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突然きれたママ友

レス74
（トピ主 2 ）
😨
ささ
ひと
昨日ママ友とランチに行きました 最近子供を通して知り合い一緒に食事したのは 昨日で2回目です よく話される方で、家族子供自分の趣味など自分語りが多く ほとんど一方的で 私は聞き役に徹していました。 楽しい話しではなく正直苦痛ではありましたが 誘われたので断るのも申し訳なく、仕方なく。といった感じです。 それも表面には出さないように笑顔を絶やさずにいました。 その方のお子さんは高校生なのですが、彼女がいるらしく でも他にも沢山の女の友達がいるとかで。 私がそのことに対してうっかり、じゃあ彼女さんは嫉妬しないの？私が女友達の立場なら遠慮しちゃったりするなと言ったところ その方が急に豹変しました じゃあうちの息子は彼女がいる限り 女友達は作るなってこと？その話し前もしたと思うけど？しつこいし本当にイラッとくる等々延々と怒りながらまくしたて 慌てた私は何度も謝り、そんなつもりはなかった本当にごめんなさいを繰り返しました それでもその方の気持ちは収まらず 貴方はそういったところを改善しないといけないなど説教をまくしたて 私ももっと言葉を選ぶべきだったと反省しつつも 基本腰が低いし話し方も遠慮がちなので それも余計相手を苛つかせる原因なのかなとか考えこんでしまいました 人と接するのが怖いです 職場では上手くやっていますが心の底では迷惑がっているのかもなどと負のオーラからぬけきれず這い上がれずにいます アドバイスお願いします

トピ内ID：ae3e22c32d293722

#５０代以上
#ママ友
#友だち
#心の悩み

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レス

レス数74

自分を大切にして

🙂
らる
お相手の方が非常識なだけです。 ただ、いつも相手に合わせて自分の気持ちを大事にしないでいると、相手の我儘を助長する関係性が出来上がります。 なので、いつも気を遣って合わせている側が思わず意見をすると、今回のようなトラブルになります。 何故なら、すでに出来上がった関係性（上下関係のような形）が崩れるからです。 こんな関係性、不健全ですから、もうやめておきましょう。 もうその方とのお付き合いはやめましょう。 そっと距離を置きましょう。 今後は、気持ちよく過ごせる方以外との付き合いは避けるのが吉です。 トピ主さんが治すべき事があるとしたら、そのように自分を苦しくさせる付き合いを我慢して、自分が悪いのではと自責する事だと思いますよ。 もっとご自分を大切に。

トピ内ID：ab8e6f6e3d93a9d7

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匿名

🙂
匿名
「あんたの息子のモテ自慢なんか知らんがな」 と言ってやりましょうよ。 その方、恐らく他にママ友さんいないんですよ。 トピ主さんは悪くないです。 悪いとすればその方と知り合ってしまった運のなさです。 その方には今後誘われても用事があると断ってください。

トピ内ID：5aece32da2f28d86

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息子を褒めて欲しかったんだよ

🙂
はにわ
自分語りが好きな人って終始、自慢話に徹してるじゃない？だからママ友は、彼女もガールフレンドも多くいる息子を褒めてほしかったんだよ。 だけど、ママ友の怒り方は異常すぎる。更年期障害の気がありそう。 トピ主さんは悪くないよ、一緒にランチした相手が悪かっただけ。その人との会話が苦痛だったようだし、これ幸いと疎遠になったらいいと思います。

トピ内ID：89a26d2ad5311d09

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そもそもなんですけど

😒
りろ
トピ主さんは何才なんですか？50才以上？ 信じられないけど、その「ママ友」さんの子どもさんが高校生なら50才以上もあり？ ＞最近子供を通して知り合い一緒に食事したのは 昨日で2回目です 子どもが幼児や幼稚園児くらいまでならともかく、それ以上なら「子どもを通した知り合い」とかいう、よく分からない方と簡単にランチとかご一緒するのは止めた方がいいと思います。 今回の会話は意味の分からない感じで進み、最後はキレられ、慌てて平身低頭するという展開。 でも何もそこまで相手に迎合しなくても、「そういうつもりじゃなくて、私ならそう思うと言いたかっただけ。考え方の違いですね。ごめんなさい」で終わらせればよかったんです。 大人なんですから、主張すべきはして、謝るところは謝る。それだけでいいと思います。 まあそういう人は得てして色んなコネを使ってランチ相手を探し、自分語りを聞かせ、気に入らないとキレて次に行きますから、もうお誘いはないんじゃないですか？ もし誘われたら、今度こそはっきりお断りしましょうね。

トピ内ID：9d760f24673effdf

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人を見る目が必要かも

🙂
ヨーコ
あきらかに相手が変です。 あなたは普通に自分の感想を述べただけで、キレられるようなことではない。 二度目のランチとのことで、それまで分からなかったのは仕方ないと思います。 ただ、この件で相手の人間性がわかりましたね。 たまたま変な人と知り合うって、誰でもあります。 こういう人だと分かったら、もう次はやめておきましょう。 こんな人に会ったのは初めてですか？ ビックリしたかもしれませんが、トピ主さんに問題があったわけではありませんよ。

トピ内ID：f26af16853a6a9f1

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気にしなくていい

🙂
なすび
トピ主さんより少し上の世代です。 交流関係は広いほうだと思いますが、10年に一度ぐらい、思考回路がわからない方とお会いすることがあります。 さほど親しくない間柄なのに、一方的に自分の話を聞かせたがる、こちらが当たり障りのない回答をしたところで突然、何かの逆鱗に触れ逆上して攻撃に出る、そしてこちらが謝る羽目になる、 お会いになったママ友と似ています。 あなたが受け答えされた内容は、ごくごく一般的な感想であるし、失礼なことを言われたとは全然思えません。 普通の会話ができず、攻撃を受けるならば、その人とは会話が成立しない相手です。 あなたには非は全くありません。もしその方から再びお誘いを受けることがあっても避けてください。 ただ、ママ友は狭い世界なので気を付けるように。変な方との交流は断ち切って気にしないことです。

トピ内ID：0f05712450e6c171

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50代以上？

🙂
シェルロック
そんな態度取られるなら、何故あなたは自分の気持ちをはっきり言わないの？ いい顔して、謝ったりするからつけ上がるんですよ。 ママ友って言うから20代30代の方かと思いきや、タグが50代でびっくりしました。それなりに人生経験積んでますよね？

トピ内ID：4895ec534a6f0172

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うーん

🙂
わかめ
主さんの問題点は、自己肯定感の低さだと思いますよ。 自己肯定感が低いと、そういう変な人間に捕まって逃げられない(自ら逃げない)。 このトピ文を読む限り、おかしいのは相手であって、主さんではありません。 主さんが悪い部分は、そういう相手と付き合ってしまうことです。 怒らせたのは幸いです。 これを機に、その相手とは縁を切りましょう。 間違って次にまた会ったとしても、また怒鳴られますよ。 もう相手の中での主さんの位置付けが、「怒鳴ったり説教する相手」となってしまったからです。

トピ内ID：c398c1e8c788f161

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ママ友は必要？

🙂
深夜の腹痛
高校生の子供のママ友って必要ですか？ 高校生の子供の情報交換の場？ マウント合戦の場でしかないですよ。

トピ内ID：c904634b78780228

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ごめんなさい、どちらも極端すぎ。

🙂
カプチーノ
そんなことでママ友がへそをまげて説教もおかしいですが、あなたも潔癖かつ考え過ぎ。かなり相性の悪い2人だと思います。 というか、あなたの子も高校生？ うちも高校生がいますが、子どもを通じたママ友いりますか？しかも楽しくないのにランチするの？ もう子ども同士はママがとり持たなくてもお友達付き合いできますよね？それとも他に断れない理由でもあるんでしょうか？ 「私が女友達の立場なら遠慮しちゃったりする」 →これは余計でしたね。ママ友としたら子どもを悪く言われたように聞こえたと思います。 「じゃあうちの息子は彼女がいる限り 女友達は作るなってこと？」 →わざわざ言わないけど、わたしもそう感じると思います。あなたの恋愛観を話されてもね。 しつこいということは、前にも同じ話をしたのですか？それはやりすぎ。 親友だって言葉を選ぶ、慎むべき場はある、ましてやママ友はただの他人です。マイナスの本音を話すべきではないのです。 職場ではうまくやれてる、お金をいただいてるのだから、それは普通だと思います。プライベートでも、親友や家族以外とは、対等でないと感じたら社交辞令と建前で付き合う。 それができないならランチなんかやめてください。小さな子のママじゃないんだから、挨拶や連絡ができれば親しくなる、ましてや口出しなんて不要です。 アドバイス。 適正な距離感と付き合う人間を選びましょう。変な人間と関わっていると、もしかしたら子どもや家族に迷惑がかかるかもしれませんよ。 もうひとつ、よその家庭、ましてやよその子どもへの口出しは無用です。ママ友は友達ではないので。 もう誘ってくることはないだろうから、気に病む必要はないと思います。

トピ内ID：6b585d281cc7f0e5

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普通は、

🙂
黒3個
1対1で話しているなら、 相手の息子さんの事は褒めるのが基本じゃないかな？ ＞その方のお子さんは高校生なのですが、彼女がいるらしく でも他にも沢山の女の友達がいる それなら 「息子さん　女子に人気あるなんて　きっと優しくてイケメンなんだろうな～」 で、良くないですか？ 何で 「じゃあ彼女さんは嫉妬しないの？私が女友達の立場なら遠慮しちゃったりする」 なんて息子さんの女友達目線のネガティブ意見？ トピ主さん、本当に故意じゃなくて、素でうっかりで言ってるならマズいと思う。

トピ内ID：aaa6f04ffeabc6ce

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付き合わない

🙂
いちご
そんな疲れる人と付き合わなければ良いだけかと。ほどほどの距離がいいですよ

トピ内ID：f30eab4200afffca

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大変でしたね

🙂
マーメイド
トピ主さんは 悪くないと 思います そのママ友さん 自分の話しを 延々聞かせておいて ちょっと気に入らないこと 言われたらキレるって 大人としてどうかな？ って思います 苦痛だったなら ちょっと距離おいた方がいいんじゃないでしょうか、 職場でうまくやれているなら 大丈夫ですよ 私はそのママ友さんは ちょっと変わってるかな って思います、

トピ内ID：5ebf1e4cc996c376

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会話の全体量を意識してみては

🙂
ひーる
ママ友なので、ある程度の利害関係はあるにしても、相談の内容を読む限りでは、対等な関係ではないと感じました。 ランチは2回目ということで、1回目も同じような感じだったと推測します。 その方は「一方的に話をして、うんうんと聞いてくれる人」、つまり10:0の関係を求めている。 しかし、通常の人間関係では、5:5は難しいにしても、6:4か、かなり口が重い人相手でも7:3程度に収まるように、全体の会話量を調整して話します。 3人、4人となっても全員が等分になるように全体を見て話を振ったりと会話量を調整しますが、その方は違う。（2人で会っているのも、3人以上で集まれば、自分が10話すことが出来ないからだと思います。） あなたに足りないのは、全体を見ることかなと思います。5人、6人になっても、全体を見ながら会話量が等分になるように回している人が必ずいますし、皆がそれに参加、協力しています。 たぶん1回目のランチで、相手のママ友は自分が気持ちよく10話せたから、2度目にあなたを誘った。 しかし2度目にあなたは一言挟んだ。（息子さんの女友達の件）それが気に入られなかった。 一度固定した力関係を覆すのは難しいのです。人間関係が得意な人は、常に目を、気を配り、力関係（女性の場合は会話量や話題提供の率）を見て、なるべく等分になるように配慮しています。 これはランチに誘われる前から、もう始まっています。 遠慮がちでもともと会話も得意でないなら、どんなささいな会話でも10:0にならないように、一言付け加えるくらいから始めてみてはどうでしょうか？（こんにちは、の後に、今日も暑いね、蒸し蒸しする！くらいでOK） 応援しています。

トピ内ID：cd3f1550123fe4f9

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要ります？

🙂
和泉のおかん
一意見を述べたら逆ギレして説教捲し立てる赤の他人。 要らんでしょ？ 金も時間も勿体無い。 アホらし。 二度と付き合わない。 興味あります？ 他人の家庭環境やら子供達の事など。 どーでもいいじゃん。 あなたが、おとなしくウンウン聞いてくれるから丁度良く長話の相手に選んだのよ。 意見なんか一切求めてないから、少し言っただけで激しく責めてきたのよ。 他人の息子がモテようがどーでもいいです。 謝る必要も無かった。 私の個人意見を言ったまで、そんなに圧力掛けてキレ倒すのならもう会いません！何様？とハッキリ言ってやればよかった。 対等じゃないの？ 上司の奥様か？ 気弱そうにしているから、そんなパワハラみたいな質の悪い相手が寄ってくるんです。

トピ内ID：e3b141f3d8aead3a

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相手がオカシイことに気が付きましょう。

🙂
はな
50代で中高生の親ということでいいのかな？ まず楽しくないランチは断りましょう。 今回、向こうがキレてきたので疎遠にするチャンスです。 ここで毅然と線引きしないと、完全に上下関係ができてしまいます。 主さんの最初の返答は極々当たり前の返しだと思いますよ。 急にキレる相手が変。おかしい人だと思います。 主さんが何度も謝ってきたから、余計にヒートアップしたのかも。 終いに説教も？相手はさぞ気持ち良かったことでしょう。 気持ち良かったので、「前回の事は許してあげるから」と絶対また誘ってきます。 私なら、まず２回目のランチは「忙しい」とか言って断ります。これで終了です。 うっかり２回目参加してキレられたら、無視して無言でランチを食べ、 食べ終わったら「あ、用事あったから帰るね」と自分の分だけ精算して帰ります。 絶対謝ることはしません。 遠慮や腰が低いのもやり過ぎるとイラつかせるのは確かですよ。 職場で上手くやってるなら、それでOK！万々歳です。 子供が中高生ならママ友付き合いは不要では？

トピ内ID：54824896cfbb8d79

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子供を通して知り合ったと書いてあるので最初トピ読んでた時

🙂
既婚
もっと子供も小さくて幼稚園とかで30代ぐらいのママ友の話かと思えば 相手のお子さんももう高校生で、主達は50代？なんですね。 ならば子供同士が同じ幼稚園とか将来同じ小学校になるとか、子供同士が同性同士で同じクラスになるかも？という心配もないし、子供同士が仲良くて遊ばせる事もあるだろうからとかもないから、一応付き合っておくという理由もないんだから 最初から気が乗らなかったんだから、何かと理由付けて断れば良かったのに。 それにしてもそのママ友は、他人である主にそこまで怒り出すとは、ちょっと病的ですね。 何のしがらみもないママ友なんだから、もう絶対会わないようにして、徐々に疎遠にして完全に縁を切るべき。 でもちょっと怖い感じのおかしなママ友だから、そこはやんわり慎重にラインで送って、とにかく忙しくなって連絡出来なくなったからみたいに伝えておいて その後もう、ラインアカウント削除しちゃえば？ 親しい人には、あらかじめ連絡しておいて。 そしたらラインも来ないし、電話は取らなければいいだけ。 その人は危険な感じの人だと思います。

トピ内ID：c3a9bee8c7975f7b

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付き合わない

🙂
薬子
そのママ友とはお別れでよいのではないですか？ いつも自分語りで一方的に話をしてトピ主さんを聞き役と言えば聞こえは良いですが、愚痴のゴミ箱にしていたのですよね。 そして、トピ主さんも気が進まないまま表面だけは取り繕って笑顔でゴミ箱になっていたから、キレられたのです。 >その話し前もしたと思うけど？しつこいし本当にイラッとくる等々延々と怒りながらまくしたて …ココです。 以前にした話をトピ主さんは覚えていなかったことになります。 取り繕った笑顔で相槌を打つだけで頭の中は別な所にいたのですよね。 このママ友さんも常軌を逸している怒り方ですが、トピ主さんの態度にも少なからず原因があったという事でしょう。 つまり、合わないのですよ。 「この前あなたを怒らせてしまって今後も失礼な事をするかもしれないからもう付き合えません。」で良いですよ。

トピ内ID：c93793fcf54ae23d

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何度もきいたのでは？

🙂
柊hi-lite
もしかしたら、同じ話を何度もしているのでは？ その人もいきなりキレたのではなく、何度か我慢したのでは？ 今まではもしかしたら穏やかに答えていたのかもしれませんよ。 そこは思い出せませんか。 「しつこい」と言われたということは、しつこく何度も同じことを言っていた可能性があります。 聞き役に徹するあまり、適当に質問などしていたことで、トピ主さんは自分が何を言ったのかを覚えてないのかもしれませんね。 そうそうそんなにキレる人はいないと思うので、気にしなくていいと思います。 たいして好きじゃない人ならもうつき合わなくていいのでは？ その一回だけで、人と接するのが怖くなるのも弱気すぎると思います。 今まで生きてきた長い経験を元に、自分に自信をもっていきましょう。

トピ内ID：ff464de8e910cc73

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レスします

🙂
グリーンクッキー
ずいぶん下に見られていますね。 ちょっと気に入らないことを言われたら、あなたは聞き役としてなっていない、指導してやらなきゃって態度をとるような人と今後は疎遠にした方がいいですよ…。 あなたに落ち度があるとしたら、どうでもいい相手と話すときは、マイナスのことを言わないことです。 女友達がたくさんいるって言われたら、「人気あるのね」「優しい子なのね」と適当にプラスのことを言っておけばいい。 「嫉妬」ってワードはマイナスの感情ですし、そのママ友は「あなたの息子は彼女がいながらほかの女性とも親しくする女癖の悪いタイプね」と言われた気がしたんでしょう。 あなたにはそんな気がなくても、勝手にそう受け取り、怒りだし、言いたい放題文句を言う人がいるのです。 あなたのように、おとなしく、謝るばかりで文句を言ってこない相手には。 そもそも最近知り合って、二人で会うのが2回目の人間に、 ＞貴方はそういったところを改善しないといけないなど説教をまくしたて なんて人は、おかしいに決まっているので、気にしなくてもいいのではないかなあ。

トピ内ID：cc975ce8ccb9666b

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ありがとうございます

🙂
ささ トピ主
お返事くださった３人の方 本当にありがとうございます とても嬉しく思ってます そう言っていただけて気持ちがらくになりました 今度は誘われても絶対に断ります！

トピ内ID：ae3e22c32d293722

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トピ主自己評価高過ぎ

041
脚下照顧
トピ主、そのママ友とも友達が少ないタイプでしょう。同属嫌悪って奴ですね。 ＞笑顔を絶やさずにいました。 ＞基本腰が低いし話し方も遠慮がちなので トピ主のこの自己評価が正しいとすれば、相手は決して「苛つき」ません。 全体的な印象として、慇懃無礼、がトピ主の正しい評価でしょう。 ＞その話し前もしたと思うけど？しつこいし本当にイラッとくる ママ友のこの発言に対してコメントが有りませんが、身に覚えが有るんですか？ ま、職場ではトピ主に対して皆さん当たり障りの無い対応してくれてたんでしょう。 自己を省みる機会を与えてくれたそのママ友に感謝ですね！

トピ内ID：f57373cc6f0f614c

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変な人だね

🙂
ごっちゃん
2回目のランチでキレて説教してくるなんて、相当トピ主さんをバカにしてたんでしょうね。 人間関係上手くいっていない人なんでしょうし、そういう人に目を付けられるトピ主さんも問題ありですよ。 1回目のランチでマシンガントークされたのに、なんでまたのこのこ話を聞きに行くんですか？ 相手は変な人なんだから、断ることが申し訳ないなんて思わなくていいんですよ。 その人もマウント取って一方的なおしゃべりでストレス発散するのにちょうどいい相手がトピ主さんだっただけです。 喋らないと思っていた壁打ちの壁が嫌味を言ってきたからキレたんでしょう。

トピ内ID：8b9ed0bc2fab66ed

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時間の無駄

🙂
m
一方的に自慢話するような人と過ごす時間てムダじゃないですか？ あげく説教されるって…もう付き合いやめたら良いです。 ママ友って友達じゃないし。

トピ内ID：205f9cedcf0b8480

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そんなに悪いこと言っていない

🐤
ことり
そんなに謝らなくていいのに… そのママ友、 そんくらいで怒んなよ！ って、私なら思う 彼女いるのに女友達が多いって自慢したかった、うちの子はモテるって言いたかったのね あなたは、真面目だから、自分に置き換えて正直に気持ちを言っちゃったわけだよね それもひとつのリアクションなわけで… そのママ友が激怒して説経までするのがおかしい でもね、男子のママって 自分も経験あるんだけど 母親って息子が大好きなんですよ だから否定されたように思って激怒したんでしょうね 特に高校生だから… だんだん子どもから成長してきてどんどんカッコよくなってきてるわけです モテるんだねーとか 息子さんカッコいいんだねーとか って、返しが欲しかったのでしょうね しかし、人にはそれぞれ意見があるんだし…あなたが言ったことは決して間違いではない 疎遠だな 今後はちょっとマウント気味のママには 少し持ち上げる感じの返事をすればいいね でもよく我慢したね…てか喧嘩できない性格なのね わたしなら、喧嘩してるなぁ そんなに怒ることかと！ でも、嫌なのに無理して付き合うとろくな事ないから、このままそのママ友は 疎遠にしましょうよ たくさん謝ったんだから、もういいわよ あなたの性格に合う友達もいると思います、あなたが話していて楽だなぁと思う人と友達になればいい

トピ内ID：5c4a8a946e4527bd

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やっちゃいましたね

🙂
通りすがり
大して仲も良くないただの子どもを通して知り合っただけのママ友なんだから、自分の気持ちとは違っても相手を持ち上げておけば良かったのですよ。 自分語りの人は周りから褒めてほしい、認めてほしいの承認欲求が強めなので「あら、息子君モテモテで羨ましいわ〜」とか適当にヨイショするのがデフォルト。 そういうヨイショが苦手というならそもそも面倒な人とはランチなんてしちゃダメ。誘われても仕事が忙しくて…とかで誤魔化して、またこちらから連絡しますで終わり。 ママ友もクセ強なのでもう関わらない方が良いですよ。

トピ内ID：912688879ac7414a

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災難でしたね・・

🙂
味噌
そこは「もてる息子さんで羨ましいわ」と言う答えを望んでいたのに トピさんがその意に反したことを言ったから激高したんですよ。 とんだ女でしたね。 はい、忘れましょう。 そんな変な人。 姿見たら私なら走って逃げます。 そんな人特殊だから好きな物食べてよく寝ましょう。

トピ内ID：9909011d884eceaf

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変な人、合わない人とは離れよう

🙂
春巻き
大丈夫。 客観的にみて、トピ主さんより向こうのほうがかなりおかしい人です。 ２度目のランチ、くらいの知り合って間もない人相手にキレたり説教するなんて、近寄ってはならない人物認定です。 トピ主さんが少し遠慮がちに話をするタイプで望む返答が無かったとしても、そんな人、いませんよ。 かわいそうに、本当に嫌な思いしましたね。 もし、わたしが、その人のその言動と同じ事をしたとして。 今日こんなことがあって、お母さん、言い返してやったんだよ、とか帰宅後に家族に報告したならば。 普通の感覚を持つ息子ならば脱力ものでしょうね。 俺のそんな話をあちこちでするの、やめてくれよぉ、恥ずかしいからさあ、と嘆かれそうです。

トピ内ID：b56e43941046d300

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トピ主さんは悪く無い

🙂
ね子
トピ主さんは悪くありません。 おかしいのはそのママ友さんです。延々と怒りをぶつけて来るのは異常です。 そんな人相手にしてはいけません。二度と関わらないようにしましょう。 >基本腰が低いし話し方も遠慮がち だからこそ、そのママ友さんに目をつけられたのでしょうね。パワハラ、モラハラ、DV気質な人が選ぶのは、腰が低くて言い返して来ない気弱そうな人。コントロールしやすい人を本能で見分けて近寄って来ます。 自分語りが多い人には、周りに配慮する気遣いが出来ない人も多いトラブルメーカー。 近寄ってはダメな人です。トラブルしか持たらさない。今後の人生においても、苦痛を感じるような相手から誘われても断る勇気を持ちましょう。 己を守り、己を幸せに出来るのは己しか居ません。強くなりましょう。

トピ内ID：ef4080e8e05bf616

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優越感に浸っていたところに横やりを入れられた感じかな

🙂
赤まんま
ママ友さんにしてみれば、イケていて彼女のいる息子さんが自慢で優越感に浸っていたところを、主さんに横やりを入れられた感じでしょうか？ママ友さんこそ謙虚さも反省の気持ちも微塵も持ち合わせておらず感情に任せて「あなたが悪い」と言い返すような人。結果的に相手を怒らせたにしても、本性が分かって良かったというものです。 相手が調子に乗り過ぎていたのだし、あまり気にし過ぎなくて良いと思いますよ。

トピ内ID：7bf39f63f7f09d9a

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