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小5娘に執着するお友達が怖い

レス113
（トピ主 1 ）
😨
さんたくろーす
ひと
小5娘の友人関係について相談させてください。 娘は素直で明るく人に合わせるタイプで感情も安定しており育てやすくあまり叱る必要もなくここまできました。 去年まではお友達もたくさんおり楽しそうな毎日でした。 5年で仲良しだった子達が隣のクラスになりあまり今までかかわりのなかった女子しかいないクラスになりました。 その中で気があったAちゃんと特に仲良くなり安心していました。 ところがAちゃんは娘の予定を何ヶ月先までも知りたがったりどんどん空いてる所の予定を埋めてしまうのです。 他のお友達が誘ってくれてもほとんど断ることになりいつの間にか誘われなくなりました。 夜の空き時間にも前もって時間を決められてLINEや電話したりで今まで夜にLINEしていたお友達もみんな離れていきました。 遊ぶ時は我が家で2人きりで娘の部屋にこもっています。 公園に行くように促してもAちゃんは2人がいい、他の子いるから嫌だといいます。 合わせるタイプの娘はそれ以上強く言えず。。。 無理矢理外に出してもみんながいる公園等には行かず友達にばったり会ってしまうと娘はみんなで遊ぶのでもいいよと言うんですがAちゃんは2人がいいといってききません。 結局草陰で隠れて2人で過ごしたりします。 最近はクラスでも2人でいるようで孤立してきています。 娘の友達がほとんどいなくなってしまいました。 Aちゃんは穏やかな喋り方で要望を娘に伝えます。 とにかくしつこく最後は娘が根負けして従います。 女子は揉め事が多く2人でいたら平和なので娘も2人でいいと言うようになりました。 最初は去年までのお友達とも仲良くしたいと言っていたのに。。。 そしてAちゃんは私にものすごく要望が多くウンザリしています。 娘がよしとしている以上私の出る幕ではないですか？ なんだか娘が束縛されているようで怖いのです。。。 ご意見よろしくお願い致します。

トピ内ID：b7a5fa82f3b4be45

#４０代
#友だち
#娘・息子
#子ども
#子育て

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親の出番

🙂
いやだね
娘さんが良しとしているならというのはちょっと良くないと思います。 すでに娘さんはAちゃんに支配されていますもん。 トピ主さん、旦那さんが口を出してもいい案件ではないでしょうか。 予定があるかと聞かれたら「親に聞かないとわからない」というように伝え、夜の空き時間も「親が」と。二人きりがいいと言われても親がいるリビングにいさせる。トピ主さんはAちゃんに何か言われてもしれーっとお断りしましょう。 そして先生にも現状と困っていること、心配していると伝えて様子を見てもらう方がいいと思います。

トピ内ID：39d3d41fa7062e04

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レスします

🙂
メイソウ
＞Aちゃんは私にものすごく要望が多くウンザリしています。 どんな要望なのでしょう？ ここはトピ主さんはハイハイと聞かなくていい気がします。 あくまでも娘さんのお友達であり、トピ主さんのお友達ではありませんので、 「私は出来ないことは出来ないよ、ごめんね」、「私は知らないよ、関係ないよ。悪いね」と突っぱねてもいいと思います。 （「ごめんね」「悪いね」と一応謝罪を入れた方が、ママ友間のトラブルも最小限に抑えられる気がします。) そういうピリッとした空気感てお友達にも伝わり、（あれ、娘ちゃんと遊ぶとなんか怖いママもいるのか)、となんとなく距離を起きたがるかもしれません。 娘さんには、嫌なら嫌という、断るという術だけお伝えしたらよいのでは。

トピ内ID：b52ee88a1d234c91

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何ごと？

🙂
美紅
私が気になったのは 「そしてAちゃんは私にものすごく要望が多くウンザリしています。」 ん？どういうこと 他人の子供の要求にトピさんが 合わせるの？ なぜそんな事をするの？ 子供の友達の要望なんて 聞く必要なくない？ だから舐められるのよ 親子揃って自分のいいなりなんだもの

トピ内ID：80af88863f6cb62b

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怖いって、、、相手は子供でしょう？

😅
親がダメダメ
＞他のお友達が誘ってくれてもほとんど断ることになり ＞いつの間にか誘われなくなりました。 ＞クラスでも2人でいるようで 過去のクラスメイトを断っているのも返事しないとか一緒にいることも、娘が選んだ事だよね。 女子は流動的だから、学年が変われば友だちも変わりますよ。 ＞草陰で隠れて2人で過ごしたりします。 さんたくろーすさんって、公園にも付き添ってるの？ トピを読んだだけでも、、母親であるさんたくろーすさんの娘への執着が異常なほどです。 娘が、母親がやっている他者を排除した愛の受け方を当然のものとして、なんの疑いもなく過ごしてきたのなら、友だちに共生というのか共依存しても何ら不思議はない。 育てたように、子供は育ちます。 娘さんが断らないのだから、それは娘の選んだ人生です。 見ないようにしたら？ あと、携帯電話を自由に遊び道具にしている子たちを部屋で遊ばせない方がいいと思います。 家にあがらせない。 携帯電話でしか約束ができない子供は、交遊関係から淘汰されますよ。 娘さんが「助けて」と言ってきたら、特定の曜日はママとお茶する日、とか社会科見学の日、塾、と決めて、娘さんとでかければいいと思いますよ。 あと、ラインって12歳以下って契約できない気がしますけど、なぜ小5で使っているのかな。 先日大手キャリアでこどものスマホを契約するときに、「本来禁止なので使用させるなら、キャリアに許可する旨、署名を求めます」って言われました。 トピ主の娘のように、仲間外れやらなんやらの問題に子供が対応できないのだから、いっそのこと携帯電話をさわらせなきゃいいのにね。 ところで、娘さん、勉強は遅れてませんか？小5の内容って中学でも出てきます。とても大事。 可能性として、グループ内だも勉強についていけてない子から、同じ学力の子のほうに引っ張られているのかもです。

トピ内ID：26752aa36d9f6d14

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夜の電話やLINE？？

🙂
もこ
すみません。 理解ができないのですが、小5が夜の空き時間に電話やLINEとは、どういう状況でしょうか？ そこにたいへんな疑問を感じでおります。

トピ内ID：2513f57f3277572e

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似たもの母娘になっているの？

041
ん？
これがどう見ても虐められているというなら兎も角遊びの形で、何よりおっしゃる様に娘さんが良しとしているなら何も言えないですね。 確かにAちゃんは束縛心のある子かもしれません。 それでももし娘さんがAちゃんの態度が嫌と言うなら小5にもなるので嫌なら嫌と自分の意見は言えれば良いのですが。 他の子と遊びたいならその意思表示。 ＞　Aちゃんは私にものすごく要望が多くウンザリしています。 トピ主さんへの要望って何でしょう？ 多分そう言うAちゃんの態度が無かったらトピ主さんもそれ程気にならないのだけれど何だか小5の子に指図でもされているような心理になり余計Aちゃんに苦手意識を持ち娘さんへの言動が気に入らない感じになっているとか？ まさかトピ主さんもAちゃんの要望を嫌なのに言われるまま聞いてあげているのでしょうか？ もし娘さんもAちゃんの要望を嫌なのに言われるまま聞いてあげているとするなら母娘で似た感じですが？ 実際娘さんはAちゃんの言動が嫌なのかよく分かりませんが、トピ主さんへの要望が図々しいとかトピ主さん歯それは嫌と感じているなら、そこはきちんAちゃんの為にもお断りしていった方が良いですね。 何でも聞いてあげてAちゃんも何でも自分の思い通りに要望適うと勘違いさせては宜しくないですからね。

トピ内ID：f73131302df38f44

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一応、来年は別のクラスにとお願いしておいたほうがいいかも

🙂
匿名母
今のところ特に問題ないなら、申し入れてもどうなるか分かりませんが… あと、去年までAちゃんと仲良かった子の話とか、さりげなく周囲から聞けませんか？ 囲い込みタイプで、別の子に移るときに酷い仕打ちをする子もいるので 自宅で遊ぶ時は、Aちゃんの要望を聞くことはありません 我が家のルールを伝えて、これは誰が来ても同じで以前来ていた子も同じルールだったこと、このルールを守れない子は言えに上げられないことを伝えればいいです あと、こちらに予定があるときは、しっかり断る練習を、親子でしておくといいかもです

トピ内ID：75ffcfad399024d6

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それは

🙂
はな
依存してくる子ではないですか？ 先生に事情を話します。 先生は問題な子は把握をしてます。この子は人付き合いは苦手。 あの子は友達とうまく関係は築けないとか分かってます。 事情を話します。様子を見てもらいます。 来年はクラスを離してもらいましょう。 母親のあなたに対しても要望を言う。聞かなくていいですよ。 あなたは私の子ではない。親に言いなさいで要望を聞かない。 ピシャリ、はっきり言いましょう。 何でも言うことを聞いてくれる人になってるから要望を言ってくるんですよ。 ライン、スマホ、制限をかけますね。 娘さんが対処できないなら変わりに予定があるから遊べない。 先も分からないから無理。娘さんの変わりに対処をします。 自宅で遊ばせない。来てもごめん。用事ができたからで断ります。 接点減らします。放課後、休みの日は予定を作ります。 習い事をさせたり遊ぶのをなくします。

トピ内ID：cbc6053d09e10cb2

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早く対処

🙂
かな
夜の時間に友達にラインや電話ができるのがよくない。 安心フィルターかけてます？制限をしてスマホは親が管理しないと。 いつでもスマホを触れる環境がよくない。 スマホ取り上げたららいい。相手に夜の空き時間にラインや電話をする。決められなくてすむ。 あなたもその子の要望を聞かない。 どんな要望？生活まで支配、踏み込む要望？ 実はAちゃん家庭環境が複雑。放置子だったりしないですか？ 友達がいなく娘せんに執着、支配をする。 先生に事情を話をしてどういう子か聞いたらいい。 先生も把握してるはず。 娘さんに任せないで母親のあなたが対処、娘さんの変わりに無理だよ、遊べないよをコントロールをしたらいいです。 来年はクラスを離してもらう。同じクラス、関わりがあるから執着をしてきます。 離れたら距離ができるから今みたいに執着はされないです。

トピ内ID：cbc6053d09e10cb2

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洗脳、粘着、依存

🙂
ぼんちゃん
というワードがまず頭に浮かびました。 しかし、あまり難しいことを娘さんに伝えてもどうにもできないだろうし、それ以前に、今の状況について特に不満がなさそうということであれば、余計なお節介なのかも。 ただ、あなたへの要望がすごいってのがちょっと気になりました。 そこは全然聞く必要ないです。あなたの都合、考えを優先させればいいと思います。 ときには「なんでそんな要望に私がしたがわなきゃならんの？」と突っぱねてみたらどうですか。

トピ内ID：5eed443238004ea9

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もう５年生ですし

🙂
まいまい
＞女子は揉め事が多く2人でいたら平和なので娘も2人でいいと言うようになりました。 だったら別にいいのでは…？ そもそも気があって仲良くなったんですよね。泣いたり暴れたりして従わせてるわけでもないし。実際、決まった2人でいれば楽なことも多いですよ。 ＞遊ぶ時は我が家で2人きりで娘の部屋にこもっています。 これはやめさせれば？うちはリビングでしか遊ばせてませんよ。 守れないなら娘ともども外で遊ばせます。 娘さんは周りに合わせるのが美徳と思って生きてきてそうなので「嫌なら断っていいんだよ」と言ってやればいいのでは。それが言えないなら、その状態を甘んじて受け入れるのも社会勉強の一つでしょ。低学年ならともかく、もう５年生ですしね。 ＞Aちゃんは私にものすごく要望が多くウンザリしています。 どんな要望か知りませんが、あなたへの要望はあなたが断ればいいだけでは？ 親がうまく断る見本を見せてやればいいのですよ。

トピ内ID：6d7f9a80f6cd2d82

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トピ主です

😨
さんたくろーす トピ主
皆様、レスをありがとうございます。 質問にお答えします。 Aちゃんからの要望は、ジュースをもう1本ください、買い物、プール、映画館、遊園地、イベント等へ連れてってください、我が家へ泊まらせて、等です。 娘にここいこうよーと持ちかけ、娘が行きたいけど親がいないと行けないから無理だよと断ると娘ちゃんのママに連れてってもらおうよ！聞いてみて！と。 娘は何度も断るんですがとにかく何だかんだと食い下がり娘が根負けして私に言ってくる感じです。 （通話丸聞こえなのでわかります） 特にお泊りは週1くらいでいつできますか？と私に直接聞いてきます。 最初はたまには応じてましたが今はほぼ全て断っています。 断るとじゃあその次の月は？となりとうとう12月の予定まできいてくるようになりました。 Bちゃんがうちに泊まりに来ることに決まっていた日があったんですが、いつのまにかそこにも入り込み3人でお泊りに変わり、最終的にBちゃんはやめになりAちゃんと娘のお泊り会に変わっていました。 もちろん断りましたが。 また自分の母親と私を仲良くさせたくて親同士が電話やお茶をするように仕向けたりします。（お母さんはとてもいい方で、Aちゃんとお母さんは仲良しです） 私は公園等には付き添う事はなく娘が全て私に話すタイプなので知ります。 夜のLINEや電話は娘の学校ではほとんどの子がスマホを持っておりみんな夜に通話しながら遊んだりLINEグループでやりとりしたりしていて、それが普通になっている地域なので娘の交友関係も考えて持たせています。 Aちゃんは娘以外に夜にLINEや通話をする友達がいなく毎晩娘に連絡をしてきます。 どうしても不気味に思えてしまうのですが私が気にしすぎなのでしょうか。。。 そうであれば気持ちを改めねばと思っております。 引き続き何かご意見いただけたらありがたく思います。よろしくお願い致します。

トピ内ID：b7a5fa82f3b4be45

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見守る

🙂
晴れるかな
娘さんがが良いと言っているのだから、親がでる幕はないと思います。 娘さんが困っているなら、Aちゃんに皆と遊びたいとこちらの要望を伝える。Aちゃんは自分の要望を伝えてますよね？ なぜ親子して言えないのか分からないのですが、察して欲しいの？　伝えないと分からないよ。 娘さんは、2人でいることを望んでますから、親はまずは肯定しましょう。 トピ主さんは揉め事が多い方がお望みなの？　娘さんはそれを避けるために一緒に遊ばない選択をされてます。 中学が持ち上がりなら、中学受験をおすすめします。 流されているようで、じつは違うような気がしましてけど。

トピ内ID：3c8ee6937f9a5bcf

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支配出来ると思われてる娘さんとあなた

🙂
はなこ
厳しいですね。 娘さんを好きというより、支配出来る人間だと認定されちゃったのですかね。 親であるあなたが対しても同様ですよね。大人のあなたを支配出来ると思ってる。 あなたが間に入って娘さんの洗脳を溶かした方がいいのでは。 娘さんが合わせているということは、それが当たり前の日常になっていることなので、そのうち物事への考え方とか影響を受けそう。中学受験するのなら、それも真似や介入されそう。 塾や個人でやる習い事(団体でやるものは真似されそう)を入れて、そこでの新たな友達と交流できるようにしてみるとか。 とにかく二人きりになる時間を失くす方がいいでしょうね。

トピ内ID：f580125a49abed00

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レスします

041
アメリカ子
在米永住者です。 トピ主本文しか読んでませんが、まず真っ先に疑問に思ったのが 「小５が夜にLINEや電話で連絡取り合っている」 という部分。 これが常識？？？ 異常だと思いますけど・・・非常識。 随分非常識なエリアなんですね。びっくりしました。 私は在米者ですけどこっちの子ですら最低でも中学入ってからスマホとかAppleWatch持たせる、ってレベルですけど。 はい、普通の公立の話です。 随分先進的な発展的な地域にお住まいなんですね？びっくりしました。今の日本の子ってこんななんですかね？私は異常だと思いましたけど。 学校の先生は知ってるんでしょうか？ 知っててなぜ止めない？？ すっごく謎。で、私はAちゃんより知っててとめない担任やその地域の親御さんたちに気持ち悪さを感じましたね。

トピ内ID：11b595f7adcb4de3

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Aちゃんはエナジーバンパイア、娘さんが危ない

😣
りお
ほかの方も書かれていますが、 Aちゃんは、エナジーバンパイアの性質を持っていると思われます。 相手の労力や気持ちを吸い取っていきます。 私はエナジーバンパイアの姑がいたので、 娘さんが危ない！と思ってレスしています。 エナジーバンパイアからは、「離れる」しか選択がないんです。 「私の気持ちはどうなるのか」「私は悲しい」「私のことはどうでもいいのか」 と、こちらが罪悪感を持つように仕向けていき、こちらの思考を支配されると抜けられません。 娘さんの心が危ないです、 お母さんが楯になり、徹底的に拒んでください。

トピ内ID：008e569ab975608f

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夜のLINEをやめさせる

🙂
こここ
そういう子、いますよね。 近所で同様にお友達を独り占めした挙句、最終的に意地悪するという例がありました。 独占したり依存したりする子は複雑な性格の子が多いですね。 とりあえず、夜のLINEを禁止にしてみてはどうでしょうか？ それでつまらないと思われたら離れていくかもしれません。 うちの娘も受け身で大人しいので、LINEについては介入しています。 一度、勝手に娘の画像をグループLINEにあげられたことがあって、相手の親に言いました。 あと、あまりよろしくない内容のtiktokをしていたり、娘に対して支配的な子がLINEを聞いてきて、娘もLINEは交換したくないと言うので、親を悪者にして断らせました。親がLINE交換は必要最低限の人とだけにしろと言っていると。 学校や公園で仲良くするかはコントロールできない部分だと思っているので、LINEだけは悪影響も考えて徹底的に介入しています。 ウチはスマホ、LINEは自由に使わせていません。夕飯後など決まった時間のみチェック可としています。グループLINEも遅れて返信しています。LINEがなる度反応しなきゃいけない＝家でも友達のペースに支配される生活になってしまうのは良くないと思うので。 少しずつ離れていくといいですね。何か理由をつけて担任の先生に12月頃、クラス編成の希望を伝えても良いと思います。1月以降に新クラス編成があると思うので。

トピ内ID：0405c369cff03456

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トピ主さんがAちゃんを嫌いなだけ

🙂
オーツ麦
夜のLINEがAちゃんのせいで他の子と出来なくなったかのように書いてますがクラスが違うのですから話が合わなくなるのも当然ですし 2人で遊ぶ約束をしているのに娘さんはお母さんに他の子とも遊ぶように言われたらそりゃあそれでもいいって言うしかないですよ。 最初は去年までの友だちとも遊びたいっていうのも自分だけ違うクラスになったらそりゃあそう言うでしょう。 でも新しいクラスで仲の良い子が出来たら気持ちが変わるのも当然です。 Bちゃんのお泊りもまるでAちゃんのせいでBちゃんが泊まるのをやめたかのように書いてますがBちゃんの都合が悪くなっただけじゃないですか？ 要望っていうのもトピ主さんは公園等に付き添うこともなくお泊りも断っているのですから要望に応えているのはジュースぐらいですよね？ 大嫌いなAちゃんを何とかして悪者にしようと必死で無理矢理悪い方に結びつけているようで怖いです。

トピ内ID：9fcbf65cc39b105e

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Aちゃんママに事情を伝える

🙂
るーむ
＞Aちゃんからの要望は、ジュースをもう1本ください、 ＞買い物、プール、映画館、遊園地、 ＞イベント等へ連れてってください、我が家へ泊まらせて、等です。 こんなの、我が子が友人の親御さんに言ってたら カミナリ落としますよ。 Aちゃんのお母さんがいい人だから言いにくいのか知りませんが、 きちんとAママに伝えましょう。 それがAちゃんの為でもあります。 断るだけではダメです。 「Aちゃんママご存知ですか？ Aちゃんが私の娘にではなく、親である私に ジュースをはじめ、買い物、プール、映画館、遊園地、 イベント等へ連れてってくださいと言ってきたりするんです。それも頻繁に。 娘が誰かと一緒に遊ぼうと言っても２人がいいと頑なに譲らないし、 私も娘もかなり精神的に疲弊しています。 これ以上続くようなら、距離を置きたいと考えています。」 …と、このぐらいハッキリ言った方がいいですよ。 これで Aちゃんママが「本当に申し訳ない…ちゃんと言う事聞かせます…！」 という感じなら、様子見でもいいですが 「Aちゃんはそんな事してません」 「え？そうなんですか？(悪いと思ってない)」 「私もAには困ってるんです。私にもどうにもできないんです」 みたいな感じなら、 距離を置く、連絡手段を絶つ、など、強制的に行動した方が良いです。

トピ内ID：8dcf2a5cb93ada68

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グイグイ来ますね

🙂
青石
遠慮がないというか我が強いというか、娘さんのように誰にでも合わせるタイプは絡め取られるでしょうね。 Aちゃんみたいなタイプにはこちらも曖昧さを排除して毅然と対応するしかないと思います。 家に来たならそこはトピ主さんに主導権があるのだからたじろがずに余裕を持って。 いっそあけっぴろげに「Aちゃんてグイグイ来るよねー、おばさんびっくり。」「少し遠慮してくれるとありがたいなあ。」くらい言っちゃってもいいのでは？ 「どうしてそんなに娘とばかりいたがるの？そんなに独占したい程大好きなの？」「娘が他の子と遊びたいって言ったら駄目なの？」とかこちらもグイグイ言って嫌がられる手もありますが。 娘さんも、本人が本当に今のままでいいというなら見守るしかないですが、他者に振り回されず押し切られない部分はあったほうが将来的にはいいと思いますね。

トピ内ID：b36feda6627b2354

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相手のお母さんに相談したら

🙂
メルモ
Aちゃんの「お母さんはとてもいい方」というのであれば、「仲良しもいいけど、いつも二人きりというのも心配なので、他のお友達も一緒に遊んだ方がいいと思うんだけど…」と相談してみたらどうですか？ 「（娘さんではなく）トピ主が迷惑している」とストレートに話してもいいかもしれないけど、相手の性格によりますよね。 Aちゃんのお母さんが、自分の娘をどう見ているのか、は色々参考になるのではありませんか？ その時の反応を見て、学校に相談するかどうか、相談するにしてもどのように持ちかけるか、を考えてもいいと思います。

トピ内ID：13f3ddb84ab4c422

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いやいやおかしいでしょ

🙂
かりんば
洗脳状態と言うか、束縛彼氏につかまった状態と言うか。そんなバカ正直に言われるがままに一人の女子に従わされてるっておかしいですよ。 今まで関わりがなかったから知らなかったけど、要注意人物だったんじゃないですか？もしかしたらクラス替えの時に、人当りのよさそうな娘さんがあてがわれた可能性もゼロではないのかなと。 うちの子は男子ですが、同じ5年の時に幼なじみの女の子が同じような目に遭って、そのお宅は学校に相談してました。人との距離がうまく取れない子で、結局その後支援級に移ってましたよ。 トピ主さんも相談と言う形で先生に聞いてみたらどうですかね？何度断っても聞いてくれないなんて本当に娘さんにとってストレスだと思います。読んでるだけでも苦しくなります。今は言語化出来てないだけなんじゃないかなと感じました。 まず一度娘さんにトピ主さんが感じてることを伝えてみて、娘さんが本当はどう感じてるか聞き出してみる。 ここはもうトピ主さんが本音で「もうあの子本当にしつこくてママ嫌いなんだけど。娘ちゃんだって他の子と遊べなくなっちゃってるじゃない？毎日毎日嫌じゃないの？」ってプンプンしてみたら、娘さんも本音が言いやすいんじゃないかと。 それでやっぱり本心では嫌がってるようなら積極的に切り離した方がいいんじゃないかなと感じました。

トピ内ID：9a4f8f82b677f16b

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LINEは早いと思うけど。

🙂
りーず
お母さんに携帯没収されたから しばらく連絡出来ないし遊べない。 と送信する。 実際ネット環境は早すぎるし必要ありません。与えた親の責任でしょう。 数ヶ月使わせなければ良い。 学校で声をかけられても お母さんがダメだって言うから遊べない。 と言わせる。 家に直接来ても決して入れない。 相手に罪悪感など持つから こんな事になるのよ。 てこでも動かないと理解したら 向こうは別のターゲットを探すだけです。

トピ内ID：0c2dc190abaf90db

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そこは親の背中を見せよう

🙂
はにわ
ジュースをください、どこどこへ連れて行ってくださいなどのトピ主に対する要望は、キッパリと断る。 そのトピ主の姿を見ることで、娘さんにも強さを身に着けさせては？ トピ主はその子だけを悪者にしていますが、それに対し嫌なものは嫌だと言えない娘も悪いのです。 うちもそういう事がありました。いわゆる放置子のきょうだいで、近所でも有名な子達でうちの娘はターゲットにされました。更にはそのきょうだいは娘の上級生。娘も断っていたが、いかんせん躾がされていない子たちだったので撃退できず。 だから私がその子たちに注意をし、それでも改善されなかったので学校に相談して解決しました。 そういう子は、それくらいのことをしないと撃退できません。

トピ内ID：f3e42f8eac856e38

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やばいよ

🙂
なぎさ
止めた方がいいです。 仲良くしてるように見えても、トピ主さん娘とあなたは、手下です。 自分の世界で、言うことを聞き傷つけない娘さんが、必要なんです。 トピ主さん娘が、はっきり断ったら、しつこく要求し怒るでしょうね。 娘さんを使って、トピ主さんも操ってます。 その子の母親、本当にいい人かな。 いつも同じ子の家で遊び、娘さんとしかいない自分の子をかわいそうと思ってませんかね。 トピ主さんの娘さんが、そうさせてると思ってるんじゃない？ 習い事するなり、おばあちゃんちに行くからなど、距離取らないと、中学以降はもっと怖いと思う。 娘さんが対人関係を学ぶ時間を、削ぎ取られてるよ。 LINEを一番止めた方がいい。

トピ内ID：250780aedd10a134

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親に苦情を言う

🙂
無理なものは無理
Aちゃんママと疎遠覚悟になりますが。 Aちゃんからのおねだりはあまりにも厚かましくしつこく、ちょっと異常に思えます。 ＞Aちゃんからの要望は、ジュースをもう1本ください、買い物、プール、映画館、遊園地、イベント等へ連れてってください、我が家へ泊まらせて、等です。 こんなことをうちの子供が他所の親にしていたら叱責ものです。しないように躾はしてますが。 私なら、本当に困ってる、疲弊してる、今後も続くなら友達を解消させることも視野にいれる、学校に相談する等、ガンガン言いますけど。 だってトピ主は実際そう思ってるでしょ？Aちゃんがいなくても娘は困らないでしょ？ Aちゃんは恐らくコントロールフリークだと思います。周りの人間は精神を削られるので距離を置かないとずっと粘着されますよ。

トピ内ID：4dc7a6e801ae9077

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交流関係を広げて視野を広げる

🙂
らん
夜のLINEや電話は娘さんの学校では普通だといっても、交流関係はAちゃんだけなんですよね?? それやめて、交流関係に影響ありますか?　それをやめてAちゃんが離れるならトピ主さんにとっては願ったり叶ったりだと思うのですが。 娘さんが離れたいとは言っておらず、揉め事もない平和な友だち関係を望んでいるのに、親が嫌いな子とは遊ばせたくないってことですよね。 分かりますよ。私も自分が嫌いな子とは遊んで欲しくないです。娘は私が苦手なタイプを知っているので、こういうタイプ嫌いでしょって言われます。その通りですが、ありがたいことに娘はそういう子からは離れます。 友だちがおねだりをして、娘が根負けして私に言ってきても、娘に言い聞かせるだけです。娘に断られますよ。 「予定があるから無理」は断っていません。その子も聞き方が上手いと思います。こういう子は人に合わせて言葉を変えてきます。親子してちょろいと思われているかも。 うちが遊び場になっていたので遊ぶときは毎回我が家でした。水筒持参がきますよ。これは親が持たせているんだと思います。保護者会で会うといつも感謝されるのですが、その様子で分かりました。 友だちの親は外で遊ぶようにと言い聞かせているみたいなのですが、私は家で遊ぶことは別に嫌ではないので、子どもたちの好きなようにさせています。 クラスで2人でずっと過ごす子もいますが、平和な感じで不気味だとは思ったことはないです。３人以上になるとトラブル発生しますね。うちは4人グループだったので色々ありましたよ。でもなんだかんだと最後には仲良くしていましたが、それは親御さんたちの教育方針が同じだったからです。 学校外での交流関係を広めた方がいいと思います。視野が狭くなっているなら広くさせましょう。 私なら中学受験させます。

トピ内ID：ab622f9d1e98ad56

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良い子の認識

🙂
めいこ
娘さん、エネルギーバンパイアに利用されている状態です 娘さんは育てやすい安定した子というより、自他境界の線が薄い子だと思います だからＮＯが言えない 自分が我慢して相手の気持ちを優先してしまう これに関してはトピ主さんも今までの親子関係を振り返る事も必要だと思います トピ主さんが思う良い子とは？そこから見直して欲しいです 子供は反抗する事で自我が育ち、自他境界の線が強くなります そうする事で嫌なことにはＮＯが言え、自分の人生を生きることに繋がります ここではAちゃんを問題視していますが、娘さんはどのコミュニティに行っても、我の強い人に利用されると思います まずはトピ主さんがＮＯを言う姿を子どもに見せましょう 今の状態は異常です 担任に相談し、学校を挟んでAちゃん親子に困っていることを伝えましょう 娘さんは我慢することがスタンダードになっている可能性があるので、大丈夫という言葉も怪しいです 実際何度も断っているのに根負けするような関係が健全だとは思いません トピ主さんの良い子、良い人の認識から変える必要を感じます 相手にＮＯを言うことは大事ですよ

トピ内ID：e2a69acafb74fbe9

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親である自分の勘を信じて！

🙂
みるく
親の出る幕だと思いますよ。 娘さんが危ないです。 私なら、私が矢面に立って私が悪者になってでもその子から自分の娘を引き離しますよ。 トピ主娘だけならずトピ主もなめられているのですよその子に。そこをまず気付いてください。 ジュースくれだの、お泊りさせろだなどと要求を言い出したらそれはチャンスですよ。 そこでまず、Aが対峙しているのは決して我儘が通じない大人であると分からせない、と。 「そんなことを言う子はうちでは遊ばせられない。うちにはもう来ないでもらう」とはっきり私なら言いますよ。 そして一番大事なのは娘への教育です。 Aちゃんと遊ぶようになってから、他の友達と遊べなくなっちゃったよね。それが良い事だと思う？と。 この状況を打開するためにはどうしたら良いかな、と。 一緒に考えさせますよ。 他の人も書いているように、他のお友達から誰も連絡が来なくなってしまったのだからLINEをやめても何の問題も無いですよね。 そしてトピ主はトピ主で、担任や他のお友達の保護者やもっともっと周りに相談しましょう。困っているということを伝えて根回しをしましょう。 そして最終的にはトピ主からAちゃん親へ 「Aちゃんが、うちの子が他の事遊ぶのを阻止しようとするので困っている。この状況が続くならAちゃんとは遊ばせられない」 トピ主娘からAちゃんへは 「他の子と遊べなくなるからAちゃんとはもう遊べない。他の子と遊んでも邪魔しないならAちゃんと遊んでも良いよ」 と言えるようになるまで戦わないとダメですよ。 お母さんの出番です。しっかり頑張って娘を守ってください。

トピ内ID：317b5e9157d7b9d0

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早く離してあげる

🙂
プリン
来年度クラス替えをしてもらうにしても、3月までかなり時間があります。 お子さんはお稽古などはしていませんか？忙しくして一緒に遊べなくなるよう離れさせるのです。お稽古は秘密にします。夏休みキャンプなどに行ってみると新しい友達ができ対等な友人ができるのでは？ いじめにあったお子さんを持つ友人は月1回の課外活動に参加することにより、学校と違う環境でのびのび過ごせて良かったと言ってました。 お子さんをその蜘蛛の糸のような絡め手の友人から離してあげるのが親でしょう。 大人が子供に負けてはダメです。 なぜそうするのかを繰り返し質問をすると離れていくそうです。

トピ内ID：392b068ec2c00cda

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