距離を置くことになった彼との関係を修復していきたい

レス17

（トピ主 1 ）

🙂

はな

2025年06月09日 17:06

ヘルス

私自身の性格、考え方を変えたいです。長文で失礼します。私（23）には3年お付き合いしている男性（24）がいます。しかし、先日電話でたくさん話し合い、２週間距離を置くことになりました。経緯としては、・私が彼に束縛をしてしまった・彼の時間を奪ってしまった・生理前にイライラした時に必ずあたってしまった上記の原因から、彼に「嫌いではないし、大事にしたいけど好きかどうかわからなくなってしまった」と伝えられました。このようなことになってしまったのは完全に私のせいです。言い訳になってしまいますが、家庭環境が原因で23年間自分の時間というものの使い方がわからず、初めて素を出せたのが彼でした。嬉しかったことやイライラしたこと、何もかもを彼に共有し、毎日電話をし、そのようなことが「自分の意見を言うこと」だと勘違いしてしまいました。もう遅いとは思いますが、彼に言われてから、たくさん反省しました。どうして相手のことをもっと尊重しなかったんだろうと毎日反省しています。心療内科にも通っており、彼のためにも最低な自分のことを好きになるためにも本気で性格を変えたいと考えています。性格が変わることに、自分自身が慣れなくてイライラしてしまうときもあるかもしれませんが、私自身もこの性格を直したいので、我慢をして違う捉え方ができるようになろうと思います。もしも彼と関係が続くことになったら、・不満や愚痴を言わない・彼を労り、感謝する・生理前には距離を置くこれらを意識して行動します。ご相談したいのは、・彼のために今後私がやるべきこと・自分のことを好きになる方法の２点です。厳しい意見で構いません。何卒よろしくお願いいたします。

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自分軸で行きましょ

🙂

かりんとう

2025年06月09日 20:04

＞彼のために一番大事なことは、この考えをやめることです。彼のためではなく、自分軸で生きれるようにならないと、本当の意味で変われません。＞勘違いしてしまいました彼と出会えたからこそ気づけたことなので、出会いに感謝しましょ。そして、その学びを胸に、彼とは距離を置いて、新たな自分を探しに行くのです。彼とこのまま一緒にいても、彼中心の生活は変わらないから。＞我慢をして違う捉え方ができるようになろうと思いますこれが間違えてる。我慢したことはなにも結果を生まない、ただ、我慢しただけしか残らない。我慢という考えをやめましょう。不満や愚痴・感謝・生理前、これは彼だからではなく、人として、誰に対しても自分に対しても大事なことであって”彼”と思ってしまっている時点で、なにも進まないのです。生理前に距離を置くのではなく、生理の時でも、情緒を安定出来るように、生活改善に取り組む意識を持つこが変化の一歩であって、主さんが言ってるのは、彼に対してだけの対処療法であって、もっと根本的な部分な問題なんです。その違いに気づけるようになるのが大事です。彼の存在によって、主さんが得られたことは沢山あると思います。なので、彼中心の考えになるのは自然なことだと思います。ただ、一緒にいることによって、相手を押しつぶしてしまうことがあります。彼がくれた、変わるチャンスを最大限に活かしましょう。 2週間後、自分から、彼に感謝を伝え、お別れを言うのが、主さんにとって大事なことだと思いますよ。多分、彼と一緒にいたら、主さんも潰れちゃう。彼のために、彼のためにってね、これからは自分軸で自分のための人生を見つけましょ。彼は大きなきっかけをくれた。それを受け取り、大事に抱えながら次の一歩を踏み出しましょう。いつか、自然と手放せる日がくるから。ますは治療に専念することです。

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コミュニケーション不足かな？

🙂

カワセミ

2025年06月09日 20:39

なんといいますか。距離をおこうとか、言い出す彼も、あなたも、その前に、コミュニケーションを、とったほうがいいですよ。？爆発するまえに、こうしてほしい、こうだとうれしいとか。話し合いが、できないと、良くないです。お互いに、こうかな？こうじゃない？みたいに、妥協点とかを、みつけたり、ざっくり、話すのは、他人なので、必要でしょうか。コミュニケーションを、よくとるようにされてみては？いかがでしょうか？

トピ内ID：16f40bd06ce5178e

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これから、良くなって行けば良いよ

🙂

朝の風

2025年06月09日 21:09

心療内科で、PMSの薬も出してくれるのですか？生理前にイライラするのは、PMSだから、婦人科だと思うのですけれど。愚痴る云々は、臨床心理士さんの居るクリニックなら、心理療法を受ける事で、１～2年かけて変わって行けると思いますが。取り合えず、距離を置く事になったなら、婦人科と臨床心理士さんを探しては？どちらも、心療内科で紹介してくれると良いのだけど。

トピ内ID：8bdc7f678d4a6001

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残念だけど

ぷりんれもん

2025年06月09日 21:09

>・彼のために今後私がやるべきこと厳しいようだけれど、今から出来ることは何もないと思います。彼は今までの３年間の主様の行動をジャッジしているのであり、これからの主様への期待値を評価するわけではないので。期待値を評価するのは、まともに交際している間だけです。「こういうところを直してくれるだろうか？」「こういう部分を俺は許容出来るようになるだろうか？」そういうふうに、可能性を見てくれている間に主様は気付いて、そして直さなければいけなかったと思います。結果はもう出ていて、主様は『３年かけても気付けなかったし直せなかった人』とジャッジされたということです。自分の悪いところを直すのは大切なことですが、それは次の恋愛に生かすだけ。今回の恋愛においてはすでに手遅れ。彼は、生理を理由に当たり散らしてきた時のあなたの顔を忘れないし、束縛された時の嫌な気持ちも忘れないので。

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2、2週間？！

🙂

かりんとう

2025年06月09日 21:54

2週間って、距離を置くことになるんですか…？ちょっと彼に依存し過ぎだと思います。もっと1人の人間として精神的に自立しないと。彼という1人の人間に執着し過ぎて、他の人間関係はもしかして殆ど無いんじゃないですか？もっと色んなコミュニティに身を置き、色んな人とコミュニケーション取ったほうが良いですよ。自分を全て彼にさらけ出すのではなく、いくら大好きな彼だとしても一歩距離を取りましょう。トピ主さんに足りないのは、トピ主さんの居場所です。家族、彼、仕事、学校の他に、友人グループ数カ所、趣味も2〜3程度新たに探して、様々な年代、性別、職種の人と関わりを持って、色んな考え方を学んだ方がいいです。あとは、自分を見つめ直す1人の時間。今まで100％近く対彼だけで生活してきたのでは？色んなコミュニティがあると、彼に使う時間は週1もなくなるかもしれません。月1とか2になるかも。でも1回その位離れてみた方がいいよ。新しく所属できそうな趣味とかのコミュニティを今から早速探してみてね。

トピ内ID：2574f2d558b3c8b2

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二者関係に固執しない

🙂

電源ON

2025年06月10日 10:42

彼に嫌われない彼に好かれたい、そのために彼に何何する、という論法だと、結局彼を束縛してるのと変わりないんですよね。私は彼さえいればいい、彼に好かれさえすればいい、愚痴は他の人に言えばいい、なんて人を彼が好きなるでしょうか。それで愚痴は一切我慢しようとか続けたら結局爆発するだけです。皆に好かれるような人になれば、彼にも好かれるという考え方をした方が良いですよ。身の回りに皆に好かれている人がいたら観察してみたらどうでしょうか。とはいえ3年間好き勝手やってきたのなら挽回はかなり難しいと思います。

トピ内ID：d3dfe7757467693f

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無題

🙂

たかにゃん

2025年06月10日 12:25

三年間ほぼ毎日電話するか会うかで、愚痴のゴミ箱にしてたんだ。トピ主さんは自己開示のつもりだろうけど、良く彼氏は我慢したな〜。んで、PMSときた。ホント、好きか分からなくなるだろうね。あなたが彼を好きかも、分からないとおもうよ。そういう風に、追い詰めたけど、まだ付き合いたいって言いますか？

トピ内ID：92a1cac4fc437ea7

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「距離を置く」ってのは

🙂

久我重明

2025年06月10日 12:26

「別れたいんだけど体とか未練がある」場合の常套句だけどね。言い換えると「都合のいい関係なら続けてもいい」。

トピ内ID：5d5a9eeb96aa04b3

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その人と合わなかっただけでしょう。

😒

相手しだい

2025年06月12日 11:31

多くの恋愛相談を読んで思うのですが、偶然の出会いに頼りすぎていて自分に合った人と付き合っていません。・不満や愚痴を言わない・彼を労り、感謝する・生理前には距離を置く漠然としすぎており、ほとんど意味のない反省です。とりあえず、トピ主が今やるべきことは生理を軽くすることぐらいでしょうか？トピ主の生理周期に合わせて交際するなんて不可能でしょう。

トピ内ID：3ce99c36b26127d6

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2週間で

🙂

夏至

2025年06月12日 13:00

また会うんだから、悩みも深刻じゃないんだなという印象。２０代、暇なのかな？普通社会人なら距離置くうんぬん関係なく、２週間会えないなんてざらだけど。それが禊になる程度の話ってこと。

トピ内ID：ff73718961ced1e5

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んー

🙂

たんたか～ん

2025年06月12日 12:57

別に今の彼でも主と合わないわけではないと思うんです。だって、既に3年も交際しているんだから。他の方なら2.3カ月で御破算になる可能性もあるわけでしょ？私も過去… 〇しつこい追いLINE 〇彼女が【駄目かな？】と思うと、すぐ自分から逃げようとする（別れなど）〇解決に尽力せず我慢を選ぶ〇少し強く言うとトラウマ蘇るのか敬語になったり怯えるなどなど… 環境を変えるのが自分の変化に繋がります。主と真逆の友人作ることが一番手っ取り早いです。勿論変えるってキツいですから。でも、自己肯定なんかは変わるかと。でも、自分に合う人を探すほうが、楽じゃない？

トピ内ID：dce2c0b2b8f77bbe

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２週間？ですか？

依存されると重たい

2025年06月12日 15:51

申し訳ないですが… たった２週間で、何か変わりますか？単なる、ちょっとした冷却期間？それが２週間って… よっぽど毎日毎日ベタベタしてたんですね。社会人なら、仕事が忙しいなどで２週間ぐらい会えない人もザラにいると思いますが。＞・私が彼に束縛をしてしまった・彼の時間を奪ってしまった・生理前にイライラした時に必ずあたってしまった＞嫌いではないし、大事にしたいけど好きかどうかわからなくなってしまった好きかどうかわからなくなり、２週間距離を置くって… 彼は、やり直す気はないのでは？別れ話を引き伸ばしてるだけな気がします。＞家庭環境が原因どんな境遇かわかりませんが、完全にトピ主さんが原因なのは確かです。＞初めて素を出せたのが彼＞何もかもを彼に共有し、毎日電話＞そのようなことが「自分の意見を言うこと」だと勘違いこれは、依存です。してる側はいいけど、依存されている側はたまったもんじゃなく… だんだん、距離を置きたくなります。＞どうして相手のことをもっと尊重しなかったんだろうと毎日反省遅いとは思いますが、もし、トピ主さんが数年間をかけて変われたとしたら、そこに彼はいなくても、素敵な相手に巡り会えるチャンスが増えます。＞もしも彼と関係が続くことになったら・不満や愚痴を言わない・彼を労り、感謝する・生理前には距離を置く実行出来るのであれば、ぜひ、やってみた方がいいと思います。＞・彼のために今後私がやるべきこと別れを告げられたら、潔く受け入れてあげてください。もう依存はやめた方がいいと思いますので。そして、復縁のチャンスを伺いながら自分磨きです。＞・自分のことを好きになる方法何か、特技や趣味はありますか？自分にしか出来ないオンリーワンを追求するて、自分に自信が持てて、自分を好きになってきます。

トピ内ID：b7e415f08e04ae4a

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回答

🙂

ブリッキー

2025年06月12日 16:26

できること →話し合った通りしばらく距離をとる。余計なことをせず彼からの連絡を待つ。自分を好きになる方法 →トピ文読んでる感じだと、程よく自分に酔っていて既に自分のこと好きなのでは？と感じました。

トピ内ID：15c78d9b2326f672

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まずは自分を満たす♫

🙂

じじ

2025年06月12日 17:47

こんにちは！じじと申します。初めて素がだせて自分を全部わかってくれると思うと安心して相手に自分を出してしまいますよね。逆をかえせば、小さい頃から自分の感情をずっと抑えて我慢していたのではないですか？その反動で彼にはありのままの自分を出しすぎたというところなのかなと思います。もうトピ主さんもお気付きかと思いますが、自分のことだけを主張してわかってよ、認めてよとちょうだいばかりでは依存的で相手は疲れてしまいますよね。彼のおかげで色々な気付きや学びがあったのは本当に彼に感謝ですよね。感謝を伝えることは愛の1つと聞いたことがあります。彼のためにとありましたが、やはりその気持ちも依存があるかと思います。今のトピ主さんには彼関係なしで自分をどうしたら愛せるかが必要かと感じました。自分はどうありたいか？どうしたいか？自分と向き合うことが大切かと思います。自分を幸せにできるのは自分だけです。この際、彼と距離を置き、自分で自分を満たす、幸せにしてあげる、褒める、自分に感謝できるところや日々うれしかったこと、できていることに意識を向けてみる。そういったことから始めてみませんか？自分を大切にしている人は人からも大切されます。逆もです。トピ主さんの心が軽やかになることを願います!

トピ内ID：13d53e6d390a8f06

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典型的な振り文句

🙂

ライムカレー

2025年06月12日 18:02

＞彼に「嫌いではないし、大事にしたいけど好きかどうかわからなくなってしまった」と伝えられました。これ↑は、典型的な「男性からの振り文句」なんですが…「振られた」という自覚は、まだないのでしょうか？残念ですが、「距離を置くための２週間」とか、それは単に「ショックをやわらげるための方便」でしかありません。この彼はもう、トピ主さんとの交際を続ける気はないと思いますよ。なので、「彼のために」自分を変えるということではなく、今後の自分の人生のために、自分をどうしていきたいのかということでもって、考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：2fb595810746eac4

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もう振られてる

🙂

はな

2025年06月12日 19:36

＞もしも彼と関係が続くことになったら、・不満や愚痴を言わない・彼を労り、感謝する・生理前には距離を置くこれらを意識して行動します。こんなのもう無意味だよ。彼はトピ主のことを好きかわからないので、改善とか期待してないんです。＞・彼のために今後私がやるべきことないです。＞・自分のことを好きになる方法わかりません。自分のことを好きかどうかなんて考えたことないし。

トピ内ID：c3052a316c0f8bb3

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トピ主です

🙂

はなトピ主

2025年06月14日 15:02

トピ主です。たくさんのご意見をいただき、ありがとうございました。皆様の意見もふまえて、彼とはお別れすることに決めました。まだ距離を置いている最中ですが、彼から連絡があったときに伝えようと思います。彼と付き合えた時間は本当に幸せだったし、私のことを大事にしてくれていたことにも気づけました。彼には感謝しかありません。申し訳なさでいっぱいにもなりますが、私は私で前を向いて生きていこうと思います。改めてになりますが、ご意見くださった皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：242a1dce5f9016a9

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