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婚約破棄になった

レス76
（トピ主 0 ）
🙂
みかんパイ
恋愛
婚約していた彼とお別れしました。 原因は（１）彼の借金による私の不安があり、返済額を教えてほしいと頼んでいたのに結婚3日前になっても教えてもらえず不安が爆発した（貯金はゼロで生活費を消費者金融からかりるほどです）（２）すぐに怒って、ため息や舌打ちをするため、普段は優しいのに怖く感じることが多くあった でも、本当に大好きでした。お別れを告げましたが、なんとかならなかったのかと思う気持ちが湧いてきます。 彼は前妻との家のローンがありその家には彼の父、母、姉、甥が住んでいて、その中に同居するということは私にはできず、新たに賃貸を借りる予定でした。彼の家族が住んでいなければ家を売ることもできますが、出てもらうことはもちろんできず、これまでもらっていないのに結婚をきっかけに家の家賃としてお金をいただくこともできず。住んでもいない家のローンに加え、新たに賃貸を借りなければいけない状況でした。 私の親には事実は話せていませんでしたが婚約破棄になったと同時に事実を話しました。両親は「やめてよかった。もうあの人には任せられない」と言います。 この結婚は難しいものでしょうか。 仮に結婚するとしたらどうような状態になれば親を納得させられるでしょうか。また、そのためにはどうするといいでしょうか。 彼はしっかり向き合うようにするからチャンスが欲しいと言い、私も結婚したかった気持ちがあります。 ご意見、よろしくお願いします。

トピ内ID：e68e1d6771cd70cb

#３０代
#恋人
#父親・母親
#結婚
#義実家

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レス数76

数字で考えたら？

🙂
ロッ君ママ
不安って。。 形の分からないものが多いほど 予想不可となり 大きくなるものです 彼との今後については  情報が不足 手取りいくらで 両親が住む家のローン固定資産税等のこと、賃貸の相場…… トピ主さんの収入…… それらに加えて 彼やトピ主さんが一時的にでも 職を失った場合の対策法 紙に書いてみたら？ トピ主さんの両親は 長年の経験や周囲から見聞きした「人生の浮き沈み」のデータからも 反対して当然でしょう 好き……なんて 4年ももたないよ

トピ内ID：2ee7791da542c066

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思考力の低下

🙂
ひーる
数年後、今日のことを振り返って「あぁ、あの人と結婚しなくて本当に良かった」と思うことでしょう。 恋愛による思考力の低下です。踏みとどまれたあなたは偉い。賢い。 「両親が賛成してくれる結婚」というのは一つの目安になります。次はそんな男性を見つけてください。

トピ内ID：b3ad6a9c31b08fe2

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デメリットしかない

041
こもも
今はまだ30代で、気力も体力もあるけど、40代後半から更年期障害も始まるし、つらい事がずっと続くよ、 減らない借金、住んでいないのに終わらない家のローン。彼もトピ主の働きずめで、余裕のないギスギスした生活になる。 彼は親に逆らえず、簡単に消費者金融に手を出す人。 義実家に家がないのは、両親も何かの理由があるのかな。 加えて、シングルマザーと子供付き。 子供が大学い行きたいと言ったら、誰がお金を出すんだろう、彼かもしれない。 トピ主の子供に、未来を作ってあげられるのかな。 「彼はしっかり向き合うようにするからチャンスが欲しいと言い」 それでどうなるものでは、ないと思う。 彼には、もれなく義実家の4人がついてくる。 今までも、消費者金融から借りてデートしていたんですよね。 貯金も無いから、結婚の支度代金も消費者金融から借りるでしょう？ これだけデメリットしかない結婚は、親としたら進められないよね。 いつか自分の親にも迷惑がかかるかもしれない、そういうことは考えないの？　

トピ内ID：8d3eff9ced039bd2

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いや・・

🙂
Y
ローンは住んでいる人が払うべきです。ローンの支払い、新たに夫婦の家賃、生活費がない事で消費者金融に借金なんてどう考えてもおかしいでしょう？彼の両親、姉もおかしいですよ。 彼が結婚すると同時にその話は出来ますよ。二重の家賃が発生するようなものなので。でもそれが言い出せない！なんて言う人とは結婚はしない方が良いです。この先も彼の家族がのし掛かって来ますから。 主さんがかなりの高給取りで経済的に大黒柱になれそうなら結婚したら良いのでは？そうでもないのならずっとお金の苦労が付きまといますよ。当然子供も望めない！となって、それなら別に籍なんか入れなくても良かった！となりそうですけどね。

トピ内ID：bd2cb27979b8e18e

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無理。

041
くま2
>この結婚は難しいものでしょうか。 既にお別れ済なので。 というかお別れ後に悩むことではないと思うよ？ >仮に結婚するとしたらどうような状態になれば親を納得させられるでしょうか。 仮という話は存在しない。 それに親を巻き込んで破談になっている以上、音戻りはできない。 こういうのは親に話す前に考えておく必要があるのでは？ もう既に破談とお別れは済んでいる。 お別れの時計の針は戻せない。 今今更考えることではないということ。 彼もそんな気は無いと思うので。 何故こうもお別れ済にも関わらず、未だに未来がある可能な勘違いをする人がいるんだろう？ 結婚してもらえないと自分に都合が悪いのは分かるけど。

トピ内ID：1dcde509d4271017

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え？復縁する気なの？

🙂
通りすがり
そんな、わざわざ泥に足突っ込まなくても…せっかく破棄できたのに。 すみません、何が良くて復縁したいのですか？ ＞仮に結婚するとしたらどうような状態になれば親を納得させられるでしょうか。 どのような状態になっても、過去が消せない限り無理じゃないですか？ 結婚するなら、説得は諦めて縁を切るつもりで駆け落ち同然か、親に見限られるかじゃない？

トピ内ID：6b3df07cec492550

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いやいや

🙂
豆富の角
赤の他人の自分から見てもその男性との結婚はするべきではないと感じる。 ・借金あり ・息子（彼）に寄りかかる両親と出戻り姉（子あり） 　※姉はバツイチで子供連れて戻って来ているのだよね？ ・訳あり義家族との同居の話もチラつかせていた。 （結局賃貸で話はついたようだが。） それに「普段は優しい」のにすぐ怒るって矛盾している行動だと分かってる？ 主さん、恋愛フィルターかかりすぎていたようだ。 親に事実を隠して結婚しようとしていた主さんもたいがいだな。 相当結婚に焦っていたのか。 反対されること分かっていたんだよね。 彼がバツイチである理由に完全に目を瞑っていたね。 目を覚まして彼とは決別し新たな婚活を始めた方がいいよ。

トピ内ID：48f8e1c5526dbaa5

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そんな金銭感覚の・・

🙂
ワレ
＞この結婚は難しいものでしょうか。 はい、彼はバツ一でそんな金銭感覚なら彼は駄目です。 そんな男性と別れたトピ主さんは危機一髪です。もっと、他に良い男性はいくらでもいます。 すっぱり、彼のことが諦めてください。

トピ内ID：9a402d223e0aa0fb

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やめておいたほうがいいのでは

🙂
ぽー
婚約者の人となりが分からないので書いてあることだけから読み取ると、ご両親と同意見です。 借金の話は婚約前に済ませておくべきかなと思います。 なんとなくトピ主さんは結婚に前のめりになって周りが見えなくなっていそうな気がします。 一度冷静になってよく考えてみてください。

トピ内ID：b2efdc1d682aefaf

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家のローンをどうするかだね

🙂
むっちりもっちり
そこが解決すればなんとかなりそうな気もするけどね 借金がローンだけならさ 生活費も借金なら その家に住んでる彼の父、母、姉、甥の生活費を 彼が背負ってないか確認すべきだね ＞両親は「やめてよかった。もうあの人には任せられない」と言います。 もともとどんな人であったとしても 任せちゃだめだよ あなたも働けばなんとか生活できるだろうから 彼親族をクリアしなきゃいけないね

トピ内ID：aac55afcdb32e06e

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全文読む気にもなりません

041
特産
（1）だけでハイ！ナシ～ 結婚は生活です。 生活の基盤を盤石にするのはお金です。 愛情優先で、ささやかな生活になるのはいいのです。 そのささやかな生活を支えるだけの稼ぎがあればいい。 豊かでなくとも幸せになれる可能性がある。 でも、マイナスはダメです。 自分一人の糊口さえぬぐえていない証拠が借金の存在です。 まして消費者金融にまで手をだすということは市中の銀行ですら金をかさない信用のおけない人物ということ。 生活が成り立つハズがない。 ものすごいイケメンでうっとりさせてくれても、 会話がまるで遊園地のように楽しくても 閨で天国に送ってくれても、 生活が地獄じゃ話になりません。

トピ内ID：828f1a48dafa7975

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婚約破棄になったのでしょ？

🙂
果実の森の住民
ならば過去をほじくり返したって意味が無いですよ。 だって、家のローンで手一杯で貯金も無し、生活費も消費者金融から借りなければならないのでしょ？ さらに、同居はイヤで新たに住居を借りるなんて… 主様が家賃などの生活費を全額負担できるほど余裕が有るのなら結婚できたのでしょうけど、 現実は違いのでしょ？ そんな状態で子供ができたら完全に破綻してますよ。 って言うか、前妻との家に何故両親や姉、甥が”タダ”で住んでるの？ 親を納得させる条件は簡単ですよ。 彼の家に棲みついている 両親、姉と甥（出戻りシングル？）に出て行ってもらったら結婚できたでしょうね。 でも、住むのはイヤで売却してほしいのでしょ？ ローン付きの売却は難しいと聞きますけど…？？ とは言え、離婚したからと彼と元妻の家に家賃も払わず転がり込む家族です。 今度は彼と主様に依存してくるのがオチですよ。 とにかく、”ご縁が無かった”と諦めて新たな一歩を踏み出しましょう。

トピ内ID：35897a8dda477cf7

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30代か…

🙂
匿名
高校生くらいの子が［結婚したいけどどうすれば］みたいな印象を受けました。 それくらい、この結婚をしようとしていた事に驚きます。 何をどうすればって…。 まず、あれは出来ない、これも出来ない、それも出来ない。 で、どうすればいいでしょうか？と言う人に対して有効なアドバイスは無いし、しようとする人も居ないと思います。 家を出ていけないなら、家賃を貰う。毎月のローン分くらい。 それが嫌なら出て行ってもらう。 それも出来ないなら義父母、義姉、甥と共に同居する。 それが嫌ならあなたが賃貸を借りてあげる。 それも無理なら彼氏に年収を上げてもらう。 それも無理なら… というか家のローンもあるのに消費者金融からも借金がある時点で結婚なんて無理ゲーです。 親を納得させるには借金ゼロ。（家のローン含めて） これが最低限のスタートですかね。

トピ内ID：6644ba4cadaa5b94

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出来ますかね

🙂
amneris
私は60代ですが、その彼は無理です、ダメです 私もご両親と同意見です 本当に戸籍が汚れなくて良かったです (1)消費者金融に借りるほどお金が無いんですよ、月10万くらい借りてて自己破産目前かも (2)そんな状態ですから、怒り、ため息、舌打ちも出るでしょう ＞仮に結婚するとしたらどうような状態になれば親を納得させられるでしょうか。 家から家族全員が出ていき、主様達だけでそこに住む、彼親達に仕送り等せず絶縁する、消費者金融には二度と借りない ＞そのためにはどうするといいでしょうか。 彼家族を全員追い出す

トピ内ID：52f5a11dba14ca0c

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他人に何を言われても

🙂
もこ
考えは変わらないでしょうが… 結婚前に解決すべきことを放置していたのですね。まぁ、やめてよかったんじゃないですかね。

トピ内ID：6b04f8bcd8bd07f4

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不安の直感が正しいよ

🙂
匿名
例えば結婚までしたとして人生苦しむのはトピ主さんだけじゃないでしょう？？？ 子供なんてできた日には、1番被害を被るのは貴方ではなくて子供なんですよ。 お金がない、借金持ちの親の子供に生まれたらどれだけ惨めな思いするか、考えた事ありますか？ 貴方がどうすればって事は一つもないです。 誰と一緒になっても平気で借金する男性だと思いますよ。 不幸な子供が結婚でできなくて良かったと思います。

トピ内ID：cf2acd613d6e12c2

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んー

🙂
たんたか～ん
主は、 あまり見た目が良くなくて、彼を逃したら次は見つかりそうも無い人？ なんか、駄目男に執着してる人って、正直上記のイメージしか無い。 だって、次見つけられる人なら、わざわざそんな泥舟乗らないよね？ 借金言えないレベルなら4,500あるかもね。 消費者金融借りれるならまだブラックじゃないか…。 親は納得しないよ。そんな男。 主もさ、主名義で借金させられたりブラックになる覚悟なんかもあるなら、勝手に入籍しちゃえば？

トピ内ID：a346b9170d9ba8ff

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もう終わった事ですよね？

🙂
みー
〉彼はしっかり向き合うようにするからチャンスが欲しいと言い、私も結婚したかった気持ちがあります。 既にご両親に話しているので、この結婚はナシ一択ですよ。 勿論、トピ主さんが親御さんと縁を切ってでも元彼と一緒になりたいなら話は別ですが。 まあ、結婚3日前になっても借金額を言えないような人間は今後もトピ主さんに向き合う事は無いです。いわゆる、「（結婚したいから取り敢えずの）口先だけ」ってこと。 トピ主さんも、元彼さんの良いところなんてほぼ書いてないですよね。「優しい」なんて、人として当たり前の事です。それ以外は何も無い。それどころか、金にだらしなくて短気。何が良くて、そんな相手と生涯を共にしたいと思えるの？ 失礼ですけど、トピ主さんは自己肯定感が低くありませんか？

トピ内ID：fcf08e2e3c02699d

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同居してくれる女性を探しているんだと思う

🙂
苺オレ
＞私も結婚したかった気持ちがあります。 元彼さんは、バツイチみたいですし。 ルックスが良いか、女の扱いに慣れていて、前の結婚もしたのでしょう。 逆上がりみたいなもので、コツを掴むと、女の扱いも上手くなるし、結婚したいと思わせるのも元彼さんからすると、「天性の能力」なのでしょう。 元彼さんと別れても、また次の女性を探す事は可能なので、本来はトピ主さんに固執する必要もないのですが、トピ主さんは「押せば同居してくれそう」な空気が有るので、 ＞彼はしっかり向き合うようにするからチャンスが欲しいと言い こんな感じで探りを入れてくるのだと思います。 家の名義とか、同居に至った経緯とかが分かりませんけど。 金融機関は契約した人＝元彼さんが払うのが筋と思っています。 住んでいる人達で協力するのは、次の話で。 元彼さんが消費者金融に手を出しているという事は、誰もまともに働かないのでしょう。（持病とか、怪我とか事情は有るのかもしれませんが） 現状の条件で、同居してくれる女性はなかなか居ない。 元彼さんは、彼女には困らないけど、同居して借金を一緒に返済してくれる女性が捕まらない。 トピ主さんは押せば何とかなりそうな感触が有るんだと思います。 ＞彼はしっかり向き合うようにするからチャンスが欲しいと言い 「何」としっかり向き合うのですか？ 消費者金融の返済が終わるまで、結婚は待ってくれとか言うならマシな人だと思うけど。返済額は明かさないのでしょう？ そもそも、元彼さんには養う家族がいるので、返済のアテなんてないですよね。 夜のコンビニバイトとか、夜警のバイトとかやっても、親や姉達の生活費に消えていくでしょうに。あなたもガルバとかで働いて一緒に返済するの？ 家のローンが有るなら、宝くじで一億くらい当選しないと新しい生活は始まらないでしょう。 ちなみに返済額は、口頭額の三倍と考えて下さい。

トピ内ID：82177d7f3b96b3a7

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結婚に親の同意は要らない

🙂
みるくこーひー
30代なのだから結婚に親の同意は要りません。トピ主さんと彼の合意で結婚できます。ただし、トピ主さんのご両親とは絶縁状態になるリスクはあります。 トピ主さんが彼と結婚したい気持ちは強いようですが、彼との結婚後の生活についてしっかりと考えていますか？結婚は生活そのものなのでお金がなければ生活できません。「好き」だとか「愛」だけではご飯は食べられないのですよ。ましてや子育てにどれだけのお金が必要か理解していますか？ 第三者である私がトピ文を読んだだけでも、彼との結婚は金銭的にかなり苦しくなることは容易に想像がつくし、このままなら将来の蓄えも無いまま「貧困老人」になる未来しか見えません。 それでも敢えて彼と結婚し苦労を共にしたいと思うなら、それはトピ主さんの選択ですし、一旦選択したらその選択には責任を持つべきです。「こんなはずでは無かった」と後悔しても後の祭りだし、その時に40代であれば人生のやり直しの幅も少なくなることは覚悟しましょう。

トピ内ID：58ee0bbe45dc51d2

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彼にチャンスなんかないよ

🙂
みみづく
彼さあ・・・ チャンスが欲しいとか、どの口が言ってるの？ せめて、ご自身の家族と家のローンについて決着つけてから 「遅くなってしまいましたが、この問題には決着をつけた。決して貴女にはこの件で迷惑をかけません。 だからチャンスをください」というのならばわかるけど・・・。 口だけですよ。 何も、できないよその彼。 で、あなたもあなた。 せっかく婚約破棄できたのに・・・。 私が親ならあなたを軟禁してでも、その彼とはもう縁を切らせますね。 そのためなら金に糸目はつけません。専門家にお願いすることもいとわない。 関係ないと思われるかもしれませんが、 私は、舌打ちをする男なんて、それだけで信用しません。大嫌いです。 優しい？そりゃそうだ、誘拐犯や詐欺師はみんな、優しいですよ。 貴女の人生をすべて搾り取る気のホストや宗教関係者なんかも、優しいでしょうね。

トピ内ID：fbec8dfa75034ce8

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家をなんとかしない限りは無理でしょう

🙂
サハラ
>>貯金はゼロで生活費を消費者金融からかりるほどです 生活費を消費者金融から借りなければならない生活で、自分が住んでいない家のローンを払っている。 まず、ここが解決されなければ結婚したとしても喧嘩喧嘩喧嘩の日々で 不安と怒りであなたも夫も心身を病むと思いますよ。 家を手放せたとしても、息子一人を困窮させてきた彼実家と付き合えますか？　 彼もおかしいし、彼実家もおかしい。 その感覚、生活の中にトピ主さんが暮らすのは無理だと思いますよ。 戻らず他の男性を探したほうがいいと思います。

トピ内ID：6519b695dd0e45ab

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レスします

🙂
たらこ
もう別れているのに、過去のことをあれこれ悩むのはやめましょう。 そもそも悩むほどの人ではないです。 貯金もなく生活費にも困るような男性。 そして、息子にローンを支払ってもらっている家に住む親。おまけに姉と甥まで住んでいる。その人たちは、必死で働いていますか？ おそらく家があることで安心して、ダラダラと暮らしているのではないですか？ そんな人たちのために、なぜ別に賃貸に住まないとダメか？情けなくないですか？ あなたが未練たらたらですね。親を納得させるのは、宝くじで3億ぐらい当たって(内緒で持っている）そして安定感の仕事をして健康でずっと働ける保障があるなら、、。 こんなこと無理です。なのでお別れして正解でした。

トピ内ID：2d8186dceee63727

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お金の問題なので

🙂
ガッツ
この結婚の障害は、夫婦となる二人にお金が無いことなので、彼にお金が無いならトピ主さんが生活にかかるお金を工面できる人であれば、問題なく結婚できたことでしょう。 トピ主さんは彼を経済的に支えることは出来なかったのでしょうか？ 彼にお金が無いことが原因のように書いておられますが、お金が無いのはトピ主さんも同じでは？ トピ主さんが婚姻開始後の生活費の半分なら出せるけど、彼は半分すら出せない人だったということなら破談もやむを得ないですね。 結婚を機に家賃を徴収することは何も変じゃないですよ。 むしろ今まで無料で住まわせてやったんだから感謝しろぐらい言っても良いと思います。 甥はともかく、息子に集る父母姉がいる男性を結婚相手に選んではいけません。

トピ内ID：c387df8ab33d19a3

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ラッキー以外の何ものでもない

🙂
ミニトマト
傍から見たらよくそんな人と結婚しようと思ったな、と驚きしかありません。 親が住む家のローンを抱え、借金も抱えなんて、トピ主さんが彼を丸抱えして養うつもりがなければ絶対に結婚してはいけない相手です。 付き合うには楽しい彼なのかもしれませんが、結婚は生活です。 しかもお金の不安がある上に、情緒不安定ですぐ怒るなんて結婚したら最悪の夫ですよ。 例えお金の問題がクリアになったとしても結婚してはダメな相手です。 夫と一緒に居る間は常に怒らせないように不機嫌にさせないように気を遣い続ける必要がありますから。 本来一番安心して居られる相手のはずなのに、常にビクビクしていなければならない生活なんて地獄です。 そもそも彼が離婚した理由もそのあたりなんじゃないですか？ 実家の家族には甘い彼のようなので、前妻さんも相当苦労した挙句に愛想を尽かしたんじゃないでしょうか。 彼にチャンスなんか与えても、前妻さんと同じ目に遭うだけですよ。 親御さんの言う事はもっともなので、彼との結婚は絶対にやめた方が良いです。

トピ内ID：9a2b759c2360c2d1

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『婚約破棄＝交際終了』ってコトでもない

🙂
yoyoyo
私も他の方と同様に彼とは別れた方がいいと思っていますが…とは言え、トピ主さんの意思を尊重して考えれば婚約を破棄しただけという考え方で、交際そのものは継続することは可能だと思います。 その上で、『仮に結婚するとしたらどうような状態になれば…』とのことですが、借金の完済はマストかなと。そしてその住宅の名義（住宅ローン）のご家族への変更あたりでしょうか。一般的には父親・姉あたりになると思いますがそれが可能かどうかでご家族の世帯収入が見えてくると思うので参考になるとは思います。 まあ、現実的にはいつでも逃げれるように籍は入れずに同棲に留めて子供は作らずが無難（と言っても困難はかなりありそうですけど…）かなと思いました。

トピ内ID：3862fbbcbc7017e4

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無いものは無い

🙂
Snow
「しっかり向き合うようにする」と言ったところで、 貯金もなく、サラ金で借りるような経済状態ですし、 ローンを支払う家には、親兄弟が住んでいて、 売り出すことも出来ない状況なら、結婚してもお金に苦しむだけです。 百歩譲って、温厚な性格であればともかく、 バツイチ・借金持ち・モラハラ気味といい面が全くないじゃありませんか。 このまま結婚したら、地獄の日々が続くだけですし、彼がどう変わろうとも、 親は納得しないでしょう。

トピ内ID：606113dff7800aca

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たぶん

🙂
dojo
〉彼はしっかり向き合うようにするから 何をするの？ 家のローンは？家賃は？売却は？借金はいくら？ 〉仮に結婚するとしたらどうような状態になれば親を納得させられるでしょうか。 彼のいう「チャンス」という意味なら 消費者金融の借金額報告と全借金清算、ローンがある家の売却、トピ主ご両親にこれらが終わった旨の説明と謝罪、トピ主との結婚の熱意を伝えに行くなどですね。出来るだけ早く。 加えて、居住地はトピ主実家に近いところだと納得、安心を得やすいのではないでしょうか。 でもチャンスもなにも、彼には無理なのでは。一応、彼に聞いてみたら？

トピ内ID：84867efd96ae501d

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別れたんでしょ？

🙂
電源ON
別れたんだからそこで終わりですよね。 別れを持ち出して言うことを聞かせようとしたリ、結婚の条件やら、性格までを変えさせようとした。けど失敗して後がなくなっただけですよね。 親に悪口を言って貰って納得したかったんでしょうか。 親まで巻き込んでしまってはどうにもならないと思います。 お別れ前なら何かもう少しアドバイスが出来たかもしれませんが。 もう遅かったとしか言いようがありません。

トピ内ID：cfc1c067d89e89de

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調査を依頼してみては？

🙂
スライム
ご自分で下したはずの別れを、 受け入れられず苦しいのよね？ だったら、 トピ主さんご自分の為です。 費用は発生しますが、 調査会社に依頼することを お勧めします。 離婚した経緯や、 抱えている借金の内訳、 彼のご家族の経済状態などもね。 相手の素性を知れば、 貴女も冷静な判断ができると思いますよ。

トピ内ID：1dd86f09d4304f1a

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