産後３ヶ月、夫婦共倒れしそうです・・・

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（トピ主 0 ）

まる

2012年04月12日 23:31

子供

３ヶ月の子がいる専業主婦です。
夫婦仲がうまくいっていません。
私は里帰り出産をしませんでした。産後は、乳腺炎や風邪に２回ずつ掛かったりと少し疲れ気味です。
夫は平日23時ごろ帰宅、土日は休みですが日曜日は月に2回趣味で出掛けます。
最初は21時に帰宅しお風呂に入れると言ってくれていたのに、なし崩しでこの時間になっていました。
でも仕事で疲れているだろうとお風呂、寝かしつけをし、夜はゆっくり帰ってから食事がとれるよう環境作りをしています。
夫は家事に協力的で洗い物・週に１回洗濯をしてくれ、土曜日は半日子供を見てくれます。感謝しています。
私はご飯とお弁当作り、掃除、洗濯を担当しています。
子供と２人の時間がとても長いです。
自分なりにママ友作りを積極的にして会ったり散歩をしたり友達と会ったりストレス解消を心掛けていますが、最近昼間は全く寝てくれないし訳も分からず大泣きする時間も必ずあるので時々心が折れそうになります。
夜の授乳もあるので寝不足もあるかと思います。
夫にやんわりと、たまには早く帰って欲しい事を伝えたら「もう限界を超えてる。俺は外の仕事、まるは内の家事と役割をはっきり分けよう。育児は当然家事に含む」と怒られました。
身体も本調子ではないし、精神的にも時々辛いと伝えましたが理解されませんでした。
このままでは離婚だと厳しく言われました。
かわいい子供と一緒にいられるのは幸せですが、夫のように仕事や飲み会(控えてくれていますが)で切替もできませんし、食事すらゆっくりとる時間がありません。
子育て中だから当たり前だしわがままだと頭では分かっているのですが時々疲れます。
たまには夫に「大変だよね」とか「早く帰れなくてごめんね」と言われたり理解されれば頑張れるのにと思ってしまいます。
乗り越えるアドバイスを下さい。

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あなたはじゅうぶん

ぱんだ

2012年04月13日 13:00

頑張ってる。家にいるからって、育児は暇じゃないですよね！赤ちゃんとずーっと一緒って、そりゃ幸せやけど、しんどくもなりますよね。旦那さんの立場の人は、あんまりわかってくれないもんなんだ…残念ながら。離婚だぁ？こっちから願い下げじゃーって勢いで爆発してもいいよ！！！大変な時期に離婚なんて言う人は客観的に見ると最低人間。ごめんなさいね。でも三ヶ月を過ぎると、赤ちゃんも首がしっかりして表情豊かになるし、育児もぐんっと楽になります♪ 旦那さんの気持ちにも余裕でてくるはず！あと少し！

トピ内ID：8495072566

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初めての子育てだしね。

さちこ

2012年04月13日 13:00

大変だと思います。お子さんは３カ月ということなら、そろそろ胃腸の働きも強くなってきて活発に機能が動き始めるので、夕方くらいにおなかが痛くなり「コリック」という夕泣きが始まる時期でもあります。しばらくすると、一度にたくさんの母乳なりミルクを飲んで、授乳感覚も開き、栄養の吸収もアップしてくるので、体の成長も早まります。それまでの辛抱です！６か月くらいになれば、まとまって夜寝てくれるようになると思いますよ。この時期の赤ちゃんの悩みは３カ月は続きません。新しい悩みも出てきますが、それも同じ。子どもはどんどん成長します。大変だと思うと切り替えが難しいですが、成長してるんだ、と前向きにとらえてみては？どうしても辛ければ、人手を借りる方向で考えてもいいです。だんなさんも慣れない育児は同じですし、仕事のこともあるので、大変だと思いますよ。お互いに思いやりと感謝を持って乗り切る時期だと思います。

トピ内ID：8961149169

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お疲れのようですね

😀

こゆき

2012年04月13日 13:00

産後、体調があまり良くない上に夜中の授乳で寝不足、平日は旦那様がほとんど一日いないということで、身体的にも精神的にもお疲れのことと思います。もう少ししたら、赤ちゃんの首がすわっておんぶができるようになるのではないでしょうか？おんぶができれば、おんぶで家事をしているうちに背中で寝てくれたりと、だいぶ楽になりますよ。旦那様が夜遅くまでいないのであれば、家事は最低限に減らし、赤ちゃんと一緒になるべくお昼寝をするのも大切だと思います。旦那様が帰ってくるときに家の中がそれなりに片付いていてご飯ができていれば、日中はどうでもよし！と割り切ってしまうと、楽になるかもしれません。赤ちゃんの起きている時間が長くなってきたら、お散歩の時間を増やしてもいいかもしれません。なるべくたくさん、一緒にお昼寝できるといいですね。旦那様もだいぶお疲れだと思うので、いろいろ愚痴を言いたいこととは思いますが、そこをおさえて、感謝の気持ちを毎日言葉にするようにすると、旦那様からも感謝やねぎらいの言葉が返ってくると思いますよ。応援しています、大丈夫、赤ちゃんはどんどん成長していますよ。

トピ内ID：2532318089

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わかります

🐤

バス

2012年04月13日 13:00

私は二児の息子の母です。私も里帰りせず主人と２人で子育てしましたがやはり｢男は外で、女は中で｣と言う感じでした。育児に疲れ主人に八つ当たりした際に｢父親は子供を作った、母親は子供を産んだ責任がある。｣と言われ…そうだなと自分に言い聞かせました。そうしたら育児が楽になりましたよ。旦那さんが帰宅したらコンビニまで１人外出し、好きな物を一品買って味わうとスッキリ息抜きになりますよ。これくらいなら旦那さん怒らないでしょ？？

トピ内ID：7886780088

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お疲れ様です

はな

2012年04月13日 13:00

うちの子も夜中何度も起きるし昼間は抱っこしないと泣くし寝ないし、旦那の帰宅は24時前後、、辛かったです。かわいいけど、話せない赤ちゃんと二人きりはしんどいですよね。生後半年までは育児ノイローゼになりそうでした。私の場合は、旦那が遅いのなら、と家事を徹底的に手抜き。完母なので夜泣き対応はすべて私がする代わりに、朝は起きない見送らない、朝食は作らない、ということにしました。もちろんお弁当なんて作ったことないです。私は無理にママ友達を作ったり出かけるのが余計疲れてしまうタイプだったので、もう、赤ちゃんが寝たら昼間でも寝てましたよ。外出が気分転換になる人はすればいいし、つかれるなら無理しなくてもいいと思います。あとはたまに一週間実家に滞在して、息抜きしてましたね。里帰りしなかったなら、実家に頼るのは無理でしょうか。うちの夫は激務でしたが、私が家事の手抜きをしようが朝寝ていようが文句を言わないのがありがたかったです。夫婦共倒れ、とありますが、旦那様は仕事は忙しいけど、月二回趣味で出かけてるし、夕飯も家でゆっくり食べてお弁当も作ってもらってる。まずはお弁当止めたらどうかしら？

トピ内ID：4528718970

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逃げ道作りましょう

ぴかりん

2012年04月13日 13:00

家事育児、お疲れ様です。私は7か月児のママです。おうちで乳児と24時間一緒に過ごしてるとどうしても息が詰まりますし、思いつめた考えに陥りがちです。そんなとき、ご主人からの労いの言葉だけでもほしいですよね。でもご主人も育児に関わることに慣れなくてかなり疲れてらっしゃいますね。トピ主さんに優しい言葉かけをする余裕もないくらい。実家のお母さんでもお友達でも構いません、自分の不安やストレスを思いっきり吐き出せる場所を見つけましょう。お母さんは子育て経験者なので、いまの時期の辛さの一番の理解者になってくれるはず。あとブログを趣味にして何気ない育児日記を毎日更新してたら気が紛れます。同じくらいの月齢のママブロガーさんをみつけて仲良くなってお互いにコメントし合うのも家に居ながら気楽にコミュニケーションが取れて楽しいです♪ 疲れているご主人に何かを求めるより、他の逃げ道を見つけましょう!! あと少し!!4、5か月頃になると夜の授乳回数がグッと減ってかなり楽になります。寝不足解消されたらすごく日常の感覚が変わりますよ!!

トピ内ID：3650870654

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今だけ

ままちゃん

2012年04月13日 13:00

私はフルタイムと育児の両立で正直大変でした。お風呂入れに一旦帰り、慌ただしく職場に戻って残業したり時間のやりくりが大変で我ながらよく頑張ったなぁと思います夫は単身赴任なので頼れない環境です始めからあてにしない気持ちだったので苛立ちも無かったのでしょうね専業主婦の四六時中育児とは話が違うので怒られそうですが・・・仕事と育児の両立も実はなかなか大変なんですよ仕事に責任がありますからおろそかに出来ないし甘えられない私の周りは兼業主婦がほとんど普通の事なんだと割りきってたのもストレス減だったのかもです大変なのは今だけ、ずっと続かないのだと思うと楽チンです小学生になると自分の記録という授業があるかもしれません。今のうち成長記録をしっかりメモしておいたら楽しいかもです当時がむしゃらだったので、今頃根掘り葉掘り聞かれても思い出すのが大変でした(笑)

トピ内ID：4985027540

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完全に息抜きが必要です

🐧

meme

2012年04月13日 13:00

生後３ヶ月ならお風呂は２，3日に一度でいいですよ。産院では毎日、と言われたでしょうけど、生後３ヶ月から人生で一番の肌の乾燥期になります。新陳代謝が活発ですが、運動しているわけでもないので、臭くもならず（菌が繁殖しない）です。ママ友もいいですが、人間関係も結構疲れる物ですから、録画した映画をみたり（午後のロードショーなら毎日やってます）ホンを読んだりして、現実の世界を２時間くらい忘れる作業をすると気分転換になると思います。

トピ内ID：2177056883

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限界超えてるのはこっちも一緒だよね

🙂

ポテ子

2012年04月13日 13:00

甘えてるというレスがつくかもしれませんが、数ヶ月前まで似たような状況で気が狂いそうでした。夫は残業等はなく18時には家に帰ってきますが、10分ほど息子を可愛がった後は「自分は外で働いてるんだから家にいる間くらいリラックスさせてくれ」と寝るまでパソコン・ゲームです。単に面倒なだけなんでしょうね。外で働きお金を稼ぐことの大変さはわかっているので「仕事ごとき」とは言いませんが24時間体制で赤ちゃんのお世話だってどんなに大変か。私も夫のように逃げる理由が欲しいと何度思ったことか。可能ならしばらく実家に帰られてはいかがですか？ 1週間ほどゆっくりするだけでもずいぶんリフレッシュになると思いますよ。うちの子は今7ヶ月、たまに夜泣きはするけどほとんど朝までぐっすり眠ってくれるようになったし、私も一緒に朝10時くらいまで寝てたりします（笑）朝7時前に家を出る夫には申し訳ないけど、大変な時期を乗り越えたご褒美！（もちろん家事はやりますが…）楽な時期はきっとくるから頑張ってください。

トピ内ID：8528402666

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育児は家事に含まれません

🙂

花

2012年04月13日 13:00

夫婦の共同作業＝育児です。生まれたての赤ちゃんがいるのに「離婚だ！」と簡単に言う夫、情けないですね。呆れてしまいます。夫もまだ子供のようなので、赤ちゃんと夫のしつけ・教育を頑張らなくてはいけませんね・・・。お弁当作るのやめたり、家事をおもいっきり手抜きしたらどうですか？掃除は1週間に１、２回とか・・・。

トピ内ID：2042965869

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実家に帰っちゃえば

ながなが

2012年04月13日 13:00

子供連れて実家帰って両親に手伝ってもらいなよそれか家政婦雇いな。人間ってただ生きるだけの動物と違って洗濯やら掃除やらやらないといけないから面倒くさいよねでも気楽にいきましょ。気楽に。私は、ベビーシッターに任せっきりだったしね。それか旦那に自分のことは自分でやってもらえば？何が家のことはわけろだよ。子育ては夫婦で協力するのが義務だっつーの。

トピ内ID：8028465787

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期待しないで

あおいあい

2012年04月13日 13:00

慣れない育児生活で大変な事でしょう。ですがご主人には期待しないほうが。いないものだと思った方がいいですよ。お金を稼いできてくれるからトピ主さんはお子さんと一緒にいられるのです。母子家庭の方なんてもっともっと心も体も大変です。今でも家事に協力してくれているのに、たまには早く帰ってほしいと言ったり「大変だよね」と言われれば頑張れるだなんて・・・どこまで要求は続くのですか？早く帰ってくれる旦那さん、優しい言葉をかけてくれる旦那さん、上を見ればきりがないです。トピ主さんが働いてみたらわかりますよ、２３時から洗い物をする気持ちが。他に癒しの場所を求めたりすることがないよう、毎日明るくお子さんの話でもしていたほうがいいと思います。

トピ内ID：7785345667

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男性は「共感」してくれない

🐤

yui

2012年04月13日 13:00

トピ主さん子育てお疲れ様。私も長女がそのくらいの月齢の時は辛かったです。夫の帰宅はほとんど毎日２４時近く。お互いの実家は飛行機の距離。赤ちゃんは可愛いけど…昼間の２人きりの時間が長くて長くて… 結論から言うと耐えてやり過ごすしか無いです。ある程度成長するまで。男性は一般的に「共感」が苦手です。トピ主さんが理解してほしくて辛い気持ちを吐き出しても「責められている」と感じてしまいます。そして「なんらかの結論」を出したがります。男性に望みの言葉を言って欲しければ具体的にお願いするしか無いです。「ちょっと疲れたので抱きしめて欲しい」「お疲れ様と言って頭をなでて欲しい」外で大変な仕事をするご主人に甘えられるのはこれぐらいが限度でしょうね。

トピ内ID：2251501362

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ご主人にあきれます

🐧

まーちゃん

2012年04月13日 13:00

夫婦共倒れというよりは、あなただけが倒れてしまいそうな状況ですね。頼れる親族はいませんか？実家の事が何も書かれてないので、頼れない状況なのでしょうか？頼れるなら今からでも里帰りした方がいいと思います。育児を家事に含むだなんて、ありえません！ご主人が仕事で忙しくなかなか手伝えないのは仕方ないです。その分、しばらくは昼食をコンビニランチで済ますとか、食事作りや他の家事はトピ主さんと赤ちゃんのペースに合わせてあげればいいと思います。生まれて３ヶ月も経つのに、赤ちゃんとの生活がどんなに大変か、ご主人は全くわかっていないんですね。ご主人の理解が得られないんだったら、いっそのこと離婚された方がいいのではないですか？このままでは離婚だといわれたのですよね？限界を訴えているあなたにこれ以上どうしろというのでしょうか？こんな非情なご主人を持ってしまい、トピ主さんに同情します。

トピ内ID：3646867905

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わかります

midori

2012年04月13日 13:00

もう長男もとっくに成人したアラフィフのおばさんですが、同じような経験をして乗り越えてきましたよ。当時アパート近くには誰一人知り合いもなく、ちょうど冬場で乳児を連れて出かけることもできず、子どもと二人一日中こもりきりでした。子どもに持病があり月に一度の病院通いも電車を乗り継ぎ一人で行きました。夫は激務で帰りはほとんど12時過ぎ。土曜日も仕事で出かけることもあり、日曜日は夕方まで泥のように眠っていました。生後6か月までいたその土地で、家族3人で出かけた回数は5回未満でした。昼間眠りすぎるせいか、夜なかなか寝なくて、夫が帰るまで泣いている子どもを抱いて部屋の中を熊のようにぐるぐるぐるぐる回っていたのを今も思い出します。さぞご近所迷惑だったと思いますが、あの時はそこまで考えも及びませんでした。それでも何とか折れずに乗り越えられたのは、夫がいつも「ありがとう」と言ってくれたことと、夫も仕事が大変だということを私が知っていたこと。それから子どもが6か月の春先に子どもの多い土地に引っ越して良いママ友ができたためです。私は家事育児を手伝ってもらうより、ねぎらいの言葉の方が力になりました。

トピ内ID：3835881693

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お疲れ様です

ちゃん

2012年04月13日 13:00

我が家にも1歳3ヶ月の娘がいます。慣れない育児、寝不足、夫は無神経、我が家も喧嘩したのを思い出しました。経験からいくと、残念ながら、この先も旦那様は当てになりません。なので、手っ取り早く、最初から当てにしない、居ないものとして考えましょう。多くを望むと叶わない時には裏切られたように感じてしまいますからね。お金運んでくれてるからいいか。おかげでごはんが食べられるわ。って自分をマインドコントロールです。私は朝、送り出したらダラダラして赤ちゃんと一緒に寝たり、お昼頃から洗濯して～掃除して～ついでにもう夜ご飯作って～一緒にお昼寝したり。要は旦那様が帰宅するまでにぐうたらちんたら家事して、お風呂に入って寝かしつけてご飯は温めのみ。で夫を労う。と、案外いい気分になって、夫からも労ってもらえたりします。(もちろん普通の日だってありますよ) 3ヶ月くらいだとたそがれなきしたり、まだリズムが整ってなかったりして辛いけど、手抜きしながら楽しんで下さいね！育児は家事じゃない！けど、幼稚な考えのあなたには無理ね。精々稼いでらっしゃい。と心の中で罵っておきましょ。

トピ内ID：8648787001

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このままだとノイローゼに

😠

かきのたね

2012年04月13日 13:00

…なりますよ。はっきり言って、旦那ダメダメ。一番産後ウツになりそうな時期に「このままだと離婚」？「育児は家事、俺は仕事だけ」？ふざけるな！です。私がトピ旦那の姉や母親ならぶっ飛ばしてやります！今からでも里帰りできませんか？トピ主さんの休養は赤ちゃんの為にもなりますよ。たかが風邪とあなどってはいけません。体が休めとサインを発しているんです。今は旦那の世話なんてしなくていいです、赤ちゃんとあなたの身体がなにより優先です、今の旦那は男らしさも父性のかけらもない。

トピ内ID：4725586410

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ご主人の状況

かなこ

2012年04月13日 15:51

よく分かりませんが飲み会も仕事のうちだと思います。お子さんの二人きりで居たら本当に苦しいと思います。私も体験しましたから。でも、あともう少ししたらお子さんもぐっと寝てくれる時間が増えて楽になりますよ。終わらない辛さなんてないです。もし出来るなら里帰り出来ませんか？しなかったということは、きっと帰れない理由でもあったのかも知れないですが今のままではご主人もトピ主さんも共倒れしてしまいますし何しろお子さんにとってもよくないと思います。私は里帰り一か月しました。その後は海外在住な為一人で（旦那も別の海外に単身赴任中です）子育てし、誰にも頼れずかなりつらかったですがそのおかげか？かなり強くなりましたよ。ご主人に頼むのはちょっと可哀想な気がします。特に平日は。ただご飯は・・・毎日作ってるなら手を抜いてもいいんじゃないでしょうか。私の姉のご主人もトピ主さんのご主人と同じような仕事の忙しさでしたがご飯はいつも自分で適当に食べていましたよ

トピ内ID：6960687422

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お疲れ様です。

けいこ

2012年04月13日 15:51

里帰りなしの出産ということで、大変お疲れのことと思います。 3ヶ月休みなしの24時間体制ですから、相当ハードですね。まずは、トピ主さんが少しでも楽になれる方法を１つでも２つでも考えてはいかがでしょうか。 ○ご主人の夕食づくりをやめる。もしくは簡単なものを作っておいて、先に寝る。 ○ママ友達とのつきあいを少し減らしてみる。ママ友とのお付き合いって、楽しいけれど疲れることもありませんか？ストレス発散に必要なのはとてもよく分かりますが、回数を減らすだけでも、体力消耗を抑えられるかもしれませんよ。 ○ご主人のお弁当をやめる。もしくは手を抜く。ご主人の食事関係については、うまく伝えないともめるもとになるとは思いますが、ここがうまく解消できれば、かなり楽になると思います。あと、ご主人も疲れておられるのも事実だと思います。トピ主さんもお疲れでしょうが、「いつも仕事の上に育児や家事まで手伝ってくれて本当に感謝している。素晴らしい旦那さまだ」と伝えてあげてくださいね。そうしたら、ご主人様もトピ主さんを気遣ってくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：6717066168

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同じく３ヶ月の子がいます

新米ママ

2012年04月13日 15:51

夫の帰宅時間なんかも大体同じです。ただ違うのは、夫は休みの日は終日子どもの世話をしてくれます。好きなんだそうですが、助かります。トピ主さん頑張ってますね！お弁当づくりなんて！えらいです。私も一応家事全般は引き受けてますが、もうサボりにサボってますよ…お恥ずかしい。かろうじて美味しいご飯は毎日作ってますが、日中は息子を抱いて、ずっとテレビ見てます。なにかしようてするとできなくてストレスになりますから。掃除機も週一。食器なんか水につけとけば多少ためてもＯＫ。ペットボトルとおにぎりを脇に置いて1日中息子とのんびりします。唯一の目標は息子を八時半に寝かすこと。それさえ出来ればハナマルです。私思うんですが、家が散らかっていようが、ご飯が店屋物だろうが、奥さんが明るいのが一番だと思うのです。旦那さんは少し父親の自覚が足りなそうですが、まずはトピ主さんが心に余裕をもてるよう、頑張ってサボりましょう。

トピ内ID：8040275538

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1歳の女の子ママです

🐤

yuko

2012年04月13日 15:51

育児大変ですよね。夜は眠れてますか？どうしたらいいかわからない大泣き、長時間だっこで筋肉痛、まともに食べれないご飯・・・。私も育児が大変とは聞いていましたが、実際自分がやってみてこんなにも大変かと心底おもいました。旦那さんが仕事をがんばってるってわかってても、帰ってくるとつい頼ってしまいますよね。トピ主さんの旦那様は家事もやってくれたり半日みてくれたりしてくれますが、ありがとうと心を込めて言っていますか？こちらから言うと相手もありがとう、いつも大変ねとか言ってくれると思います。子育てに追われ、ついイライラしてしまいますが、イライラは子供にも伝わるし。たまには掃除を手抜きしたり、食器洗い機を買ってもらって家事の負担を減らすとか、ご飯を簡単なものにするとかしてゆっくりできる時間ができるといいですね。1歳くらいになるとだいぶ楽になります。お互い楽しんで育児ができるといいですね。

トピ内ID：1217389698

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毎日とっても頑張っていますね、抱きしめてあげたいくらい

☀

娘の母

2012年04月13日 15:51

トピ主さん、あなたはとても良く頑張っていらっしゃいます。ご主人さまも同じようにとても良くなさっていると思います。ステキな若いパパとママです。生まれてから今までの３ヶ月は人生初と言ってもいいくらいの大変な毎日でしたね。私も「自分の力ではどうにもならないことってあるんだな」と思い知ったのを覚えています。これから、お子さんは夜の授乳も減ってきます。だんだん夜ゆっくり寝られるようになるでしょう。お子さんは成長してきますし、パパとママもだんだん要領がわかってくるので、育児の辛さがだんだん減ってくると思います。そう、今が一番疲れも貯まって大変な時期なんです。夫にもっとわかってもらいたい、という気持ちもわかります。でもね、きっとトピ主さんも本当はご主人さまは良くやってくれていることをわかっているのでしょう？まずはそれを言葉にしてみましょうか？「洗濯してくれてありがとう」「洗い物、ありがとう」ってね。疲れたら、赤ちゃんと一緒に昼寝しちゃって良いのです。ご飯も、一食くらい適当なものを食べても大丈夫。健康は心と体の両方が大事ですから、どうか頑張りすぎないで。応援しています。

トピ内ID：4522722817

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いやいや

あちこ

2012年04月13日 15:51

完全に分担しても育児は家事に含んじゃだめっしょ。基本のお世話はママがしても、休みの日くらい関わってないとねー、パパなんだから。パパも日曜日趣味で出かけるのと同じ回数だけママもリフレッシュの機会があっていいと思います。パパもお仕事大変だから、あまりこっちが大変だアピールはしないようにして。パパのお仕事はどれだけ大変でも妻が手伝えないのだから、家事は手伝わなくていいから、子供のためにも育児は今まで通り…でどうでしょう。

トピ内ID：0529668721

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なんとかやっていければよい

ジェリー

2012年04月13日 15:51

産後でお疲れでしょう、たいへんですね… でも、赤ちゃんが訳も分からず泣いたり寝ずに起きてたり夜中に授乳が必要なのは自然なことで、そりゃ中にはよく寝るとか手のかからない子もいるでしょうけど、たいていのお母さんは多かれ少なかれ苦労して手をかけて育ててらっしゃるでしょう。ご主人様も普段２３時帰宅ならお疲れでしょう。でもできる家事は協力して下さってますね。うちの夫も２３時帰宅ですが毎日ご飯食べて寝るのがやっとで、私はたまには早く帰って休めるといいのにとは思いますが、早く帰って家事や育児を助けて欲しいとは全然思いません。ご主人様から理解のある言葉が欲しいということですが、ご主人様の方も同様にトピ主さんから労って欲しいと思ってらっしゃるのではないでしょうか？まずトピ主さんの方からご主人に感謝の言葉かけをなさったらどうでしょう？妊娠は出産で終わりますが、そこから育児がスタートして少なくとも成人まで２０年続きます。まだ始まったばかりです。育児でも仕事でも苦労があるのはあなただけではありません。しんどいけどなんとか折り合いをつけてやっていく、それが生活というものだと思います。

トピ内ID：8603673289

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良く頑張っておられますね

🐤

糸子

2012年04月13日 15:51

初めての赤ちゃんで乳腺炎や風邪などもひき… 大変でしょうお母さんの助けなしでよく頑張っておられると思いますよご主人も平日23時ごろ帰宅とありますからご主人も仕事多忙で２人共クタクタなんだと思います普通は３ヵ月頃まで実家で体力回復するまで休んでそれから２人の宅に帰るのが理想ですが！赤ちゃん３ヵ月・大泣き… 少し赤ちゃんなりに知恵がついてきた頃でいろんな理由で泣くんですがおっぱいは足りてますか？子供によりおっぱいが足りなくて泣いたりする子や少しの乳でも長く寝てくれる子も・・・・トピを読む限りは頭の良いお母さんで家事やら何やら完璧ですね… ただ気になるのは、この程度で『もう限界を超えてる』」とか怒られた。とか『このままでは離婚だと厳しく言われた』お父さんも新米パパでよく手伝ってくれているようですが。パパさんも23時の多忙な仕事…パパも相当疲れてる。と言うこと!! 気遣いの言葉も欲しい所ですが許してあげましょうただ、今のままの状態がずっと続く訳ではないですし今だけ実家のお母さんに少し家事を助けて貰うのも良いかと思います

トピ内ID：0309209765

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無理せずに。

minami

2012年04月13日 15:51

３ヶ月のお子様、かわいい時期ですね。だいぶ慣れてきたところと言いたいけど、体も心も疲れて当然だと思います。ご主人様もお洗濯や半日育児などご主人なりに協力されているのでしょうね。でも、家事も育児も全部完璧にはできないと思います。男の人は「家にいるんだから時間あるでしょ」という理論なんですが、一日一杯、子供と一緒にいるストレスは大変なものです。で、少しでも一人になれる時間を確保する。一日５時間はまとめてねる。一日家事育児から開放できる日を１ヶ月に一回はつくる。家事は頑張り過ぎない。子供と一緒に昼寝するを実践してみてください。少しは心も体も楽になりますよ。一日一杯寝ててもいいじゃん！！

トピ内ID：6754650180

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行政の手を借りましょう

おっかさん

2012年04月13日 15:51

ご主人は全然わかってないんですね。。。閉塞的な環境に置かれての育児がどれほど苦痛か。でも男性に「これを理解しろ」と言っても無理なんです。それにしても離婚を言い出すとは。。。非人道的な考え方ですね。さて、ご主人は他人の手を借りる事にも文句を言いますか？各自治体で育児サポートなどを受けられる制度があるはずです。例えば１日おきでもいいから１時間か２時間ほど支援の手を借りるとか。それすらご主人が「ダメ」と言うようであれば「ではいつ虐待に走ってもおかしくない。」と訴えましょう。本当にこればかりは当事者じゃないとわからない感覚なのです。我が子は当然かわいい。でもだからといって大人が１日中乳児の相手をして幸せを感じるかと言えば、無理な話なのです。今は一時的にサポートを頼り、もう少し大きくなったら保育所の一時預かりでも利用してみては？週に２日のわずか数時間でも自分の時間が持てれば、我が子もいっそう可愛く感じますよ。できれば間に人を入れて（保健士さんとか）ご主人と相談なさったほうがいいと思います。

トピ内ID：9941968408

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やりすぎなんじゃない？

🐷

とまとん

2012年04月13日 15:51

まだお子さん3カ月で夜泣きもある子なのに昼間ママ友づきあいして＞ゆっくり帰ってから食事がとれるよう環境作りをしています家事もちゃんとしてるのって疲れませんか？主さんがはりきって動いてたほうがストレス感じないタイプならそれでもいいですが今はまだ昼間は子供と一緒にお昼寝して子どもの世話だけしてて夕ご飯は作れる日に作る、みたいな生活でもいいと思いますよ。子どもも昼間出かけてばかりだと興奮してお昼寝できずそれが夜泣きの原因になったりもします。手を抜いた分夫にやってもらうと言うよりご飯は買ってきたりクリーニングを外注するとか外の手を頼るのがいいと思います。今は親しか食べないんだから食べものなんて適当で大丈夫です。あとはどうしてもしんどい分は一時保育に頼るとか。3カ月くらいなら預けやすいですよ。外注するのもダメというなら旦那さんの理解不足だと思うんですが外で働いてるのに早く帰ってきて手伝って、と言うのは現実的ではないと思います。お金で解決できるところはお金に頼るのが夫婦だけで子育てするコツだと思います。

トピ内ID：8144041492

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レスします

あかね

2012年04月13日 15:51

私も里帰りしませんでした。まあ、事情があったからなんですが、大変ですよね。旦那さんも仕事で疲れていることも事実でしょうね。私なら、この場合掃除と弁当作りをやめます。回数を減らす、とか。洗濯は減らせないから、そのまま、とかコードレスの掃除機を出したまんまで気づいたときだけかけるとか、食洗機を買う。お金に余裕あればルンバでもよい。６ヶ月まで頑張って、一時保育をときどき利用することを旦那さんと話し合う。ママ友達はいることがストレスになることもあるし、成り行きにまかせたらよいですよ。

トピ内ID：6344686824

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試される時

公孫樹

2012年04月13日 15:51

お互い余裕がないから、相手も気遣えない… 辛い状況ですね。でも今は旦那様に協力を求めても無理そう。とりあえず昼間トピ主様が早目に赤ちゃんをお風呂に入れてしまえば？夕暮れ泣きはいずれおさまると思います。もう少しの辛抱。抱いてお散歩したりする余裕があるといいですが。 (夕飯作りを焦らなくてもいいようにしておく）懐に余裕があるなら、半日でも保育園に預けて自分の時間を作るのも一つの手です。半日保育ならそんなに高くないですし。 (私が預けた頃は3,000円でしたが…）いざという時のためにも、普段からいろいろ調べておくと安心ですよね。事態を変えたいなら…自分から行動しなくちゃ。

トピ内ID：9861411031

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