姉と縁を切ったほうがいいのかわからない

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😢

まよこ

2025年06月10日 22:13

ひと

私には3歳年上の32歳になる困った姉がいます。
実家に帰ってくる時は最寄りの駅から車で20分もかかるところに送迎を頼んだり、買い物をしたい場所や、旅行などの提案はしてくるもののガソリン台などは一切払いません。
車の中にも食べたものはそのまま、靴下を脱いでみたり常識に欠ける行動が多く見られます。
注意されると謝ることはせず、そんなに言われるならもういいといって脅しをかけます。
父や母はそんな姉をずっと子供扱いしており、32なんだからということは言いません。
実家に帰ってこなくなるのを恐れているのです。
両親から姉がよくなるようにアドバイスしてやってくれと言われるのですが、アドバイスをしても必ず「でも」と否定から入り、話をしていてもいい気分ではないのです。
先日私がずっと欲しいと言っていたブランドの物を私も買うといい始め口論になりました。
喧嘩になると姉はいつも謝らないので、わたしがいつも寛容な態度で許してきましたがもう限界でした。
親族や姉の彼氏の前での罵倒されたり、失敗すると笑い物にされたりしてきました。
それでも自分は大人だからと許してきたのです。
しかし、わたしはもう姉と付き合うのが疲れてきてしまいました。
しかし、結婚していない姉を考えると喧嘩別れして後々親が死んだ後は関わりにくい関係になるのではないか、後々めんどくさい事になるのではと不安に感じています。
縁を切ったほうがいいのでしょうか、また私が我慢して誤った方がいいのでしょうか、どうかご教示ください。

トピ内ID：54db9ecad6e76f67

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とりあえず今は距離を置いてみては

🙂

ライムカレー

2025年06月11日 10:10

３２歳と２９歳の姉妹でしょう、まだまだ人生は先が長いです。今後のことは、どうなるかはわかりませんが、とりあえず今はお姉さんと距離を置いてみては？それと、お姉さんの行動は、どうも衝動的な感じがしますが、もしかするとなんらかの発達上の特性があるのかもしれませんし、ないのかもしれませんが。ご両親も困っているということなら、一度お姉さんに発達障害の検査を受けてもらうというのも、ひとつの選択肢だと思います。もしも、お姉さんの迷惑行動の「原因」が発達特性だったとしたら、妹であるトピ主さんの気持ちの持ち方も、変わってくるかもしれませんよね。

トピ内ID：c4625fe0361e5694

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大げさに考えない

🙂

みるく

2025年06月11日 10:10

縁を切るとか、我慢して謝るとか何とも極端な考えをする人ですね。そんな大げさに考えず普通に疎遠にすればよいですよ。トピ主は結婚して実家を出ているのですか？それともまだ独身で実家住まい？いずれにしても姉とは距離を取る。姉が実家に帰って来る時は自分は実家に行かない。両親が何かとトピ主を姉と絡ませようとする画策には断固として拒否をする。アドバイスしてやってくれ、などと言われても「それはあなた達親の仕事。私に押し付けないで」と突っぱねる。トピ主は姉との関係が問題だと思ってるみたいですが、実際は親子関係の問題ですよ。親にお姉ちゃんと仲良くしろとかお姉ちゃんをどうにかしろ、とか言われていちいち反応してしまうトピ主が問題なんです。親離れができていない。いちいち親からの評価を気にしてしまう。それが問題なんです。そんな問題の有る姉ならば親からしてみたら頼りになるわけが無く、妹の貴女が頼れる存在です。この先の何かと困ったことが有れば親は貴女を頼ろうとしてくるでしょう。だから貴女はもっと強気になれば良いのです。姉の面倒事を親に押し付けられそうになったら、「お姉ちゃんの面倒は見れない。これ以上ごちゃごちゃ言ってくるならお父さんとお母さんの面倒も見ないよ」と言ってやれば良いです。貴女に疎遠にされて困るのは親の方です。トピ主もそうですが親にも姉の問題は切り離すように分からせる必要が有ります。「姉がこうなってるのは親である貴方達が甘やかしているせいだ。私にその尻拭いをさせないで」と事あるごとに牽制しつづけましょう。親が黙るまで。姉の事は放っておけば良いです。決して関わらない。トピ主は実家のあれこれに巻き込まれないように自分の人生に集中しましょう。

トピ内ID：ffc13ea6173ad639

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トピ主さんは実家暮らしなのですか？

そこよね。

2025年06月11日 10:32

先ずトピ主さんが実家で親と同居しているなら家を出ましょう。大人として自立しましょう。多分家に居るからお姉さんもいろいろ頼んで来ていると言う可能性ありますから。トピ主さんも頼まれれば断らないのでは？というか、実家暮らしでもお姉さんの要望に全て答えることないですね。＞そんなに言われるならもういいもう言い、とお姉さんから言ってくれているので放っておきましょう。これはお姉さんの脅かしでもなく単なるイジケです。真面目に受け取る事ない。ご両親のおっしゃるアドバイスとは？自分達のお姉さんへの躾が上手く行かなかったので躾けてあげてくれ的な意味ならそれは親の責任なので知った事ではないです。ご両親には「育て方間違えたんじゃない？私に押し付けないで」とだけ言う。実家に帰って来なくなるならそれは尚更良い。ただ同じブランド品を欲しがるお姉さんと何故喧嘩になるか分かりません。一緒に暮らしている訳でもなく、たかがモノは同じでも宜しいのでは？誰であろうと買いたい物を駄目とその人に言う権利ないですね。親御さんの死後の事を考えて居ますが、何を考えているのでしょう？仲の悪いきょうだいでも義理でも付き合いあるのは親が生きている迄で親が死んだらもう他人として生きても良いのですよ。そもそもきょうだいは他人の始まりです。まあその後どちらかが亡くなったら連絡来る位です。もしお姉さんが未婚で将来援助が必要だとトピ主さんに連絡来た所で必ず援助しなければいけないと言う訳では無いです。出来ない事は出来ない。トピ主さんも生活あるし無い袖は振れません。ただ逆にトピ主さんがお姉さんに援助頼むと言う可能性もあるのよ。いずれにしても今の所出来るのは実家出てお姉さんと距離を持つ。せめてもの一線置けますよ。お姉さんが実家に帰ってきても顔を出さなければ良いのですから。

トピ内ID：0484273fabd0dcf9

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関わらなくてもいいと思います

🙂

moka

2025年06月11日 10:30

縁を切るとか、切らないとか、今は考えずに、ひとまず、会うことはやめましょう。ご両親にも、はっきりと、もう余計や喧嘩もしたくないから、可能な限り、お姉さんに、自分から言うこともできないし、可能な限り、会わないようにすると言いましょう。もう、自分も限界だと言うことを理解してもらいましょう。

トピ内ID：aad2dee027c31143

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うまくやり過ごす方法を見つける

🙂

メロ

2025年06月11日 10:30

身内同士の甘えもあるし姉があなた望むように変わってくれることは無理なように思える。自分のストレスを極力抑える付き合い方を見つけるしかない。帰って来る時、迎えに来てくれと言うの？たまのことなら予定が合えば送迎だけはしてあげれば？公共交通機関利用で十分なら断ればいいし。＞買い物をしたい場所や、旅行などの提案一緒に行きたくなければ断る。行くならガソリン代などの負担を条件にする。＞両親から姉がよくなるようにアドバイスしてやってくれと言われる必要があれば両親が言うべき。貴女は親のこんな勝手な希望、無視してOK。姉だって妹に意見されれば面白くないだろうし。＞先日私がずっと欲しいと言っていたブランドの物を私も買うといい始め口論に一緒に住んでないなら同じ持ち物になっても構わないのでは？姉に同じものを持たれるのが嫌なら何を買うつもりかなどという情報は姉に与えない。＞親族や姉の彼氏の前での罵倒されたり、失敗すると笑い物にされたりしてきました。もし親族がまともなら、姉のこういう態度の方に呆れると思いますよ。貴女は「お姉さん、いい加減にしてよ」と不快な顔して後は黙っていればいい。許さなくていいです。別に縁を切ったり必要も無いのに謝ったりせず、うまく距離を置けばいいのです。貴女は結婚して親と同居してるの？まだ未婚で親と同居していて姉が頻繁に家に帰って来ることで揉める機会が増えるなら、親とは別居することで姉との接触機会を減らせばいいんだし。ちょっと姉に振り回され過ぎだと思います。「こんなヤツ」だと割り切りましょう。

トピ内ID：7fbbb74d9997cd98

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疎遠でなく

🙂

多忙な中年

2025年06月11日 10:55

トピ主さんは既婚者？実家住まい？そこがわからないので見当違いなら申し訳ないですが、疎遠する！と声高々に言うのではなく、単にお姉様と気が合わないから帰省してくる時に外出すれば良いだけでは？もし実家から出ているなら一緒のタイミングで帰省しない。もちろん迎えも行かない。親が全てすれば良い。連絡来たら「忙しいから親に言って」と親に丸投げする。それをひたすら繰り返す。身内は自分とは違う他の人だから親でもきょうだいでも他人です。親が姉を子供扱いするのは親の考えだから、トピ主さんが口を出す事ではない。身内を自分の分身と思うのをやめる。私は兄と20年近く会っていませんが、主人と仲良しで仕事も多忙な為、連絡を取らなくても生活に何一つ支障ありません。思い出す事もない。きょうだいなんてそんなに必要かな？もし親が亡くなれば仕切りは兄に任せるし（しないなら私がするだけ）遺産やお金に絡む事は弁護士を通すので直接話もしません。お葬式当日が終わればまたさようならです。きょうだいに心のモヤモヤを持って行かれるほど人生暇じゃないです。

トピ内ID：51142b3a71fe2ed8

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レスします

🙂

ポテトサラダ

2025年06月11日 11:22

縁を切るのは（保留）にしてお姉さんに気分の悪い事をされたら間を開ける→しばらく会わないようにしたらいいと思う。お姉さんの性格はワンマンですね。私の姉もワンマンでした。〈世の中の姉たちは↓〉「妹より私は偉い…」と思ってる節があります。私の姉もそんな感じで、若い時は私もたくさんいじめられました。アラカンになってやっと優しくなりました。私は姉に腹がたったらしばらく近寄らないようにしていました。どんなにひどい事をされても縁は切りませんでした。だからアラカンになった今は… 縁を切らなくてよかったと思っています。お姉さんも60過ぎたら変わると思います。それより早く変わる可能性もあるので焦って縁は切らない方がいいです。お姉さんに嫌な事をされたら 1.何も言い返さない。 2.無視する。 3.距離を置く。 4.しばらくこちらからは連絡しない。〈私はそうしていました。〉悪くもないのにこちらから謝る必要はないと思います。悪くもないのにペコペコしていたら向こうも反省しないと思う… 毅然とした態度でよくもしなくていい。悪くしなくてもいい。頭にきたらやんわりと放置する。 ※私は姉と5つ歳が離れています。と言うことは姉は私が生まれるまでは 5歳までは末っ子でした。「それで姉になりきれない？のかなぁ？」と考えた事もあります。トピ主さんはお姉さんといくつ歳が離れてますか？

トピ内ID：e8c34f2f7a18ea06

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認識が甘い

🙂

ぽん酢

2025年06月11日 11:22

両親が姉にアドバイスしてやってくれとあなたに言うのならその時に「両親が躾ける範疇なんだから、自分たちで言ってくれ」と言うべきです。態度が悪くても甘やかしているのは親なんだから。縁を切ろうかどうしようかと言ってる割には、両親の死後関わりにくい関係になるのでは？なんて余計な心配していますね。縁を切るって、一生会わないって事ですよ？未婚の姉であれどうであれ、親の死後に会う必要などかけらも無い、と思う人が縁を切るんです。

トピ内ID：b3ec89e02d0a6935

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そこまでのこと？

😒

りろ

2025年06月11日 11:22

縁を切ると言われていますが、具体的にどういうことを考えておられるんでしょう？それを姉にも両親にも告げて、「もう2度と会いません」と宣言するということかな。やりたければ自由にされたらいいですが、書かれていることを読んだだけだと、正直「そこまでのこと？」とは思います。＞わたしがいつも寛容な態度で許してきました＞自分は大人だからと許してきたのですトピ主さんは随分自己評価が髙そうなので、姉の態度が許せないのかもしれませんね。＞縁を切ったほうがいいのでしょうか、また私が我慢して謝った方がいいのでしょうかそんなに極論に走らなくても、両親にも理解を求め送迎や買い物や旅行は断るなど、少し距離を取りながら付かず離れずで付き合っていけばいいのではないでしょうか？それにしても、姉は32才で彼氏もいるようなのに、既に＞結婚していない姉を考えると喧嘩別れして後々親が死んだ後は関わりにくい関係になるのではないか、後々めんどくさい事になるのではと不安に感じています姉の生涯独身設定もあるようで、随分気の早い妹さんですね。まあ、「あんな風だと結婚なんてできないわね」ということなのでしょうけど。

トピ内ID：9157e5d5c95a3f99

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兄弟の縁はきれない

🙂

わー

2025年06月11日 11:33

せいぜい疎遠にする、付き合わないくらいですセットで親とも疎遠になるとは思います親にしてみればどちらもかわいいわが子あちらだけを切り捨てるはできないでしょうからそれよりも 29歳の大人のあなたが、なぜに姉の足になったり、喧嘩したり、こき使われているのだろうか？もしかして実家にいるのでしょうか？家業でも継いでしまったのでしょうか？なぜ、従うのでしょうか？まず、家を出ることですこれが一番手っ取り早いお出かけや旅行なんて断ったらいいし同じもの買おうがほっとけばいいし親がアドバイスしろとか、言うなら自分でやれと断るべきだしこういう人って親離れできてないんだよなぁと思いますどうしても家を出れないとしてもね送迎もしない、アドバイスもしないでいいんですよ＜親が死んだ後は関わりにくい関係になるかかわらないほうがいいと思いますけど＜後々めんどくさい事すでに面倒しかないのでは？ほかにデメリットは？親とも疎遠になる可能性はある介護を一人でやることになる（どうせ姉はできません）遺産相続にハンコは押してもらう必要はある＜結婚していない姉年齢的に結婚の可能性はありますが、逆に独身の身内がいると面倒ですよそんな大したことじゃないんですよ兄弟他人の始まり、さっさと疎遠にしましょう

トピ内ID：e7a704e46ffc5668

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そのタイプの人は

🙂

変わらない

2025年06月11日 11:33

失礼ですが。お姉さんは病気や障害がなければただ単にだらしのない人というだけです。この先も自分が相当痛い目に遭わないと（例えば車の中にごみをすてたり、脱いだ服を放置したことを彼氏が指摘して振られ、その彼氏を逃したら一生結婚なんてできないとか）変わらないです。親のなきあとはお母様と話し合って、等分に資産を相続できるよう事務的なやりとりに終始して、そのお姉さんがいくら社会性がない、結婚できないと言っても親がお姉さんがかわいそうだから多く相続させたいなどと言ってきたら莫大な資産家とかじゃない限りは親とも縁を切ったらよいと思います。私も似たような状況で結局、跡取りの姉を親戚中が幼い頃かららちやほやして私とは全く扱いが違いました。そこそこ実家に資産があったのでお見合いで親が会社員の普通の家庭出身の勤務医と結婚し子供もできましたが、結婚生活は幸せではなかったようで今別居しています。

トピ内ID：37fbed70c499ec60

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まだお若い。縁切りより疎遠に

🙂

ぷう

2025年06月11日 11:27

私も姉が苦手なのでお気持ちわかります。親が姉を甘やかし続けてきた結果というのも同じです。確かに、縁を切ったほうがスッキリするでしょう。しかし縁を切るというのも決断が必要だし、かえって反発されたり、親御さんがうるさいかもしれません。トピ主さんはまだ20代なのかな、お若いようだし、ひとまずしばらくお姉さんに会わないようにする、というのではだめですか？会わないだけでも平穏保てますよ。姉との問題を先延ばしにしてるだけと感じるかもしれませんが、今すぐに解決したい問題（お金とか）があるわけではない限り、精神衛生上、疎遠が最適かなと思います。謝る必要はないです。関わらないことです。親御さんにも姉とはしばらく会わないと伝えてください。そこは冷静に。

トピ内ID：3aa3bbcefede1184

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顔色など無視！

🙂

ガルがる

2025年06月11日 11:27

反撃の時ですね。遅いぐらいです。私も揉めるのが嫌で姉に楯突かず、嫌なことがあっても自分が我慢すればと耐えてました。しかし、それが暴君をのさばらせるのです。あなたは実は恐ろしいと知らしめなさい。一言われたら百返す。わめき出したらうるさい！と一喝。絶縁したらよろしい。両親なきあと泣きついてきても無視。いつまでもわがままは通らないと思い知らせましょう。

トピ内ID：f861fb36a5094b15

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許容範囲かな

🙂

専業主婦よ

2025年06月11日 11:27

最寄駅から車で２０分なら迎えを頼むのはそんなに非常識とは思わないです。路線バスがあったとしても、その倍近く時間がかかるだろうし、１０分置きにバスが来るくらい便利なところですか？買い物程度に家族なのにガソリン代出す方が珍しいし、旅行に使うなら交通費は折半だよと言えばいいのでは？靴下だとか飲食のマナーについては、だらしないとは思うけど、たまにしか会わないのなら、縁切るほどのこと？なんで、同じブランドもの買ってはいけないのかも、全然分からない。私は気に入ったブランドのものがあると、母や姉にプレゼントしてあげたので。お陰で、お揃いの靴とか、バッグとか、化粧品だらけでしたよ。喧嘩になると姉は謝らない、トピ主さんがいつも寛容に許していたというけど、何故、自分は悪くない前提なんですか？歳下の妹から偉そうにアドバイスされたら気を悪くして素直に聞けないことはアルアルだと思いますよ。しかも、トピ主さんはいつも自分は正しくてキチンとしている目線なのだから、そりゃそうなるのは必然です。大人なら分かりませんか？付き合いたくないというなら、ご自由になさったらよいと思いますが、トピ主さんが書いている内容は大した事ないと思います。（罵倒がどの程度かが分からないけど）自分は偉そうに言われたら、親族の前でと憤慨するのに、妹が姉にアドバイスと称して偉そうに言うことには何も感じない点が、手前勝手ではないでしょうか？姉が結婚していないからというのですから、トピ主さんは結婚しているのですよね？それなら、実家に帰ってきたら際の送り迎えは、ご両親に任せたらいいし、疎遠になってもご主人がいるのだから、両親亡き後の付き合いなど、別に心配しなくてもよいのでは？頼れる夫がいるのだから、姉なんてどうでもよいのでは？

トピ内ID：55cde54d823c5bc8

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疎遠で大丈夫

🙂

紫陽花

2025年06月11日 11:27

トピ主は30代？既婚？親と同居？それによってベストなかかわりは変わります。兄弟は他人のはじまりというコトワザがあるように、兄弟は仲悪いのが普通で仲良い兄弟はマレです。ワガママで面倒な姉なら関わらないのが一番です。別に喧嘩腰で縁切り宣言しなくても送迎など頼まれ事はトピ主がやりたいことだけ手伝って他は断ればいいんですよ。両親がキチンと躾をしなかったからワガママになったんです。両親が姉の事で困るのは自業自得というものだからトピ主は放置で良いのです。それは誰の問題か？誰が原因で起きた問題なのか？そういう視点で物事を見つめればトピ主が姉に関わる必要性などほとんど無いことがわかります。兄弟なんて会う必要はないんです。両親が亡くなれば相続のために姉を探すことはできるからあなたは何も心配しなくていいんです。

トピ内ID：dc37d73c3ac0e079

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トピ主さんは大人です、しっかりしてね！

🙂

ｂｂｒｓ

2025年06月11日 11:58

姉が独身で実家から離れて暮らしているらしいのは分かりましたが、トピ主さんの立ち位置はどうなのでしょうか？既婚で夫婦で暮らしていて、実家とは別居ならば、姉帰省でいちいち実家行くのを止めたらいいです。それともトピ主さんも独身で、実家で両親と同居中？そうなら、まずは実家離れて独立すれば？そうすれば帰省の姉と会わなくて済みますね。どのくらいの頻度で姉が帰省するのか分からないけれど、車で　＞２０分　の距離って、＞もかかる　と言われる程の遠方では無いと思うけど・・。２０分（往復４０分？）を姉に使う時間的余裕が無いのなら「無理」と言えばいい。「給油するから払って」と言おうよ。なぜ言わないの？車中のだらしなさがイヤなら「もう送迎はしない」と宣言して実行すればいい。「＞もういい」とせっかく言質取ったのに笑、＞脅し　だなんてビクビクしてるし。「あっそ、良かった～金輪際乗せないわ～」と言えば終了なのにね。トピ主さんが断固断れば、帰って来なくなるのが恐い（らしい）両親が面倒看るでしょ心配ないですよ。　トピ主さんが買いたいブランドを、姉が買ってはいけないのですか？それでトピ主さんに何を謝ればいいの？同じブランドを買いたくなってごめんなさい、って？えぇ？？？許してやったのに！的な被害者意識でいるくらいなら、丁々発止やればいいのに。でもやらない。話していて否定されようが気分を害されようが、トピ主さんが簡単に引っ込むから姉の言い分がまかり通る。それは「大人の対応」なのですか？自分のことは自分で守らないと、両親も姉も誰も守ってくれないですよ。姉が傍若無人なのは否定しませんが、トピ主さんもかなり拗らせの両親を振り向かせたい甘えん坊だと思う。いつまでも娘気分、妹気分でいる２９歳の大人子供のように見えました。大半が「姉に言えない自分のせい」が原因のお悩みだと思います。

トピ内ID：678a3639426d1dde

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それとなく穏便に距離をとるのが吉。

🙂

うーん

2025年06月11日 11:58

もう一生そういう人なんだと割り切るしかない。送迎などのお願いごとは「ごめん無理。ごめんごめん」で流す。ガソリン代高速代は「ガソリン代〇〇だしてくれるなら乗せていってあげてもいいよ（優しい言い方とか声で）」と事前に断る。「運転私がするな昼食はおごってね」とも。姉が「もういい（怒）」って言ったら。「あ、そう。残念」ぐらいで流すこれが長年続くと「妹はこういうヤツ」って学習して期待値下げてくれるかな「ごめんねー。最近物価高で。余裕なくって。前みたいに気前よくガソリン代請求せんであげれたらいいんだけど。もう生活がきつくてきつくて。。。旅行とかぜいたくもできないのよー」って下から下から断る。プレゼントも1000円以下。「最近お金なくって。こんなものでごめん。少しだけど気持ちだから」ってお金無いアピール。忙しいアピールする靴下、ゴミ、気遣いは、そういう生物なんだと。諦める。謝るのは、内心事務的にされるのがいいですよ。本気でご機嫌取りにいかんでいい。ややこしい人とはうっすい関係性でアッサリ無難に付き合うのがいいですよ

トピ内ID：301effcdc5d12f4b

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主様は同居されているのですか？

🙂

方法はいくらでも

2025年06月12日 11:15

ご結婚されているかもわかりませんが縁切りなど極端なことをせずともかかわることをやめればいいだけでは？家を出て暮らすなり同居をやめられないならお願いごとはできないと断るなりすることはできないのですか？申し訳ないですがケンカの内容も幼稚だしそれでキレられようが何されようが放っておけばいいと思いますダメなのかな

トピ内ID：2056e1f4e2c220bc

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うーん

🙂

豆富の角

2025年06月12日 13:00

主さんは割と溜め込むタイプかな？主さんも29歳ならそこそこ大人だよね。一人暮らしして実家への顔出しは年に数回程度にすればいいんじゃない？脅しをかけられると感じるなら主さんが脅しに屈しない態度をとれば良いだけ。結局姉に従っているのは主さんの意志でもあるわけだ。縁を切るとはちょっと大げさな気がする。我慢ではなくもっとスルーできる力をつけた方がいい。そして静かに粛々と疎遠にしていく。姉とは冠婚葬祭位でしか会わなくても問題ないと思うのだが。

トピ内ID：c8be92cebdfd9cc0

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その違和感がこれからどんどん広がる

今は平穏

2025年06月12日 14:28

アラ還で、ついに姉と絶縁しました。もう疲れ果てました。片方が大人の対応をするということは、相手はコドモのままです。今はいいです。中高年になってもそのままで、自分が置かれている状況に気付きなどしません。中高年で、自分の思う通りにならないと、ぶうっと不貞腐れたり、癇癪を起こしたりしてキイキイ感情をぶつけてくるのです。ゾッとするでしょ？今となっては、大人の対応をしてきた私にも原因あるのかな？と思ったり。親が、まず、腫れ物扱いでしたしね。姉のことは諦めました。

トピ内ID：ecbbb32567e85d94

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