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夫に私の職業を言い触らされていて許せないです。

レス150
（トピ主 2 ）
😨
ミミ子
夫婦
33歳、2歳の娘がいます。 創作系在宅ワーカーです。 私は自分の職業は言ってもいいのですが、その作品名やサイトは絶対に他人に見られたくありません。 夫にも作家はしている事は話してましたが作品名を言ってなかったのですが、作品を描いている所を見られて夫に知られていました。 それだけらならばいいのですか、夫の友人や親戚に話をしていたらしく、この間夫の実家に行くと作品について触れられたり先生とからかわれたりして酷く恥ずかしかったです。 その後、夫と喧嘩になりなんで言ったのか嫌だと言ったのに酷いじゃないか、もう近所歩けない、夫の親族に会わせる顔がないと言った所謝罪を受けたのですがとうしても許せません。 サイトは閉鎖してまた別の物で始めたのですが中々客が付かずイライラし始め旦那に「アンタのせいだ」「今まで積み上げてきたものを返せ」「ふざけるな」と暴言を吐いて当たっています。 旦那は本当にごめん、そんなつもりじゃなかった、ただちょっと自慢したかった、収入が上がると思った、ごめんなさいと謝ってくれてますし、私も許そうと頑張ってるのですが、中々評価されない現実や収入が大きく減った事等により、その原因となった旦那の顔を見るだけでも苛立ちます。 普段は必死でにこやかにいようと穏やかでいようと優しくなろうと頑張ってるのですが、ふとした時にイライラして「アンタのせいだ」とキレてしまい泣いてしまいます。 それでも夫は終始優しく、謝ってて、申し訳なく思います。 旦那を傷つけたい訳ではなく、私の実力不足による物なのも分かってるのですが、カッと来てしまいます。 私は頭の中では許してやりたいのに感情が追い付きません。 皆さんは人から酷い事をされた時、それでも許したいときはどうしてますか?

トピ内ID：80c512f073e62368

#３０代
#マナー
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#非常識

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100ゼロ思考ですね

🤔
通りすがりまして
見られたくないものを見られて、サイトを閉める必要はあったのでしょうか？？ なぜ、ゼロにしてしまったんでしょう。 客がつかないのは、自分が100かゼロかという思考しかなかったからですよね？ 仕事につながる貴重なマーケットたったなら、SNSと連動させたり、閉める前に告知するなり、次につなげるリンクを貼るべきだったと思います。 その手順を踏まないでゼロにしたのはトピ主の落ち度でしょう。 そして、夫に見られて、「知られたくないから言わないで」って口止めしておかなかったの？ 夫さん、悪いことしたのかな？ そろそろ責めるのをやめておかないと離婚されますよ。

トピ内ID：b612df102528f101

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家族なのに。

🙂
和泉のおかん
ものすごい秘密主義。 そんなに恥じる、隠したい作品？ 夫はそうは思わなかった、むしろ自慢。 なので親親戚にあっさり自慢。 2歳の子供までいて長年家族なのに。 意思の疎通は。 絶対見せられない作品、知られたくない作品、不運に知られても口外無用、口外すれば離婚も辞さない、と言ってなかったの？ 厳しく言ってなかったんだよね？ 厳しく言ってて、口外され収入にも響いたのなら、響いた分を旦那さんに払ってもらう。金銭で解決。ならあなたも必要以上に責める事はなくなるのでは。 てか、離婚しますか。 旦那さんも、そんな秘密主義な妻しんどいと思うわ。思考が違い過ぎるし。 別アパート借りてそこで仕事する。家族の家には一切仕事は持ち込まない。夫にも知られたくないならそこまでしてもいい。

トピ内ID：f35e6baecdb1f657

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酷いこと？

🙂
一灯
フリーランスで創作活動をされているのなら、少しでも多くの人に知られた方がいいのでは？ 近所や親類にまで言わなくても、という不満なのでしょうが、 近所や親類なら、隠していてもそのうちバレます。 余計なお世話だと言えば、そうかも知れないが、 夫さんのやった事が、そんなに酷いことだとは思えません。 主さん、ずいぶん頑なな人だなぁという印象です。

トピ内ID：38f5eaa844ef115b

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あまり執拗に責めると

🙂
stella☆
本当に喧嘩になって最悪離婚になりますよ・・・ 謝ってくれているのだし、ご主人にはそれ以上どうする事も できないのですから、これ以上責めても意味ないです。 悔しい気持ちは分かりますが サイトを移動したのはトピ主さんの判断ですよね。 お客さんを取り戻せるように頑張る方に集中しましょう。

トピ内ID：3ca80641970223c0

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被害者意識

🙂
hana
あなたは半分は安心してイライラをぶつけていませんか？ 暴言を吐いてもご主人は始終優しく謝ってくれる。 嫌な言い方になりますが、ご主人がいつも自分を追いかけてきてくれているのかチラチラ確認しながらイライラをぶつけているようにも感じられます。 許してやりたいと書かれていますが、全ての選択権があなたにあるわけではありません。 ご主人の心が完全に折れてしまったらあなたが許すと言っても夫婦として暮らすのは難しくなります。 被害者意識の強い方だなという印象を受けました。 これからもご主人と夫婦として生きていきたいならご自身の問題点にも目を向けられた方が良いと思われます。

トピ内ID：528f6a2675ab177e

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覆面クリエーター？

🐶
兼業主夫
夫の友人や親戚に知られて困るって、一体どんな仕事なの？ 知られて恥ずかしい仕事なのか、覆面であることに意味があるのか・・・ いずれにせよ、夫はそうは思っていなかったのだから、夫を責めるのは筋違いですね。一般には自営業は宣伝と顧客拡大が重要だからです。 知られたくなかったのなら、夫に固く口止めしておくべきでした。

トピ内ID：73a4d4b268027cf8

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面倒くさい性格ですね。

🙂
白玉
トピ主さんが。 でも自分もトピ主さんと同じタイプの面倒くさい人なので凄く気持ちが判ります。 自分の事書かれてるのかなと思う位。 守りたかった物が人に知られて勝手に口外されて茶化されたり下手したら集られそうで、自分の世界に他人に土足で立ち入られた感じなんじゃないですか？　 今回は残念な結果でしたが秘密を守れなかった自分の落ち度なので終わった事をいつまでも悩み続けるのは止めましょう。旦那さんも充分反省してるんでしょ？どうしても許せないなら離婚で良いじゃないですか、お互いに。 怒りの収め方、自分は先ずは気が済むまで一通り暴れて（バッティングセンターに行くなど。)寝たら少し抑えられるので時間が解決します。あとダーツなんかも良いですね。 ただ怒りの矛先（主さんなら旦那さん)には一生恨み続けてやる、って毒は吐いておきますね。笑

トピ内ID：3d864794883af30b

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そんなだったら

🙂
ゆかたん
しっかり口止めしておかないと。 どう見ても八つ当たりかな。 まあ私なら周囲には漏らしませんが、漏らしてもパートナーは八つ当たりしないと思います。 トピ主が自由に創作活動に勤しめるのは、ご主人のお陰ではないのですか。

トピ内ID：2ec6defc3368d632

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閉鎖したのはあなた

🙂
ゆめ
お気持ち分かりますよ。 うちは夫が作家活動をしてますが、あまり、大っぴらに言える領域ではありません。そのため、夫自身も隠していますし…私もその気持ちを尊重します。 ご主人が悪いのは間違いありませんが、閉鎖したのはあなた。それを人のせいにしちゃダメでしょう。 誤った判断したのは自分自身なのですから、問題をごっちゃにしないこと。 このままご主人を責めても、何も解決しません。あなたが自分が時期尚早だったことを認めましょう。

トピ内ID：06ebe13a2f8f3fa6

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皆様レスをありがとうございます。

😢
ミミ子 トピ主
皆様、レスをありがとうございます。 覆面クリエイターとか秘密主義とかではありません。 一時期は私も普通に言ってた時代があったのですが、ネット上でその作品名と私の個人情報を出された事があり実害はなく警察に行くと伝えたらすぐに消されましたが、犯人は分かりませんでした。 サイトは閉鎖し引っ越しをし、人間関係もリセットしました。 それ以来現実で知られる事が恐怖です。 自意識過剰だと思われるかも知れませんが、こういう仕事をしていると不要な妬みや恨みを買ってしまう事があります。 私は誇りを持ってしますが、他者からすれば笑い者だったのかもしれない、ゴミと思われているかもしれない、いい気になっていると思われているかもしれない、こんな物を売りやがってと思われているかもしれない…そんな疑心暗鬼を見知っている人に対して持ちたくないんです。 調子に乗っていると思われるのが恥ずかしく、それによる恨みやまたは愉快犯が出るのが辛いんです。 作品の良し悪しの話ではありません。 被害意識だと思われるかもしれませんが、世の中には誰にも見えない悪意を抱える人が存在しているのは事実なんです。顔の知らない人ならともかくそれなりに交流のある人がそうなんじゃないかという疑いは向けたくないんです。 夫には誰にも絶対言わないでと個人情報の大切さも話してたのですが…私なりに真剣に話したことが何も伝わっていなかった失望とか、私の恐怖や苦しさを理解しない無神経さとか、もしかしたらわざとやってサイトを追い込んだんじゃないかとか、色々と駆け巡り、そんな人じゃないことは分かりきっているのですが、どうしても攻撃的になります。 私なりにこの件についてはもう考えないように青色を思い浮かべたり深呼吸したりコントを脳内再生してるのですが、減った収入をみるとどうしても怒りが沸き上がり自分が嫌です。

トピ内ID：80c512f073e62368

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口の軽い夫ですね

🙂
マル秘
こういうのはあっという間に広まりますからね。 タダで利用しようとする親戚やママ友がいるかもしれないし、才能を妬まれるかも知れない。 親戚のようにからかう人もいますし、お子さんがいるならなおのこと、面倒に巻き込まれないよう、慎重に活動する方はいます。 トピ主さんの夫には、話してしまった親戚友人へ、口外しないようお願いするか、その仕事は辞めたとでも言ってもらうしかないでしょうね。 そしてトピ主さんは、まだお若いのですから、頑張った分だけさらに実力がつくと信じ、また１からコツコツと積み上げていきましょう。 あとは、お子さんがお話しできる歳になったとき、口外してもいいのか、そうならないよう秘密にするのか、今から考えておくといいかも知れませんね。

トピ内ID：3d97c90803277c27

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わかる

🙂
よこすか
これは同業にしかわからない悩みかなと思います。 まあ作家にも色んな人がいるのでさらに母数は限られるかもしれないけど、私はトピ主さんの気持ちよくわかります。 よく言えば繊細、悪く言えば神経質というところですかね。 お気を悪くされたら申し訳ないけど、私がまさにこういう性格なんです。 だから組織に全くなじめなくて、自分のことを突き詰めていった結果作家になったという感じ。 放っておいてもらいたいんですよね。 作品の名前だけ知ってるような、読者でもない人からいろんなこと言われたくないんです。 私にとって必要なのは私に直接届く読者からの感想や意見だけで、想像だけであれこれ言ってくる人の意見はシャットアウトしたいんです。 自分から作品名ひけらかして↑みたいなこと言ったらワガママ極まりないですが、トピ主さんは周りに言ってないんですもんね。 夫にも口止めしてたのにね。 信頼して頼んでたのに、裏切られたんだからお怒りはご尤も。 私はそういう人のことは絶対に許せません。 本気で一生根に持ちます。 何せ社会になじめない神経質なので。 トピ主さんも同じだと言ってるわけじゃないけど、似た空気を感じます。 だからと言うのもおかしいですが、結婚はしないと決めてました。 自分以外の他人をどうこうできるもんじゃないです。 小さいことも我慢できないなら、人付き合いは良いけど秘密がばれやすい「家族」は作らないのが鉄則です。 トピ主さんの場合は子供もいるから離婚は難しいと思うけど、その場合は「今後あなたとは仕事の話は一切しませんから」とバシッと線を引いてしまえば良いと思います。 子育てに関していないよりいたほうが便利な人間として、便利に使うことだけを考えれば怒りも何とかいなせませんかね？

トピ内ID：1e35590c2e1be865

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歯車狂うな…

🙂
ひがし
トピ主さんの気持ちわかります。 人に言いたくない作品、ありますよ。 そういう作品も社会的には必要で、非常に役に立っていることも多い。 何で言っちゃうかなぁ〜。 背筋が凍るわ〜。 歯車狂うな〜。

トピ内ID：6fb7ca19e02ea735

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夫のせいではなく妻の経営ミスでは？アンガーマネジメント推奨

🙂
匿名
作家さんであれば、ネットサイトをクローズする前にSNS各種やクリエイター作品販売サイト各種や委託販売業者につなげておくべきだったのでは？ 例えば漫画家さんの多岐にわたる販促活動は参考になると思います。 電子書籍はじめ、セルフ二次創作の同人まで！？など驚きますが、リスクマネジメントでもあるのでしょう。 ペンネーム変えてもファンは追っかけてきますから。 カッときてしまう、感情が追いつかない、といった心の問題はセルフマネジメント手法を使うと楽になりますよ。 一例としてセルフアンガーマネジメント、ストレスマネジメント、自律神経調整法が挙げられます。 話し合うにしろ、気持ちを伝えるにしろ、自分で冷静になって客観視できる状態に持っていくことが前提です。 心理学的なスキルは役に立ちますよ。

トピ内ID：15cbb8b84bdcba97

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貴女の思考が理解出来ません。

🙂
うさ吉
貴女は、作品は売る為に作って居るのですか、其れともただ自己満足ですか？ 売る為に作って居るのなら、ご主人が周囲の人や親類に宣伝してくれたと思って寧ろ喜ぶべきでしょう。 でも、ご主人にも内緒にしていたり、周囲に知られたからとサイトを閉めたりと、 貴女の思考や行動は不可解です。 自分の作品を見られたり、知られたりする事が恥ずかしいなら、人に売るなと言いたいです。 知らない人なら売りたい、知り合いなら嫌。 作品で収入を得たいなら、サイトだって閉める必要無いし、それで収入が無いって嘆くのは違うと思いますよ。 全て言ってる事が矛盾して居る事に気が付いていますか？ 貴女の思考回路は全く理解出来ません。

トピ内ID：c1a5978f03eafbcb

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少しずつ、ですかね。

🙂
鮎子
＞それでも許したいときはどうしてますか? 　 難しいですね… 許したいのに、許せない。 頭のどこがでは許したい、と思ってるのに許せない。 　 また逆に絶対許したくなくても、赦してしまう。 どうしても赦してしまう、こともある。 　 うちは夫の女関係ですが、絶対許さない、許せるわけがない。そう思って生きてましたが、夫の反省、夫の後悔、一生でも謝り続けるその姿勢を受けるうちに、いつの間にか許してしまっていた。 赦しとは、訪れるもの、かもしれません。 　 そりゃ思い出して悔しい夜もあります。その時は「ほぼ八つ当たりだけど思い出してムカついてるからね！！謝って！」と思い出し怒りしてます。 でも最近、 いつもいつも許す側にいる、というのも、傲慢かもしれないと思うように変わりました。これも許しの形の一つなのでは、と。 　 そもそもトピ主さんはもう、 ＞旦那を傷つけたい訳ではなく 許したがっている。 一歩前進した。許してしまえる日も近いのでは。

トピ内ID：a5ca88f4d3252735

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私はわかります

🙂
おかなまこ
詳細を知らないのに、単に「小説家」「イラストレータ」「アート作家」「作曲家」等々、クリエイティブな仕事をしている知り合い（家族）を自分のことのように自慢する傲慢さが許せないんです。 スランプの苦しさもわかり合えないし、売れればいいだけなわけでもないし、でも売れないと困るし。 現実社会では見せない自分の内面を家族とは言え共有したくないんです。 ごめんなさい、という謝罪に、知られてしまった忸怩たる思いに対するものは含まれていないんです。 許す、許さない、というより、今後の対応を話し合った方がよいのではないでしょうか。 知られてしまったものは仕方がないです。 見られるようなところで作業をしていた、もしくは作品を置いておいたトピ主さんも問題ですよね。 見てもいいけれど口外して欲しくないのか 今後、見られたくないのか、 責めて、謝ってもらって、では生産的ではないですよね。 気持ちを少しでも前にだせる方法を考えましょう。

トピ内ID：a8ea0d172a621c78

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積み上げたものを壊したのはトピ主さん自身

🙂
ALMA
私も在宅ワーカーだし、その業界では売れてるけど、ごく限られた人以外には詳細を伝えたくないので気持ちはわかります。 が、なぜサイトを閉じる？？ それは夫さんのせいではなく、衝動的なトピ主さん自身のせいだよ… 夫さんはもう十分に謝っていると思います。 そもそもトピ主さん自身がそんなふうに行き当たりばったり(サイトを閉じたこと)に仕事できるのは夫さんの稼ぎがあるからではないですか？ ゼロサム思考を治さないと、逆に大事なパートナーを失うことになると思います。

トピ内ID：f1cbcb40c4903697

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ご主人に口止めしてました？

🙂
ゆかり
そんなにひた隠しにしたいのなら最初からご主人に他言無用と念を押して置くべきでしたね。 自分の爪の甘さを悔いるべきです。

トピ内ID：f6d0dadc39cbafc4

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辛いですね

041
かわせみ
積み上げたものがリセットせざるを得なく…悔しいですね、わかります。これはきつい。 今すぐ許さなくてもいいと思います、無理に許すこともないと。たぶんそのくらい事の大きさがあると思います。 そのお仕事、また積み上がっていくことを祈ってます。頑張って下さい。

トピ内ID：9ed342e2891309b7

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わかるわかるほんとにわかる

🙂
よこすか
二回目ですが、前は主レスが出る前だったので、主レスを今読みました。 もうほんと、9割9分わかりますよ！すごくわかります。 よくわからない嫉妬とか見ず知らずの人からあれこれ言われるとか、本当にありますよね。 他のレスで営業面のことを書いてる方もいますが、心が超絶強靭な作家か、なりふり構わず宣伝しないとやっていけない作家、自己顕示欲が強すぎる作家、などならそれでもいいんです。 でも、トピ主さんもそうかもしれないけど、私の場合は創作の仕事って自分の心の解放のためにやってる部分があるんですよね。 解放した心を守るには普段の日常とは絶対に切り離す必要があるんです。 なら趣味でいいじゃんと思う人もいるかもしれないけど、商業であることに意味があるから同人活動はほぼやりません。 っていうこだわりがね、ここのレス傾向でもわかると思うんですが、周りに理解してもらえないんですよ。 説明に心を砕いても、一般の人とあまりにも感覚が違い過ぎて理解を求められないんです。 私も母と散々揉めました。 過去付き合った男性からも散々散々揉めました。 伝わらない。本当に伝わらないんです。 私は自分の作品のファンと編集者、あと珍しく理解してくれる数人の友人以外との交流をほとんどしないという形でしか解決できていないので、今回のトピ主さんへの解決策は提示できません。 ていうかよく結婚したなあとは思いますが… あれかな、収入の不安定さを補填する意味合いの結婚ですかね？ まあひとつ思うのは、サイト移動で収入が減るというメカニズムでやっておられるなら、何か対策は必要ですよ。 一か所閉鎖しても別から紐づけできるとか…そういうのありませんかね？ どのジャンルの作家業やってるかわからないけど、最低限その方法だけは今のうちに模索しておくべきかなと思います。

トピ内ID：4772052ba79392fe

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大変でしたね

🙂
たかたか
過去のことも含め、色々あった上で積み重ねたものが、意図しない善意によって壊されてしまって、お辛い状況ですね。そのままではしんどいでしょう。問題を切り分けられますか？ あなたが結婚生活を続ける理由はなんですか？そのうちの最優先事項をとりましょう。離れられないなら、今後もやっていく道を探る他ありません。 経済的な損失に関しては、あなたがかつての顧客との繋がりを断ち切ったゆえで、あなたに起因しています。その点からアプローチできませんか？ 不快な理由のうち、改善が可能なものへの具体的な対応を取るべきですが、何度も謝罪を求めるのは甘えが過ぎます。抑制が効かない特性をお持ちなのかという疑問も生じます。今だけなのか、元々なのかで、対処法も変わるかと思いますので、ご自身で理解されておくといいかと思います。 今後の懸念材料として、お子様がいらっしゃるとのこと。子供って、お母さんを自慢したい、自分の知ってることを伝えたいので、これから他所で色々お喋りしますよ？そのような存在と、今のあなたは共存できるのでしょうか？その点が心配です。 愛情はあるけど離れることも、愛情ゆえに譲ることも、色んな選択と生活パターンがあります。

トピ内ID：15a5df4af063afcf

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わかる、めっちゃわかります。

🙂
美少女絵描き（40）
「分からない、少しでも知られるならいいじゃない」なんて言ってる人の方が理解できません。これだからリアルな知り合いには同業者にしか見せてません（笑） 私は美少女系イラストで収入を得ている主婦です。 40代なので若い頃は所謂「オタク」の扱いが酷いもので、オタクをオープンにしてた同級生が散々馬鹿にされてるのを見て「これは全力で隠さなければ」と戦慄した記憶が強く残っており、その流れで今も普段は普通の主婦を装い、隠れながら描いております。 自身が描いている物は大人な表現がない健全なイラストで、子供に見せても大丈夫な絵です。 が、やはり詳細は他人に話したくありません。 他人のせいでHNを変えて積み上げた物がゼロからスタートすることになったらーーー相当なストレスだと思います。 ここで全く分からないって言ってる人達は自分で小説でも書いてみればお分かりになるかと思います。自分で考え出したキャラクター名、性格、設定、世界観ーー身近な人に見られるってしんどくないですか？ または理想の女性や男性を絵にして描いてSNSに載せてみてください（笑） その小説、本名でネットに載せられます？ 自分が書いたの！読んで！見て！って親族や近しい人に積極的に見せられます？ 創作って自分の妄想を形にするお仕事なので身近な人ほど知られたくありせんよね。 「義理のお母さんが見てるかも」なんて思ったら表現の幅が狭まりそう…。ああー想像しただけでストレス！ 例えば嫁姑戦争的な漫画っていつの時代も流行ってるので一定の収入が見込めそうですが、そんな漫画は絶対に義理の母には見せられないし。作り話だとしても、ある程度個人の経験や倫理観が入るので「あのエピソードだわ、あの子、そんな風に思ってたなんて！」とか察しちゃうかもですし。 本当、お疲れ様です…頑張ってくださいね！

トピ内ID：088bc230baeb1ca6

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夫どうこうの話ではない

🙂
インコし
そんな近所も歩けなくなるような内容の仕事、やめたらどうですか？いくら稼げていたのか知りませんが実入りも少なくなったんだし、他の方法を見つけない限りは、もう潮時なんだと思いますよ。 何をしているのか秘密のクリエイターなんて興味持たれて当然です。夫も秘密にされてて相当知りたかった経緯があったから逆に言いふらしたんでしょうね。一度知った親戚なんか、また新しいサイトをすぐ探し出すでしょう。 これから子供も大きくなるし、隠すのは益々難しくなります。んでバレたらまた全部消して同じように大騒ぎして、サイトだけじゃなく家の引っ越しとか転校までして縁切りとか言い出すんじゃないでしょうか。トピ主はそういう人でしょ。 トピ主の、隠し続けてバレたらリセットするって方法論ではもう成り立たない所まで来てしまったんです。 やめればスッキリしますよ。あるいは外国に引っ越せば近所を歩けないとは思わないでしょう。 道は、引退か、何か別の活動手段を探すか、のどちらかであってもう夫どうこうの話ではないです。

トピ内ID：d83281c7691ddf62

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前提がおかしい

🙂
ぽんた
完全な秘蔵は無理です。相手は人間なので絶対はないためです。ですので最初からそれも織り込み済みでいるのが普通なのですが、なぜかそれすらもできていない。そこが大きな問題かと思います。またそこまで秘蔵したいのに、「品を描いている所を見られて夫に知られていました」ということを引き起こしてしまったのか、意味がまったくわかりません。 私の知り合いの方は、職場用に部屋をもう一室借りて、自宅には一切仕事道具を持ち込まないようにしています。さらにその部屋の場所を家人も知らないうえに、移動中には軽く変装までしているそうです。 ですので、ご自身の管理能力の不在を棚に上げているだけのように見えます。

トピ内ID：904cb7779e55aa43

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わかります

🙂
Hanako
私も以前にジャンルは違うと思いますが、似たようなことをやっている中、ストーカー行為に合い、大変な目に遭いました。警察に相談しましたが、凶悪犯担当の刑事さんまで出てきて・・・ネットは非常に危険な部分がありますよね。それ以降、現実の世界とオンラインは厳重に分けるようになりました。もう、5年くらい経つのかな？いまだにトラウマです。 理解できないとか、ネガティブなことを書かれている方がいますが、わからない方にはわからないことだと思います。 旦那さんが現実の世界と創作の世界を勝手につなげてしまったことで、気にしないでそのまま創作業をつづけるわけにもいかないし、話すつもりのなかった人に知られたということは、ずっと思い出しては苦しむことになるのではないかなぁと思います。知られたことでやめたのは自分でしょ、ということではなくて、知られた以上、続けるわけにはいかないんですよね。。。本当によくわかります。 怒りをコントロールできるかどうかということなのではなくて、もしかしたら、このことは、許せないことなのかもしれないです。アンガーマネジメントとかそういうレベルではなく、自分の絶対許せないことをされてしまったのかもしれません。もう、信用できるようにはならないかもしれないので、何もなかったことには戻れないかもしれないので、そういうことも想定して、許せなかった場合のことを検討しておいてもいいのではないかなと思いました。 私は、いまだに5年前のストーカー事件を忘れられないですし、それ以前のようにオンラインで事業を行うことはできないだろうなと思っています。それでも、なんとか頑張って、また再度、築き上げたものを壊さざるを得ない事態になったら、その事件の記憶も相まって、そんなことをした人を許せはしないと思います。

トピ内ID：e781703d30c63cc6

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短気は損気

🙂
たか
ヒステリー起こしてるみたいだけど、取り敢えず深呼吸してから話し合いなさいな イライラするのは分かるけど、それは旦那さんに対するモラハラとDVに成り兼ねないよ？ そもそもリセットしたのは自分でしょ？ 他責思考も程々に

トピ内ID：88ec330fe4effd59

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許さないといけないの？

🙂
こおろぎ
許すのは諦めて今後同じことが無いようにした方が良くないですか？ 口約束でいくら言わないと約束しても、そこは人間なので信用できません。 私なら念書を書いてもらうかな。 「今後もう二度と○○さんの仕事内容について口外しません。言った場合無条件で離婚に応じます」とか「損害賠償に応じます」とか。 文書に残すとさすがに引き締まります。 トピ主さんの場合、収入に直結して損害が出るので感情だけの問題じゃ済まないと思います。

トピ内ID：136d4bb8bf986204

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気持ち分かります。

🙂
いとちゃん
私も似た経験をした事があります。 20代前半の頃、4年間メイドカフェで働いていました。 その当時はそれで生計を立てられるほど本気で働いていたので、自分は誇りを持って仕事をしていました。 年齢的に続けられなくなり、現在は辞めて数年経ち結婚しました。 旦那も昔私がメイドカフェで働いていた事を知っています。 結婚するにあたって、旦那の友人に紹介してもらう飲み会が度々ありました。 私がトイレに行って席を外したタイミングで、昔メイドカフェで働いていた事を勝手に必ず公言されます。 隠している訳では無いのですが、勝手に言われると必ずと言っていいほど変なニヤニヤ顏をする男性がいます。 必ず下に見られるような茶化す発言もされます。 あの不快な時間が本当に苦痛でした。 許せないですよね。 帰ってから怒っても、私がなぜ怒っているのか旦那に伝わらない。 私の独り相撲状態になるので、もう気にしない事にしました。 解決策は申し訳ないのですが、無いです。 時間がかかるとしか言えません。 ただ、あまり責めすぎると向こうの心が折れちゃうのでほどほどに。 旦那からしたら、悪い事した気がしないのに怒られて理不尽だ！って思うらしいです。 自分が気にしなくなるまで時間を置いてください。 主さんは収入に直結するとの事で大変かと思います。 以前の様に収入が見込めるまで大変ですよね。 何か打開策が見つかりますようにお祈り申し上げます。

トピ内ID：b4cefa3d146bbee8

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我慢しないことです

🙂
ねこかい
あなたのように成功しているビジネスをお持ちの例とは違うけれど、似た経験があります。 私の夫も、「自慢したくなった」と言っていました。 他者(妻含む)の個人情報の管理について、夫は非常に甘い認識だったと感じ、ものすごく怒りましたし、精神的損害の慰謝料も払ってもらいました(ブランドバッグと指輪で)。 あなたならサイト閉鎖による減収分を、夫に損害賠償請求してもいいと思います。 我慢して笑うのは、すぐにやめてください。 我慢はストレス化し、元の怒りに上積みされていき、本当に許せるようになる時期をどんどん遅くしてしまいますよ。 早く許せるようになるためには、早いうちに怒りを出し切ることだと思います。 もっとしっかり、今怒りを出さないと、旦那さんもコトの重大性に気づけないです。 ネット上の自分とリアルの自分を隔絶することは、安全のためにも必要ってすごくわかります。 言い方悪いですが、もっと怒りを放出して、旦那に懲りてもらった方がいいですよ。

トピ内ID：b702e71d90dd15d2

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