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妹が図々しいと感じる。我慢するべき？

レス53
（トピ主 0 ）
🙂
ららりこ
ひと
私は結婚して子供を育てており 妹はシングルで子育てしています。 近くに住む妹なのですが 度々遊びにきたりした際には、我が家で夕食を食べる流れになります。(妹の子が我が家が楽しいので一緒に食べたいといいます) 妹が妊娠出産した際には、大変だろうと特に多く声をかけ我が家で食べてもらってました。 ですが、食べっぱなしで帰ります。 私や主人がお皿を洗っていても、手伝う事もありませんし 遊んだおもちゃ等もそのままです。 都度お礼の言葉はして行きますし、たまにもらいものや、お惣菜等持ってくることはあります。 妹の子の誕生日も、ケーキ持参で我が家に祝ってと来るので 食事はこちらで用意してました。 (ちょうど我が家の夕食の時間にかかるので用意せざるおえない) 妹ですし、出来ることはしてあげたいと思って今まできましたが 私がつわりの時期や産前産後の辛い時期も変わらず、一度も手伝いはしてくれたことはありません。 また、妹は自分の友人や親族は自宅に招いても 私には声を掛けてくれたこともありません。 お互いさまと言えない関係に疲れて来ました。 子供たちは歳が近いこともありとても仲が良いので、定期的に会いたがります。 客観的にどう思われますか？ 一度不満に思っていることを伝えた方が良いでしょうか？ 色々な場面で気の利かなさを感じる面がありますので それも踏まえて話そうかと思ってます。 姉妹の関係に悩んでます。

トピ内ID：d083b21eae9e20e0

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レス

レス数53

妹だからなぁー

🙂
ぼんちゃん
お姉さんに甘えてるんだろうなぁ 片付けに関しては、妹の子に、「ちゃんとお片付けしなさい。私に片付けさせるの？」と言ってしまえばよいのでは。 あと妹に対しては、「洗い物くらいしてくれてもいいんだけど？」と言うとかね。

トピ内ID：529de723475cc542

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あなたが気を使いすぎなのかも？

🙂
これから受診
不満を言うより、サラッと「手伝って～」「片付けてね～」「私もあなたの家に行きたいわ、いつならいい？」と言えばどうなんでしょう？ それでも逃げるようなら来るのを断っちゃえば？毎回では無くても2回に1回にする、とか。 特別な時だけにする、とか。 やっぱりお姉ちゃんだから甘え切ってるのかな？

トピ内ID：d6f62546798a0b27

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やんわり教える

🙂
洗濯日和
妹だからお姉ちゃんに甘えるって感覚なのかなと思います。 子供の頃もきっとトピ主は面倒見の良いお姉さんだったのではないですか？ 大人になっても姉と妹の関係が良くも悪くも維持されているんだと思います。 私は妹の立場ですが、もしトピ主の立場になったら、「不満を伝える」のではなく、少しずつ本人が気がつくように仕向けます。 例えば、皿洗いをしている時に「一緒に手伝って貰える？」と声掛けをする。遊んだおもちゃだって、トピ主が一言「片づけてね」って声掛けすればいいだけの事です。実妹なんですから気兼ねは不要です。 それに、いくら姉の家とは言え、他世帯。皿洗い一つにしても気を使います。本当は妹から手伝うねって言えれば１番いいと思うのですが、姉から「手伝って」って言われた方が妹さんはキッチンに入りやすいかなって思います。 〉私がつわりの時期や産前産後の辛い時期も変わら ず、一度も手伝いはしてくれたことはありません。 このケースで言えば、まずつわり等で辛い時に手伝う、支えるのは妹さんではなくご主人の役割ですよね。私なら出しゃばりません。妹さんが出産の時かなり気にかけたみたいですけど、その時はもう妹さんはシングルだったんですか？妹さんに頼まれたのですか？姉心にお世話してあげたんですよね？ 妹さんが家に招いてくれないなら、トピ主から遊びに行けばいい。それで皿洗いを手伝う見本を見せたら良いと思う。 纏りが無くなってしまいましたが、お礼も言えて、手土産持ってきてくれるだけまだ良いと思いますよ。 不満はあるけど口に出さす一人でもやもや。自分で良いお姉ちゃんやってるだけに思えます。 それから「お互い様」なんて絶対公平にはならないものですよ。それが嫌なら「お互い様」なんて考え捨てた方がいいです。 面倒見の良いお姉さんなら、妹さんを上手く誘導すればいいと思う。

トピ内ID：05fcf28b13aead88

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夫はウンザリしてるはず、いつまで続ける？

🙂
アスカ
いつまで続けるつもりですか？ 図々しい義妹親子に嫌気がさして我慢してる夫の気持ちを察した方がいいです。 妹を優先する日常、離婚になりかねないです。 シングルマザーは自分で決めた事。 妹子のパーティーなんて断るべきでした。 話し合って、どうしますか？ 手伝ってもらうことより、家族の線引きをした方がいいのではないですか？

トピ内ID：a01c24e08ab85acb

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レスします

🙂
oA
主さん40代、妹さん30代でしょうか。 お互い30過ぎたら対等だと思いますよ。 きちんと大人扱いしてあげてください。 お子さんの誕生日は「自宅でしてね。招待して。」って言えばいい。 基本「手伝って欲しい」と頼まれてから手助けすること。

トピ内ID：1999ef725ea6d3a1

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トピ主さんが間違えてる、と感じます

🙂
ロッ君ママ
勝手に 歳上だし、姉だし～と 「してやってる事」が心地よい流れだったのでしょう 心地よいって言うのは、「楽しい、嬉しい、…」以外にも 「充実感」や「自尊心を養われる」って事も含まれてると思います 他人の家（トピ主さんの家って ご主人との独立した家だよね）に来て 客面してるのは…… ちゃんと 周りが教えないからでしょ？ 心のどこかでは シングルになった妹を 哀れんで 蔑んで 同情してるだけ……かもしれない

トピ内ID：74c3333504ae005f

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言いましょう

🙂
amneris
今後も付き合っていくしかない妹さんですから、不満に思うこと、感じたこと、何でも言いましょうよ 内心、妹を憐れんでるので言えないのですか？ 妹さんは、プライドの高い姉には自分達親子の面倒を見る事で、自己満足させてあげてるわ、と思ってるのかも 私も姉妹の姉ですが、妹には厚かましさ配慮の無さをハッキリ言って釘を差したほうが良いと思います

トピ内ID：523f2334f12aaeed

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それとなく手伝わせる

🙂
クリームパン
お皿洗うの手伝ってー おもちゃそろそろ片付けてー やんわり指示してはいかがでしょう。 私にも妹がいますが、実家に帰省すると妹は座りっぱなしですよ。 「あんたもなんかしなよ」 と、私は言います。その場では何かしますが、次もせっつかないとなにもしない。 昔は子供が小さかったから子供を見てなって感じだったんですけど、子供が大きくなっても座りっぱなし。 親の教育が悪かったと思う。でも育て直しを姉がするのは違うと思う。 だから、指図するだけ。

トピ内ID：bdd4ceac6ae6f8c8

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ちょっとおかしい

🙂
ぽん酢
今までなんでもハイハイとやっておいて、いきなり不満に思っている事を伝える？ 「あなたちょっと、気が利かないわよ」って？ 自分でそういう妹に仕立て上げた一面があるのは棚に置いて？ どうしてもひっかかるなら、今後は 「洗い物お願い」 「そこ片づけて」と言えばいいじゃないですか。 妹の子の誕生日？ 「あんたの子供でしょ、あんたがしてあげなさいよ」って何故言わないんでしょう？

トピ内ID：2fdd7d0a3d941fb1

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不思議

🙂
おばはん
なぜ言わない？ あんた、自分の食器洗いなさい！と。 あんたのおかんちゃうで！と。

トピ内ID：7b35270885cdde9c

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その都度ずけずけと指摘すればいい

🙂
ライムカレー
実の姉妹なのですから、ぶつかりあってもいいのでは？ すべてを我慢してためこんで、爆発しそうになったからと「話し合い」に持って行こうとするとか、お姉さんのほうもなんだか変わっていますよね。 実の妹なんですから、その都度ずけずけと指摘すればいいというだけの話では？ なんだか、義理の妹に対するみたいな、他人行儀な感じがしてしまいますが。

トピ内ID：fb747b0a1fc4e998

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うちの妹に似てます

🤔
カレーが苦手
子供の有無など状況は違いますが、うちの妹もトピ主さんのところと全く同じような感じです 本人の気が向いた時に家に泊まりに来て、全く何の片付けもせず散らかしたまま帰ります 一度も手伝ってくれた事がなかったのも同じです笑 妹的には元々親近感を持っての行動だったとは思いますし、私も主さんと同じように出来ることはしてあげようと思ってましたが、育児などの負担がかかっている状況ですと正直厳しいですよね… そしてお子さん同士が仲が良いとの事で、お子さんを優先する考えもご理解できるものの、主さんが先に潰れてしまっては元も子もないと思います 私は最近は 「ゴミぐらい捨ててきてよ笑」 などと嫌味にならない程度に、さらっとこき使っていますよ あまり深刻にならずに、最初はジャブから入ってみても良いんじゃないでしょうか？ 「ちょっと話がある」 とか改まると相手も構えちゃうと思うので、私なら最初から重くならないように、言って相手が直らなかったらその時にまた段々と強めていく感じにすると思います

トピ内ID：5d388f4930fc65be

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声かけしないと

🙂
鳥籠
軽くでも良いので声かけしたらどうですか？ 「ちょっと手伝って」くらい言えるでしょう。 あなたの旦那さんの手前、言ったほうが良いですよ。 旦那さんも内心、不満に思っているかもしれませんので。 却って妹さんに対して、言葉にしたほうが良いように思います。 私は妹（末っ子）なんですが、実家に帰省した時に、上のきょうだい達が母の手伝いをなんにもしないので、「ちょっと手伝ってよ」と言ってました。 口うるさいと思われても、言わずにはいられません。

トピ内ID：20b29a9c66a374ef

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不満があるならやらない、溜めない

🙂
momu
きっといろんな方に言われると思うけど、旦那さんの気持ち考えたら？ トピ主さんまでシングルマザーになりたいの？ 逆の立場で考えたら自分のおかしさに気が付きませんか？ 旦那さんのご親族がそんなにしょっちゅう来ていてなんとも思いませんか？ 嫌だと思っても、もちろん表立って嫌だなんて言えないですよね。 それとも旦那さんも同じタイプでご親族がしょっちゅうトピ主家に来るのをトピ主さんも受け入れているのでしょうか？ まさかと思いますが、旦那さんと妹さんが何かあった場合には目も当てられませんね。 姉妹といえどもう一つの家庭をもった個人です。シングルになったのは妹さんの問題です。（良い悪いということではなくてです） 大切にしなくてはいけないのはどっちかわかりませんか？ 客観的にみて妹を下に見ていた（シングルだからとか）のに図々しいからちょっと腹たつって文句言っている良いかっこしいの姉って感じです。

トピ内ID：b59b2a10d68c8116

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言えばいいのに？？

🙂
通りすがり
お皿洗って　おもちゃ片付けてから帰って！ って直接言えば済む話では？ 私のところも姉妹ですが　姉が気が利かない人で 言わないとやりませんが　最近毎回言っているので　お皿洗ってくれますよ。

トピ内ID：dd048359b691cedd

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勝手にため込んで爆発する人

🙂
ももか
妹さんはもともと気が利かない性格であり、 妹という立場に甘え切っているのでしょうけど、 トピ主さんも、今まで全面的に受け入れておいて いきなり不満を伝えるってどうなんでしょう。 「お皿洗い手伝って」 「おもちゃは片づけてから帰って」 「この時間はちょっと忙しいから来るなら○時頃にして」 「私達もたまにはあなたの家にお邪魔したい」 「今つわりが酷くて辛いから○○して貰えないかな。」 など、なぜ今まで妹に言ってこなかったのですか? 言っても自分がして貰う事だけを要求するような妹なら 距離を取れば良いと思いますが、今までモヤモヤしつつ 何も言わず笑顔で受け入れてきたのなら、 まずはあなたが変わるべきだと思います。

トピ内ID：8dfedfdceb28c724

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静かに距離を置こう

🙂
こ
＞また、妹は自分の友人や親族は自宅に招いても 私には声を掛けてくれたこともありません。 これは、主さんのことを下に見てるのです。妹さんは、外面がいいでしょう？だから、親や友人には愛されたい、いい顔したい。で、姉は何もしなくても、いろいろやってくれる。使い分けて利用してるんですよ。 主さんの気持ちは、憐れみ、とはちょっと違います。可哀想というのは、愛情からだと思います。 妹さんとは、距離を置きましょう。不満を言ったって、妹は、素直に聞くとは思えません。何か、傷つけるようなことを言うかもよ。たぶん、負けず嫌いじゃないかな。すごく反発されて終わりだと思うよ。 ＞度々遊びにきたりした際には、我が家で夕食を食べる流れになります。 これは断りましょう。私の家はダメなのよ、とか、そっちで食べたい、とか言いましょう。 とにかく、主さんの家には、あげないようにね。そこは、夫さんの家でもあります。 ＞一度不満に思っていることを伝えた方が良いでしょうか？ これはやめといた方がいいよ。そんなの聞くわけ無い。妹は、すべてにおいて姉のあなたより上だと思っています。だから、あなたをナチュラルに見下しているんですよ。 すでに、妹といると、あなたが損ばかりしてるでしょう？これからも損ばかりだよ。妹は、損得勘定の人なんだと思う。親だって、「次女は可哀想だから」って、介護はあなたに、遺産は妹に、ってことになるかもよ。早めに距離をとりましょう。 あなただけに、態度が悪い人、必要ですか？ そのぶん、夫さんを大事にしてあげてね。

トピ内ID：15c1ce6cc6fd9d5f

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家には呼ぶのをやめる

🙂
あ。
家に来られて手伝わない何だのと不満がでるので、家には入れず外で会い、それぞれ自分たちの分だけお金を払う事にしては？誕生日をお祝いするなら、わが子の誕生日はトピ主宅で。妹の子のは妹宅で開催、それぞれの親が用意すればいい。トピ主が、妹が大変だから少し多めに払いたい・助けたいと思うなら、何があってもモヤモヤしない範囲ですればいいかも。 色々「してあげていると」してもらってる側は、有難さを少しずつ忘れ「してもらうのが当たり前」になりがちです。してあげている側はモヤモヤし、してあげるのをやめるとしてもらっていた方は不満に思います。トピ主は優しさから、ちょっと甘やかしすぎたのかもしれない。お礼をいう、たまにでもあちらも用意してくるのですから、そこまで図々しくはないのかな。ただ姉だから甘えてるのかも。でもトピ主宅には、妹とは「他人」の夫もいるからさ。私が夫だったら「片付けするよう、妹にいってくれる？」って思う。姉で家主のトピ主が、都度妹に指示すればいいだけの事かもしれないね。テーブル片付けてくれる？お皿洗ってもらえる？あなたの子の誕生日、うちを会場にしてもいいけど食事もそちらで用意してね。週末用事があるから子ども預かってくれる？ 貯めまくった不満を伝える際、どのように伝えるかが問題よね。あれもこれもぜーんぶ、前からこう思ってた。って言われたら、妹もどう思うかな。 自分の友人・親族を招くのに姉だけ招かないのもわかってるんだし、私なら今後妹を家に呼ばないかな。で、なんで呼んでくれないの？って言われたら、「お互い様の関係に思えなくなったからちょっと今、ちょうどいい付き合い方を考えている所」と、話し合いたいなーという雰囲気をかもし出す。

トピ内ID：4b2a9c75a6c31a0e

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誰かが我慢する関係はおかしい

😨
じゅん
トピ主さんのご主人は一緒ですか？ 妹さんがくる時ご主人は在宅中でしょうか 失礼ながら妹さんはシングルなので社会性が欠落しているように感じます 理解ある身内や友人とはかり接している妹さんも他人以上に気を使う義家族と接しているトピ主さんとはちがうということです トピ主さんの家と妹さんが感じていてもトピ主さんとパートナーの別世帯ですし 親のいる実家とは違うのて そろそろ社会性をみにつけるためにもお母さんから話してもらえませんか？ これは妹の子供の教育、トピ主さんの子供さんの教育にもなると思います 成人して親になっているのにいつまでも妹でいるのは良くないと思います 年齢差はあっても同じ子を持つ親、お姉さんが困ったら姉の子供を預かるくらい大人になって欲しいですよね 早く妹さんを妹ポジションから 対等にしないとおばあちゃんになっても妹ポジションのままですよ いずれ親の介護も始まりますしお姉さんだからとトピ主さんが頑張らなくてよいと思います 妹さんとの関係に疲れているように感じます 妹さんも自分だけの知り合いで助け合えるコミュニティが必要だと思います 妹さんやご両親がシングルだから恵まれているトピ主さんが助けるべきという考えだった ら少し距離をとるほうがよいです トピ主さんの家族はご主人、子供です 妹はもう、親族です もっと御自分の幸せを大切にして下さい

トピ内ID：f2c5717dd1b47247

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ご主人に対して、申し訳ないと思うべき

🙂
あ
逆の立場でしたら、どうですか？ 考えたら解る事です。 そろそろ、離れる時期ですよ。 妹が悪いというより、容認したトピ主さまが悪い。 そろそろ、ご自分の家族や、義実家と向き合ってあげては？

トピ内ID：3a867eb25622af27

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第二の実家

🙂
はろん
皆さん仰る通り姉に甘えてるだけだと思うので 妹さんがシングルで助けることがあったとて、お互い別家庭なのだし不満なら都度指摘しましょう。 〉妹の子の誕生日も、ケーキ持参で我が家に祝ってと来るので 食事はこちらで用意してました。 は？？ 妹さんの家でやらせなよ。誕生日パーティー。 それか祖父母(トピ主父母)の家。 これ受け入れてるならそりゃ、甘えられてる(舐められてる)だろうなーと思いました。　　 妹さん的には 「お姉ちゃんは私に甘くて何でもしてくれるの。第二の母親みたいな感じ」 ってところだと思いますよ。 お礼言えばいいでしょみたいな。 トピ主さんに厚かましいとか思われてるとは全く気付いていないかと。

トピ内ID：1ef68bb6e2b4b417

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私も

🙂
しっかり者じゃない
少し歳が離れていることもあり、車で送迎やランチ代の支払いは姉の私！ お金はもちろん、祖父母の介護や親の急病で実家の手伝いが必要になったときもノータッチな妹。 そのまま大人になって、独身までは気にならなかったのですが、 結婚してから辛くなりました。 私も働いているとはいえ、家計からお金や手間が一方通行で出ていくのが夫に申し訳ない。 そして、本来、姉妹って対等なのでは？ と思って伝えてみました。 わかった！とは言ったものの、妹は与えてもらう立場なのが当たり前になりすぎてるからか、 都度伝えないと、あ、わすれてたって感じです。 毎回催促しているみたいで心苦しくなり、妹の転勤を機になんとなく疎遠になっちゃいました。 親も姉の私が動くのが当たり前という感覚だったし、もともとお裾分けすらない妹だったのでそんなもんかもしれません。 姉妹でもなんでも腹を割って話せるわけじゃないですよね。なんだかんだ気を使いませんか？ 姉妹ではなく、2つの家族としてうまくルール決めるのもいいと思います！

トピ内ID：52a1173c7d5323c7

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お姉ちゃんだからこそ、誘導できる

🙂
posuyumi
ほれほれ、お皿洗ってやー て普通に声かけますね、うちなら。 お誕生会だって「誕生会なら自宅でしょーよ、なんでもいいやん？好物つくってあげー、うちも家族揃ってケーキ買ってお祝いにいくよ」 て言えばいい。 それでケーキと、あと一品くらい料理も持っていってあげれば？ 姉妹ってそのへんサバサバと言い合えるのが良いのにな、と思います。

トピ内ID：74bcf26ba98580c8

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言いましょうよ

🙂
匿名
溜め込むくらいなら言いましょう。 姉妹なんですからその時はヘソを曲げても関係はすぐ戻りますよ。 むしろ不満が爆発してしまった時にぶつけてしまうと妹さんからすればもっと早くに言ってくれたら良かったとなり、修復に時間がかかるかもしれません。 あらたまって言う事に抵抗があるなら都度言いましょう。 家に来た時には洗い物手伝って、片付けてと。 家に来たがったら、たまにはあなたの家に呼んでくれない？と。 そこを渋ってきたらその時はきちんとその事が不満で仲良くはしたいけどモヤモヤしていると伝えましょう。

トピ内ID：c3d7d23496c3ebd8

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言えばいい

🙂
もっと楽しみたい
会社にもいますが、長女タイプの人って、自分で勝手にやってるのに、愚痴が多くで面倒です。 幼少期から体が勝手に動くとか、そうするもんだと思ってるのかも知れませんが、いい顔しないで、無理！って言えばいいだけ。 まだお子さん小さいなら、ここらへんで、無理！って、言えるようにならないと毎日イライラして、過ごすようになると思います。 今から、余計なことに振り回されてしまう性格なら、この先の子育ては、自分に甘くしながらでないと、明るい生活は維持が難しいです。 妹に何か言うではなく、自分が、今まで通りは無理と言うこと。その自分を自分が認めること。要らぬプライドを捨てましょう。

トピ内ID：be6d6f2f646f1738

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お母さんは？

🙂
ミニトマト
妹さんはトピ主さんを母親扱いしているように見えますが、お母さんは居らっしゃらないのですか？ 或いはお母さんと妹さんとの関係性があまり良くないとかでしょうか。 現実にはあくまで姉であって母親ではないので、トピ主さんが今の関係に疲れてしまったのなら、妹さんに母親になるつもりはないとはっきり言った方が良いですよ。 母親であっても実家で妹さんと同じ事をしたら、普通に片づけくらいはして行ってと言いますし。 今後も関わり続けるなら、限界が来るまで我慢して爆発してしまうと修復が難しくなりますから、言うべきことは言っておいた方が良いです。 シングルで大変だと思うから、これまで助けたいと思って来たけれど、最近は来られるのがしんどくなって来たと正直に言った方が良いです。 それで冷たいと怒るような妹さんなら、少し距離を置くしかないですよ。 また、御主人は大丈夫ですか？ 義妹親子が頻繁に来ていたら、疲れていないですか？ 御主人がどう感じているかも気を付けていた方が良いですよ。

トピ内ID：47bada5e15ed6018

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レスします

🙂
こ
>妹の子の誕生日も、ケーキ持参で我が家に祝ってと来るので これは、アポなしですか？それは断りましょうよ。妹さん、要領がいいですね。 ＞妹の子が我が家が楽しいので一緒に食べたいといいます これは、子どもの言う事だから、一蹴してもいいんじゃない？親が言わせてるかもしれないけど。 主さんにとっては、妹は、両親と同じくらい大切 でも、妹さんにとっては、両親のみが大切で、姉に何かやってあげたいとは思ってないと思う。 両親＞＞＞＞＞姉じゃないかな。 妹ってそんなもんじゃないかな。不満に思ってるなら、いろいろやってあげるのを、やめればいいと思います。

トピ内ID：15c1ce6cc6fd9d5f

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距離を置く

🙂
油揚げ
単純に舐められていると言うか、実家代わりにさせられていると言うか、現状が当然だと思っているのでしょう。 食事を出すことがあったら、普通に声をかけて、手伝って貰えばいいと思いますよ。 文句をつけたり手伝いを拒否したら、付き合い方を変えれば良いのでは？ 私だったらこちらばかり尽くす様な付き合いは疲れるので、当分の間は家には呼ばないし、訪ねてきても家には上げるのを止めると思います。

トピ内ID：68a91485c9f1ee97

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良いように使われている

🙂
果物時計草
それは子供の気持ちを大義名分にしてあなたに食事や遊びの場を提供させようとしている、あなたは使われているのです。まあシングルなら家庭の暖かさを子供に体験させてやりたいという親心も分からないではないし経済的にも苦しいのでしょうが、それでも他人との扱いの違いはあなたに甘えているとしか感じません。 いくら姉妹でも礼儀は必要、あなた自身もこれから我が子に益々手がかかる時期に入るでしょうからそれを理由に距離を置いたら如何ですか。

トピ内ID：6c5c5f3b78687235

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レスします

🙂
姉妹中悪いの？
洗ってほしければどうして「ちょっと手伝って」って言わないのですか？ 言うと負けるのですか？ 私は言いますよ。 実の妹だから言えます。 本当に忙しい時に「ちょっとこれ盛りつけてくれる？」「お皿選んでくれる？」「食べたお皿下げるの手伝って。」「あらうのてつだってくれる？」 言えなくてひどいこと思ってる人って何なんだろう？ 遠慮することでもないし、察して欲しい人、軽蔑します。 妹も笑いながら意地になってるかもね。

トピ内ID：666f032e8abc3dd7

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