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終わりにしたいと言われた

レス71
（トピ主 0 ）
🙂
なひし
夫婦
旦那に終わりにしようって言われました。事の発端は、夜になって「今日飲み行くって言ってなかったっけ？」と連絡がありました。週末で私自身もヘトヘト、子どももまだ2歳です。旦那の言い方となぜその時間？にイライラしてしまい、当日はさすがにきついと返信をすると「1次会で帰るよ」と言われました。まあいいかと思いつつ、過ごしていると連絡は一切なく帰ってきたのは23:30頃でした。次の日はお互い仕事だったので夕方に顔を合わせたのですが、謝罪も一切なく携帯ばかり見ていたのでさすがにブチ切れてしまい、「今視界にいられるとイライラするから実家に帰ってくれ」と言いました。すると、そそくさ準備を始めだいぶな荷物をまとめ始めました。向こうの実家は車で20分ほどです。 そして、「さっき言われた言葉が辛かったからもう終わりにしたい」と言われました。子どもに会えなくなっていいの？と聞いても「いいよ。お風呂ももう最後だと思って一緒に入った」と言われ何を聞いても言っても無駄な感じでした。 「俺から連絡するから。」を言い残し実家に向かいました。 そして次の日、「俺が悪かった。家に戻っていいですか。」と連絡が来ました。 でも、私の中では何かひっかかってて、 子どもともう会えなくていい。最後のお風呂だった。まで言われて、すぐに戻ってこようとする精神が分かりません。 まだ実家にいてほしいと言うつもりなんですが、何が正解でしょう？

トピ内ID：0cf922691be1e097

#２０代
#夫
#夫婦関係
#結婚

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レス数71

言葉足らず

🙂
ブブ
ちゃんと話し合いしなさい。 お互い言葉が足りなさすぎる。 察してちゃんではなく、ちゃんとあなたもなぜいらいらいらしたのかなど詳しく話し、ご主人にも胸の内を話させなさい。 感情のぶつけ合いは何も解決しない。

トピ内ID：8cb627adf1a0635f

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先に言ったのはトピ主さんですよね？

🙂
べるる
＞今視界にいられるとイライラするから実家に帰ってくれ 別居を言い渡したのでしょ？ 御主人の行動に腹が立ったのかもしれないし その是非は私には想像しきれません ＞私の中では何かひっかかってて 『なにか』ではなくて、具体的に何に対して引っかかっているのかをご主人に伝えないとね。 ＞まだ実家にいてほしいと言うつもりなんですが、何が正解でしょう？ 正解不正解は、トピ主さんにしか結論を出せませんが、 それを伝えるときは、離婚を覚悟してからだと思います。 一人親として子育て、あるいは親権を渡して独りになる その方が自分や子供にとっても幸せな未来だと思えるのなら、言えば良いと思いますが 熟慮してくださいね

トピ内ID：f6af7e79e6b4c857

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酔っぱらっていたのでは？

🙂
わー
だからこそ本音ともいうが、そうでもないというか とりあえず、酔っ払いのたわごとをまともに受ける必要はないのですよ ちゃんと予定は伝えてほしいし 家庭に協力してくれないと困る 言うべきことはこれなのに 「今視界にいられるとイライラするから実家に帰ってくれ」 とまあ、何の役に立たない内容 あなたは酔ってもないのに、 ただ、自分の気持ちそのものの言葉と投げつけたでしょ？ そのまま帰ってきただけですよね 冷静になって酔いがさめたら、謝ってきたんでしょ？ これも本音なのよ 夫婦は鏡だなと最近思います うちの夫はちょいモラなのだが、確かに私は言いすぎるところがある 夫はとにかくだらしがないのでどうしても小言が多くなってしまうだけなのだが 大きな声で言えば大きな声で帰ってきて、きつい言葉にはきつい言葉が返ってくる とはいっても、頼むから普通にしてくれという願い そんな人とわかって結婚しただろうという感じではあるんですけどね

トピ内ID：71c1fd8ada928f57

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どっちもどっち。

🙂
うーん
今後は疲れててもプッチンきても、発する言葉は責任が生じるってことを肝に銘じたほうがいい。 相手も相手だけど。 1次回が長かったんでしょうかね。 「〇〇時までには帰ってきほしい。本当にしんどい。助けてほしい」って具体的かつ下から。お願いしたほうがよかったんでしょうね。 あと、終わりにしたいっどういう意味？って詰めたい。言葉には責任持たなきゃいけないし。覚悟無いなら適当なこと言うんじゃないよって怒る。私なら もう少しお互いに頭じやしたほうがいいと思うんだけど。どう思う？って聞くかな。 でも、トピ主さんは離婚する覚悟、しばらく夫抜きで子育て生活する覚悟ってあるんですか?

トピ内ID：93c9b3fa850afe1e

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「私から連絡するから。」

041
こもも
簡単いこどもを捨てる、短慮なご主人ですね。 この先、何度でも「おわりにしょう」ごっこをするでしょうね。 実家が近い分、親離れできていないし、力関係は自分が上だと思い込んでいるみたい。 親じゃないんだから、家出してすぐ許すはずないのに、わからないんだね。 旦那に、この家はあなた主導じゃないのよ、私主導なのよってわからせるしかないですね。 まぁ、差し当たって、連絡するので帰ってくるなですね。 2週間から3週間くらいじゃないですか。 義実家は、味方になってくれそうですか？ 味方についてくれるなら、義実家で話し合いした方が良いと思います。

トピ内ID：ab1a2706c77a0d42

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実家で説得された気がする

🙂
tamao
ご主人は何かあったら別れる気なのはあるかも。今、結婚にメリットを感じず男性から離婚を言うパターンが増えていますしね。でも実家に帰って親に説得されたか怒られたのでは？共働きで夫婦揃って疲労が重なった時はモメやすいです。トピ主さんも言い方がアレだし今回だけお互い様で許してあげて欲しいかな。我慢でなく良い意味での妥協として。 しかし、こういう実家から近くて親と仲良しなパターンって私は苦手だから最初から選ばない。我が家は夫婦ともに親と仲が良くないので逃げるところが無いから何でも夫婦2人で逃げずに話し合って来ました。意思疎通は完璧です。今は中年ですがおかげで老親の介護問題も資金援助もなく（夫婦ともにする気がない）結婚当初は喧嘩する事もあったけれど、ここ20年はストレスもなく良いことだらけです。

トピ内ID：eaca747d407c94c3

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そうですねえ

🙂
おじさん
とりあえずは、先にブチギレて、「実家に行け＝出てけ」って言ったら終わりですよね。 「あー、言っちゃったか」って感じです。 もちろん、夫婦喧嘩は基本妻が勝つものなので、これでしゅんとなることもあるかもしれませんが、夫さんはそうならなかったというだけのことです。 ＞子どもに会えなくなっていいの？と聞いても 主さんもご存知のように、いくら妻に問題があり、夫が望んでも、親権は基本的に女性が取ります。 これは、現実を無視した、単なる捨て台詞ですね。 特に子どもがいる場合、離婚ってそんな簡単には考えませんよ。 だから、夫さんも「家に帰る」と言ったのです。 「精神がわからない」という、主さんの気持ちが私には分かりません。 ＞まだ実家にいてほしいと言うつもりなんですが、何が正解でしょう？ 言うのは勝手ですけど、自分のうちに帰ろうと思って帰れないのは、ナニハラって言うのか分からないけど、許されませんよ。 大人であり夫婦なのですから、問題点を話し合って、解決しましょう。

トピ内ID：ef4072ecf73b335f

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意地を張ると後悔するよ

🙂
ぱんだ
気持ちはよくわかりますが意地を張るのはお勧めしません。 今回はご主人が悪かったのは間違いないのですが、｢視界に入るとイライラするから実家に帰ってくれ｣は駄目ですよ。 視界に入れたくないのなら自分が別の部屋に行くなりしましょうよ。 あとそこまでイライラする前にちゃんと怒っちゃいましょう。 相手が謝るのを待ってるからイライラするんです。 ｢昨日は酷いよ。当日の夜に言われると色々と予定が崩れるから大変なんだよ｣ってちゃんと怒って ｢だからその代わりに今度の休みは私にも1人の時間をちょうだいね。子供の世話よろしく｣としてしまえば良いんです。 それに飲み会を｢まあいいか｣と許可したのなら23:30は許容範囲でしょう。 怒るのは尤もですが怒り方を間違えるのは良くないです。 今回は折角反省して謝ってきたのだからここはトピ主さんが折れて ｢私も疲れてて本当にいっぱいいっぱいになってて、つい言い方キツくなっちゃってごめんね｣って受け入れてあげたらもっと気を遣ってくれるようになると思いますよ。 お子さん2歳で大変だけど一番可愛い時期でもありますよね。喧嘩してるの勿体無いです。

トピ内ID：4eaaf33f242812f5

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実家でも断られたんだね。

🙂
へー
子供を簡単に要らないって言う父親どうなんでしょうね。 もっと具体的には聞かなかったの？ 最後のお風呂はどうなったのか？子供に会えなくてもいいと言ったのに、なぜ戻るのか？ まぁ、どうせママに〝帰ってくれ〟って言われたんでしょ？ 今更、世話はしたくないもんね。 上げ膳据え膳の息子なんて要らないもん。 実家にも居られないから、戻りたいってだけの話です。 子供に愛情がないのは間違いないです。可愛いのは自分だけ。 大切なのも自分だけ。 そういう夫ですよ。

トピ内ID：ad8db8193258ec8d

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要らないなら捨てどき

🙂
らいら
離婚可能なら、それで良いと思います。 おそらく、前夜の飲み会は女とのサシ飲み、 たまに実家に帰れと言われたから、離婚の口実もできる、 と、女に連絡したら、 やめてよ、ふざけないで、 あたしはバツイチ子持ちなんて 嫌だからー、 と、軽くあしらわれたか、 実家の母親に、 離婚？世間体が悪い！あたしが孫に会いにくくなるだろうが！ と、叱られたのかのどっちかでしょう。 その低度のものなんですよ、 夫の気持ちなんて。 そんな男、要ります？ そんな父親、本当に子供に必要だと思います？

トピ内ID：9650a674fc31c19c

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離婚一択

🙂
さくら
子供がそれなりの歳で、手の付けられない状態ならば分かりますが、 まだ2歳とのこと。 平気で子どもと会えなくてもいいと言う人、父親として要ります？ トピ主の言い方も怒ってるとはいえ、とても幼く感情的ですが、 夫さんはまだ結婚して子供が居るという意味を、 しっかり理解して受け止めてないんだと思いますよ。 だから独身時代もしくは夫婦二人だけの時代と同じような行動をしてしまう。 実家で両親に怒られてとりあえず謝ってきた。 お互い精神年齢が低いのに結婚して子供作った感じにも思えますが、 今回許しても、きっとこの夫は忘れかけた頃に同じこと繰り返しますよ。 影に女性が居たりね。 こんな精神年齢低い夫、要ります？

トピ内ID：9979ce9a43cdd048

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何が正解なのか

🙂
みかん
トピ主が決める事ですよね その言葉が許せずに実家にまだいて欲しいなら そのまま伝えたらいいんじゃないですか？ 夫は怒りの感情が抑えられずに とっさに出た言葉 それは多少は思ってる事なので、本心だったと思います 実家に帰って 離婚しても養育費が、とか親に言われたのか 我に返ったのか知りませんが 不利になると思ったんでしょうね だから折れて来た 何れにしても子供への愛情はトピ主よりはないし 別にいなくても困らないって考えてますよ 飲み会だってほとぼり冷めたらまた行くでしょう 一次会で帰るとか 酒飲んで盛り上がったら誘惑に負ける人は結構います 周りに二次会行こうぜって誘われたら着いていくし 家に帰って子供の顔見るよりも その飲み会が楽しかったんでしょうね

トピ内ID：a9ce110868c96dfe

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モヤモヤしますね

🙂
シナモンベーグル
「いいですねえ、いつも自分の思い通りに動けて。 羨ましいです。自業自得のくせに言われた言葉が辛いとかぬかして自分の都合で終わりにしたいとか平気で言えて。 子供に会えなくてもいいって言いましたね？ それ、子供が色々わかるようになった時にあなたがそんな事言ってたと知ったらどう思うんでしょうね。 大体何のために戻るんですか？ 家庭は、子育ては夫婦で協力しないと成り立たないんですよ。 あなたみたいに自分の事が一番で、子供の事は後回しで気が向いた時だけやるっていうのは育児してるとは言えません。 私にはやらない選択肢はないんです。 やらなかったら子供は生きていけないから。 私が死んだらどうします？ あなたが全部やるんですよ？ 他に誰がやるんですか？ あなた親なんですよ？ いつまで独身気分なんですか。 思いやりや気遣いのない人が戻ってきても迷惑なんですけど」 なんて言ってしまいそうです。 次の日に一言悪かったねって言ってくれたらこんな事にならなかったのにね。 実家で親に何か言われたのかな？

トピ内ID：8d8e3d92817c8799

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話し合いもしてないのに？

🙂
ココ
確かにその一連の流れを見た感じでイラっと来る気持ちもわかります。 次の日に何の言及もなく過ごされたことが更にイラッと来た気持ちも分かります ですが、その時にトピ主さんもブチ切れて言った一言目？が 「視界にいられるとイライラするから実家に帰ってくれ」だったのもうーんとなります 根本的な話し合いが現在に至るまで何もされていないということですよね これを見る限りですが、お互い感情でしか動いていないから肝心なところが何も進展していない お互い話し合いができていないからモヤモヤしたまま過ごすことで 少しまた話し始めたらお互い感情のぶつけ合いでの繰り返しになっている気がします 終わりにするにしてもしないにしても話し合いはもちろん必要です 話し合いをして初めて結論が出ると思うのでそこでいかに話し合えるかだと思いますが まずは冷静になってお互い感情のぶつけ合いではなく落ち着いて話し合いできる環境を お互いが作るところから頑張ってください

トピ内ID：bcc64c311c8d760a

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どうしたいの？

041
特訓
婚姻関係を継続したいなら「売り言葉に買い言葉」は不問とまではいかないが深堀しない方がいい。 要約すると「視界から消えろ」と言ったあなたの言葉は完全に売り言葉です。 その結果としての買い言葉が「終わりにしたい」です。 「最後のお風呂」というのは「終わりにしたい」の補強に過ぎません。 ほぼ全ての父親達は親権争いになったら圧倒的に不利って知っていますからね。 夫婦関係を終わりにしたら子供と風呂には入れなくなるって知っています。 子供を愛している愛していないの話ではなく、歪な法の運用なのでそこは仕方のないことです。 多分、実家で諭されたのでしょう。 彼は「視界から消えろ」って言葉に強く反応していますが、冷静な義両親は「1次会で帰るよ」と言っておきながらギリ午前様回避で帰宅した息子を叱ったのでしょう。。 義両親はこのきっかけがなけれれば「視界から消えろ」という言葉は無かったはずで、きっかけを作ったお前が悪いと反省を促し、夫も自分が悪かったと納得したのでしょう。 ＞すぐに戻ってこようとする精神が分かりません。 夫は自身の間違いに気が付いたと分かった方がいい。 自分が悪いと意識すれば解決のために一刻も早く帰宅して謝罪し許しを請うのが上策です。 もっとも。 かなりドぎつい売り言葉を投げておいて、買い言葉がどうしても許せないなら仕方がない。 帰宅を許さず、事をこじらせればいい。 傷口を塞ぐ気がないなら血が流れる覚悟はどうしても必要になるよ。 別れたいならそれもいい。 言い出したのは夫なんだから、その言葉通り別れるって言ってやればいい。 あなたはどういう結果を望みますか？

トピ内ID：8b22a66a2aa9e005

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いつまでならいいの？

🙂
気持ちはわかる
素直に実家に帰ってくれて、翌日には帰りたいと言ってくる点は、なんとも可愛らしいじゃありませんか。 実家なら義母がせっせと世話を焼いてくれるだろうし、毎晩飲み歩いてもだれも咎めないでしょうに。 沸点が低かったり、物事を予測する能力が劣るご主人かもしれませんが、トピ主さんが好きになり夫に選んだ男性ですし、上手におだてて操縦し乗りこなす。それくらいの関係性のほうが長続きしそうでは？

トピ内ID：5dbbd933909d8941

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気持ちはわかる

🙂
ももこ
さすがにねぇ、言っていいことと悪いことがあります。子供を拒絶するような発言は人間性を疑います。が、男性はよく言います。男性でも言わない人はいるのでしょうが、私の周りは割と聞きます。 私なら、第１に子供のことを考えているのか。今の子供、子供の将来、どれだけ傷つけるのか想像すらしないのか。次に父親の自覚はあるのか、いつまで自分が1番なのか。こんな感じで腹が立つと思います。腹が立つと言うより絶望に近い。母親ですからね、自分が虐げられるより、子供を軽く扱われる方が致命的です。 私も絶望的になり離婚を考えたことは何回かありますが、子供のために乗り越えました。絶望したからと言って父親がいなくなっていいのか？それを考えると、夫婦としてやっていこうと気持ちを改め今に至ります。我慢するのではないですよ。それは子供のためではありません。仲良くできるように努力をするのです。 今はとりあえず落ち着いて。子供のことを考えましょう。父親として彼はどうですか？子供は彼を求めていますか？父親として愛情があり、子供も彼を求めているなら、まず感情的にならずに、話し合いの場を持ちましょう。できれば、ワンオペで辛かった。信じていたのに約束を破られ悲しかった。ひどいことを言われてショックだったと言ってみてはどうでしょう。彼のしたことは最初から最後まで腹が立ちますよ、ムカつきます。でも頑張りましょう、子供のために。そして彼の態度を見て今後を決めるのです。 怒りではなく、悲しかった事を全面にし、今はどうすればいい（帰るのを許可するかどうか）のかわからないと連絡してみては？ 彼の精神は、「俺だって頑張ってんのに、ちょっとしたことですぐ怒る。もう限界だ！」→「あんなこと言ってしまったどうしよう。バカバカ、俺のバカッ。でも許してね」てとこでしょうか。子供が生まれると、夫というのは思ったよりも幼稚だと思い知らされます。

トピ内ID：b5a32b0429b4d463

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どっちもどっち

🙂
あん
夫も気遣いが足りないしあなたも実家へ帰れなんて 喧嘩売ってるしでどっちもどっち。 だから帰りたいと言ってるなら迎えて 話し合うべきでは？ 実家へ帰りますや帰れは最後の砦。 そう簡単に使っちゃいけません。

トピ内ID：fd81f50a91e94088

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「最終目的」はなんですか？

🙂
しがらみ街道
感情的にカッとなった時、 「自分の最終目的はなんなのか？」と考えてみてはどうでしょう。 これは仕事でも同じだと思います。 クライエントが失礼、いけ好かない、 で、内心ムッとした、カッとなった。 さあここで、 １、これからの取引もダメにしていいから感情のまま暴れる ２、これからの取引を優先して、冷静に対処する トピ主さんはどちらですか？。 仕事なら２ではないでしょうか。 家庭でも同じだと私は思う。 もう離婚でいいし、顔も見たくないし、一生会わないと思えれば、 感情的に暴走して相手を痛めつけたらいい。 しかし、これからも人生を一緒にやっていきたいと思うのなら、 冷静に対処する方が絶対に「得」ですよ。 で、２の方法をとっても、 別に相手に全面的に合わせるとか、 相手を全部受け入れるとかではなくて、 「今はなるべく公平にことを納めておき、 今後は同じような事象が起こったら、 どう対応するとwin-winかと方策を考えておく」のです。 子育ては大変ですよね。 二人とも仕事も大変だし。 でも、カッとした場合こそ冷静になりましょう。 できれば、どこがカッとしたのかを、 「冷静に説明する」癖をつけるといいのではと思います。 男性は感情的になられるのを嫌う傾向があると感じるので。 人生や夫婦に「正解」は無いです。 だから「あなたの最終目的が何なのか」こそ大事。 離婚でいいのか。 これからも色々乗り越えてやっていきたいのか。 是非考えてみてください。

トピ内ID：7f251a10f4190417

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離婚しないのならすぐに戻ってきてもらう

🙂
おばはん
＞旦那に終わりにしようって言われ ＞子どももまだ2歳 ＞だいぶな荷物をまとめ ＞「さっき言われた言葉が辛かったからもう終わりにしたい」と 子どもに会えなくなっていいの？と聞いても「いいよ。お風呂ももう最後だと思って一緒に入った」と ＞「俺から連絡するから。」を言い残し実家に向かいました ＞そして次の日、「俺が悪かった。家に戻っていいですか。」と うーん。 トピ主さんは離婚したいですか？ 一番はそこです。 この夫と継続できるかどうか。 本当に実家に行ったのなら、実家で諭されて家に帰れと言われたのでしょう。 離婚する気がないのなら、戻りたいと言った今許した方が、継続しやすいと思います。 許すことで舐められる舐められないの問題ではなく、これからの生活をどのように向上させるか二人で話し合って行くための譲歩です。 ただ、喧嘩の原因の飲み会は事実なのでしょうか。 不倫、ということはありませんか？ 彼女がいて、その家に転がり込もうとしたら断られたのか。 また、実家に行った後、彼女に連絡したら振られた、のか。 今回、許して夫が戻った後に夫の行動を観察し、不貞の証拠を取って離婚でも遅くはないと思いますよ。 今はマッチングアプリでも会社内でも自由に浮気する時代。 離婚後お一人で仕事をしながら子供を育てることは、想像以上に大変ですよ。 理由が飲み会だけならば、夫をATMとして利用する方が賢いと思います。

トピ内ID：5caadf8f8125cb94

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えーと。

🙂
yho
結局何が言いたいのでしょう。 読む側も、何が正解かわかりませんｗ 夫婦とは、家族とは、親とは、 それについてお互いにもう一度考え直してはどうですか？ 結婚は「ごっこ」じゃないんですから。

トピ内ID：a5b5286a3f79e88a

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トピ主が怖すぎる・・・

🙂
なにこの人・・・
なんて恐ろしい妻でしょうか。 ＞謝罪も一切なく携帯ばかり 何の謝罪が必要だった？ ＞「今視界にいられるとイライラするから実家に帰ってくれ」と言いました。 えええー なんでそんなひどいこと言うの？何が問題なの？ ＞「俺が悪かった。家に戻っていいですか。」と連絡が来ました。 ＞子どもともう会えなくていい。最後のお風呂だった。まで言われて、すぐに戻ってこようとする精神が分かりません。 自分の機嫌に任せて「実家に帰れ」とか夫に言える精神が全く理解できません。 ＞まだ実家にいてほしいと言うつもりなんですが、何が正解でしょう？ 正解？ 人の気持ちを全く考えられない人が、何の正解を求めてるんでしょうか？ これまでどおり、独裁者として夫でも子供でも支配していったらいいでしょう。 本当に相手が音をあげれば去っていくと思います。 その前に、精神を病んで動けなくなるんじゃないかと思いますけど。 あ、もちろん周りがですよ。 トピ主さんはそれで幸せなんですよね。

トピ内ID：b5c1634a2c7e418d

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レスします

🙂
チーズケーキ
お互いに幼稚だなとしか⋯。 夫婦喧嘩をしたら、いつもそうやって実家に帰れとやりあってるのですか？ なんかそんなことを一度でもすると、夫婦の間に亀裂が入るし、別居するくらいの状況でないと「実家に帰れ」なんて言えないと思いますが。 飲みに行く行かないで揉めたのは初めてのことではないと思いますし、日々色々と溜まってて爆発したのかもしれませんが、ご自身で気持ちを切り替えるなり、外で休憩するなりしてやっていかないと、もしあなたがご主人に「お前の顔を見たくないから実家に帰れ」なんて追い出されたらどうですか？それって禁句だと思いますよ。上手くやって行きたいのなら絶対に駄目ですよ。ご主人の姿を見たくないのなら、あなたがどこかへ行けばいいと思います。 まずはあなたの怒りをコントロールすることです。幼稚なご主人と同じになってはいけないと思いますよ。

トピ内ID：725a1074e7738eed

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意地を張るのはやめたほうがいいのでは？

😒
売り言葉に買い言葉
ご主人の言葉ばかり批判していますが、そもそもトピ主が言った「今視界にいられるとイライラするから実家に帰ってくれ」がひどいと思います。 ＞そして次の日、「俺が悪かった。家に戻っていいですか。」と連絡が来ました。 実家で説得されたのでしょう。 ＞子どもともう会えなくていい。最後のお風呂だった。まで言われて、すぐに戻ってこようとする精神が分かりません。まだ実家にいてほしいと言うつもりなんですが、何が正解でしょう？ そんなことを言ったら離婚になりますよ。いいんですか？ そこは「私も言いすぎました。ごめんなさい」と謝り、ご主人の好きなおかずでも作って待っていましょう。

トピ内ID：14caa2b169d854bd

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なんとなくですが

🙂
KM
なんとなくですが。 お互いが少し間違ってるご夫婦かなという印象です。 イメージ的なものなんで言い切るつもりはありません。 あくまでも印象、イメージです。 まだ修正ができるのではないでしょうか。 特に何か決定的な間違いがあるとういうことではないと思います。

トピ内ID：3a83d6e822cdd280

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何が必要なことか、優先順位を決める

😅
ボンドウエイジ
事の経緯がうまく理解できないのですが、 ・通常は仕事を終えて帰宅したら、家事や育児をご夫婦で協力してやっている。 ・その日は、夫の急な飲みごとで、上記をトピ主さんが一人でやることになって大変だった。 ・翌日、夫から何も労わりの言葉もなく、腹が立ったので夫を追い出した。 という解釈でよろしいでしょうか？ 文面から察するに、お疲れのご様子ですね。 このまま、夫さんが帰って来なくてもいいということでしょうか？ 今後1人でお子さんを育てながら働いて行けるなら、別にいいと思います。 協力して、やっていかなければならないのなら、 トピ主さんが感情的になったことを謝罪して、 これからのことを夫婦で話し合うべきだと思います。 一人でしんどかった。労ってもらえず悲しかった。 自分だけ飲みに行って、家ではスマホいじって、なんだか悔しかった。 など、冷静に伝えることもできるはずです。 本当はどうなりたいですか？ 仲良く、穏やかに、夫婦が助け合って生活していきたいとか、 優しい言葉をかけ合えるような関係でいたいとか。 素直に言ってみたことありますか？ めんどくさいと言われたら、 どうしてめんどくさいと思うのか？ 何をするのが一番面倒か？ ということをきちんと聞いてみるべきです。 説明するのがめんどくさい、と言われたら、 彼は誰とも一緒には生きていけないということですから、 その時は一人でやっていくことを考えざるを得ないかもしれません。 淡々と、問題に向き合いましょう。 だって、子供のお母さんだから。 泣いたり怒ったりするのは無駄なエネルギーですし、 後からでもできます。 今、離婚したり引っ越したりするのも、余分な作業で負担が大きいと思います。 適材適所で、お互いに得意なことを担当して、 お子さんが小さいうちはうまくやっていくしかないのでは？

トピ内ID：dd48f781ebcdb36c

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すごい

🙂
わんこわんこ
トピ主の言い方がキツすぎる。 ご主人がそこまで酷いことをしたとは思えないんだけど。 ご主人のことが心底嫌いなんでしょうね。 また小さなことで視界から消えてと言い出しそうだから、今回解決しても繰り返すだけだと思いますよ。 その家はトピ主が全額出して住んでいるんですか？ どうしたらそんなに上から人に命令できるんだろう。不思議？

トピ内ID：59fcec79a070456d

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へ？

🙂
あ
意味不明。 家を出てと言うなら百歩譲ってわかりますけど、何で実家なんですか？何故勝手に決めるんですか？ 親は関係ないですよね？ 意味不明です。 仮にトピ主様の旦那の親が喧嘩して、義父が居座っても何とも思わないんですね？だってそこは息子の家ですもんね。 あなた方がしてる事はこう言う事ですよ。 面倒臭い似た者同士な夫婦ですねー。

トピ内ID：54a5312622802bd1

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大火事になる前に

🙂
ひーる
まずは子育てお疲れさまです。頑張っていた心が折れてしまったのですね。トピ主様は悪くないです。 トピ主様は離婚したいのですか？ それとも「終わりにしたい、子供に会えなくてもいい」と言われたことにモヤモヤしていて、少し冷静になる時間が欲しいということですか？ 旦那様が謝ってきている。(実家で何か言われたのかも？） 人に謝るのって勇気がいります。それを突っぱねるとこじれます。離婚したくないなら、すぐ帰ってきてもらうか、「冷静になるまでもう1〜2日だけ実家にいて」とお願いしてはどうですか？ そして今回の原因と対策（飲み会の連絡は◯日前までにお願いなど）を短く言って、絶対にネチネチしない！さっぱり終わらせる。 旦那様の言葉がショックだったのはよくわかりますが、旦那様自身も「さっき言われた言葉が辛かった」と言っていることから、ここでお互いに言われた言葉を取り上げると、激しい言い合いになりそうです。 ボヤなら火が消せるけど、大火事になってからではもう戻れません。 お子様から一緒にお風呂に入ってくれるパパを奪わないであげてほしいなぁと思いましたが、どうでしょうか。

トピ内ID：cede9631270549d2

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終わればいいじゃん

🙂
みあ
同じく3歳の子のいる母です。 私なら「何が悪かったかわかるまでは実家で過ごしなさい。わからないなら終わり。」と返事をするかな。 飲み会の件は、まあ2歳がいるとしても片方が見ているからいいや～とゆっくりしてしまうのはわかる。 無神経な態度をとったのも、何も考えず対人関係に適当な時間を過ごしてしまっただけ。わざとではないのはわかります。 謝って今後は報連相ちゃんとする約束して、終わりにします。 でも子供について「お風呂ももう最後だと思って一緒に入った」は絶対に許せません。 自分が悪かったですという一言で終わるような軽い言葉ではありません。 1回切ったら「実家に帰る」「離婚」カードのハードルはぐっと下がります。 今回はお子さんまだ2歳だからパパの言動を理解していないけれど、次の夫婦喧嘩の時は理解できる年齢になっているかもしれない。 小さい頃に自分の親が同じことをしたら、どう感じて、成長にどういう影響が出たか、旦那さんにはまず想像して心から反省してほしいし、それができないなら子供が傷つけられる前に引き離します。 いつ自分に見切りをつけていなくなるかわからない父親がいてドキドキして過ごす家庭より、絶対出ていかない母親のみの家庭のほうが健全ですし。

トピ内ID：1fbb8589dca6d47b

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