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同居姑と一緒の夕食って絶対ですか？

レス31
（トピ主 1 ）
041
月見ウサギ
ひと
はじめまして。２０代専業主婦です。

姑と同居しています。
食事その他は基本的に私が用意しています。
主人は毎日帰宅が遅く、夕食は子供たちと姑と私で食べています。

上の子が幼稚園に入り、ママ友とのお付き合いが増えてきました。
専業主婦で他に友達を作る機会も無く、子供の遊び相手がほしいという点からも、
できるだけ付き合いをしたいと思っています。

でも手狭なマンションに同居ということもあり、家には来てもらえません。
今は公園でお友達と遊ぶ他は、週１の子供のお稽古がある日の皆でランチと、
たまにお友達の家に遊びにいかせてもらうくらいです。

周囲は夕食に帰ってこないくらい忙しいパパが多く、一緒に遊んでいたお友達が
「このまま夕食をうちでどう？」
と誘ってくれることもあるのですが、我が家は姑がいるため、
今まで一度もお誘いに乗れたことがありません。
「この間○○さんたちとうちご飯してね、」
という話が出るたび寂しい思いになります。
やはり夜まで一緒にいてご飯を食べれば子供同士も仲良くなるようで、それもうらやましいです。

ご相談したいのは、姑をおいて夕食をお友達宅で食べることを皆さんどう思われるかです。

前もってわかっていれば夕食を用意しておこうと思いますし、
仮に急でも、姑には月数万のお金をお小遣いとして渡していますので、
冷蔵庫の中身で作るか、買って済ませてもらうようお願いしたいです。

姑はまだ６０代、元気です。
私に遠慮して作りませんが、料理も上手です。
無職で時間もあります。

本音を言えば週一とかで昼間外に出てもらってお友達を家に呼びたいですが、
そこまでは言わないのでせめて上記のようなことをしたいです。
同居はいろいろあるので、友達付き合いくらい自由にしたい気持ちも強いです。

この気持ちはまだ夫にも姑にも話していません。
まず皆様のご意見を伺えればと思います。

トピ内ID：4032407052

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いいんじゃないでしょうか？

041
にゃむ
いいと思いますよ。週に１度くらいでしょう？ 別に夫に相談することでもないと思いますけど。 私だったら電話でも直接でも、お姑さんに「今日の晩御飯はママ友の○○さん家で頂くことにしてますので帰りが遅くなります」と言って、出かける前までにお姑さんの夕ご飯のおかずを用意しておきます。

トピ内ID：2705756256

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いいと思う

041
まい
姑さんはまだ若いですよね。 ママ友の家で誘われたのならお願いしていいんじゃないでしょうか？ お姑さんには事情をそのまま話して、 前もってわかっていれば作って出ますが、 急な場合はお願いしますでいいんじゃないでしょうか？ 話は違いますが、お姑さんもたまには自分の作った 好きな味のものが食べたいと思うのではないでしょうか？ 私の友達はパートに出ているのもありますが、 毎日一品は作ってもらうそうです。 年代も違うし姑に合うものを毎回考えるより 自分で食べたいものを作ってもらったほうがいい。 そのほうが認知症防止にもなるし、 その料理を話題にもできるからって言ってました。

トピ内ID：3407266858

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共感を持つように

🎶
おばさん
我慢は禁物です。でも「◯◯するので△△して」は×。 コツは「◯◯したいけど、どうしたらいいかな？△△でいいかな？」と言うこと。 お義母様に「それなら、△△しておくよ」と言わせることができれば大成功です。 そのためには、下地作りが重要です。 どんな友達がいるとか、何がしたいとか、何をしてるかとか、普段から繰り返し話をしておきましょう。 女性は共感力が高いので、普段から話しを聞いていると、その意向にそってあげたいと思うものです。 いきなりだと疎外感を感じるせいか、印象が悪く、要求だけ突きつけられた感じがします。 事情を何も知らないのに、ある日突然お友達と外食して来るって言われたら、嫌な気持ちです。 家事も何でもかんでも自分でやっていると、相手はやりたいのかな？と思ってしまうし、そういう役割なんだと刷り込まれてしまいます。 あなたが義務感で行動しているかなんて人にはわかりません。 背負い込むのは損です。 お願いできそうなことがあったら、命令するのではなくどんどん相談するふりをして引き込めばいいんです。

トピ内ID：1439109189

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変わったものですね

041
miye
今40代の私が、どんなに仲のよいお友達とも、一緒に遊ぶのは夕方まででした。お友達の家でおやつをごちそうになることはありましたが、夏なら5時半冬なら5時ごろまででしょうか。夕食前には必ず各自の家に帰りました。夕食のあとはお風呂や翌朝の支度をして、幼稚園の頃なら8時、小学生になって宿題があっても、9時にはにはお休みなさいができるようにしていました。母親たちも、こどもを通してのおつきあいはそれなりあったようですが、各自の家庭のルールを尊重して、夕食までもお互いの家でごちそうしたり、されたりすることはありませんでした。夕方以降はそれぞれの家族と過ごす大切な時間、どの家庭も同じ状況だったと思います。お姑さまとの同居はいろいろな気遣いも必要で、だからこそお友達と、もっと自由なおつきあいをしたいとお考えになるのも無理はありませんね。まだ20代でいらっしゃればなおのことと思います。でもお姑さまはあなた以上に、あなたを気遣っていらっしゃるでしょう。そのことも考えてみてください。

トピ内ID：7379724416

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いいと思います。

🙂
ハレ
事前に、食事用意しないほうが良いですよ。後々負担になるから。 「お母さん、友達と食べて帰りますから、お母さんはご自由になさってください。●時頃帰りますから。夫さんの分は、帰ってから私が用意します（または、もしお母さんが作るのなら夫さんの分もお願いします）」 で、いいと思います。 それと、いつもお友達の家ばかりだと、付き合いが続きませんよ。 自分の家に招待する方法も考えといた方が良いと思います。

トピ内ID：6257379943

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呼ばれっぱなしの人は嫌われます

🐷
今のままで充分じゃん
＞でも手狭なマンションに同居ということもあり、家には来てもらえません。 ならば夕飯までお邪魔するのはずーずーしーんじゃない？ 手狭だろうと同居だろうとお友達は呼べると思うけど。 お友達とたまに夕飯に出かけることそのものは 前もって夫と姑に許可を得ていれば非常識なことだとは私は思いません。

トピ内ID：1058451950

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良いと思います。

🙂
チョメ
若いのに一生懸命お姑さんを気遣って凄く偉いですね。 お子さんやあなたにもお付き合いは必要だと思います。 だから良いと思いますよ。 同居するにはお互いに尊重し合うのも必要な事だし、細く長くお付き合いするにはあまり無理をされませんように。 お姑さんに不満を持たれないようにあなたの気持ちを話したら誤解がなくて良いと思います。

トピ内ID：1032995095

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やめるほうがいい

041
おばさん
姑と一緒に食事を取らなければならないから、断るべきだとという意味ではありません。 姑をおいて夕食をお友達と食べることは問題ないとおもいます だけど、ママ友との関係をこじれさせないために、お互い様になれない場合は誘われても、あまりのらないほうがいいと思います。 たとえば、公園や児童館で一緒に遊んで、その後ファミレスにでもいって夕食も一緒にしましょうというケースなら、たまの事、姑さんに一人で食べてもらうのに気兼ねする必要ないとおもいます。 でもとぴぬしさんは姑さんに気兼ねしてお友達を昼間自宅に呼ぶこともしていないのですよね、つまり、誰かをお招きして、遊んで、このまま一緒に夕食でもどうと誘える立場では無いのでお互い様に出来ません。 ママ友関係は、どう気を使っても、一方的にお邪魔してばかりの場合はひずみが出るとおもいます。 だから、どなたかのい家で遊んでそのまま「夕食も一緒に」と誘われても遠慮するぐらいの方がよいとおもいます。 夕食までいただいてはずうずうしすぎて、、仲よくなれるどころか、その誘いにのったら逆に関係がギクシャクするになるとおもいます。

トピ内ID：1766879768

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お邪魔はするが、お招き出来ない

😉
ナゴ（６３）
お招きしましょう。 姑さんのお部屋もあるのでしょうから、ママ友をお招きしましょう。 お姑さんは簡単に挨拶して自室に居れば良いのです。 食事をするのならば、一緒でも良いのですし、お姑さんが外出しても良いのです。 余所にお邪魔はするが、お招き出来ないでは、お互いさまになりませんから、対等・平等なお付き合いになりません。 お邪魔する程度（頻度）に合わせてお招きする必要があると思います。

トピ内ID：4354674116

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遠慮しなくていい

041
レモングラス
二世帯同居で13年になります。 トピ主さまと環境はちょっと違いますが、一つだけハッキリ言いたい。 「遠慮ばかりしていたら疲れる」って事です。 私ならすぐ姑に電話して 「おばあちゃん？ごめん。お友達とこのまま晩御飯食べて帰るね。」 と言いますよ。 あと心配なら 「おばあちゃん夕食作る？冷蔵庫に○○と▲▲があるよ。」とかフォローしたらいいし。 子供もたまにお友達同士でご飯食べたら、楽しいに決まってますよ。 短い期間のささやかなイベントを大事にしましょう！

トピ内ID：4720870891

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その台詞、お義母さんのほうも思ってるかも

041
おばさん
毎日嫁と一緒に食事しなくちゃいけませんかって。 あなたはご両親と必ず食事を一緒にしてましたか？ 友達と会ったり、コンサートに行ったり、あなたのお母様は自由に夜出かけるのも許されなかったのでしょうか。 姑だってひとりの女性、まして60代ならある意味一番遊び歩ける世代ですよね。お金はある、時間もある、友達もいる。 お義母さんだって友人と一緒に食事にだって遊びにだって行きたいかもしれません。お互い変に束縛しあってるかもしれませんね。 現に、お義母さんはあなたに遠慮して料理もしないくらいですから。積極的に協力し合うのではなく、遠慮して消極的に互いのやりたいことを我慢し合う、囚人のジレンマ状態に陥っているようです。 いいお義母さんのようですから、さらりとお出かけしますね、と言ってしまえばいいと思います。

トピ内ID：2819669687

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構えずに

041
にょん
あまり構えないといいと思いますよ。 姑さんだって、もしかしたらそのうちご友人や親類と外食することが増えるかもしれないし。 一度姑さんに話してみたらいいと思います。 「幼稚園で知り合ったお母さんに夕飯を招かれたんだけど」って。 お子さんが小さいし夕飯の時間も早いですよね？ 少し早目の夕飯をすませて、7時には自宅に戻れば姑さんだって そんなに文句は言わないと思いますよ。 あと、もし少々意地悪を言われてもそれは気にしないこと。

トピ内ID：3138864329

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考えられない

041
目から鱗女
まだ２０代でお若いのに姑に遠慮して友達と食事に 行けないって本当ですか？ えっ～信じられません。 行くなら今のうちくらいです。 介護が始まったら大変ですよ。 それと姑さんには色々頼んだほうがいいです。 なんでもしてもらうことが当たり前と６０代から 思ってしまったらこれからの３０年近くを 只々奉仕です。

トピ内ID：4163518486

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行ったら行ったで負担だよ？

041
もみのり
夕食に呼ばれれば、当然手土産代もランチの比ではないですし。 逆に招待する事も出来ないのですから、行かない方が利口では？ 私は同居じゃないですが、誘われたいとも思いませんね。 とは言え、子供が羨ましがるならば、まぁ、半年に一回とかそれくらいなら気兼ねなく行けるかなぁと思います。 まぁ、そうは言っても、今はマンション同居で気詰まりという事も有って「行きたいんだもん」という気持ちが強いでしょうから、お姑さんには「子供が羨ましがって」と伝えて、何度か行ってみては？ お姑さんが、難色を示すならば諦めるか、また手を考えるかですかね。

トピ内ID：1057145340

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夫よりもまず姑さんに

🎁
うささ
言ってみましょう。 こんな話があって、実は今までお断りしてたんです。けど、子供も行きたいみたいだし次誘われたら行っていいですか？ 突然誘われることがあるので、食事の用意はご自分でお願いします。と、未定な感じで話せば大丈夫な気がします。

トピ内ID：8564169157

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ポイントはそこじゃない

041
お茶の子祭々
　お姑さんが問題ではありません。 　自宅に呼べないのに、ママ友のお宅で夕食をごちそうになる。そこがポイントだと思います。 　呼ばれたら、呼び返す。これが一応の常識ルールです。 　お姑さんは料理上手なのですから、夕食の一品をお願いしても良いと思います。

トピ内ID：6334444048

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ちょっと勘違いしてる？

041
coco
夕飯までお呼ばれしたら仲良くなれる・・ これは招かれたらお招きするというルールがあります。 一度夕飯に伺って「うちには事情があって招けない」というのは ママ友の中で一番嫌われる言い訳。 それなら最初から伺わない方がまだ仲良しでいられると思います。 遊びに行くなら同居であっても自分でも家に来てもらう。 それが一番のポイントです。 私も同居のママ友の家に遊びに行ったことありますよ。 おばあちゃんも一緒にお茶しました。狭いとか同居とか理由にならないです。

トピ内ID：2795653255

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自宅に呼べないと難しいと思うよ

041
りんご
お友達も、トピ主さんが同居していると知っていて誘うんですか？ ＞週１の子供のお稽古がある日の皆でランチと、たまにお友達の家に遊びにいかせてもらうくらいです。 既にランチは、義母さんが一人で食べているのですから、夕食がたまに一人でも問題ないと思います。 ただ「お互い様」にならないと、続きませんよ。 他の方も書いてますが、ファミレスに行くとかなら良いですが「うち御飯」は別物です。 仮に「同居なんだから、呼べないとか気にしないで」と言われても、小さな借りのようなものが残りますよ。 何か嫌な事を頼まれても断れなかったり。 子供が嫌な事されてても、上手く言えなかったり。 必ずしもトラブルが起こるとは限りませんが、大概困ったと思うのはトラブルが起こってからです。 他のママも招待していないよ？と思っても、実は趣味やら他の事でお返ししている事も有ります。 行くならば、よーくその辺りを見極めてからをお勧めします。

トピ内ID：8636478918

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やってました

041
同居嫁
同居していた姑(今は亡くなってます)にだけ食事を用意して母子で外出、時々やってました。 トピ主さんのようにお友達宅で食事ではありませんが、子供が小学校高学年～高校くらいまで、夜間の科学館(星の観測会がありました)、シネコンのレイトショー、観劇、コンサートなど子供を連れて出かけてました。 ついでに？ファミレスで食事、というのも定番でした。 気難しい姑さんじゃないのなら構わないと思います。

トピ内ID：5341829093

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今より少し親しくなる→疎遠＆嫁姑トラブル

041
モヨコ
やり方失敗すると、タイトルの通りになると思います。 ・ママ友 一方的にお邪魔してばかりだと、相手が 負担になり、疎遠にされる危険あり。 毎回、相手の喜ぶ高めのお土産を持っていき、 調理・後片付けを手伝い、食材の費用と 場所提供してもらってる分のお礼金額を 渡せば大丈夫かも。（人による） 言葉でも、家にお招きできない事を詫びる。 ・姑 ママ友との付き合いでの外食である事を きちんと伝え、負担をかける分、 子供（孫）との交流時間を増やし、 今まで以上に気を使って生活する。 最低限、上記が出来てないと、 上手くいかない。 更に、上記が出来ていても、 全く関係ない事でトラブルになる 可能性がある。 現状維持の方が、負担が少ないかも。

トピ内ID：1733694359

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丁寧に説明すればわかって貰えるのでは。

🐶
茄子の花
いつも一緒に食べないといけない事も無いと思います。 夫婦だって忘年会、新年会諸々、別々の食事もあると思いますよ。 はっきりと、雑にではなくお話されれば十分わかって貰えると思います。 気を使わなく姑を蔑ろにするのも困りますが、気ばかり使っていると解かり合える事も解かり合えないのでは無いでしょうか？ お料理が上手なら、週一ぐらいお頼みしても良いと思いますが。 60代で上げ膳据え膳、小遣いまで貰ってでは姑様も情けないのでは。

トピ内ID：0403179521

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一部の人たちに同意です

041
ニートくん
どんな事情があれ、自宅にお友達を招待できないなら、よそのお宅にもお邪魔しない方が賢明では。

トピ内ID：2003587697

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それは

041
ゆい
大丈夫だと思いますよ。もちろん、前もって友人と夕食を食べることもあるかもしれないと言っておいて、当日もちゃんと早めに連絡を入れることは必要です。 招いてくれたご友人に対しては、自宅にお呼びできないことをちゃんとお詫びした上で、お土産やプレゼント（お菓子など）などをちょっと奮発する気遣いも必要だと思います。ご実家に帰った時など地元のお土産を買って行ったりするのもいいと思います。

トピ内ID：9787905841

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遠慮しましょう

☂
あろえ
＞本音を言えば週一とかで昼間外に出てもらってお友達を家に呼びたいですが、 ＞そこまでは言わないのでせめて上記のようなことをしたいです。 え？ そこは変えるつもりないんですか。そうですか。。。 だったら、夕食のお誘いは慎んでお断りするのが正解では？ 一方的に遊びに来るだけの人から、 一方的に遊びにきてご飯を食べるだけ人、にランクアップしちゃダメでしょ。

トピ内ID：9523308987

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いいと思います

041
もちゃこ
夫の両親と同居です。 毎日夕食を一緒に取らなくてもいいと思いますよ。 夕食に間に合わないときはお姑さんに自由に好きなもの食べてもらっては？料理好きな方でしたらたまに好きに料理できたら逆に喜んでもらえるのでは。 ただ、お友達のお家で夕食も…というお話の方は今のままでいいと思います。 今はご好意で「一緒にどう？」となってますが、ご好意に甘えて何度も夕食をいただいてでもトピ主様は自宅には呼べないとなったらお友達は不満に思うと思いますよ。

トピ内ID：5824981526

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私も60代ですが

041
親世代
別居をして同居の予定はありませんが、これが争点でないですね。同居されて文句がその程度なら立派なお嫁さんです。お姑さん料理もお上手だとか。私実感しているのですが、この頃夫と二人で手抜きが多くなった。すると私の料理の腕も落ちているなと気づいたんです。ですからお姑さんにも折角の料理の腕、落とさないようにした方がいいですよ。たまには得意料理作ってもらえませんか？私の母など遊びに来た時、生き生きして作ってくれました。またずれてしまいましたが、私は家に招く時姑と同居の人、夫がリタイアした人は招くだけでいいと思っていました。招くといってもたまにですけどね。ところが驚いたことに姑さんがいらっしゃらなくなっても、 今度は我が家でという人居ないんです。夫にどうした、あの集まりは？ときかれてこういうわけで（私も手術したりいろいろあって）自然たち消えになったと言ったらそうかあと言ってました。若い人たちもお姑さんと一緒の方 に我が家にばかりとは求めません。たまには気分転換も必要でしょう。でもそれが姑が鬱陶しいと思うことにつながらないように心がけて下さい。

トピ内ID：0031051044

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えー…

041
さちこ
自宅に呼べないのに、他の人の家には行ってごはんまで食べて帰るの？ しかも週一で？ 晩御飯の割合は？月2？ どっちにしてもさ、自宅に呼べないんなら、お茶して帰るのに正解だよ。 お茶する時も、お土産は多めに用意しておいたほうがいいよ。

トピ内ID：8138666648

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トピ主です。ご意見ありがとうございました

041
月見ウサギ トピ主
たくさんのご意見をいただき、ありがとうございました。 外食に関しては好意的なご意見が多くうれしかったです。 根回し？の細かな方法も参考にさせていただきます。 一方的なお呼ばれ関係についての注意もありがとうございます。 我が家の同居＋呼べない点については皆さんご存知です。 夕飯については外でお弁当なりを買ってきて家で食べる形が多いようです。 行ける頻度も月に２度あるかないかくらいだと思います。 （毎回同じ方のお家にではなく、私が他家に夕飯でお邪魔する回数） 昼間のウチお茶は義母が不在時に何度かお誘いしたことがありますし、 ウチにももっと来ていただきたいんだけどごめんね、等の言葉がけはしています。 呼びたくない訳でないことは皆さんわかっていただいていると思います。 手土産も気をつけているつもりですし、 帰省や旅行時にも少しですがお土産等用意しています。 その上で「おいでよ」（複数組の時も、個人的にマンツーマンの時もあり）と誘ってもらえているので、 行ってもいいかなと思っているのですが・・・ もちろん頻度等は気をつけます。（昼夜合わせて同じ人のお宅に月２回以上はないくらい）

トピ内ID：4032407052

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わかっていても・・・

041
おれんじ
ママ友付き合いはなかなか難しいものです。 最初は納得していてもだんだん不満がたまってきたり。 毎回同じお宅でないから～というのは、逆にトピ主さんの存在が際立つことになるかも。 同居姑さんに話を通しておいて「姑が居るけど、うちにもどうぞ」という気持ちでいらした方が良いのでは？ そういうお付き合いのママ友がいましたよ。

トピ内ID：3107003902

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もう少しいい加減に…

🐱
ごぼう天
いい加減というのは、柔軟にとかそういう意味でですが…。既出意見だったらすみません。 料理好きで元気なお姑さんなら、自分で好きなものを作って食べたい時もあると思うんですよね。でもお嫁さんに台所を任せたので基本は手出しをしないというルール…本文とトピ主さんのレスを読んで、双方が気遣い出来ているように思うのでそこをもう１歩踏み込んであっさり甘えてもいいんじゃないかと。 お友達に対しても気遣い出来ているトピ主さんのようだし、先方が呼んでくれるならお互い様に中々ならなくてもお邪魔してもいいのでは？その時にはお姑さんには自由にして貰ったらいいと思います。「お願い」なんて大層なことじゃない気がします。嫁は家臣じゃないですしね。 お姑さんは病気でも子どもじゃないんだし、急な話でも料理上手なら問題ないんじゃないかな。手狭なマンションならお姑さんも息がつけますし。

トピ内ID：6096871310

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