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話題を全部持っていく友人

レス48
（トピ主 0 ）
🙂
はたこ
ひと
友人含め４人で集まりました。全員40代です。

私：既婚、子供無し
A：独身、彼氏あり
B：独身、バツイチ、子供１人（成人済み）
C：既婚、子供２人（どちらも中学生）

全員学生時代からの友人で、私とBさんはよく一緒に飲んだりしており、AさんCさんは年に１回会えるかな？という感じではあるものの、20年近く友人関係を続けていました。

今回はAさんの結婚祝いのための集まりでした。全員それを事前に知っています。

席について飲み物が揃ったところで、「Aさんおめでとう～！」と乾杯しました。
彼氏さんの事などを聞こうと思っていたところ、Cさんが「ごめん、私からもちょっと報告がある」と言いました。そして「私、離婚することになった」と。

そこからAさんのお祝いという雰囲気ではなくなってしまいました。
Cさんも「みんなに久しぶりに会ったから、愚痴を聞いてもらいたい」と、旦那さんや義両親の愚痴を延々と連ねていました。

２時間の飲み会がほぼCさんの話でした。

何度か軌道修正も試みましたが、途中でCさんが泣き出したり、ただただ皆でCさんを慰める会になりました。

お開きになったあと、私とBさんは別の店に入ったのですが、Bさんが「Cさんっていつも話題を自分の方に持っていくよね」と話しました。

以前、Bさんが離婚した時も同じ４人で集まった事があったのですが、その時もBさんを応援する会だったはずが、Cさんが「妊娠しました！」と話題を持って行ったことがありました。

思い返せば、Cさんは常に自分が話の中心でないと気が済まないタイプではあります。

しかし、たまたま時期を同じくして発表したいことがあったとしても、事前に決まっているメインのものがあるならそれに合わせるべきだと思うのですが、皆さんはどう思いますか？

Aさんのお祝いを改めてやることになっていますが、Cさんを呼ぶべきか悩んでいます。

トピ内ID：2a8a12ec5f1a8550

#４０代
#マナー
#友だち
#非常識

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レス

レス数48

呼ばない

🙂
ぽん酢
そりゃ離婚はいろいろ辛い事も愚痴も満載でしょう。 でも友達の結婚というおめでたい話題がある時に、出す神経を疑います。 最後の一文を読む前に、 その人外した三人で改めて集まって結婚祝い！と思いました。 呼んだら離婚の進捗状況を聞かされるだけですよ。

トピ内ID：6f268fb3f4aa33e2

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声掛けるのもいいけど

🙂
瑛美
ちょっと釘刺しますね。 「前回の集まりはAさんの結婚祝いが目的だったのに Cさんが離婚報告したからAさんのお祝いできなかった」と話します。 そこまで言われれば分かってもらえるでしょう。 Ｃさんは子供のころから自分が、自分が、のタイプなんですね。 男女問わずいますよね、そういう人。空気読めないタイプ

トピ内ID：48f03b083d18932a

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Cさんは呼ばない

🙂
わかめ
結婚します！という会なのに、離婚します！っておかしいというか無神経というか。 会話泥棒も嫌だけど、無神経はもっと嫌です。 私が主さんだったら改めて集まり、Aさんの話を聞きますし、Cさんは呼びません。 その集まりをどこかで聞き付けてCさんが怒り出すかもしれませんが、怒らせておきます。 同じくらいこっちも怒ってると言い返したい。

トピ内ID：b93fc765af99f710

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良い機会では？

🙂
ロッ君ママ
【Aちゃんのお祝いで 再度 集まり直すことにしました。声をかけないのは申し訳ないから お知らせするけど……絶対に自分の話をしない……条件を了解してくれる？】って伝えたら？ いつか指摘しなきゃ 迷惑してるんでしょ？ 陰でコソコソ言わずに この機会に 伝えてはどうですか？ Cさんにしたら 「前回だって 私の離婚の話に皆で乗ってくれてたし…人の不幸は誰しも 興味津々だったはず！」と思ってる可能性すら有りますよ

トピ内ID：21dd1a0906e16c00

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今後なるべく呼ばない

🙂
みなこ
貴重な時間なのに何度も話題を横取りする人は、今後誘う必要はないと思います。 完全に疎遠にしたら可哀想なので、たま-に（2年に一度くらい）Cさんに思う存分喋らせてあげる場を設けたらいかがですか？ もし4人のグル－プラインがあるなら、Cさん以外の3人でグル－プを作り直す。 Cさんには、みんな忙しいなどの理由で会わないわけです。 これはのけ者にしているのではありません。 友達は選べるのだし、会って疲れたりモヤモヤする人とは付き合わない。

トピ内ID：d939fd4ac30d85dd

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Aさんの意向優先

🙂
ガラスの靴下
Aさんのお祝いは主さんが音頭を取るのであれば、Aさんの意向優先で良いと思います。 しかしお互いに身辺事情が違い過ぎて、しかもCさんは自分が輪の中心でなければ気の済まないような人となると、もう4人で会うのは難しいのかも知れませんね。 気持ち良くやり取りできない相手は若い頃はまだ大らかに流せても、中年になって接していると不快な気分が残りがちなので、無理してまで交流しない方が心身が穏やかでいられると思います。

トピ内ID：6a9aa58c6b4342f1

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Cさんは呼ばない

🙂
きりん
お祝いの席で集まったのに、聞かれてもないのにわざわざする話ではないですね しかもさらっと報告くらいならまだしも（それでもお祝いの席なら控えるべきですが）ずっと話し続けたり泣いたりなんて、Aさんはもちろん、お祝いの席を設けた友人全員に対して無神経過ぎると思います こういう人は周りに人がいなくなるでしょうし、離婚の理由もそういう所にあるのかもしれないなと思いました 次にお祝いの席を設けるなら、Cさんは呼ぶべきではないですね どこかから漏れ伝わったとして、Cさんが何か言ってきたら前回の件のことを言うべきで、それでも何か言うようであれば、話泥棒な件もキッパリ言うべきでしょうね 本人は言い訳するでしょうけどね 次回の席にCさんを呼ぶとAさんが離婚するCさんに気を使う可能性もあるし、話づらくなるのもあると思うのでAさんのことを思っての会ならばCさん以外の3人でする方がいいと思います

トピ内ID：124deb99c9bdabb7

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呼ばない

🐤
ことり
呼ばなくて良い そういう性格でそういう状況ならば、 他人の結婚をお祝いできる心情、心境ではないでしょうから… 他人の幸せも今のCさんには辛いことだと思うので、逆にCさんに忖度したと思って、今回は呼ばなくていいです

トピ内ID：bfe32500e06d6222

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Cさんは呼ばないに一票

🙂
ね子
Cさんは呼んではいけない人です。 このままでは他の2名ともバラバラになってしまいます。 目的があって集まるのですから、目的を理解し場を弁える事ができる人が集まった方が皆ストレスも無く楽しめます。 目的があり、場を壊したく無い時はCさんは呼んではいけません。Cさんの独壇場になるからです。それを望まない場には呼ばないを徹底する。

トピ内ID：d4014065bef9485f

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Aさんに聞く

🙂
もも
主がC（の会話泥棒なところ）を気に入らないのは分かりました。 そして、Bさんも一応気に入らない、と。 ※Bに関しては、主に「持って行くよね」＝嫌だよねと共感を求められ、 １対１でいるときだから、無難に同調しただけの可能性もなくはないですが。 いずれにせよ、Aさんのための・・・ しかも、仕切り直してまでわざわざやる集まりなのですから、 Aさんの意向を確認し、Aさんの希望通りにするのが良いと思います。 と思うのは・・・Ａが主と同じ気持ちかどうかわからないからです。 （主ほど不快に思っていない可能性） 私自身、自分が結婚するだの、子供ができただの、 いわゆる「おめでた事」の主賓に祭り上げられ、 それをネタにああだこうだ言われる集まりがあまり好きではありません。 （ちなみに、歓送迎会や誕生会の主役とかも心理的に重荷です） 冒頭で「おめでとう！乾杯～」。 続いて、その件について２～３質疑応答したら、以降は、銘々の話を自由に。 その方が気楽でいいです。 始終、自分の慶事をネタに会話が流れなくても、（＝他の誰かの話題で盛り上がっても） 最後に「そういうことで、おめでとうね！」と、 主賓以外の皆でそこのお代を割り勘してくれたら、十分お祝いされたと感じます。 世の中には、のろけ話大好き！な人もいるのは知っていますが、 個人的には、離婚とか、仕事の愚痴とか。 逆に、今はまっていることとか。 そっちの方がよっぽど他人に聞いてほしい、しゃべりたい衝動は強いもの。 そんな風に思っています。 だから、Ｃについて、私の中では、 今回に関しては（離婚＞結婚なので）まあ理解できます。 同様に、以前のは（離婚＞妊娠なので）全く理解できません。 妊娠なんて「しました」「予定はいつです」以外に何を長々話すことがある？ そこは、Ｂの話を聞くべきところだろ！と思います。 少数派でしょうけど。

トピ内ID：419229bdc2965667

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枝葉はどうでもいいが

🙂
久我重明
どうせ今回の続きの話を延々とされるんだから（でAさんもあなたも話の腰を折れるタイプじゃないんだから）、呼ばない、声かけない。

トピ内ID：ea94604933f4706c

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昔から、性格を理解しているはず

🙂
もこ
彼女が一緒だとその場がどうなるか、わかったうえで集まってるのではないのですか？ 今更感があるのですが…

トピ内ID：8176fa1aa1a13b72

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自己中が過ぎますね

🙂
匿名
空気読めないにも程がある、自分の為に世界が回ってると思ってるんでしょうね（笑） 縁を切ってもいい位、絶対に呼んではいけません、自分語りのオンパレードです

トピ内ID：2e55802784105fd3

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「会話どろぼう」って言うらしいですね

🙂
私もやばいかも
Aさんのお祝い会のやり直しなら、Cさんは呼びません。というか、もう呼びません。 Cさん抜きで集まって、悪口大会になっては元も子もないので 純粋にお祝いしましょう。 Cさんが「会話どろぼう」であるかどうか確かめてみるなら、 あえて、Cさんも呼んで、どんな流れになるか見極めればいいと思います。 Aさんのお祝い会の名目で、どこからどのように「会話どろぼう」がはじまるか ３人で冷静に過ごしてみればいいです。 もしかしたら、メニューのオーダーから自己中心にふるまっているとか あらためて気付くことがあるかもしれませんよ。

トピ内ID：6dabe2d44d54db56

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呼ばない、教えない

🙂
oA
Ｃの様な人は自分の感情が最優先で、約束事やルールも守れないから。

トピ内ID：c143c40d7cf65434

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呼ばない

🙂
ぷらむ
今回の集まりは「Ａさんの結婚のお祝い」と事前に周知していたのにＣさんの離婚の話で終わった。 前回もＣさんの話（妊娠した）で終わったなら、もう呼ばなくていいですよ。 Ｃさんとは年に１回会うかどうかなんだし、次回はしっかりＡさんのお祝いをしてあげたいしね。 あとはＡさんがどう思うか？だけど・・。 まあ呼ばなくていいのではないですか。

トピ内ID：fd0f10c48d6e1a56

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よばない

🙂
さち
そういう性格なんじゃないですか？ 「次はAさんのための集まりだからね」 なんて言ったって通用しないような気がします せいぜい前半は黙ってても、 途中で「もぉいい？私の話していいかな？」 って感じでスタートしそう・・・

トピ内ID：5404bb06f81b9f2c

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Ｃさんは呼ばない

🙂
かなは
会話泥棒に自分語り。どこにでもいるんですよね、そういう人って。直らないし聞いてる側も不愉快になるだけだから距離置くべき。

トピ内ID：1cc2aebc89d0ff68

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性格は変わらないよね

🙂
カルビ
20年近く友人関係を続けているなら・・もっと上手く扱えないものなのかな？と他3人が控え目なのか、お人好しが過ぎるのか、少し疑問です。 これが会社の飲み会なら話は別ですけども。 学生時代からの仲なら、身内って感覚が強いし性格を熟知してるものだと思ってしまうなぁ。そういうのも込みで仲良ししてるんじゃないの？ 大人になったとしても当時の関係性や自分達にしかないノリは変わらず、他愛ない話で盛り上がるものだと思うけど。 20年来とは言え、距離を感じるしそこまで仲良くないのか・・？ Ｃの性格は変わらないでしょう。 でもわざわざ集まったりするということはそれなりに気が合い、良い面があったりするから大人になった今でも会ってるんじゃないの？ なんかよく分からないですね。 そもそも気が合わない、会っても楽しくなく不満なら仲間に入れなければいいのに。 最近知り合った人でもないのに、裏でＢとこそこそＣって～なんて言ってるのも幼稚です。

トピ内ID：17806903f8653c3a

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Cさんはもう呼ばない

🙂
nanano
いくらなんでもAさんが可哀そうです。 Aさんのお祝いをあらためてやるのなら、もうCさんには声をかけないで、トピ主さん・Bさん・そしてAさんでされては？もしCさんを呼べば、「ちょっとだけ私の話をさせて！」とか言って、また話題をさらいそう。 Cさんについて悩むより、Aさんのフォローが先ですよ。 さすがにこれはないです。Cさんがただただ非常識。

トピ内ID：f5583b561dd6bd82

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呼ばない方がいいんじゃない？

🙂
白子ポン酢
「Aさんおめでとう～！」と乾杯した処で、Cさんが「ごめん、私からもちょっと報告がある」でしょう？ 帰り際に、言ったとかではなく。 Aさんを祝う集まりだったのに、Aさんを祝う間もなく、Cさんが離婚報告し、Aさんの結婚祝いがＣさんの愚痴大会と慰める会に代わってしまった。 Ａさんのお祝いを改めてやっても、同じようにＣさんの愚痴大会になるでしょう。 Ａさんのお祝いをやり直すなら、Ｃさんは呼ばない方がいいと思います。

トピ内ID：89610e02a6797520

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呼ぶ必要は無いですね

🙂
N
どうせまた「その時に聞いて欲しい話」とやらを用意してくるに違いないからです。 疎遠にした方がいいです。 今後、CさんはBさんの「妊娠・出産・子育て・夫婦仲・DINKS、etc」について、全部「悪い意味で口出し」してくると思います。 申し訳無いけど、バツイチの人って上から目線で言う人が多いです。 「○○って△だから気をつけた方が良いよ〜」とかね。 本人は「良かれと思って」とか「先輩として」って態度だけどね。 ますますめんどくさい女になるので、Cさんは呼ばずに疎遠一択です。 年月経てば、生き方で合う合わないは出ます。 誰が悪い事も無い。 こればっかりは仕方ないです。

トピ内ID：2b723b89fbeb05f0

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迷う必要ない

🙂
ぐー
改めて会を開いても、Ｃさんは再び自分の離婚話をするだけでしょうから、悩む必要もなく呼びません。 絶対。 素敵なお祝いの会ができると良いですね。

トピ内ID：59f41ff90a3d1011

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周りがその人の話に乗るから

🙂
雪
全く同じタイプの友人がいました。 何回かそういったことがあった、ある日の集まり。 とある友人に彼氏ができたお祝いで（その集まりの主役）、6人くらいで集まると、その話を持っていく子が、また自分の彼氏との関係の話を持ってきて、独断場。 すかさず、私は話を主役の子に話を振りました。 で、◯◯ちゃんはどうなの？ と。 周りの4人もそれに乗り、話を持っていく子が自分語りを始めると、すかさず、 へー、で、主役ちゃんの方はどんな出会い？ それでさ、主役ちゃんは？そもそもどんな所が好きなの？ と、どんどん話を奪う子の話題をぶった切って、主役ちゃんに話を振る。 その上、5人でどんどん会話を進めるから、いつも話を奪う子は、 え、だから… 私はね 私の場合はさ、 と必死に自分の話に誘導しようとしてましたよ。 でも、その後誰も続かないから、撃沈してました。 その子の話を途中で遮って、 あー、そうそう、みんなこんなの知ってた？ と新たな話題を全体に振って、別の子がそれに乗って、という連携プレーでした。 つまりはさ、トピ主のグループが、そのCさんの話に乗っかって、 みんなでCさんをその集まりの主役にしてしまっているのですよ。 周りがきちんとそれを遮る会話をすれば、Cさんだって話を持っていくことができないはずです。 会話を一人ですることはできませんから。 私の場合は、その集まりでとても不満が溜まった例の子は、解散後、グループLINEで、 今日は傷ついた みんなの話題（仕事や恋愛のこと）が、私が上手くいってない仕事や恋愛への当てつけに感じた 帰ってずっと泣いている 一人一人謝ってほしい と送ってきました。 もちろん、それがきっかけで全員その子と疎遠で、次の集まりからは誘わなくなりました。 トピ主さんの周りも、その子の話題に乗っかるからいけないのです。

トピ内ID：7cd6b12364a7ef5c

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下手だなぁ

🙂
はな
＞Cさんも「みんなに久しぶりに会ったから、愚痴を聞いてもらいたい」と、旦那さんや義両親の愚痴を延々と連ねていました。 そう言われても、 今日はAさんのお祝いだから愚痴はまた今度、 でシャットアウトするんですよ。 むしろそれを誰もせずにCさんの愚痴を聞いたことに驚き。 私がAさんならCさんだけでなく全員に不満ですよ。 ＞しかし、たまたま時期を同じくして発表したいことがあったとしても、事前に決まっているメインのものがあるならそれに合わせるべきだと思うのですが、皆さんはどう思いますか？ そんなの期待するより、 シャットアウトする技術を身につける方が建設的。 そう思いません？ ＞Aさんのお祝いを改めてやることになっていますが、Cさんを呼ぶべきか悩んでいます。 呼ぶならあらかじめ言い聞かせることと、 話を変えるようならシャットアウトすることです。 そうじゃないとAさんがSNSに載せられないよ？ やってるか知らないけどさ。

トピ内ID：53482f7fccce2868

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呼ばなくて良い

🙂
ミニトマト
Cさんは常に自分が話題の中心でいなければ嫌な人ですよね。 であれば、仕切り直してAさんのお祝いをしたとしても、またCさんが離婚後の苦労話を延々とするだけです。 Aさんにとっては前回自分のお祝いのはずだったのにと苦い思いをし、また同じ事を繰り返される事になります。 かと言ってAさんからCさんには遠慮して欲しいとは言えないですから、貴女とBさんが判断するしかないです。 Aさんのお祝いが目的ならCさんは呼ばなくて良いです。 そして、Cさんのような人は外された事がわかると機嫌をものすごく損ねる人なので、Cさんにはバレないように気をつけましょう。

トピ内ID：f794bee66be5accf

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現場を押させる

🙂
帰国組
確かに不幸な話をブロックするのは気が進まないでしょうが、あくまでAさんのお祝いで集まった、それをCさんは知っていた、という前提をその場でもう一度主張する、が正解だったと思います。 次回のお祝いについてはAさんの気持ちを聞いてみましょう。多分Cさんを誘ってもいいよ、と言うでしょう。その場合はCさんにも来てもらいお祝いしてもらう。もしまた愚痴りそうだったらその場で抑える。でも咎めるような態度はダメですよ。あくまでAさんのお祝いの席だから、ということをしっかり理解してもらいましょう。

トピ内ID：e39941f7dda9a8a5

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何故誰も指摘しないの？

🙂
add
そんな長い付き合いのお友達なのになんで誰も指摘しないのか不思議。 いやいや、今日は◯◯の会だからその話したいならまた今度ねーって 何度切り替えられても話を戻したらどうでしょう？ あなたの話のために集まったのではないとハッキリ言わなきゃわからないですしね。 それか、乾杯が終わったら何でもオッケーと思っているのかも。 女子会なんて話があっちいったりこっちいったりするもんだと思うし、ずっと結婚の話とかもできるのか‥ わからないけど、、 でも飲み直すのは良いと思います。 Cは呼ばなくていいんじゃないかな。 離婚が決まってるのに結婚のお祝いなんて心からできないだろうし。

トピ内ID：18b5f301dbb04d13

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呼ばないな

🙂
解散
なぜずっとそのメンバーで集まり続けるのかな？ 私なら3人で集まったら仲間はずれしているみたいなので、会いたい1人と個別に会いますよ それからまた皆のライフステージが変わりまた集まるなら集まる、流れにまかせます

トピ内ID：bf8ff4f7bfa66e8d

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離れて良いです

🙂
さくさく
そういう人は自分が中心じゃないと、という思考の人。相手を思いやる気持ちに欠けています。その人は外して良いと思う。 私にも同じような友人がいます。うつ病だったので病気だから仕方がないと思い、かなり寄り添っていたつもりですが、あまりにも自分中心で、ひどく傷つけられた事があってから、返信をほとんどしていません。もしこの先顔を合わせて謝られても、前のような友人関係には戻れないし、許すことは出来ないです。 あなたの友人も、多分似たようなタイプでは。一緒にいて楽しくないのなら一緒にいる必要ないと思います。

トピ内ID：cc4879e653602315

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