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1週間前に別れた彼にもう一度会いたい

レス31
（トピ主 0 ）
🙂
かあ
恋愛
1週間前に別れた彼にもう一度会いたいです。 1週間前、彼に振られました。 その3日前に私から別れ話をしていて、原因は彼からの誘いがなく連絡も少なく、私だけが頑張っているような関係に自己肯定感が下がっていく感覚があったためです。 その時は彼に｢こんな方法で頑張るから｣と解決策を提示され、別れを覚悟していたとはいえまだまだ好きだった私はなら頑張ろうと決めました。 何もしなくても一週間に一回は予定を決めて会いに来る私に甘えていたと、彼も反省していました。 その２日後、彼からの返信が遅く、2日前に真剣に別れ話をしたのに向き合う気がないのかと怒りました。 すると彼はそこに私が傷つくと考えていなかったようで、これからも意図しないことで傷つけてしまうのも、それを責められて自分が傷つくのも辛い、同じ問題が続くから別れた方がいい、別れたいと振られました。 最後は彼の家に行き、お互い大号泣で好きだったところを言い合いながら別れました。そのあとは連絡もしておらず、とても綺麗に別れました。 一度は自分から別れ話をしたとはいえ、好きなところがたくさんあるのに1つの問題に向き合えないから別れる、という彼の選択に悔しさがあります。 綺麗に終わってしまったからこそ、戻れるのではという思いもあります。 客観的に見て、この状況をどう思いますか。 今は寂しさが強く、復縁したいと思っています。 こんな私にアドバイスをいただけると嬉しいです。

トピ内ID：3744e929bb42fe77

#２０代
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レス数31

試し行為なんてするから。

🎶
ぐぬぬ
なんで試し行為をするの？ それって悪手なの。彼は初め別れる気はなかったのにあなたの意味の分からない試し行為にうんざりしたんです。 彼の態度に憤慨していたようですが彼はあなたの便利な道具じゃないんです。人を馬鹿にするのもいい加減にしてください。 舌の根も乾かぬうちに会いたいなんてふざけているとしか言いようがない。彼と別れる結果になったのは自業自得です。 諦めてください。例え一瞬でも復縁してもあなたが今のままなら振られるだけ。 しつこくすればストーカーとして避けられるだけ。潔く諦めなさい。 お付き合いする人はあなたの思いどおりになる道具じゃないの。人の気持ちを考えられない人は人と付き合うべきじゃない。 その自分勝手な性格直さないと誰も付き合ってくれないよ。

トピ内ID：65ee984edbc35720

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無し

🙂
めろん
彼はあなたと別れられて今頃、スッキリしている。 復縁は無い。

トピ内ID：f38734b95540a152

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うーん

041
のの
>１つの問題に向き合えないから別れる、という彼の選択に悔しさを感じる そうかな。 相手の全部が嫌になって別れることなんてほとんど無いと思いますよ。 『あ、これはムリ！』と感じる１つの部分が、耐え難いほどのウェイトを占めるから別れを決意するものだと思う。 主様は何度も同じことで怒って感情的になっていたようですが、それは相手を自分の思う通りにコントロールしたいというワガママだと思います。その彼はこまめに連絡するようなタイプではないし、連絡したいと思わないからしないのです。 それを、怒りによって矯正しようとするのは間違っていると思います。 だから彼は『もう無理』とあなたのことを手離したんですよ。 手離したものをまた手に入れようとするのは、他に何も持っていない人がすること。 彼は、主様を手離したことによって束縛されない快適な毎日を手に入れているので、今度はそれを手離したくないはず。 逆に、主様は彼がいなくなったら他に何もない。だから執着するのだと思います。 主様は、まめに誘ってくれて連絡もしてくれる男性がいいんでしょ？ だったらそういう男性を探すべきで、男性がそうしたくなるような女性になるべき。 あと、彼が泣いたのは悲しいからではなくて、 『泣くほど別れたかった』んでしょう。 そうじゃないなら、別れを選ぶことはしないので。

トピ内ID：189d883b1ba53393

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許せるなら可能

🙂
おこげ
＞すると彼はそこに私が傷つくと考えていなかったようで 答えはシンプルで彼は無意識に相手を傷つける人でそれは変わらないという 事実をあなたが受け入れればいいだけ。 他に好きなところがたくさんあるなら許容出来るはずです。 ただそれを出来たとしてもとても幸せになれるとは思いませんが トピ主なら大丈夫ですよ。

トピ内ID：203a119043b82ee6

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復縁出来てもまた同じこと

🙂
ボリス
客観的に見ると、 めんどくさい彼女と別れて彼は今解放感でいっぱいだろうな、と思いました。 自分から別れるって言って彼を試して、彼が別れたいって言ったら戻りたがったり。 フラれて悔しかっただけでしょ。 戻ったら戻ったらで「やっぱり別れる」とか言うんですよ。 あなたが好きなのは彼じゃなくて自分。

トピ内ID：757938b23aec83a6

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戻ってどうするの？

🙂
少しは相手の身に
絶対にやめたほうがいいと思います。 また自分の感情、欲求で相手を追い詰めるのでしょうか。 彼には何も落ち度がないことでいちいち 怒られたり責められたり、 「あなたのせいで私の自己肯定感が下がる」 と糾弾されるのも辛いと思います。 ナンセンス過ぎると思いませんか？ 「私だけが頑張っているから自己肯定感が下がる」？ もちろんそれは彼のせいでも誰のせいでもないです。 頑張るのをやめたらよかっただけです。 彼のペースがトピ主の気に入らないのは、 彼の欠点でも落ち度でも、責められることでも 何でもないです。 トピ主は、彼に問題提起するのではなく、自分が彼を 誘ったり彼に近づくのを少しやめてみればよかったのです。 それで彼が近づいてくれば、彼にとって心地よいペースというものが わかったはずなのに、それを待つことは到底できなかったですよね。 そんな工夫や、自分のやり方を変える努力もせずに いつも「相手が連絡してこない」「返信が遅い（トピ主のペースで）」 と責められては、たまったものではないと思います。 全ては彼の言うとおりで、お互いに辛いのだから別れるのが 当然だと思います。 同じことを繰り返すだけなのに、なぜまた戻りたいのでしょう。 それはまた彼を責めて苦しめることに他なりません。 トピ主と合ったペースの人が必ずいますから、 そうでない彼をわざわざ捕まえて 自分の形に変えさせようとするのはもうやめましょう。

トピ内ID：f82d546af8e349d6

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問題解決にはなっていない

🙂
ふむふむふむ
仮に今復縁したとして、別れの原因は解消されるのですか？ 結局は同じ事の繰り返しになるんじゃないですか？ あなたと同じ熱量でこまめに連絡してきて、常にラブラブの状態を保ってくれる人を探した方がいいと思います。 寂しいのなら、どんどんアプリとかで出会いを探した方がいいですよ

トピ内ID：05456da8b8542530

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別れてから「大好きだった！」、「復縁したい」とか言う人

😒
こっちが聞きたい。
＞私から別れ話をしていて、原因は彼からの誘いがなく連絡も少なく、私だけが頑張っているような関係に自己肯定感が下がっていく感覚があったためです。 付き合っている時にトラブルばかり起こるなら、その関係はすでに終わっているんですよ。 ＞一度は自分から別れ話をしたとはいえ、好きなところがたくさんあるのに1つの問題に向き合えないから別れる、という彼の選択に悔しさがあります。 結局、トピ主のした別れ話って彼に「私の思い通りに変わってほしい」の一点ですよね。 彼は、そんなあなたに付き合いきれなくなって別れ話をしたんだと思いますよ。 ＞客観的に見て、この状況をどう思いますか？ 別れてから「大好きだった！」、「復縁したい」とか言う人ってなんなんでしょうね？ こっちが聞きたい。

トピ内ID：b218d58dcb896daa

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はい

🙂
匿名係
トピさんは反省しない性格であるという自覚がまずは大事なのでは？ そもそもなんで別れ話になったのですか？ 忘れるのが早すぎでは？ お互い大号泣で好きなところを言い合ったせいでなんかキレイな私たちみたいな気分なのかもわかりませんが 自己肯定感が下がる話はどこに行ったの？ 誘わない彼氏なんでしょう？ また会ってまた付き合えば解決する見込みありますか？ 返信遅いくらいでキレて傷つくんでしょ？ 復縁したいなら止めませんが まずその性格なんとかしましょう

トピ内ID：7fcc5b5532a72aed

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それが１番の問題

🙂
柊hi-lite
「１つの問題」と言いますけど、あなたにとってはそこが一番重要だったのではないですか？ だから２日も我慢できず、そして今も１週間と待てていないわけです。 そういうところを彼は「無理だ」と言っているんですよ。 元に戻れたとして、ではそこから例えば１ヶ月連絡がなくてもトピ主さんは我慢できますか？ おそらくできないと思います。 「復縁したのに、何故連絡くれないの！」ってなるでしょう。 結局はそこなんですよ。 １つの問題ではあるけれど、１番の問題なわけです。 トピ主さんの「強い寂しさ」をちゃんと受け止めてくれない、考えてくれない彼なんですよ。 同じことがこれからもくりかえされますよ。 ほかにもっとたくさん連絡してくれる人も世の中にはいます。 そういう人とつき合うか、トピ主さんが「彼と会えない時間」を楽しみ、彼を忘れるくらい充実した生活を送れるようになってから復縁をお願いするか、だと思いますよ。 １週間で自分が変わったとは思えないですよね？ もっと時間をおきませんか。

トピ内ID：9f65f2623ef4b85b

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ん〜

🙂
たんたか～ん
まあ、 申し訳ないけど…幸せになれないタイプの女性ですね、主は。 主が… いくら好きだろうが、 悔しいとか別れは嫌だとか思おうが、 結局は【相手次第】なんですよ。 相手が、貴女に… 誠実さや大事に思う気持ちや泣かせたり心配をさせないと決意に似たモノを抱かない限り、上手くなんか行かないんです。 同じことの繰り返しですよ？ 感情論で突っ走っても。 理論的に根拠を持った恋愛しなきゃ。 考え方変えないと後々苦労しますよ。 男って…理論的な生き物ですから。

トピ内ID：c4ab1996092c59ec

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思いやりの欠如

🙂
マム
全部彼のせいなのね 自分の思い通りにならないから 怒る 自分が傷ついたといって悲しみ 怒る 彼が努力しなかったから 怒る 彼の選択に 怒る 自分が寂しいから 怒る 彼の事が好きな理由も 独りよがりなんでしょうね トピさんオブスなのよ お顔とか見た目ではなく性格がオブス 怒ってばかりの人といて楽しいと思う 彼は常にあなたの機嫌をとらないとだめ そうなると あなたと一緒にいるのはストレス 彼は楽しみを求め ますますあなたと距離ができる 会えば楽しいけど 会うまでが躊躇して また怒られる そりゃトピさんは彼といて幸せでしょ？ 自分の気持ちさらけ出して 言う事を聞かせて 彼はパパやママじゃないのよ？ 私には息子がいるけど トピさんみたいな彼女いたらガッカリ 大切に育てた息子を大切にしてくれない そんな相手居なくていい 頑張って付き合う必要ないもの そんな相手息子達は絶対に選ばないけど 自分の自信のなさが 連絡ないくらいでイライラするのよ あなたに魅力があれば 連絡はくるし あなたと話をしたいし あなたに会いたいと思う 見た目は親からの贈り物 中身はあなた自身が育てるのよ そこを疎かにしてるあなたに魅力を感じない

トピ内ID：44d94f3615606573

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どう思いますか？という事なので・・

🙂
Y
しつこい！と思いますね。最後にちゃんと会ってお互いに散々話して泣いて終わったのですよ。それなのに１週間程度で再度・・って脱力しかないと思いますよ。何も変わらないのは主さんの方なのです。 実質問題、好きの熱量が違ったのでしょう？主さんからばっかり！という状態だったのでしょう？ 同じ熱量で接して欲しい！と言うのって、主さんに魅力があれば自然と男性側が必死になるんじゃないですか？逃したくない！となるので。そこに気付いてませんよね。 ですから復縁したって同じなのです。

トピ内ID：b81cb1e2f0f0f9ad

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次出せるカード

🙂
電源ON
別れをちらつかせて、もっと構って貰おうとしたんですね。返信が遅い程度でまた別れを言って、それで振られたんだから、もうそれまででしょう。 手元の最強のカードを出して負けちゃったんですよそれ。 後は、次の相手が見つかるまで気が向いた時だけホテルに行く関係にしましょう、というカードぐらいしか残ってないよ。吹っ切れてそれで楽しめるなら良いですが。 別れで号泣したのはトピ主にとって成功体験だったのかもしれませんけど、学校嫌いの不良だって卒業式に泣いて先生と抱き合ったりしますよ。ただのイベントでしか無い。

トピ内ID：8f961894b7d28dd1

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頑張るとは、

🙂
ＫＩＫＩ
お互いに何かを我慢する恋愛は続かないし、それが連絡の頻度やデートの回数なら、もはや義務化して仕事みたいになる。 そもそも偏った考え方をしてませんか？ お互いに頑張る恋愛って楽しいのかな... 会える時に会う、話せる時に話す。 お互いに相手を尊重して想いを募らす。 夫婦でも恋人でも対等なら奉仕となる。 自分や相手に我慢を強いる、それで不平不満を感じる段階で離婚や破局を迎えます。 言い方は悪いけど、お相手に奉仕を強要し自分だけ満足したいって主張にも聞こえた。 それって頑張るのは相手だけです。 だとしたら復縁はありません。

トピ内ID：8c1acb51b3fb3ae9

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元には戻れないです

041
mari
トピ主から別れ話をしたのは実は別れるつもりがなく、彼に連絡頻度を上げるなどする方向に持っていきたかった、いわゆる試し行為だったのでは？ 男性は別れ話をされるとそこで気持ちが冷めますよ。誘いも連絡も少なくなっていたのならトピ主に対しての熱量も落ちていたと思うので、そこへ別れを言われたら彼の気持ちは一気に別れる方に傾いたと思います。だけどそこで即決せず、穏便にやり過ごすために頑張るからという姿勢を見せたんです。 でもトピ主が返信が遅いことにキレたことで彼のトピ主への気持ちは完全に冷めたと思います。 そもそも「頑張る」関係なんて続くわけないんですけどね。 ＞最後は彼の家に行き、お互い大号泣で好きだったところを言い合いながら別れました。 これはもう完全に彼が揉めることなく後腐れ無くキッチリ綺麗にトピ主と別れたいための、いわば芝居ですよ。失礼だけど笑えるぐらい典型的でわかりやすい。別れた後彼は清々して舌でも出していたんじゃないですかね。 トピ主はいろいろ納得いかないことがあるようですが、彼がトピ主に冷めて「別れたい」という決断をしたことが全てです。もう彼との復縁は諦めましょう。今回のことは次の恋愛に活かしましょう。 男性は付き合う前後が熱量最大でそこからは落ちていく一方です。 それに焦ってトピ主が試し行為をしたこと、その後連絡が遅いというだけのことでキレたことが致命傷でした。次は大人の女性としての余裕を持って恋愛に臨みましょう。でないと誰と付き合っても逃げられてしまいますよ。

トピ内ID：e2f8d916c1a7843d

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被害者意識の強いひと

041
こもも
話し合いの段階で、彼は一方的に責められたと感じた。 だから、トピ主が言う話し合いを終えた時、彼は被害者になっていた。 「それを責められて自分が傷つくのも辛い、同じ問題が続くから別れた方がいい」と逃げた気がします。 自分が悪いと言いながら、トピ主の要求が重いと責任逃れをしていますし、結果トピ主に責任を転嫁していますね。 彼の中の恋愛の対する比重って、あまり重くない気がしますね。 自分を追い詰める人と復縁するかわかりませんが、彼の中のトピ主の比重が高くないのはわかっています。 それでも良いなら、トライしてみるのも良いかと思います。

トピ内ID：265fca53fcc83315

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無題

🙂
なぎさ
トピ主さんは、自分の思う付き合い方をしない彼に怒って、別れたんでしょ。 彼は、あなたの思う付き合い方は出来ないと別れたのに、まだ自分に合わせろと？ 彼は、トピ主さんの機嫌伺う付き合い方はいやだ。 そんなにポンポンと、いつ怒るか分からないトピ主さんはいやだ。 好きなとこはあるけど、もういやだ。 また繰り返すから、いやだ ですよ。 ひとつじゃないよ。 トピ主さんの性格が、入れ替わらないと無理。 つまり、他の人と付き合った方が良い。 ジ・エンド

トピ内ID：8dba0f7c7043af21

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返されただけ

🙂
makamemo
元カレさんは、返信が遅いと傷つく、と考えていなかったんですね。 なら、返事したいけどできなかった、ということでしょう。 手が離せないことも疲れてうっかりもありますけど、それも許せないんですか？ 即返事しないと、反省したと認めないんですか。 ＞好きなところがたくさんあるのに1つの問題に向き合えないから別れる、という彼の選択に悔しさがあります。 なぜトピ主さんが悔しがるんですか？ これこのまま、先に別れ話をしたトピ主さんの行動ですよ。 改善策を決めても怒るし、もう手立てがないですよね。トピ主さんから別れ話はされてたんだから、やっぱり無理だとなるだけ。 元カレさんに訊きようがないから、トピ主さんの言い分からしか見られないけど。 それでも「してくれない」と不満だらけだなと思います。対等な関係に見えません。 涙できれいに別れられるなら、いくらでも泣くでしょうね。 別れたら寂しいのも当たり前ですよ。 元カレさんに、自分の理想の対応を求めるのはやめましょう。 そこを改めないと、万が一復縁できたとしても同じことです。

トピ内ID：c3b62acab4b98742

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復縁は考えないほうが吉

🙂
ライムカレー
「原因は彼からの誘いがなく連絡も少なく、私だけが頑張っているような関係」 なのでもともと、トピ主さんのほうが「片思い」みたいな関係だった、ということでしょう。 彼の方は、女性側から寄ってきてくれたので、受け入れてみたけれども、思った以上に面倒くさかったので、もういいや、という感じになったのでは。 もともと彼のほうは、トピ主さんのことは嫌いではないけれども、そんなに好きだったわけではない、ということです。号泣しながら「好きだったところ」を語り合うとか、そんな場面があったとしても、「実際」には、「好きな女性に対する行動＝連絡する、デートに誘う」を取って来なかったんですから、それが証拠です。男性の「言葉」よりも、「行動」を見て評価すべきです。 復縁などは考えず、次の男性を探したほうが吉でしょう。

トピ内ID：50726cf70ed185aa

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一度だけチャレンジしてみたら？

🙂
通りすがり
「彼からの誘いがなく連絡も少なく」ここは意識して直していけるだろうけど、返信が遅いことを責められるのはこれは無理だってなりますわ。常にスマホ意識してないとダメってことでしょ？キツイわぁ。生活していれば気が付かないこともあるし、すぐ返信できなかったり、うっかり忘れてしまうこともありますからね。そこも傷付くと言われればもう無理って思いますよね。彼氏がそこに考えが及ばないのはわかるわぁ。 まぁ、個人的には一回ならチャレンジしてみたら？と思いますよ。それでダメなら潔く諦めましょう。 ただ、復縁しても自分の思い通りの交際にはならないことは覚悟の上でね。

トピ内ID：60e814b06a0f5c41

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彼からしたら負担なんでしょう

🙂
うーん
元々温度差が大きかったけど、彼なりに付き合ってたところ。トピ主さんからの別れ話。彼なりに誠意を持って向き合おうと思ったが、、、トピ主さんの過大な要求に応えるのはしんどいなって分かったんでしょう。 次の出会いへ、前を向いて進んだほうが良さそうです

トピ内ID：066eada240e71c11

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頭下げて、復縁お願いしてみたら？

🙂
はな
「LINEの返信が遅くてもいいし、誘うのも私が頑張るから」って言ってみたらどうかな。 「そこまで言うなら復縁して”あげても”いいよ」って言ってくれるかも。 お願いした立場なので文句言えませんけど、大丈夫ですか？ >お互い大号泣で好きだったところを言い合いながら別れました。 私なら、ここまでしたら恥ずかしくて復縁は言い出せないです。 無理に復縁したところで、また主さんが我慢できなくなるんじゃないのかな。

トピ内ID：0663926088bbafb1

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うん

041
くま2
>綺麗に終わってしまったからこそ、戻れるのではという思いもあります。 綺麗に終わったので完全に終了したんじゃないかな？ まあ復縁の可能性があるとすれば、男性にとって綺麗にお別れ済の女性と、再度恋愛をする気になるのか否か。 復縁って元通りではないので、理由があって別れた人と新たに別の恋愛をするということ。 10年後くらいに再会すれば懐かしさで恋愛が出来ることもあるけど。 しばらく時間を空ければ、会うくらいなら会ってくれるのでは？ 当時お付き合いをしていた人として、いわゆる「同志」や「戦友」のような感覚で会ってくれるんじゃないかな？ ただ、お別れをした人たちって結局お別れをする路線だということ。 なので復縁ってほとんどが再度別れているということ。 だから、トピ主さんたちも仮に復縁をしたとしても短期間で再度別れると思うよ。 自分の周りで復縁後に続いている人たちはいない。 喧嘩でお互いに熱くなって一瞬別れたような人たちを除いて。 1時間後に復縁をしたその人たちは結婚している。

トピ内ID：982146623b3bd99c

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お別れごっこ

😒
次行って！
キレイに別れたからこそ未練たらたらなんでしょう。返信が遅く誘っても来ない彼に我慢できなくて別れたのに、復縁できたとしてもまた同じことの繰り返しですよ？ そもそも付き合うって、頑張ってすることじゃないでしょ。 今まで一緒にいた人と離れたら、しばらく寂しいのは当たり前。でも1週間でもう耐えられないって依存しすぎ。 相手をコントロールするために別れというワードを切り札みたいに使うのやめてあげて。ドラマティックなお別れごっこを何度もやってないで次行ってください。

トピ内ID：da8fdf0a6e385add

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うーん

041
匿名
復縁はトピ主様が、考えをあらため、元カレに合わせるって懇願すれば復縁できる可能性は少しはあるかもしれないですね。 ただ仮に復縁できたとしても、今後は元カレにあうペースなど完全に合わせ不満も言えない関係になると思いますが。 ただ、元カレからもう別れたほうがいいと言われたので、別れるって普通はすぐ撤回する気持ちでは言わないと思うんです。だから1週間ごときでやり直したいはどうかと思いますからどうですかね～。どうしてもっていうなら一回言ってみてもいいかもしれませんが。 本当は別れたくないのに、別れ話なんて絶対しないほうがいいですよ。そして彼の選択に悔しさとかって、いやー、別れようって自分からいいだしたのに、、、相手にだけ自分のペースに合わせるように強要するのは間違っているとおもいますよ。結局自分の思いどおりに相手を動かしたいだけですよね。 いままで付き合っていた人がいなくなるんだから寂しいのは当たり前だと思うんですよね、しかもご自分から最初に別れを言い出したのだから、今回は受け入れ、会うペースなどが合う新しい方を探したほうがいい気がします。

トピ内ID：8f967b9c6334d5b1

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これってもとは

😅
第３者
単に連絡頻度の問題では？主さんと彼氏の丁度いい頻度が合ってない。 連絡頻度、彼からの働きかけが愛情の証な、連絡を毎日取りたい即レスじゃないと既読無視と捉える女性と、連絡は週一でもいい。約束の日時と待ち合わせ場所さえわかってればいい男性だとこうなりがちでは？ 別に彼から誘う前に主さんの方から、２、３日連絡ないと不安になって、お誘いの連絡したりなんだりしてるから、必然的に自分からばかりになっただけだと思う。 合わないからお別れでいいよ、自分の基準を変える気がなく、相手に合わせる気もない。強要して、守れないと責める。そんなの続ける意味ないもの。 彼のペース合わせられるなら、都合の良い女程度のお付き合いなら、お願いすればワンチャン行けるかどうかじゃないかな。

トピ内ID：8c4828b08e2a21d6

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大分めんどくさい

🙂
ぷりん
トピ主がね 別れようって自ら告げたのに それが実現したら今度は会いたい？ 勝手すぎませんか？ 重いです あなたと一緒にいると疲れるとわかったのですよ彼は かまってちゃんはやめて もう少し一人の時間を楽しめる人間になりましょう 彼はもう別の道へ行ったのだから 解放してあげてください しつこいと嫌われますよ

トピ内ID：fe7dfc2e6f8f9774

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前のめりはうまくいかない

🙂
みかん
夫は何も言わなくても木曜日の夜に必ず来てたから（金曜はリモート）、そういう女が追いかける恋愛はうまくいかないと思う。何も言わなくても週末に来る人を探したほうがいいと思う。

トピ内ID：3af12e2d238049ca

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もう無理でしょ…

🙂
果実の森の住民
だって最初に別れ話を言い出したのは主様だから。 これってある意味”お試し行為”でそういうことを嫌がる男性は少なくないですよ。 それで、 ”対策を考えてやってみたけどやっぱり無理” ってオチでしょ？ あと、 ＞最後は彼の家に行き、お互い大号泣で好きだったところを言い合いながら別れました。そのあとは連絡もしておらず、とても綺麗に別れました。 ↑ これのどこが”きれいな別れ方”なの？ 別れたくないのならその時に話し合えば良いのに…。 結局、感情のままにお互いに”吐き出した”だけだと思いますけどね…。 だって、ほら…、 ＞一度は自分から別れ話をしたとはいえ、好きなところがたくさんあるのに1つの問題に向き合えないから別れる、という彼の選択に悔しさがあります。 ↑ 彼に対して”恨み”を持ってますよね。 ”きれいに別れた”のならそういう気持ちは起きませんから。 ＞今は寂しさが強く、復縁したいと思っています。 ↑ ほら…これも。 キレイに別れたのなら気持ちもスッキリして ”次に行く” のですよ。 でもできてないのだから、 ”きれいに別れられていない” ってことなんですよ。 だから ”きれいに別れた” と言い張りたいのなら、 ”もう忘れる” しか無いんですよ。 まぁ、どうしても復縁したいのなら、 彼に連絡してみたら？

トピ内ID：1d8881f50b4513f2

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