実母との同居をやめたい

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😭

マリン

2025年06月11日 14:39

ひと

トピを開いて下さりありがとうございます。

夫52歳、私44歳、中3、小5、小1の5人家族です。
現在今の住居が手狭になったため、新築住居を建築中です。
数年前に実父が亡くなり、遠方の実母が1人になった際に、夫が私の母を気遣い、新築住居に私の母の部屋を用意してくれました。

私の母も夫の気遣いに大変喜び、住居が完成したら2拠点生活（我が家と実家）すると張り切っております。
ただ実母は73歳のため、2拠点生活も何年継続出来るか分からず、いずれ完全同居になりそうです。

しかし夫の申出は有り難いのですが、家が完成するに伴い、私が実母との同居を望んでいない事に気づきました。
というのも、私の母は常に忙しなく動き回っているため、私が仕事に疲れていても、ゆっくり休む事が出来そうにありません。私は私のペースで家事をしたいのに、私がのんびりしているとあれはしなくて良いのか？等々口を出し、私がやらないと自分で勝手にやり出します。
（過去に実母が我が家に滞在した際に、そうしていました。仕事で忙しく私が自宅にいなければ有り難いのですか、週末もそうされると、心身共にグッタリでした。）
今更ですが、母とは同居出来ない旨伝えたい（それか本当に一人で暮らせなくなるまで、実家に居てほしい）のですが、どのように伝えたら、良いでしょうか。アドバイス頂けますと幸いです。

ちなみに夫は、母と同居すれば自分は家事をしなくて済むと思っており、また他人の事は全く気にならないため、問題ないようです。

子供達は、基本母の事は好きなので（時々口うるさいので、嫌な気持ちになる時もあるようですが）喜んでいます。

私は実母とはいえ、色々気も遣うので、今のままが良いです。皆様なら今後どのように対応されますでしょうか。

トピ内ID：4ac5ef72a4fea923

#４０代

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#二世帯・同居

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何が問題なのでしょう？

🙂

ライムカレー

2025年06月11日 15:40

＞というのも、私の母は常に忙しなく動き回っているため、私が仕事に疲れていても、ゆっくり休む事が出来そうにありません。私は私のペースで家事をしたいのに、私がのんびりしているとあれはしなくて良いのか？等々口を出し、私がやらないと自分で勝手にやり出します。＞（過去に実母が我が家に滞在した際に、そうしていました。仕事で忙しく私が自宅にいなければ有り難いのですか、週末もそうされると、心身共にグッタリでした。）ええと、トピ主さんが「のんびり」している間に、お母さんが家事をやってくれる、という関係性で、何か問題があるんでしょうか？実の母ですから、娘のトピ主さんが言い方は悪いですが「ぐうたら」している間に、お母さんだけが家事をしていても、別に問題はないのでは？何が問題なのか、家族の中で「嫌だ」と思っているのは、トピ主さんだけのようですが、それが「問題」とは思えないような内容なので、なんとも言えませんね…。

トピ内ID：91477b6369a2a1e5

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実母だからと甘えているんじゃないかと思う

😒

さらり

2025年06月11日 15:48

実母がそういう性格だということは、ずっと前から分かっていましたよね？断わるなら、もっと早くに決断しないといけなかったのではないですか？それをみんな(かどうか分からないけど）を喜ばせておいて、家が完成する頃になって「この話はなしにするか、若しくは無期延期にして欲しい」って、どんな言葉で伝えたとしても大問題になりますよ。特に実母は他人から見ても気の毒としか言えないです。そもそも＞仕事で忙しく私が自宅にいなければ有り難いのですか、週末もそうされると、心身共にグッタリでした。実母に自分の都合で動いて欲しいと考えたり、慎重に考えず同居話を進めておいて、今さら無理と言い出す辺り、トピ主さんは実母に対する甘えがあるんじゃないですか？義母でもそういう対応しましたか？とりあえず一度は同居して、その上で改善策を考えていくしかないように思います。

トピ内ID：cd620bcd2f4b304a

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もしかすると誰も同居の経験がない？

🙂

長男同居嫁

2025年06月11日 16:08

登場人物のうち3人は大人ですが。夫はもちろん、実母もトピ主さんも義理の親との同居経験ないんじゃないですか。もしかすると、たとえば母親と父方の祖父母との大家族暮らしの経験もないとか？というのは、トピ読んでても義理同士の家族がなぜうまく行かないか全然わかってないみたいなので。トピ主さんと実母さんが性格違うのはわかりました。でもね、同居するにあたってそれが一番の難問じゃないのですよ。大きな問題には違いないですけどね。一番大きな問題はトピ主さん夫婦＋3人の子供は「家族」でも実母さんは「他人」ってことです。だから夫さんの「他人の事は全く気にならないため、問題ない」もあてにならないでしょう。とはいえ、いつかは同居になる確率が高いんですよね。それなら「本当に一人で暮らせなくなるまで」別居でも問題の先送りになるだけですよ。そして問題は先送りにすればするほど大きな問題に成長してしまいます。何が言いたいのか？とお思いでしょうね。どんな方法とっても同居は大変と言いたいのです。でもいつか必ず同居になるなら頑張ってくださいとしか言えませんね。

トピ内ID：4c9fefe6331e6489

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迷うことかしら？

🙂

痛風友の会

2025年06月11日 16:36

どうも。無理やりにでも老人ホームへ導けばいいじゃん。あなたは実母との同居嫌なんでしょ、これがすべての結論じゃん。

トピ内ID：b6a76d9609e9d4df

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嫌でもいずれ同居するつもりなのでしょう？

ん？

2025年06月11日 16:56

今の時点ではまだ同居ではなく遊びに来た時に泊まる部屋があるってだけなのですよね？それともお母さんに将来同居しましょうと言っているのですか？お母さんも今の時点では喜んでいるけれど、実際娘夫婦と完全同居したいか分かりませんが…。案外将来は施設入居希望かもしれませんし。例え親子でも一度別居生活してから同居って、既に各々の生活習慣も違っていて難しいと思います。それでなくても感性やら価値観合ってない親子となると特に。それでも同居と言うなら「最初から」の方がそう言うものだとなっているのでまだ良さそうな？旦那さんにもたまに来る義母といざ同居は違いますよと言いたいですね。たまに来ての宿泊は良い所しか見えませんものね。いざ同居始めれば嫁姑と同様、婿姑もお互い気を使い結果相容れないとなりそうで。それにもし姑に認知症が出始めたら幾ら他人の事気にしてなさそうな夫でも、そこは気になるでしょうね…。同居と言うなら完全二世帯物件としてお互いのプライバシーを立ち入れない様ならまだ良さそうですが、それでも特に親側は子供達の事気になるみたいで口出して来るってよく聞く話。以上の事は想像ではなく実際私の周りにあった話。ある夫婦は旦那さんが同じ様にして舅姑は「良い婿だ」と自慢していたけれど同居し始めてから数年後結果離婚されました。本当の離婚理由は分かりませんが同居が原因もありそうでね。夫婦の問題だったとしても基本親は実子の味方になりそうで。でもトピ主さんはお母さんを将来は引き取って面倒見るつもりなら覚悟は決めないと。実際お母さんと同居となるならお母さんも娘夫婦の家な訳で娘怒らせたら家に居れないと考えそうです。ですので、お母さんに悩まされたらその都度話して納得させていくとか？そしてあまりに悩まされるなら「このままでは同居は無理」と言う。

トピ内ID：b7eef29018981ebe

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私なら率直に実母に伝える。

🙂

綾香

2025年06月11日 17:11

私なら実母に「一緒に住みたくない」と伝えます。それ以外に方法はありますか？実母に嫌われたって仕方がない。同居したくないのなら、嫌われるのは好都合でしょう？

トピ内ID：62d43313f174db8d

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いずれってことでいいじゃない

🙂

むっちりもっちり

2025年06月11日 17:13

実母のことなんだからあなたが解決するしかないよ二拠点生活を徹底してもらうこれしかないねそれよりも＞ちなみに夫は、母と同居すれば自分は家事をしなくて済むと思っており、また他人の事は全く気にならないため、問題ないようですこっちのほうが心配だけどね問題は同居してから出てくるもんだから

トピ内ID：31b6214f9804b32a

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もう遅い

🙂

ぽん酢

2025年06月11日 17:28

前からそんな人だと分かっていたのに話を進めたあなたが悪いとしか言いようがないです。私だったら、勝手にやってしまう親にお任せです。実母とはいえ色々気も使うって今更です。

トピ内ID：5e9179634d45004c

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主がお母様に正直に話してみたら？

🙂

既婚

2025年06月11日 17:44

＞私が実母との同居を望んでいない事に気づき＞というのも、私の母は常に忙しなく動き回っているため、私が仕事に疲れていても、ゆっくり休む事が出来そうにありません＞私は私のペースで家事をしたいのに、私がのんびりしているとあれはしなくて良いのか？等々口を出し、私がやらないと自分で勝手にやり出し＞（過去に実母が我が家に滞在した際に、そうしていました。仕事で忙しく私が自宅にいなければ有り難いのですか、週末もそうされると、心身共にグッタリでした。）これらをこのまま話す。でも思ったのは、主がやらないと、お母様が勝手に家事をやり出す、というのは助かるとは思わないの？それとも、やってくれる代わりに、何だかんだと恩着せがましく言ってくるとか主がグウタラしてるからとか何かブツブツ小言めいた事を言いながらやるとか？そうでなければ、ありがとね〜で済む話な気もするから何かとうるさい事言うのかな？その辺書いてないから分からないけど。＞ちなみに夫は、母と同居すれば自分は家事をしなくて済むと思っておりって、これはご主人がそう言ったの？でもまあお母様からしたら、主の夫が家事してるのに、自分が何もせずノンビリしてるのは気が引けて、動くお母様なら尚更動いて、主の夫には家事させられない！とか思っちゃうだろうね。でもそうなると、お母様が将来いずれ介護とかになって何も出来なくなった時、長らく何もしないご主人になってしまっていて家事をしなくて楽だとなってる場合、再びご主人も家事に復帰するのは落差を感じて腰が重くならないとも言えないね。まあ言えばやってくれるならいいけどね。お母様は張り切って喜んでそうだから、ここは素直に、こうしてくれる？と聞いて、お母様が主の負担にならないようにすると言ってくれるなら、取り敢えず2拠点はしてみたら？

トピ内ID：0976efa010b9823c

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2拠点生活を引き延ばせば？

🙂

完全なる同居嫁

2025年06月11日 17:51

実母も当面は2拠点生活のつもりなのでしょ。なら、できる限りその期間を引き延ばせばいいのでは？認知症防止にもなるので、できるだけ長く一人暮らしをしてもらう方がいいですよ。それとも、2拠点生活すら嫌ということですか？時々来てもらうぐらいは許容すれば？あと2〜３年もすれば、子供たちは祖母にあまり関わらなくなりますよね。５年もたてば上の子は進学でいなくなるかもしれないでしょうし、家事育児の負担はグッと減ります。その頃にはお母さんも弱ってきて、あまり活発に動けなくなると思いますよ。

トピ内ID：4478d4299379ed24

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気にしなくても

🙂

なぎさ

2025年06月11日 18:52

二拠点生活してもらえばいいのでは。働き者でお世話になるんだからって、動きたいんだなぁで、いいじゃん。お母さんも、もう年だから、行くとしんどいなって思ったら、来ないんでは。身の回りができなくなったら、同居はできると安心してくれたら、それでいいんじゃ。

トピ内ID：73b44beef866b00e

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自分の生活を守る

🙂

うりぼう

2025年06月11日 21:41

皆さんにもお節介で迷惑な知人が１人はいるでしょう。何度やめてほしいと言っても理解できず、迷惑な干渉を繰り返す人です。そのお節介、善意ならば感謝しなければいけないでしょうか。そういう迷惑な人も、子供を産めば母になります。彼らは子供の気持ちを理解できず、寄り添うことはできません。家庭は子供にとって安心できる基地ではなく、常に余分な干渉という攻撃に曝される場となります。そんな積み重ねの歴史が、トピ主とお母さんの間にあるにちがいありません。ようやく逃れたのに、ご主人は余計なことをしましたね。このまま同居はできないと思います。穏やかに話をすることは無理でしょう。ただ共感性は低くても、お母さんにもプライドはあると思うので、食い下がることはないのではありませんか？とにかく、トピ主が守るべきは自分の幸せです。

トピ内ID：96a66223412b650a

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2拠点ってのは良いかもしれない

🙂

長男同居嫁

2025年06月11日 21:41

私の友人宅でも最初別居だった義母さんが2拠点往復して半同居してました。同居と声をかけた時は大喜びで来てくれたんですけどね。でも最初は元自宅に時々郵便物を取りに行く程度だったのに段々長居するようになり、1年半後にはとうとう戻って来なくなってしまいました。友人は追い出したみたいでバツが悪いと言ってましたが、同居なんてどちらが一方的に悪いものでもなし。親戚もご近所もわかってる人はちゃんとわかってる。逃げ場があるって良いことかもしれません。やはり義母さんが自宅を処分して遠方の娘宅に同居した例も知ってるけど、そちらの方が悲惨な結末になってしまいましたから。

トピ内ID：4c9fefe6331e6489

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わかります。うちも同じです。

🐱

めるも

2025年06月12日 10:29

うちもほとんどトピ主様と同じ状況で、80代の母親が2拠点生活をしています。子供達はおばあちゃんが大好きだし、旦那との関係も良好ですが私と相性が合いません。うちの母も働き者で、しなくていいと言っているのに勝手に掃除や洗濯をし、最後には「私は小間使いか」とキレ出します。勝手に物を片付けられて、どこに行ったかわからなくなったり、大事なものを捨てられたり、自分なりに考えたインテリアを勝手に変えられたり。。自分の家でもないのに自分の思い通りにしようとするのに我慢なりません。確かに子供の夏休み中や私の仕事が忙しい時に家にいてくれるのは大変助かりますが、完全同居になってこの状態がずっと続くと思うとゾッとします。私は常に母親とぶつかっているので、母も嫌気がさしたようで、前ほど来なくなりました。田舎で高齢者が一人暮らしをしているのは世間体が悪いようで、同居したいんだろうなとは思いますが、申し訳ないけど、私の人生。自分のメンタルを守ることが第一です。なので今後もギリギリまで同居をしようと言い出すつもりはありません。真面目に同居は無理だと言われるとショックだと思うので、喧嘩をした際に自分の思いをぶつけてみて、わかってもらえないようだったら同居は無理だと、喧嘩の勢いで伝えてみたらどうでしょうか。同居したくないという気持ちがあるということに気づいてもらった方が期待させなくて良い気がします。うちの母もトピ主様のお母様も元気すぎるので煙たい存在なんだと思います。歳をとって家事ができなくなるくらい弱ったら優しくしてあげられるような気がします。母親が亡くなった時に親不孝な娘だったなと後悔するかもしれませんが、今は自分の正直な気持ちに寄り添って自分を守りたいと思っています。否定的なレスをする方もいますが、トピ主様も自分の気持ちを大事にしてください。

トピ内ID：a8fa09543a5f1ddd

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介護時

🙂

監視みたいで嫌だと

2025年06月12日 11:15

お母さんの意思確認をしてみては？私の兄の家にも母の部屋があります。トピ主さんのお母さんと似たタイプかも知れません。父を亡くしてもへこたれることなく、毎日、元気に飛び回っています。じっとしていられないようです。ご近所付き合いや、元同僚、旧友、習い事の知り合い、畑仲間etc 毎日、誰かしらと遊んでいます。心配した兄が同居の申し出をしましたが、断っていました。自由が奪われると（笑）今、75歳です。兄や兄嫁が誘ってくれた時だけ、お泊りに行っています。年末年始、GW、お盆、孫のイベントetc たぶん、母の場合は同居はしないと思う。介護が必要になるまでは、飛び回っているだろうし、介護が必要になったら、施設に入るかと…。施設の方が同世代の人がいるだろうからって。もし、トピ主さんのお母さんと同居となる時が来ても、その時は、チャキチャキ動けなくなった時なのでは？と思う。

トピ内ID：83eba99298a49b93

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考えてみました

花

2025年06月12日 11:52

まず、メリットデメリットを書き出して、デメリットの部分を最小限に出来る様に、手を打つのは？例えば人間関係（子育て方針や生活習慣、衛生観念、家事のやり方、金銭感覚、家族関係への口出し等）　複雑になる可能性が有るので、最初から「我が家への口足し無用」と、約束をして貰う。　生活時間や習慣等は、こちらのペースに合わせて貰う。「やって貰いたくない事（お節介）に関しては、トピ主からはっきり言わせてもらうけど、クヨクヨ気にせず、自分の人生を謳歌する事を考えて欲しい。」等と、宣言してしまう。介護となれば、自宅で看たいが、そうなるまでの間は、出来るだけ自立していて欲しい。こちらへ来るのは、1～2月に一度、２泊程度にしてはどうか。二拠点により、痴呆症の予防、筋力の衰えの予防、実家のご近所さんとの交流を続けることが出来る、災害時には、どちらかの家に避難できるというメリットが有る。ご主人が家事をしなくなって、子供に示しがつかなくなってしまう事も避けたい。子供も一緒になって、家族で協力し合って家事をすることを、教育目標にしているので、その輪を乱されると、手抜きを覚えたり、甘やかすことになり、追々子供達が苦労する事になるので、避けたい。その辺りのバランスも、乱さないで欲しい。と言う感じで、話をしてはどうでしょう。

トピ内ID：b3b4b9522b8b2a55

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いいじゃないですか?

🙂

みはる

2025年06月12日 12:32

実母に家事をやらせておけば。トピ主も楽できるし。実母だって何かやらないと暇でしょうがないでしょう。夫に感謝ですね

トピ内ID：f4cd62e6258af944

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トンデモナイ悪娘になる覚悟があるのなら

🙂

yoyoyo

2025年06月12日 17:00

ひとり暮らしの嫁の母と同居してくれる優しい夫。将来の不安を抱えている中で同居を提案しもらい喜んでいる母。そんな気持ちを『私が気兼ねなくグータラしたいから』と反故にするトピ主。ひょっとしてトピ主さんが目も当てられないダラ妻だから、ちゃきちゃきしているトピ主母との同居を考えたんじゃないですか？大人がグータラしているのを見せるのはお子さんたちにも悪影響ですしね。てか、母親の孤独死の可能性よりも自身のグータラを優先するって筋金入りですね。

トピ内ID：2d0d428d2f72ef88

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おやおや

🙂

amneris

2025年06月12日 17:30

元気があって二拠点生活を希望してる素敵な実母さんですね忙しなく働き者の実母さんがいると主様は気が休まらない事もあるでしょうそして子達も夫も楽しみにしていてくれる、なんて素敵なご家族だろうと思いましたよでも、気を使う生活は嫌なので、やっぱり同居したくないと思い始めた主様！喝っ！を入れたいですよ、全く親不孝者ですねぇその気にさせておいてハシゴを外すって、呆れた我儘ぶりです親だってずっと元気じゃ無いですよ、主様の手伝いが必要な時もいずれ来ますどうぞ、お母様を大事にしてあげましょう子達は主様の実母への対応を見てますよ、どうぞ、子達に好かれ尊敬される母親になって下さいね

トピ内ID：22faef2c3aeb51f8

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話し合い

🙂

もり

2025年06月12日 19:36

自分のペースがあるのに隣で家事をされると、助かる反面なんだか急かされているような、休んでいる自分もしなきゃけなくなるような気がして、気持ちが落ち着きませんよね…。ただ幸いお母さんも「2拠点」と考えていらっしゃるようですし、無下に同居はなしで、とも言いづらいでしょうから、2週間毎に行ったり来たりになさってはいかがでしょう。伝わるかはわかりませんが「ごめんね、もう実家を出てだいぶ経ってるし私は私のペースがあるというのも理解してね。お母さんもお母さんで一人暮らしのペースはあるだろうから」とお伝えしておいてはいかがでしょう。実際お母さんも、自分が夕飯食べたくないのに、気を使って用意をしなきゃ、とか、洗濯は2日に１回だったのが、毎日しなきゃ、ということもでてくるでしょう。なので、お互い疲れきってしまわないように、2週間毎(1週間でも１ヶ月でも)でどう? とご提案されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：bbbff8ea588a7c6d

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助かるより、かえって疲れる部分が大

🙂

知ったかぶり

2025年06月13日 10:36

自分の段取りで家事をやっているのに、他者（母親）のペースでかきまわされると疲れるのです。自分が一息つきたいとき、自分が作業したいときの区別をつけてあるのに、上から目線で「～しなかきゃ」「～して」と言われたらムカつきます。なにより、疲れをいやすのに大事な寸時を奪われるのです。さらに、母親の家事が完璧と言うわけでもない。なのに、上から目線で押しつけが強いのです。母親と言う生き物はそうなのです。姑もそうなりがちですが、実母って本当に遠慮なく個人の領域に踏み込んでくる。だから、元気なうちは離れたほうがいいです。母親の介入で助かる部分はあっても、トピ主さまの我慢の量のほうが大きいなら離れましょう。母親が家事に介入できないころになったら、同居を選択肢に入れてもよいと思います。理由は率直に言うことをお勧めします。

トピ内ID：f3335ddb3df4ccf2

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少しずつ

🙂

はー

2025年06月13日 11:08

一度でも別々に暮らせば実母といえど上手くいかないものです。同性ならば遠慮なく言ってしまうのでケンカにもなるし。まだ同居ではないなら、まずは時々来てもらって、そこで不便さを感じてもらうしかないですね。そしたら、お母さんから来なくなるかもしれませんし。今すぐハッキリ言わないで、行き来する生活する中で、少しずつ同居する意思はないことを伝えていくのがよいかと。７３歳ならまだ若いから、お母さんもまだ行き来はできますよね。お母さんもピンと来てないのかな、同居するという大変さが。うちの母親も73歳はまだ若かったけど、77歳過ぎた頃から色々ガタがきて悲観的言動もでるようになりました。同居は絶対にしたくありません。

トピ内ID：2ab496f92c505a9c

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ものすごくわかる

🙂

匿名

2025年06月13日 11:30

私の義母は，気を使わないタイプです。でも，未だに1人暮らしオムツ必須になったら，施設にいくと言います私の実母、１日中動き回る同居なんかしたら，絶対喧嘩になるのでしません。まぁ両親も施設に行くと言ってるけど。今のうちに白紙にして、本当に体が弱ったら，でいいのでは？

トピ内ID：2411f21a38640f4d

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実親との同居は難しいです。

🙂

まい

2025年06月13日 12:03

一番大変な思いをするのは実子です。実子が良い思いをするなんてことはありません。男女どちらであっても。よく同居している義両親とのトラブルが話題に上がりますが、それは実子が役割を果たさないから起きることです。両者の間を取り持ち、両者に気持ちよく生活してもらうための気配りをし続ける。中間管理職のようなことを家でもずっとしなければならず、ヘトヘトだと友人は言います。＞夫は、母と同居すれば自分は家事をしなくて済むと思っており、また他人の事は全く気にならないため、問題ないようです。その通り。プライバシーが命よりも大事という人は無理ですが、そうでなければ嫁、婿の立場の人はむしろ優位な立場です。義両親との同居を了承したことを一生感謝され、上げ膳据え膳の王子様、お姫様のような生活をしている人を複数人知っています。感謝もされずむしろ肩身が狭いというのは、子供夫婦が居候状態の上に実子が自分の役目を放棄しているのだと思います。友人は実母と同居していますが、気疲れで体調が悪くなりました。母親は娘に容赦ないですからね。（毒親という意味ではないです）気が進まないなら今からでも率直に言えばどうですか？ある程度の距離がある方が良い関係を作れるのは、実親も義親も同じなのです。

トピ内ID：5ce236fc9977465c

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断れないのは自慢にならん

アップルサイダー

2025年06月13日 16:30

かなりいい年なんだと思うけど、夫や親の言われるまま、って感じで自立心が低いよね。そのくせ自分の領域と認定した場所で他者が動き回るのか気に食わない様子。もっと自分がどういう性質で何を守りたいのか自分で判断して、自分で発言することだろう。黙っていてもあなたの要望を察して動いてくれるのは子供時代だけだと思った方がいいです。

トピ内ID：021ac0a00cece603

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実娘との同居をやめたい

😢

ハナミズキ

2025年06月13日 16:55

実の娘との同居生活をして約一年経ちました。娘家族の事情でうけいれましたが、クタクタです。早く出ていって欲しいです。昔はささっとできた家事も身体に大きく負担になっています。自分だけなら手を抜ける時も、横になれる時も、みんながいると頑張らなくてはいけません。孫が可愛いから我慢していますが、本当に一人になりたいです。お母様もそんな気持ちになられるかもしれませんね。二拠点生活との事。帰る場所をちゃんと確保しておられるのだから、お母様も「自由に暮らしたい。」と帰られるような気がします。

トピ内ID：2e9071f88fa5fa42

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同じ年だな（お母さまと）

🙂

おおやおや

2025年06月14日 14:27

ざっと読んだ限りでは、貴方がお母さまに甘えていますね。タイトル通りお母さまと同年ですが、私も周りの友人知人達にも子供と同居したいと言う人はいません。（地域差はあるかもしれません）子供に同居を提案された人も居ますが、皆さん丁重にお断りしたそうです。実は私もトピと同じような提案を最近されました。何と返していいものか困るのですよ。本当に。余りにきっぱり断っても角が立つ、娘夫にも気を遣う、娘夫のご親族にも気を遣う。で、返したのは　「ありがとう。嬉しい。でももう少し大丈夫だし（←ここまで本気）　お部屋があるなら遠慮なく泊まらせてもらうわ。年に何回か滞在するとかね～（←ないと思うけど）　本当に嬉しいわ～（←社交辞令）」　でした。＞2拠点生活（我が家と実家）するから感じましたが、トピ主さんのお母さまも同じではないでしょうか。娘ではなく娘の配偶者からの提案、諸々の関係と影響を考えれば無下に断れません。一応喜んでますよ、ありがとう！って言わないとね。トピ主さん（夫君も）家族に係る事なのにさほど深くは考えていなかったと言うか、気づいてないことが多かったのにお母さまに提案してしまって、返事が返ってからアレコレ考えてやっぱり嫌だと言う。相手が自分の親でなかったら今更言えることだと思いますか？無意識でもお母さまに対して甘えがあるから言えるのですよ。このトピで書いたことをお母さまに素直に言ってみてはどうですか？まあ、お母さまが私と同じだったとしたら、やっぱりね～と案外ほっとするかもしれません。いや、そうじゃない。別のタイプだと思ってももう少しオブラートに包んだ感じで言ってみる。何と言っても実の親子なんだからこれで決裂なんてことにはならないでしょうし、もやもやしながら同居に突入よりよほど良いです。

トピ内ID：8c8d85d951cd8729

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同居する方がいい

🙂

あ。

2025年07月01日 16:46

お母さんも毎年年を取っているのだし、いつまでも休む間もなく動いているわけじゃないと思います。そして、身体が動かなくなったら同居・・・というのは、それまでの嗜好も生活もわからないと、かなり大変です。お子さんも旦那さんも、同居からの介護なら受け入れやすいけど、いきなり寝たきりの人とか、認知の人が来るのではどうでしょう？それにどこまで本心かわからなくても、喜んでくれているのでしょう？そんなお母さんに「やっぱり来ないで。同居なんてできない」って言えるの？

トピ内ID：d62c3fce6283c3b5

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