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妻は母を誘うべき? 誘わなくていい?

レス162
（トピ主 3 ）
🙂
まつり
夫婦
夫婦（50代前半）＋夫の母（70代後半）の3人家族、完全同居10年目です。 夫婦に子供はいません。 夫婦で意見が分かれているので、今回トピを立てました。 （トピ主が夫なのか妻なのかは伏せておきます。） 妻の実家では毎年夏に祭りがあり、夫婦で日帰りで帰省しています。（帰省といっても車で1時間。） 妻の実家の家族5名＋私達夫婦2名で、妻実家にて夕食をいただきます。 祭りでは山車が出て花火が上がりますが、小規模なお祭りで、県外からわざわざ行くような有名なものではありません。 妻の実家は街の中心部にあり、山車も花火も徒歩5分で見に行けます。 昨夏の祭りの後、夫が妻に「一度は母を祭りに連れて行ってやりたい」と言いました。 妻は乗り気ではありません。 理由は以下の通りです。 結婚数年目に、妻の推し活（和楽器の演奏会）に夫が興味を示したので、夫婦で数回参加しました。 帰宅後、 「おもしろい、凄い、楽しい」と母には話しています。 ある時、夫が「母を一度連れて行ってやりたい」と。 妻は、自分の推し活に母が参加するのは不本意でしたが、受け入れ、家族3人で演奏会に行き、母は大いに楽しんで帰宅しました。 翌年夫婦で参加しようと妻が夫を誘ったところ、夫は2人では行きづらいと思いました。 妻は、母とはもう行く気はなかったので、その後は妻一人で参加しています。（1年に1回程度、演奏会があります。） こういう経緯があった為、妻は母を祭りに誘いたくありません。 折角実家で気兼ねなく寛げるのに、母がいたら気を遣って楽しめないし、結局毎年恒例になってしまうからです。 普段から夫婦2人で出掛ける事は殆どなく、外食やドライブや日帰り旅行はいつも3人（夫婦＋夫母）です。 夫も夫母も、家族3人で出掛けるのが当然、夫婦2人で出掛けるのは母が可哀想だと考えています。 今回、妻は母を祭りに誘うべきでしょうか?

トピ内ID：02e31f6325f0817b

#５０代以上
#夫婦関係
#父親・母親
#義実家

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妻の立場から

041
葵の上
妻の推し活、妻の実家での行事など妻のテリトリーでの交際に義母は誘う必要ないかと思いますよ...。 普段　同居しているなら　なおさら妻の世界、妻の楽しい時間を台無しにすることないです。妻の周囲の交友関係にも気を使わせてまで　義母優先の夫なんか要らないです。夫が友達と飲みに行く時に連れていけばいい。 妻が羽を伸ばせる唯一の時間までも奪う夫って　妻の気遣いと疲弊の上に成り立ってるのに自分は親孝行してる～って思い込みがちで最悪。 親孝行は妻を巻き込まず　自分1人でしろよって言いたいです。

トピ内ID：37e403540473fba3

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「今回だけなの？恒例にするの？」

🙂
メロ
夫が「一度は母を祭りに連れて行ってやりたい」と言うなら「今回一回だけ？それとも恒例にするの？」と夫に確認してみたら？ 「一回だけ」と夫が確約するなら「それなら実家に尋ねてみる」として実家の意向を確認すれば？実家の親も高齢だろうし日帰りとは言え娘の義母を迎えるのは負担かもしれない。 もし実家が構わないというなら「社交辞令でもまたお越しくださいとは絶対に言わないでね。今回一回限りだから」ということをしっかり実親に念押ししておく。 そして義母に「今回だけ」ということを仄めかしつつ誘ってあげれば？ 「大した祭りでは無いのですが、〇さん（夫）が一度はお義母さんにも見せてあげればとおっしゃるので。うちの親ももう高齢ですので毎年お招きするというのは無理だと思いますが、もしお義母さんもご興味があれば一度行ってみられます？お誘いするほどの大した祭りではないのですが。」みたいに、「今回限り」「見ても大したことはない」ということを強調しつつ誘ってみれば？ 妻の口調で「本当は来て欲しくないんだな」と察したら義母の方から辞退するかもしれないし、もし行きたそうなら「一度だけ」連れて行ってあげれば？ 妻にすれば「家族」は自分と夫の2人で義母はお邪魔虫なのでしょうが、夫にすれば、子どももいないなら「実母」も「妻」も同程度に「自分の家族」なんだと思います。

トピ内ID：2ae223fc711782f7

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そもそも無理では？

🙂
nanano
帰省も兼ねて花火を見るんだから、夫がいくら「母親も連れて行きたい」と言ったところで、妻の実家からの招待がなければ、無理でしょう。 妻の実家は五人家族ということは、両親だけでなく妻のきょうだいもいるということですよね？仮に妻の実家から招待されても、内輪での食事会なんですから、辞退するのが普通だと思いますけれど。 そもそも当の母親はなんて言っているの？ 70代後半の人なら、そのくらいのマナーは心得ているはずです。 すなわち、夫が勝手に「連れて行きたい」と言っているだけでは？ 母親に花火を見せたいのなら、今お住まいの地区の花火大会に連れていけばいいじゃないですか。いくらでもあるでしょう。 妻の帰省に配偶者である夫が同伴するのは普通だけれど、親までついていくのは聞いたことがありません。あくまでその帰省のメインは、花火観覧ではなくて妻実家での食事会なのだと、夫は理解するべき。 和楽器の演奏会についてもそうです。 なぜ妻が行きたがる場所にいちいち母親を連れて行こうとするの？ 妻のお出かけに便乗するのではなくて、母が行きたがるところへ息子が連れていけばいいのでは？ ちょっとした遠出でも旅行でもいいと思います。妻がそれについて行きたいなら行けばいいし（もちろん、母＋息子が渋れば遠慮する）、「私は家でゆっくり過ごすわ」ということなら、妻だけ留守番すればいい。 お子さんがいないこともあって、子離れ親離れができていないのでは？ 夫＋母親は、ピーナッツ親子ですよ。 夫を誘うと、もれなく母親がついてくるんですから、ちょっとしたお出かけなら、夫ではなくお友達を誘って行くほうがストレスフリーでしょう。 さすがにお友達とのお出かけまで、夫＋母親はついてこないですよね？ 妻は妻で、交友関係を広げたほうがストレスは減ると思います。

トピ内ID：1159626354f58b6e

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妻を利用しないで

🙂
ヘイル
誘わない方がいいでしょう。 せっかくの妻の帰省です。夫の親孝行に妻の帰省まで利用しなくていいと思います。息抜きの機会がなくなってしまいますよ。 夫はもっと何か自分で親孝行を考えらればいいと思います。普段、一緒に過ごしていることだけで、十分に親孝行になっているようにも思いますけど。

トピ内ID：19f9ca09c0797b72

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別行動

🙂
みこし
〇〇すべき という事はない でも 夫は母親を参加させたい 妻は実家で楽しみたい ならば 夫と母親で参加してもらい 妻は実家のみんなで参加するだけ その際、妻は実家に一泊したらどうですか？ 正直 年寄がお祭りなんて行っても 地元の祭りじゃないなら疲れるだけ 祭りは妻の実家も楽しみにしてるから 気を使わせたくないのよごめんね それだけです

トピ内ID：2afa9aaa817abdc6

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私は誘いません

🙂
ちまねこ
そもそも夫母は本当に行きたいのだろうか、と疑問を持ちました。 祭りだけなら見てみたい人もいるかもしれないけど、祭りをきっかけに妻実家の人達と一緒に過ごす、いわば妻実家の集いですよね。 夫母からみて嫁の実家で食事もいただくことになるわけで、普通に考えるとかなり気を使わなきゃならない集まりですよ。 そんなのに参加したがる姑って、普通の感覚を持ってればあんまりいないと思います。 夫が勝手に「ママがかわいそう！」と盛り上がってるだけなんじゃ…。 私がこちらの妻の立場なら、姑は誘いません。 夫には、実母にも妻実家の人々にもかなり気を使わせることになるということを大人としてしっかり理解してもらいたいし、生活のすべてに夫婦単位のプライベートが無い妻の気持ちに夫として寄り添ってもらいたいです。

トピ内ID：29451816bf574b0d

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人類の最小単位

🙂
ロッ君ママ
それは夫婦…だと言った人がいます 色んな立場の方からの反論はあるとは思うけど このトピについては その言葉を考えて欲しいと思いました 普段　同居してるということは 妻にとっては 負担なのです 私自身 22歳から20年以上 同居して姑を見送った立場でした。 外食とかには 行きたがらない義母だったので ……子供が出来てからは 夫と子か  私と子の組み合わせで出かけました。義母1人で留守番させるのは申し訳ない気持ちから どちらかが残ってました。 … 写真に夫婦と子供の「親子」のものが残ってないくらいです（涙） 夫側からしたら 「母が可哀想」かもしれないけど 元々  夫（父）と夫婦で生きてきた歴史を持つ人です 子供が母の夫の代わりになる必要はありません それを妻を巻き込んで やろうという考えはどうかも思いますよ 年に一度 妻が子供時代に戻って過ごせる実家の時間を  夫として同行するのは良くても ……  夫の母は、連れていかないであげて欲しい

トピ内ID：beb7115e4ed6ec6c

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母親の気持ち

🙂
柊hi-lite
母親の気持ちはどうなのですか？ 誘われたいと思っているのでしょうか。 誘うべきとまでは思いませんが、小規模とは言えお祭りがあって、妻の家族と夫が集まるのに、母親だけが参加していないのはなんだかかわいそうだなと思いますね。 二家族が集まればいいのに…って思いますけどね。 毎年恒例でもいいと思うんですけどね。 もしかしたらもうあと何回も行けないかもしれませんしね。 実家でくつろぐのは別の機会にしてはどうでしょうか。 ただ普段から３人で出かけているなら、夫婦ふたりで出かけることがあってもいいと思います。 演奏会などはふたりで行ってもいいと思いますけどね。 夫が母親に気を遣いすぎのように思いますね。 私の意見としては、お祭りに関しては誘った方がいいように思いますけど、普段からもっとふたりで出かける機会があってもいいと思います。 しかしそもそも母親が行きたいと思っているかどうかだと思いますね。 楽しいかもしれないけど面倒だなとか、妻の実家には行きたくないとか思ってる可能性もありますからね。

トピ内ID：085401fc5d8bbe6a

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夫さんが「親離れ」をするタイミングを逃した

🙂
ライムカレー
お子さんがいないこともあって、夫さんが「親離れ」をするタイミングを逃したんでしょうね。 自分が父親になれば、「所帯」というものが、「自分と妻子」であるという自覚も出てくるのでしょうが、それがないから、「３人で所帯」というふうに思っている。 それは「マチガイ」とも言えないのですが…夫婦である以上、夫婦だけの時間というのは必要でしょうし、そこらへんのことについて夫さんは無自覚すぎる。 精神的に「親離れ」をしたうえで、結婚して母親を引き取って同居をするというのとは違いますから、現在の生活は、夫さんにとっては、子供のころからの延長にすぎない、だから「所帯」は「３人」という感覚でいる。 奥さんが「夫婦の時間」を重視したいタイプなら、お子さんもいないことですし、「相手を変える＝離婚して別の男性を探す」というのも、アリだと思います。 まだ５０代前半だったら、あと２０年くらいは、悠々自適に、夫婦で旅行をしたり、趣味を楽しんだりする時間が、本来ならば残されているはずですので。

トピ内ID：56b3121794173837

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誘ってあげなよ

🙂
ラッシー
もうあと何年いっしょに行けるかわからないのだから誘ってあげればいいのに。 そんなに嫌なら駐車場を遠いところにしてうんと歩かせるとか人混みを選ぶとかして二度と生きたくないって言わせればいいだけ。 行きたいなら誘ってあげなよ。 姑嫌いはわかるけど多くてもあと5回も行けばうんざりするでしょ。 ばけてでられるよりマシでしょ。 生きているうちに親孝行しておきなよ。

トピ内ID：ce3c69221e0396fe

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そもそも関係性を誤って築き上げてきちゃってる

😨
うーん
［普段から夫婦2人で出掛ける事は殆どなく、外食やドライブや日帰り旅行はいつも3人（夫婦＋夫母）です］っていうところにびっくりしました。１０年同居とはいえ。全部ついてくるんですか！？ ３人が相思相愛で納得してるならもちろんOKでしょうけど。 だからって妻サイドの行事にまで［夫の母］誘わなきゃいかんって？？？一回誘ったら毎回来たがるのが容易に想像できますよ！？ 要するに、夫と［夫の母］は一心同体で切り離せない、スゴイマザコン関係ってこと！？ 妻の実家に上がるんですよね？妻が嫌だって言ってるのに、何がそんな難しい話なのか疑問です。 ［夫の母］が可哀想って、、、 妻も可哀想ですよ？　１０年夫婦のお出かけほぼナシって、、、いい加減勘弁してほしいってずっと思ってたんでしょうね ［夫の母］は「今回は２人で行っておいで」と言うとかっていう気遣いもできないんでしょうね。夫がけじめつけて線引しないと妻はしんどくなってきますよ 夫がなんでそんなにマザコンで、言う必要も無いのに「すごいすごい」って母親にいちいち言うんでしょうね？すごいマザコンだからでしょうね。 まるで夫婦のように蜜月な夫とその母親。 妻ってなんなんでしょうね？

トピ内ID：cea57de58fb32444

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別のお祭りに行けばいいのでは？

🙂
そら
一度連れて行ったら毎年恒例になります。絶対です。 そのお祭りだって特別なものじゃないんでしょ？だったら別のお祭りに行けばいいだけの話です。 自分で調べたりせずに妻にのっかって楽して、お母様を楽しませたいだけに見えます。 お祭りなんていっぱいありますから。

トピ内ID：aaced798094608a8

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誘わなくていい

🙂
じんこ
誘わなくていいです。 完全同居なんだから夫がもっと気を使うべき。 いつも3人でなんだから妻の実家の行事にまで義母がついてくるなんて妻が可哀想。 私が妻なら一人でお祭りに行きますけどね。 義母が介護が必要になったら 2人でお出かけなんてできなくなるんですからね。それを義母にやんわりと言ったほうが良いと思います。

トピ内ID：cb6e685b3824b8d8

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どちらの気持ちもわかるけど

🙂
ひだまりん
ご主人としては 完全同居の老親を誘わないのは、仲間はずれみたいで胸が痛むのでしょうね、その気持ちはよくわかります。 楽器の演奏会に連れて行って、楽しそうだった様子をみたら、尚更そんな気持ちになるのでしょう。 奥様の気持ちとしては、姑には気を使うし、毎回３人で行動するのは嫌だと言うことで、その気持ちも分からなくはないです。 必ず夫婦２人で、親孝行をする必要はないのだから、例えば、妻が推し活に行くときは、夫が実親と２人で食事に行く、イベントに行くなど単独で親孝行をしたらいいのでは？ 妻は、それに対して文句は言わない、夫もひとりで親の相手は気が乗らない、夫婦なんだから妻も同席すべきとは言わないこと。 妻実家のお祭りへのお誘いは、微妙ですね。一度誘うと次回誘わないわけには行かないでしょうし、でも妻実家も毎年となると気を使うし… 普段から交流があるかどうかの関係性にもよりますね。 こういうことって、こうあるべきって正解はなくて、両家でワイワイするのが好きな人もいれば、割り切って線引きして娘夫婦だけ参加にしてほしいって思う場合もある。でもね、妻実家のイベントに招待される立場の夫が、実家から誘われていない実親を連れていきたいっていうのは、ちょっと違うような気がします。 普段の外食や旅行は３人で行ってるのなら、それで十分親孝行してると思いますよ。お祭りの件は、妻実家も気を使うことになるから、母さんのことは連れていけないけど、そのかわり２人で（３人ででも）食事に行こうって別イベントを企画してあげたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3230b7fc74d88d73

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夫の母も少しは遠慮して欲しいね

🙂
ね
私だったら夫も誘いませんね。 そちらはそちらで、こちらはこちらで親孝行をする。それでよくないですか？

トピ内ID：139fabb14ad56936

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誘わなくてもいい

🙂
ooba
同居で普段のお出かけはほとんど３人 その上、妻の帰省についていきたがる義母なんて最低だと思います 息子夫婦が妻実家で夕食になることをわかっていて ついていきたがるなんてかなり厚かましいです 夫とその母は妻をバカにしすぎだと思いますよ 結婚が遅く夫と母が共依存のところに妻が入る形で結婚当初から同居ですか？ 夫が母親と別れたことがなく、親離れ子離れせずに結婚して、 「夫は、ママと一緒に過ごすことが当たり前」 母親が年を取ったから、いまさら年寄りを一人にしておくのはおかしい状態なのかなと邪推してしまいました 妻は誘わなくてもいいと思います これから、さらに夫母は一人でいられなくなるだけですから 夫婦二人で出かけられる機会はさらに減ります だから妻が誘わなければ夫婦2人で行けるのなら、二人で行くほうがいいと思います

トピ内ID：18e44c30e13c6dac

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妻の実家ですし

🙂
ご主人は一人っ子？
義母さんがひとり家に取り残される心配や、嫁の実家だがぜひ行ってみたいというなら、検討の余地はありそうです。 しかしご主人はお邪魔される妻の実家側に意見を聞くことはなく、ご自身の親孝行で連れて行きたいというなら、私なら体よく断るでしょうね。 なにより義母さんは催し物は楽しめても、置かれた立場の違いを目の当たりにするわけですし、プライドの高い方なら嫁に請われても行かないと思います。 ひと言いうなら、身体が動くうちに夫婦だけの思い出を作るよう、ご主人は努めたほうがいいと付け足しします。

トピ内ID：6ec8c91ba9190783

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バラバラに過ごせばいい

🙂
叶
バラバラに過ごせばいいと思います ・妻実家まつりには、妻だけ。 ・夫と、夫母は２人で好きなところへ。 妻とは別行動で、そのまつりに行くのもよし。 そうすれば、互いに気兼ねなく過ごせます もし、妻が「なぜ、夫と夫母で行くの？！家族なのに私をおいていくの？！」と言ったなら 妻も同じことをしている旨、伝えましょう

トピ内ID：cb9d26d302708e8c

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無題

🙂
よち
隠しても妻側ですね笑 違うかもしれませんが、それはさておき好きになされば良いと思います。 今まで作り上げてきたご夫婦と夫の母との関係を継続していきたいのであれば夫とその母を大事にしていけばよろしい。 逆にここまで頑張ってきたからこそ、反対意見や、自分の思いの丈を爆発させても良いかなと。 正しい答えなど家庭によって変わりますので、自分軸が大事かなと。 夫の立場だとしたら親孝行は大事ですが、妻がいてそれなりに家族を維持出来てきたはずです。その苦労はお互いにあるはずですが、やはり妻の気持ちを優先させる事がベストかなと。ひとつの家庭としてみた時は奥さんが家族ですからね。親は子育て終了しているので。 ワガママを言ってふんぞり返っている妻なら別ですがね。

トピ内ID：d1b2ef43e40593a3

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絶対に

🙂
yun
誘いません。 妻の実家ですよね？妻も妻の両親も気を遣います。 いつもお母さんが一緒だなんて、奥様が気の毒です。 同居しているだけで十分だと思います。 夫婦の時間も大切にしてあげて欲しいです。

トピ内ID：6539b88c416d61a2

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母の意見は？

🙂
コブが権力持ってる
母が、夫婦の話を聞いていて、おもしろそうね、行きたいわね、と言ったの？ 更に、行くんだとしても、妻実家で夕飯迄ご馳走になるというつもりなの？ 母は、息子(夫婦)がぜひ一緒に、というので頑張って行こうとするだけで、特に行きたいと思ってないということはないですか？家族で出かけたがるといったって、息子妻実家に行くなら、息子夫婦は家族、自分だけよそ者ですよね。行くの嫌じゃない？ まぁ、お子さんいないせいもあって、夫は母の息子のまま、妻の夫になり切れてないんでしょうね。実家にそのまま入ったなら、そりゃあ「母＋夫の家族に妻が後から入ってきただけ」という家族になっちゃいがちですもん。妻+夫に、親というこぶが付いてる、というのが正しい訳だけど、その息子夫婦が母の家に居候なら、ねぇ。。母が一番上になって、息子夫婦は二番。だけど、権力者の寵愛があるから夫が二番という構図になるだろうねぇ。。うわ同居絶対嫌だわ。 閑話休題。 一度行ったら絶対毎年、というのなら、頑として誘わない。だって、祭りというより、里帰りが目的でしょ、これ？ 誘う場合は、今回のみで、次回からはまた夫婦だけであるということを約束して、実家での食事は夫奢りの外食に変更。更に、別日に改めて里帰りすることを約束。こんな感じかなぁ。

トピ内ID：ec99298ed94c0db0

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誘う

🙂
ふゆとまと
妻家族たちと総勢7名でわいわいご飯食べてお祭り見て楽しんでいる時に、夫母は家で一人ぼっちでご飯。。。 と思うと、何となく後ろめたくて一応誘うかなぁ。 帰宅しても「お祭り楽しかったね〜」なんて会話もしにくいし。 妻実家へ帰省して気兼ねなく寛いだり夫婦二人でデートするのは、お祭りでも何でもない普通の日に別途行くことにします。 夫母は70代後半とのことなので、ワンチャン自分からお断りする可能性もあるかも。 演奏会と違ってお祭りは高齢者には疲れるからやめとくわ〜ってならないかな？ あるいは1回行って疲れたから2回目からは遠慮するわ〜とか。 あと演奏会ですが、夫も夫母も楽しんでくれたのなら、私なら毎年3人で行くかな。 推しは普及したいし、推しを好きになってもらえたら嬉しいし、チケットも1人分より3人分のほうが推しへ貢献できますから。

トピ内ID：854136470f5dd107

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一人で帰省が一番よ。

041
ホント…。
＞折角実家で気兼ねなく寛げるのに、母がいたら気を遣って楽しめないし、結局毎年恒例になってしまうからです。 先ず、私ならそもそもが同居で実家に気兼ねなく帰りたいなら夫すらも誘わず一人で帰省しますね。 だって実家に帰れば親と夫は舅姑と婿の関係でお互い気を使わすので。 というか気を使い合う人間の間に入ると当然自分が気を使うのでそれが嫌というのが本音です。 夫が親にたまに会うならごくごく普通の日に会わす。 実際その距離ならいつでもいけますから。 でもこれが同居の難しいところですね。 両親二人揃っているなら兎も角、片方だけとなるとその息子としてはイベントに親置いて夫婦だけで出かけるにはイジワルでもしている後ろめたさに感じるのかもですね。 もしかして同居10年目で、結婚も10年でしょうか？ だとしてもし旦那さんが40歳越しても親と暮らしていたとすると、結婚前から親と出かけるのが習慣となっていそうで尚更放って置けないかもです。 ただ親思いだけど妻の気持ちは鈍感かもですね。 例えば誘っても「私は良いから二人で行っておいで」と言う姑さんならたまには行きましょうと心理的にもなるけれど普段も毎回3人セットでお出かけとなっていれば妻としては同居で気を使っているのにリフレッシュの為のお出かけがちっともリフレッシュされませんのでね。 と前置きが長くなりました。 妻が誘うべきという事もないけれど、実際姑さんも高齢となると今後もずっと一緒にお祭りに来るとしても数える位のような気もするのですよ。 今回だけ誘って来年からはトピ主さん一人で帰るとか？ 実際姑さんも子供夫婦＋トピ主さんの実家で皆でワイワイしてるというのが取り残された感で寂しいというのがあるのでしょう。 来年トピ主さん一人帰っても息子が側に居るので姑さんはそれはそれで満足しそうですからね。

トピ内ID：3013218a2d75153c

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まず質問がおかしい

🙂
月牙天衝
今回、妻は母を祭りに誘うべきでしょうか? →母を誘いたいのは、夫でしょ。だから質問としては、義母を誘う夫を妻は受け入れるべきか？ということですよね。 夫と行きたいなら、受け入れるしかないと思います。嫌なら一人で行くか妻ご家族で行くか別のご友人と行けば良いと思います。

トピ内ID：a1ef0e0ea1386710

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妻の息抜きは？

🙂
和泉のおかん
妻を解放してあげたら？ 夫婦だけど、他人。 選んだ夫だけど、夫は実母の方ばかり見ている。 嫌だけど、同居までしてる。 他人の親と一緒に住む、て毎日ひどいストレスだよ。 してない方が言うな、て話。 当たり前と思うな。 妻の趣味に一回ずつ付き合って楽しめたんだからもういいじゃないの？ 妻の趣味、妻の実家だ。 他人はお呼びじゃない。 実家にまで来るなよ、て話し。 歓迎してない。 楽しみたいなら夫と実母の2人で行けばいいよ。 妻を巻き込むな。 と、思います私は。 なんで常にセットなの？ うっとうしい。 同居して貰ってる感謝は？ 感謝があれば、たまには妻を1人にしてあげるとか、一週間ぐらい実家帰っておいでとか言える筈だよね。 息が詰まるんだよ、他人との同居は。 一番悪いのは、結婚したのに妻の方を見てない夫です。 凄いマザコン。 母親のご機嫌ばかり取って妻の気持ちなど無視してる。 その結婚に意味あるの？ 子がいないなら、その内妻は出ていくのでは。

トピ内ID：f6944ed8004f25f3

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気遣いの無さは、誰でしょう？

🙂
メビウスの輪
夫の母親とは、 日常的に、一緒に行動するのが、頻繁にお有りのご様子ですから、 年に一度、妻が実家でくつろぐ時間ぐらい、 妻自身の家族との団らんで、良いんじゃないでしょうか？ 夫さんが、同居の母とお祭り体験したいのなら、 『外食、ドライブ、日帰り旅行』の時に、 どこか『お祭り』している所を選んでも良いのでは？ もし、妻実家での「祭り」に夫とその母親も行かれるなら、 妻実家としては、招待する側になる訳ですから、 それ相応に負担が増えるのは、当たり前のことです。 でしたら、妻実家の妻家族を、夫婦の自宅にも、招待するのもできるのでしょうか？ 夫さんは、妻の実家に母親と一緒に行ったとして、 妻実家で、お手伝いされますか？ 夫さんは、お客さんですよね。 夫さんに聞いてみたいです、 妻の家族をご自分の自宅に招待して、 ちゃんと接待する側で、準備、手伝いされるのでしょうか？ 妻実家に行って、接待される側になるのが「当たり前」だと思いますか？ そうしてくださるなら、同様に、妻家族をご自宅に招待してください、と。 妻は、同居の家でも、実家に帰っても、 夫の母がいる限り、接待する側になってしまうものですが。 それとも、一度夫の母親を祭りに招待して、 それ以降は、妻さんだけ、泊りで、祭りに帰省する、という事にしても、いいのかも？ そうしたら、夫とその母親さんは、親子水入らずで過ごせますし、、、 夫さんは、 妻が同居してくれてる事、当たり前に思い過ぎてるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：fa7a91888cefd3db

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まずは、夫の母の意見を聞いた方がいいです

🙂
taran
＞妻の実家では毎年夏に祭りがあり、夫婦で日帰りで帰省しています 客観的に感じるのは、一応、直接、夫の母に聞いてみるのが いいのでは？と、思います。 それで、行きたいと言われれば、一緒に行くのがいいでしょう。 ただ、妻の方の実家が、気を使わなければの前提ですが。 どちらにしろ、妻の方は、気を使うとは思いますが、夫の母も 70代後半であれば、まだ、動けるし、ボケないためにも、 いい機会ですし、誘ってあげたらいいのではないでしょうか？ ７０代ですと、平均寿命から言うと、まだまだ、先が長いです。 元気で、老後を過ごすためには、いろんな体験をしながら、 頭を老化させないことが、一番だと思います。 健康状態が長く続く方が、トピ主夫婦にとっても、楽ですから。

トピ内ID：c92eab94acbb98d0

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分かりにくいトピ

❤
あらま
このトピを書いたのは夫? 妻の実家がお祭りに母親も来てくださいと誘っていないのに連れて行くのはやめましょう。 妻が書いたのなら > 家族3人で出掛けるのが当然、夫婦2人で出掛けるのは母が可哀想だと考えて いる夫に従い、ご自分の実家の親にその旨を伝えてお連れしたらどうですか？ > 妻は、母とはもう行く気はなかった 書いたのが夫なら 妻の気持ちを憶測ではなく確認してください 書いたのが妻なら、3人で出かけたくない旨を夫に伝える このご夫婦はなぜ、互いの気持ちや考えを話し合わないんですか？ 私はべき、という考え方は他人からの強制で個人の自由な判断を奪う言葉に感じるので使いません。 なぜ自分たちで話し合って解決しようとしないんですか？ あなた方ご夫婦、ご家族のの関係性から生じた問題は自分たちで良い方法を探るしかないのでは？

トピ内ID：6d9055a1cd427be4

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無題

🙂
りく
いやわざわざ伏せなくても良くないですか？ トピ主様が妻側ですよね？ 旦那の立場ならこんな事気にしないしトピは立てないでしょう。 誘いたくなくてモヤモヤしてるから立てたのでは？ 別にどっちでもいいんちゃいますかー。 以上っ！

トピ内ID：1d4ee7c6b642270d

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誘わない

🙂
らん
誘わない。一見お年寄りだし誘ってあげればいいと思わせそうですが、誘えば、妻含め実家皆が気を使う。旦那さんは常にお母様の気持ち優先で、妻の気持ちに寄り添ってない。 もし、どこかへ連れて行ってあげたいなら、この帰省ではなく 別日を設け旦那さんとお母様2人で行けば良い。 旦那さんのお母様に申し訳ないと思う気持ちもわからなくもないが、この件に関しては妻の実家なので仕方ない。 同居してくれている妻に感謝だと思う。

トピ内ID：a0c72cc921de3661

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