失礼な発言が多い母。相手への対応が分からない。

私の両親もそういうタイプでした。過去形なのは縁を切っているからです。 子供の頃からおかしい人たちだとは思っていたけど、大人になって近所とトラブル続き、親戚にも嫌われていると知りました。 子供の頃から嫌な思いはたくさんしましたが、大人になって本当にこれは耐えられないという事があり、 「〇〇って言われたら私はすごくつらい。そう言う事は言わないで欲しい」と冷静に伝えたら 「お前の世話になる気はないのに、なんでお前に気を使ってしゃべらなあかんねん？」と言われ この人たちはもうどうしようもないと思って縁を切りました。 しばらくしつこかったけど、拒絶を続けていたら、夫の親戚に私の悪口を言いふらしていました。 そういう人っているのですよ。 あなたの大切な人を攻撃したんだから、あなたは怒っていいんです。というか、怒らなきゃいけない。 感情を収めて甘やかして、一生毒みたいな言葉を聞いているつもりですか？ 知り合いにあなたが謝る必要はないです。私もほとほと困っているし、縁を切るつもりですと言えば 相手はああいう人だから、子供でもそうだよなぁって思えるでしょうが あなたが相手に謝れば「親に怒りもしないで謝るだけで済ませて、親をかばっている人」と映ると思います。

大変ですね。これはもう、大切な人には会わせないようにするしかないかと。 お母様が太っている人に太っていると言ってしまって、あなたが謝りようがないですよね。思っていることをすぐ口に出してしまって・・・なんてことも言えないし。その場で、そんなに太ってないよ失礼よ！とかばうくらいでしょうか。 例えば、ハラスメント講習では、外見の特徴について言ってはいけないと言われて、仕事を失うことにもなるくらいだからと、お母様に言ってはどうでしょうか。社会的に言っていけないことになっているんだと少しずつ理解してもらわないと、周囲の人たちも困ることになりますよね。

＞今回は私の大切な人にまで口撃をしたため、感情をどう収めて良いのか分かりません。 ＞知り合いに対してどう謝れば良いのでしょうか？その場の対応も上手に出来ませんでした。 今後この母にどう対処すれば良いでしょうか？ 「私の大切な人」「知り合い」という相手が、トピ主さんとどういう関係なのかが、わかりませんし、お母さんが具体的に「何」を言ったのかもわからないので、なんとも言えません。 一般的な言い方をするなら、そういうお母さんと付き合っていてもトラブルになるだけでしょうから、距離を置いたほうがいいのでは…。

そりゃ敵多いでしょうね。 人によっては陰で言わない分、裏表無い人だと表現してくれるかもですが…酷いね。 そんなお母さんから産まれたトピ主さんはまともな感性で良かったです。 たまに娘の体型や容姿を批判的に言う母親に悩まされる娘はよく聞きますが。 お母さんは所謂特性のある方なのかもしれませんね。 お母さんの思考では注意した所で自分が悪いとも感じてないだろうし、他人からどう思われ様と気にしてないし、何より今更それは止めてと言っても直らないですよね。 一瞬其の人にお母さんに代わって謝罪を…と考えたのですが、はて？これ謝罪すると言う事はその人が太っているのを認めているともなりかねないのですよね？ 「酷い（失礼）事言って」と言うと太っていることが酷いともなるし「母は思った事言ってしまう」なんて当然言えないし、素直にごめんなさいも…何となく何か違う様な？ うわ〜。む、難しい。 本当お母さん余計なこと言ってくれたわ。 トピ主さんが気の毒になってきます。 そうだなあ。私なら「母が馴れ馴れしくてすみません」とでも言うかな？ おかあさんには「本人が自覚していると言うなら、それに対し本人が一番悩んでいる可能性も十分あるのだから他人から言われたくないよね」といちいち言っていくとか？

なかなか曲者ですね。 今はなき義母に似ているならあなたの気持ちはわかります。 そういう方はかわりません。 あなたが大事な人には会わないように工夫するしかないし、 失礼な発言された方にはあなたが謝りましょう。

その種のことを言われて感情を収めるなんて無理です。ちゃんと喧嘩しないと母も一生これくらい大丈夫だと思ったままで一生終わってしまいます。 一生に一度だと思って、５分くらい限定で母親が人として言われたくないような嫌がることガンガン言って「無神経なこと平気で他人にも言えるんだから、自分も言われても平気でしょ？」と言ってみれば？ 「敵も多く、人の好き嫌いが激しい」って、敵じゃない、母の味方する人っているのですか？それは母を利用しようとする人じゃないですか？父は何してる？ 母は対して文句も言わないあなたを、家族を、味方だと思って、ひとりじゃないと安心しているから、安心してそういうこといえるんじゃないですか？ 私が知り合いだったら、その場で母をいさめて謝ってほしい、それができないなら、最低限すまなさそうにして頭くらい下げてほしいですね。あなたが一人の時その人に会ったら、気まずくても逃げずに「失礼な母ですみません」と勇気出して謝ってほしい。 もしあなたがただ黙ったまま一緒に帰っただけなら、自分が損したくないから母の味方するんだ、と判断してあなたも同類だと認定する。

お母さんがそういう人なのは今に始まったことではない。 失礼な発言で人を傷つける人だって分かり切っているのに なぜ大切な人をお母さんに会わせるのでしょうかね。 対応策なんて、接触を避ける以外にないと思います。 何が問題なのか言っても本人が理解できないのだから。 母とふたりで出歩かない。 一緒に居る時にそんな発言されたらこちらが恥をかくので。 あと、大切な人には絶対会わせない。 あなたが自衛するしかないですよ。

デリカシーのかけらもない母がいます。 子どもの頃からどれだけ傷つけられてきたことか。 だから、母には基本的に何も話さないようにしてきました。 何を言っても否定されるだけですし。 つきあっている人のことも何も言わず、黙ってつきあっていました。 最終的に結婚すると決めた時も、親同士の顔合わせで恥をかきましたが 義理の両親には私から謝って、なんとか結婚までこぎつけました。 そのあとはもう、夫と母は会わせてません。 というか、私自身も母に会うのは数年に一度になってしまいました。 会えば気分が悪くなることがわかっているからです。 トピ主さんも、さっさと疎遠にしましょう。 いままでずっとそうやって生きてきた人を変えることはできません。 できることは、不愉快な思いをするとわかっている相手から距離を置くことだけ。 大切な人を会わせないで済む方法を考えましょう。 人を変えるのは不可能ですが、自分の対応を変えることはできます。 まともな親になってくれるなんて、期待するだけ無駄ですから。

思ったことが口から出ちゃう。 それ言ったら相手がどう思うか、を考えられない、興味もない。って人 思いやりの心はトピ主さんの高い理想なんです。 母親はそうい生物なんだと理解して現実を受け入れ、自分の大切な人には合わせないか、合わせるなら事前に説明しておく。やっちまってても「ほらね。これですよ」と目配せするだけにしておいて。お母さんには「そういうところやで。ほんまに無神経やねー」と軽く突っ込みだけ入れる。 ウチの義父とその姉も。そういう人です

昔はそんなでもなかった、高齢になった最近急にというなら認知能力の衰えが原因かもしれないけど、昔からずっとそんな風だったなら改まることはないと思います。 もう距離を置くしか無いでしょうね。 50代以上というのは貴女の年齢なのか、母の年齢なのか。 貴女がまだ未婚なら、結婚相手やその親と母との対面は避けられないであろうことが厄介ですね。 会う前に母は口が悪いがどうか許してやってくださいと予め重々断って謝っておくしかないでしょうね。 場合によっては会わせない選択もありかも。 もう母は直らないだろうから極力距離を置くしかないでしょうね。 もし高齢で最近急にということでなく若い頃からずっとそうだったのならよくそれでやって来れたな、子育ても出来たなと思います。そんな母でも貴女は分別がつく人に育ってよかったですね。