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まともに話しが出来ない社会人の一人息子

レス73
（トピ主 2 ）
😣
あおゆずこ
ひと
社会人４年目の一人息子のことです
職場が近いのでまだ実家暮らしです
どう説明して良いのか難しいのですが、まともに話ができません
声を掛けても嫌いなヤツから声掛けられた、みたいな感じの返事がかえってきます
一緒に食卓を囲むことも殆どなく、たまに夜ご飯を食べる時もスマホを見ながらさっさと食べて自室へ行ってしまいます
その際当たり障りのないサッカーや野球の結果などの話なら多少出来ますが、目も見ずに一言二言返事する程度です
自分自身に少しでも関わる話でしたら即シャットアウトな態度になり、ブチ切れてきます
でもそれは私が先に怒ったことによるので、私のせいなんだそうです

高校から私立に行き浪人もさせて大学に行かせました
一軒家で父親より大きい自室もあり、家事は一切手伝わず自由にしています

仕事はちゃんとしてるようですし、友人も多く息子を知っている人は皆、明るくて良い子じゃない、大丈夫！
と言ってくれます
大学行ったら変わるよ、社会人になったらかわるよ、など言われてきましたが、私には反抗期の中学生そのものな態度のままなんです

先日友人？との電話で父親のことをゴミ人間と言ってるのが聞こえてしまいました
社会人になったら家を出て行く話でしたが父親も、職場が近いんだからと大目にみてる中で、息子がそんな風に思ってるのを伝えられずに心が折れそうです
そんなん追い出せばいいだけ、育てたように育ってるだけ、とわかってはいますが、どうしたもんかとモヤモヤする日々です
ただ「普通」に会話したいだけなんですが、こんなこじれてる？気持ちはどうにかなりますでしょうか
ほっとく以外の方法ありますかね
同じようなお子さんお持ちの方いらっしゃいますかね

ちなみに私はパートに出ており、1人で旅行に行ったりもしてますので、家でモンモンと見張ってるような生活はしておりません

トピ内ID：b1a7ed05b3f70b0a

#２０代
#娘・息子

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レス

レス数73

家事するの辞めたら？

🙂
まだむ
ほっときゃいいのに 自分のことは自分でさせて、 光熱費、家賃、しっかりとればいいのに そこまで親にしてもらってるくせに 親をゴミ呼ばわりしてるなんて ありえないでしょ そこまで言われたら、賛否両論ありますが、 手が出てもおかしくないのに。。 なんで両親そろってそこまで甘やかすのか、全くわからない

トピ内ID：a1b2b09abdd83153

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過干渉

🙂
ふむふむふむ
20代後半の息子の事なんかほっときなさいよ。 しつこく話かけたりしてるとか。 鬱陶しいだけ。 普通に会話って 何？ 何が普通なの？ 見張ってる生活はしていないと言うけど、過干渉過保護だと思う。

トピ内ID：897eddeefbcfc578

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そんな態度なら、、

🙂
甘やかしはここまで！
私がトピ主さんなら、家から出して自立させます。 (うちの息子は就職一年目に出しました) 実家でお世話になっているのに、ろくに話もできないなら、出ていってもらうしかないですよ。 典型的な外面はいい息子さんのようですけど、家の中では他人みたいな態度には、腹が立ちますよね。 職場が近くても一人暮らししている人はいますので、遠慮しないで期限を決め、出ていってもらいましょう。 やり方は旦那さんと相談してください。 今のままだと息子さんは、家族を大切にできない駄目人間のままおじさんになってしまいます。 強い気持ちを持って、喧嘩になっても追い出しましょうね。

トピ内ID：a7788d77c11264af

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無理でしょう

🙂
ん？
親を馬鹿にしてしまっているので、無理でしょう。都合のよいだけの存在になっていますよね。 出ていってもらいましょうよ。自立してやっと親の気持ちがわかるでしょう。会話できないし、嫌な気持ちになるくらいなら、離れていた方がいいと思います。仲良くしたいと親の方からすり寄る気持ちが見えているのも、調子に乗らせてしまう理由なきがします。 親も子離れしましょう。学費も出してあげたのだから親と仲良くしなさいではなく、ここまでやったからあとはもう自分で頑張ってって。一人になって親がどれだけやってくれたかに気づいて感謝してくれるかどうか、それはもう天にまかせて、親は親の人生を楽しみましょう。

トピ内ID：354bd7f568612481

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どうしたらいいのかはご主人と相談かな？

041
匿子
結果には原因があるものです。 現時点では読み取れません。 ＞自分自身に少しでも関わる話でしたら即シャットアウトな態度になり、ブチ切れてきます ＞でもそれは私が先に怒ったことによるので、私のせいなんだそうです 彼の主張から類推すると、この部分を深堀してみると良いかもしれません。 多分、息子さんから自分のことを母親に報告連絡相談はしませんよね？ 話のきっかけは常にトピ主さんから。 それで「先に怒ったこと」となって切れる。 何を話しかけるのですか？ その時の口調は？ 説教モード？ 批判モード？ ご自身では分からないかもしれません。 ご主人に「先に怒っているような印象はあるか？」と第三者としての感想を聞くと良いかもしれません。 こんなことを言うのは私の母が知らず知らずのうちに父と弟に話しかけられない存在になっていたから。 母は父に対して常に批判モードもしくは愚痴モード 弟に対して常に説教モードでしか話しません。 これではまともにこちらから話しかけることはしなくなります。 でも母にはそんなつもりはなく。 ちなみに私には共感／同意／助けを求めるモード 母も弟が社会人になっても塩対応しかしてくれないので、かなり悩んだみたいです。 父から「言葉の語尾をかえてみたら？」って。 父は説教くさいなと思っていたそうです。 「さっさとご飯を食べなさい。片付かないじゃない！」（説教モード） これを 「早く食事してくれると助かる。後片付けして早く休みたいのよね。疲れちゃって」（依頼／ヘルプモード） かなり効果はあったみたい。 今、弟は結構母と普通に話すし、頼めば手伝いくらいはするようになっています。 そのままトピ主さんのご子息に適用されるとは思っていません。 一例に過ぎませんから。 ただ、トピ主さんが意識をしていない言葉遣いとかか何かが壁を作っているのではないかと想像しただけです。

トピ内ID：e8c3bae5ab9135e6

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今更素直になんてなれない

🙂
ぶろっくま
たいへん失礼ですが、かなり甘やかせて育ててこられたようなので、今更そんな調子にのった若者が改心するとは思いません。 口も聞きたくない女や、ゴミ父親がいるような家からはどうぞ出ていってください。となぜ言えない？言わないから舐められています。絶縁しても良いではありませんか、成人するまで育てたのだからどこでも好きなとこに行けと追い出すだけです。わかってるのになんでしないの、そりゃ相手に屈服してるのを見透かされますよ。そして親なのにそんな態度なのがさらに苛立たせると思います。 この期に及んで会話なんて期待してる時点でちょっと終わってます。真剣に向き合わないとそれこそダメ男のモンスターになりますよ。

トピ内ID：6b0a26dae07c39bf

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親子関係

🙂
らん
許せない何かがあるのかな。 中学の時から変わっていないのなら、その頃に何かあったんでしょうね。 出ていかないのも、嫌がらせ。親がイラついているのを楽しんでいるんです。 何か恨みを持たれてそう。 親ではなく、身の回りの世話をしてくる人だと思ってるよ。 反抗期は親が子どもを受け入れないと終わらないよ。受け入れられないんでしょ？それを見抜いているのかもね。

トピ内ID：c6d67a4ef84d669c

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そんなに話したい？？

🙂
匿名
反抗期みたいな態度と言うより、その態度が親に対する素の態度ですよね。 外面が良いのか内面が悪いのか知りませんけど。 そんな態度なら私なら話しかけないし、夕飯だって作ってやりません。 もちろん洗濯物だって、週末に自分でやりなさいと放置です。 話したいとか下手に出て一生懸命尽くすから舐められて馬鹿にされるんですよ。 そんな息子（失礼ですが）を家に置いて、まさかですけど自分達に何かあったら面倒見てもらえるとか期待してませんよね？ 我が子もなーんにもやりませんけど、まだ未成年の学生なのでやってあげますけど毎回「自分でやれば」と言って私はゴネるし、最終学歴終わったら出ていけと伝えてます。 大人になった息子の面倒なんで見たくないよ。

トピ内ID：6522437addd98eb9

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幼すぎる

🙂
ぽん酢
何かがあったのは確実です。親の教育方針なのか、態度なのか、あの時のあの言葉が忘れられないとか、親に対して納得のいかない気持ちが敵意に変わっているのでしょう。 もう社会人なんだから、そんなに嫌なら出て行けばいいのに、金がかからないとか、家事をしなくていいとか、そんな理由で出て行かない。 出て行かないなら、態度をわきまえろ、って事ですよ。 何もペコペコしろとは言わない、メリットは受けておいて態度は変えないって、そんな事社会では通用しません。 先にお母さんが怒ったのが悪いなら、何が悪かったのか言えばいいのに、それは言わないんでしょ？ お前が考えて答えを出して謝ってこいって感じでしょうか？ あまりにも幼稚です。 訳を聞いて答えないなら、もう出て行ってと言えばよろしい。

トピ内ID：8d19741c435ca27b

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はっきり言えば？

🙂
久我重明
「あなたの態度は居候としては認められない、X月末までに出て行って」

トピ内ID：b46f9fba67aa4901

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何かきっかけがあるのですか？

🙂
moka
トピ主さんが、怒ったことって、 過去のことですか？ それが何かわかりませんが、 その態度の理由が、 親が嫌だということなら、 それなら、親に抱っこの生活は やめたらいいのにと思います。 若い頃に、親と超仲が悪かった 知り合いがいましたが、 社会人になり、お金が貯まる までは、実家でいましたが、 実家にいる間も、 食事、洗濯は完全別で、 お金が貯まり次第、速攻で、 一人暮らしを始めてましたよ。 結局、息子さんは、なんだかんだ 言って、まだまだ子どもで、 親に甘えているんですよ。 そんなに親のことが嫌いなら、 出ていきなさいぐらい、 言ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：a638e91c5158cbb1

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うわ、無理。

🙂
なんだそら
私だったら、 「誰がゴミ人間じゃー！このクソゴミがー！」 って叫んで飛び蹴り喰らわすわ。 そんなに外面がいいんだったら、外の人間とだけ付き合っていけばいい。 とっとと家から出しますわ。 近くて通えようが、家に置いてやる道理はない。 いくらなんでも、言っていいことと悪いことがある。 親をゴミ人間なんて言うのを平気で聞いてる友人もろくでもないわ。 子どもも親に依存してるけど、甘やかす親も子どもに依存してると思います。 子どもを追い出して、あなた方親も自立なさった方がいいと思います。

トピ内ID：946be3419eab5de9

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家から出す

🙂
爽
保護の必要な子供じゃないのだから出てってもらいましょう。 一人息子ということで甘やかしましたか？お父さんも優しいというか甘いのでは。 酷なようですが息子さんは変わりませんよ。親を完全に舐めてる。 私の姉がそんな感じでした。 育てたようにというか元から肉親への情に薄く外面はめちゃくちゃ良い。 ずっと反抗期みたいな態度で、浪人して大学までいかせてもらって家を出てからはそれっきり。 息子さんへの期待はすっぱり諦めて、社会人になった事で良しとして後は夫婦だけの生活を充実させた方が有意義ですよ。 子離れしましょう。

トピ内ID：80ab78f60f5d91f9

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ちゃんと向き合う…的な

🐱
茶子
ご両親にだけそういう態度なのだとしたら、 ＞私が先に怒ったことによるので、私のせい の部分が何なのかが重要なのかなと思いました。トピ文を読んだ感じですが、進学に関して「〜させた」という表現がちょっと支配的っぽく見えたので、何かあったのかなと。たまたまでしたらすみません。 親視点ではたいしたことではないと思っていても、子供の方からしたらものすごくイヤで、一生引きずるようなことだったというのは、子供の立場も、親の立場も経験した者としては結構あることだと思うので、息子さんに真摯に聞いてみてはいかがでしょうか。 それが何かを聞くこともできないのかもしれませんが、腹をくくって一度ちゃんとお話しなさった方が…。 でないと、ずーっとこのままになりそうな感じがしますけども。 ちょっと気になったのは、ご主人は腫れ物に触る的な感じなのかなということでした。 父親を「ゴミ」のように言うなんていうのは、よほどの何かがあった、あるいは、息子さんからしたらまったく向き合ってもらうことがなかったのかなと思いましたが、どうでしょうか。 周りにたまたま男子が多くて、息子や自分の兄弟・従兄弟、夫の兄弟達・従兄弟達を見ていると、男子って、そんなに父親とは話はしなくても、特に仕事をするようになると、父親に男同士的なある種の敬意は持つようになる気がするので。

トピ内ID：3bcca657963c6e34

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アルファシンドローム

🙂
うーん
父親より広い部屋ってなんでですか？ あるシングルマザーがは防犯のために、名前がいかついという理由で表札を息子の名前のしてたら、、、いろいろ原因はたくさんあるんですけど。やっぱり子どもが図に乗ってつけあがり手に負えなくなっていました。 自分のほうが偉い！って感覚なんじゃないですか？母親もハッキリ向き合って言うべきことが言えてなさそう 社会人なんだから家から追い出す。出ないなら実家売って両親は狭いアパートに引っ越す。ぐらい言っていいんですよ お子さん賢いんじゃないですか？実家にいたら上げ膳据え膳。給料は全部自分で使える。甘えたい、で弱みは見せたくない。頼りたいけど自分は強者じゃないと気が収まらない。だからそこまで横柄にやってるんだと思います。 お子さんにどうなって欲しいか、どういう親子関係を築きたいか。これを夫婦でよく話し合って「今のままじゃだめだよね。どうする？」って手を打たないといかんです

トピ内ID：88f50de882f10ca9

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トピ主です

😣
あおゆずこ トピ主
レスくださった皆さん ありがとうございました 皆さんおっしゃる通り、とっとと追いだしたいんです そんなにイヤなら出て行けばと何度も言いましたし、本人も出て行くと言ってはいますが、そりゃ家に居た方がラクに決まってるので行動に移せないんだと思います その辺の矛盾を指摘するとキレる、も何度もやっています 父親も、ほっとけよ、な感じなので舐められてるんでしょうね どなたかがおっしゃっておりましたが、子育ての段階で普段の言い方の問題も確かにあったと思います ですので、そこもずいぶん気をつけてきたつもりですが、そもそも私に話しかけられるのは全て自分を否定されている、と捉えるのでホントにささいなこと、例えば玄関にほったらかしてるカバンを片付けて、みたいなことでも「うっせーな、わかってるよっ」みたいな感じになります このあたりは小学生の反抗期レベルかと思います その辺りも深く話そうとしたことも何度もありますが、言いたい事の半分も話せないまま（途中で話にならなくなるので）今に至っております 私から見れば父親がとにかく甘いのですが、息子からすると厳しくて自分勝手、自分のことは一つも尊重してもらえなかった、と思っているようなのでこのまま家を出たらもうこの溝は埋まらないままなんだろうな、との思いが心の片隅に引っかかっています たった1人の大事な我が子とこんな思いで離れるなんてなぁと思う私も甘いのでしょうね

トピ内ID：b1a7ed05b3f70b0a

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追い出すしかないでしょう

🙂
メロ
職場や友人に対してはきちんと振舞っていてそういう失礼な態度は親に対してだけなんですね。 親の家に住まわせてもらって家事もしてもらっていい年して感謝もなくそんな態度とは。それでもよく甘やかして家に置いていますね。 普通に親と接してくれる日が来ることを夢見て置い出しもせずせっせと身の回りをして好き勝手させてる。 だから親を舐めるんだと思いますよ。ずっとこのままでしょう。 家に置いてもらってその態度は許せない。出て行ってくれと期限を決めて出て行ってもらえば？ 夫にもその旨、きちんと話をすべきです。 息子はちゃんと職もあるようだし追い出しても生きて行けるでしょう。 家を出た結果、親のありがたみがわかるようになるかはわからない、そんな身勝手な人間なら反省するどころかまたそこで「親が追い出すから自分が家事などの苦労をするハメになった」とまた身勝手な考えをするかもしれないけど、まあそれはそれ、仕方ないでしょう。 いつまでも息子の機嫌を取るようなことはしないで、さっさと出て行ってもらい、貴女は別の楽しみを見つけて夫婦だけの生活を楽しんだ方がいいですよ。 夫とよく話し合い、考えをまとめて、息子の態度の何がよくないか、なぜよくないかをはっきりきちんと息子に話して、「そんなに家が不満で親に失礼な態度しか取れないなら自分1人で生活しなさい、1人で暮らして今親が行ったことをよく考えてみなさい」と言い渡して追い出しましょう。 息子に対してすごく甘いと思います。だから息子もそんな風なのでしょう。家に置いておく限り、貴女はずっと甘く、息子も甘えている自覚無くそんな態度がずっと続くだけだと思います。

トピ内ID：01b57076afb0d716

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長いけど読んで下さい。

🙂
あ
いや放っておく以外と言いますが、それしかなくないですか？ 家事もいちやる意味が分かりません。 大人になった息子の世話を何甲斐甲斐しくしてるんですか。 夫婦揃って甘いんですよ。 生活費は入れさせてるんですか？ そもそも男子なんて母親に興味ないし、息子はマザコンなんてのはあれ幻想ですから。本当に母親を必要とするのは女の子なんです。 構うから嫌がるんでしょう。 トピ主様の接し方や考えが、まるで彼氏に相手にされない女性みたいで滑稽ですよ。 家族の基本は夫婦です。 不満を抱きながらも過干渉になっていますよね。 今後一切控える事です。 息子なんて母親と話してても基本楽しくないんです。 本当に愛のある親であれば、鍵を変えるなりして息子を家に入れず追い出しましょう。 でも多分、息子に甘いトピ主様はそこまで出来ないんでしょうね。 普通に会話出来る関係を求めない事です。 親子関係も様々ですから。 当然親子であれ相性もあります。 たまたま親子として生まれてきただけですから〜。

トピ内ID：fb37012809895f3c

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んー

🙂
たんたか～ん
一人暮らしさせなよ 実家にいたらやらない事も… 一人暮らしをすれば、やらなきゃだし大変さも理解します。 当たり前ではなく感謝や謙虚な気持ちが生まれます。主が飯を作り洗濯し掃除してたらいつまでも「それが当たり前」になります。 大変さを理解してないから、「俺は偉い」とか「今ある環境が当たり前」と勘違いするんだから。 自分の稼ぎで生きることを教えないと、一人前にはならないです。 子供が父親を尊敬しないのは、【母親が尊敬してないから】等もありますが、思い当たりませんか？ また、子供は順風に仕事やプライベートもこなしているんでしょうか？ うまく行かないことを【親のせいにする子供】もいます。

トピ内ID：49db85b130581d34

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息子さんのために動こう

🙂
ぽぽ
息子さんは外の顔がとても良いということですよね。 おそらくですけど、外では過剰に自分を良く見せようと気を張ってるんだと思います。でもそれは嘘の自分なのでストレスがとても溜まるし非常に疲れます。その憂さ晴らしをしているのが家の中なのだと思います。家の中で吐き出して外では「明るくて良い子」を演じるんです。 育て方が悪かったと言ってしまえばそれまでかもしれませんが、今後もそのままではいけませんよね。 トピ主さんやトピ主さんの夫が息子さんが小さい頃に家の中と外で態度を変えたりしていませんでしたか？謙遜のつもりで外で息子さんを落とすようなこと、「うちの息子はまったくだめで〜」とか言っていませんでしたか？そういった幼少期からの小さな積み重ねが今なのだと思います。 こじれた親子関係の修復はとても困難ですが、やはり息子さんを独立させることをおすすめします。お互いに距離を取り客観的に捉えられるようにした方が良いです。 息子さんがこのままだと今後結婚されたとき、今親に向いてる敵意が妻や子に向かいかねません。そうすればモラハラやDVに発展しますよ。 トピ主さんが自分が楽になるには、というより息子さんのために家から出して物理的に距離をおいてみてはいかがですか。

トピ内ID：a20fd18179aca4ec

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レスします

🙂
みか
息子さんを甘やかしすぎた結果かなと思いました。 ＞一軒家で父親より大きい自室もあり、家事は一切手伝わず自由にしています 息子さんがまだ子どもだったころから父親であるご主人より広い自室を与えられていたわけですよね。それが親子関係を象徴しているような気がします。ご主人は家にずっと住む人ですが、息子さんは成人後に家を出る人です。期間限定の居住者が本来の居住者より広い部屋に住むのはおかしいと思います。また、家事をいっさい手伝わないのは子どものころから手伝わせていなかったからではないですか？　少しだけでも家事に参加させていたのなら、同居人として手伝うのは当然だという意識が育っていたのだろうと思います。 ところで、息子さんから生活費はもらっているのですか？　もし生活費をもらっていないのなら、あるいは数万円しかもらっていないのなら、来月から充分な額を負担してもらいましょう。とはいえ、生活費をもらえばOKというものではないです。ついでに息子さんのぶんの家事をするのはいいとしても、わざわざ息子さんのためだけにするのはやめるべきです。そして、できるだけ早くひとり暮らしをしてもらいましょう。 さて、まともに会話できないのはこれまでの親子関係が影響しているのだろうと思います。それが改善するのかどうかわかりませんが、ともかく現在のいびつな関係をみなおすことからはじめなければならないと思います。まずは、ご主人にすべて話すことだと思います。いまのままよりは親子げんかになったほうがましだと思いますよ。

トピ内ID：ef73a243479bfea6

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どちらかが家から出る

🙂
はろ
浪人も「させて」大学にも「行かせました」とは？ お子さんの希望ですか 何かしらお子さんはトピ主様に不満があるのでしょうか 結婚して子供ができるまで親の恩はわからないともいいます 外ではいい子ちゃんなら外で気力を使い尽くして家で甘えているんでしょう 外面のいい人って家では全くどうもならなかったりしますしね 一人暮らしなら家で仏頂面していても誰も不愉快にならないから家を出ればいいのに 夫さんはどう思っているのでしょう？不愉快ではないのでしょうか 多分生活費を稼いでいるのは夫さんなので夫さんがそれでいいなら我慢するかご自分が出ていくかでしょうね 夫さんに「気づまりだし私がいない方があの子もいいようだからどちらかが家を出た方がいいと思うのだけど」と相談してはどうでしょう 夫さんが何もしない息子さんを選ぶ率は低いと思いますが婚費もらってトピ主様がパートでもしながら別居っていうのもありかと思います 自分がどっちが楽か考えてみられては

トピ内ID：df450b6b4b77e2d2

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家から出しましょう

🙂
ギマ
反抗期時代も過ぎ、社会人にもなって、親の家に住んで、その態度と親を下に見る発言は許せないですね。 さっさと出て行って貰いましょう。 どうして、大黒柱の親より大きい部屋に住んで、家事もやらないなんて事を許しているのですか？ 今の状態は、トピ主さんご夫婦の躾の問題です。 子どもファーストは園児まで。 自分一人で身の回りの事ができるようになったら、少しずつ自立に向けて促したり、家庭内ルールを守らせる必要があるでしょう。 それが全くできていないから、いつまでも自分が家庭で一番、親や住まわせて貰っている事への感謝がない人間になるのです。 普通は、親が決めた家庭内ルールなどが嫌になり、自分で自分の城を築きたくなるものです。 自分の感情を抑えられない性質の人などはいますが、友人関係とか会社ではちゃんとやっているのですよね？ つまり、息子さんはそういう所では気遣いなどはできているのです。 それを親に全くできないのは、甘えを通り越して親を下に見ているからです。 一刻も早く家を出て行くように伝えましょう。 このまま放っておいても関係性は変わらないと思いますよ。 寧ろ、もし、トピ主さんご夫婦が動けなくなったら、もっと酷い扱いになるかもしれません。

トピ内ID：eb2f8b887ceaab64

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ちゃんと向き合って叱ってこなかったのでは？

🙂
ぼんちゃん
言ってはならないことを言ったり、してはならないことをしたときに、こっぴどくしかったりしてきましたか？ それをしなかったからこのような人間が出来上がったのでは。 父親のことを「ごみ人間」などと呼んでたら、私ならその場で鉄拳制裁だ。 なめ腐ったことを二度と言えないようにしてやる。 そのように、ときには正面から感情的にぶつかり合うことも必要だ。 そういうことをしてこないつけが今まわってきたということ。 旦那に言って、一度力づくで外に放り出せばいいと思う。

トピ内ID：45257a1316721fb4

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早くエゴを捨てる

🙂
るな
家に居ても溝は大きくなるだけです。 むしろ、早く外に出した方がまともになると思いますよ。 息子さんに結婚してほしいとか思わないのですか？実家に居て、母親に反抗期のような態度取る20代男性。恋愛も結婚もできませんよ。 そのまま30代、40代になれば家も出にくくなる。こどおじの出来上がりです。笑えませんよ。 来月にでも家を出す事しなければ、どんどん溝は深くなるだけ。近くにいるからお互いに気になるんですよ。 エゴを捨てて家から出しなさい。

トピ内ID：03ebae59497e7e05

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うちの息子にそっくり

🙂
まや
うちの息子とそっくりなタイプだなと思いました。 いわゆる不良になることもなく育ち普通に就職しましたが、子供時代の記憶は「親にこうされて嫌だった、こんなこと言われてムカついた」そんなことばかりで、好きなイベントに遠出して毎週連れて行ったり、欲しい趣味のものを買いに行ったり等、喜ばせようと夫とやってきた事は記憶にはあるだろうに「楽しかったね」と口に出すことはありません。恨みに思ってることだけが記憶に残っているようです。 そんな息子が、結婚して家を出てガラリと変わりました。ささやかながら「親を想っている」ような発言も薄っすら見られるようになりました。 安心した矢先、小さな勘違いから私と衝突し、息子は以前のように怒りを爆発させて話も支離滅裂。理論・理屈が滅茶苦茶で話し合いにならず、今はお互い接触しないようにしています。 結婚して子供が生まれても、結局本質は変わらないのでしょうね。 トピ主さんと息子さんも、なるべく距離を取り、シェアハウスの住人位に考えて、分かり合う・和やかに共に暮らす　という普通の家族っぽい望みは諦めたほうが精神衛生上いいのかもしれませんね。 子供といえど既に社会人の大人だし、親もだんだん衰えていく年です。 不機嫌な子供の為に奉仕するよりも、気持ちから切り離して、良い意味で自分本位に残りの人生を明るく生きていきたいと思っています。 子育ては終わっていますので、あとは好きに生きてくれ　文句があるなら親から離れて生きてくれ　と思います。

トピ内ID：f630b7d7467a0ccc

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少なくともお金は入れさせるとか家事はしないとか

🙂
ニンニク
追い出すのが無理だとしても、少なくとも家事はしないとか、生活費は入れさせるぐらいはした方がいいのではないですかね。 「そりゃ家に居た方がラクに決まってるので」と仰るけど、楽にしてるのはトピ主さんじゃないですか。 まさか部屋まで掃除してないでしょうね。 息子さんが抱いている親への不満が妥当かどうかは私には分かりません。 でも往々にして親の気分一つで対応が変わる事が不満の要因の一つのようにも思います。 例えば何時までに連絡が無いなら食事は無い。 自分が食べたものは自分で洗う。 洗濯は自分でする。 何時までに連絡無しで帰宅しないなら家に入れない。 カバンを玄関に放置するなら、外に放り出す。 あとはこれをどこまで覚悟を持ってやり通せるかじゃないですかね。 息子さんが食べた茶碗を洗わないのなら、洗わずに置いておけるのか。 息子さんの洗濯物がどれほど溜まろうとも目をつぶって我慢できるのか。 ワーワー口出しして居心地が悪い家にするのではなく、「家にいても楽ではない」という状態を作って、「どうせ自分で家事したりお金払ったりしなきゃいけないなら。うるさい親が居ない方がまだマシかもな」と思わせてはいかがでしょうか。

トピ内ID：07cdeb4afd22ce78

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モラハラ夫ってこうやってできるんだ

🙂
なつ
なんか変な家族だなぁ・・ 父親は甘く、母親は口うるさい。 なんで両親揃ってにそんなに息子と仲良くしようと必死なんですか？ 完全に息子さんを頂点とする家族のカーストが出来上がってますよね。 父親のことを「ゴミ人間」と言ってる割に家から出て行かず、家事はせず母親は召使い状態。 溝が埋まるとか埋まらない以前に少年期から現在までの人間性の形成に失敗していますよ。 大事な我が子と仲良くしたいとか言ってる場合じゃなく、「他人を馬鹿にして見下しながら依存する」という甘ったれた自分に気づかせないと。 このまま外面は良く、親のことを馬鹿にして、万一結婚したら話し合いができず家族を見下すモラハラ夫の出来上がり。 そのうち妻子も根を上げて昼逃げ離婚でもして、息子は実家に戻ってモラハラを繰り返す・・ という未来でしょうね。

トピ内ID：069bed5e463e26e7

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リアルで相談してももはや誰も、でしょう？

🙂
春巻き
追加レスの、 『そんなにイヤなら出て行けばと何度も言いましたし、本人も出て行くと言ってはいますが、そりゃ家に居た方がラクに決まってるので行動に移せないんだと思います その辺の矛盾を指摘するとキレる、も何度もやっています』 というのは、似たもの親子で笑えますね。 親子共に行動に移れないんですね。 いわゆるデモデモダッテちゃんだってわかってほしいです。 これで追い出して、溝がそのままかもしれませんけど 親には世話になってたんだなあと理解できるようになるかもしれないじゃないですか？更にお聞きしますけど、このまま同居し続けて関係が良くなるとでも考えてるんですか？それのほうがよほど確率低いけど。 旦那さんも事なかれ主義の行動力がない方に思えるため、息子があなたについてダメ人間と言い切ってたのよ、くらいのショックを与えて、協力して追い出してみることを考えてみては？ 書いてませんけどその息子、おそらく生活費も　ほとんど入れてないでしょうから、 一人暮らししたらいろいろな気づきもあり、視野が広がると思いますよ。 息子当人含む家族全員の幸せのためには追い出し以外の答えはないことに気づいてください。

トピ内ID：a590709d2affe510

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子育て失敗

🙂
果物時計草
子育てって、親に頼らず自立して生きていけるようにすることです。 結局あなたの場合は子が親に甘え、親はそれに甘いという構図ですね。口では嘆いていても行動が伴わないからこうなるのです。 我が家の子たちは実家から通える場所に勤めていても、就職と同時に出て行きました。それが当然だとお互いに話し合ってきましたから。

トピ内ID：dd9e4a34d36dcf67

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