離婚に同意するべきか

レス30

（トピ主 6 ）

😣

りいママ

2020年11月09日 17:35

夫婦

３０代の夫婦で１歳になる子どもがいます。できちゃったなので、婚姻期間はほぼ子どもの年齢と同じです。
今年の６月に一度離婚の話しになりました。理由は、子どもが生まれてから色々気遣ってきたが不機嫌な態度や言動がありもう一緒にはいられないといったかんじです。これに関しての私の言い分は慢性的な寝不足や常に抱っこしていないと泣いてしまう我が子で疲れていたのもあります。しかし、これも言い訳なので、私が今までのことを謝罪して再構築することになりました。
そこから比較的大きなケンカもなく穏やかに過ごせていたと思います。
それが昨日、また離婚の話になりました。おそらくきっかけは些細なことで夫の不注意で私が怪我をしそうになったことに対して謝罪を受けたにも関わらず少し不機嫌だったことだと思います。
夫は、よく考えて発言していると主張していますが、ケンカする度に離婚離婚と言ってきます。
挙げ句の果てには、どこが一つでも尊敬できるところがあれば後はチャラにできるけど取り柄であった明るく穏やかな性格が子どもが生まれて変わってしまったため無くなったとのことです。
さすがにここまで言われると私も応えてしまい、確かに慣れない育児で周りに頼る人もおらずいつでも笑顔で夫と接する余裕がなかったのは申し訳ないですが、ここまで言われることなのでしょうか。今は、子どものためと思いなんとか離婚を踏み止まってもらえるよう働きかけていますがそれもだんだん疲れてきました。
私が努力し続ければうまくいくのか、遅かれ早かれ離婚になるのか、誰にも相談できないので相談させてください。

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お疲れ様です。

わかめ

2020年11月10日 11:00

主さんは収入がありますか？それでお子さんと二人、生活できそうですか？もし、金銭的に厳しいのなら、今は子供為に頑張る方が良いでしょう。離婚でも良いと思いますが、少なくとも主さんの収入で生活できるようになるまでは、しっかりと準備していかなければなりません。離婚はいつでもできます。トピ内の主さんの言い分も理解しますが、私も不機嫌な人間が家にいるのは嫌な方です。機嫌は自分で何とかしてほしいです。あとは、お子さんと夫の関係はどうですか？夫はお子さんを大事にしていますか？お子さんは夫に懐いていますか？少なくとも、父子関係が良好ならば、夫がすぐに離婚というのは矛盾していると思うので、それも関係があるのかな？と思うのですが。

トピ内ID：1673230760

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トピ主です。

😣

りいママトピ主

2020年11月11日 17:31

レスありがとうございます。現在は私自身の収入はありません。資格職なので探せば職場は見つかると思いますが今住んでいる地域は待機児童100人超えといわれているところなので期待はできません。子どもはまだ幼いですが、夫に懐いているし夫も子どもに対しては愛情があるように思います。離婚になったとしても、親権は絶対に取りたいと思っていますが、将来の選択をお金の面で狭めてしまいそうで可哀想です。

トピ内ID：6000824626

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うーん・・・

🙂

むー

2020年11月11日 21:47

お子さんができるまで、どれだけの期間お付き合いがあったのか分かりませんが・・・お互い支えあって、生涯一緒に添い遂げようという覚悟も愛情もなく結婚してしまった印象です。 > 取り柄であった明るく穏やかな性格が子どもが生まれて変わってしまったため無くなったトピ主さん完全に否定されていますよね。気の毒です。結婚は片方の努力ではうまくいきません。お互い努力し、歩み寄って成り立つものです。夫は努力を拒否し、トピ主さんも努力に疲れたご様子、遅かれ早かれ離婚になるのではと思います。喧嘩の度に離婚を持ち出す人って、卑怯ですよね。私の元夫もモラハラな人で、離婚を振りかざす人でした。私が努力、我慢しても改善せず、徐々に愛情も枯渇して、最終的には離婚しました。 8年よく頑張ったと思いますが、鬱になるまで我慢せず、早く別れればよかったと今は思います。トピ主さんには、同じような事になって欲しくありません。ただ、今は無職との事。お子さんを保育園に預けて就職できるまでは思いとどまりましょう。もしくは離婚を承諾して、復職できるまでという条件をつけ、期限をきってもいいかもしれません。そうすれば、この期間が終われば、この環境から解放されるという希望が夫にもトピ主さんにも持てるので、気持ち的に楽になれるのではないかと思います。

トピ内ID：9752653703

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仕方ないよ

🐧

岡崎

2020年11月12日 11:07

＞将来の選択をお金の面で狭めてしまいそうで可哀想です子供も可哀想かもしれないけど、旦那さんは？離婚したいと言ってる旦那さんを縛りつけておくのは可哀想ではないの？結婚して、子供が欲しいねと話し合った結果なら、旦那も子育てに協力しろ！って思うけれど…できちゃった婚ですしね。どっちが悪いとかではないんですけど、トピ読んだ感じだと早かれ遅かれ離婚になるかなぁといった印象です。＞取り柄であった明るく穏やかな性格が子どもが生まれて変わってしまったこんなこと言ってる時点で、子育ての覚悟出来てないですもんね。幼児を育てながら365日にこにこしていられるお母さんなんて居るわけないのに。貴女がどれだけ日頃から不機嫌オーラ出してるのかわからないからなんとも言えないけどさ…。

トピ内ID：5882021172

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トピ主です。

😣

りいママトピ主

2020年11月12日 10:08

ムーさん、レスありがとうございます。結婚する前は2年半ほどお付き合いをしていました。その時は、一生この人と添い遂げたいと思っておりましたが私が甘え過ぎていたのかもしれません。ご自身の境遇を交えてアドバイス下さり本当にありがとうございます。正直、まだ離婚の覚悟もできておりません。まだいけるんじゃないかと踏ん切りがつかない状況です。孫である子供を可愛がってくれている両親にも申し訳なく思います。本当は、最初は上手くいかなくてもだんだん上手くいっているご夫婦もいるのではないかとご意見を期待していました。でも、鬱などの病気になってからでは遅いのですね。どこかで踏ん切りをつけないといけないですね。

トピ内ID：6000824626

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追加レス、拝見しました。

わかめ

2020年11月12日 12:00

資格があるのは良いことですね。でも今は無職のようですから、すぐに離婚どうこうにはならないように、そこは今は努力しましょう。私も結婚してすぐに妊娠し、妊娠中に夫と不仲になり、そこから数年間一生分の喧嘩をしました。その間、私は二回家出をしています。二回目の家出は離婚を決意して家出しました。が、そういう時は何をやってもうまくいきません。うちは男の子(現在大学生です)だったのと、元々私は夫に息子をなるべく渡して、子供に慣れるようにわざと仕向けていたので、息子もパパっ子でしたし、夫も子供を溺愛していたので、私が息子を連れて家出した時夫は泣いていました。繰り返しですが、離婚はいつでもできますが、離婚してしまうとそこから元に戻るのは難しい。だから、今、まだお子さんが一歳のうちは踏み止まってみてください。その間に、お子さんとご主人がなるべく関係が良くなるように仕向けること。さりげなく、ね。それと、私が当時思ったこと(今でもそう思って生きていますが)、AかBかの道で迷って、どちらかを選ぶとしても、｢努力する｣ということには変わりありません。夫婦仲を良くする｢努力｣も、離婚して一人親でも生活を成り立たせる｢努力｣も、結局、自分(と子供)が幸せに生きる為には、努力は必要です。もちろん、AとB、道は正反対なので、やるべき努力の種類は違いますが、｢努力する｣ことはどちらも必要です。たぶんこれは、どの家庭でも同じです。何もなく、ただ幸せな人間は、私は少ないと思っています。だから主さん、もういいや…と投げ出したくなるかもしれませんが、ここは踏ん張ってみて。そしてなるべく、家は居心地良い場所にしましょう。自分にとっても、ですよ。

トピ内ID：1673230760

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相談ポイントが離婚だから

🐤

ICHICO

2020年11月12日 12:00

誰にも相談できないのでしょうか。トピを拝見して思いましたのは、ご相談のポイントは「子育てで疲れていて、不機嫌な態度や言動が出てしまうため夫と喧嘩になることが多い。どうしたらコントロールできるのでしょうか。」であれば、もっと解決策が得られるんじゃないかしら。そういう相談なら「日常のご主人はなにやってるの？」という質問も起こる。慢性的な寝不足や抱っこしていないと泣くのをどうしたらいいのか・・・・とかね。大切なところをすっ飛ばして「離婚に同意すべきか」って短絡的じゃないでしょうかね。原因を解決しようとする姿が見られないからご主人も辛抱できないのかもしれない。もちろんご主人にもトピ主様を不機嫌にさせる何かがあるのかもしれないけれど、トピからは察することができる記載がない。お子さんがよく寝るようになったら今より少しは朗らかになれますか？泣かなくなったら気持ちは上向きますか？まず赤ちゃんってママの精神状態に反応します。トピ主様の心が穏やかでなかったら赤ちゃんだって不安ですよ。まずは根本的原因を改善するべく嗜好を働かせてみましょうよ。赤ちゃんとママの間で穏やかに過ごせる時間が増えてくれば笑顔にもなれるんじゃないですか？まずはそこからだと思うけどな。

トピ内ID：4502457527

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最初の数年はすり合わせの時期

🙂

Rem

2020年11月12日 12:00

赤の他人が一緒に生活するのだから、最初の数年は揉めるものです。それもいきなり、出産育児となると喧嘩の原因は増えるばかり。夫婦としても未熟。親としても未熟。現状当たり前の結果だと思うんですね。期限を決めて、もう少し様子をみられることをお勧めします。少なくとも、お子様が未満児でなくなる時期、3歳以上になってから結論をだしてみては？旦那様には「気持ちはわかった、ただし今離婚しても子供が小さいとどちらが引き取っても満足に働けないし育てられない。子供のために3歳過ぎるまで現状維持でお互い頑張りたい。つまり離婚までの期限を決めて、それまで親として我慢してほしい」と言うしかないと思うんですね。子育ても少しは楽になるし、仕事探したり心構えする準備も出来るし。自分の親に頼れないなら、旦那様の親に頼るといい。それでも旦那様が納得しないなら、夫婦円満調停という制度に申し込むことも視野に入れたら良いと思う。ただし、あまりに旦那様が離婚を頑なに急ぐなら、旦那様の周辺を探った方が良いですよ。夫婦二人だけなら離婚も致し方なしだけど、子供がいるなら、親としての責任がありますから、むやみに離婚など勧めません。

トピ内ID：2056847130

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トピ主です。

😣

りいママトピ主

2020年11月12日 12:00

むーさん、レスありがとうございます。お付き合いは2年半ほどしており、結婚する時は一生この人と添い遂げたいと思っておりましたが私が甘え過ぎていたのかもしれません。ご自身の境遇も織り交ぜてアドバイス下さり本当にありがとうございます。正直、まだ離婚の覚悟も踏ん切りもつきません。離婚することによって子どもの将来の選択も狭めてしまいそうで怖いのです。すみません。

トピ内ID：6000824626

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なぜご主人は軽く離婚を口に出来るのか？

🙂

男性目線

2020年11月12日 12:00

このまま一生ご主人に気を使って頭を下げ続ければ添い遂げる事は出来るかもしれません。でもそんな生活は嫌でしょ。なぜご主人は軽く離婚を口に出来るのか？それはどうせ子供を直接育てるのは自分でないから。そしてトピ主さんが離婚を回避したいのは一人で育てる事になるからです。いい加減、子供を育てるのは女性という発想を捨てたらどうでしょうか？トピ主さんが養育費を払ってご主人が育てる。ご主人にそう告げる事が出来きたらご主人も安易に離婚を口には出来なくなります。離婚して親権を手放したからといって父親が父親で無くなる訳じゃない。母親だってそうです。そもそもご主人の「不機嫌な態度や言動がありもう一緒にはいられない」というのも子育てに関わっていなかったからこそ言えるセリフでしょう。自分が親権を持つ可能性をご主人に意識させる事は夫婦の子育てにおいても重要だと思います。

トピ内ID：8031691100

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子供だね

🙂

ワンオペのワーママ

2020年11月12日 12:28

喧嘩するたびに離婚離婚って言われると、いやになるね。でも正直、言ってるだけで本当にはしないような気がする。要は口だけ。その証拠に喧嘩したら言ってくるんでしょ？本当に離婚したかったら素の状態でも離婚って言ってくると思うけど。精神的に子供なんだろうね。離婚なんて妻や子供の一生を左右することを簡単に口にするくらいだから、よっぽど考え無しなのかな。（人様の旦那さんにごめんね）離婚後の話したことある？養育費や親権、面会、再婚や財産分与について。具体的な数字がでると、なんかびびりそうだけど。離婚なんて簡単にできないし、それを乗り越えても離婚したいなら、もう別れた方がいいんでは？私ならそんなモラハラ男いりません。母親が笑ってるのが、子供には一番幸せだよ。

トピ内ID：7682233295

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無理しないで!

🙂

まな

2020年11月12日 12:59

とりあえず別居してみてはいかがでしょうか? 確かにまだ再構築の余地はありそうな気はします... ただでさえ育児で手一杯なのに、旦那の事にまで気を使ってられないですよね? 明るく穏やかな性格さえも一変させてしまうほど、育児って大変ですもの。はっきり言って離婚や別れをすぐに言う人は嫌いです。本当に思っていて、覚悟と決断をもって言うならまだしも、ある意味言葉の暴力のようなものですよね?それで黙らせる、みたいな。こちらが覚悟をもって立ち向かうか、諦めて見切るかの2択でいいとは思います。離婚を覚悟して、自分の思ったこと、感じた事をはっきり伝える。その上で離婚を受け止めるので、したかったらどうぞ的なスタンスをとるか、もういいやと思うならそのまま離婚届けだけ置いて家を出てしまえばいいかと。前者の場合は旦那が本当に覚悟をもって離婚と言ってないのであれば泣きついてくると思いますよ。今はシングルマザーに有効な制度が沢山あります!今の扶養内で保育園探すより、シングルマザーで保育園探す方が入りやすいです。同じくシングルマザーの方が自治体によって住宅補助が出たり、優先的に公共賃貸に入居できます。ある程度の覚悟は必要かと思いますが、いつでも自立して出ていけるように調べたり、環境は整えておいたほうがいいかと思います。

トピ内ID：2861921133

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トピ主です。

😣

りいママトピ主

2020年11月13日 11:15

前回、同じようなレスをしてしまい申し訳ございません。そして、たくさんのご意見ありがとうございます。何度も読み返しては胸が締め付けられる思いです。夫は、世間でいう高所得の部類に入りますので親権が自分になっても親や保育施設やシッターさんを使ってでも育てるというと思います。また、学歴が高いゆえにプライドも高いので一度自分が言ったことにこちらが納得してしまうと後悔したとしてもそういった態度や言動は出さない人です。なので、私が一度でも別居したり離婚に同意したら終わりなんだと思います。こんな話が出ていても、夫の心が安定している時は将来の話もします。2人目が欲しいとか、将来は持ち家が欲しいとか。訳わかりませんよね。今、離婚しても私にデメリットが多すぎるのでなんとか上手くいくよう努力をしてみます。できちゃった結婚だからと言われないように。ただ、こういった言動はモラハラになるのはご意見をお聞きして参考になりました。万が一のために日記のようなものに残しておきます。

トピ内ID：6000824626

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夫が守りたいと思える家族になる

🐤

おかき

2020年11月13日 13:00

動物も人間も、赤ちゃんはふわふわして柔らかくて可愛らしいですよね。あれは生き残るために、『守りたい』と思わせる生き物としての戦略だと聞いたことがあります。トピ主さんも、自分が生きやすくなるために、戦略として夫に自分を守らせるように考えてみては？お仕事として、顧客に笑顔を提供する。顧客満足度が上がれば購買意欲も高まります。夫を取引相手として見てみると案外いい方向に関係が変わるんじゃないかと。人間が守りたいと思う存在って、やっぱり可愛いかったり、愛おしかったり、大切な存在。夫にとって、妻がそのような存在になれば、ほっといても大事にしてくれます。考え方を変えてみると、見える景色も変わるのでは。

トピ内ID：7837487144

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理想が高いのでは

おばちゃんのぼやき

2020年11月13日 15:02

育児おつかれさまです。がんばってますね。夫の気持ちを考えてみたのですがプライドと理想が高いようなので想像していた結婚生活とはあまりにかけ離れていてその原因は自分ではなく妻にある、という考え方なのかな。高給取りなら、仕事は大変でしょう。やすらぎの場所である自宅では、不機嫌な妻が出迎える。わかる気もしますが、なんだかなーですよね。私は結婚18年目で、夫婦仲は良好です。でもね、下の子が３歳頃までは夫婦喧嘩しましたよー。だいたい６年間くらいかなー。小さい喧嘩は１ヶ月に１回くらい。大きな喧嘩は年１回くらい。ただ離婚という言葉は一度もなかったです。私も夫も「言霊」というものを信じているので。主さんの夫は離婚という言葉を出せば、主さんをねじ伏せられると思っているのかな。次に話し合いをするときは短時間でいいから子供を一時保育に預けて自分の時間がほしいと言ってみてはどうでしょう。そうしたら笑顔で夫を迎えられると思う、と。そして「離婚」を二度と口にしないでほしいと伝えましょう。離婚離婚言われたら話し合いにならないし口にするたびに、気持ちが冷めていくし自分自身も、離婚したほうが楽になれると思う時があるとはっきり言ったほうがいい。育児はこれからも大変ですが卒乳すると寝不足からは解放されます。がんばりすぎないで。家事は手を抜けるところは抜きましょう。

トピ内ID：9059445252

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夫の愛情もまだ消えてないのではないかな

🙂

あらら

2020年11月13日 18:00

で、明るく穏やかな性格に戻れそうですか？一時的に離婚危機に陥っても再構築できる夫婦というのは、ケンカしてお互いの本音を言い合った後にそこを改善できる夫婦です。どんな理由があったとしても、不機嫌な態度や言動って受け取る側のダメージは大きいです。それが改善されず繰り返すとなると、もう一緒にはいられないとなってしまうのは当然です。謝罪されても不機嫌だったとのことですが、そういう性格だと無意識に不機嫌を出すこともあるでしょう。トピ主が気づいていない時にも夫は小さな不機嫌に我慢してきたのではないでしょうか。トピ主の場合は「私が努力すれば」という気負いは逆効果のような気がします。それがストレスになって余裕がなくなりイライラするのでは？夫の心が安定している時には楽しい未来の話もするとのこと。それはトピ主の心も比較的安定している時ではないでしょうか？トピ主だって四六時中不機嫌なわけではないはずだし、夫だって２４時間イライラしているわけではないはず。双方の心が落ち着いていればうまくやっていけるということだと思います。鶏が先か卵が先かの話のようですが、私にはトピ主の不機嫌が先のような気がします。妻が不機嫌になり、その影響で夫がイライラし、ケンカへという流れのような。トピ主に必要なのは頑張ることではなく気を抜くことではないでしょうか。イライラしないよう心にゆとりを持つということです。不機嫌な態度や言動、それを受け止めてもらえれば良いですが、夫だってストレスを抱えて生活している普通の人間ですから、いくら理由が育児疲れでもサンドバッグにするのは気の毒です。トピ主がストレスを溜めないこと、気を抜いて手も抜くことです。本来の笑顔を取り戻せるようリラックスすることです。

トピ内ID：3531266015

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どっちもどっち

🙂

生き物の世話係り

2020年11月13日 20:22

トピ主さんは、余裕が無いからと言って、ご主人に当たっている。ご主人も、言い方がキツい。どっちもどっちと言う感じですね。離婚したら、一番割りを食うのは、お子さん。親権は、父親に行く事はほぼ無いから、算定表の通りの費用はもらえますが、トピ主さんが書いている様に今の生活より、離婚してトピ主さんの稼ぎが低くなる。自ずと子供に使える費用は少なくなる。また、ご主人が再婚してそちらに子供が出来て養育費の変更をされる可能性も有ります。(だって、一緒に生活している子供と、またにしか合わない子供どちらに費用をかけたいかは自然な気持ちです) 離婚は進めません。万が一離婚する事になった場合はご主人に親権を渡した方がお子さんは幸せになると思いますので、良く考えてください。

トピ内ID：7265231913

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トピ主です。

😣

りいママトピ主

2020年11月14日 10:34

皆様の意見をお聞きして、夫も私も子どもであると痛感しました。私がもうダメかな、と思ったのは確かに夫の言う通り不機嫌な時も多くありましたが私なりに慣れない結婚生活と育児を精一杯やってきたつもりでしたがそれを全部否定されたような気がしたからです。そして、こんな母親で子どもにも申し訳ないと思いました。幸い、こんな母親の元でも子どもは誰にでも笑顔ですくすく育ってくれているのが救いです。今は私も心に余裕ができてきて育児も心から楽しいと思っています。今後、イヤイヤ期や子どもの将来のことなどたくさんの壁がありますが、同じ過ちを繰り返さないようにしていきたいです。上手く言えるかわかりませんが、夫にも喧嘩の度に離婚のことは口に出さないよう言ってみます。

トピ内ID：6000824626

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それは違いますね

星崎

2020年11月14日 11:48

＞ある意味言葉の暴力のようなものですよね?それで黙らせる、みたいな。離婚を武器になんでも夫の思い通りにさせようと振り回すならその通りですが、トピ主の場合は子どもが生まれてからご主人に対し、不機嫌な態度や言動を続けてきた経緯があるので、それは当てはまりません。原因と結果の帰結を理解できていますか？私も、離婚や別れをすぐに言う人は嫌いです。が、それ以上に「産後で疲れている」を言い訳に半年～1年も不機嫌な態度や言動を続け、相手を疲弊させ続けてきたのに、被害者ぶる人はもっと嫌いです。夫が「仕事で手一杯」を言い訳に「妻の事にまで気を使ってられない」と、半年～1年も不機嫌な態度や言動を続けていいんですか？女性が同じことをされたらモラハラだのDVだの騒ぐことなく、ただただ耐え続けるんですか？そもそもトピ主にある原因を無視して、夫の対応の問題にすり替えて何の意味があるのでしょう。それが通じるのは小町の女性だけ。一歩外の世界に出れば、全く通用しない稚拙な屁理屈です。大人なら「原因と結果の帰結」くらい理解しましょうよ。

トピ内ID：8407285451

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レスします

🙂

HARU

2020年11月14日 11:48

お互いの気持ちがすれ違っているだけですよ。大したことじゃない。半人前の夫婦が子供を育てる過程で徐々に大人に成長する時期です。これね、産後は女性は寝不足と疲れでナーバスになっているので男性側はマメにフォローすると精神面が全く違う。ご主人は幼いのよね。自己中気味です。夫婦でお互いがやって欲しい事などの意思の疎通が無いから喧嘩になる。お互いに解ってよと相手に甘えている。穏やかに口に出して言ってみたらいいのに。ただね、ご主人が直ぐに「離婚」を口にするのは利口じゃ無い証拠。甘えているのよね。本気じゃ無いですよ。

トピ内ID：4185328680

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別居できませんか？

さなえ

2020年11月14日 13:00

実家に戻るという形でもいいので、お子さんを連れて別居できませんか？一番いいのはお互いに距離を取り、頭を冷やすことです。離れてみてわかるありがたみもあるし、離れたら思っていたよりもスッキリしたということもあります。主さんは今は専業主婦状態でお子さんを育てているのですよね？だとしたら家のことはきっちりやり、不機嫌な顔で旦那さんを出迎えるのはNGでしょう。旦那さんも「仕事してないくせになんで機嫌悪いんだ」って思ってるんじゃないかな。あとは、主さんがどの程度の不機嫌を旦那さんにぶつけていたかによります。あまりにもひどい態度で、結婚前の主さんとは別人のようになったなら、離婚したいと旦那さんが思うのも当然でしょう？主さんはあたかも自分が被害者のように書いていますが、旦那さんには別の言い分があるかもしれませんよ。

トピ内ID：6812571239

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まずはじぶんの不機嫌を直そう

🙂

すずらん

2020年11月14日 16:19

　この事はイクメンも多いので、つい比較して、不機嫌にもなるでしょうね。　もし本当に離婚をさけたいなら、まずは自分の不機嫌を直す選択はないのですか？　喧嘩のときに「離婚言うな」は逆効果ですよ。　トピ主はことばの脅しと捉えているようですが、本気だと思います。一言トピ主の口から「離婚よ」と言うのを待っていると思います。

トピ内ID：1449477058

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もう少し頑張って！

🙂

ぺぺ

2020年11月14日 16:54

まわりに頼れる人も居なくて一才の子供の世話は大変でしょう。私も無表情、不機嫌な態度で夫に接しイライラをぶつけてたと思います。勿論夫婦仲も悪かったですよ。自分に経済力があれば離婚できるのに… と情けなくて何度も泣いてました。ただお互い「離婚」の言葉を出すのは本当に最後の最後と思い止まっていたんです。二人目が欲しいなんて思うこともなく夫婦生活も全くなかったです。でもね、子供が歩き出した頃から私は平日児童館や公園に出向き沢山のママ友達と出会い遊んだり相談しあったりして精神的に助けてもらいました。本当にママ友達と過ごす時間が救いになってました。夫が休みで家に居てても二人で公園に行ってお友達親子と遊んでましたよ。そのうち幼稚園に行ったら自分の時間もでき気持ちに余裕も出てきて、家族でお出掛けする時間が段々増えてきたんです。父親って子供が３才位になった頃が一番遊んだり世話するのも楽になってくるんじゃないかな？って思うんです。そうなると家庭内も安定するんじゃないでしょうか？たがら子供が３才になるまでもう少しふたりとも頑張ってほしいです。まだ修復できるご夫婦だと私は思いますけどね。ちなみに私達夫婦は上の子と5学年差で二人目を授かり結婚20年目になりました。子供達も大きくなり夫婦二人の時間が増えランチや買い物に行ったりしますよー。

トピ内ID：3805204490

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彼は結婚したくなかった

🙂

とみこ

2020年11月15日 13:01

彼は結婚する気はなかったが妊娠したので結婚したということかなと思いますとぴ主は妊娠したので結婚できると喜んだ夫は、まだ結婚なんて。。と思いながら結婚したの圧倒的な結婚に対する意思の違いですねとぴ主は無職ですか？でしたら、とぴ主の衣食住を支えているのは旦那さんです子供の夜泣きで旦那さんが寝不足になり仕事に支障が起きとぴ主と子供を養くなることを想像するべきです妊娠は双方の責任ですがとぴ主が養われているのなら、旦那さんの考えを尊重するべきだと思いますモラハラという言葉が先行し、妻が不愉快に感じる夫のセリフ、行動すべてが対象のように感じているようですがそんなことはありません旦那さんは離婚したがっているとわかっていながら離婚を避けているのはとぴ主それなのにモラハラという言葉に踊らされてしまってどうするのですか？

トピ内ID：7589956948

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まず疲れをとりましょう

匿名

2020年11月15日 13:01

主さんは交際中から一生添い遂げるという覚悟をしたとのことですが、夫さんはどうだったんでしょうか。夫さんが離婚離婚というのは、離婚をちらつかせて脅すというより、結婚してこいつと一生添い遂げるぞ！という覚悟をしっかり持たないまま出来婚しちゃったのでは？と思います。一般的にカップルは、結婚する前に、婚約してマリッジブルーも経験して、それでもよし結婚だ、というふうに、精神的に土台を作ってから結婚するんですよね。それに、一歳児を抱えて一切不機嫌にならないなんてできませんが、主さんもできるだけ頻繁に休息をとって、体と心の疲れをとったほうがいいと思います。というわけで、一度ご実家に戻って見られては？きちんと期間を決めて。離婚でもなく、お互いが今一度いっしょにやっていこうという気持ちを固めるために。ご両親、特にお母さんの育児のお手伝いしてもらえないでしょうか。いっぱい親御さんと話すのもいい。いっぱい寝てください。それに、夫さんも、離れてみると寂しいなと感じるのではないでしょうか。自分を顧みる期間になると思います。それでもし、再構築できなかったらその時にまた考えればいいと思います。

トピ内ID：3944964128

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トピ主です。

😣

りいママトピ主

2020年11月15日 21:48

たくさんのご意見本当にありがとうございます。全て、何度も読ませていただいております。内心、私も悪いけど私の辛さを受け止めてくれないなんて！ってすごい被害者ヅラしてました。今までよく耐えてくれていたと思います。小町の皆さんにも指摘していただいて、改めて自分が親として妻として未熟であったと痛感しております。今のところは、喧嘩もなく離婚の話もなく日々を過ごしておりますが何が地雷になるか分からないのでかなり神経を使いながら生活してます。そうやって、夫婦って他人から家族になっていくものなんですかね、、私に思いやりの気持ちが足りなかったんですね。別居の案も何名かの方に出していただきましたが、正直なところ離れるのが怖いので最終手段にしようと思っています。すみません。

トピ内ID：6000824626

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これって

くま

2020年11月16日 14:55

離婚が早いか遅いかの違いだけでは？子供の将来の選択肢を狭めたくないなら今のうちに離婚をして子供の為にトピ主さんの仕事の基盤固めをしたほうが良いんじゃないかな？良くある喧嘩の度に離婚を持ち出す夫婦と違い、トピ主さんのご主人は離婚を希望しているという感じ。何というかお子さんを盾に離婚を拒否しているだけで。現状はご主人が離婚を口にしたことを理由に離婚されたくないトピ主さんが態度を改めているからご主人が離婚を急がなだけ。また、同じような態度を取れば離婚の話になる。厳しいけど結婚は相手ありき。トピ主さんの態度で離婚を考えたご主人という事。努力に疲れたなんて言っている以上、離婚でご主人を解放したほうがいい。子育てを理由にするなら親権をご主人に渡せばいいだけ。

トピ内ID：7717352223

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う～ん

おっさん

2020年11月16日 16:37

　「分かった。離婚しよう。じゃ、養育費は出すんで子どもはお願いね」って言ってやったら？　　向こうは自分が子どもの世話することになるなんて、絶対、想定してないから。

トピ内ID：3176223226

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大変でしたね

😢

もち米

2020年11月18日 16:38

母親は自分の気持ちも身体も時間も犠牲にして慣れない育児をしています。なのに子供が産まれたのに何にも変わらないあなたこそとわたしは思っちゃいます！大変なんだろうけどいつも通り仕事をして、いつも通りご飯やお風呂や寝ることができて、「今日ご飯大丈夫」なんて事後報告をしたり、言うまで手伝ってくれなかったり。確かに旦那さんは子供が産まれてからカリカリしすぎ、と思われるかも知れないけど奥様としては子供が産まれたんだから助けてよ、分かってよ、と言う気持ちもあると思うし、産後ってそうゆう気持ちのすれ違いが生まれる時期だと思います。離婚離婚と脅しのように言う旦那さん、「踏みとどまってもらえるよう」にしている奥様を下に見ている気がします。お勤めはされてますか？わたしは離婚経験者ですが離婚前でも事情を伝えて保活ではほんの少し配慮がありましたし離婚前提の別居の際も児童手当の受け取りを自分にしてもらえました。離婚成立すれば、保育園はすぐ入れると思います。上記のように「そうゆう時期」を乗り越えればうまくいくかも知れないですし、まずは修復を図りつつ、水面下で次離婚と言われたら弁護士連れて話せる準備をしませんか？離婚話は当人同士では絶対揉めるので冷静に専門の人と。わたしは離婚して貧乏だし寂しいけど夫(だった人)を憎んだり揉めるストレスと比べると自分で納得して不幸？の道を選んだ今の方が心は穏やかです。

トピ内ID：9946733932

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今から十年ちょっと前

後悔する女

2020年11月19日 16:25

当時の私も今のトピ主のような感じでした。出産後、慣れない育児や育児疲れでイライラすることが多く、夫に何度も態度を改めるよう言われたのに結果治せず、結局夫から離婚を言い渡されました。出産から1年3ヵ月くらいだったと思います。もちろん離婚なんてする気はなかったし、イライラして八つ当たりや暴言があったのは事実ではあるものの、自分では「離婚されるほどのことはしていない」と思っていたので拒否し、調停でも解決せず、裁判となりました。そこで夫側からの証拠として出された私の八つ当たりや暴言の記録内容には自分でも驚きました。当時私も「不機嫌な時も多くありましたが私なりに慣れない結婚生活と育児を精一杯やってきたつもり」みたいなことを言っていましたが、まあ出るわ出るわ。しかも、全部確かに言っているのです。言われるまで完全に忘れていただけで、言われた側は全く忘れていないのです。「不機嫌な時も多くありましたが」程度では済まない、自分でも耳をふさぎたくなるような八つ当たり、暴言の数々。完全に心が折れました。すべて事実と認めざるを得ず、自分の中でもどこかで「こりゃ離婚されるわな」と自虐的に納得するくらいでした。私が有責での離婚が決まり、慰謝料の支払いは40万。正直死ぬほど痛かったです。夫が精神を病むくらい追い詰めいていたので、当然ですが。私がトピ主に言えることは、PMSや産後で慣れない育児につかれたりイライラしていたとしても、裁判等になれば暴言や暴力の言い訳には一切ならないということと、暴言や八つ当たりをした側は自分の言ったことを忘れているけど、被害者側は忘れておらず、恐らく今自分で自覚できている以上に自分の非は重い、ということです。後から弁護士に言われましたが、後者はどんな事例でも同じで、加害者は自分の罪を過小評価しているそうです。私のようにならないでください。

トピ内ID：7338582340

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