先日旦那と喧嘩になりました。子どものしつけがきっかけです。子どもは高校1年生です。今は起立性調節障害と言われて、入学してすぐに学校を休むようになりました。そして反抗期もあり旦那と息子は口をききません。そんな時に息子の態度や口の利き方に旦那がイラつき、私は以前は息子に注意していましたがキレたり改善されないので諦めた態度を示したら『そんなんだから、ああなるんだ』と言われてしまいました。悔しくて悲しくて洗面所で大泣きしました。旦那にだけは言われたくなかった…翌日、お風呂に入っていると脱衣所から『昨日はすみませんでした』と言ってきました。でも私はどうしても許せず心の整理もまだてきてなく『どうでもいい』と言ってしまいました。旦那の返事は『どうでもいいならいい』と言われてそのまま口も利かずです。今までは謝られたら許してきたけど今回はまだ許せません。気持ちを抑えて許すべきですか？

謝られても許せない時（旦那と喧嘩） | 夫婦関係・離婚

許せません

🙂

匿名希望

2025年06月10日 14:44

夫とは普通の夫婦、家族で暮らします。だけど、「そのことに関して」は一生許さない・・・という出来事が、私にはあります。 33歳の時のこと。子育てに関する内容です。私は70歳にもうすぐなります。それでも、未だに許せません。そのことだけは、です。ほかにもいろいろ喧嘩はしたけれど、どれも許しているし、そもそもよく覚えていない。でも、そのことだけは、許せないの。仕方がないでしょう。自分の気持ちですから。自分にうそをついて、許したつもりになるのはいやですから。私はそう思っています。

トピ内ID：0ac4534c269b722e

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お疲れ様です！

🙂

チーズケーキ

2025年06月10日 16:20

私は小学生の母親ですが、読んでいて、あなたの母親としての気持ちがすごく伝わってきて、これぞお母さんだよな〜と子供の気持ちでも思いました。一番近くにいるご主人に一番の味方でいてほしいですよね。。。お母さんって常に子供のことを考えて、色んな試行錯誤して、自分が思う以上にがんばってますよね！お互いに意地を張ってしまったんだと思いますよ。ご主人もスネちゃったんだろうね。でも一番大切なのは息子さんじゃありませんか？きっとあなたもご主人も息子さんのことを一番に思っているし、心配もしてるはずです。だからここであなたたちが揉めても、いいことはない。お互いに親になるのは初めてです。夫婦だからって何もかも通じ合うこともないし、考え方もやり方も違う。だからいいこともありますよ。例えば息子さんはお父さんとは口を利かないけど、あなたがいるからまだなんとかやってるわけです。ご主人には「私の方こそごめんね。でも気持ちがまだもやもやしてるから、しばらくはこんな気持ちになる私を見守ってて。これからもがんばろう！」みたいな感じで伝えるのがいいかなと思います。

トピ内ID：7b74411d6e243e2a

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この文章だけ読めばね

🙂

ごご

2025年06月10日 16:56

トピ文「だけ」を読めば、そりゃトピ主が夫と和解するべきだと思います。もちろん、私が知らない、トピ主の中だけの「許せない理由」「許すべきか、と迷っている理由」はいっぱいあるとは思いますよ。日ごろからモラハラとかなんとか。でも、そんな妄想を私のほうから勝手に入れてレスすると、却って失礼になるかと思いますので、トピ文だけを読んで素直に答えるなら相手が謝っているんだから、謝られた方は許すべきだ。という、シンプルな人間関係の原理原則をお答えする以外にありません。ムカつくし悔しいと思います。ですが、ここで「悪いことをしたら謝る、謝ったら堪えて許す」という家庭の雰囲気づくりをする必要もあると思います。高１で「反抗期で親と口をきかない」というのは、一般的には少し苦しい言い訳というか、遅いです。このあたり、夫の肩を持つわけではないけどトピ主も子に甘いかなと思います。この年齢なら反抗期ではなく、ムカつく奴とは口をきかないという嫌な性格、バイト先の店長や就職先の上司にも反抗的な性格として定着してしまう可能性も無くはない、という危機感を持たざるを得ませんよね。しかもトピ主さんの「どうでもいい」という言い方も、中学生の反抗期が言いそうな言葉ですよ、申し訳ないけど。息子さんの「ムカつく奴とは口をきかない」という考え方がトピ主さんにまで影響してしまって、息子さんの心に引きずりこまれているのではないかと感じます。高1になれば、自分のことを本気で心配してくれるのは、最大でこの世にたった2人しかいないことを理解するべき時期だし、ムカついても我慢して親を許すことを理解しなければならない年齢です。直接言えばまだ受け入れてくれないのなら、親が手本を示すしかない。多少我慢しても相手を許す、家庭の重苦しい雰囲気をよくしようとする姿勢を子供に見せることは大切なのじゃないかと思います。

トピ内ID：44eaa210c3e52975

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「べき」ではない

🙂

心のままに

2025年06月10日 17:22

謝罪したら許されて大団円。いつでもどこでもそんなわけにはいきませんよね。許せないならそれでいい。譲ってあげる必要はないです。謝罪のその後。反省して、何か行動をおこすのかどうかを見たいですね。今までと変わらないなら、謝罪されてもと思います。育児なんだから、片方の親にだけ責任があるものじゃないです。他責してきたら、私は一生許しません。

トピ内ID：5ec94daa3f8e160f

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正直わからない

🙂

KM

2025年06月10日 17:29

男性の立場のものです。子育ても終わりました。申し訳ありませんがトピ主さんの怒りのポイントがわかりません。確かに自分はカミさんにそういう物言いをしたことはありません。それほど大きな喧嘩もしたことはありません。だからなのかもしれませんが謝ってるのに許せないほどだというのがわかりません。

トピ内ID：19eedf5fb6b0e0db

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許さなくていいと思うけど…

🙂

nanano

2025年06月10日 17:29

どうでもよくないのに「どうでもいい」って答えたのはなぜ？今までトピ主さんがしてきた育児や努力を、自分自身で投げ捨てるような返答だと思うのですが。なんだかそれ、怒り方がおかしくないですか？損してません？？許さないなら許さないでいいけれど、こういうときにもっと的確に自分の気持ちを言語化できるようにしたほうがいいと思う。そもそも「昨日はすみませんでした」「どうでもいい」というやりとりがあったなら、許したことになるのでは？だって「どうでもいい」わけでしょう？ここから先、夫婦仲がこじれるようなら、どうでもよくないのにどうでもいいと答えたトピ主さんが悪いことになりますよ。もう一回、きちんとご主人に自分の気持ちを伝えてみては？喧嘩をするのではなくて、冷静に。あと、反抗期中のお子さんへの対応も夫婦で足並みを揃えておいたほうがいいと思う。学校をずっと休んでいるのなら、それも話し合わないと。

トピ内ID：77e20c202f28d503

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感情的になったことを謝罪

🙂

ベス

2025年06月10日 18:02

謝罪されたからと言って、すぐに許さなくてもいいけど、素直に＞『昨日はすみませんでした』と言うのも、勇気のいることだったと思います。「わかりました。気持ちを伝えてくれてありがとう。でも、私の気持ちが落ち着くまで時間を下さい。」と言えばよかったのでは？拒否と保留では、受け取る側の気持ちが全然違います。結果的に夫さんを許せなかったとしてもです、夫さんの謝罪を無かったことにするのはあんまりですから、「認識しました」ぐらいの返事はあってもいいと思います。「どうでもいい」って、つまりは”放棄”ですよね。家族であること、夫婦であること、話し合う機会を設けること、全てを拒否、ってことにもなります。それは、この先何十年も変わらない気持ちかどうか、考えてみてください。夫婦はチームです。もうチームは解散ですか？一時的に感情が爆発してしまったことを、謝罪した方がいいと思います。そして、「あなたにあんなことを言われて、悲しくてたまらなかった。私にもう味方はいないと思った。」「これまで苦労を共にしてきたのに、全てが無かったことにされたように感じた。」「あまりにショックで、すぐには謝罪を受け入れられなかった。」「気持ちに余裕がなくて、伝えるまでに日にちが経ってしまった。」など、きちんと言語化して、冷静に伝えてあげて下さい。お子さんのためにも、ご夫婦はしっかり意思疎通ができるようにした方がいいと思います。自分のせいで両親が不仲になるなんて、息子さんにしてみれば想定外で、ショックですから。

トピ内ID：3822c3d952d941af

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許せないでしょう？

🙂

ごん

2025年06月10日 18:47

許そうと思えば許せるもんなの？我慢して許しても、自分にストレスがかかって体調崩したとして.......。夫は自分のせいだとは思わないよ。夫は許されたと能天気に過ごすんでしょ？無理に許す必要あるんですかね？自分が納得するまで許さなくていいと思います。無理に許しても、事あるごとにフラッシュバッグしますよ？この言葉が。あなたが苦しむことはない。苦しむべきは夫でしょう？

トピ内ID：7a3322e177c72876

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許さなくてヨシ！

🙂

アジフライ

2025年06月10日 19:12

許せない事は無理して許さなくてもいいですよ！自分の気持ちに正直に、許せる時が来るまで許さなくてヨシ！です。でも私の経験上、許しちゃった方が楽なんですよね…。それ以外ではいつも仲良し夫婦だから。ケンカしてると家庭がギスギスして上手く回らなくなるし、ケンカしてるよりも仲良くしてた方が楽しいし。こないだのゴールデンウィークの時もケンカして、夫仕事で家族で出掛けられるのがその日1日しか無かったのに、ケンカが長引き、結局ゴールデンウィークのお出掛けは皆無となりました…。夫が謝ってきても、どうしてかその時はすぐに許せなかったんですよね…。ケンカした時は、私がどうして怒ったのか、何が嫌だったのかを説明するので、トピ主さんも気持ちを夫に吐き出してみては？でもまだ「どうでもいい」と突き放したい気持ちに変わりがないなら無理しなくても大丈夫です。あとは、言われた時に言い返す！私は結構その場で言い返しますよ。「そんなんだから、ああなるんだ」って言われた時、本当はどう言い返したかったですか？紙に書いて渡してみてもいいかも。私はトピ主さんちの夫婦関係の痕跡を知らないので、そのやり方が合ってるかは分かりませんが…。

トピ内ID：737e8c24e331439d

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結局どうしたいのでしょうか

🙂

上ロースとんかつ定食

2025年06月10日 21:26

「気持ちを抑えて許すべきですか？」とのお尋ねですが、じゃあ許さないままならどうするのですか？つまり、「許せない」から「どうしたい(どうして欲しい)」が書いていないんです。これでは皆さんもアドバイスしにくいですよ。「許せない」から離婚したい、のか「許せない」から土下座して謝ってほしい、のか「許せない」からお詫びに高価なバッグを買って欲しい、のか「許せない」という気持ちを持つことは構わないのですが、「許せない」ままでは何も解決しないですよね？(息子さんのことも含む) 今はまだ感情が理性を上回っている感じに見えますが、今一度冷静になって、夫や息子さんとの将来を考えてみてはいかがでしょうか？現状ではトピ主さんから何か動かないと何も進まないですよ。

トピ内ID：512325fc4258db91

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許せないのは構わない

ミツキ

2025年06月10日 20:56

ですが、旦那さんの謝罪に対する返答が「どうでもいい」はいただけないのでは？許せないなら許せないと伝えるべきで、「どうでもいい」では「言い合いについてもう何とも思っていない」のか、「謝罪なんて受け取ってやらないし、家族のことももうかかわり合いたくない」のか、伝わらないと思います。無関心なの？諦めなの？怒りなの？あなたの感情はどこにあるのですか。ただ黙って不機嫌なオーラをまき散らして家庭をギスギスさせているなら、あなたも不機嫌ハラスメントという加害者になってしまいますよ。旦那さんも息子さんもエスパーではありません。言わずに理解し合うことはできません。旦那さんを許せる許せないは置いておいて、息子さんも含めて、再度家族会議を開くべきでは？言っても無駄だから諦めた、息子さんにやったことを旦那さんにもやって、離婚するつもりなのであればどうでもいいですが。

トピ内ID：7ddf29d611cbfa71

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どうでもいい、は謝罪しといたら

🙂

椋

2025年06月10日 20:56

どうでもいい、は少しまずかったですね。感情的にどうでもいいと言ってしまってごめんなさい。でも貴方の謝罪を受けいれて許せるかはわからない。考えたいから時間を頂戴。と伝えておいては？その結果許せなかったら、またその時に考えましょう。

トピ内ID：90c8420accf50380

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そこまでして許さなくても良いと思う

🙂

文旦

2025年06月10日 20:56

悔しくて悲しくて大泣きした主様の気持ち　何かわかるな…。同じような経験ありますもん。私は大泣きはしなかったけれど　からだが震えるほど腹が立ったことがあります。ただ許すのではなく　あなたが心で思っていること　全部ご主人に吐き出した方がいいと思います。あなたがどれだけ悔しかったか、どれだけ悲しかったか…。全部吐き出すと　スッキリしますよ。許してやっても良いかなって気持ちになると思います。私はそうでしたよ。

トピ内ID：4b3020bf27063731

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許さないままでやっていけるの？

🙂

あわ

2025年06月10日 22:04

このトピに限って言うと、トピ主の「お気持ち」よりも、とにかく家庭内の人間関係を改善することが優先されると思います。ここで夫婦が口をきかなくなったら、もう家族全員仲悪い。家族全員孤立状態。家庭崩壊です。息子さんは高1、出席状況は全く行ってないのか、たまに行けない程度なのかよく分からないけど、進学なり就職なり、タイムリミットが確実に存在する厳しい時期です。高3の卒業までに何とか自立の目処をつけないと回り道をすることになりかねない。今回のことでで即離婚になるとは考えにくくても、少なくともトピ主も数少ない大人の味方を失って孤立したまま息子をサポートできるのでしょうか？ささいな（ごめんなさい。第三者から見てそうとしか言いようがない）一言でメンタル崩壊して子供みたいに大泣きしてしまう精神状態のトピ主に、とても1人で息子を自立まで持っていけるような気がしません。トピ主1人でこの息子さんを自立させてあげられる道が見えない現状を考えれば、嫌でも夫婦2人で何とかやっていくしかないでしょう。夫もポンコツかもしれないけど、トピ主さんもメンタル弱ってるし。足りない者同士、何とか補いあってやっていくしかない。あなたにとって不満だらけの夫でも、息子さんの困った現状を共有できるのはその人しかいないのですから。夫婦でいがみあっている時間なんてない。やりたけりゃ息子が巣立ってから、老後に好きなだけ喧嘩するなり別れるなりしたらいい。今じゃない。トピ主さんの大泣きを息子さんは聞いていたんでしょうか？聞いていて何一つ態度を改めようという気配もないなら、いくら反抗期でも、男として人間としてどうなんだろう。個人的には高校生の反抗期って5才のイヤイヤ期くらい違和感ありますけど。普通に人間関係の悪化だと思います。起立性調節障害との関係とかお医者さんに相談してみたらどうでしょうか。

トピ内ID：2194c635f2f11164

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子供の事だけは許せない

🙂

ほん

2025年06月11日 10:14

家の夫はモラハラ等色々あるけど… 1番許せないのは子供の事についてですね。コロナ禍で、夫が神経質な事もあって2歳前後まで外に出る事にかなり制限されました。そのせいか発達に遅れが生じて、偏食で毎日悩んでいました。色んな所に相談に行ったし、刺激を、と思って色んな所に連れて行ったり工作をしたり。食事もとにかく食べられる物を。一日中食事の事ばかり考え、何食も作りました。自分の貯金もかなり使ったけど、それより毎日必死で。それなのに、何かが気に入らなかったのだろうけど夫は義母と義妹にあろうことか私が子供にまともな食事を与えていないと。義母からはだから偏食になるんよ！味噌汁飲ませんね！と怒鳴られ。夫はその時ゲームに没頭していたので、気まぐれにフラッと食卓に来る時間はもう夫の食事以外片付いていたので分からなかったのでしょう。よりによって子供の食事を責めるなんて。しかも以前からマウント体質の嫌な2人に。夫もその後、夫なりに気を使ってくれてるのだろうと思う事もありますが、私は未だに憎しみが沸っています。トピ主様が「どうでもいい」と言ったのは、やっとの事で気持ちを抑えた言葉でしょう？私がその立場になっても、それしか言えないと思う。ただご主人はまだ寄り添ってくれようとしていますね。責めなくて良かったですね。私は夫は自分が選んだ人だから、少しずつ忘れられているけど、義母と義妹は何故か許せません。

トピ内ID：ab7466313c5a821a

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「一度めの謝罪」で許すのは礼儀では？

🙂

美亡人

2025年06月11日 10:10

一度めに謝罪を受けて、気持ちよく許すことができないのは、失礼です。夫なら何をしてもいい訳ではありません。今の時点では、あなたは元々のトラブルと同じくらい関係悪化の原因を作っています。ごめんなさい、素直に聞けなくて。とあなたから謝りましょう。子供の出来の悪さ？について話し合うのは、それからでしょう。昔、赤毛のアンという少女小説がありました。その中で、男女関係の同じパターンが何度も出てきます。両思いの若い男女が別れる話です。些細なことで喧嘩をして、すぐに男の方が謝ってくる。女の方がツンとして許さず、もう一度謝ってきたらもちろん許そうと思っている。男にもプライドがあるので、そのまま去っていく。他の女性と遊んだり、結婚したり、あるいは結婚して死別して15年後に戻ってきたりする。女の方はその男を思って独身を貫き、中年になってからよりを戻したりする。主人公のアン自身も同じことをします。あとで結婚することになる少年と喧嘩をして、謝ってきたのに許さず、少年は去る。アンはそれを引きずるが、最後に男の方からもう一度I love youを言ってもらってめでたしめでたしみたいな。このワンパターンは著者自身が痛い思いをした経験をなぞっているのだろうと思いますが、百年も前からよくあることだったんですね。トピ主さんも学んで、謝ってもらったことを大切にして。夫が悪かったと考えたことを感謝して。男の人って、女のように「ごめんなさい」がつるつる出ないものだと思いますし。

トピ内ID：03be984139598825

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レスします

🙂

みか

2025年06月11日 12:17

許すか許さないかは問題ではありません。それを理解したほうがいいです。わたしもひとつだけ、いまでも夫を許せないと思う出来事はあります。でも、それはそれです。ふだんの生活はとても仲良く過ごしています。許せないことが問題ではありません。許せないという思いはずっともちつづけていていいのです。でも、そのために口をきかないのは問題です。なにより息子さんのためになりません。＞私はどうしても許せず心の整理もまだてきてなく『どうでもいい』と言ってしまいました。「どうでもいい」という答えはあまりにも子どもっぽいです。厳しいようですが、不誠実だと思いました。心の整理もできていなかったのなら、「ごめん、いまはまだ心の整理がついてないから落ち着いたら話します」などと、そのままの気持ちをいえばよかったと思います。そして、ご主人の言葉を許せないことと、自分だけに責任をおしつけるのは父親として無責任だと思うこととをご主人に反論するべきでした。ご主人に怒りが湧いたのはよくわかりますが、その後の対応はいただけません。さて、無理に許す必要はありません。許せないものは許せないままでいいのです。でも、それはそれとして、ご主人とは一刻も早く話をしてください。いまからでも反論しましょう。まず考えなければならないのは息子さんです。そのためには夫婦が同じ方向を向いていなければなりません。でも、このままご主人を無視していたら、息子さんは悪い方向にいってしまいます。トピ主さんが手にしているボールをご主人に投げるべきだと思います。

トピ内ID：4cf9de241e0474ea

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仏

🙂

ガバリン

2025年06月11日 16:13

「許す」難しいですね。ですが許してあげてください。そうすることであなたは菩薩のようになれます。そして、夫にも建設的に息子のことについて夫婦で育てているのだということを理解してもらいましょう。（これもまた難しいですけどね）もうご存じでしょうが「諦めと忍耐」の夫婦世界。「許す」と言葉で言っても気持ちが許せないんですよね。でも感情こもってなくていいので「許します」と念仏のように唱え続けてみてください。それが叶いますよ。起立性調節障害そして反抗期的な。いろいろ心労もあると思いますが流していきましょう。

トピ内ID：ef9a6d28ff564f82

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そのうち許す

🙂

頑張って

2025年06月11日 20:16

許せる時になったら許せばいいのでは？謝ったら許すって......、それでは、モラハラやパワハラで傷ついたとしても、謝れば許さなければならないの？　謝ったもん勝ちになるよ？それならトピさんも〝あなたはATM、あなたは低給だ、あなたはストレスの源だ〟と夫に散々言っても、謝れば許されるって事ですね。まぁ、他人なら訴えるでしょうね。女性でも、自分の損得を考える人は許すでしょうね。先を見て、自分に不利だと思えば許す。自分の利益にならなければ許さない。そんなところでしょう？だって他人なら許さないでしょう。〝そんなんだから、ああなるんだ。〟育児をしてこなかった人間の言い方ですね。大抵、保身が強い人は、こう言います。家族でも、いいことは俺のおかげ、ダメなことはお前のせいってね。地雷は今回だけではないでしょう。その夫は何度も踏んでるはずです。許せる時が来たら許す。それではダメなのでしょうか。

トピ内ID：7a3322e177c72876

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ありがとうございました

🙂

ハルママトピ主

2025年06月11日 22:57

皆さんが真剣に答えてくれて嬉しかったです。ありがとうございます。正直、誰かに聞いてもらえてスッキリしたことと、皆さんのお言葉で少し気持ちが落ち着きました。旦那にも『謝ってくれたけどあの時は受け入れられなくて変な返事をしてごめんなさい』と伝えました。子どものことを考えれば今私たちがピリピリするのは違う…って言うのはよく分かっているつもりです。なるべく笑顔で過ごしたいものですね。皆さんありがとうございました！

トピ内ID：88da28eb69cd4439

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ファイトです

🙂

ごんごん

2025年06月12日 10:15

昔、子育てと介護をしていた時のことを思い出しました。許せないですよね、こっちの気持ちも考えない発言。でも、あなたの投稿がきっかけで初めて気がついたのですが、許すとか許さないとかではなく、夫の発言にそんなに深く考えなくてよいでは？言ってる言葉すべてがほんとじゃなくて、ほんとはあなたに感謝してると思います。じゃなかったら、謝ってこないです。あなたはきっと頭が良くて、家庭を大事に思い、真面目な人だと思います。今、家族で一番大事なことは、息子さんのこと。ではあるけど、夫と子供や仕事の相談をしたり、なによりあなたが笑ったりすることが大事ではないでしょうか。どうぞ自分を大事にしてくださいね。きっとだんなさんもあなたを大事に思ってますよ。

トピ内ID：01a7f48a0d642c5f

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許さなくていい

🙂

のど飴

2025年06月12日 17:16

反抗期って自立もあるので、口を聞いても、自分の態度や口の利き方に父親がイラついているのがわかるから、そういう態度なんですよ。認めてくれないから嫌なんですよ。じゃあ、なんで態度や口の利き方が悪いのか。反抗期だから？違うでしょう。そういう態度を父親から、学んだのでしょうよ。主さんもわかっているでしょう。だから、旦那には言われたくなかったのですよね。で、なんで、主さんがお風呂に入っている時に、しおらしく、脱衣所で謝っているの？面と向かって謝らないところが、男らしくなくて嫌だし、「昨日はすみませんでした」？昨日？一日、経ってるの？洗面所で大泣きで泣いていた時、何も言わないのですか？えーなんか、タイミング間違ってないですか？やはり、一日経てば「どうでもいい」ってなりますよ。で、「どうでもいいならいい」って口きかないって何？自分できっかけ作っておいて、その態度なの？旦那にも『謝ってくれたけどあの時は受け入れられなくて変な返事をしてごめんなさい』と伝えました。子どものことを考えれば今私たちがピリピリするのは違う…って言うのはよく分かっているつもりです。 ↑ こうやって、許してやるから、つけあがるんですよ。子供の事を考えてるの、主さんだけですよね。主さんもわかっていますよね。もっと、同じように考えてって思ってますよね。ご主人は病院に連れていったり、起立性調節障害について、調べたりしてくれていますか？普段から、自分ごとになってないんですよ。だから、「そんなんだから、ああなるんだ」という、言葉が出るんです。要は、躾を頼んだのに出来てないから、イライラしてるんでしょう。逃げてないで自分でしなさいよって感じですけどね。似た者父子だなって感じですかね。ご主人も高校生の頃の反抗期はそんな感じだったのでは？頑張ってください。応援してます。

トピ内ID：74e709eaebde88d6

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優しいですね。

🙂

ごんた

2025年06月13日 10:16

優しいですね。トピさんなら、仲良く頑張れますよ。私は昭和の時代者ですから、夫が暴言はいても、暴力行為をしても、浮気をしても「謝ったんだから許してやれ」「離婚して生きていくのか」「父親のいない子供にするのか」周りには、そればかり言われましたね。結局、無かったことにして子供のために我慢しろと。女性1人働いて育てる制度も整ってなかったですし、シングルには、世間の風当たりがキツい時代でしたからね。でも、女性の立場って、令和になってもあんまり変わってないなー。と感じました。子育て大変ですが、頑張って下さい。起立性調節障害も、家族だけで抱えないで、外部にも相談したり、同じような人たちのサークルに入るとか、親の心もケアしながら頑張って下さいね。その夫では、あまり頼りにならないようなので。今回の事も、トピさんはそんなにすぐ怒るタイプではないでしょう。日頃のストレスで、トピさんの心のコップの水はいつも満タンなんですよ。そこにさらに蛇口をひねる夫.......。周りは「そのくらいのことで......」「謝ったんだから」と言います。怒りたい時は怒りましょう。何でも聞き流してはダメよ。言わなきゃ分からない人間は沢山いますから。無理に忘れる必要はないです。

トピ内ID：7a3322e177c72876

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謝られても許せない時（旦那と喧嘩）

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