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息子からの暴言

レス107
（トピ主 0 ）
🎶
桜スマイル
ひと
極度の方向音痴の私が、初めて行く場所が息子の駅だったので、バス停から駅までの道順を電話で聞きました。 『バス停降りたら直ぐにスーパーが見えるからその道を真っ直ぐ行けば駅に着く』 でもバス停を降りてもスーパーなど無く、人の流れに沿って歩いてやっとスーパーが見えその駅から電車に乗り、帰りは反対側の改札にででしまったのに気づかず、携帯でマップを見てもどんどん逆に歩いてしまい、道を訪ねた親切な女性がバス停まで一緒に歩いてくださいました。 それを話すと怖い顔で『人に迷惑かけて。携帯の地図も読めないなんて。』と罵倒。 『行きのスーパーもバス停の降りたらすぐ目の前になんて嘘じゃない。こっちは迷うから前もって聞いたのに、なんで適当に教えるの？』と聞くと、自分が間違って教えたことは全く謝らず 『大体普通の人の最低レベルにお母さんの最高レベルでも追いついてないんだよ。もう金輪際二度と俺に道なんか聞くなよ！』大激怒……。 その場に娘も息子の妻もいましたが、誰一人息子を諌めることができませんでした。 責める言葉が隙がなく反論できないのです。 娘も『怖くて何も言えなかった』と。 出産の時は長子を家で2ヶ月預かったり、幼稚園面接のときは下の子を預かりに朝8:00からよびだされたり他、頼まれた事は嫌な顔一つせずに助けてきました。 なのに人に言ってはならない言葉を投げつけられ、傷つき惨めで辛くて号泣しました。 前も『年取ったら何でも責められそうで怖い』といったら、『とっとと家売って老人ホームでも入ればいいじゃん』とも言われました。 酷い言動に『距離をおきたい。謝罪なき関係の修復はないが、今は会うことも耐えられない。しばらく家にも来るな』と主人から伝えてもらいました。 昔は明るくていつも感謝の言葉を伝えてくれる優しい息子でした。 これからどう付き合っていったら良いかご意見聞かせてください。

トピ内ID：056c9a9c48017242

#５０代以上
#子ども
#心の悩み

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子離れは必要です。

🙂
痛風友の会
どうも。 息子に依存しない 息子がそう望むなら距離を置けばいいだけだよ。 あなたの価値観 息子の価値観 ちゃんと理解してください。

トピ内ID：36a5b30b63f0b69b

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男の更年期？

😷
シマシマな
今日私は待ち合わせ場所のフロアを間違えて、ひとり待ちぼうけ状態になりました。 前もって数時間前にビル内に居て万全の体制だったから、悔しいやら恥ずかしいやら申し訳ないやらで、落ち込みました。 でも仕方ない、やってしまった結果は変えられない。 トピ主さんも残念だし悲しかったですね。 いろいろ背景がお互いにあるんだろうけど、息子さんの言い方はあんまりだよね。 私の話しに戻りますが、今日やらかしたようなミスは初めてに近いのですが、今考えると、ある苦手な人との仕事だったからなんだなぁと。 たぶんトピ主さんも私みたいに、息子さんと相性悪いんだよ。相性悪いから、普段できることができない、私だけかもだけど。 意図的に離れたほうがお互いのためかな。 と思いました。

トピ内ID：195a7feb0305d13d

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自分で下準備しましょうよ

🙂
にしん
「極度の方向音痴」は免罪符にはなりません。事前にしっかり下準備するか、無理なら駅からタクシーに乗ったりしてください。 そもそも訪問が歓迎されていなかったのでしょう。さらに、当日に電話で息子に道を尋ねる始末。さらに >こっちは迷うから前もって聞いたのに、なんで適当に教えるの？』 と逆ギレ。むしろ、なぜ駅からタクシー使わないのですか。普段から自分の短所に対して自覚がなく、他力本願なのではないでしょうか。疎遠にできて、息子夫婦はせいせいしていると思います。 >『距離をおきたい。謝罪なき関係の修復はないが、今は会うことも耐えられない。しばらく家にも来るな』 なら、謝罪しなければ会いに行かなくていい、そちらから来ることもない、老後も関係修復しないまま

トピ内ID：3dc028d7cd1f93d9

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年をとったら文句を言わずにいたほうがいい

🙂
匿名
年をとったら人を怒らせないほうがいいと思っています。気持ちも弱くなっていますから身体を壊しそうです。それに気持ちも優しくなっていると思うので息子さんの配慮のないところも許しましょう。それでうまくいくならその方が老後幸せだと思います。

トピ内ID：3e5a819912e32a24

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人に言ってはならない言葉ってどれですか？

🙂
はな
暴言と言えば暴言ですが、 元はと言えばトピ主が原因です。 極度の方向音痴なら、 見知らぬ町に1人で行くなよと思います。 私も極度の方向音痴ですけど、 初めて行く場所はかなり前に駅には着くようにしますし、ダメならダメで諦めてタクシーを呼びます。 ＞出産の時は長子を家で2ヶ月預かったり、幼稚園面接のときは下の子を預かりに朝8:00からよびだされたり他、頼まれた事は嫌な顔一つせずに助けてきました。 ？？？息子さんは出産したんですか？ 息子「夫婦」は関係ないでしょ。 ＞酷い言動に『距離をおきたい。謝罪なき関係の修復はないが、今は会うことも耐えられない。しばらく家にも来るな』と主人から伝えてもらいました。 自分の行動棚上げかよ。 方向音痴で迷惑をかけたのが今回初なら同情の余地はあるけど、違うでしょ？ なのに改善しようとせず、むしろそれを理由に迷惑を重ねるとか不快ですよ。 なんで息子が謝罪？ 意味わからん。

トピ内ID：fb5820b845e465d0

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はい

🙂
匿名係
付き合わなくてよくないですか？ もう子供がいる大人なんですよね？ 息子さん 昔は良い子って何歳ごろの話ですか？ 色々シチュエーションが謎なので何とも言えないですけど みんなで合流する時に トピさんが一人で集合場所に行ったのですよね？ スマホお持ちなんですか？ 昔の話出して良い子だったとか言うと余計にムカつかれますから そういう話は封印して、 もう息子さんには場所とか色んなことを聞かない方が良いですよ これからはナビに教えてもらいましょう

トピ内ID：81d2233a93d80846

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息子さん急に変わっちゃったの？

🙂
既婚
＞明るくていつも感謝の言葉を伝えてくれる優しい息子 そんな息子が怒るなんて余程腹立たしかったのか？ もしくは仕事や家庭で大変な事があって荒れてる？ ＞スーパーなど無く、人の流れに沿って歩いてやっとスーパー ＞スーパーもバス停の降りたらすぐ目の前になんて嘘じゃない。こっちは迷うから前もって聞いたのに、なんで適当に教えるの？ ＞帰りは反対側の改札にででしまったのに気づかず、携帯でマップを見てもどんどん逆に歩いて うーん。懇切丁寧に息子さんが教えてくれれば主にはそれが1番良いだろうけど 主は携帯マップ見れるんだよね ならばスーパーから近いと聞いたなら前もって行く前日までに、まずは携帯のマップでスーパーまでの道を調べておくものでは？ それでマップ見て駅からどっち方向にスーパーがあるか見てそこから目的地に着く経路を自分で前もって調べればいいのに。 あと帰りの改札もネットでどこから出たら近いか調べておけばいいのに。 うちの70代の母は私の家から１時間半離れてた戸建てに一人暮らしで 携帯もらくらくホンだから電話しか使わないからマップもないけど 私の家の最寄り駅まで電車で遊びに来る時や用事がある時私の家の最寄り駅まで来るから、私が車出して乗せていくけど たまたま母が私の住んでる市の役場に用がある日に私も用事で送ってあげられなかったので、分かりそう？と聞いたら 母もその駅から歩いて行った事はないけど 買ってきたのか地図を見たから大体分かると言ってました。 70代で携帯マップがなくても初めての場所でも行ける人は行けるので 息子さんも呆れたのかな。 私も息子がいるけどそんな言い方された事はないけどね。 まあ息子さんも言い方キツいけど普段から主にイライラさせられてたとか？ 息子との付き合い方より、今度からはマップで前もって下調べしてから出掛けたらどうでしょう？

トピ内ID：bfb90c3ccef1f7f0

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それって

🙂
わっつ
それってご主人と相談すれば良いことじゃないでしょうか？ 極々身内のことでご主人も主様の事をわかってくれてる。 ならご主人とじっくり話して決めることだと思います。

トピ内ID：a92edc5bc64b924c

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えっ

🙂
とおりすがり
あらら、謝罪がなくても付き合う前提なのね　 それじゃあ更正は無理じゃないでしょうか 親の立場が弱すぎです。暴言はかれて号泣なんかしてないで、そんなもの最後まで聞かずにさっさと帰ればよかったのに。

トピ内ID：37c2c8428f807809

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他責思考

🙂
ベジタリアンパッタイ
小町に発言できるなら、あらかじめ自分で調べないのは何故ですか？ 号泣って大人で自業自得なのに恥ずかしくないんですか？ 今後も付き合いたいなら子供に頼ることはしないで常に自分で解決してください。

トピ内ID：f588cdd16187bf69

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素直に

🙂
moka
怖い顔とか書かれているので、 息子さんの言い方もきつかった のかもしれませんが、 そこで、素直に、迷惑かけたのは 申し訳なかったと思ってる。 と、言ったらよかったのだと 思いますよ。 そこで、あなたの説明が悪い なんていうから、また言い返したく なるんですよ。 極度の方向音痴なのに、 口頭で聞くから、お互いの感覚の 違いが、また、わかりにくく なるんですよ。 多分、息子さんは、スーパーと いえば、見回したらわかるだろう と思ったのだと思いますが、 トピ主さんは、すぐ目の前だと 思った。 今後は、入念な準備しましょう。

トピ内ID：6b2d818eead1c3ea

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地図

🙂
電源ON
トピ主は電話で似たような場所の道の説明をできるのでしょうか？無理ですよね。 スマホの地図が分からなかったら、紙の地図があっても駄目なわけで、多分交番で聞いても難しいでしょう。そんな人に、電話で道の説明をしても分からないと思いますよ。 ＞距離をおきたい。謝罪なき関係の修復はないが、今は会うことも耐えられない。しばらく家にも来るな こっちの方が暴言に見えますが。まあ絶縁にしたわけですよね。 ＞これからどう付き合っていったら良いか 絶縁なんだから、付き合うことはないと思いますけど？ スッキリしてよかったですね。 今後は息子のいない生活を楽しんでくださいね。 トピ主は夫に対してもそういう態度だったんですか。子供もそれを見て育ったんでしょう。

トピ内ID：2407de8e26ab30de

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うーん

🙂
わかめ
大変でしたね。 でも、うーん、 私も方向音痴なので、主さんのトピは全く共感できませんでした。 方向音痴だからこそ、初めて行く場所への道順は、前もってしっかり調べてから出かけます。 まず前日までに、地図(地図アプリや紙の地図)で確認し、道順をマークしておきます。 紙の地図があったらコピーして、ペンで記入して持参します。 地図アプリだったら目的地を入れれば、分かりやすく線や声で教えてくれますよ？ 主さんは地図アプリを使えていないのでしょうね。 ↑たぶん、誰もが「まさか地図アプリが使えない」なんて思っていませんでしたよ。 「まさか」と思うから、息子さんは怒ったんだと思います。 ＞その場に娘も息子の妻もいましたが、誰一人息子を諌めることができませんでし た。 だって、そのメンバーの中で一番の年長者は主さんですからね。 年長者の主さんが息子を諌められないのに、何故他の人間ができると思うのでしょうか。 実際、直接言えたのは、ご主人だったのですから、それを息子嫁や娘さんに願うのは間違いです。 主さんもそうですが、息子さんも、たぶんお互いに「年を取った」ことを忘れているのだろうなと思いました。 主さんの中の息子さんはいつまでも子ども時代のままだし、 息子さんの中の主さん(お母さん)も、いつまでも若い頃のお母さんのまま。 息子さんには「お母さんも年を取ったんだよ」と教えておきましょうか。 若い頃のお母さんと思っているから、いろいろ要求してくるのですから。 そして主さん自身も、自分は若いと勘違いしているから、いろいろ引き受けちゃうのでしょう。 あとたぶん、主さんの逆ギレっぷりから推測するに、息子さんにもそうやって怒る育児をしてきたんだろうなと思いました。 主さんがそうやって育ててきたら、そりゃ息子も反撃しますよ。

トピ内ID：bfca113ccf0073a2

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甘えてはいけない

🙂
ばばこ
息子さんにとってはよく知っている場所だから、スーパーがすぐそこにあるように思ってそう説明したのではないでしょうか。 私はトピ主さんとおそらく同年代で方向音痴だけど、スマホでマップを見た自分が道を間違えたら人のせいにはしませんよ。嘘つき呼ばわりしたトピ主さんが大人気ないのではと思いました。 『年取ったら何でも責められそうで怖い』も同じ。余計なイラっとさせる言葉を言っているのはトピ主さんの方だと思います。 子供に頼るのは当たり前、母親なら何をどう言っても許されるわけではないと思いますよ。つまり、自分の子だからって甘えてはダメなんですよ。 うちの息子は反抗期が酷かったので、その頃の言動はこんなものではなかったです。 この程度で、傷つき惨めで辛くて号泣ってちょっと大げさ。素直な良い子で、幸せなお母さんだったのでしょう。 距離を置きたいと告げたのですよね。それでいいのでは。

トピ内ID：2f617ef1af7f44ff

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堪忍袋の。。。

🙂
とんこつ
まぁ特性は人それぞれなのであなたレベルの方向音痴もいますでしょう。いままで結構フォローしてきたんじゃないですか？息子さん。あなたのこと。 もう自分のレベルわかってるんだろうから、電話で聞くくらいの対策で済ませるなってことじゃないですか？旦那さんが先にいなくなったらあなた1人で生活するんでしょ？ そろそろ子離れしてください っていう意味だと思います。

トピ内ID：bd300c608c654251

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レスします

🙂
小鳥
息子さんの言い方はキツくて、トピ主さんが傷ついたことはよく分かります。 でもトピ主さんもスマホやパソコンをお持ちなら、事前にシミュレーションをしておくべきでしたね。 わたしもすごく方向音痴なんですが、こういう場合は、念入りに駅近辺の様子をスマホで探索して(メモを取ったりして）自分なりに頭に入れるようにします。 電話で聞いてもわからないと思います。 おそらくそれほど難しい場所ではないのに、感情的になったトピ主にみんなが引いてしまったのだと思います。 極度の方向音痴を免罪符にしないで、あなたなりの事前の努力をするようにしてください。 疎遠にしたかったら、それでもいいし息子さんも別に困らないのではないですか。

トピ内ID：678c18ecb9b71427

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距離をおきたいんでしょ？

😣
ちゃーちゃん
自分で調べてください。 なんでも人に聞かないでくださいね。めんどくさいですか？ 電話でルート聞かれて 説明する方もかなりめんどくさいです。 息子さんには　金輪際 聞かないでくださいね。 ＞これからどう付き合っていったら良いかご意見聞かせてください。 距離をおきたいんでしょ？それでいいんじゃないですか？ それから 謝罪するのは 逆ぎれしたトピ主さんの方だと思うけど・・・

トピ内ID：d041439ea85fb3fb

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文句言うなら

🙂
アイルー
人に聞くなよっていう話です。 マップって目的地を入力すれば案内してくれますよね。 地図を読めないなら目的地を入力すればいいのに。 そもそも方向音痴だと自覚しているなら行く前に自分で調べておきなさいよ。 方向音痴ならタクシー使えばいいのに。 最初に罵倒されたときに黙っていればいいのに、 逆ギレして息子さんのせいにしたから火に油を注ぐ結果になったんでしょう？ 誰1人息子を諫めなかったのは、あなたに非があるから。 何でそんな余計なことを言うのか謎。 しかも子供みたいに夫に言いつけて、夫に怒ってもらうとか絶句。 これからどう付き合っていったらって、 そこまで夫に言わせて今後の付き合いがあると思ってるの？ 「人に言ってはならない言葉」って息子さんは事実しか言ってないけど。 人に迷惑をかけたのも、地図を読めないのもどちらも事実ですよね。 号泣しましたとか、逆ギレして家に来るなとか幼稚すぎません？

トピ内ID：b4c6c34616f6c6eb

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トピ主が自立することを学ぶ

041
鮭のバター焼き
>酷い言動に『距離をおきたい。（中略）しばらく家にも来るな』 >と主人から伝えてもらいました。 失礼ですが、トピ主がこれまで責任のある社会生活に参加したことがなく、夫さん依存で生きてきたことが手に取るようにわかる文言です。 トピ主は自分が「極度の方向音痴」であることを自覚しながら、目的地までの道のりを住所から地図で調べようとせず、Gマップを使ったストリートビューで予習することも思い浮かばなかったのでしょう。案件に対する対処能力に差が生じるのは仕方ないにしても、これをもって息子様を攻撃するのは間違っていると思います。 >『大体普通の人の最低レベルにお母さんの最高レベルでも追いついてないんだよ。 >もう金輪際二度と俺に道なんか聞くなよ！』大激怒……。 これが件の暴言でしょうか？確かに親子でも極端な表現だとは思いますが、息子様はいつもトピ主に依存されていて、ついに忍耐の限界を超えてしまったのではないでしょうか？そして、他者依存のトピ主は他人に迷惑をかけていることに気付いておらず、息子様はそのことで常日頃から心を痛めていたと推察できます。 >と主人から伝えてもらいました これは非常に宜しくありませんでしたね。今回はトピ主が自分で責任を取ることを学ぶ良い機会だと思います。そして老後に向けて夫様と息子様に依存することを止め、トピ主が自立する千載一遇のチャンスでもあります。それと共に、どうか息子様をそっとしておいて頂きたいと思います。

トピ内ID：26c204e6cd57f7a0

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わかるよ……

🙂
ロッ君ママ
前もって調べたら良かったかもしれないけれど…… 相手は息子。  そんな不親切な案内をしてくるとは思わなかったのでは？   結婚して 大人になるどころか 余裕のない人になってきてるんだね～ 残念 息子さんも 会社の同僚が相手なら そんな説明はしなかっただろう… そう考えたら 息子さんも 「親」に対して 力を貸してくれて 判断力も持ってて  何とかしてくれてきた存在だという意識が 根強いのかも？ 腹が立つのは 理解できます 可愛かった あの息子だからこそね

トピ内ID：2eca9563c1568f66

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自分でやらないと変われない

🙂
サハラ
極度の方向音痴がはじめて行く場所を聞くだけで済まそうとするのは、おかしいと思いますよ。 私は方向音痴ではありませんし、なんとなく歩いて目的地方向へ向かえますが はじめて行く場所は前もって念入りに地図画面を見て紙に書き持っていきます。 駅も大まかでもどちら口から出るかは確認しますし、メモを持ちます。 方向音痴ではなくても用心してスムーズに行くように「自分で」準備するのは当然だと思っています。 これに限らず人に頼ってこなしたものは身につきにくいとも思います。 >>と主人から伝えてもらいました。 これも自分ではせずに、夫頼り。 >>なのに人に言ってはならない言葉を投げつけられ、傷つき惨めで辛くて号泣しました。 書かれたものには人に言ってはならない言葉は見当たりませんが、書けないような言葉なのでしょうか。 トピ主さんは自分ではやらないのに思うように行かないと、やってくれた人を責めるタイプなのではないですか？ それすらも気づいていないのかも。 とにかく自分でできる限りの準備をしましょうよ。 極度の方向音痴なら、地図アプリより、見やすく自分の為に自分で書いた地図のほうが私はいいと思いますよ。

トピ内ID：e4f99266375a358b

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頼りない母を受け入れられない幼稚な息子

🙂
ぷう
道に迷ったことに関しての厳しいご意見が多いですね…。そんなことがなくても、いずれ起きていた事態のように見えます。 違った方面からレスしますが、息子さんは頼りないトピ主さんに苛立ってしまったのかな、って思いました。 トピ主が若いお母さんだったころは、さぞ頼りにしていたのでは？それが年老いてきて、頼りなくなってきたことが受け入れられないのですよ。 方向音痴は昔からだったかもしれませんが、話が噛み合わない（スーパーの位置のことなど）ことと相まって、異常に怒ってしまったのかもしれません。幼稚な息子さんですね。 とっとと老人ホーム入れだの、金輪際聞くなだの、まともに育ててきた親に言うことじゃない。トピ主の存在を軽んじてナメています。 トピ主は、これもあれもやってあげたのに、恩返しもないどころかこんなひどい仕打ちを…、などとお考えのようですが、息子さんにとっては、トピ主がしてあげたことは取るに足らないことだったようです。 とても残念な方です。 今回のことは、娘さん、お嫁さんも見ていたそうなので、その2人から息子さんを責めてもらうしかないんじゃないかな。あの言い方はないよ、と。 付き合い方など考えずに、しばらく疎遠で良いのでは？ 旦那さまから息子さんに伝えたなら、それで様子をみるしかないです

トピ内ID：1d7bbd0b55eb5dad

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似たもの親子ですよね。

🙂
通りすがり
息子さんの「直ぐ」とトピ主さんの「直ぐ」が違ったのね。 トピ主さんの「直ぐ」は「バス停の目の前」、息子さんの「直ぐ」は「バス停から少し歩いた所」だったわけだから。敢えていうなら、書いてある通りだと息子さんは「バス降りたら目の前」とは言ってないから、嘘教えたわけでも間違って教えたわけでもないですよ。そりゃ、嘘つき呼ばわりしたら怒るでしょ。 暴言というより喧嘩腰の言葉って感じですけどね。最初も罵倒なの？ちょっと表現が大袈裟に感じますけど、いつもそうなんですか？ でも、そこまで怒らなくてもねとは思います。 こういうやり取り、初めてなんですか？何度もあってのことですか？初めてなら虫の居所が悪かったとか、何度かあるならウンザリしたのか…。 もう何も聞かなきゃいいんじゃないですか？

トピ内ID：35211fa343906250

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大抵の人が説明下手

🙂
専業主婦よ
大抵の人が道の説明が下手なんですよ。 だから、連れて行ってあげた方が早いと考えるワケです。バス停を降りたら、進行方向にーとか、向かい側の道のーとか、具体的に方向を教えないことで、それは分かります。 他人にきいてもいいと思いますよ。時間がないとか、迷惑なら、断るはずだから。 息子に咎められることに、いちいち反応しなくていいんです。自分の説明下手を棚に上げて偉そうにいいたいだけの幼稚な人間です。スマホのマップの矢印がぐるぐる回って分からない時は、回らない設定があるので、調べてみて下さいね。 これから暫くは距離を置くと決めたのだから、何か頼まれても、忙しいから無理よーと、一切断ればいいです。あんなこと言ったからとか、余計なことはいわず、即座にノーだけ。 謝罪がなく、そのまも疎遠でも、仕方ないと思えばどうですか？そのうち、遺産相続の遺言書つくって、殆どを妹に渡すとすればいいです。その代わり、老後頼ろうとは思わないことです。孫たちに会えなくても諦められるなら、それで良いのでは？お年玉も入学祝いもナシでいいですよ。

トピ内ID：af61d53cc5f8164d

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呆れる

🙂
ぱおちゃん
極度の方向音痴と自覚している自分が道順を電話で聞いて行けると思ったんですか？ 極度の方向音痴と分かっているなら 初めから地図を準備して、ペンで道順をマーキングして、往復のバスの時刻もバス停の乗り場もできるだけ調べるだけ調べて、その上で出掛けて行きませんか？ 息子さんの説明は直ぐにスーパーが見えなかったけれどおおかた合っていますよね、そして行きは駅まで無事到着しましたよね。 〉自分が間違って教えたことは全く謝らず いやいや、帰り道間違えたのは自分のミスでしょ。 行きに駅まで着けたなら息子の道順の説明の役目は果たしているでしょう。 〉『もう金輪際二度と俺に道なんか聞くなよ！』 私でも同じこと言う。 聞く前に自分で調べなよ。 スマホ使えて小町に書き込み出来るんだから検索できるでしょう。 それでも無理ならタクシーで現地まで運んで貰おうよ！ 距離をおいて正解じゃないでしょうか。互いに。 息子さんはご自分の家族を守る事で精一杯でしょう、 あなた方ご夫婦は自分達の力で過ごした方が良いです。 息子、娘も当てにしない。

トピ内ID：3aeab3c62132ea5a

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親子あるあるかな

🙂
薬子
息子さんにとっては「住み慣れた街」の当然そこにあるスーパーと駅ですが、初めて行く場所でしかも方向音痴のトピ主さんとの間には距離感その他の相違があったと思います。 例えば「バス停を降りたら見えるスーパー」も地元の人は「しばらく歩けば見えるスーパー」で、そこに初めて行く人は「バス停を降りたら目の前にあるスーパー」とか。実際息子さんはトピ文では「目の前」とは言っていませんし。 いずれにしても息子さんも初老の方向音痴の母親に説明不足で、トピ主さんも事前準備不足で他責思考です。 母と息子の間柄ですが、お互い立派な大人同士なので母がかつてこどもだった息子に世話を焼いたようには息子からはしてもらえません。 微に入り細に入り面倒は見てもらえないと思っていた方が良いと思います。 それが今回露呈したので、今後は息子に頼らない母親になりましょう。

トピ内ID：6a45bfd95555fdd6

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息子は便利屋じゃない

😒
ちゃんちゃんのねえや
今回に限らず、些細なことを自分で調べずに人にきいていませんか？ うちの母がそういうタイプで、一緒にいると何でもかんでも私にきいてきます。 幸い離れて暮らしているので、年に数回我慢すればいいのですが、帰省は３日が限度です。 母は方向音痴ではないのですが、時々肝心なところが抜けるため、団体で新幹線に乗る時に改札が2か所あるのにどちらか聞かず合流できず、たまたま近くにいた別の支部の方に助けていただき都内のホテルまで送っていただいたり、新幹線の品川駅でエレベーター前と散々念を押したのにいないため、「箱に乗ったの？階段？」とききエスカレーターと判明したりということが多々あります。 一緒に暮らしていないので回数も少なく「またやったか」で済んでいますが、一緒に暮らしていたら「いい加減にして！」とブチギレるだろうなと思います。（なので近所に住んでいる弟が冷たいと母が嘆いてもスルーです） 息子さんにしてみればいつもの道程なので、スーパーが見つけられないとは思わなかっただろうし、ましてや反対側の改札に気づかず出るなんてあり得ないことだったのでしょう。全然間違った道を教えたわけじゃないのに「自分が間違って教えたことは全く謝らず」とありますが、息子さんが何故謝らなければいけないのでしょうか？ 「お母さんのレベルがそこまで酷いとは思わなかった。今度から付き添うよ」とでも言ってもらいたかったのですか？（息子さんから見ればトピ主さんの方向音痴はそこまでのレベル） 「頼まれたことは嫌な顔一つせずに助けてきました」逆に息子さんに何も頼らなかったんですか？ 調べれば済むことを聞くのも頼っているんですよ。些細なことほど「自分で調べろよ」イラつくものなんです。 もう、距離をおけばいいじゃないですか。 自覚のないかまってちゃんは嫌われますよ。

トピ内ID：9552bcb013514b7b

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適当に教えるって

🙂
コシヒカリ
適当って、適していることですよ 適した教え方をされたんだから、間違いなく行けるはずですよね？ これからの付き合いって、しばらく距離をおくのだから考えなくても大丈夫じゃないですか？ 実家が頼れないなら、義実家等をこれからは頼ったり、利用すると思いますしね 子どもの頃の息子さんを思い出しても仕方がないですよ あと、方向音痴とよく御自身のことを理解されているのであれば、その場に居たと言う娘さんや息子さんの妻に迎えに来てもらったり、タクシーを利用すればよかったのにと思いました 対策不足でしたね

トピ内ID：7acb50ad406ca942

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気持ちはわかるけど

🙂
息子母
私も息子に怒鳴られたことがあるのでショックな気持ちはわかります。 でもトピ主さんもちょっと、というか、かなり、、、 まず方向音痴なら事前に調べなきゃというのは皆さんと同じ意見です。 でもトピ主さんは事前に調べてもやはり迷ってしまうんでしょうね。 それ以前にまずは自分でトピ文読み直してみたら？ >極度の方向音痴の私が、、、 長いから全部引用しないけど、意味不明な文章ばかり。 「初めて行く場所が息子の駅」って？ 始めて息子宅に一人で行くことになったってことかしら。 「息子の駅」ってどういう意味？ 息子宅の最寄りの駅という意味かと思ったらその駅から電車に乗ってるのよね。 つまり、自宅(？書いてない)→バス→バス停→徒歩→「息子の駅」→電車　ここまでが「行き」の経路で良いのかしらね。 帰りは、息子宅？→電車に乗った？→「息子の駅」で反対側の改札に出てしまった→道を尋ねた女性に付き添われてバス停へ　これで良いのかしら。 すごくわかりにくいです。 息子さんもキツイこと言い過ぎだと思うけど、トピ主さんもかなり人をイラっとさせるのかもしれませんね。 まあそれも個性だから仕方ないのかな。 私だったら息子と相性が悪いのだとあきらめて距離置きますね。

トピ内ID：e38fbc64fde0e3fd

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無題

🙂
あ
だったら最初から自力で何とかしましょうよ。 息子さんのうんざりする気持ち私はわかります。 面倒臭いオカンですね。

トピ内ID：c394f6b44b9da5e8

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