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結婚前提でしたお付き合い

レス50
（トピ主 0 ）
🙂
ぽちや
恋愛
マッチングアプリで知り合った同い年の32歳の彼。 見た目も、話も、タイプ。偶然、私の職場から歩いてすぐのところに住んでいるということもあり意気投合し、３回目のデートで告白をしてくれました。 お付き合いする際は、“次に付き合った人と結婚したいと思っている”“この先に結婚するってお付き合いでいいんだよね”“俺たち結婚するよ”と言ってくれ、 “いつでも来ていいから”と家の鍵も渡してくれました。 1ヶ月目に旅行に行き、その後会う日を決めていなかったのですが、この日行ってもいい？と提案すると、“仕事で遅くなるから待たせるの申し訳ない”と断られました。 “待つの平気だし、仕事で遅くなるって言っていたらどんどん会えないよ”と我儘を言い、それならいいよとのことで家で待っていました。 それから2-３回家であっていたのですが、ふられてしまいました。 内容としては、結婚したいと思って付き合った。でも付き合っていく中で、仕事が忙しく、待たせるの申し訳ないし、会社の人と飲んでても早く帰らなきゃと思うのもしんどい。これから仕事が益々忙しくなり家庭を持ったとしても、家族のためにゆとりのある仕事に転職とかも考えられない。今の生活を崩したくないと思った時に、結婚したいのかなと思い、願望が薄れた。1ヶ月半付き合って、この生活を崩してまで一緒にいたいと思えなかった。と。 私自身に魅力がなかった、付き合っていく中で、そこまでの愛情が湧かなかった。他の人だったら待ってもらってでも会いたい、時間を作るということも。 ですが、これからも生活を崩したくないのであれば、結婚は難しいし、彼女を作ることも相手に失礼なのではないか。 いつでも来ていいからなんて鍵を渡すことも。 私自身舞い上がってしまっていたのだとも反省しています。 彼は理想のタイプだったので、この先彼以上の人とは出会えるのかなとも思います。

トピ内ID：59d6e528c5d28ace

#３０代
#元彼・元彼女
#恋人
#恋愛
#結婚

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結婚前提ってよく言うけどさ

🙂
むっちりもっちり
必ず結婚するってわけじゃないし 先のことはわからないっていうのが 本音なんだよね そもそも恋愛の先に結婚があるっていう意味だと思うし 結婚はないですよっていう付き合いはできないってだけのこと まぁちょっと先走りすぎたのか それとも平行で付き合ってる人がいて そっちに乗り換えたか あんまり深く考えないで 次にいきましょうよ

トピ内ID：80fa61b079a6c9ef

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ん〜

🙂
たんたか～ん
まあ、 結婚をエサに女性に近づく人もいますよ？ 結婚に焦っている人は飛びつきますよね？ 分かっていてリップサービスしている確信犯もいます。 まあ、鍵を渡していたなら既婚者や、複数股は薄いかもしれないですけど。 普通に交際したって、1.2ヶ月で別れることだって多々ありますよ。 マチアプなら、なおさら。 主は嬉しかったんでしょうね。 そうなること分かっていてエサを撒いてるんだから。 まあ、男の私からしたら、 【結婚の話を前のめりにする男】 は、信用しない、してはいけない！…かな。 男は、 基本結婚したくないし、 リミットなくいつでも出来るし、 …そんな生き物だから。 結婚を墓場や地獄とか言ってますから男は。 いい勉強になったと思うしかない。

トピ内ID：01cc63b94f1b8b62

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終わった恋は頑張って忘れましょう

🙂
おばはん
＞マッチングアプリで知り合った同い年の32歳の彼 ＞３回目のデートで告白 ＞お付き合いする際は、 “次に付き合った人と結婚したいと思っている” “この先に結婚するってお付き合いでいいんだよね” “俺たち結婚するよ”と “いつでも来ていいから”と家の鍵も渡してくれ ＞1ヶ月目に旅行　 ＞それから2-３回家であっていたのですが、ふられて うーん。 今回は残念でしたね。 マッチングアプリで知り合った彼の言葉を信じてしまったのは、迂闊でしたね。 3回目で告白、結婚を仄めかして付き合いに持って行く。 これは、手練れでしょう。 3回目で結婚結婚って、おかしくない？ お見合いならまだしも、お互いに何も知らないのに。 トピ主さんは、告白された、その際結婚の話が出たから身体の関係になった、というおつもりなのかな。 この考えがね、私はちょっと理解できない。 男性はあの手この手で誘ってきますよ。 思いを遂げるまでは優しく多弁だと思っていた方が良い。 むしろ、大人はね、お付き合いは身体の関係になってからでしょ、と思うのです。 そこからどれだけ優しさが持続できるかが、まず第一のハードル。 次に相手の人となりをじっくりと時間をかけて見極めて行く。 結婚を考えるのは、その後。 家族関係や友達関係、借金の有無など。 ですが、どれも相手が本気で隠そうとおまけば騙されてしまうものだと言うことも理解しておくべき。 結婚したとしても、最後まで何の保証もないことですから。 ひと月やふた月で判断は難しいでしょうね。 今回は、相手が悪かった。 相当遊び慣れているのだと思います。 素敵な方だったので残念だとは思いますが、頑張って忘れましょう。 次はもっと素敵な人に出会えますように。

トピ内ID：fe700387f8b6aa1e

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理想のタイプ？

🙂
もうオッサン
最初に“俺たち結婚するよ”とまで話した相手を僅か1ヶ月半で振る男が？ ワンナイトなら顔が好みなら十分。 一ヶ月の付き合いなら、そこに楽しさが加われば十分。 でも長く付き合うなら、大事なのはそこじゃない。 彼みたいなチャラ男を理想なんて評価しているようだと、本当の良縁を見過ごしますよ。 >内容としては、結婚したいと思って付き合った。 それは本当だと思う。 彼の場合、ただの前提ではなく“俺たち結婚するよ”とまで言っていますからね(それなりに付き合っていたらプロポーズですよ) ただ出会ったばかりでそこまで盛り上がる男は、同じかそれ以上に盛り下がるのも早い。 彼みたいなのと付き合う女性は苦労するでしょうね。 >私自身舞い上がってしまっていたのだとも反省しています。 反省すべきはそこじゃない。 >彼は理想のタイプだったので、この先彼以上の人とは出会えるのかなとも思います。 恋愛って付き合う度に相手がアップグレードすると決まっている訳じゃないよ。 無難に付き合える相手って大体同じくらいの人だと思う。 それぞれ長所と短所が違うだけ。 もし仮にトピ主さんが今回の彼の長所を持ちつつ、短所のないアップグレード版を望んでいるとしたら...可能性は否定しませんが、生涯独身を覚悟する事ですね。

トピ内ID：791fb84ba726c94c

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お試し期間

🙂
ひーる
彼が合鍵を渡していることから、その辺りまでは真剣に付き合っていこうと思っていたのでは？ ＞仕事で遅くなるから待たせるの申し訳ないと断られた ここで形勢が変わったと思う。断られたのなら、いったん引いたらよかった。それをグイグイ押してしまったのが、いけなかったかなと。 ＞それから2〜3回家で会った さらに押している。彼のほうから会いたいと思われていない。 知り合って日が浅いのに、自分の生活に入り込まれて、取り込まれそうで、怖かったのかなと思う。 付き合って1カ月半は、まだお試し期間なのに、本命彼女みたいな振る舞いはあまり良くなかったかも。

トピ内ID：8d5141cf0e64286b

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正直・・

🙂
Y
やるだけやって捨てられた感じですよね。結婚を早々に口にする男って曲者ですからね。特にマッチングアプリなら尚更に。だってお互いの事何も知らないのに結婚なんて言葉が出る事自体が変なので。 常習犯っぽいですよね。合鍵を渡して信用させる辺りが・・。 忘れる事と、アプリはやめた方が良いと思いますね。結婚相談所やアプリでも独身証明書、収入などを提示しないと登録できないモノにする事ですね。

トピ内ID：18dc21ca9ef85a6b

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しつこいから。

🙂
お疲れ様です。
しつこいから嫌われただけでしょう。 遅くなる、 の時点で、 「じゃあ会えるようになったら、連絡してね」 で、ほっとけば良かったのに。 追うより追わせないとダメですよ。

トピ内ID：e4d0006fd4b94302

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何だったんでしょうね

🙂
あ。
本当に結婚前提でお付き合いしてたのか、結婚という言葉で女性を釣っている遊び人なのか。真実はわかりませんが。ただ、結婚前提でスタートしたつきあいは必ず結婚するとは限らないよね。するかしないかを短期で見極めましょう！という意味だと私は理解するので、あ・ダメだなと思ったら即交際終了するか、これだ！と思ったらサクサク結婚、YES・Noだけで「あいまい」「待ってみる」はナシ。 彼のいい訳？を見るだけなら、最初から結婚するつもりはなかったんだろうなと思うよ。仕事がいそがしいとか、飲んでても帰らなきゃいけないなんてのは、最初からわかってるだろうから。

トピ内ID：4bc16d572816599e

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職場近くに恋人の家！

🙂
電源ON
トピ主舞い上がりすぎたんですね。職場から近くて鍵があるから家で待つなんてのを説き伏せてちょくちょくやってたみたいですけど、そりゃたまんないでしょう。逃げ場がない状況で追い詰めてるようで。 相手も経験が少なかったのか、そこまで予見できなかったんでしょうが。 職場の近くに恋人の家があったら・・・超ラッキー別荘ゲットみたいに都合良すぎて距離感おかしくなりそう、ってちょっと考えたら分かります。もし、逆に家の近くが恋人の職場で、向こうの都合で行っていいか攻撃されたらと思うとゾッとするし、絶対喧嘩になりそう。 なんで気づいて修正できなかったのかなぁ。 彼も嫌そうなサインを出してたと思うのですが。

トピ内ID：ab959ff8c8c06bfb

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レスします

🙂
蒲田
＞待つの平気だし、仕事で遅くなるって言っていたらどんどん会えないよ 彼は嫌がったのにごり押しで押し掛けたってことですね。こりゃ振られて当然だと思う。待たせるのは悪い、と言うのはたてまえ。来て欲しくなかったのです。トピ主が待つのは平気でも、彼は平気ではなかった。自分の気持ちばかりで遠慮を知らないのですね。 ＞これからも生活を崩したくないのであれば、結婚は難しいし、彼女を作ることも相手に失礼なのではないか ですから、トピ主とは生活を崩してまで付き合いたくないって意味です。トピ主よりも可愛い女性が現れたら、彼は喜んで時間を作り会うでしょう。思い通りにならないと人のせいにする癖は直しましょう。 ＞彼以上の人とは出会えるのかなとも思います もちろん無理ですよ。付き合ってたったの一ヶ月ちょっとで、たいして仲良くもない相手の部屋に上がり込みたいとごねるような女性は、同じ事を繰り返すでしょう。

トピ内ID：6b128f71951f74b3

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そうですねー

🙂
どんでん
口約束レベルの「結婚しようね」と実際夫婦になる事は全然違います。 夫婦になると言う事はお互いに責任が生じますが、ただの交際であれば「家で待ってる」は重たい以外の何物でもありません。 つまり彼は貴方の言動が重たくなったんでしょう。

トピ内ID：40e4efadd294f1a1

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そうじゃなかったってことあるでしょ？

🙂
とおし
思っていたのにそうじゃなかったってことないですか？ パット見気に入って買ったバッグ。 だけどポケットが少なすぎたりサイズが小さすぎたりして使い心地が悪くて捨てたってないですか？ 可愛いから買った靴だけど履いてみたら豆ができて結局履かなかったとか。 主様になくても普通の人はありますよ。 彼だってその気だったけど付き合ってみたらそうじゃなかっただけです。 別れ話の内容なんて真実がいくつあるかわからないですよ。 相手を傷つけないように慎重に言葉を選ぶから「本当は口臭が耐えられなかった」とか「髪が臭くっていやだった」とか「付き合ってるうちにどんどん図々しくなった」なんて言えないでしょ。 これからもあると思いますよ。 でも誰だって「気が変わった」っていう権利はあります。 それは不誠実じゃないですよ。 どちらかというと約束したからって好きでもない人と結婚してしまう人のほうが絶対不誠実です。 あなたには理想の人だったけど相手にとってはそうじゃなかっただけです。 これ以上傷つきたくなかったら深追いや探求は止めましょう。

トピ内ID：d81f9c6844544fe7

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典型的

🙂
めろん
結婚をエサに遊ばれただけ。 付き合って1月後には、冷たい態度取られてんじゃん、気づきなよ。 単身赴任とか。 彼の身分証明書は見ましたか？

トピ内ID：8705ceef4a4a4df8

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相手を思いやる

🙂
もうもう
会ったその日の結婚しようで本当に結婚する人もいるから、彼の言葉を悪くも言えない。お互いの素性を知らなくても、結婚をしたい！と思う男女は世の中います。ただ、そう思ってもその後が大事。 彼の断り理由が、トピ主だからが本音でしょう。仕事で遅くなるから待たせるから申し訳ないの言葉に対し ＞“待つの平気だし、仕事で遅くなるって言っていたらどんどん会えないよ”と我儘を言い 我儘が悪かった。だとしてもそれがトピ主の本性だから今後も同様のことを繰り返す。我儘ゆえに、彼に待たせる罪悪感を持たせてしんどさも増幅させる。そんな女と結婚したいかと思ったら、願望が薄れた。この生活を崩したくないのではなくて、自分が来て欲しくない時に来る女は嫌だ、負担を強いる女性は嫌だと言いたいのでしょう。 舞い上がったのは仕方ないけど、結婚をしたい相手ならばトピ主ももう少し考えて行動したら？彼は仕事忙しさから拒否したんだからリスケをするとかさ。仕事している人相手に、我儘はダメだと思う。 32歳でしょう？トピ主。もう少し余裕をもって結婚をしたい相手ならば付き合わないと。結婚がっつき過ぎて終わったんだよ。 トピ主の魅力がないわけじゃない（だから告白をした）けど、中身で捨てられた。愛情がわかなかったと言うならば、自分の悪いところがあるわけだし。 彼は生活を崩してまで結婚をしたくないわけじゃなく、断ったならばそこを無理意地しないようなお互いを思いやれる関係が良かったのでは？トピ主の一つ一つの言動に、結婚生活を描けなかった。

トピ内ID：1ad4120339920d66

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まんまと引っ掛かった

😭
夜のふくろう
1ヶ月半なんて相手のこと何もわかってませんよ。ほぼあなたの妄想で理想の人だと思っているだけ。 結婚前提なんてただのリップサービスでしかない。する気なんてほんとはないんだって。 アプリで同じこと繰り返してるだけ。まさかあなただけだと思う？ あなた30代でそんなことやってると実にならないうちに40になりますよ。

トピ内ID：18ecc4e492dbe9dd

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不確実な約束事。

🙂
ピカンパイ
幾ら結婚前提と言ってお付き合いを始めても、相手の事をお互いが知らない状態なのですから、数ヶ月付き合っている間に、この人は自分が結婚する相手では無いかもって思う事は往々にしてあり得るでしょう。 そもそも、結婚前提で付き合ったとしても、相性が悪ければ、必ずしも結婚するとは限らないと言う事です。 だから結婚前提の付き合い位不確実な約束事はないと言う事です。

トピ内ID：6db6d3a28a01aa7a

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次、行きましょ！

🙂
まき
まず、結婚という「成果を重視」するなら、アプリより相談所だと思います。 ゆくゆくはそうなればいいな（＝絶対ではない）のなら、引き続きアプリでもいいでしょう。 ＞この先彼以上の人とは出会えるのかな 結婚を視野に入れるなら、確かに可能性は低いでしょう。（現に多くの人が苦戦している） でも、可能性はゼロではないです。 済んでしまったことをゴチャゴチャ言っても何も得られませんから、 可能性にかけて前進する方がいいでしょう。 また、結婚を主目標とした場合、仮に今後、彼以上の人に会えなかったとしても、 そこは、あなたが「適度に」妥協すれば、結婚自体は全然できる可能性もあるわけで。 まだ、完全に詰んだわけじゃない。 ＞これからも生活を崩したくないのであれば、結婚は難しいし、彼女を作ることも相手に失礼 主には関係のないことです。 彼は、「主」相手だと崩したくなかったが、 「この人のためなら！」と思える他の人のためなら・・・ということも言っているわけだし。 ＞お付き合いする際は、“次に付き合った人と結婚したいと思っている” ＞“この先に結婚するってお付き合いでいいんだよね” 付き合い始めのこういう言葉は、この後、結婚「確定」という意味ではなく、 そもそも結婚願望ゼロとか、完全に遊び・・・『ではない』というだけのこと。 付き合ってみて問題なければそのうち結婚するつもり。 所詮『つもり』程度の話で・・・確定でも、約束でもない。 裏返せば、上手くいかなければ（違うなと感じたら）別れる。 普通のことです。 今後も、婚活を続けるつもりなら、変に期待し過ぎない方がいいでしょう。

トピ内ID：1818f330815f786e

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無敵の人やね

🙂
こっぱ
そう長くもない付き合いで、合鍵もらったからって、留守に入られてくつろがれたり、部屋片付けしてたりしたら、怖いやな。 合鍵って、今日ちょっと遅いから部屋で待っててと言われて、初めて使うようなもんやで。 たとえいつ来てもいいって言っても、留守に入るのはちょっとねって女が、好意持つねん。 分からないあなただから、ふられたんやで。 彼以上の人にってのは、好かれたらあるかもだけど……。 でもその人の目に止まるあなたじゃなきゃ、ダメでしょ。 ふられたのに、ハードル上げてって、どうするん。

トピ内ID：18b0839a8b58e74b

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パーソナルスペース

🙂
重いですね
付き合って1ヶ月半ならまだお互いお試し期間。愛情が湧いてないのも仕方ないし、数回会って合わないと思ったらさっさとお別れして次の出会いへ進むのもよくあることです。 「結婚前提」というのは、トピ主さんと結婚予定という意味ではなく、「お付き合いしてみてパートナー候補として合格したらその先に結婚を検討する」ってことです。 職場から歩いてすぐのところとはいえ、もうちょっと彼のパーソナルスペースを尊重すべきだっと思いますよ。平日の夜、しかも「その日は仕事で遅くなるから」と断れられているのに、無理言って自宅に上がり込むって重いです。 しかも仕事終わってそのまま彼の家へ行って1人で何時間も残業中の彼のことを待ってる、、、ってところも怖い。人の家で1人で何してたんですか？家の中あれこれチェックしたりとか？ 私なら付き合ってわずか1ヶ月の人に自分が不在の間に家に入られるのはとても嫌です。ここで空気を読んで「じゃあまた次回会える時にね」と言えなかったのが第一の失敗だっと思います。 合鍵もらったからといって、もらってすぐ、しかも彼の不在時にホイホイ行くのはダメですよ。いつでも勝手に出入りしていいという意味ではなく、コミットメントの証として渡しはしたけれど、緊急時とかお家デートの約束がある時に何かの理由で入れ違ったり、、、みたいな時にだけ使ってもらうつもりだったのではないですか？ トピ主さんがグイグイ行き過ぎて、交際1ヶ月でまだ相手のこともよく知らないのに、半同棲に持ち込まれてロックオンされそうな雰囲気に引かれた（振られた）ということだと思います。 彼のペースやパーソナルスペースを尊重しながらお付き合いできる女性はいくらでもいると思うので、トピ主さんが「結婚は難しいし、彼女を作ることも相手に失礼なのではないか」なんて彼の心配する必要はありません。

トピ内ID：556ad2c59119b694

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結婚…家に連れ込む口実

🙂
ミタメ
たぶん、彼の手です。 結婚と合鍵‥あなたくらいの年齢だったら、 舞い上がる人も多いでしょう。 彼にしたら、やることやったから。もういいや と、次の相手さがしてますよ。 今後、すぐに相手の家にあがりこまないこと。

トピ内ID：c67e636f41966a52

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がっつきすぎだよ

🙂
メープル
私も夫とは婚活アプリで知り合って、2回目会ったときに結婚前提でのお付き合い申し込まれて半年位で結婚しました。 その経験を踏まえた上で言うと、一ヶ月で旅行なんて結婚前提というより単にがっついてるだけのお付き合いにしか見えません。 その時までは双方盛り上がってたけど、彼からしたら「こんなに簡単に手に入る女と結婚する意味あるのか？結婚前提で期待させるのも悪いしさっさと別れよ」って我に返っただけです。 私も付き合って間もないときに夫に合鍵渡されそうになったけど、断りましたよ。私が彼の不在時に家に上がることはないし、頼まれても正直面倒だし、万が一関係悪化したらリスクになるので。 彼が仕事で忙しいときは、私も仕事で忙しいことは理解できるし「あまり無理しないでね」って言っただけです。自分も仕事に専念したりほかの予定を入れてました。 結婚前提だからこそ、適度に自立し、相手のことを考えて思いやる行動をするのが必要です。結婚前提と言われただけで何もかも簡単にさらけ出す女なんて、男性から見ても魅力的じゃないでしょ。 トピ主は振られてもなお「結婚前提の付き合いだったのにひどい」と自分中心にしか考えてないようだけど、相手に望まれてないのに合鍵使って家で待ってプレッシャーかける時点で、トピ主の存在がリスクで重荷だと思われたんですよ。

トピ内ID：9c7080f4c788882e

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ご縁なかった。

🙂
次に行こう！
結婚生活がリアルに見えてしまったんでしょうね。 家で待っていてくれる人がいる嬉しさより 外で飲んで帰って、１人で好きな時間を過ごす楽しさが今は勝る。 最初、盛り上がったんでしょう。 でも、冷める時は急速だったんだね。 よくある話ですよ。 数か月で冷める。 トピ主さんの場合、鍵を渡されてイッキに親密になり結婚のワードも出てて。 勢いのまま親に紹介、入籍のカップルもいるんでしょうけど、そうではなかった。 あなたは、そうならなかったんです。 ここが悪かったとか、そういうのではなく 男性の方、二人で暮らすってのが、まだいいかなってことななんでしょうね。 一人暮らしのよさってあるからね。 ３２歳。 結婚したいなら婚活開始です！ アプリより結婚相談所がいいのでは？ それなりの費用も払っての入会。 速く結婚したい人が多いんじゃないかな。 彼みたいな人を探そう。いるかも？ いないなら、彼じゃないみたいな人にする。 自治体の結婚支援でもアプリがありますが（身元証明の書類を各種提出） １回会ってサクサクお断りが多いです。ZOOMお見合いも可能。 大勢に会えるメリットがありますけどね。 成婚率５％くらいです。

トピ内ID：a440c021e0dbeef8

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すぐに結婚を口にする男性は信用しない

🙂
青リンゴ
付き合ってすぐに、結婚結婚と結婚を口にする男性は信用しないほうが良いです。たぶん彼はわりとモテるタイプで、自分に自信があるかもしれない。自分が結婚を仄めかしたら、すぐに落とせる…くらいに思ってるかもしれません。 遊び人と結婚すると浮気ばかりされて大変と聞きます。そんな人と結婚しなくて良かった…と思いましょう。 気を落とさず、次 行きましょう。

トピ内ID：af7ce5cf219c4c83

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次にいきましょう

🙂
通りすがり
結婚前提はあくまでお試し期間のようなもの。絶対ではないのだから「俺たち結婚するよ」と言い切るのはどうなんだろう？だからこういうことになる。浅はかな男性だなと思いました。 あと「いつでも来ていい」の合鍵は、相手にある程度の節度があると信頼しているからこそだと思います。本当にいつ来てもいいわけではない。そして断られたら引くのは大事。「ちょっと無理かも？申し訳ない」と相手が言っているのに「私は平気」みたいな態度は引かれる。「そちらがが平気でもこちらは平気じゃない」ってこと。その我儘で先が見えたのでしょう。これがなかったら、彼が待たせるとか生活が崩れるとかという気持ちにはならなかったかも？ ＞これからも生活を崩したくないのであれば、結婚は難しいし、彼女を作ることも相手に失礼なのではないか。 これは相手が変われば考えもまた変わるから。 それでも最初に結婚したい相手かも？と思わせる魅力が、トピ主さんにはあるってことだと思いますよ。 彼以上の相手に会えるかは、トピ主さんが彼を基本にしないことですね。別の魅力のある人を探せばいいです。

トピ内ID：cf5f5a8cf53e42f3

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かなり背伸びし過ぎたのでは？

🙂
まるあんぱん
「見た目も、話も、タイプ」これが曲者じゃないかな？マッチングアプリなら猶更です。 つまり、ということは、そう思ってる女性はごまんといるからなんですよ。 実はその男性、マッチングアプリをやるほど、女性に困っちゃいないんです。 仕事云々は口実に決まってますよ。信用しちゃダメ。 更に、そういう男性はえてしてマッチングアプリ巧者で、自分の強みとか熟知してるので、 30歳過ぎで結婚を焦ってる女性は簡単に堕ちることも知ってる！！！いやー、怖いですね。 大体からして、結婚の話を持ち出すのが早過ぎますよ。一目惚れっぽくて極めて不自然です。 僕は、典型的な結婚を餌にした遊び目的の男性と断じたい。 今後、こういうのに引っかからない秘訣は、一にも二にもつり合いの確認です。 出会いの最初に、お互いがつり合ってるか、よーく確認して下さい。 自分は相当背伸びして、分不相応のお相手と付き合ってると感じれば、有頂天から、ハッと 我に返って、つり合いを再確認する。恋愛の上手な女性は、みなさんやってますよ。 これをやるだけでも、遊び目的の男性は、高確率で排除できます。 今回は、良い勉強と思いましょう。

トピ内ID：47ee61a0f2ea91f2

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可能性

041
くま2
最初から遊び前提で、結婚の話をトピ主さんを釣っただけ、 または最初は結婚する気があったけど、お付き合いをしてく中で「違う」という確信をもったのか。 ただ厳しいけどいずれにせよトピ主さんの魅力不足なんじゃないかな？ どちらの場合でも、例え遊び目的で近づいてきたとしても本命にするに値する魅力があれば本命にされているということ。 そうならずにお別れでいいと判断をされたという事実しかない。 だからどっちでも同じだよ。 この手の出会いは結局男性は出会った女性の魅力次第で振る舞いが変わるので。 >彼は理想のタイプだったので、この先彼以上の人とは出会えるのかなとも思います。 婚活に良くある状況では？ 女性はアプリなどでは普段相手にしてくれないような格上の男性と知り合いにはなることが出来る。 ただし、釣り合いは取れていないので長期的な関係は作れない。 当然結婚なんてしてくれない。 問題は女性はこのような出会いがあると自分にそんな実力があると勘違いをして希望だけが高くなっていく。 自分には「このくらいの男性と出会うことが出来た」という勘違いをして次以降の出会いで高望みをして本来分相応のお相手に満足しなくなってしまい結婚のチャンスを逃すということ。 残念だけど格上のお相手をその気にできるほとの魅力が無かっただけ。

トピ内ID：653c6957366013e6

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しつこかったんだと思う

🙂
ふみふみ
結婚を前提とした付き合いって お互いに結婚相手として相応しいか探りながら付き合いましょう っていう意味だと思います。 彼としては相性が良ければトピ主さんとは結婚を前向きに考えていたんでしょう、最初はね。 でも合鍵を渡したもんだからトピ主さんが前のめりになってしまいましたね。 >>結婚したいと思って付き合った。でも付き合っていく中で、仕事が忙しく、待たせるの申し訳ないし、会社の人と飲んでても早く帰らなきゃと思うのもしんどい。 1ヶ月半付き合って、この生活を崩してまで一緒にいたいと思えなかった 彼はオブラートに包みまくってますが 要は仕事から帰ってきてトピ主さんが待ち構えているのが嫌だった。 わたしだって帰ってきて他人が上がり込んでたら嫌です。 いくら旅行にも行ったとは言え 1ヶ月そこそこの付き合いなんて顔を知ってるくらいの間柄ですよ。 ある程度はわきまえて付き合うのをオススメします。

トピ内ID：105bf3f824875c51

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結婚前提は 婚約とは違う

🙂
鯉
トピのお話は 恋愛でのよくある話だと思います。 「結婚」というワードを出す事が マッチングアプリを使う彼の手口なのかも知れませんが。 そうでは無い出会いでの恋愛でも 気持ちの盛り上がっている時には「結婚」「運命」「ずっと一緒」などと言うような言葉がツラツラ出て来るでしょう？ なので彼の言う「結婚したいと思って付き合った。でも付き合っていく中で、仕事が忙しく、待たせるの申し訳ない」と言うのもあながち嘘では無いと思うんです。 単純に 彼とトピ主さんが合わなかっただけの事だと思いますよ。 トピ主さんが この先彼以上の人とは出会えるのかどうかは 分かりませんが トピ主さんの気持ち次第だと思います。 トピ主さんが好きになった人が「彼以上の人」ということでしょう？

トピ内ID：bbf68f57678763d4

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暴走

🙂
蘭子
32歳で、俺たち結婚するよ？ 何も知らない同士なのに、よく軽々しくそんなこと言えるなーと思います。 まあ、結婚前提というのは「自分の人生に結婚は必要だと考えているので、結婚相手に相応しい人かどうか知り合いたいです、ダメならお別れです」までがセットでしょう。 あなたはそこを勘違いしてしまったのですね。 彼は私と結婚してくれる、合鍵も渡してくれた、それなら彼はもう私のもの。彼の部屋も何もかも私のもの。 という遠慮のなさが暴走したように思います。 私が結婚した30年くらい前は、例え結納を交わし正式に婚約していたとしても、節度、礼儀をわきまえた交際をしましょうと、親や年長者からよく言われたものです。 何かを獲得したような錯覚から、 地の姿や、頑固さ、強引な押し付け、相手をコントロールしようとする言動などは、暴走だと思います。 夫婦は他人ですから、やはり何十年経っても節度、礼儀は不可欠です。 あなたもそうしたことを学ばれるといいかなと思います。

トピ内ID：d4512764f33dc564

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合わなかった

🙂
ハーブガーデン
トピ主さんが 悪いとかじゃあなくて 彼とは合わなかったんですよ けどその彼 結婚匂わせておいて 女性をつないでおいて なんだかな～って思いました 元々結婚する気なかった んじゃないでしょうか もう気持ち切り替えて 次に いきましょう

トピ内ID：ca7d6d9a5fee7230

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