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母に将来同棲は難しいと伝えるべきでしょうか。

レス63
（トピ主 0 ）
041
ひまわり
ひと
私は母と仲があまりよくなく、生活習慣も違うため、将来同棲は難しいと考えています。 現在29歳。 将来のことを考えはじめる時で、母ははっきりとは言いませんが、兄弟との会話の節々に誰か同棲をしてほしい気持ちがわかります。 　私には兄弟が２人おり、2人はパートナーがいて同棲をしています。 私自身も将来的には結婚を考えていますが、キャリアを積むことや挑戦したいことがあり、後回しになっている状況です。 母としてはパートナーのいない私とっという雰囲気があります。 しかし私は同棲は難しいと思っています。 　 　私は社会人になって一人暮らしを始めました。 両親は小さい頃からいつも喧嘩をしていました。 私は父にも悪いところがあり、母にもお互い悪いところがあると思っています。 しかし母は金切り声でマシンガンのように言葉を浴びせてきます。 これがとても恐怖です。 考えると実家を離れていても、とても破壊的な気持ちになります。 感情が爆発しそうになります。 恥ずかしながら、実家に帰った際2回家を破壊してしまいました。 壁に大きな穴が空き、キッチンはボロボロ、ガラスが飛び散りました。 遠くない昔にそんなことがあった中でも、同棲の話題が出てきます。 私はそんな母が苦手であまり関わりたくない気持ちがありますが、尊敬している所もあります。 家族がどんどん実家を離れていくのが寂しいのだろうと感じることもあります。 一番母との関わりがうまい（いつも相談していた）姉は絶縁を切り出し、弟は時々帰省しますが、どうしていく予定なのかわかりません。 私としては、母との距離は物理的に取った環境を維持したいと考えています。 現在、上記の辛さを伝え同棲は難しい、私にパートナーができたり、感情のコントロールができるまで同棲は考えられないことを伝えようかと考えています 長文失礼します。 よい伝え方や、アドバイス頂けますと幸いです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：b67e64ba081093e3

#２０代
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#二世帯・同居
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母と同棲？

🙂
メロ
一般に「同棲」という言葉は結婚してない男女が一緒に住む場合に使います。 「母と一緒に住む」という意味なら「同居」の方が適切では？

トピ内ID：fa41d4039e9ebd79

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先のこと。

🙂
nene
しっかり働いて生活の基盤を作り、もし望むなら家庭を持つ。 あなたはそんな平凡な生き方を目指したらどうですか。 まずは自分の心の平安を保つべきですよ。 親のことはまだずっと先の話だと思います。

トピ内ID：d7f0b9038b46b2ef

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伝えない方がいいでしょう

🙂
ね。
そういうお母さんなら、伝えない方がいいと思います。どんな態度に出るか。 お母さんは自分の希望を言っているだけ。希望は何でもかなうとは限らない物です。伝えないで離れていた方がお互いのためにいいと思いますよ。ご実家にもそんなに帰る必要もないでしょう。家を壊したりしてしまうような精神状態になるのはよくないです。 そっと距離をとって、あなたはもっと自立して自分の家族を作ってください。

トピ内ID：1a64af43bfcbea14

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レスします

🙂
デストロイヤー
よくわからないのは ＞私にパートナーができたり、感情のコントロールができるまで同棲は考えられないこと ここですが、主様にパートナーができれば同居できるって事ですか？ そっちの方が難しいと思いますけどね。 さて、同棲ではなくて同居ですよね？ 日本では同棲は主にカップル同士のすることであって主様とお母様が親子なら同居というのが普通です。 主様は大げさな言い回しが好きなのでしょうか？ ゴジラじゃないのに家を破壊した？どういうこと？ 家を破損したって事ですよね？ ってことで、少々大げさなだけ。 ハッキリ言えないのならお母様は同居を求めるでしょう。 同居すれば苦手意識も薄れるかもしれません。 頑張って下さい。

トピ内ID：270edb257ecbde8c

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同棲と同居は違うよ

🙂
ロッ君ママ
まずは そこは押さえましょう 同居って文字…… 居場所ですよね 親子であっても その隣が居場所とはならないものですよ 無意識に依存したいとか、甘えたいとか 落ち着く空気感、心地良さを望む念が強いと  手に入らない時に 暴れてしまうのかもしれませんね 説明したところで お母さんが納得は出来ないことでしょうから ただ「その意思は無い」ことを伝えるしかないと思う アラサーからの5年 10年 ～あっという間です 今の自分と向き合って…… 自分の【芯】を育てて 守っていく時間では？

トピ内ID：ad21681af0fd1da6

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同居。言わなくていい。

🙂
梅
一般的に、恋人と暮らす場合は同棲、親と暮らす場合は同居といいます。 >母は金切り声でマシンガンのように言葉を浴びせてきます。 こういう人には、どう説明してもキレられる可能性が高いです。また実際にトピ主さんが結婚したり、兄弟が結婚せず別れたり、結婚しても離婚したりする可能性があります。親も、意外とそのまま夫婦で暮らしたり、病気や事故で急逝したりする可能性があります。 小学生の「将来の夢」と同じくらい、不確かな内容です。口にしないのが一番です。

トピ内ID：bc16fb8efcc62219

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期待させるのが一番良くない

🙂
うーん
その言い方だと、パートナーできたらOKなのかなって期待されちゃいそうです。 今現在の本心がそうであっても「一緒に住みことはできないと思う。別々に暮らしてたまに会うっていうのがお互いにとって良いと考えている」ぐらい言っておいて損は無いかと思います。 そして。本当に。一緒に住んだらイカンと思います。将来泣き落としにあっても絶対に住まないほうがいい

トピ内ID：f6d27762db70a16e

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母親と一緒に住む事を「同棲」とは言わん

🙂
buntenmaru
まずは落ち着け。正直、トピ文が難読だ。その原因は「同棲」と「同居」をトピ主が正しく理解していない事が原因の様に感じるのだが如何だろう。 「同棲」とは結婚していないが恋愛関係にある男女が一緒に住む事を指す。法的な婚姻関係には無い場合だ。だから、トピ主が自分のパートナーと入籍せずに一緒に住む事を「同棲」という。トピ主が自身の母親と一緒に住む事は「実家に住む」とか「同居」と表現するのがふさわしい。 「トピ主は母親と一緒に住みたくないけど、母親にそれを期待されている。その期待が負担である。」これがトピの要約で合っているだろうか。トピ主がダーリンと同棲しようとしているのに、母親がそこに押しかけて一緒に住もうとしているっていう話なのかどうかが知りたい。 まあ、いずれにしても、トピ主が母親と一緒に住む必要は無い。介護が必要な状態ならば、年金額や財産に応じた施設への入居を算段すれば良い。その際にキーパーソンになる必要があったり、身元保証人や身元引受人になる必要は相応にあるだろうが。

トピ内ID：8973ba67174c2354

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悩む必要はないです。

🙂
流されないで！
壁に穴、キッチンはボロボロ、 ガラスが飛び散るほどの破壊って、 器物損壊なので、 通報されたら捕まりますよ。 法的にアウトですね。 暴れたら、田舎じゃない限り、 ご近所さんに迷惑です。 (既にお母様の金切り声でそう思われてるかもですが。) 二度もあったのなら、 学習されたのでは？ 一番距離の近かったお姉様が絶縁をしたことがすべてを物語っているのは、他人である私から見ても一目瞭然ですよ。 お母様のそれはヒステリーです。 経験上ですがヒスを起こす人に、 マトモな人はいなかったです。 (周りの人を病ませる毒ですから。) 断りかたは、はっきり頼まれたら、 電話ではっきり断る。それだけです。 ヒスを起こしたら、即電話を切ります。金切り声は不快な雑音ですから。 曖昧な頼まれてる？な現状なら、 答えははっきり言わないほうが 賢明ですよ。 子供じゃないのですから、 １人で生きていけます。 自立が出来ない名ばかりのヤバイ親が 、子供に依存しようとしてるとしか見えないです。 間違っても同居のOKは しないでくださいね。

トピ内ID：4ceb93e1b77bb071

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同居ですよね？

🙂
ooba
母親と一緒に住むのは同棲じゃなくて同居です 余計なことは言わなくてもいい、実家に行くことさえやめればいいと思います お姉さまも絶縁したのでしょ？ トピ主さんも絶縁すればいいと思いますよ ここで相談するのは、どこかにいい子ちゃんになりたい気持ちがあるからだと思います もしかしたら、母親の特別になれるかもしれないという期待があるんですよ 同居の話が出るのは結局あなたが相手をするからです 相手をしなければいいだけの話 自業自得ですよ

トピ内ID：7b539a013524d05a

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やめとき

😢
スミれ
？？？同居ね　同棲は異性とするときに使うと思うよ 多分老後の金が心配だと思うよ　 貴方の人生がなくなりますよ 辞めましょ　母上に自分の老後は自分で金を貯めろと言いなさいね

トピ内ID：1f70111bf9d85a0a

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同棲？

041
ん？
時代と共に言葉の使い方や意味が昔と違うので単なる疑問ですが。 「同棲」って結婚前のカップルが一緒に暮らす言葉としての認識ですが最近は家族と同居する時にも同棲という言葉使うのですか？ 私の認識だと同棲は結婚前の恋人同士が一緒に暮らす意味なので同居と書かせて貰いますね。 さて、まだ何も決まって居ない状態で「お母さんと将来同居は出来ないわ」と伝えた所で、そもそもお母さんも実際どう考えているのか分からないのでね。 それでもお母さんが誰かと暮らしたい様な事をはっきり言ったのなら「無理」とはっきり断りましょうよ。 夫婦仲が昔から悪いのなら子供複数作る前に離婚でもしてくれるか末子の成人を機に離婚でもしてくれれば良いのに、それをしないで夫婦仲悪いからと将来は子供に頼って同居したいという態度のお母さんなら余計に同居なんてする筋合い無いです。 お母さんがそうなってしまう選択をしてきたお母さんの責任なのだから。 もしお母さんが専業主婦で結局仲の悪いお父さんに衣食住頼って将来は子供を頼るの考えなら尚更お断り。 その前にお母さんが自立しろよって事。 同居は絶対したくないのなら前もってでも後で言っても同じですが徹底的に拒否をするしかないです。 思うけどそんな仲悪い夫婦でも何十年と一緒に居て子供も巣立ったのにまだ一緒なら将来もなんだかんだまだ夫婦で暮らしているのでは？ 実家に帰っても夫婦喧嘩している家庭は不愉快ですので、それを理由に帰省しなくても良いですよ。 お姉さんに絶縁されたのも親のせいなのにお母さん理解してるのかしら？ 家族が離れて寂しいと言っても子供が成人し自立しているのなら本来喜ばしい事なのですよ。 誰も同居しなくてもお母さんはやっていきそうなのでお断り一筋で良い。 一人になり老後に介護必要な時はきょうだい３人で考えましょう。 決して一人で引き受けないようにね。

トピ内ID：18602c703eb60b2a

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親とは「同棲」ではなく「同居」です

041
鈴蘭
本当はこんな揚げ足を取るような指摘はしたくないのですがどうしても気になって。「同棲」はどうしても性的なものを感じさせますので。 まあ、漢字を使い間違えるほどに困惑混乱しているのでしょうけど。 そんなお母さんとは返事もせず距離を取るのがベストです、ハッキリと「同居は無し」と伝えてもどうせヒステリー起こされて負けちゃうのでしょうし。 あなたはあなたの人生を迷わず生きてください。 ただ、いくら頑張ってキャリアを積んでもこういった漢字の使い間違いは社会に出たら大抵誰も指摘してくれませんし、知らないうちに恥をかきますので気をつけて。

トピ内ID：e0f2df03907a4a01

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？？？

🙂
金切り声vs家破壊
あ、同居のこと？ あなたの親が結婚前に同棲して欲しがってると言っていて、今パートナーいないんだから無理って話かと思ったので、訳分からなくなった。。同棲は結婚してない男女(じゃなくてもいいけど恋人)がするものですよ。 わざわざ、同居は無理です、なんていうのは、はっきりと「あなたと同居したい」とお願いされてからにしましょう。 母親は気に入らないことあると金切り声でマシンガン罵声。それを聞くあなたは感情のままに他人の家を破壊。 そんな、お互い我慢できない二人が、どう考えたって母親が気に入らない結論をわざわざ宣言してどうするの。 金切り声で、親不孝者、と罵られて、それに我慢できなくなったあなたが今度は母親殺して捕まった、とかなったら、全くの他人な私ですら、心が痛みますよ。でも、ありえそうだし。 みえみえであろうとも、あえて知らんぷり。ド直球にお願いされない限り、どんな鈍感でも気付く様な振りでも、気付かずスルー。 もし話す場合は、なるべく第三者を入れた方がいい。お互いのために。 あなたは、絶縁するほど苦労させられてきた姉のことを、単に「一番関りが上手かった」としか捉えてない状態ですので、人の機微にはちょっと疎いようです。なので、良い伝え方はちょっと無理そう。 とにかく、同居なんて聞こえないふりして、パートナー見つけるのが一番かな。それまではいい感じの人がいる、でいいじゃん。 そもそも、お子さん29(下にもいる)だし、まだ70とかにはなってないでしょ？同居なんてまだ早い。同居しないよ！より、子育てお疲れさま、趣味とか見つけて楽しんで、と勧める方がいいと思います。

トピ内ID：41298abcc97df64e

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今言う必要

🙂
電源ON
＞母ははっきりとは言いませんが ＞私とっという雰囲気 これだったら、余計なことは言わない方が良い。言えば喧嘩か絶縁になるでしょう。今、絶縁したいならそれでいいけど、そうじゃなければ誰も得しません。 先は分からないんです。今は疎遠にしておいて、はっきりと言われたら、その時に最も適切な方法で断って絶縁でもなんでもすればいいだけ。トピ主が結婚してたら夫がいる方がもっと自然に断れます。 今どうしても予防線を張りたいなら、40になったらインドに移住して日本語教師になって死ぬまでそこに住むんだ～って言っとけば？

トピ内ID：7980d92aee30f39e

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今の一人暮らし

🙂
珈琲飴
すみせん。少し気になったので書きますが、お母さんと一緒に住むことは同棲ではなく同居です。同棲と同居は違います。 さて本題に入りますと、お互いのために一緒に暮らさない方がいいと思います。私はずっと一人暮らしで過去、親に「家に帰ってきなさい」と電話で何度か言われてもその度に「帰らないよ」とはっきりと断りました。 事情があり同居しておられる方を除いては、成人したら離れて暮らす方がお互いに自然だと私は思います。特にあなたは ＞感情が爆発しそうになります。 と書いていますがすぐに ＞恥ずかしながら、実家に帰った際2回家を破壊してしまいました と書いています。爆発していますよ。 あなたは今の自分の生活を守りましょう。私自身も実家に帰っていたら爆発していたと思うので自分の生活を守って本当に良かったと思っています。今の自分の生活と母親の生活や過去は別物と割りきりましょう。ちなみに私はあなたのお姉さんと同じタイプです。

トピ内ID：441cc3249e7d5e57

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同棲？同居でしょ

🙂
和泉のおかん
同棲は結婚をしていないカップルが一緒に住む事。 母親と一緒に住む事を同棲とは言わない、同居です。 親に過剰な責任を感じる必要はない。 29歳で現在一人暮らし中ならそのまま単身住まいで大丈夫ですよ。 将来親の介護が必要になれば、通いでみるなり、兄弟と話し合って順番にみるなりすればいいのです。 何処に住むとか、誰と住むとかは自分で決めること。 家族だろうが嫌な相手と一緒に住む必要はない。 私も高校から実家を出て、大学からは田舎には帰らない強い気持ちで出ましたよ。 その後離婚した母は、私を追って都心に出て50代で学校へ行き国家資格取得しバリバリ働き始めました、その時数年だけ母と2人暮らしはしました。 結婚して私が出て行き、その後母も再婚して幸せに。 私には鬼対応でしたが、孫には実に優しい愛情深い対応で晩年は穏やかで、うまくいっていましたよ。 変わらない人は変わらないが、変える努力をする人はだんだんと変わっていきます。 母の場合は最初の結婚が最悪で、恋愛結婚では無かったから色んな人を恨んでましたね。 離婚後は解放され本来の明るい前向きな母に戻れたのでしょうね。 あのまま離婚せず煮詰まってる状態の実家なら、私は寄り付かなかった。

トピ内ID：1518136f93f1b3d1

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同居、ですよね。

🙂
心から鎖をはずして
ひまわりさん、お母様とご結婚されるわけではないですよね。 同棲って「結婚はしていないけど、男女が同じ家に住んで一緒に暮らすこと」を指しますよ。 お母様とであれば、それは同居です。 おまちがえなきよう。 もう29歳。すぐ30歳。 ハッキリ言いましょう。「あなたとは住みたくない」と。あなたの人生でしょう。 どうして、母親に忖度する必要があるの？ 家族だの親子だのいうけど、しょせんみんな別の人間ですよ。それぞれ別の人生ですよ。 細胞や血液レベルでつながっているだけ。 それでもね、一緒にいてほっとできる、心が落ち着く。やさしい気持ちなれるならね。 関係を大事にして、お互いにいたわりあう生活は素敵です。 だけど、そうじゃないんでしょ。 あなたが家を2回も破壊行動に出るほど、禁じ得ない怒りを生むような相手なんでしょ。 そんな人と距離を置いたほうが幸せに決まってるじゃない。 答えわかってるじゃない。 あえて、不正解を選ぶバカ（ごめんなさいね）はいませんよ。選ばないで。 マシンガンのようにしゃべる人は、自分しか見えてないし、相手のことも理解しない。 ひたすら自分を押し付ける。圧が強いだけ。 そこには何も生まれないですよ。怒り・憎しみ・苦しみしか。 今だって一人暮らしできているのだし。今後もそれを続けていけばいい。 もし合鍵を渡しているなら、回収して鍵を付け替えればいいし。（賃貸なら管理会社に相談） なんなら引っ越して、親には住所知らせなくてもいいと思う。 あなたが今悩んでいることは、本来は悩まなくていいこと。 悩まなくていいことで自分を苦しめるのはやめにしませんか。 何言われようが、何を思われようが、突き放しましょう。 お姉さまが絶縁された理由はなんですか。 お姉さまでさえ、そうなんでしょう？ あなたが背負うことはない。あなたは、あなたの人生を一番に考えて。

トピ内ID：1d3b17cd978613c5

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同棲じゃなくて同居ね

🙂
はん
お母さんは冷静に話し合いが出来そうもないから、LINEとかでトピさんのおもいを伝えたほうがいいと思います その際に、同居の可能性を少しでもにおわせてしまうと、希望を持ってしまうので、全く可能性は無い事にしてしまう方が良いと思います この先どうしても誰かがとなっても同居ではなく近況にとどめておく方がいいですよ 私も高齢母に依存されて大変ですから、別居でも毎日朝から鬼電、鬼LINEです

トピ内ID：d6e13fed2ad03656

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同棲じゃなくて同居ね

🙂
うどん
まず、「同棲」は婚姻関係を結んでいない男女が一緒に暮らす事で、親と暮らすのは「同居」です。また、婚姻関係にある男女も同棲とは言わないです。 あなたがお母さんと物理的に距離を取るのは正解だと思う。 口喧嘩くらいならみんなあるけど、家を壊してしまうほど爆発してしまうなら、あなたにもお母さんにもマイナスの面しかないですからね。 トピ文を読むとあなたもあ母さんもかなりエキセントリックのようだから。（上手くやってるように見えたお姉さんもついにお母さんに耐えられず「絶縁」というところでしょう。） ただ、お母さんは誰かが側にいてくれる安心感が欲しいから将来の「同居」を言っているんだと思うし、正直に伝えてもキレるだけなんじゃないかな。 私なら話題が出たらのらりくらい「結婚とかするかもだしー」「そんな先の事わかんないよ」と軽くかわしておくかな。 食い下がられたら「感情のコントロールが出来ないから、家を壊したり、お母さんに手を挙げたりしちゃうかもだから怖いんだ」って続けるけど、子離れできない人って言葉では諦めない人が多いから、最終的には物理的に遠くで暮らすのがいいかもね。

トピ内ID：5abcacd98b48b886

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実家には戻らない

🙂
凛
ひまわり様 ○現在、お母様はお父様と2人暮らしですか? ○主様のきょうだいは4人ですか? ○お母様のヒステリックなのは何となく想像出来ますが 主様も実家で破壊したりしたのですか? 私ならお母様が何を言おうと関わらないという選択をします。

トピ内ID：2bcc8705a3fd8645

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普通は親と同居しない

🙂
中高年
地域性か同居するのが当たり前の前提で話を進めていますが、既婚者・未婚者に関わらずお金に困っていない限り大半の人が親と同居しないし、今は親の介護すらしません。子供がいるから老後に頼るの考えが間違いです。大人なら自分の老後は自分で考えて準備するべき。 わざわざ親に言わなくても自分がブレずに「一緒に住まない」と決めていれば良いですが、自分の中でモヤモヤするなら直接言っても良いでしょう。その時は真面目に言うから深刻になり不仲が増すので「親と一緒に住むなんて無理だよー」とギャルの様に明るく笑顔で言えば良いです。あと帰省の回数が多いとかありませんか？それは親に期待を持たせるので実家に近寄らない事が一番です。我が家は夫婦仲が良く実家に行く必要性が無いので十数年行っていませんから期待もされていません。物価高や税金の上昇や年金の減額で、もし将来老後資金の足りない老親に関わったら自分の財産を親に注ぎ込む羽目になるので悲惨ですよ。 自分の人生は自分のものです。親に感情を左右されない様に堂々と生きて下さい。

トピ内ID：6a94ee4446db5093

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個人的な感想です。

🙂
ボサ
私なら言いません。自分の気持ちが変わる可能性、母親が変わる可能性、母親が落胆した気持ちで過ごさなければならないことへの罪悪感と、母親の態度が変貌する恐怖、自分が母親の立場で考えると子供がそう思っていたとしてもはっきり言われてしまいたくない、そんな気持ちがあるためです。あくまで個人の感想ですが。

トピ内ID：b98d1698a7d61feb

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たぶん

🙂
匿名係
同居ですよね？母との同居が嫌なんですよね？ 親とは同居しなくてもいいですよ できないとちゃんと言えば良いです もし金切り声になるようなら 母とは距離をとりましょう

トピ内ID：0028f5f1c37e9686

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伝えるべきです

🙂
amneris
今のうちハッキリと同居しないと宣言しましょう 私は60代ですが、母親が主様と同居出来ると期待してる期間が長ければ長いほど、同居出来ないと知った時の落胆や、裏切られた感情や憎悪が強くなります 主様にパートナーが出来ようと出来まいと関係ありませんし、 親は1人で暮らすべきですし、生活費が不足するなら家も売って生活保護を受けてでも1人で暮らしてもらいましょう 兄弟で平等に費用負担や役割負担をしましょう、主様だけが同居して老後も面倒見るとかナシです 中途半端な対応が一番お母さんを傷つけます 私は実母が好きですが同居する気など無いので最初っからお断りです 60代くらいだと老後が不安になる年代なのかもですね、私も孫とは同居したいですけど、娘夫婦と同居はしたくないので現実ナシです 今、実母は90歳近くですが1人で楽しく暮らしてます なお親や家族と住む場合は同棲ではなくて同居と言います

トピ内ID：d12f901b05cf274c

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サラッという

🙂
ぽん酢
あの、同棲じゃなくて同居ですね？同棲は恋愛関係にある人たちが一緒に住むって事ですから。 パートナーが出来たり感情のコントロールが出来るまでは出来ない なんて待ってれば出来るみたいな事言わないの。 出来ない事は出来ないと早めに言ってあげないと、あちらはずっと当てにしてるまんまですよ。

トピ内ID：e0d72946158cf298

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自分の母親と「同棲」？

🙂
シェルロック
まず初めに、自分の親と一緒に暮らすことを「同棲」とは言いません。「同居」です。 「同棲」とは、婚姻関係にないカップルが一緒に暮らすことです。 それに、普通に同居を断ればいいだけ。お母さんは、あなたに自分の面倒を見て欲しいだけなので、「一緒に暮らすつもりはない」とハッキリ伝えればいいだけです。

トピ内ID：8b06a705ada22d91

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言ってきたら断る

🙂
朝酒昼寝
同棲じゃなく同居？ 母が同居したいと言ってきたら、断ればいいだけでは？ 現時点では、憶測だけだよね？

トピ内ID：0598df9e8c965f3f

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そのまま

🙂
まゆ
>>上記の辛さを伝え同棲は難しい、私にパートナーができたり、感情のコントロールができるまで同棲は考えられないことを伝えようかと考えています そのまま伝えて良いと思います ちなみにこの場合　同棲ではなく、同居と言います。

トピ内ID：0440eb05f248fde4

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あえて言う必要もない

🙂
わー
仲も悪いんだし あなたも仕事が忙しいのだし 単純に接点を減らすでいいと思います 同居匂わせや、あなたの諸問題を知られないようなところにいたらいいと思います 話すことも合うこともほとんどない人とは、同居なんてするはずもないのですから 感情のコントロールできるようにはならないと思うが そういう希望を持たせるようなことを言う方が酷です 絶縁なんてわざわざしなくていいんです 会わない、会話しない、ラインなども適当にしか返さない そうやって、静かに距離を置くのです

トピ内ID：c7e0748dfc09b8e7

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