自分は高齢出産のくせに「赤ちゃんできた？」と孫を催促する実母

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（トピ主 1 ）

😨

ガム

2025年06月11日 11:26

ひと

高齢出産の母親から何の脈略もなく「赤ちゃんできた？」と催促がきます。何より腹立つのが、母自身は４０歳まで独身で、「結婚しないで自立している自分」がいかにかっこよく、お金を稼ぎ、化粧もバチっと決めていたかと武勇伝の如く語るくせに３１歳の私に急かすところです。関東在住、私３１歳、旦那２８歳大学時代からの付き合いで、結婚３年目になります。旦那は転職したばかりです。私はフリーランスで、今軌道に乗っていることもあり、子供は欲しいですが自分たちのタイミングでとお互い考えています。その上で、二人で話し合い、「もし自然に出来ないのならそれはそれでいいよね」と答えも出ています。関東なこともあり、周りの友人たちは結婚してる人が３分の１くらいで、子供がいる夫婦もまだあまりいません。両親は田舎に住んでるので不安になるのでしょうが前述した通り、自分は４０歳まで好きに生きてきたくせに私には催促するのが許せません。たとえ孫の顔を見れずに死んだとしてもそれは母が早くに子供を産まなかったせいだと思います。母はヒステリーぎみなので揉めたくないと思い、まあ欲しいんだけどね〜と返していました。そんな母は私に仕事を頑張れと言うくせに、結婚や出産は人並みに求めてきてとにかく腹が立ちます。ちなみに私の実家は借金やら何やらで今でも貧乏です。それを見て育っているので、私は貯金もしているし、FPに相談したり、旦那と協力してなるべく計画的に生きているとは思います。心配する側の母こそ、無計画な人間にしか思えませんし、自分の失敗を伝えたいだけならそういえばいいのに、何の脈略もなく「赤ちゃんできた？」と聞いてくることが気持ち悪いんです。あと、シンプルに「赤ちゃんできた？」という発言が気持ち悪いです。喧嘩にはなりたくないですが、母が催促しなくなるいい言葉はありますか？今は返事していません。

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普通に言えばいいのでは

🙂

ライムカレー

2025年06月11日 16:55

「喧嘩にはなりたくないですが、母が催促しなくなるいい言葉はありますか？」実の母親なんですから、別にケンカをしてしまっても問題はないのでは？言い方が嫌なんだったら、そう言えばいいでしょうし、催促自体をやめてほしいんだったら、やめてほしいと言えばいいのでは。なんとなく、まるでお姑さんに対する態度みたいな、遠慮がちな感じですよね…。

トピ内ID：09709ee61cc20be3

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質問返し

🙂

ボサ

2025年06月11日 21:41

「いや。お母さんは？赤ちゃんできた？」って聞き返してみては。毎回。

トピ内ID：cc90a825e3316659

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それはたぶん、、

🙂

煮浸し

2025年06月11日 21:57

お母さん自身が高齢で出産し、それなりに苦労があったと思いますし、トピ主さんには早めに子供を産んで欲しいという、素直なお母さんの気持ちだと思います。今の時代は40代で初産の人も珍しくはないですが、今70代と思われるお母さんの時代だと、40代で初産で出産する人はかなり少なかったため、若いお母さんたちとの付き合いなど、想像以上に苦労があったと思うんですよ。お母さんの昔の武勇伝は、まあ、そうとでも言っておかないと、高齢でトピ主さんを産んだことには、立派な理由があったってことで、理解して欲しかったんだと思います。 70代にもなると、一人娘？であるトピ主さんには、もしかしたら、自分の時よりは早めに出産して欲しいと思っているのかもしれません。だから赤ちゃんできた？って、余計なことを聞いてしまうんじゃないかな。今度また同じことを言われたら「当分予定なしね！よろしくー！」とでも言ってやったらどうでしょう。でも、高齢出産でかなり頑張ってトピ主さんを産み育てたことは、忘れないであげて欲しいですね。だって出産は命懸けですからね。

トピ内ID：24f089c8183e70b6

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計画性か〜

🙂

nocco

2025年06月11日 22:26

多分お母さん自身が高齢出産で苦労されて、それが無意識に溢れちゃってるんでしょうね。我が家なんてお互いに気を使いすぎて、子どもの話なんて全然言われなかったです。義両親にさえも。なのでまだそれが言えるだけ親しい母娘んだな〜と思います。もちろん鬱陶しい気持ちも分かりますが。私ならデリケートな話だから聞かないでほしい、ごめんねって言うかな。あと周りが結婚してないし〜とか自分はFPに相談して計画的に〜とか、まぁご自身がどうするかは自由ですが、計画的に生きていないと決めつけて攻撃的になっているのが気になりました。イライラするようなら、多分ご自身の過去（高齢出産で生まれたことや実家が貧乏なことなど）が辛かったのではないでしょうか。ご自身のそういう辛かった気持ちをまず受け入れてあげたほうが、平和に過ごせるかも。

トピ内ID：d6fdf038f1d16c4b

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はい

🙂

匿名係

2025年06月11日 22:57

着拒して電話に出なければよいのでは？母親が好きじゃないんでしょ？嫌いな人には嫌いであると意思表示しないと勝手に配慮はされません関係性はかわりませんしこちらがコントロールすることはできませんずーっとあちらのペースに巻き込まれます

トピ内ID：a9d808af25c44bc4

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レスします

🙂

らら

2025年06月11日 22:57

片方が相手にしなければ喧嘩になりません。あなたが気持ち悪いと伝えてお母さんがヒステリックになったら放っておきましょう。

トピ内ID：f1e93f6b59039047

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無理だと思います

🙂

わかめ

2025年06月12日 10:15

現在51歳、89歳の実母のキーパーソンです。私は上記の通り母が38歳の時の子どもで、４つ下に弟もいます。主さんのお母様が40歳で結婚し、すぐに妊娠出産したとして、主さんが現在31歳ならば若くても72歳ですよね。私の母は認知症なんですが、同じ話しかしないんですよ。簡単に言うと、頭の引き出しの数がものすごく少ないんです。だから、主さんのお母様も(認知症だと言いたいのではないです)年齢的に、その引き出しが減ってきていてもおかしくない年齢で、その引き出しが飛び出すキッカケと言葉が繋がっているので、もう「主さん」→「できた？」になってしまっているのだと思います。だから、主さんとは接しないこと以外は、止められないと思いますよ。

トピ内ID：71d097432a76e3c8

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カッコつけてるだけなのよ

🙂

葉月

2025年06月12日 10:29

前の方々に同意ですね。今70代の女性なら「40歳まで独身、その後結婚出産」は相当まわりから叩かれた生き方だと思います。好きに生きてきたなんて評価はされていませんよ。仮に本人はそう思ってたとしても、それを認めてくれる人は皆無だったでしょうね。そういう時代だったんです。今とは違います。そもそも本当に自分の生き方が武勇伝なら娘にも同じ生き方勧めるでしょう。「20代で結婚？31歳で出産？なんてもったいない」とね。それをしないなら自分の生き方を大なり小なり後悔してるってことです。運よく40代で健康な子供を授かれたけど、娘にはこんな危ない綱渡りしてほしくないんじゃないかな。トピ主さんも「はいはい」と受け流せる年齢になる時が来ますよ。

トピ内ID：4347b82f615b8973

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母なりの苦労

🙂

ガムトピ主

2025年06月12日 10:29

皆さまありがとうございます。私自身、何度か「まだ出来てないよ」とか、「自分たちのタイミングもあるから」などと言ってみたり、「お母さんは40歳で産んだのに！（冗談っぽく）」などは返したことがあります。でも大真面目に拒絶したことがないです。というのも、母は真剣に否定されると人格自体を否定されたと感じるのか大騒ぎして、ヒステリックになり、こっちが疲弊するからです… これまでそんな事になって、母側が謝ったことは一度もありません。あれやめてね、と言ったら「へ〜あんたそんな繊細なんだ？」と嫌味を言うか、「お母さんが悪かったわね！じゃあもういいわ！」なんて騒ぎ出すかの2択です。なので喧嘩になるのはこっちが損するだけなので嫌なんですよね。ただ皆さんの意見をみて、母は母なりに苦労していたんだな、と自分が想像していたよりもさらにリアルに考えることができました。２度ほど流産したとも聞いていたので、きっと大変だったことも多いんでしょう。ママ友との付き合いも上手くいってたように見えたので、あまり考えたこともなかったです。正直それでも赤ちゃん催促は鬱陶しいんですが、母のことが心底嫌いな訳ではないですし、父も私との電話を楽しみにしてるので着信拒否などではなく、母の人生にもう少し理解を示すべきなのかも、と思い直しました。

トピ内ID：2ec1dd759a8524f6

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レスします

🙂

渡り鳥

2025年06月12日 10:50

まずは、腹を立てない方向に思考を変えましょう。お母さんと、対等だと思ったり、あるいは親としての期待を未だに持っているから腹が立つと思うのです。悲しいけれど、トピ主さんはとっくにお母様を越えている。対等ではなく、トピ主さんが上、お母様は下なのです。トピ主さんの憎しみの籠もった文章から読み解くと、・40歳まで自分を謳歌した身分で、自分を顧みることもできずに娘にデリカシーのない言葉を脈絡なく浴びせる、借金ありヒステリック女性（武勇伝付き）ということですね。かなり癖強です。もしかすると特性ありなんじゃないかなあ。お母さんは、自分が何をしているのか本当にわからないんだと思うんですよ。デリカシーという概念を知らないんだと思います。だから、教えてあげましょうよ。幼児に教える形ならヒステリックを最小限におさえられるかな？「お母さん、実の娘にもあまり子どものことを聞くものじゃないのよ。」「唐突に妊娠のことを聞くものじゃないのよ。夫婦の個人的なことなのだからね。」「子どもは授かりものだし、私達夫婦で考えることだから心配しなくて大丈夫よ。」「妊娠したら必ず教えるからね。」先程も書きましたが、自分が何をしているのかわかってない。客観的に自分をみることが極端に難しい特性なのだと思います。目の前にみえていることだけ、自分の視界だけしか知らずに生きているのでしょう。目先の人参しか知らない生き方なのだと思います。だから、教えてあげる。世の中にはね、もっともっと色んな視点があるんだよと。

トピ内ID：b29f5544f34c9b9d

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自分が原因で出来にくいことにしておく

🙂

R-e

2025年06月12日 10:51

高齢出産は子供も可愛そうだと思うし、出きるのなら欲しいけど（トピ主に原因がある事にして）中々出来ないのよ。どうしてかなぁ？やっぱりお母さんが高齢出産だったから、なにか影響しているのかもね。センシティブな問題なので、これ以上なにも言わないで欲しい。出来たら此方からキチンと伝えるからって、言うかなぁ？子供が出来ずに不妊治療している人も少なくないことは、その親世代の私たちにも周知されていることです。娘（トピ主）をこれ以上傷つけないで欲しいってことにしたら？

トピ内ID：9f177220e079e8c7

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しれっと

🙂

ぽん酢

2025年06月12日 10:51

「40になったら考えるよ」と言ってみてはいかがでしょう？

トピ内ID：3c2024e6391a6f1a

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トピ主は気をつけたほうがいいよ

🙂

ただの同族嫌悪

2025年06月12日 11:15

たったこれだけの文章なんだけど言葉の端々からトピ主とトピ主母の相似性をちゃんと感じるさすが実の母親と娘だよなってあとね、年下夫へのモラハラはまじで止めた方がいい自分だけは違う、自分だけは特別、自分だけはわかっているって根拠もなく思いこんでるんだろうけど実は一番自分を理解していなかったりするからねぇ

トピ内ID：4219372593593704

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なんで？

🙂

ぼんちゃん

2025年06月12日 11:15

「なんで？」しか言わないのはどうですか？「子供できた？」「なんで？」「孫の顔がみたいから。」「なんで？」「夫婦なら普通は子供つくるものでしょ」「なんで？」みたいな。

トピ内ID：49d6311a8fbbffad

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質問されたくないと言う

🙂

やだよね

2025年06月12日 11:15

言われたくないですね。ただ人から「ーーくせに」も言われたくないな。縁がなかったから独身だっただけでしょうし。遅かったのを残念に思っている可能性もあるでしょう。例えば、私の母は24で私を、26で弟を生みました。 30歳で出産した近所の人について「30歳ぐらい遅い方がいいわよ」と話していました。（遅い云々は置いておいてください）私は36歳で出産しました。後悔はしていないけど、もっと早い方が体力も気力もあって、子どもにとってはよかったのかなーと考えたこともあります。母も早い出産の成果は分かりませんが、なんか折り合いが悪いので... 理解しろとは言いませんよ。聞かれたくないと言うか、その話題の時には返事をしなかったらいいと思います。

トピ内ID：6753fc00eefe3799

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それとこれは別

🙂

わー

2025年06月12日 11:31

７０代なんて、表面上は若者に理解のあるふりしているだけで、価値観は昭和のままですよヒステリーで４０歳まで自称バリキャリなら、元々気の強いタイプでしょうしいったところできかないだろうしうちの姑は、結婚のあいさつの時に「年なんだから早く子供をうめ」でした孫を望む気持ちは理解できるが、年といっても、夫より４歳下、ぎりぎりだけど２０代失礼にもほどがある結婚＝子供なんでしょうけど、気持ち悪くて仕方ないが本音私も当時それどころじゃないので、相手にしないようにしてました翌年義妹が結婚してすぐに子供ができたと聞いてほっとしたくらいですその後私も出産したんですが入院のお見舞いで、元気そうな私の様子に「次の子も余裕ね」ですところがある日、舅が二人目はどうするつもりだ？と聞いてきたんですよ夫婦ですから、こいつもかとうんざりしながらスルーしようとしたらなぜか義母が怒るですよね私の親だって子供の催促しなかったのに、そんなこと言うなんて失礼だと目玉が落ちるくらいに驚きました義母自身も当時としては結婚が遅く、公務員の専門職でしたし子供ができずらかったり、早産の危険があったりと苦労してたらしいのにそれとこれは別なんだろうなとは思いますもともと、最初にいった話と終わりが逆なんていつものことだし嫌味も結構多いけど、あまり自覚もない様子疎遠にしてないのは子供を催促して悪かったと謝れるからですどうして急にそう思ったかはわかりません許してはいないんですがこういう人と思ってあきらめています何も言わずに連絡しないで十分だと思いますがこちらが切れたところで、切れ返すか、すっかり忘れて元通りが続くだけですよ

トピ内ID：0b862fe04a27cf11

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思春期みたいな反応してる場合じゃないと思うけど

🙂

ボン

2025年06月12日 11:42

周りは子供どころか結婚してる人も少ないしとか、親は無計画だから借金あるしとか呑気に言ってる場合じゃないでしょお母様の年齢しかわかりませんが、お父様が超年下で無い限りご両親は70代でしょ？いつ介護の話になってもおかしくないでしょひとりっ子ならキーマンになって動かなきゃいけなくなりますよ？でも、お母様としてはトピ主さんが天涯孤独にならないかを心配しての事かも？ご主人がいるとは言え、紙切れ1枚で繋がってる関係です今は若いから子供いなくても…なんて言ってるけどそれこそ周りが子供出来始めたら変わるかもしれませんトピ主さんが40代になったらサヨナラって話が出る可能性0じゃないですお母様が40歳で妊娠したからってトピ主さんが出来るとは限らないですし、お母様は不妊治療の末の妊娠の可能性もありますから

トピ内ID：b9bfd121147366c9

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うん、確かに

🙂

はにわ

2025年06月12日 11:42

お母さんの気持ちもわからなくはない。お母さんが独身だった頃は、日本がとにかく活気に溢れて元気な時代でしたから。まぁいわゆるバブル期ですよね。その時代だと晩婚はハイミスと言われ、高齢出産も今ほどよくある時代じゃなかったしね。催促しなくなる言葉かどうかはわかりませんが、「お母さん！今は結婚したら当たり前に子どもを作る時代じゃないの！」とか「お母さんだって40過ぎまでお産してないんだから放っておいて」、「私たちはちゃんとタイミングを考えてるんだから」など、きちんと自分の言葉で伝えなきゃ。デリケートな話だし、相手（ご主人）もいる話なのだから、怒っても何してもいいんですよ。

トピ内ID：f9050c5b8786250c

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それ、癖ですか？

🙂

2025年06月12日 12:32

タイトルにもありますが、文中にも何度か出てきますね。「～のくせに」主さんの口癖なのでしょうか。その言い回しが相手を見下しているように感じるのは私だけ？まあ、主さんは実母のことを敬ってはいないようなのでその言い方は仕方がないのか。

トピ内ID：8105b6c708201634

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暇ではないですよね？

🙂

トピ主さんすごい

2025年06月12日 12:42

お母様は暇な専業主婦かと思ったのですが、裕福で無いとの事ですからフルタイムで働いているのですよね？自分の人生が幸せでないとよそ様に口を出したりします。何か幸せが欲しい＝孫なのかな？追加レスでトピ主さんがお母様に歩み寄っているのを見て、良く出来た人だなぁと感心しています。私なら「今の時代そんな事を口にするの禁句だよ。常識だよ。知らないの？職場で大丈夫？覚えておいた方が良いよ」と詰めそう笑

トピ内ID：62de742fb12444b9

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似たもの同士なのかな？

🐱

ぽんた

2025年06月12日 12:42

30才を過ぎているのなら、何故お母様がそうおっしゃるのかお尋ねになってみては如何ですか？お母様ご自身が高齢出産でご苦労なさったので、娘のあなたにはそんな思いをさせたくないとお考えかも知れませんよリプを読んでいてトピ主さんは幼いなあという印象をもちましたそしてお母様とトピ主さんはよく似ているのかも知れませんね美味しい料理でも食べながら腹を割って、穏やかに母子で話し合ってみては如何ですか？

トピ内ID：51c5714efeb0c02e

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うちの母とそっくりです！

🙂

くま

2025年06月12日 16:38

うちの母も、言い返すと、トピ主さんのお母さまと全くおんなじような反応をします。今よく言われる、ナルシストなんだと思います。そしてちょっ毒親。お金の件も全く同じ。デリカシーがなく、人が嫌がることを言い続けるところも全く同じ。嫌だと伝えると逆ギレ。そして、あんたが繊細すぎるのが悪い。私はなるべく距離を置いています。

トピ内ID：08cab77187e349c7

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無題

🙂

ふがし

2025年06月12日 19:55

40歳で産み育てたお母さんに憧れてるからそれまでとっておいてるんだ、と言ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：906b0a47b0af56ab

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毅然と言う

🙂

2025年06月12日 21:50

我々の人生に口は出さないでと言えば良いのです。

トピ内ID：fb24c9ca1ba2fdad

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ご自身で適切な交流距離を図る場面かと思います。

🙂

そうねぇ

2025年06月13日 12:18

＞自分は４０歳まで好きに生きてきたくせに＞母こそ、無計画な人間にしか思えません自己客観視、将来展望、そうしたものは全て推測能力に依存すると思いますが、お母様の場合、それが高くはないと読めます。であれば、トピの様な発言はむしろ自然かと思います。なお、それが多数派であり、一般に、人の推測能力はそんなに高いものではないと思います。＞「赤ちゃんできた？」という発言が気持ち悪い気持ち悪いのは、そこに性的要素が絡むからだと思います。それを聞き手が想像することを発言前に推測し、話し手が配慮できるか否か、も個人差があります。こうした推測能力は、そもそも獲得が非常に難しい能力で、ご本人の資質でカバーできる部分に加えて、生育環境、地域や時代ごとに変わる教育によっても左右されます。一つ言えることは、今のお母様になることは、お母様には避けられなかったわけで、あまり多くを望まないほうが良いでしょう。なお、お母様の資質は遺伝としてトピ主様に一部伝わり、お母様の言動はトピ主様の成育環境として関わるため、トピ主様の推測能力にも一定の影響を与えるでしょうから、お母様をよく理解され、ご自身の言動修正に繋げることも大事かなと思います。＞母は真剣に否定されると人格自体を否定されたと感じるのか大騒ぎして、ヒステリックになり相手が自分をどう見ているかという客観視点が脳内を占める領域が狭ければ狭いほど、相手の意見の納得は難しくなるので、他人の否定に弱くなると思います。お母様は70歳あたりと思われます。真っ先に衰える推測能力や抑止力はかなり落ちているでしょうし、不安も感じやすいお年頃でしょう。そうした実母に、思考力がピークにある30代の娘が満足するだけの配慮ある対応を求めるのもどうかなとは思います。ご自身で適切な交流距離を図る場面かと思います。

トピ内ID：d1df350aa4200e89

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ただ心配だから、の可能性は？

🙂

クリームティー

2025年06月14日 10:04

ちょっと似た経験があります。 35で結婚したのですが、その7ヶ月後に妊娠判明しました。実母、義母両方から、「まだなの？」「遅いんでは？」とやきもきされました。まぁ、三十路も半ばでしたから、焦ったんでしょうが。義母はともかく、実母は結婚後5年経ってようやく出産でした。友達のお母さんたちより明らかに年上で。それなのに、自分を差し置いて、遅いんじゃ、って何？と笑ってしまいました。私が年も年なので、果たして子供を授かるのか心配だったのかなぁ、と思います。

トピ内ID：ff1a2a4cc55ea728

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