える気力もありません。弱い自分が本当に情けないし、強くならなければならないのにどうしても踏ん張れません。もう全てがイヤです。付き合いの長い友人にすらこんな話をするのは気まずくて、誰にも話せません。

トピ内ID：977901fcb5de5681

#４０代
#友だち
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レス

レス数43

自分のことばかりですね

041
さらしな
＞＞俺は仕事の愚痴を家で言った事ないよね？と言われたりします。 「愚痴りたいなら聞くよ？」と返したらいいと思います。 その仕事の愚痴を家庭に持ち込まないというのは、夫さんが独自に作ったルールであって、トピ主さんのよ要求じゃありませんよね？ トピ主さんが「仕事の愚痴なんか聞きたくない」と言ったのなら、トピ主さんの愚痴だけ一方的に聞かせるのはひどいと思いますよ？ トピ主さんが自分だけ毎日楽しくキラキラ過ごしたいという態度だったら（勝手にしろ）と夫さんがすねるのはむしろ当たり前の態度です。 育児がうまくいかないって、いったい何を基準にしているんですか？ なんでもトピ主さんが想定した通りになるのが「うまくいった」ということで、ちょっとでもトピ主さんのイメージから離れたことがあったら「うまくいかない」のであれば、そんな育児うまくいくわけがありません。 夫さんもお子さんもトピ主さんとは「違う人間」です。 トピ主さんに必要なのは「強さ」じゃなくて「思いやり」だと思います。 夫さんの立場になって考える。お子さんの立場になって考える。 確かに常に他人のことが優先な人は「強いな」と思いますが。 相手が愚痴りたそうにしているときや、悩みがあるとき、つまり弱っているときには相手の気持ちを優先するのは難しいことじゃないと思いますよ。 気が強いの、いけせまんか？　給食完食しないといけませんか？ 愚痴が言えないのがストレスなら「あなたも言ってよ。私も言うから。なんかギスギスしてていやだよ」といえばいいのでは？ トピ主さんが覚えなければならないことは、ただひとつです。 「かくあるべきである」という、自分の頑固な考えに気づくことです。 それが家庭が殺伐とする元凶です。

トピ内ID：f61fc85fff8018b7

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夫に合わせた方が、後々楽ですよ

🙂
おばはん
お辛いですね。 夫婦で子供のことについて話をしたいだけ、なのに。 全て愚痴と言われてしまっては二の句が告げない。 お気持ち、お察しします。 ですが、そのようなご性格なのだ、と思うしかないのでは？ 子供の愚痴を言い合うママ友はいらっしゃいませんか？ あ、思い出しました。 うちの夫は子供の成績の話、進学の相談を聞いてくれませんでした。 耳を塞いで違う部屋に行ってしまうので、大変驚きましたが、腹を括って私だけで考え夫には事後報告でしたよ。 分からないことは学校、塾、ママ友に聞き、夫はお金だけ負担でしたねぇ。 トピ主さんの夫はうちに比べればまだ普通でしょ？ 気持ちを切り替える方法をたくさん見つけましょう。 ところで、夫とはスキンシップ等、夫婦二人で仲良くしていますか？ 愚痴だけ聞いてもらえないのなら、愚痴を言わないようにすれば良いのです。 面倒でも夫婦仲は手を抜かず、頑張るしかない。 応援しています。

トピ内ID：4155f7c6cc5156d2

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色々とびっくりしましたが、ありがとうございます。

🙂
green07 トピ主
おっしゃるようにかくあるべき、と無意識にルール作っちゃってるんですかね？確かにひとりよがりかもしれないです。 愚痴りたければ聞くよと返したこともありますし、仕事の愚痴を言わないでなんて言ったことはありません。また子どもには何度も同じことを教えて一緒に取り組んでもなかなか習慣づけることが難しくて、疲れている中でそういうことがあると疲れが増すなぁとつぶやいてしまっただけです。気の強いのが悪いとは思わないですが、そういう子を育てるの、私にとっては大変です。給食の話は成長が喜ばしいという意味で引き合いに出したまででした。 すみません、ここで人間性に欠けている部分があるような言い方までされるとは思っていなかったので、少し驚いてます。でもおっしゃるように家族といえども別の人間ですよね。子どもを含め相手の目線に立つという意識、大切にしたいと思います。恐らく私より遥かに長く豊かな人生経験があってのアドバイスなのだろうと思います。貴重なお時間を割いてご意見をいただき、ありがとうございました。

トピ内ID：977901fcb5de5681

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立派なお母さんですね！ありがとうございます。

🙂
green07 トピ主
おばはん様 ご主人にお子様の進路など将来に関わるような重い課題をご相談出来ず、お辛い思いをされたのですね。お１人でお子様についての様々な事を沢山考えて、調べて、1人前の人として世に送り出されて、ステキなお母さんですね。尊敬します！ 衝突するくらいなら、夫に愚痴を言わない、相談しない、これが一番かもしれないですね。最近は子どもの通院、体調不良、習い事付き添いなどで、夫婦で向き合う時間はとれていなくて。。少しでも時間が取れるようになったら、夫婦間の程よい距離を保てるように向き合う時間を作りつつ、我が子をしっかりと社会に送り出せるように頑張ります！

トピ内ID：977901fcb5de5681

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仕事の愚痴を言わない人は聞きたくない人でもあります

🙂
むっちりもっちり
仕事の愚痴を言わない人は ほかの人からの愚痴を聞きたくない人が多いですよ 旦那は家族の生活費を稼ぐという あなたとはまた違ったプレッシャーと戦ってるんです それ考えたことありますか？ 生活費湧いてきてると思ってません？ そんな人に愚痴るなんて 私には理解できません もう少し相手のことを考えたらどうですか

トピ内ID：97092611e5b099df

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一人になりたいのかな？

🙂
ひーる
旦那さん、とても疲れていて、何となく、「自分一人の時間がないとだめなタイプ」かなと思いましたが、どうでしょうか？ 男性はそういう方が多いと思いますし、実は私自身がそういうタイプです。 おはよう、おかえりなさいなどの挨拶だけはして、話しかけるのは少し控えてみてはどうですか？同じ部屋で過ごす時間も少なくし、休日も旦那さんが一人になれるようにしてあげるとか。 特に話をしなくてもニコッとして挨拶して、何も言わずに好きなおかずなど出してあげて、話しかけられたら普通に短めに返事していれば、雰囲気悪くならないと思いますけど、どうですか？ そのうち復活してきますよ。

トピ内ID：a0b60a5b954c40db

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トピ主さんは大切な存在ですよ

🙂
少し力を抜いて
トピ主さん、とても頑張っていらっしゃると思います。少し肩の力を抜いてもいいかもしれませんね。 いる意味があるのか？…むしろ旦那さんにとってもお子さん達にとっても、なくてはならない存在だと思いますよ。 幼稚園のママ友はいらっしゃらないですか？ 園の心配事は園のママ友達に聞いてもらうのが一番理解されるし、話も盛り上がるし、気分もスッキリするように思います。 育児に積極的な父親でないと、なかなか細かい事まで興味は持ってもらえませんよね。 一緒に片付けても上手くいかないとのことですが、絶対にお子さんの為になっていると思いますよ。 我が子も家ではダメダメだったんですが、実は外面が良かったんですよね。 園ではお利口さんだと聞いてビックリした事がありました。 園の先生に「外で頑張っているからこそ、家では甘えちゃうんですよ。甘えさせてあげて下さい」と言われ、なるほどと思いました。 それは旦那さんにも当てはまるのかもしれません。 お互い大人で夫婦だし、親だし、対等の立場で相談し合いたい、それが理想です。でも現実は夫も大きな子供なのかもしれませんね。 外で頑張って働いているから、家では何にもしたくない…というね。 妻だって、母だって頑張っているのに、理不尽ですけどね。 上手く愚痴を吐きながら、手を抜けるところは上手く手抜きして、どうか穏やかに過ごせますように。

トピ内ID：c0b3b06a99f4f9fe

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へーそうなんだ…

🙂
なんだそら
うちは、主人の方が愚痴が多いのですが、大変だねーと聞いてますし、子どもで困ったことあったら言いますよ。 給食も、全部食べられたら嬉しいし、気が強くて言うこと聞かなくて困ってたら、夫に言いますよ。 そういうの、なんでも愚痴って言われたら、子どもの話なんか出来ませんよ。 仕事の愚痴を言わない人は、人の愚痴も聞きたくないっていうのもわかるけど、子どもの対応で困ったことを子どもの父親と共有するのって普通のことじゃないんですか？ それって愚痴なのかな？ お金を稼いで来てくれることはありがたいけど、父親の役目ってそれだけじゃないと思う。 私はトピ主さんの気持ちわかるなー。 仕事が決まったら、少し気持ちが変わると思うよ。 どこからも必要とされてないような気持ちになるんですよね。 早く仕事が決まるといいですね！

トピ内ID：9443265269713f8f

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夫はなにか仕事でうまくいってないのかもね

🙂
春眠
>俺は仕事の愚痴を家で言った事ないよね？と言われたりします。 これを読むと、夫には仕事の愚痴があるんだけどたぶん言ってもしょうがないと思って言わないのでしょう。 トピ主はお互いにある程度愚痴を言い合ってもいいと思ってて夫は自分も言わないし妻にも言って欲しくないのかな。 でも子どもの事は夫にも知っていて欲しい事もありますよね。 子どもの悩みを知らないのも本当はよくないと思う。 でも今は夫は余裕がないんでしょうね。 トピ主は専業主婦状態だから子どもの悩みは全部トピ主が考えるべきと思っているのかも。 トピ主の仕事が決まれば夫の気持ちも変わるかもしれないと思います。 早く仕事が決まるといいですね。

トピ内ID：dd6cde757021ab4d

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色々な視点

🙂
green07 トピ主
そうですね、確かに自分が愚痴らないということは愚痴を聞きたくないのかもですね。やはり思いやり大事ですね。たしかに生活費稼ぐということは大変なプレッシャーですよね。私も寝に帰るような会社員生活をしてたので、働く大変さもわずかながら理解はしているつもりです。ただ、子育ても人間の命を育て守るという重責だと思います。だからこそ1日にたった数分でもいいから、話を聞いてほしいと思ってしまったのですが、私の立場ではそれを望むことすら我慢しなければならないということなのですね。 色々と考えさせられました。ありがとうございます。

トピ内ID：977901fcb5de5681

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子供の愚痴かぁ

🙂
クリームパン
私には子供がいないので子供関連の愚痴を夫に言ったことはもちろんないのですが、想像するに… 仕事の愚痴は共有事項じゃないので、話されてもアドバイスや共感は難しい。出来ても聞くだけ。 でも、子供は二人の子だから、困ったことや問題点があれば相談したくなるのはそうだろうなって思います。 ご主人は愚痴だと思ってるので、「愚痴じゃないよ、報連相だよ。」って言ってみたらどうでしょう。

トピ内ID：2ff283a9f84453c8

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書いてるじゃん

🙂
四十路主婦
そこに書いている事を手紙に書いて。通勤バッグに入れたらいいのに。 メールやLINEじゃ駄目なのよ。 あと、夫が休みの日に朝早くひとりで家を出てリフレッシュしておいでよ。 娘さん2人は夫に任せて。１日ひとりで過ごしたら？ ビジネスホテルに泊まって一晩面倒見させるのよ。父親なんだから任せてokよ。 会話が成立しないなら、行動で伝えましょう

トピ内ID：e1b19f326891c627

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家族の命を守っている

🙂
子育て終了母
まずは、毎日お疲れ様です。私にも子どもが二人います。幼児期はとっくに過ぎた、成人済みの子ですが。 お子さんが運動会でキラキラした笑顔で踊っていたり、給食を完食したり、成長を喜べたりできるのは、トピ主さんが頑張って育てたからですよ。お子さんたちは健康で元気に育っている。そう育てたのはトピ主さん。なんて立派なお母さんでしょう。 育児は毎日が戦いですし、上手くいった日なんて覚えていないくらい少ないです。我が子たち、特に下の子は、いじめや不登校といった問題を抱えていましたが、それでも今は大学生になり、勉強に部活にバイトにと、毎日充実しているようです。 それよりも問題は、ご主人との関係性ですよね。私の夫も愚痴は聞きたくないタイプでして、結婚してすぐに私が仕事の愚痴をこぼすと「そんな生産性のない話は聞きたくない」 と言われました。なので、私は家では愚痴をこぼしません。その代わり、夫の愚痴も聞きません。夫に相談をする時は、「相談の内容を明確にし」「自分の考えを述べ」「その理由を話す」の順で話を組み立てます。夫は、結論の見えない話をダラダラ聞かされるのが嫌だと分かったので、そうしています。ダラダラ愚痴るのは女友達とか仲のいいママ友相手ですね。人により、話の組み立てを変えていました。慣れてくると脳トレにもなって面白いですよ。 ご主人は私の夫と似たタイプではないかな？だとしたら、悩みがある時は一度紙に書き出してみるといいですよ。悩みの中心は何なのか、自分はどうしたいのか、どうなればいいのか、視覚化して頭の中を整理してみるのはどうでしょう？「ちょっと相談があるんだけど、後で時間くれる？」と予告しておくと、ご主人にも「聞く体制」ができるのでいいかも知れません。 何にせよ、トピ主さんのおかげで家庭が回っているんです。家族の命を支えるという大仕事をしているんです。自信をもってくださいね！

トピ内ID：af0dac2ef95eff05

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また否定と取られるかな？

🙂
匿名
追加レスを読んで下のお子さんてトピ主さんに似てるんじゃないかと思いました。気の強さの出方が違うだけで。 それはさて置き。 私も夫が帰宅すると今日はこんな事があったとか、こんな事が出来るようになったとか話しかけましたが、上の空を通り越して興味無さげでしたので話し掛けるのを止めました。 もうね、一切話し掛けない。 でもうちの夫は自分の話は聞いてもらいたいタイプで、愚痴も言ってきます。 だから「ふ〜ん、へ〜、ほ〜、そりゃ大変だねぇ」と真剣に聞いてあげません。 子供の受験の時も塾の申し込み、面談や送迎、学校選び、スケジュール管理や手続き、全部私がやりました。相談なんてしません。 夫は子供がどの学校を受験するのかさえ知りませんでしたよ。 そんな人に期待して落ち込むなんて自分が可哀想です。 強くなると言うより、諦めも肝心といったところでしょうか。

トピ内ID：2149408d6b10bfb3

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子育て、大事業、未経験　故に　愚痴は当たり前

🙂
3児を育てたママ
あなた神様じゃない。子育てで喜怒哀楽のジェットコースターに乗せられるのは、 世のママさん全てです。 あなただけじゃないですよ。同じ頭痛があるのは。 まずは一安心してください。 夫さんは、「わかっているけど。関わりたくない」というヤツ。 子育てがわからないからです。当たり前ですよね。だってあなたがそれで悩んでいるから。 夫は弱みを見せたくない。答えがないと言いたくない。だから話を聞かない。イライラする。 こうしたらどう？ 日記を書くのです。今日の子供たちの「お天気」を。 本日は「曇り時々晴れ」、事実を淡々と書き、あなたが思ったこと、 嬉しかったこと、悩んでいるポイントを一言だけ書く。 作文にはしちゃだめです。簡潔に。 夫さんが、ポイントをつかめるようにだけです。 夫さんには、これを読んでもらうだけでいい。 成長を感じて欲しいと。 何にも言わなくていい。言いたいことがあれば、書いてもらえればいい。 それだけ。 言葉の会話になると、ついつい感情が入って、余計なことも言うし、 おかしな方向に話がいく。 文字情報で冷静に伝えるだけです。 コミュニュケーションが全くなくなることは絶対さけないといけません。 子育ては一大事業、 やれることから、少しずつやってみる。前進後退は当たり前。 インチアップが基本。

トピ内ID：936a57a7353f256e

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疲れている時に聞かされる、女房のたわいもない話。

🙂
どんまい！
＞だからこそ1日にたった数分でもいいから、話を聞いてほしいと思ってしまったのですが、私の立場ではそれを望むことすら我慢しなければならないということなのですね。 深刻に考えすぎだと思います。 仕事で疲れて帰ったりすると、子どもの笑い声さえイラつく…みたいな程度のことかと。 ＞9歳、3歳の子育ても次から次へと新たな壁にぶつかり、久しぶりの仕事もなかなか決まりそうにありません。 そんな状態ならなおさらトピ主の存在は大きいわけで、「私がこの家にいる意味」なんて言ってはいけないと思いますよ。 そういう考えはご主人を追い詰め、「意味が無いと思うなら出て行け！」みたいな売り言葉に買い言葉のようなことになりかねません。 そこは、「この家は、私で持ってるようなもの！」とカラ元気を出して頑張るところでは？ なんだかんだ言って、その家を支えているのは『母』だと思うのです。 母がくじけたら、子どもが育ちませんよ！

トピ内ID：85b1c6b64e543461

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ん〜

🙂
たんたか～ん
付き合いの長い友人にすらこんな話をするのは気まずくて… なんで聞けないんだろ？ 恥ずかしい？ 恥　晒すみたいで嫌だ？ むしろリアルに聞けるのに言えないんじゃ、主は孤立しているのと一緒じゃない？ 自分が蓋をして我慢すれば…なんて考えていたら、小事が大事になり取り返しがつかなくなるかもよ？ 現に主は、この家に私は居る意味あるの？なんて考えてしまう状況なんでしょ？ 真剣に話すべきだと思うし、主の思いは伝えたほうがいいよ？ 言わないから気付かない人もいるから！ 忙しさや疲労などで気が付かなかったり面倒くさがる人もいる。 でも、放っといたら解決は絶対しないよね。 悪くなることはあっても、良くなることはない。 主が我慢してメンタルやられるのが目に見えます。 会話はしたい 例えば食事の時は話そうとか、食事が終わったら話そうとか決めたら？ また、旅行など非現実なことをして、気持ちやストレスを皆で解放する。 私はバツあり独身ですが、この間彼女に「黙ってしばらく話を聞いて」と言われて聞きましたよ笑 なぜ、黙って聞けと言ったかと言うと、話の途中で必ず私が解決しようとするらしくそれが嫌みたいでした笑 私は「その思いに気付いた」ので、終始黙って聞きましたが、彼女に言われなければ解決話をまたしようとしたのかもしれません。 基本、私も愚痴は嫌いだし、問題は解決したい派なので、きっと慣れた関係（カレカノや夫婦）になればなるほど、聞いてあげるって事は薄れてしまうかも。 私は、離婚前は家庭内別居で会話も1週間に一言二言口を開くか否か位だったので、今になっては【会話は大事だよな】って気付けました。 一緒にいるのに会話がない/出来ないじゃ、切ないですから。

トピ内ID：17db281abb255b52

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どんな風に話してるの？

🙂
玲ナ
愚痴や不安の吐露ではなく、あなたの意見を聞きたい、という話し方でもダメですか？ 例えば、子供のことで、こういうことが起こっている。 私はこう考えているが、一人の大人として、あなたの意見も聞きたい。 という話し方ではダメ？ いわゆる、ネガティブな話が嫌いなんでしょう。 女性特有の感情的な話とか、男性は家庭で聞きたくないですよね。 でも、夫だって父親なんですから、母親が困っているなら共に我が子の養育について考えるべきです。 トーンとしてはネガティブではなく、あなたならどう園に伝える？ 社会人経験が私よりあって、相手を説得する話術が上手いあなたの言い回しを聞きたい、とかうまくおだててさ。 それでもダメなら、一度しっかりと感情的にならず、話し合いをした方が良いと思う。 子育ては二人で行うもの。 あなたの考えや、養育感も参考にしたいし、困った時はアドバイスが欲しい。 仕事の愚痴を家で言わないことと、夫婦二人の子供の育児を二人ですることは、全く別のこと。 子育てを二人ですることは、仕事の愚痴を家でこぼすこととは違う。 あなたの子供でもある。 子供のために、私だけでは解決できない課題を、父親のあなたにも考えて欲しい。 それが悪いことだとはどうしても思えない。 二人で子供をもうけることを決めたのだから、めんどくさがらずに子供のことに向き合ってほしい。 こんな風に一度伝えてみては？ それでダメなら、諦める。

トピ内ID：f12ac3631089147a

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お疲れ様です

🙂
しろねこ
トピ主さん、貴方の感じることは全く自然なことですよ。何も悪くないです。 ご主人は妻の愚痴（そう捉えてしまう）を聞く余裕がないのと包容力が育っていないのでしょう。 ご主人は子育てに関することはほぼ全て妻の担当だと思ってるのではないですか？ 妻の仕事なのに愚痴を聞かされたくない、と思っているのでは？ ・子供は2人の子供なので話を共有したい。 ・子供それぞれ個性があるので難しいと感じることもある。 ・そんな時はあなた（ご主人）の目線からの別の角度の意見を聞いてみたい。 などど冷静に伝えてみてはどうでしょうか。 それと、トピ主がこの家にいる意味ですが、貴方が一番の要の存在です！ 極論ですがはっきり言って、お金があればご主人はいてもいなくてもよいのです。 貴方が誰よりも重要です。貴方の家庭にとって。 子供にとって母親とはそういう存在です。 賢いトピ主ならきっと上手くいきますよ。

トピ内ID：10539965e94a0fae

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レスします

🙂
はなこ
心配事を雑談のノリというのがよく分かりませんが、 真剣に「子どものことで心配事がある」って言っても聞いてくれない夫ですか？ トピ主さんが夫の話を聞こうとしているってことは 夫も何かしらトピ主さんに話を聞いてもらいたがってるってことですか？ 仕事が忙しくても思い遣りの気持ちがあれば あなたの夫みたいな返しはしないと思うんだけど。。。 あなたを労いたくないくらいストレスたまってるんですかね？ トピ本文とトピ主さんのレスだけだと具体的なことは言えないけど 何かしら改善の余地はありそうだなと思いました。 気負わず頑張ってください。

トピ内ID：f6f27c4fd11d9889

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子供に興味ないの？

🙂
あ。
うちの場合、夫は収入係・自分は家事育児係（専業主婦）でやっています。夫の仕事の愚痴は毎日朝晩きいています。子供の学校の話とかすると、夫がイライラしてる時は「そんなどうでもいい事」というので、すかさず「子供に興味がないのね？」と返します。すると、驚いた顔でそんな事はない、というので。日頃子どもが誰と何をしてどう感じたか、何を喜んで悲しんだか「知ろうとしなければ知らないまま」、子どもがいざ悩み相談しようとしても、普段話を聞かない人にはまず相談しないわよ？家族であなただけ、何も知らないし相談もされないって、悲しくない？っていいます。すると「そんな事ない、子供は僕にも話してくるじゃないか」っていうのですが、何かほしい時、してもらいたい時程度なんですよね話かけるのは。普段こんな事があって、僕はこう思った、と何気ない会話は全部私。「お父さんには話しておいて」「子供に～っていっておいて」も双方向であるので、私は「同じ家に住んでいて顔を合わせる時間があるのだから、自分の口で直接相手にいいなさい」です。 まぁ、愚痴（垂れ流し、解決を要しない）は理解できない男性は多いです。愚痴ではなく「解決、アドバイスが必要な相談」として話せば、聞くかもしれません。うちの父親は愚痴が理解できず、愚痴を聞くと相談されたと思い必死で解決策を探します。でも愚痴る方は解決しなくてよく、単に話し聞いてもらって共感してもらいたいだけだったり。そうすると両者ずれてしまうので「じゃぁ話をするなよ」「話しても無駄だわ！」ってなりがちでした。

トピ内ID：c37e485fe333fd0e

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どもども。

041
さらしな
＞＞人間性に欠けている部分があるような言い方までされる ええっと？ 私のレスのどこを読んで「人間性に欠けている部分がある」と解釈なさったんでしょうか？ そんな意図で使った言葉はありません。 私とトピ主さんはまったく違う文化的背景をもって育っています。 お互いに言いたいことの一部しか書けていないだろうと思います。 そんな中でね お互いに誤解の無いように話し合おうと思ったら（自分の言葉をどう相手に伝えるか）をよく考えなくてはなりません。 私は文章を書くのは早いほうだと思いますが、３回は読み直して、読んだ人がどう受け取るか考えて、同じ文化的背景を持っている人じゃないと読み解けないと思ったところは説明を足しています。 それでも「足りない」んですよね。 すみません。 私が一番問題と思ったのは、この部分です。 ＞＞とにかく口を開けばケンカ状態なんです。 私は夫とケンカをしたことがありませんが、１６歳年上の夫には何を言っても相手にされなかったからです。 口を開けばケンカなら、まだ相手と向き合う気持ちはあるということです。 私はケンカをしなくなったら夫婦関係は破綻すると思っています。 言っても無駄とあきらめてしまったということですから。 なので、今のうちに相手の気持ちになってみるというのが大事だと思うんです。 過去と他人は変えられません。 未来と自分は変えられます。 相手が変わらなければ自分の幸せが来ないのなら、そこには自分には何も変えられないという絶望しかありません。 ここに書き込んだのはトピ主さんなので、まずはトピ主さんがご自分の態度を変えてみましょう。 そしたら夫さんの態度も変わるかも知れません。 相手のつらさを受け止める態度でのぞめば、少なくとも話せばケンカという状態からは脱することができると思いますよ。

トピ内ID：f61fc85fff8018b7

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夫さんの

🙂
自分で開路を
性格がわかってきたんじゃないですか？親戚の家庭をみてると些細な出来事も夫婦で共有してます。 トピ主さん夫の場合は家族の話であっても煩わしいと感じてるのでは？ 報告だと聞くのかもですね、こんなことあったよで済ませる。 ただトピ主さんがすべて抱え込むとつらいと思うので「あなたの主張はわかるが愚痴じゃなくて相談であって、情報共有したい！」と訴えてもいいかも。ただトピ主さん夫の性格はわからないので、ただ単に今が話をきけないのか、そもそも会話がが苦手なのかわかりません。 私の場合は夫が激務で大変そうですが、つらいときはつらいと言いますし、ラインやメールを駆使します。それが良いかどうかはおいといて、爆発して取返しつかなくなるくらいなら小出し小出しで伝えます。夫の性格を知ってはいるので追い詰めずに、要望や感情を短文で伝えるようにしています。そうすると伝わるし態度も軟化します。それの繰り返しです。しょっちゅうじゃなく、数か月に1回くらいかも。精神的におかしくなるとか、亀裂が入る前に思いを端的に伝えるのは良いんじゃないかなと思います。 男性の中には長々した話を嫌う、コミュニケーションが苦手な人もいますので、そこは工夫と諦めかもしれません。

トピ内ID：0b94a5c2dac34910

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でもさ

🙂
既婚
娘さんの入園後の幼稚園での心配事って、愚痴ではないと思うけどね。 ＞夫に娘が入園した幼稚園の心配事などを雑談のノリで話すと、俺は仕事の愚痴を家で言った事ないよね？ 子供に関する相談や心配事を、仕事の愚痴と一緒にするとはね。 家の夫も滅多な事では愚痴を言わないタイプですが、私は子供の事は結構夫に話したり、気になる事があればそれも話してましたね。 確かに、自分が悩んで大変だと感じた事を話せばそれは愚痴とも取れるかもしれないけど 少なくとも家の夫は話は聞いてくれて、何かしらの返答をいつもしてくれるけどね。 夫は男性だし、当然女性の私とは感じ方も違うので、夫の返答を聞いて、そうか！私が思い込んでるだけだったんだな！とか、そういう見方もあったのか！と思う事は多いですね。 まあ話すだけでも落ち着くというのもあるし。 夫はほぼ愚痴らないから私はもし夫が愚痴ればそういう話も聞きたいですね。 まあ愚痴らない夫だから、そう思うだけかもしれないけど。 トピを読んだ感想として、主はがんばってるんだなって思いますよ。 入園して間もない子供の事とか色々心配するのは当たり前だし、そういう細々した事をご主人に話したかったんですよね。 まあご主人もお疲れなんだろうけどね。 そういうタイプのご主人なら、話す時には、何が聞きたい事なのか、要点をまとめて話すとか？ これってどう思う？みたいに質問形式にするとか？ 相談したい事があるんだけど、と前置きしてから要点を話して、ご主人からの視点を聞いてみたいって言えば、愚痴ではないと捉えてくれるかな？

トピ内ID：caf5815fe71771fd

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家族で仲良く暮らすために

🙂
green07 トピ主
そうなんです、我が家は全員気が強くて、派手にぶつかり合うんです泣 夫に期待するのは難しいということがよく分かりました笑　けれども仲が良好な方が家庭がよく回りそうなので、夫には業務連絡的な感じで、最低限のことを理路整然と伝えるやり方で関わってみようと思います！赤の他人の私の悩みの解決策を沢山考えていただき、本当にありがとうございます。

トピ内ID：977901fcb5de5681

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聞くのは当然

🙂
たこ
いやいや、そりゃあ聞いて欲しいですよ。 愚痴・・と言うとネガティブな良くない事になってしまいますが 様は悩みですよね。 それも、トピ主さん自身の事では無く、お子さんの事。 大切な存在だからこそ、将来の事を考え、今どうすれば良いか悩むのですよね。 それを子供と同じ距離である父親も一緒に考えるのは当然の事だと思います。 仕事の愚痴と、子供の悩みを同じに考えるのは違うかな。 ・・と、これは私の理想です。 我が家が、トピ主さんと同じ位の年齢の子供がいた、大昔。 長男の事で非常に悩んでいた時期がありました。 ただ、夫に話しても面倒そうに聞くばかり。 悩みましたね～。子供の事なのになぜわかってくれない！も更にストレスになり・・ で、私はすっぱり夫に話すのはやめました。あきらめたというか。 そう、さっさとあきらめましょう！笑 ちょっと心配なのは、トピ主さんが弱い自分が情けないとか、強くならなければ　とか思う事。 自分を追い込まないでね。 余談ですが、子供達が独立したある日。 子供が小さかった時に私が非常に悩んでいた事を、ある事がきっかけで夫に話す機会がありました。 ひとつーひとつ、エピソードを交え聞かせました。「あの時、聞いてくれなかったわよね～。本当に悩んでいたんだから」と長々愚痴りました。これこそまさに愚痴。 神妙に聞いてましたよ。 今更だけどね。

トピ内ID：32e4ee956cf4d575

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今が夫婦関係の正念場なのかも

🙂
ミンゴ
もしかしてご主人、仕事のストレスで余裕が無いのかもしれませんね。 大事な二人の子供達のことについての報告をまるで愚痴のように取られてしまうのは悲しいですね。 おそらくご主人にしてみればトピ主は専業主婦なのだからと、どこか下に見てる所も正直あるのかも？です。 お互いに思いやりが大切ですね。 今が夫婦の正念場なのかもしれませんね。 私は3人の子育てを仕事しながら、しかも家事は週一に来る家政婦さんとベビーシッターさんのヘルプ以外は全て私がしていて、その間は自分も忙しかったので些細な事は気にならなかったり、主人も激務でしたがそれなりに協力してくれてました。が、私が仕事を辞めてからは全て私に丸投げでなにかと言うと自分は仕事している、君は何もしていないだろうとまるで関係性が変わってしまいました。 なのでトピ主さんの気持ちもよくわかります。 本当に気が付いたら夫婦関係が破綻と言うか拗れてて、一体いつから私達こんなになってしまったんだろうって。夫婦でいる意味がないんじゃ無いかって。 離婚するつもりでじっくり夫と話し合いました。それ以来主人がとても私に気を遣っています。 私の冷めた気持ちがまた前のようになるかどうかはわかりませんが、とりあえずはやり直そうと思って生活しています。 やはり夫婦関係は思いやりとお互いの歩み寄りが大切だと思います。ご主人とじっくり話し合ってみてはどうでしょうか？ もしご主人が興味無いのなら、その時はその時でトピ主様も色々と考えた方が良いと思います。 お仕事してみてはいかがですか？やっぱり経済的に自立している事はとても大事です。

トピ内ID：d68ce929162c2e17

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トピ2回目も読みました。

🙂
ひつじがおか
私は単に貴女の夫さんが不器用な人なのか元々そんな性格なのか何なのか、それだけのことなんだと思いますが。 多分ですが、夫さんは会社の話をそもそもしない人だったでしょう？結婚前からとか。 もし、昔はよく会社の話もしていたのに今では…と思っていらっしゃるのだったら、夫さんは会社のことで精一杯で、他のことに頭が回らないほど追い詰められている、心理的に自分のオンオフが出来ずにモヤモヤしておられる状況なのかと思います。 失礼ですが、例えば夫さんの給料などいかがでしょうか。歩合制で給料が高くなる要素が明らかにある仕事、そもそもものすごく給料は平均よりも高く責任が重くのしかかるような仕事、ほぼ事業主的仕事、、、などどこかの会社に属した平均的サラリーマンなのかそうでないか、でも違ってきます。 単にサラリーマンの場合ならば、どの家庭であっても同じ条件で働いているわけです。でも昨今は心療内科に通わなければならないほど鬱めいた仕事やそもそも不器用で仕事と家庭のバランスをうまく保てない人など人それぞれでしょう。 夫さんは、明らかに追い詰められていると思うのであれば何らかの対処も考えなければなりません。 しかし、そのようには見えず、他では相当やんちゃしている、家庭以外のところでは楽しくやっているようでしたら、貴女との夫婦のあり方、また家族の中でのあり方を見つめ直す時かと思います。 貴女がどうこう、ではありません。 貴女が落ち込む要素は全くないのに、貴女が自己嫌悪、自己肯定力が低くなってどうしますか。 夫にも子供達にも常に笑顔で楽しく過ごす、今までのように貴女だけは楽しく過ごされてください。子供たちはそんな貴女が好きですし、夫もそんな貴女に必ず救われているはずです。 貴女は変わらず、素敵な貴女でいてください。

トピ内ID：d6ec0663f5ab24b0

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諦めが肝心

🙂
空気
結婚30年くらいになる主婦です。 私も夫が話を聞いてくれない、相談に応じてくれない、冬なのに寒いぎゃくを言ってくる、と色々不満を持っていました。が、ある時から夫はそういう人なんだと、いい意味で諦めたのです。ぶつかるのを止めたのです。すると夫の態度も変わりました。 強くなくていいんですよ。子供のことなのに話を聞いてくれない旦那さんはやっぱり冷たいと思います。私は、他の人に話し相手になってもらいました。父母、義父母、兄弟、友人など。 いまでは社会人の息子に電話して話を聞いてもらっていたら、チャットGPTを教えられて。そちらにも話し相手になってもらっています。 旦那さんが愚痴を言うなと怒ってきたら、目にいっぱい涙をためて、私は話を聞いてもらいたかっただけなのと悲しい顔で言ってみましょう。泣き真似でもいいと思います。弱く出ると、男の人って優しくしてくれませんかねえ。 私なら悲しいフリして、部屋に立こもって、自分一人の時間を楽しむかも。もちろん前もって立てこもる部屋に楽しめるものを準備しておくんですよ。 まあ人生まだまだこれからです。旦那さんの攻略方法を模索してみましょう。うちの夫は気がついたら寒いぎゃぐを言わなくなっていました。話は聞いたり聞かなかったり、相談ごとは何となく自分の意見を言うようになりました。 あなたがその家にいる意味は大いにあります。

トピ内ID：7e65ae26a593c376

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何を言っているんだ

🙂
ぽん酢
あなたは子育てを妻の仕事だと思っているのか？ 現在専業で家事が私の仕事で合っても、子育ては夫婦でやるものだろうが？ とは言わないのですか。

トピ内ID：a1fb3207caf17ab1

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