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離婚しないといけないのか

レス34
（トピ主 0 ）
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ssss
夫婦
私　36歳 妻　29歳 職場で出会い、4年近く交際し結婚生活3年です。 子供はなしです。 1ヶ月前に突然に妻から離婚を切り出され、何か違和感を感じて携帯を見たところ半年近く不倫をしていました。 そのことを問いただすと、一度は泣いて謝られてもう1度チャンスが欲しいと言われましたが、その数日後にはやはりもう一緒にいるのは無理、以前からこの不倫に関係なく一緒にいると自分が支配されているようで辛かったと言われ、離婚を迫られました。 自分がやったことの重大さも理解していないのか、有責であることも理解していないのか、離婚するの一点張りで話が通じません。 私はまだ愛している気持ちもあるので、再構築をしていきたい気持ちがありますが、何よりきちんと向き合って欲しいし、誠意を見せて欲しいと思っています、しかし実際には彼女の意志も固くこのまま離婚となる方向になっています。 彼女の支払い能力を考え、うちの両親としては慰謝料請求もせずに縁を切るのが最善といい、離婚を勧めてきています。 自分でも何が正解なのかがわからないので、第３者からのアドバイスが欲しい次第です。

トピ内ID：e009d74c94727ed6

#３０代
#妻
#離婚

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ごめんなさい

🙂
ロッ君ママ
無理なんですよ…奥様が トピ主さんの元に戻るのは… 今の不倫を止めても トピ主さんへの気持ちは残ってないから。 チャンネルが切り替わる～って軽い表現かもしれないけれど～元の場所には戻らないと思います ちゃんと慰謝料貰ってあげてください……奥様に「責任を取れる大人である事」くらい 教えてあげましょう やり直すのは早い方が良いと思いますよ

トピ内ID：aa601c78142379b0

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再構築なんか無理

🙂
がんばれ
奥様は不倫相手と再婚したいんでしょ。もう2人の間ではあなたとの離婚成立と同時に一緒に住もうとか計画があると思います。 きっちり奥様と不倫相手から慰謝料とりなさい。 そして綺麗さっぱりさよならするのが一番です。 奥様に支払い能力がなければ親に払わせたらよろしい。

トピ内ID：96db73fc9191b7d3

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離婚します

🙂
後悔十戒
主様の思いとは裏腹に奥様の気持ちはもう新しい生活を夢見てます。 再構築なんてあり得ませんよ。 だって嫌って他の人に靡いてその人がとても良くって連れ添った夫がポンコツに見える。 元に戻っても結局また浮気されますよ。 見限った女を甘く見てはいけません。 虎視眈々と次を見つける。 諦めましょう。

トピ内ID：63859849012c1bc2

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支払い能力は関係なく

🙂
後妻
今後、トピ主さんに再婚される可能性があるなら、「相手が有責の離婚」だとわかりやすいように、弁護士を入れて慰謝料請求までしておいた方がいいと思います。 職場で知り合ったなら、今後、職場関係者にあることないこと、例えば不倫は隠して「トピ主さんのモラハラが嫌で離婚した」などと言いふらされる可能性もあります。 また、相手の再婚時に不倫を隠してトピ主さんのせいにする可能性もあります。 慰謝料は額の問題ではなく、「トピ主さんが相手に請求した」事実が重要なので、早く縁を切りたければ低額にしたらいいでしょう。

トピ内ID：27f1609514990ed3

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慰謝料は請求した方がいい

🙂
むっちりもっちり
基本的に有責側からの離婚の申し立てはできないんだよ あなたが納得いかないなら 離婚できません 慰謝料は請求はしたほうがいい 相手の有責での離婚の証拠になるから 不倫相手にもね

トピ内ID：5071de9b35c0bc40

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とりあえず・・

🙂
Y
奥さんとその相手男性に慰謝料請求はした方が良いと思いますよ。 支払い能力って奥さんが考える事であって主さんが配慮する事ではないので。 減額して欲しい！とか、分割にして欲しい！とかは、その後の対応ですから。 相手男性も人様の家庭を壊しておいてお咎め無し！もおかしいでしょ。 夫婦の修復を望んでいるようですが、無理だと思います。特に女性の不倫は本気ですから。多くの男性のように性的欲求で！と言うのではなく、女性の場合は気持ちを持って行かれているので。 ですから慰謝料請求はして終わった方がお互いの為だと思いますよ。その後二人が結婚した！子供が生まれた！なんて聞いたら辛くないですか？良かったね！なんて思えないでしょう？

トピ内ID：3ee718661279a898

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正解ねぇ

🙂
豆富の角
お互いが幸せになればそれが正解なのだろうけど。 少なくともこのまま婚姻生活を継続したところで妻側は幸せになるとは思えない。 そうなると夫側つまり主さんも幸せになるとは思えない。 主さんが妻を支配する生活に幸せを感じるなら主さんの独りよがりのものになる。 妻が大卒なら新入社員時につきあったわけか。 7歳上の先輩社員。 頼もしい存在だったのかもしれないね。 でも結婚生活3年で（それ以前から）妻にとっては夫である主さんから「支配されている」と感じるようになった。 慰謝料は分割にして払ってもらえばいい。 不倫した人を擁護する気はさらさらないが、妻を解放してあげても良いのではないか。 もし主さんが妻を愛している気持ちが本当にあるのなら。 正直なところ、自分には主さんが妻を愛しているのは支配したい存在を手放したくないからなのではと感じる。 ＞有責であることも理解していないのか、 この一文が「責任取ってオレの言う通りにしろ」との思惑があるように感じてならない。

トピ内ID：539e216a1df15337

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んー

🙂
たんたか～ん
まあ、一つ言えるのは… 有責云々ではなく、奥さんは… 【主と一緒に生きていきたくない】 と言っていることです。 二人の気持ちあっての恋愛や結婚なので、片方がいくら好きだと言ったところで、相手が拒否しているなら成立しないんですよ。 慰謝料は主が好きにしたら良いですよ。 新しい生活や新しいパートナーに目を向けることが、ベストです。 意地だとかプライドだとか世間体とかは考えずに、嫌な思いをしない/させない相手と生きることが幸せですよ。

トピ内ID：ce59e0925f373ef9

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そうですねー

🙂
どんでん
100%奥さん有責ですが、貴方が再構築を目指したいのであれば離婚については「ノー」とだけ言い続けていれば離婚はできません。役所にも離婚届不受理の届をしておけばばっちり。 まぁでも貴方は愛していても相手の方は貴方を愛していない訳ですし、結婚していながら他の男のところへ行くような倫理観のかけらもない女性とこれから先一緒に居たとしてもしんどいと思いますよ。 慰謝料は奥さんとその相手からたっぷりもらいましょうね。

トピ内ID：4f1b103721bc42f6

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不倫を理由に離婚

🙂
はなこ
夫として信頼されてなかったようですし、不倫を理由に離婚してよいのでは？ 妻に色々突っ込んでしまうと、聞きたくもなかったあなたへの不満を聞かされる羽目になりそう。その前にお互いに話が通じなさそう。自分の信念だけをお互いに言い合うだけの不毛なやり取りになりそうです。 不倫を前面に出せば相手の有責で有利に離婚出来るのです。 墓穴を掘る前に離婚を言い渡すのも手です。 何故かすでにあなたの親もこのいざこざを知っている。 関係修復を期待していたのなら親には話さない方が良かった。 でも知ってしまってるので、親も妻への信頼はゼロになったはず。 不倫なんて、あなたが目をつぶることは出来ても親には無理です。 妻にとってはあなたの親に会うことも辛いことになる。そこまで知られてあなたと婚姻関係を続けたいと思うかな？と思います。

トピ内ID：abd09d97f7142c3c

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無かったことに出来ないでしょう

🙂
ピーナッツ
ご両親としては不貞を働いた配偶者のことは忘れて、次へ進んで欲しいということでしょう。 離婚は私も賛成です。 問いただし時の奥様の反応はとっさに反射で謝罪したのであって、その場しのぎの言い訳に過ぎません。 数日後の弁明は、不倫相手と相談したうえでの言葉でしょう。 奥様は不倫相手へ気持ちも体もすでに乗り換えてます。逆にトピ主は有責だから向き合え、誠意を見せろ、再構築だと全く噛み合わない支配的な感情をお持ちということでしょうか。 奥様からの弁明に心当たりがあれば反省は必要でしょうがそれは離婚した後です。そのことで、奥様の不貞行為が許される理由にはなりません。 忘れることなど当然出来ませんから、慰謝料は弁護士にお願いして奥様とお相手から分割でも受け取ってください。 振り返ったとき精神的な苦痛を和らげるためにも、慰謝料は必ず受け取ってください。 お金と苦痛を交換したという事実が気持ちの落とし所になるのです。 不倫に限らず一度あることは二度あります。擦り合わせや話し合いで再構築はできませんから、弁護士を交え離婚の準備を進めましょう。

トピ内ID：795f820d0bb5f56c

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相手には慰謝料請求

🙂
暇蝦
当然しますよね。 で、もし相手が既婚者（或いは婚約者有り）ならトピ主妻さんも同様に慰謝料請求されます。その時に支払い能力がない妻さんはどうやって慰謝料を支払うのでしょうか。 そして、今回の件は義両親（トピ主妻両親）は既に知っていますか？知らないなら早急に知らせる必要があります。 >もう一緒にいるのは無理、以前からこの不倫に関係なく一緒にいると自分が支配されているようで辛かったと言われ この妻さんの発言からはトピ主さんが妻さんに対しモラハラをしていた様に取れます、ご自覚は有りますか？まあ、それを理由にトピ主さんが慰謝料請求されるためには妻さんがモラハラの記録を持ってないといけないので、恐らくトピ主さんが慰謝料請求される可能性は低いとは思います。 その上でですが、先ずは不倫相手との関係は清算させる、その上で改めて夫婦関係をどうするのか決めていく必要が有ると思います。そちら方面の経験が豊富な弁護士さんに相談するのがやはり妥当だと思いますね。離婚も含め、様々なアイディアを示してくれると思います。

トピ内ID：2b0ed1220f71c3eb

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無題

🙂
川田
弁護士入れたほうが、いいと思う。 向こうの言い分を第三者が聞き、あなたの言い分も聞き、結婚している大人として、責任をはっきりと見てもらおう。 彼女に支払能力がないなら、親だよ。 なんで結婚していながら、男作る女に、良くしてやらないといけないの。 しっかりしなよ。

トピ内ID：bbba63bfe2600690

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別れましょう。

🙂
ピカンパイ
別れた方が正解だと思います。 再構築を試みて、元の鞘に収まったとしても、貴方自身が、妻の不貞を忘れる事が出来ずに悩む事になると思います。 過去にもそう言うトピが有り、妻が浮気をして、再構築した夫側は、何時迄も妻の浮気を想像して悩むと言う物でした。 例え、妻の経済状態が良く無くても、 離婚する場合は、貴方が妻を失い、相手が浮気相手と幸せになる事への制裁措置として、慰謝料請求は、妻とその浮気相手両方にするべきです。 そうする事で、貴方も妻に対する心のケジメが付くと思います。 再構築はやめて置いた方が良いと思います。

トピ内ID：361ab0917208cbed

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男女問わず、

🙂
果実の森の住民
一度は謝ったが、離婚を決意した人の意思は変わらないでしょう。 なので離婚を受け入れた方が主様にとって良いと思いますよ。 幸い（？）お子さんもいらっしゃらないようなので、 バツイチ男性として新たな相手を探して新たな家族を築いた方が、 精神的にも肉体的にも楽だと思いますよ。 それで、奥様にはしっかりとケジメを取っていただくために、 慰謝料を請求した方が良いです。 また、合相手にも当然慰謝料を請求しましょう。 あと、 ＞彼女の支払い能力を考え、うちの両親としては慰謝料請求もせずに縁を切るのが最善といい、離婚を勧めてきています。 ↑ 何が”最善”ですか…。 奥さんは慰謝料無しで離婚できるなんて大喜びですよ。 こんな”寝言”を聞き入れる必要はありません。 支払い能力なんて関係ありませんよ。 有責な相手が慰謝料を払うのが当然です。 ご両親は”離婚したことで相手もキズを負うから”みたいに考えているのでしょうが、 離婚で傷つくのは男女問わずですよ。 更に今回は不倫です。 奥さんは一切傷ついてませんから。 慰謝料無しで離婚となったら奥様は喜んで笑いが止まらないでしょう。

トピ内ID：d1fc3db28eaa6f31

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離婚しましょう

🙂
プリン
はい妻のこころはもうあなたにはありません。 　ですが妻にそこまで嫌われるのは何故か反省しなくてはいけません。 　一緒にいると支配されるのが嫌だったの一言です。モラハラがあったということになります。偉そうに上から目線だったということ。 　おそらくあなたはいつまでも妻に不倫したことを責め続けるでしょう。彼女はもううんざりなのです。 女性に対する考えを改めないと同じことの繰り返しになります、 　夫婦は年が上だろうと下だろうと対等なのです。あなたから幼く見えても意思があるおとなです。 　あなたが養おうと思い通りにはならない。お金で縛ってもだめなの。

トピ内ID：cfa48689865db9ae

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誠意？

🙂
和泉のおかん
無理でしょ。 何のための誠意なの。 向き合う？ もう既にヨソ向いてるのに？ 誠意とか言ってる時点で自分の事しか考えてないプライド高い人間だし、自分の気が晴れる為には他人を支配し指図する性質が見える。 まあ、妻の不倫の有責なのでその気になれば慰謝料は貰えますよ。 一緒に暮らしてみてわかる事もあるし、飽きる事もある。 妻の本心はわからないけど、もう夫の方を見てないし、向き合うつもりもないよね。 なので別れたい相手に誠意を見せる必要はない、と判断してると思う。 女性側が冷めたら、やり直すとかはあり得ない。 あなたも不倫がチラついて気持ちが入らないと思うよ。 私は不倫された側で、だけど踏ん張って離婚はせず30年夫婦でいます。 けして、チクチク言ってはならない。それ出来ますか？ ひどい裏切りを飲み込んで明るく前へ進めますか？ 事あるごとに、お前は浮気した不倫した、もっと俺様に誠意を見せろと言う性質ならサッパリ切って離婚した方がいい。 時間の無駄。 子が居ないのが幸い。 妻を解放して、あなたもこの不誠実な関係から解放されて下さい。 次の出会いは来ますから。

トピ内ID：0969c29b85006267

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もう終わりです

🙂
はなこ
支配されているようで辛かったと思われてるならもう無理だと思います。 気持ちがなくなっている人に向き合って欲しい誠意を見せて欲しいと思っても向き合わないですよ。 それにご自身の両親にすべて話したなら再構築は無理ですね。 これからは義両親に不倫嫁という目で見られるわけですし奥様は。 私なら奥様と相手男性にきっちり慰謝料請求して離婚します。

トピ内ID：d8643cb8b964a7b5

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慰謝料は払わせればいい

🙂
久我重明
相手と彼女と、分割でもいいから。

トピ内ID：ca7ede8f9a578b1c

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貰うものをもらって

🙂
もこ
サクッと離婚しましょう。 慰謝料の相場は150万から200万。 一括で払うことが無理な場合、分割もありです。弁護士に相談して、書面にしましょう。 慰謝料を拒否した場合、裁判になるとお伝え下さい。

トピ内ID：6161786108045622

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レスします

041
ぽのみん
新卒入社してきて早々に主様と交際を始めて、で、そのまま結婚したんでしょ？奥様は。 社会に出たばかりであまり他の男性を見ることもなく、結婚してしまった。 でも今になって『年の離れた夫の言いなりになっている』と気付いて嫌になってしまったのだと思います。 他の男性を知ってしまったのだから、もう戻ることはないと思います。 自分の世界がいかに狭かったかということにも気付いたんじゃないかな。誰だって狭いところには戻りたくないよね。 相手の男性から慰謝料はもらったのでしょうか？ 奥様からも金額はともかく、いくらかの慰謝料は取るべき。 受け取るものをきちんと受け取ると、心の整理がしやすいからです。 離婚がいいと思いますよ。

トピ内ID：0ea9f34ca261b8b6

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キチンと離婚する

🙂
みみ
再構築は無理でしょう。 トピ妻は不倫相手との恋に夢中で、少しでも早く不倫相手と再婚したい。 その邪魔をしてるのはトピ主さんなので、トピ主さんが邪魔で仕方がないんですよ。 結局離婚になるので、トピ主さんは自分が将来再婚するときのことを念頭に置いて離婚した方が良いです。 具体的には、キチンと慰謝料を取り、離婚原因は妻の不倫という書類を作成しておくこと。 これが無いと、トピ妻が周りに自分にとって有利な離婚原因をでっち上げるかもしれません。 そして、再婚する際、自分には非が無いと再婚相手や周りの方達に証明できます。

トピ内ID：53b99f816e46b996

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慰謝料請求はけじめです

🙂
まだむ
彼女の経済力を考えて慰謝料請求はしない は大間違いです 慰謝料請求をすることは 相手にけじめと反省を促すことになります 自分がやったことの重大さも理解していないのか、有責であることも理解していないのか これをわからせるのが慰謝料請求です トピ主の親の意見は参考程度で従う必要はありません 不倫を正当化するために不倫したのはトピ主のせい って言ってるんですよ？ しっかりしてください

トピ内ID：35cf39adac910204

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慰謝料取りなさい

🙂
KM
夫婦関係はどうであれ不倫の事実は動きません。 再構築は無理だと思います。 きっちりと慰謝料を取って離婚に進むべきです。

トピ内ID：4238e7eba8f4a82e

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慰謝料請求を

🙂
かりかり梅子
ご両親は何故、お嫁さんにそこまで寛容なのでしょうか？ ある意味自分の息子を馬鹿にされているのに…。 それにこの状態で元の関係に戻るなんてかなり困難だし奥様にその気があるとも思えません。 また、慰謝料に”支払い能力”など関係ありませんよ。 ご両親の思考ならば交通事故に遭ったのに相手の懐具合を気にして、 ”治療費（修理費）ゼロで示談を受け入れる” ってことなんですけどね。 慰謝料とはその名の通りに”精神的な治療費”ですから…。 また、弁護士に依頼して正式な手続きを取って慰謝料を請求しましょう。 当然、奥様と不倫相手両方へ慰謝料を請求するのですよ。 他の方も書かれていますが、 ごねていてもロクな事にはなりません。 下手をすれば、”DVやモラハラ行為があった”とインネンを付けて、 主様を有責として慰謝料を請求してくる可能性だってあります。 勝手に離婚届を出されてしまう可能性も有ります。 現実的に、 ＞一度は泣いて謝られてもう1度チャンスが欲しいと言われましたが、 ↑ ココでは泣いて復縁を希望してますが、 ＞その数日後にはやはりもう一緒にいるのは無理、以前からこの不倫に関係なく一緒にいると自分が支配されているようで辛かったと言われ、離婚を迫られました。 ↑ ほら、数日後には”一緒に居ると～”などと”モラハラ”を匂わせてるじゃないですか。 ＞有責であることも理解していないのか、 ↑ だから…、奥さんは”モラハラ行為”から慰謝料を相殺しようと考えて打居るのですよ。 ＞うちの両親としては慰謝料請求もせずに縁を切るのが最善といい、 ↑ この辺り、ご両親が奥さんに何か言った可能性だってあります。 普通（？）は親が一番先に”慰謝料を取れ！”って言いだしますから。 とにかく、毅然と慰謝料を請求すべきですよ。

トピ内ID：d1fc3db28eaa6f31

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どんな接し方してた？

🙂
猫丹
「もう一緒にいるのは無理、以前からこの不倫に関係なく一緒にいると自分が支配されているようで辛かった」 私は前夫のモラハラ&DVで離婚したので、ここにすごく引っかかりました。 もちろん、どんな背景であれ不倫はダメですよ。 だけど、不倫関係なく妻はトピ主様とは一緒にいたくなくなっていたのですから、再構築は無理でしょう。 圧をかけてた方の人って逃げられそうになるとまだ愛してるとかやり直したいって言うのがお決まりだけど、相手はもう支配や抑圧が嫌で堪らないんですよ。 この結婚は諦めて、弁護士に相談してお互いの言い分や状況により落とし所を決めるのが良いと思いますが、 「慰謝料請求もせずに縁を切るのが最善」とおっしゃるご両親は、やり合ったら知りたくもないトピ主様に関する不都合が出てくることを避けたいのだと思います。

トピ内ID：048eae8fece0a848

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口が軽い

🙂
スプリトミルク
トピ主さんは親に言うのが早すぎる。 あなたは何がしたいのでしょう?? まだ愛していて別れたくないと書いてあるのに 親に言いつけちゃいましたか。 愛しているなら どんなにあなたが辛かろうと 親には相談したらあかん。 妻に、以下の事を伝えたいですね。ちょっと台詞を考えてみました。 「有責の所在を明らかにする意味で 慰謝料を計算して貰う。その為に 弁護士さんに相談に行こう。君の言う僕の支配と言うやつも説明してほしい。 不倫が原因だと 周囲に判らないように内密にする。｣守秘義務を守らず僕の親に事情を言ってしまった。それはわびること。 居づらくて針のむしろに してしまったよね、トピ主が。

トピ内ID：22feeecf1e5bba91

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慰謝料は貰おうよ

🙂
オレンジ
不倫をした側から離婚を請求しても裁判では基本的にはすぐには認められることはありません。何年か別居してようやく認められる事なので、離婚してすぐに妻が不倫相手と結婚するのが嫌だとかなら別に離婚を承認しなくても良いです。 でももう妻の気持ちは完全に離れてしまっているのですよね。そんな相手と結婚生活続けても良いことはないと思います。 ご両親が妻に慰謝料請求を求めない考えなのが不思議ですが、ご両親から見てモラハラを感じる部分があったりしたのかなと少し思います。それを訴えられたら分が悪いとか。或いは情があるのかな。 でもケジメ、それから主さんが次の結婚を考えた時に妻側が有責だったと証明する為にも慰謝料は貰っておいた方が良いです。もちろん相手にもちゃんと請求しましょう。

トピ内ID：9eae76556ff72f58

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トピ主には無理

🙂
はにわ
・自分がやったことの重大さも理解していないのか ・有責であることも理解していないのか ・何よりきちんと向き合って欲しいし、誠意を見せて欲しい 妻の自分の行いが悪い上で、トピ主に離婚を切り出しているはず。なのに「事の重大さを理解していないのか、有責の自覚はないのか、誠意を見せろ」と追い打ちをかけるように責め立てる夫となんてもう一緒にいたくないんですよ。 不倫されるずっと前からこんなことばかりだったのでは？なにかあるとすぐ責めて追い込んで反省や謝罪を強要。トピ主によるモラハラ行為はありませんでしたか？トピを読んでいると、そんな感じがしました。 離婚に応じて差し上げなさい。そして誠意を見せろと言った以上は、慰謝料をしっかりもらってお金で解決しましょう。

トピ内ID：33da1aa6c5c7f744

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1/2

🙂
世の中の秘密
＞彼女の支払い能力を考え、うちの両親としては慰謝料請求もせずに縁を切るのが最善といい、 いいえ、トピ主さんが正当だと思うのであれば慰謝料はしっかり請求しましょう 心の苦しみへの慰謝料に加えて、結婚式費用をトピ主さんが出していたらその分と結婚指輪とかの分も要求していいと思います ご両親の悪口に聞こえたらすみません ご両親はトピ主さんのお気持ちによりそっているようで寄り添っておらず、解決だけを求めているように感じました こういう場合、周囲の人から必要なことはまずは苦しみや悲しみをわかってもらうことだと思います 辛い不本意な出来事に対して実際にどうするか？は本人が考えることで、いい大人なのだからアドバイスは不要です だからご両親が最善と思うかどうかはトピ主さんは関係ありません トピ主さんはご両親の案はすべて無視して、ご自分の気のすむ対応をして大丈夫です 制裁なり事後処理はトピ主さんの苦しみや悲しみを癒すために行われることであって、苦しみや悲しみをすっとばして行うことではありません

トピ内ID：de0fe76fb5b863a0

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