34歳独身。久しぶりにできた彼氏なのに。

レス47

（トピ主 1 ）

😢

ジャスミン

2014年11月18日 20:15

恋愛

34歳独身、派遣社員です。
過去に、恋愛経験もあるのですが、結婚には至りませんでした。
なぜなら、私は、男性を見る目がないのです。周りの友人から見る目がない。と言われるほどです。
なかなか長続きしない恋愛ばかりだったので、しだいに、出会いがあっても、どうせうまくいかない。と思い、いつしか恋愛を避けるようになっていました。
しかし、結婚はしたい。ということで、婚活をし、数年ぶりに彼氏ができました。結婚前提というお付き合いです。
最初は、結婚前提でお付き合いできる相手がやっとで、できたので、嬉しかったのですが、今までなら好きにならないタイプの男性なので、自分の恋愛感情が冷めないか心配になってきました。
私が、感情で選ぶ男性は、結婚には向いてないようなダメ男。そんな男でもいいから結婚したい。とまでは思いません。
両親や友人たちから、賛成されるような人と結婚したいのです。
それなのに、そういう男性には、情熱的になれません。
ただ、こんなことを言っていたら私は一生結婚できません。
どうして、私は、ダメ男しか好きになれないのか、自分の感情が憎いです。
私のような人間は、どうしたら幸せな結婚ができるのでしょうか。

トピ内ID：3838699403

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レスします

reo

2014年11月20日 11:12

じゃ、ダメ男を背負いきるほどの女になればいいんじゃないの？ダメ男はダメ男です。そっちは変わらない。じゃ、あなたがそんなダメ男の倍稼いで、ダメ男が浮気しても寛容に対応し、ダメ男の尻拭いをし、すべての世話をやくお母さんのような女に変わったらいいんじゃない。がんばってーー

トピ内ID：1985426131

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わかりません

はてな

2014年11月20日 12:12

＞私のような人間は、どうしたら幸せな結婚ができるのでしょうか。私にもわかりません。

トピ内ID：3993052552

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人に決めてもらう

ゆう

2014年11月20日 12:12

男です。ダメ男好きの女性、いますよね。私は、信頼できる友達と会ってもらって、いいと言ってくれたら主さんがどう思おうと結婚するのがいいと思います。他人はよく見えますからね。特に、異性の友達の意見は信用していいと思います。

トピ内ID：8490902282

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私の経験

こまっち

2014年11月20日 12:12

私も似たような経験がある結婚している男性です。しかし、男性の経験なので参考になるかわかりませんので予めご了承下さい。私は、昔から好きになる女性のタイプを冷静に見てみると、どうも私のようなタイプを嫌うような女性ばかりでした。そのため、ふられてしまうことが多かった記憶ばかりです。しかし、この状態であると上手く彼女になっても交際しているときは気を使ってばかりで気が休まらないばかりか、相手の印象が悪くかるばかりです。今の嫁さんと交際を始めたきっかけは、相手から交際を申し込まれその時は交際している女性もおらず、とりあえず交際したという感じでした。失礼な言い方ですが、これが縁で結婚しました。その理由は、相手から受ける愛情が今まで無理して交際した女性とは大違いでした。やはり、結婚する相手とは、永く連れ添うため相手から受けた愛情を返してあげたいと思えることが大切であると思います。理想の相手より、相手が貴女へ愛情を注ぐ量が多い人の方が貴女の人生は幸せのような気がします。今の相手は、どのようなタイプですか？

トピ内ID：7360406516

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結婚しない選択もある

ゆとりの先駆け

2014年11月20日 12:12

>どうして、私は、ダメ男しか好きになれないのか息が合うからようは同類ってことです

トピ内ID：5370624180

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自分で決めたんでしょ

みりこ

2014年11月20日 12:12

34歳で派遣社員。全然条件よくないですよね。もう崖っぷちですよ。何より、御自分で決めたんでしょ。御両親に賛成してもらえる人と結婚するって。だったらそのお相手をよく見て大丈夫そうだったら進みなさい、そして大事にしなくてはだめですよ。結婚だって努力です。恋に落ちて、大好きな人と出会って、その人がエリートで結婚して幸せでーすなんて人と自分は違うんだから仕方がないですよ。まあそんなに恵まれている人ばかりじゃないですよ。貴女が幸運だったのはこの崖っぷちの年齢で理性的だったところです。だからちゃんとこのまま進めば人並みな幸せは手に入れられますよ。ここをやっぱり、タイプの人じゃなきゃいやだなんて引き返してしまうともう這い上がることはできません。

トピ内ID：9310044221

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父親との関係を見直す

あー

2014年11月20日 12:12

お父さんはどんな人ですか？問題ある人じゃないですか？親への認識が歪んでいるから、トピ主さんはダメンズウォーカーなのかな？と思いました。私の父親はモラハラＤＶ男でした。私は反面教師にし、「絶対父のような人は選ばない！」と子供の頃から決意してました。父とは正反対の人と結婚して、今は幸せです。親を反面教師にしなかったら、私はトピ主さんのようになってたと思います。養ってくれたことには感謝してますよ。でも感謝や愛情と親の駄目な部分を認めることは別です。

トピ内ID：2751703764

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結婚に情熱は必要ですか？

マロン

2014年11月20日 12:12

結婚には情熱よりあたたかい気持ちになれる穏やかな気持ちの方が大切に思います。多くの方々は恋愛感情はいつかはさめるものです。相手を人として大切に思えれば良いのではないでしょうか。「恋愛と結婚は別」私は結婚して幸せな今はそう思います。恋愛体質なら結婚しなくても暫く同棲で良いのでは？結婚して幸せになれるかはカケだと思いますが良縁をどうぞ逃しませんように。

トピ内ID：8527238217

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ん？

平家カニ代

2014年11月20日 12:12

今まで好きになったダメ男だってずっと恋愛感情が冷めないなんて保証はないよね。今のお相手も、いずれ冷めると心配しているくらいだから、恋愛感情はあるんじゃないですか？トピ主さんはダメ男のどこが好きだったんでしょうか？例えば中学生くらいなら、ちょっと不良っぽい人に惹かれるって事はあっても、３０歳過ぎれば馬鹿みたいって思いませんか？真面目な人の方がずっとカッコイイじゃんって気づかないかな。情熱的になれるのが、顔なのか、生き方なのか、その辺を見つめ直してみたらどうでしょう。

トピ内ID：0482362918

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結婚したくないのでは？

🙂

麦茶

2014年11月20日 13:00

結局は結婚したくないと本能的に思っているのかもしれません両親の関係は良好でしたか？どこかに結婚に対する拒絶反応があるのかもしれません結婚すれば多くの束縛があるかと思いますそれでも仲良くやっていきたい人ではないと難しいですね女性は家庭の負担は大きいかと思います情熱的に好きになる人に対して情熱が冷めれば・・・面倒な男性の世話が残るだけです義理の両親との距離感も家庭によっては近すぎ疲れるかもしれません情熱的ではなく、両親や友人の太鼓判ではなく、冷静に自分がこの人と家庭を築いていきたいと思える方を探してはどうですか？人の評価なんてあてになりません一番大切なのは自分の直感ですよ情熱的に思う人はダメと思うならその直感も正しいのです誰か冷静に考えて探してみてはどうですか？

トピ内ID：1253502016

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独身の方が幸せなタイプかも

💋

海外あらふぃふ

2014年11月20日 15:07

ダメンズばかりを好きになる人は、はっきり言って、不幸になるために結婚するようなものです。なので、そういう傾向があるならば、トピ主さんにとって、結婚とは墓場以外の何物でもなく、幸せになりにくいでしょう。ならば、独身を楽しむ、謳歌する、ときどき、恋をして、うきうきする。でも決して結婚しない。ダメンズに豹変したら、尻ぬぐいが待っていますからね。DV,お金、浮気、酒癖、、、。結婚が幸せだとは限らないのです。結婚＝幸せ、は幻ですよ。離婚率の多さがその証明です。一人でも幸せなら、独身を謳歌するのも、賢い生き方だと思いますけど。

トピ内ID：8199016078

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人を見る目を養う

🐤

まるる

2014年11月20日 15:07

男を見る目がない、自他共に認めるトピ主さん。かつての私も、そうでした・・・。私の場合は、信用して裏切られてしまうというパターンです。騙されてしまうんですね。けれど、付き合いのある中で、薄々そのことに気がついてはいるのです。ただ、都合の悪いことは考えないようにしていて、時期が来たときに、やっぱりそうだったんだ！という最期を迎えます。その私は、人を見る目を養いました。今では、自分に合う人はわかるようになりました。本も参考にしましたけれど。（相性の本。）トピ主さんは、周りが認める人を選んだようですが、それはそれで、自分とは合わないという問題がでてきてますよね。その方とは、一旦諦めて、見る目を養ったらどうでしょうか？端的に言えば、その人の将来が想像できるということですが。それまでは、自分磨き。お相手もそうでしょう。「結婚」に焦らない。じっくり取り組む。結婚したらしたで、いろいろあるんだから、その前に、相手をよく知ることです。

トピ内ID：4232129833

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何故　ダメ男にしか惹かれないか

ニョロ

2014年11月20日 14:25

答えは簡単トピ主もダメ女だからさダメな男には惹かれ　まともな男には情熱的になれない最近この手の女が多いけど　幸せな結婚以前に結婚自体しない方が良い相手の男が不幸になるだけ自分の幸せの事ばかりで男を幸せに出来ない女がどれほど多い事か

トピ内ID：9396508216

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自分が変わればいい

こたつ猫

2014年11月20日 14:25

ダメ男しか好きになれないのは、自分にもダメなところがあるから。自分が変われば、ダメ男を良いと思えなくなると思いますよ。

トピ内ID：9250217856

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あ～見る目がないのは困るねえ

😠

じじい

2014年11月20日 14:25

　よくいますよね、見る目がない女。この人の本質は、男を見る目がないのではなく、人間を見る目もないのです。なぜかというと、あなた自身の人生の価値観が間違っています。　男性（人間）の最大の魅力ってなんでしょうか。それは「誠実」なことです。嘘をつかない、約束したことは、必ず守る。従って、仕事も一生懸命にやる。これって分かりますか？

トピ内ID：2458337805

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う～ん

黒旋風

2014年11月20日 14:25

正直な意見を言うと、多分トピ主さんがダメ男にしてるのだと思います。つまり実は結婚に向いているような男性だったのに、いつの間にかダメ男に身を落としている…ようなね。今回の彼もある意味トピ主さんが妥協で付き合っている事をそのうち感じ始めるでしょう。そうするとトピ主さんの言うダメ男に化けますよ？考え方を変えて、自分がどのような付き合い方をしているのかちゃんと分析してみては？真っ先に相手の男を断罪して「ダメ男」と言ってしまえば楽なのは事実です。けど、それじゃ幸せな結婚は一生無理。当然、相手の適性もあるけど、自分も研磨していかないと長い将来一緒には暮らせません。世の幸せな夫婦がのんべんだらりと気楽に暮らしてると思わない事です。お互いに相当苦労してその関係を維持していると理解しましょう。

トピ内ID：2970967622

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結婚に夢を見過ぎなんじゃないでしょうか。

🐴

すいっちぽん

2014年11月20日 15:07

結婚(相手)に対して、経済的なよりどころも、情熱恋愛も、周囲からの祝福も、とすべてを求めすぎなんじゃないですか。いい年齢なのに夢を見過ぎです。現実的な人生設計と、自分に都合のいい絵空事の夢とは、相容れないでしょう。ご自分の人生でのプライオリティをしっかり決めていないから、ぐだぐだ悩むのだと思います。いつまでも夢見る夢子もいいのですが、もう少し自分と世界をしっかり見据えないと、現実の堅実な幸せは手に入らないと思います。あれもこれも欲しい！と駄々をこねるのを止めて、もっと自分がどう生きていきたいのか、を真剣に考えてみてはいかがですか。その上で、自分の意志で選択し、覚悟を決めるのです。覚悟を決められない人間は、独身でも既婚でもいつまでもブツブツ不満を鳴らし続けます。そんなみっともない人間にならないために、ご自分自身の人生を生きるために、自分の人生について価値観についてしっかりと考えてみてください。

トピ内ID：6882698266

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それで良いと思いますよ

🙂

ちゃちゃこ

2014年11月20日 15:07

私も、女好き、ギャンブル好きなアウトローな感じでの人に惹かれてしまいます。（かつ、私に興味がなく散々に振り回されるのが好きなんです。どうしようもないですね。）でもそういう人とでは幸せになれないことがわかっていたので、真面目で明るい誠実な旦那と結婚しました。周囲みんなに祝福され、子供も２人いて平凡で幸せな家庭を築いています。時折ふと過去の、すべてを投げうつような恋愛を懐かしく思ったり、ちょっと旦那に物足りないなんて贅沢なことを感じることもありますが、神様に「もう一度今まであった全ての男性から結婚相手を選びなおしていいよ」って言われても、今の旦那を選びます。

トピ内ID：1685548905

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依存しないことかな…

💰

叩いたら石橋

2014年11月20日 15:07

自分の人生は自分でケリを付ける覚悟で生きる。今のお相手がもし働けなくなっても、トピ主がなんとかするつもりがあるかどうか、だと思います。お相手に依存しすぎないことです。「彼」が幸せにしてくれる「彼」が子どもを与えてくれるではなく「彼と私」で、一緒に幸せな家庭を作る「彼と私」なら、もし子どもが授かれなくてもうまくいくです。

トピ内ID：4297649987

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自分の気持ちに嘘はつけない

タカ

2014年11月20日 15:07

いくら人から言われても結婚するのは貴方です。触れ合うのは貴方です。自分の気持ちに嘘はつけませんよ。本来、男を見る目がない女性も痛い目に遭い続ける事によって目が覚めます（恋愛のタイプが変わる）トピ主さんはそれが足りないのでしょう。もっと恋愛して痛い目に遭いましょう。いつか目が覚めます。問題はそれがいつかという事ですが・・・。

トピ内ID：5154411569

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本を読みましょう

kinako

2014年11月20日 15:55

あなたの文章を一度声に出して読んでみて下さい。その時に点（、）では一拍おいて、丸（。）では息継ぎをしましょう。相手はものすごく聞きづらいでしょうし、喋る方も息苦しいと思います。自己陶酔して自分の言いたいことだけ書きなぐっている感じですね。文章を書く時も相手の立場に立つって大事なんですよ。聞いて聞いてだけでは相手との良好な関係は結べません。トピ主さんがすべき事は、良質の本を読んで自己改革と啓発に努めることかなと思いました。

トピ内ID：1709992557

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結婚は平穏で退屈な日常生活の中に幸せを見つけるもの…

❤

Kitten

2014年11月20日 15:55

情熱とか、劇的出会いなんてものは、最初の一瞬だけの思い出です。理性を200%働かせて、「ちょっと退屈そうでも、安心していられる相手」を選んだ方が、後悔しないと思います。

トピ内ID：1003210941

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結婚に情熱を求めることが間違ってる。

💤

じゅんくん

2014年11月20日 15:55

トピ主さんは、結婚をどういうものだと考えていますか？＞情熱的になれません結婚するのに、情熱的な好きが必要ですか？結婚って、生活です。毎日の生活を営むには、楽しさより楽（ラク）さの方が必要だと思います。情熱的な好きより、暖かい好きの方が、長続きの秘訣かと。「結婚」ではなく、「結婚生活」のパートナーを決めるのです。どういう相手と一緒に、人生５０年を過ごしたいですか？そこの認識を明確に持てないと、結婚はできません。トピ主さん自身、結婚生活に求めるものが不明確なので、恋愛を求めるだけで終わるのだと思います。たとえば、お金がなかったら、結局は家計のことでモメて、離婚まっしぐら…とかね。よく考えて、お相手に失礼のない選択をしてくださいね。

トピ内ID：1522673110

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いました

アラン

2014年11月20日 15:55

私の知人女性のなかにいました同じようなひと。当時30なかばで派遣社員というところも同じでしたし、自覚があるのも同じ。大丈夫、無事に良い方と結婚しましたよ。彼女は短大を出てすぐ入った会社で上司と不倫をしました。 20代の終わりごろに不毛な恋愛に終止符を打つために退職し派遣に。その後、本気になってつきあった男性も派手で遊び好きで、複数の女性がいるような人。美人ではありませんが、男好きする容姿なので恋人はできるもののチャラチャラした人ばかりで（汗）いつまでも派遣の職があるとも思えないから、就職するつもりで相手を選ぶと言いきったのが33歳の頃。 34歳で社会的にステイタスのある婦人が趣味で開いている見合いの会に入り、翌年には堅い男性と見合い結婚しました。男性としては好きではないけれど、人としては尊敬できるし、親しみも好感ももてると言っていました。最初はどんなに好きでも恋愛感情は薄れます、だからそう心配しなくてもいいと思いますね。他人になったつもりで、自分って人間を幸せの型にはめるつもりで挑むと言ってましたよ、彼女は。

トピ内ID：0415241489

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よく言われてる事は

😉

バックドロップ

2014年11月20日 15:55

全てに当てはまる訳ではないと思いますがよく言われてる事の1つに「ファザコン」が上げられますね。親子関係があまり良くないと、男性に対する憧れが依存に近い恋愛感情になる。 1つは、頼られる事でこの人には自分しかいないと思い込み自分の存在価値を認めてくれるという感情を恋愛とすり替える女性ですね。まぁいずれにせよ健康的な恋愛感情とは言えない。問題はあなたが自分の事を正しく把握してない事じゃないですかね？恋愛する前に自分と向き合い、本当に自分が欲するものが何か分かると間違いはおきにくいです。これは経験則で言うのですが… カウンセリングもおすすめしますよ。病気だからとかじゃなく、自分を知る手助けとして他者を頼るのはアリだと思います。人と対話する事で自分の知らなかった自分に気づく事がありますから。幸せを掴めるといいですね。

トピ内ID：6553204410

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親に会わせてみる

みるく

2014年11月20日 16:41

親が「あの人なら大丈夫」といえば、例えときめきがなくても昔風に親が持ってきた縁談だということにして、四の五の言わず結婚に進める。逆に親が「ちょっと、あの人ではねぇ・・・」と渋るようなら、仮に久しぶりに相性のよさそうな人に出会えたと思っていても、結婚はやめておく。失礼ですが、３４歳で派遣社員ということは、バリバリ働いて稼ぐ意思がないか、あるいは能力がないか、どちらかですよね。で、将来が不安だから、ダメンズなんかではなく、ある程度経済力のある人と結婚して守ってもらいたい、と。ということであれば、親に結婚の是非を委ねるのが賢明かと思います。何だかんだいって親以上に子供の幸せを願っている人はこの世にいませんからね。但し、幸せになれるかどうかは貴方次第です。自分は最善を尽くしつつ、結婚相手にはあまり大きな期待を寄せないことも幸せになるコツかと思います。

トピ内ID：2059867496

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情熱と言うか

🙂

ささ

2014年11月20日 16:41

熱病では？恋愛にそこを基準として求めるから冷めるんでしょうね。ギャンブル中毒とかに近いというか。試練と達成感は他の趣味で補ったら？

トピ内ID：0276701810

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情熱的になれなくても大丈夫

こんぶ

2014年11月20日 17:29

恋愛はデートしたり旅行したりなどの非日常ですけど、結婚は日々の暮らしです。月々の支払とか炊事とか洗濯とかゴミ出しとか、結婚生活はそういうもので成り立っています。相手に対して情熱的になれなくても、お互いに信頼・尊敬できて思いやることができれば、うまくいくと思いますよ。一緒に暮らしていくうちに情も生まれます。せっかくご縁があってお付き合いすることになったのだから、無理に情熱的になろうとせずに、まずは相手の良いところを探してみては？結婚前提の付き合いということなら、住む場所とか子供のこととか、共働きなら家事分担のこととか財布は一つか別かとか、結婚後の生活について話し合ってみるのもいいと思います。何十年も一緒に暮らしていくのに、生活の中でずっと冷めることのない恋愛感情を持ち続けるって疲れちゃいませんかね。私は恋愛結婚でお付き合いから数えたら夫とは10年一緒にいます。交際の始めの方は胸が高まることもありましたが、その後はずっと穏やかな関係です。もうドキドキすることはないけど、それは恋愛感情が冷めたというより家族になったと感じています。この安心感は恋愛では得ることができなかったです。

トピ内ID：7496300432

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結婚しなくていいのでは？

もも

2014年11月20日 19:30

どうせ３４歳まで独身だったので、そのまま独りでいいと思います。情熱的といえば聞こえはいいですが、ダメ男に振り回されて、借金だ浮気だと大変な目に合う方が好きということですよね。　結婚には穏やかな強い愛情が必要で、振り回されて大変なドラマチックな恋愛したい人には向かないです。恋愛体質で、結婚には向かないってことで、その結婚向きの彼氏は自由にしてあげて下さい。　そういうタイプを求めている他の女性と巡り合うと思います。３４歳で自分の心理状態に他人事ですが、普通はダメ男に魅かれる人は、親子関係、特に父親との関係に起因しています。父親との関係が近すぎるか、遠すぎる、希薄すぎるなどです。どこか自分を大切にできない人が気の毒に自分を傷つけそうな人に近寄ります。そこを治療できないと、たぶんもうそのままです。

トピ内ID：5612147546

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あなたにとっての「幸せ」の基準

びーむ

2014年11月20日 18:29

あなたにとっての「幸せ」の基準が何かを考えればいいんじゃない？「幸せ」っていう感覚は、（結婚という）「身分」が与えてくれるものでもないし、「お金」が与えてくれるものでもない。あなた自身が「心」で感じなければ幸せではない。あなたはダメ男に貢ぐ時に幸せを感じる特殊な人なのだから、他人の基準を当てはめても仕方がない。つまり、今の貴女には結婚は幸せをもたらさない。貴女自身の幸せの基準に合わせて行動するか、貴女自身の幸せの基準を変えるか。どっちかでしょうね。

トピ内ID：9268146763

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