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産後、夫に甘えて何もしない嫁と言われる

レス34
（トピ主 0 ）
🙂
ぱぴこ
子供
1人目出産して、現在2ヶ月で子育て中ですが、夫の行動や態度が妊娠前と何も変わらないので負担が増えて、喧嘩ばかりしてます。 離婚も考えてます。 わたしは1ヶ月里帰りしたあと、子供のお世話、食事以外の家事を全部しています。 たまに夫の仕事を手伝って運転などをしてます。 食事はたまに夫がお弁当を買ってくるか、おかずだけ母が持ってきてくれたりするので、基本的にご飯を炊いたり食器洗いするだけで済んでいます。 夫は自営業のため常に多忙、朝から夜遅くまで仕事しています。 ただ、週4、5は仕事終わりに飲みに行くので、週に一回の休みや仕事があまりない日は家で常に寝ています。 家事は一切しません。上記にあるとおりお弁当をたまに(週2回程度)買ってきます。 子育てはおむつ交換、ミルクをあげる、あやしたり、は一日一回ずつしてくれますが、おむつの片付け、ミルクを作って片付けるのは私です。 私としてはもう少し飲みに行く回数を減らして、その分家庭のことをサポートしてほしいです。 それを伝えると私が甘えてる、ご飯も作らないなんて、無痛分娩で楽して産んだからもっと動けるはずだ、と言われました。 確かに夫は普通の会社員より仕事は大変ですし、無痛分娩で幸い身体の回復は早い方ですが、2ヶ月3時間以上の睡眠を取っておらずたまに身体が動かないときがあり、このままだとやばいかもと焦りを感じています。 やはり私が甘えすぎでしょうか？ 一緒にいても何も助けにならないどころか洗濯や掃除の負担は増えるので夫がいないほうが遥かに楽なんですが、実家に帰って別居して子育てが落ち着いたら離婚も考えてます。 私に対して厳しい意見でも歓迎です。ご意見きかせてほしいです。

トピ内ID：be64274b9bbd6fb5

#夫
#妊娠・出産
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レス数34

義母さんがおかずを？

🙂
匿名
食事の支度をしなくていいのはすごく楽だと思う。どうしてそうなったの？

トピ内ID：1510d166178c5a4e

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そりゃそうなる

🙂
はなす
ご主人、出産前から家事をしていなかったのでは？ だとしたらそりゃこうなるよねと思います。 ご夫婦ともに子供を作る前に家事分担の話し合いが足りなさ過ぎます。 夫婦不仲の被害者は子供ですよ。

トピ内ID：5c7c97cbcc381e9a

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甘えてるね

🙂
S
＞夫の行動や態度が妊娠前と何も変わらないので負担が増えて あなたは妊娠出産する前は食事の支度をしていたんでしょ？ その代わりに赤ちゃんのお世話をしているんであれば、あなたもプラマイゼロですよね。 ２ヶ月３時間以上の睡眠を取っていない、って本当に？ 24時間のうち３時間しか寝てないってこと？３時間以上続けて寝てないってことじゃなくて？ それが本当なんだとしたら、赤ちゃんが寝たら一緒に寝たらいいと思います。 お料理もしてないんだから、寝られますよね。 感想としては、甘えてるね、ってことです。 毎日おかずを作って持ってきてくれるお母さんの方が大変なんじゃないの、と思いました。

トピ内ID：c9b5552fdb6a70cf

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人間の本質は簡単には変わらない

😣
りろ
結婚に至るまで、また結婚後何年か分かりませんが、でも ＞夫の行動や態度が妊娠前と何も変わらないので こう言われているところをみると、妊娠前もずっとそういう人だったんですよね？ それを妊娠すれば変わるだろう。出産すれば変わるだろう。 そう考えて、ここまで一緒にやってきたんだと思います。 でもそういう意味でトピ主さんは甘かったんですよ。 人間の本質なんて、そう簡単には変わりません。 生後２か月の赤ちゃんのいる父親は普通週4回も５回も飲みに行かないし、思いやりのある夫は「無痛分娩で楽して産んだからもっと動けるはずだ」こんなこと平気で妻に言わないです。 トピ主夫が今後変わることは、誰が考えてもかなり期待薄です。 仰るように、離婚を視野に入れて、先ずは別居した方がいいと思います。

トピ内ID：22d76d3d634a176c

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生活費はどうするんですか？

🙂
まるこ
一番大事な経済的なことを全く考えずに離婚を考える理由はなんですか？ トピ主自身に不労所得があって、シンママでも子育てに問題がないからですか？ でも、そういう人なら、もっと合理的、現実的に考えると思います。 トピ主の甘えが大きいと思いますよ。 ＞夫の行動や態度が妊娠前と何も変わらないので負担が増えて、喧嘩ばかりしてます。 夫も子育てを手伝ってますよね？夫の態度は変わっています。 トピ主の要求が増えすぎるから喧嘩になるのでは？周囲と比較してもトピ主は恵まれた環境だと思いますよ。 家に戻って一カ月。 運転は何回しましたか？ 食事以外の家事って負担が桁違いですよね。一番大変なのは食事の用意。 洗濯機も掃除機も炊飯器も水道もないなら話は別ですけど。 食器洗いが辛いなら、しばらく紙皿、紙コップでいいのでは？毎日弁当や惣菜でもいいと思いますよ。お金がないなら夫に頼みましょう。 夫は家事は一切しないようですが、トピ主の家計負担もゼロでは？ それなら、夫が家事しないのは当たり前です。　嫌なら、トピ主が1割でも家計負担して、家事を1割お願いしましょう。ま、お弁当を買ってくるだけで1割くらい負担したことになりそうですが。 ＞私としてはもう少し飲みに行く回数を減らして、その分家庭のことをサポートしてほしいです。 なぜ？自営業なら飲み会も仕事では？ それで収入が減る分は、トピ主が補填するんですか？ ＞2ヶ月3時間以上の睡眠を取っておらずたまに身体が動かないときがあり、このままだとやばいかもと焦りを感じています。 医師に相談しましょう。 ＞夫がいないほうが遥かに楽 夫だけの洗濯、掃除ってどの程度ですか？ 子どもから父親を奪うに値する負担ですか？ 精神的に辛いなら医師受診しましょう。 育児ノイローゼなら、外部に助けてもらうことも、しばらくの間だけでも子どもを預けることもできますよ。

トピ内ID：1a4d078623a9caab

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楽したいのね

🙂
ふふふ
里帰りから帰ってきて、仕事で留守の間1人で家事育児は大変だから、別居して実家で親に家事も育児もやってもらいたいって事？ 子育てが落ちつくまで別居って、どれくらいの期間？ 子育てが落ちつくのは、子供が成人するまで？ 育児が大変なら親権を旦那に渡して離婚すればいいのでは？

トピ内ID：bfb7642fd41e0181

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手遅れです

🙂
匿名係
トピさんはもし離婚した場合の 家計費の調達ついてはいかがなさるおつもりですか？ 自営業で多忙な夫に家事をさせたいからと画策して、甘えを言われて離婚ですか？ 夫分の家事が余分なら生活費全くもらってないとかですか？ 今現在誰が生活費を払い、どうやって生活してるんですか？ 夫さんの性格は多分前から変わってないでしょうし もともと家事をしてないならば 子供ができたからさぁ家事を手伝うぞとはならないような気がしますけど トピさんが体調戻らなくて寝たきりとかならいざ知らず 一応回復早いんでしょう？ 三時間寝れないとか、二か月の乳児がいるなら当たり前すぎて え、何言ってるのかわからないですけど 大丈夫ですか？ 実家は帰れそうなんですか？ 面倒みてもらえそう？ 面倒見てもらう気満々ですよね？ 全てにおいて甘えてるとしか思えないし もうね、トピさんはお母さんになったのですよ？ 夫が家事を手伝わないのを離婚の理由にするなら、赤ちゃんできる前に離婚してくださいよ できちゃって産んでからはもう今更でしょう？ トピさんちゃんと育てられるの？ 親に丸抱え？ しっかりしてください それとも、夫に託して身軽で離婚ですか？

トピ内ID：b0f3a5dc010c04a8

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夫側がおかしい

🙂
なな
産後2ヶ月で無理しすぎてように見えます。どう考えても、夫側がおかしい。 睡眠時間が3時間しか取れない状態で、車の運転なんて危険ですし、あなたが甘えているようには見えません。 産後3ヶ月くらいは、母体もかなり疲れ切っています。甘えてるどころか、厳しくされ過ぎてるようで心配です。 無痛分娩も出産です。身体にかなり負担がかかります。 助産師さんが言ってましたが、無痛分娩の方は痛みがなかった分、自分の身体の負担に気づきにくいそうです。あなたもそうなのでは？ 要するに、もっとご自身の身体を労わった方がいいですよ。 子供が生まれたのに、週4-5も飲みに行くなんて異常。父親の自家が全くないので捨てても良いと思います。 夫側が無自覚なら、このトピックを見せたり、保健師と一緒に会話すると良いですよ。 まだ2ヶ月ですが、0歳育児はまだまだ続きます。あなたが倒れない環境を作りましょう。

トピ内ID：fe44a3c5c1dd11a4

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産後2か月

🙂
黒3個
ご主人は「妊娠・出産は病気じゃないんだから」なんていう昭和の思想の持ち主なんでしょうか？ 自治体の保健師さんに泣きついて、ご主人に説経してもらった方が良い様な気もするけど、 もはやそんな気力も湧かないわ…という事なら、 無理をせずご実家を頼れるなら頼った方が良いと思います。 産後の無理は後から祟りますから。 今は赤ちゃんと自分の体を最優先で良いと思います。

トピ内ID：6064f709f6f8271f

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不要な夫とは離れるのが一番

🙂
おばはん
＞1人目出産して、現在2ヶ月で子育て中 ＞夫は自営業のため常に多忙、朝から夜遅くまで仕事 ＞週4、5は仕事終わりに飲みに行く ＞洗濯や掃除の負担は増えるので夫がいないほうが遥かに楽 ＞実家に帰って別居して子育てが落ち着いたら離婚 不要な夫は切るに限ります。 子供を育てるのに必要な費用は実家で準備できるのですよね？ ならば、すぐに離婚で良いと思います。 実家に帰って楽をしようと画策するのも良いとは思いますが、夫をその間ATMとして使うのは違うと思う。 また、妻不在の間に外の女性と楽しんでいるかもしれず、それは我慢できますか？ 離婚を伝えた際、満面の笑みでどうぞどうぞと言われたくなければ、今のうちに離婚しておけば？と思いますけどね。 ただ、おそらくすぐに男性とお付き合い、結婚をしたくなると思いますが、そのとき、今の夫との子供が足枷となることはしっかりと覚悟してください。 子連れで恋愛だけならば、自由にできるけれど新しく幸せな家族、家庭を作ることは厳しいと思っていた方が良い。 夫を潔く切り捨てるか、我慢してきちんとお世話をするか、決断の時ですよ。

トピ内ID：8a743d63b1d69a00

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離婚に一票

🙂
らいら
夫、または、他の誰かが、家事を全部してくれて、 主さんは赤ちゃんの世話だけ、夜の授乳も誰かが変わってくれる。 このくらいの生活でないと、 主さんは満足できないのかもね。 もう、実家に帰って別居でいいと思うよ。 考え方は、夫と同じだもんね。 夫だって仕事は大変だから、 このうえ、家に帰って家事育児なんかやったら、 オレさまの休日はいつ！？ って、不満だらけになるわ。 離婚が可能なら、離婚がいいですよ。 ただし、もう再婚するとか、誰かと2人目の子供を持つとかは、やめた方がいいですよ。 実家が太くて、 世話をしてくれたり ヘルパーを手配してくれるなら、それでもいいですが。

トピ内ID：4675423ace2dcb6a

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飲みは仕事のうち？？

🙂
ミント
自営業とのこと。 飲むのは仕事の付き合いなのか、それとも仕事には関係ないのか。 会社員であれば、職場に報告して奥さんが出産したばかりと周りも自然に知れたりしますが 自営業であれば、取引先に自ら言わない限りそんな状態とは知らない人もたくさんいるのでは？？ それならば仕事のスタイルが変わらないのも仕方ないのかもしれません。 そして素朴な疑問なのですが なぜそんなに睡眠が取れないのですか？？ 赤ちゃんがあまり寝てくれないのですか？？ 上にお子さんもいないのですから 赤ちゃんが寝てる間は一緒に寝ればいいのに。 それに夫婦二人と赤ちゃんの洗濯物と掃除、そんなに大変ですか？？ ご飯の準備がいらないだけでも相当恵まれてますよ。 日中はまずはお子さんと寝ることを優先して隙間時間で家事をすればそこまで辛いこともないと思いますけどね。

トピ内ID：b67b372cfa61821f

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う〜ん

🙂
匿名
仕方ないかな。 子供が産まれも興味を持たない父親っていると思うし、夜飲みに行ってくれてるなら、夫のお世話なんて無いでしょう？ それだけ忙しく働いてるなら生活費の心配はしなくて良いんですよね？ 子供が生まれたばかりの時は先が見えない苦労を感じると思いますが、少しずつ身体は楽になっていきます。 その代わりに心配や苦労の内容がその時々で変わっていきます。 離婚して実家に戻って育児して、その後離婚するとしたら、あなたに有利な離婚は出来ないと思うんですよ。 それに今現在夫の世話を殆どしなくて済むなら育児に専念できる訳だし、離婚したら居なくなる人を今もカウントしなければ良いだけだと思うんですよね。 実家に戻るとして生活費は全部親持ちですか？夫から生活費もらうつもり？実家に戻るなら払わないと言われたら？ 親もあなたを歓迎してくれますか？ 私が親なら娘の世話と孫育てをしなければならないのは嫌ですけど。 そこら辺も確認してみてから考えたら？

トピ内ID：09e2a848b5f403f6

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甘えすぎです

🙂
むっちりもっちり
離婚して生活費は誰が稼ぐんでしょう 家事くらいあなたがやりなさい 旦那に対して金だけ運んで来いってことですかね そんなんで実家に帰ってこられるあなたの親の負担は どう考えてるんでしょうね

トピ内ID：dad27a34879c21d4

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がんばってね

🐤
そても
妊娠前に、子供ができたらどうする。みたいなことは話してませんでしたか？ 産後、無痛だろうと身体はボロボロですし、0→1は生活もガラッと変わりますし、大変だと思います。 もっとサポートしてよ！と思うことは甘えではないですし、甘えていたとしても、甘えていいでしょ！と思います。 ただ、トピ主さんの旦那さんは、トピ主さんは甘えてるし、甘えちゃ駄目だと言ってますね…。 私の夫も個人事業主で、かなり多忙で毎日飲みに行って、朝帰りなら良い方で帰宅せずそのまま仕事しに行くことも多かったです。 飲みも仕事のうちというのは、見ててわかっていたので、それをセーブするのは厳しいだろうな…と。 お弁当買ってきたり、おむつ交換ミルクあやすのを1回。が旦那さんの歩み寄りなんだと思います。 家事育児できないなら、その分お金を出してもらったら、なんとかできませんか？

トピ内ID：09872e2a0bf62347

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トピ主さんも何もしない夫と夫を評している

🙂
もうオッサン
>一緒にいても何も助けにならないどころか洗濯や掃除の負担は増えるので夫がいないほうが遥かに楽なんですが 確かに一面だけ切り取ればそうかもしれない。 ただ一方で普通の会社員より大変な仕事量をこなしている。 トピ主さんは働いてます？ たまに夫の仕事を手伝って運転などをしている程度でしょ。 たまに育児をするご主人と何処が違うのか？ 結局、トピ主さんもご主人も自分が大変で相手が楽だと考えている。 似た者同士で仲が悪くなる典型的なケース。

トピ内ID：1d913d35c154f255

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どっちもどっちな印象

🙂
うーん
お二人とも若いのかな？？？ どちらも言ってることが未熟な印象です。 毎日喧嘩ばっかりって、、、いい年した自立した社会人が２人して、、、喧嘩って 離婚するならするで、トピ主さんも自分の課題と向き合って成長しないと不味いんじゃないかな 産後の回復は無痛だから早いとか軽いとかって、、、人それぞれだと思うんです。産後鬱とかもあるし、必要なら産後ケア事業も利用できるでしょう どうしても産後つらくてしんどくて助けてほしいっていう話ならわかるんです。丸１年ぐらいホルモンバランスも不安定だし、助けてもらったらいい。でも助けてくれるのが当たり前っていう態度はいけない。 旦那さん、、、子作り前にライフワークバランスとか、家計のこと、家事の分担とか夫婦で話し合わなかったんですかね 飲みっていうのは仕事で大事なんですかね？ 単なる友達との飲み会でその頻度なら引くけど、、、 それだけで離婚！？ シングルマザー舐めてない？ 実家が甘やかしてくれて居心地良すぎるのかなは？ 家族の家賃生活費ミルク代払うために稼いできてくれてるはずですが、、、妻子よりも飲み代のほうが派手とか？ 子ども人生にとって何が一番いいのかを親として責任持ってよく考えた上で決断するならわかるんですけど、、、 なんとなく、言ってることが子どもっぽい 「もっと甘やかしてくれたらいいのにー（怒）実家ならもっと自分を大事にしてくれるのにー。」ように思いますが、、、 誤解でしょうか？

トピ内ID：6a8e63d37c325d9c

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食事代わりの居酒屋でしょう

🙂
酢味噌和え
トピ主さんは、 >子供のお世話、食事以外の家事を全部 しか、していないのですよね。でも夫婦2人分の家事で一番大変なのは食事だと思います。 >食事はたまに夫がお弁当を買ってくるか、おかずだけ母が持ってきてくれたりするので、基本的にご飯を炊いたり食器洗いするだけ ご主人には量も質も物足りなくて、だから食事も兼ねて週4-5日居酒屋に行くのでしょう。 >一緒にいても何も助けにならないどころか洗濯や掃除の負担は増える それは、生活費を自分でまかなっている人が言う内容です。 ご主人は育児はお金を出すだけですが、トピ主さんも、お金以外の育児をやって、家事の一番大変なところはやらないのですから、いい勝負だと思います。

トピ内ID：0329e04113684737

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お疲れさま

🙂
あ。
夫はトピ主の大変さを、トピ主は夫の大変さを分かりませんよね。お互い「自分の方が大変、相手は楽をしてる」と思ってます。仕事も育児もどちらも責任があり、大変ですよ。自営業なら自分が社長・社員ですし、誰かから給料もらって有給があって、ではなくて自分が働かなければその分給料でないですよね。1ヶ月仕事せず育児するのもできますが、その分給料でない。飲み会の意味が実際なんなのか分かりませんが、未だに飲んだり会食したりゴルフしなきゃ、受注できない・受注額が減る仕事もあるのかもしれません。 夫の年収がいくらかわかりませんが、もしトピ主が専業主婦しても構わない額を得ているなら、そのまま仕事して貰った方がいいのかもしれない。下手に早く帰宅させ、年収が下がりその分をトピ主が稼ぐ必要が出たらもっと大変じゃないかな。それでも家事はトピ主メインなんだろうし。 寝られず体が動かずやばい、と思うなら病院へいくなり実家へ戻るなりし、「子供のために」自分の健康を維持した方がいいでしょう。家事なんて適当でいいんですよ。赤ちゃんはまだハイハイしませんから、床が散らかってても構わない。洗濯は一番大変な「洗って脱水」は機械がしてくれる。何なら乾燥機も使えばもっと楽。お金があるなら全部クリーニングに出してもいい。掃除も毎日しなくていいし、床さえ片付けておけば掃除機も掃除ロボがやってくれる。食器洗うのも食洗器がある。食事は母、弁当、冷凍・レトルトがある。 離婚したら今より大変だよ？養育費は月数万円だろうから、自分にかかる費用と子供にかかるお金の8割くらいは自分で稼がなきゃいけないし、親が子供育ててくれる訳じゃない。わかるよ、夫がいるのに思うようにしてもらえないから「それならいない方がストレスがイライラしない」っていうのは。知人場合、夫が家にお金を入れず彼女が全部払ってるので「夫がいない方が生活が楽」だって。

トピ内ID：01b74d86564d4271

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レスします

🙂
プリン食べたい
私事だけど産後すぐ離婚して里帰りせずに生後半年には社会復帰して1馬力でやってる私からすりゃ トピ主大したことしてないし甘えてると思われても仕方ないわな ってなる。 おかず届けてもらえる距離に里帰りってんぞ？ 自営業なら付き合いの飲みは収入にも影響ありそうなのに減らせ？ 自分が楽なようにしたい気持ちは分かるけど最後の旦那さんはATM扱いして育児落ち着いたら用無しと言わんばかりに離婚て… 自己中がすぎるんじゃないかな。 まず金稼いでもらってんだから家の事食事も含めて自分でしてみなよ。

トピ内ID：13bf3d3ab1d024b8

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ロボット掃除機と食洗機を導入

🙂
ちゃんと寝てください
しては？ 手抜きレベルかもしれませんが、随分と負担が減るのでは？洗濯機も乾燥までできるドラムにしては？ （ご主人は自営なので、働き方を変えるのは難しいのかもしれませんので、金銭出してもらいましょう。） 主様に批判的なレスもありますが、 ＞私が甘えてる、ご飯も作らないなんて、無痛分娩で楽して産んだからもっと動けるはずだ、 は配偶者、ましてや自分の子を産んでくれた人に対して酷い発言だと思います。 無痛だろうが身体は傷んでるし、無理したら更年期頃に響いてきますよ。 産後2ヶ月でまだメンタルも整ってない時にそれを聞いたら、夫に否定的な感情が生まれるのは当然かな？ 自分は産後体調が優れなかったので、夫の仕事手伝い？で運転されてる主様がちょっと心配です。 喧嘩するより出してもらうもの出してもらって、赤ちゃんと一緒に寝て体力回復し、家事は自分と割り切ったら、そのうちメンタルも回復して正常に判断できるかなー？と思いました。 それでも離婚考えるかもですが。

トピ内ID：d0cf022b2cf384ad

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だいぶ楽させてもらってませんか

🙂
にょろ
私は夫の晩御飯を作るのが一番大変でストレスでしたけどね 週4、5日も外で食べてきてくれてその上お弁当を買ってきてくれることもあるなんて羨ましい そんなに赤ちゃんのお世話だけでパンパンになるならあと1ヶ月実家に帰らせてもらってご両親と離婚相談兼ねて自分に何が必要なのか相談されては 里帰りで楽が身についてしまいすぎたのでは 私は里帰り中でも子供の世話は全部して自分の家に戻る前には家事もできる限りやっていました ちょっと産後の休息、リハビリ？がうまくいかなかったのではないでしょうか 実家に帰って別居、離婚してといってもそれはご実家の協力なしにはできませんよね 状況的に慰謝料どころか離婚和解金を払う立場にもなりそう まずはご両親とよく相談なさってくださいね 子育ては24時間といいますし気が抜ける時間がこまぎれであると言うことで大変な仕事だと思います。でもだからこそそれだけで衣食住が得られるとも言います 夫さんはそこまで要求しているふうにも思えないしここは頑張って赤ちゃんのお世話と自分のプラス分として夫さんの家事くらいできませんか 離婚しても自分の家事と育児はしないといけないしその上お金まで自分の分は稼ぐことになる トピ主様は親に頼る気まんまですしそういう気なら向こうだって実親なりお金の力で人を雇ってお子さんを引き取ることだってできる 将来そんな理由で離婚したって聞いたらお子さん納得すると思いますか 我が子がトピ主様のようなことを言ってきたらどう答えると思います

トピ内ID：7c5a44964f85dac1

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そんなに実家が近いのに１か月も実家にいたなんて

🙂
まだむ
生まれたばかりの子供と父親が離れてしまうから 夫が父親になる自覚がなくなるんだ と常に思っています トピ主の場合、母親が夕食を持ってこれる近さにいるのに １か月も実家に帰ってたんですか？ 子供が生まれて１か月なんて、子供が一番珍しくてかわいい時期に 子供が近くにいなかったんですから、 突然、今日から父親です なんて自覚できるわけないじゃないですか それに、トピ主は専業主婦で母親が近くにいる 私は旦那さんに同意です 実家に帰って別居？ ほら、また楽なことを選択する 旦那さん、子供の父親を何だと思ってるんですか？ 離婚ならいいと思いますよ ただ、離婚の理由が慰謝料には値しないので トピ主が慰謝料を払うか、養育費の減額で すんなり離婚できると思います 子供の生活費くらい、トピ主の親が出しそうだから 養育費の減額で離婚をすれば 万々歳ですね！！

トピ内ID：a63f7dbdc7ddecc8

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どっちが楽とかないけどさ

🙂
はな
食事作りがないって、すごい楽じゃん。 ＞おむつの片付け、ミルクを作って片付けるのは私です。 食事作らないならそれくらいしたら？ 大人と違ってミルクのバリエーションがあるわけないし。 ＞2ヶ月3時間以上の睡眠を取っておらずたまに身体が動かないときがあり、このままだとやばいかもと焦りを感じています。 だったらそれは夫が家事をやる以外で取れるようにしたらどうですか？ ＞一緒にいても何も助けにならないどころか洗濯や掃除の負担は増えるので夫がいないほうが遥かに楽なんですが、実家に帰って別居して子育てが落ち着いたら離婚も考えてます。 え！？そうなの？ 生活費もなにもかもトピ主が出してるってこと？ だったら旦那さんいらないね。 なんでそんな人と結婚して子供産んだの？

トピ内ID：3ae59953496d77ad

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産後は大変です。

😀
サラダ
無痛分娩で楽だと言われても、体調に響かないわけでは無いと思います。出産後の女性の身体は大変です。授乳や回復に栄養を持っていかれています。普通より栄養と休養が必要です。夫さんが元気に飲みに行けるなら、あなたは堂々と赤ちゃんと一緒に休む事、しっかり食べる事を第一にしてください。実家で休めるなら実家に頼って。産後ケアセンターもあると思うので、利用したらどうでしょう。 赤ちゃんとの貴重な時間、かけがえのない今だけの時間をあなたと赤ちゃん中心に考えてください！

トピ内ID：c5154c79d7c52e41

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この程度なら、離婚はしない、、、

🙂
lemon tea
＞子育てはおむつ交換、ミルクをあげる、あやしたり、 ＞は一日一回ずつしてくれますが、おむつの片付け、 ＞ミルクを作って片付けるのは私です。 ちょっとは育児してる方です、、 夫は仕事、、トピ主は、育児と家事です。 今はおそらく、専業主婦ですよね？？ 育休中ですか？？それでも今は仕事してないはず、、 離婚、、離婚ってすぐ言う人いますが、、 離婚後の、生活費はどうなりますか？ 養育費だって、沢山もらえるわけではないですよ！ ＞おかずだけ母が持ってきてくれたりするので、 ＞基本的にご飯を炊いたり食器洗いする このトピを読むに、、母親は実母でいいですか？ もし実母なら、実家が近いってことですよね？？ 基本、育児の協力は、実家の両親にしてもらうのが 一番です。実家が近いのであれば、、実家に毎日 帰ったらどうですか？ 夫は一日仕事、、トピ主は、1日育児、 でも、実家に出かけることが できそうですよね？？毎日帰っていいですよ！ 実家で、育児を一緒に両親として、 なんなら、ご飯もおかずも一緒に作ってもらう、、 密閉容器に入れて、持って帰るだけ、、 離婚する必要あるかな？？ 夫が家で日曜日寝てるなら、 実家に行ってても文句言われないのでは？ 正直言って、この夫が特別、家事・育児しないのではなく、 日本の男性が結構な割合で家事・育児をしてません。 なので、別の人になっても、それほど変わりません。 私はアラフィフ、色々女性をみていますが、 実家近くに家を構え、実家の両親に子育てを 手伝ってもらいながら、女性も働いている人が 一番悩みがなく幸せです。 なので、子育ての協力は、夫ではなく、 実家の両親としましょう。この程度なら、離婚はなしです。 これで、経済的DVとかなら、話は別ですが、、

トピ内ID：348686817bf3663e

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トピ主は大して家事してない

🙂
生き物の世話係
＞食事はたまに夫がお弁当を買ってくるか、おかずだけ母が持ってきてくれたりするので、基本的にご飯を炊いたり食器洗いするだけで済んでいます。 家事は、ごはん炊く(しかも自動)皿洗いとたまに弁当。 ご主人が飲みに行くのも、仕事関係ですか？なら、仕方無い。 私も、トピ主が甘えていると思います。 私の元妻がトピ主みたいに家事が使えなくて、また直ぐ離婚とか言う人だったから、こちらから三行半突きつけたら、鳩が豆鉄砲食らったらみたいな、キョトンとした顔して抵抗しましたが、離婚出来ました。 その後は、よく知りませんが。 トピ主さんも、離婚を駆け引きに使わない方がいいですよ。

トピ内ID：5b1aee35e471a5da

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甘えすぎか？と問われれば「甘えすぎ」

🙂
とんこつ醤油麺
離婚するつもりってことは、離婚後の生活基盤はあるってことですか？この理由では慰謝料はもらえないどころか、夫が離婚を拒否したらトピ主さんが「解決金」を支払って離婚することになるし、トピ主さんが親権を確保しても養育費は月5万円程度です。ちゃんと子供と暮らせるだけの収入が確保されているのでしょうか？(ちなみに「夫の同意の無い別居」は「悪意の遺棄」による離婚の有責事由、つまりトピ主さんが有責者となり慰謝料の支払い義務が生ずる可能性があるのでご注意を。) また、離婚したところで離婚後は全部一人でやらなければならないので、今の状況がさらに悪くなるだけですよ。全部一人でやるのは不安なので、トピ主さんは離婚後に実家に頼る気満々のようですが、私が「甘えすぎ」と思うのは「実家ありき」の子育てをしようとしていることです。 ともかく、離婚の一番の被害者は子供であり、子供からみたらトピ主さん夫婦はどちらも加害者になるってことは忘れないことです。

トピ内ID：0f9aa9c4f4fb6594

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自分の負担が増えるだけだから離婚したいのならどうぞご自由に。

041
甘えてるとは思います
＞1人目出産して、現在2ヶ月で子育て中ですが、夫の行動や態度が妊娠前と何も変わらないので負担が増えて、喧嘩ばかりしてます。 ＞離婚も考えてます。 ＞わたしは1ヶ月里帰りしたあと ＞子供のお世話、食事以外の家事を全部しています。 え？ 子供の世話と食事の支度はしないんですか？ それで［負担が増えて］離婚？ 産後２ヶ月で、子供の世話しない母親って…… 驚きました。 ミルク育児をディスたいわけじゃないのですが…もちろん母乳じゃないですよね。 母乳は、心身ともに消耗します。 食事の支度ったって…[基本的にご飯を炊いたり食器洗いするだけで済んでいます] 夫はこれしかしてないと言わんばかり。 自営業で多忙な旦那さん。 確かに、週4～5で飲みに行くのはちょっと多いかなと。 ＞家事は一切しません。 家事と育児は…トピ主さんの仕事だと思いますが？ おむつ交換とミルクをあげたりあやしたりはしてくれるけど片付けるのは私だとか、その分家庭のことをサポートしてほしいだとか。 ＞私が甘えてる、ご飯も作らないなんて、無痛分娩で楽して産んだからもっと動けるはずだ 無痛分娩は別として(痛みがないだけで出産はしてますから) ＞3時間以上の睡眠を取っておらず トピ主さんがミルクあげてましたっけ？ ＞やはり私が甘えすぎでしょうか？ 悪いけど…… 専業主婦にしては甘えてると私は思います。 確かに、夫の助けは必要ですが…トピ主さんはこんな偉そうに言えるほど、家事も育児もこなしてないですよね？ なんか呆れます。 旦那さんに対して、何の助けにもならない。洗濯や掃除の負担は増えると言うなら、離婚してもいいんじゃないですか？ ＞実家に帰って別居して子育てが落ち着いたら離婚も考えてます。 実家に頼るだけですよね？ お１人で子育て出来るんでしょうか？ 多分、実家に頼りっぱなしになると思います。

トピ内ID：1fe5f585510024f1

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理想の子育てと違ったのでしょうか

🙂
匿名
それはお辛いですね。お子さんが産まれたらお相手の意識も変わると期待してしまいますよね。10年前はなんちゃって育メンがたくさん居ましたけど、最近はどんな感じなのでしょう。 トピ主さんの夫さんも、育児してると外では言ってそうですね。 おむつ替えやあやしたりっていうのは10歳の姪でもやってくれましたが、それを見て「姪っ子は育児してるねえ〜」なんて誰も言わないのに父親がたまにやると育児として捉えられるのだから不思議なものでした。

トピ内ID：a970f48c454b08d4

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