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恋愛未経験者の婚活

レス24
（トピ主 1 ）
🙂
焼きおにぎり
恋愛
アラフォー女性です。もともと交友関係は狭く、しかし1人が平気というわけでもありません。数少ない友人は結婚を機に土地を離れたり、育児などのため会う頻度が年に数回あるかないかくらいになってしまい、親もいつまで健在かわからないため漠然とした不安と寂しさを感じ、婚活を始めました。 しかし恋愛経験がなく、どのように結婚に至る関係性になれるのかわかりません。 婚活で高望みをするなとはよく聞くので、一応いろんな方とお会いしてみたのですが、 もともと男性を好きになったことがないため(人間としていい人だなとは思います)、どうすればいいかわからず当たり障りのない受け答えで気疲れするだけで終わってしまい、 また相手からアプローチされてもあまり触れ合いたくないなと思ってしまうのを我慢できず、お付き合いに至りません。 (もちろん私のスペックが低く、魅力もないことは重々承知です) 婚活始めたての頃、付き合おうと言ってくれた同年代の男性がひとりいますが、連絡や会うのもボディタッチもストレスで、相手の時間を無駄にしてしまうのも申し訳なく数週間で別れてしまいました。 今では我慢してでもその方とお付き合いを続けて恋愛経験を積んでおくべきだったのかなと後悔しています。 婚活で結婚できた方は、数回しか会ってない男性に対して、どのような思考を経て結婚できそうとか好きになれそうと思うのでしょうか？ もしお付き合いに発展した後は実際に結婚するかどうかをどのような考え方や行動で決めるのでしょうか？ また体の関係を許せるまでの気持ちの変化も知りたいです。 それとも、この好きになれそうな相手と付き合って上手くいけば結婚するという流れがそもそも違うのでしょうか？ 精神が子供のままこんな年齢になってしまいました。成長していない私が悪いのはわかっていますので、どうか優しくご教示頂けますと幸甚です。

トピ内ID：4e5a13624ca267dc

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うーん・・

🙂
Y
そもそも異性に慣れていないのでは？男友達は居ないでしょう？友人関係を先ず築けないとその先の恋愛ってありませんよ。結局は人間関係なので。 あとは極端にスキンシップなど少しでも性的な感じが伝わると引いてしまうのは、そこの感覚が育っていないという気がしますけどね。ご自身でも書かれているように子供のままなのでしょう。 そうなると一気に飛び越えて恋人だの結婚だのは無理ですよ。結婚を諦めるか、先ずは婚活ではなく異性の友人作りに切り替える方が良い気がしますけどね。と言うのも婚活で知り合った男性はアラフォーの主さんが未経験だとは思っていないので齟齬が生じると思いますよ。

トピ内ID：561c418907f54441

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経験以前に

🙂
キンビス
＞もともと男性を好きになったことがない アラフォーでなかったならこれからもないと思う。 我慢して経験を積んだら男性と付き合えるとかいうことではなく、特定の誰かを好きになったり、漠然と異性を求める気持ちや触れ合いたいという気持ちが先にくるべきです。 そんなものがなく、自己都合で寂しくなるし誰かに面倒見てもらおうと婚活しても進まないでしょう。 子供というより、そういうタイプなのかな？と思いましたが。 ちょっと変な例えですが考えてみてください。 犬を好きだと思ったことがない人が、ペットショップで犬を選ぼうとしても楽しくないと思うんです。 犬を好ましいと思う気持ちがまずあって、ある犬と出会ってビビビときて、向こうにも好きになってもらえたら一緒に楽しく暮らせるかもしれない。 婚活でなくサークルにでも入って男性のお友達を作るように努力して、それでも嫌悪感がぬぐえないなら一生一人で生きて行く方に舵を切ったらいいと思います。

トピ内ID：7ce2563f038aeac7

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ん〜

🙂
たんたか～ん
無理しなくてもいいんじゃない？ 好きになれない 触れられたくないボディタッチ苦手 なら、許せる人ができるまでのんびりと。 仕方がないんだからさ、そういう思いを持っているのなら。 私は男ですが、好きな女性ならふつーに触りたいし性交渉もしたい。 きっと、その気持ちがなくなったら終わりだと思ってます。私の主観です。 本能的な話で言うなら、 昆虫でも動物類でも…異性相手に、 綺麗に見せ、 いい声で鳴き、 たまにはプレゼント（獲物）を渡し、 強さをアピールし、 しつこいぐらいに追いかけますよね？ 大概オスですが笑 人も根本は変わらないだろうし、女性の選ぶ基準も大体一緒です。 だから、主も本能で思うかどうかだと思いますよ。 将来生きやすくしたいから（一人は心配） と 好きだから、子孫を残したい（彼の子）から とは、目的も違うしね。

トピ内ID：b8eb083acca4e218

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これは厳しいのでは？

🙂
通りますよう
婚活で結婚したい理由はそれぞれ それは問題ないのですが、 書いてある理由は ・周りの女友達が結婚で離れた ・親が高齢で不安である 要するに男性が好きとか 結婚がしたとかではなく 寂しさや不安を消すため 男性に対する姿勢は ＞触れ合いたくないなと思って ＞しまうのを我慢できず、 ＞お付き合いに至りません むしろ嫌悪感がある 特に性的な事はダメそう 頑張ってお付き合いしても ＞連絡や会うのもボディ ＞タッチもストレス ストレスでしかないのでしょう？ で、 ＞もともと男性を好きになったことがない なのだけど、 トピ主さんの結婚へのスタンスが ＞この好きになれそうな相手と ＞付き合って上手くいけば結婚する なのでしょう？ ＞そもそも違うのでしょうか？ 違うというか 今まで生きてきて好きになった事が ないのに婚活して出会った男性を 好きになる事なんてあるのですか？と こちらが聞きたいです 婚活の場は条件で相手を探す場です トピ主さんが結婚に求めているモノ それは自分のマイナスを消したい 更に好きになることを求めている 男性があなたと結婚しようとしたら まず、好きになってもらわないといけない 嫌悪感をい出させず、それまで手を出さず ハードル高すぎじゃね？ これは無理ゲーでしょう これが出来る男性は婚活など必要ないのでは？ 男性に求めるものが余りにも多過ぎです

トピ内ID：95d867b80154cd55

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別に

🙂
本人のペースで
精神が子供ではないと思う。 とにかく場数と経験なのですが無理にする必要はないし、トピ主さんが望めばすればいいわけであって。嫌なら拒絶するのも大事だと思います。 ボディタッチで嫌ならその先は無理でしょうし、この人なら密室空間に２人でも大丈夫な人が大丈夫な人なんですが。肌が触れ合っても大丈夫かは大きなポイントで、付き合った時に２人だけであって大丈夫ならその先も大概大丈夫です。 身なり含め外見と、話した感じ言葉遣い、相手の思考で自分が受け入れ可能か大丈夫かわかるかと思います。軽めのデート的なのでも幾つかこなしてみてください。

トピ内ID：c8966fee273de47e

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連絡が億劫じゃなく会うのが苦痛じゃない人を見つける

🙂
ミルク
私は23歳で初彼が出来ました。 それまでは友人は居たし趣味なども有りましたが、男性を好きになる事が殆ど無く、特に性的な事は考えられませんでした。 でも一生独りで生きて行くイメージは無かったので、結婚はしたかったです。 私は23歳で当時働いていた職場で、私と同じように交際未経験な男性と運良く意気投合し、お付き合いに至りました。 その彼とは数年後に別れてしましましたが、一度交際経験を積んだ事で男性にも慣れ、その後数人お付き合いし、今の夫と結婚しました。 トピ主はアラフォーですか。 もう少し若いうちに男性経験を経て男性に慣れていれば良かったとは思いますが、本当に結婚したいなら、まずは男性慣れをする必要があると思います。 別に付き合ったら必ず結婚しなきゃいけない訳じゃ無いんですから。 それに性的な事は、お付き合いして信頼関係を深めた先にあるものです。 私はお付き合いした彼氏ですら、いきなり性的な事はイメージ出来ませんでしたよ。 でもお付き合いする中で、この人は信頼出来る、好きだなって思う事が重なり、自然と受け入れられました。 婚活で会った男性に、性的なイメージがわかないのは当たり前です。 段階を踏んでゆっくり関係を進めて行く。 トピ主の事を考えてくれる男性なら、焦らず待ってくれると思います。 ただ数週間で別れた男性は、連絡も億劫だったとの事。 それはお付き合いは難しいかったと思うので、別れて良かったのでは無いですか？ 最低限連絡は苦痛じゃない、会うのは嫌じゃない相手を見つけるべきかと。

トピ内ID：0bac44d8e6af174a

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恋愛経験がないのに

🙂
ぶろっくま
好きでもなんでもない、ただいい人ってだけの人に触れられるのなんてそりゃあ嫌ですよ。気持ち悪いし男の人が嫌いになってしまいそう。主さんは、付き合いかけた人と別れてよかったと思いますよ。 でも、恋愛経験のないまま、適当な人と婚活で結婚なんてすごく難易度高いと思います。恋愛経験があれば多少好きでなくても我慢できることもあるかもしれませんが、全てが初めてなのに好きでもなんでもない人とできないですよ。 婚活なんてハードル高いから、まずはお友達とか恋人を作ることを目標にされては？いろんな男性を知っていくうちに、もっと一緒に過ごしたいと思えるようになったり、好きになれるかもしれないし、諸々のハードルも越えられそうです。

トピ内ID：ae9fb1209006f0b3

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無理しないほうがいいと思います。

041
おばちゃん
私もまず、トピ主さんはサークル活動等、異性の友達、仲間、から男性に慣れる方がいいと思います。 誰だって好きでもない人と触れ合いたい人はいないと思いますが、結婚目的で会っていても先に進めないというのは辛い。 将来が不安で婚活は充分な理由ですが、一度も男性を好きになった事が無い人がいきなり結婚というのはハードルが高過ぎだと思います。 ゆるーく茶飲み友達を探すくらいのスタイルの方がいいのではないでしょうか。 ドラマで知りましたが、体の関係を持ちたいと思わない事が自然な質の人もいらっしゃるようなので無理はしない方がいいと思います。 せっかくの機会なので、無理のない範囲で人付き合いをして自分を知る事も必要だと思います。 一人は寂しいし不安、確かにそうです。 でも、だからといってしたくもない事をせねばならないのは違うと思います。 誰もが全てを手にすることは難しいと思います。

トピ内ID：22bf716856136aa5

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自立の精神を

🙂
蘭子
友人が結婚したから私もというのは、わかる気もしますがなんか幼いなと思います。 >親もいつまで健在かわからないため漠然とした不安と寂しさを感じ これは誰もが思いますが、自立していない人には特に痛手に感じるでしょう。 とにかくまず、精神的に自立なさった方がいいと思います。 一人でも平気ということではなく、自分のことは自分で支えるという意識。 そうした意識がないと、人に依存することになりますし、現在のあなたは友人、親の次の依存先を探してるだけでしょう？ 結婚というのは依存ではない。 お互い自立していなくては、お互いを支え合い、協力し合うこともできません。 男性に対して壁があるようですので、無理に結婚せずとも、趣味のサークルなどに入って、週に一度などの「お楽しみの時間」を人生に持ったらどうでしょうか。 そこでなんとなく不安や寂しいという話を雑談として話すだけでも、心が救われる時間になると思いますよ。 何はともあれ、まずは自立の精神が必要です。 40代、親が亡くなって寂しいので親代わりに私を助けて〜なんて女性を、生涯の伴侶に選ぶ人はいないと思います。

トピ内ID：7a7afe1c984be166

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恋愛ではなく婚活なのだから

🙂
ライムカレー
恋愛と結婚はイコールではありませんし、「婚活」をするということは、「条件に合った男性」を絞り込んだうえで、その中から「なるべく自分が気に入った相手」を選び出し、成婚に結びつけることです。 無理に「恋愛」に持ち込まなくても、「お互いに条件の合う相手」だったら、生理的に受け付けないというような相手でなければ、結婚を考えてもいいと思いますよ、「婚活」なんですから。 「恋愛をしよう」とか、そういうふうに考えるから、「婚活」が妙に難しくなってしまっているんじゃないでしょうか…。

トピ内ID：ea661ca5d57a91e6

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恋をして生きる

🙂
恋多きねこ
恋愛経験がないのに婚活 そもそも↑婚活って恋愛経験の有無はどうでよいです。むしろ、年齢が若いかどうかですよ。 婚活って、恋愛の気持ちってわかないですよ。私はそもそも毒母から逃れるために早く家出したくて婚活しました。 モテていても婚活です。 　割り切ってましたよ、いろんな意味で生理的に無理って思いました。でも、生きていくためには、食べていくために毒親に支配されるよりマシだと思いました。 　若かったので高所得の男性しか紹介されませんでした。そのため、夫はもちろん高所得です。 恋愛の延長の結婚ではないことが婚活です。ある意味、仕事の延長みたいな感じですよ。1人娘を産みました。 でもってとぴさんは、恋じゃだめなのでしょうか?男性にとって結婚とは子作りとセットです。 恋愛して結婚はもともとその年齢では難しいですね。60歳以上で子供を望まない男性であれば可能性はありますよ。 恋は何歳でも結婚していてもできますよ。

トピ内ID：92c988cb984afa28

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一緒にいて大丈夫そうな人と出会い続けるしかないのでは？

🙂
人それぞれ
一口に男性と言っても、気持ち悪いほど性欲が強くて下ネタバンバン言うみたいな人がいれば、女のコみたいな「男のニオイがしない」オッサンもいますからね。 あまり「男はこう！」みたいに思いこまないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：596fa0bc4e77dc59

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減点式やめる

🙂
縄と檸檬
相手を見るときに100点からの減点式で見るからいけないのです。 0点からの加点式で見ましょう。 いくつかの失点があるだけで失格になってしまうよりも 良い所を見つければ見つけるだけ合格に近づく方式の方が人を好きになれます。

トピ内ID：4e1b1cdb28f6ff3f

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そう？

041
くま2
結婚の必要性を感じないし、婚活も苦戦しているようなので、このまま婚活を止めて一人の方が幸せだと思うけど？ >今では我慢してでもその方とお付き合いを続けて恋愛経験を積んでおくべきだったのかなと後悔しています。 どういうこと？ 恋愛経験を積んでおくことに特に意味があるとは思えない。 恋愛経験って勘違いをしている人が多いけど、 良い恋愛経験と、良くない恋愛経験って違うよ？ 良い恋愛経験は良い恋愛を経験することでしか経験値はたまらない。 良くない恋愛経験をしているなら良くない恋愛経験の経験値がたまるということ。 良くない恋愛経験で良い恋愛経験の経験値は一切たまらない。 トピ主さんは良い恋愛経験も良くない恋愛経験もない。 そして今時点で手に入る恋愛はトピ主さん目線で良くない恋愛だけ。 ここから良い恋愛なんて手に入るとは思えない。 厳しいけど今手に入る恋愛はトピ主さんの恋愛面での魅力と実力だということ。 アラフォーなら既にトピ主さんの魅力というものの結論が出ている。 なのでトピ主さんという女性の実力で手にいられる恋愛や恋愛の先に結婚があるなら、今のこの状況しか存在はしない。 それがトピ主さん目線で幸せだったり満足いくものなのか否かという話だけ。 >この好きになれそうな相手と付き合って上手くいけば結婚するという流れがそもそも違うのでしょうか？ その流れで結婚できる女性と、その流れでは結婚できない女性がいるということ。 トピ主さんはどうやら後者の女性。 >成長していない私が悪いのはわかっていますので、 成長は関係ないと思うよ。 多くの女性は成長する前に結婚をしていく。 そうじゃない女性に発想の切り替えが必要。 じっくり考えたほうがいいよ。 別にトピ主さんが悪いわけではない。 ただ現状はこうだということなので現状を踏まえて考えていく必要があるよ。

トピ内ID：db289a5920b504b8

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５０人との見合いを目指す

🙂
チュン夫
６５歳男性です。 恋愛経験ゼロなので「見合い」を重ねました。超痩せ（１６５ｃｍ４７Ｋｇ）なのと、理系で話が固いのが原因か、何回見合いしても、ほぼ「お断り」されました。 １度、相手が私を気に入ったのか、数ヶ月お付き合いした女性もいます。でも私が「この人と結婚したい」とまでは思わなかったので、破談になりました。 ある日の見合い＋デートで話が弾み、意気投合した女性と出会いました。お互いに「これで結婚できる」と喜びました。でも、相手親が私が超痩せなのを嫌がって断られました。 しばらく自暴自棄になり、仕事にも影響しました。それでも結婚したいので見合いを続け、当日の「お断り」も続きました。 ある日、見合い写真を見たら、私の２倍の体重がありそうな「超太い」女性だったので「体格が釣り合わない」と思い、見合いを断りました。 ところが仲人さんが「会うだけでも会って欲しい」と懇願するので、仕方なく見合いしました。見合い後のデートで話が弾んで意気投合してしまいました。そうなると、相手が超太いのも関係なくなり、デートを重ねて結婚しました。 結婚して３０年以上を過ぎ、子供２人も巣立ち、今も夫婦２人で仲良く暮らしています。 ＞数回しか会ってない男性に対して、どのような思考を経て結婚できそうとか好きになれそうと思うのでしょうか？ 見合い当日に２～３時間真剣に話し、「意気投合」すれば、結婚できるし好きになれます。そこで意気投合しない場合、好きになれるかどうかは分かりません。 私の場合、見合いして「嫌いじゃないから」と何となく付き合っても、結局は「この人と結婚したい」とまでは思わなかったので、見合い当日のデートで意気投合することが結婚に必須でした。 「５０人目指して見合いすれば、最低１人と見合い当日に意気投合する」そうです。私は７０人以上と見合いして２人と意気投合しました。

トピ内ID：66384c69a0b2a1dc

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結婚相談所は？

🙂
ゆりえ
アラフォーで、恋愛は興味がなく苦手、家族は欲しい感じですかね。 だとしたら、結婚前提の結婚相談所は？ 恋愛抜きでいけますよ。 多分、男女ともに、結婚相談所にはトピ主と似た感じの人多いと思います。 何箇所かあたってみて、親身になってくれるところを見つけてください。 自分と同じ部類としか結婚できないので、トピ主と似た人がいる相談所、おすすめです。

トピ内ID：a19c07b176ce9b4a

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ご参考になれば。

🙂
ゆ
私も似たところがあるので、ご参考になれば。 私は子どもの頃から女の子とばかり遊んでいて、男の子ってなんか苦手というタイプでした。大人になってもわりと変わらず、みんなで遊ぶ男友達の1人のうちは大丈夫なんだけど、好意を伝えられると気持ち悪く感じて、付き合うとかそういうのなんか苦手だなぁと思ってました。 34歳まで焦りもせず過ごしたんですが、コロナ騒ぎの最中にトピ主さんと同じような理由で婚活しようと思い立ち、県が主催してる結婚相談所とマッチングアプリの間みたいなものに登録しました。だけど、それもなんとなく自分自身にも嫌悪感が沸いて結局誰にも会わず。 という愚痴を職場の上司に話したところ、合いそうな人いるから会ってみる？と言われて出会ったのが今の旦那さんです。 それまで誰かを紹介されても、なんかやだなぁ気持ち悪いなぁだった私が、旦那さんに会ったときは全然そんなふうに思わず。むしろ次はいつ会えるかなーと毎回楽しみでした。お互いアラフォーだったので、結婚前提で付き合うようになり出会ってから1年半後に結婚しました。今まだ出会ってから3年目ですが、旦那さんのこと大好きです。世間でいうイケメンではないけど、なぜか私にはイケメンに見えるし、いびきも心地よく感じるし、変な人だなぁと思うようなところも可愛く感じます。 ちなみに私は3人姉妹で、ほか2人も男の人なんか苦手～ってタイプで学生時代に恋バナとかしたこともないんですけど、それぞれ結婚してます。 だからやっぱり相性なのかなぁ。 結婚と恋愛は別、というけれど、私はやっぱり好きじゃないと一緒にいるのは苦痛になるんじゃないかなぁと思います。 トピ主さんがどんな婚活をしているかわからないけれど、身近な人の繋がりからというのも安心感があってよいですよ。

トピ内ID：a34e6c5ce18f8002

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急には大人になれないとしても、失敗をしながら大人になるの

🙂
迷える山羊
経験がないなら、これから経験を積めばいいと思います。 恋愛に限らずに、家族、友人、仕事、生活、どんな事にも、経験は重要です。 色々、考えるよりも、もっと行動して、色々な出会いをして、一緒に色々な所に行って経験を積めばいいのです。 アラフォーですね。 適齢期は過ぎていますし、子供を望んでいるなら、グズグズしてる暇はないです。 精神が子供なら、尚更、経験を積んで大人になればいいのです。 ためらっていたら、あっと言う間に、アラフィフで手遅れです。

トピ内ID：011c790c92440a9b

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異性と結婚しようとする意味が不明

🙂
かき
ご自身が、「異性と触れあうのが好きではないけれど、生活上のパートナーを求めている」私と結婚してくれる相手を求めているのだから、お相手にも「異性と触れあうのが好きではないけれど、生活上のパートナーを求めている」男性を探すべきではないでしょうか？（いるのか疑問ですけど、、、） 通常の異性関係を持ちたい方と、無理して結婚するのは、お相手にとって失礼だと思いませんか？ アプローチしたお相手の男性がそう思っていたら、ご自身はどう感じますか？ 失礼だと思わずパートナーとして積極的に考えられるというなら、上記を公言して婚活したらよいと思います。失礼だ、自分はそのような相手は受け入れられないと思うなら、結婚という手段を取るべきではないのではないでしょうか？ なぜ異性に嫌悪感があるのに結婚して添い遂げられると思うのか、不思議です。何かの修行ですか？ 孤立しないように友人・親戚・近所の人と交流し、経済的には自活したらよろしいのでは？

トピ内ID：bd3ac1ae0b78dcd6

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トピ主です

🙂
焼きおにぎり トピ主
皆様ご意見ありがとうございます。 知りたかったのは気の持ちようや心境の変化ですが、状況を詳細に書きすぎたのが論点をすり替えさせてしまいましたね。 このように思う相手への気持ちは回数を重ねれば変化するものなのか(するとしたらどのような変化か)、またはこのように思う相手は対象外で結婚に至る相手は別の感情を抱くのかを知りたいと思って投稿いたしました。 向いていないという声が多かったのでAセクシャルなのかもしれませんが、いただいた声を参考に、「意気投合」できる人、また会いたいなと思える人と出会えるまで無理せず自分で試してみようと思います。

トピ内ID：4e5a13624ca267dc

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一つ提案

🙂
TKG
老若男女を問わず、袖擦り合うも他生の縁なので、 とにかくトピ主さんは、 日々、すれ違ってちょっとだけ話す程度の人についても、 （店員さんとか駅員さんとかでも）、 会話する機会があったら、 その相手の人の「長所」を見つけてみてください。 指が綺麗だなとか、 笑顔がいいなとか、 言葉遣いが丁寧だなとか、 趣味がいいなとか、 ヘアスタイルが似合ってるとか、 声のトーンが素敵だなとか、 なんかわからないけど雰囲気がいいなとか。 とにかく「長所」を見つけるのです。 自分がいいなと思える部分です。 このような「練習」は、 相手の良い所に気付ける能力をつけます。 そうしていると、会う男性の長所が見えてきます。 恋愛下手な人は「自分がどう扱われるか」に集中しがちで、 相手をちっとも見ていない、関心が無いのです。 当たり障りの無い会話ではなく、 相手の長所を見つけて褒めたりして、 ゆくゆくは「談笑」くらいまで、しましょう。 楽しく話しても、気が乗らなければお断りしていいので。 「談笑できる」力は、大人の嗜みとして、 あっていい性質だとも思いますし。 トピ主さんにとってつまらない男性も、 トピ主さんの現状と同じく 「相手の長所に気付きにくい人」です。 しかし、こちらに多少乗せられて談笑したりすると、 その人の内面が見えてきます。 意外と面白い人だったり、楽しい趣味を持っていたり、 最初見えない一面を垣間見る事ができる場合があります。 私は職業上、本当に真面目一方の男性と、 話さなくてはならない局面に多く直面しますが、 私から楽しく持っていくと、 皆さん最初と違う印象になります。 そういう「引き出す力」は、 相手の長所に気づく力です。 特別な事ではなくて、 お相手のちょっとした長所に気づき、 そこから話をちょっとでも広げる。 そこに案外打ち解ける突破口があったりします。

トピ内ID：2f3c9f94acd37d1d

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肌が触れ合うのが嫌な人でなければgoじゃない？

🙂
匿名
好きか嫌いかでなく、ボディタッチや手を繋ぐなどで、嫌だ気持ち悪い！と思わないのなら、人としてお話を聞くつもりでお茶友達からスタートすれば良いのでは？ 我慢なんてする必要ありませんよ、最初の頃は息が合わなくて我慢したり様子見する事はあると思いますが 一緒にいて楽しいなって思えたら引き続き会えば良いので話は？ 1番良い結婚相手ってドキドキする好きじゃなくて、色んな良い面を知って、こんな所が優しいなとか気遣いあるなとか、そう言った小さな良さの積み重ねでじんわり好きって思える相手なんですよ。 現代は刺激物が溢れていて、微かな心の動きの好きには鈍感に相対的になってますよね。 好きになれそうのうちに肌に触れても嫌じゃないは必ず追加しておいた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：d5d7bb00f7907ec7

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こういう

🙂
豆富の角
歳を重ねることによる先行きへの漠然とした不安から結婚をと考える話、意外と聞くよね。 こういう話を聞く度に感じるのは、結婚したらそれらの不安が本当に払拭されるのかと言うこと。 結婚したことによる達成感や安堵感は一時的に得られるかもしれないけど、次には別の問題が発生することもある。 結婚はゴールではないとはそういうことだと思う。 寂しさや不安を払拭する手段として結婚を選択することは全然アリだと思う。 恋愛経験の有無や回数によって成婚率が変わるかは分からないが、結婚はお相手ありきのこと。 そのお相手と如何に楽しく笑えて生活出来るかがポイントかも。 自分は感謝と信頼が出来ない相手とは結婚したいとは思わないな。 愛情はその次くらいで構わないと思う。

トピ内ID：bd77eb14eb973eaa

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がんばれ〜（気負わない程度に）

🙂
mayu
多分ね、まず自分を好きになることかも。 自分に似合うファッション、髪型、メイク…。大変かもしれないけど、ヘアカタログなりインスタなりでああいう雰囲気がいいな、とかこんな服似合うかな？とかあれこれやってみて、それなりに系統を見定めて、「あ、少しはキマってるかも？」って思ったら自信もつくし、楽しい気持ちになると思うんですよね。 それで相手と出会って、自分を特別扱いしてくれる人に優しくされたら悪い気はしないかなぁ？と…。 あ、もちろん話していて考え方が納得できるとか、面白い視点を持っているなとか、明るくて楽しい気分にしてくれる（もしくはポジティブなタイプでないけども考察力がすごくある人だなぁとか）そういう、自分が心地良いと感じられる要素を持ってる人で。 そんな基準で選びましたかねぇ…。 私も深い関係というのはあまり興味がない（やや苦手寄り？）ではありましたが、そうやって選んだ「安心できる人」でしたら別に苦痛ではないです。相手が興味ないのに私のショッピングに付き合ってくれるようなもんでしょうかね。 どうでしょうか。

トピ内ID：be765d12360500a8

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