うらやましい（ずるい）な・・・と思う友人。

レス31

（トピ主 0 ）

😑

へいほー

2007年02月26日 16:54

ひと

単なる愚痴ですが。私は、交友関係を積極的に広げ、努力し、
新しい友人を作ったり、交友を深めようとがんばったりするのですが、
今、私の同じ環境内にいる友人は、そうじゃないんです。

彼女は、私が紹介した友人と、私以上に仲良くなり、
その子が積極的なのもあって、自分は何もしないままに
友人の友人、そのまた友人とたくさん輪ができあがっています。
彼女は自分から積極的に誘ったりはしないのに、友人のほうから
たくさん声がかかったり、広がったりしています。
確かに、見た目もいいし、気さくなので、本人の魅力があるから
なのでしょうが。

そして、華やかな交友関係が出来上がり、いろんな所に
出かけています。正直うらやましいです。その反面、いいな。ずるい、なんて思ってしまいます。私が一生懸命気づいた友人関係も、紹介ひとつで
彼女に持ってかれそうな時もあります。ただのやっかみも入ってると思いますが、彼女のようにほっておいても、向こうからお誘いがある人になるには何かコツはあるんでしょうか？そうなったよって方、いらっしゃったら教えてください。

トピ内ID：5144646102

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コツは・・

🎶

おしめさま

2007年02月27日 17:47

しいていえば、楽しくて、かつ、メリットのある人になることかな？ちょっと自信過剰かもしれませんが、私、その友達のダイプのほうです。とはいえ、そんなに面白いとか魅力的ではないと思うけど、たぶん、気楽なんだと思います。でも逆に、それほど親しくない（と自分は感じる）相手にしつこくされて困ることもあります。八方美人ではないけど、比較的どんなタイプのかたともお話できるので、あんまり友達のいないかたにとって「友達がやっとできて嬉しい」とか言われて、毎週のように誘われては断り・・・、ってしているうちに気を悪くされて、困ったこともあります。でも、ボランティアで友達になるわけではないし、こっちにも都合があるし、一人でいたいときもあるし、それに何より楽しい友達といたいです。ですから、友達付き合いをひろげようと努力する（ってどういう努力なのかな？）よりもご自身が楽しいかたになるのがいと思います！

トピ内ID：3529202843

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なんで紹介するの？

🐤

ビール瓶

2007年02月27日 17:47

この一言に尽きる。紹介しなければいいのでは？紹介しておいていざ自分よりも仲良くなっちゃってここで愚痴？・・だったら最初から紹介しないに限る。自分よりも仲良くならない程度に仲良くなってねって感じですか？そりゃ～無茶でしょ。何でも自分の思い通りにはならないよ。

トピ内ID：1138907207

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ずるくない

嫌なら見ない

2007年02月27日 17:47

他人をねたまないこと無駄なコンプレックスを持たないこと優しく明るい気持ちで他人と接することではないでしょうか。お友達をずるいと考えるところから、自分を見直してみたらどでしょう。彼女はずるくないと思いますよ。誰かと誰かを紹介した後、何があろうとトピ主さんには関係がありません。だから、彼らが恋愛しようと傷害事件を起こそうと、トピ主さんには関係のない話です。詮索しないほうが楽なのでは。嫌なら紹介しないという手もありますが、そんなにちっぽけな事では、トピ主さんが成長しませんよ。

トピ内ID：9645553798

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本人の魅力って重要だと思います

とくめい

2007年02月27日 17:47

見た目もいいし、気さくだなんて、魅力的ですよね。きっとその上に、他人を幸せ・・・と言うか、良い気分にさせる何かが有るのではないでしょうか？絶対に他人の悪口を言わない、とか。悩み事を真剣に聞いてくれてアドバイスが的確だとか。ただ単に癒し系だとか。お誘いが多いと言うのは、彼女に会いたいと思わせる何かが有るわけで。きっとコツとかでは無いような気がします。（個人的な意見です）

トピ内ID：9211105959

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分かるな～その気持ち。

😢

まるこ

2007年02月26日 18:24

私もそのような経験いっぱいしてきました。それで分かったことは、良い人・悪い人に関係なくそういう人って２通りいると思うんです。１つはマメな人(例：アドレスをすぐ教える・教えてもらう等)。２つ目は押しが強い人(例：いきなり遊びの約束する等)。私らが｢相手に迷惑かな・・｣って気を使うところで遠慮がないんですよね(苦笑) そんな人を羨ましく長～い間見てきましたが・・今はどうでもよくなりました(笑) 何故なら確かに華やかだけどあくまで「遊び」でのお付き合いだけなんですよね。。最終的には都合がイイ人に成り下がってましたよ。誘えば必ず参加するだろうとか、あの人に頼めば幹事として纏めてくれるだろうとか。一番嫌だなと思ったのは、周りに人はたくさん居るけど人間関係は希薄なこと。。面白いことは一杯話すけど、肝心なことは喋ってないんです(都合の悪いところは知らん振りとか、実はお互い嫌ってるとか)遊びでの利害関係だけで結ばれてるみたいで、何だか疲れそうですなんの慰めにもならないコメントだけど、広く浅くより少ない人数で中味の濃い関係の方が私は心が満たされるかな(苦笑)

トピ内ID：3588253673

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経験アリ

🐱

2007年02月27日 17:47

その方の魅力は、貴女が一番知ってると思います。その友人は、貴女から奪った友人に直ぐ飽きる事はありませんか? (人のものを欲しがるだけの人かもしれません!) 私の時は、ことごとく周りの人間関係を壊されました。家族ぐるみで付き合ってた友人等は、何故か全て離婚しました。もう、その方に友人を紹介するのは止めた方が良いですヨ! これからもその友人と付き合いたいなら絶対に一対一で付き合いましょう。

トピ内ID：4885395376

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羨ましい場合は

🙂

ぽよぽよこ

2007年02月27日 18:08

その人に友人を紹介したり出来る間柄ならば、トピ主さんもその人から友人を紹介してもらうとか、一緒に出かけるとか、とにかく近付いて仲良くしましょう。羨ましい場合というのは「自分もそうなりたい」と思っている事が多いですが、近付いてその世界を体験すると、自分には合っていないとか（もしくは自分も同じになれたり）色々分かりますよ。出来れば思い切ってその人に、『羨ましいなあ、何か秘訣はあるの？』とか聞いてみるのはどうでしょうか？

トピ内ID：7571062612

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放っておいても向こうからお誘いがある人

ナカ

2007年02月27日 20:01

それは一緒にいて楽しい人に他ならないと思います。それがどういう人なのかは人それぞれで、共通の話題がある人、共通の価値観を持っている人、あるいは自分が知らないような情報を惜しまずに提供してくれる人などなど。私なら、リラックスできる居心地の良い空間（空気）を作ってくれる、あるいは共有できる人ですね。黙っていてもお声がかかりなんて事はないと思います。それは何もしていないように見えているだけ、あるいは何をしているのか見えていないだけ。トピ主さんのお友達は紹介された相手が心地よく過ごせる場を作り出せる人なのかもしれません。洞察力があって機転の利く人なのかな。私自身、例えば友人Ａから紹介されたＢとＡ以上に親しくなり、私の友人ＣにＢを紹介してＣとＢがすぐに打ち解けて私以上に仲良くなる、なんて事はざらです。そもそもお互いに好感が持てると思えるからこそ「紹介する」「紹介される」のだから、気にした事がありません。一つ思うのは、その手の嫉妬心って本人は隠しているつもりでも言動や表情からミエミエで、そういう人は複数で集まる場にこちらからは誘い難いんです。

トピ内ID：6334919091

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そういう人はエネルギッシュな人

🙂

ややおばさん

2007年02月27日 20:12

なんていうんでしょうか、華やかな交際であちこちでかけている人って、生活エネルギーがすごい人・・のような気がします。いえね、体育会系とかそういうんじゃなくて、出かけてって楽しんで、出かけてて楽しんで、が本人も大好きで、行けば行くほど元気になっていくんですよ。トピ主さんはお若いのかしら？ややおばさんになりつつある私は、出かけて楽しむのは結構好きだけど、自分はそれが続くとシンドイってのが、よーーくわかっているので、（若いときから）人は人のペース、自分は自分のペースと割り切っています。何でもかんでも交際関係を広げるのもいいけど、自分にあった場所や時を選んででかけるのも結構いいもんですよ。

トピ内ID：0778259861

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クセの無い子

⛄

shouko

2007年02月27日 20:12

トピ主さんはまだお若いですよね？若いうちはそのような事ってありますよー。実際私の周りでもそのような子いました。転校生だったんですけど、クセのない良い子で誰からも好かれてて。でもそういうノリはいつまでもつづきませんよ。トピ主さんが思うように他の人も彼女をそう思っているはずなんです。それが歳を重ねるごとに「損・得」を考えるようになる。すなわち、努力してない人にはＧＩＶＥしないし、仮にＧＩＶＥしたのにＴＡＫＥなしだと、今後の対応も考える。昔誰からも好かれていた彼女の結婚式行きましたが友達と呼べる人はほんのわずかでしたよ。たぶん積極的な友達じゃないと続かない・・・というパターンで社会人になった今は数える程度の友達ってことでしょう。トピ主さんのように社交的な方の方が、真の友達を見つけられる割合が高いので長くつきあえる友達が多いはずです。

トピ内ID：4990594014

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努力はしないです

🐱

tawawa

2007年02月27日 20:12

私個人は、新しい友人関係を作るのに努力とは、頑張るとかはないですね。友人に自分の友人を紹介して彼らが自分以上に仲良くなるのが気持ちよくないというのも、個人的には、そういう感情はないです。そういう機会を自分が作ったとして、そこで自分の友人同士が気が合うことがわかれば、私としては、とっても嬉しいですね。しかし、そもそも、トピ主さんがなぜ積極的に交友関係を広げ、がんばるのかが分かりません・・。それは何のためなのでしょうか？華やかな交友関係を持つことが自分個人にとって最終的に利益になるから、そういう利益重視の態度が友人の前で出てしまったりして、他人に見破られているのでは？友人は手段ではないですよ。また友人が大勢いることが必ずしもよいわけではないです。言い換えれば、「数」が問題なのではなく、友人関係の「質」「深さ」が問題なのです。なので、トピ主さんが、数、はなやかさにこだわっている限りは難しいのではと思います。

トピ内ID：3720895217

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私の夫がそういう人です

ちひろ

2007年02月27日 20:12

すごく格好いいわけでも、面白いわけでもないと思うのですが、いつも彼の周りには人が。そして男女問わず皆が「あいつと友人」「あいつの面倒を見た」「あの人に可愛がられている」と思っています。我が家に泊まることをステイタスにしている後輩もいます。私の親戚でも大人気です。夫をよく見ていると、まず私以外には他人の悪口を決して言いません。大体テンションが高い。明るい。ものすごい努力家。趣味が広く深く、誰とでも共通の話題がある。ただし、すごく疲れることもあるそうです。私を選んだ理由も、「そんなに皆に慕われていて、どこで毒抜きするの？」と心配したのは私だけだったから。私はあまり友人が多くありません。夫の方が多く、いつも私を連れて行きたがるので、そちらと付き合うことがほとんどです。私はほんの数人と時々心を砕いてしっかり話が出来ればいい、あとは永遠の親友である、姉妹がいればそれでいい。こんな夫婦ですが、仲良くやっています。八方美人も疲れますよ。「友達をとられた」などと思わずに、あなたにしかできない交友関係を作ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5661086360

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ぜんぜんうらやましいと思いません。

風

2007年02月27日 12:13

私は逆に外面がいいため、いろんな人から誘われやすいキャラクターです。でも所詮会社の人、本心を出しては付き合えません。なので断る理由を考えるのに一苦労です。人付き合いは無駄にお金がかかるし、ただでさえ少ない自分の時間が奪われます。無理に人間関係を広げなくていいのではないですか？一人の時間を大切にして、本当の友情を築ける人と深い付き合いをした方がいいです。

トピ内ID：1057641822

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そうかな？

🙂

ベタ美

2007年02月27日 20:01

私の周りにもそういう人たちがいます。正直、うらやましいですよねー！私の知ってるそういう人たちの共通点は、とにかく人間的に味があるというか、魅力がある。だから、周りの人たちはその人と仲良くなろうとするし、どこに行っても歓迎されるんですよね。盛り上げ役や、味のあるコメントをするので、飲み会などの場にも欠かせないと言う感じでよく呼ばれています。そういう人たちの共通点は、空気を読むのがうまく、人の気分を害することを決して言わない。また、おしゃれで自立しているように思います。また、がさつという意味ではなく、オトコマエ。素敵だな～と思います。そうなりたいもんですよね！

トピ内ID：3775040233

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人生後半ですが…

😡

悩める中年女性

2007年02月27日 18:19

　人生も後半となった私ですが、それは、こう言うことです。私も友人が多い方です。「友人が多くて良いね～ぇ」などと言われます。（自他ともに認めています）でも、私の心の中では、貴方と同じ悩みを持っています。私が紹介した人がチャッカリと私の知らないところで友人同志遊びに行ったり同じ趣味をもっていたりと。「何？それ」って思ったりしますが、それはそれで結構な事である。私は人のために役たったのである。と思うことにしています。そして友人の輪が広がることも最終的には自分にも反映してきます。素晴らし事をしてあげていると思いますよ。これからも、馬鹿らしいと思わずにどんどんひろげて友人を作ってください。年齢を重ねる毎に判ってくることも多いです。

トピ内ID：4921633545

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そっかあ

pina

2007年02月27日 18:19

私はトピ主さんと違って交友関係を積極的に広げるのがめんどくさいと思うタチなので良いアドバイスは出来ませんが、周りに人が沢山いれば良いってものではないと思いますよ。上のまるこさんのレスにもあったように、その関係がどの程度のものかなんて本人達にしか解らないけど、それほど大した関係でもないように思います。だって長い間紆余曲折して培った関係ではなくて、ちょっと知り合った程度なので何かの折りに都合のいい人、呼べばすぐ来てくれる人、あとくされない人、そんな程度だと思いますよ。信頼関係を築くのはタイミングも有るけれど、もっと難しいものだと思いませんか？軽い友人を沢山作ってネットワークを広げておきたいと思うのならば、彼女を利用するくらいの気持ちでいたら良いのでは？もっと深いところで繋がっている友人を持ちたいと思うのなら、もっと時間を掛けて、一人の時間や孤独感をも楽しむくらいの心の余裕が必要ではないかと思います。　

トピ内ID：3620175013

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ごめんなさいね

そういう人

2007年02月27日 13:03

まさに、私そういう人です。学生時代、会社時代、ママ友時代といつでも、友人（いつも違う人）が最初に、あちこちに声を掛けて、最後は私の方が、その人たちと仲良くなってました。今回、いろいろ考えてみました。まずですね～。第一は、私もそのお友達に声を掛けられたクチです。第二は、私は人見知りをするし、人見知りな人は苦手。でも、お互い腹を割った関係になると、おもしろい人といわれます。第三は、声をかける友人は、知らない人に声を掛けていくけど、楽しい人ではない。この3つが大きな原因かな。でも、友人に早いもの順番ってあるのかな？気が合うか、合わないかじゃない？

トピ内ID：2655176020

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ずれますが

🐶

みちる

2007年02月27日 18:19

コツとは違いますが、私は友人に友人を紹介しませんし、紹介もしてもらったことがありません。たとえ紹介されても、友人の友人をとってしまうようで紹介してくれた友人抜きには、会わないと思います。

トピ内ID：6095529319

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やっかみというよりも・・・

🛳

津田大尉

2007年02月28日 11:22

一読して思ったのは、「なんでそんなに頑張るの？」ということです。いえ、「一生懸命」って言葉が、妙に目についたもので。（少なくともこの文章に見える）トピ主さんとその友人の違いは、「友達を増やそうと懸命な人」と「増えるにまかせる人」の違いです。自分で探さなくても、トピ主さんが良い友達を紹介してくれる。信頼のおける友人の紹介だから、安心して心を許せる。だから肩肘張らず、最初から自然に振舞える。そりゃあ親しくもなれますヨ。そしておそらく彼女は、それぞれの友人に会う時、その人をベストフレンドとして扱っているのだと思います。いつも「あなたがオンリーワンよ！」というくらいに。これは「ずる賢く立ち回っているという」という解釈もできますが、「増やそうとガツガツせず、巡ってきた出逢いを大切にしている」と取ることもできます。関係を自由に楽しむ人と、関係に所有意識を持つ人。与えられた機会を喜んで活かす人と、与えたことを後悔する人。どちらが魅力的かは、言わずもがなですよね。コツ以前の問題です。

トピ内ID：6285506120

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ずるい？？

🐱

にゃ

2007年02月27日 19:11

そのお友達なりに（あなたからはそう見えなくても）なんらかの努力はしてるんですよ。話題を仕入れたり、楽しい雰囲気を作るための。本人にとっては趣味が多いだけで楽しんでやっているにしてもね。それに極端な話、交友が広く多くなれば交際費も時間も費やすんですし。これも努力のひとつです。それらに対して「羨ましい」まではともかく「ずるい」という言葉が出てくるあなたの性格に問題があるように思えます。「ずるい」というのはかなりひどい言葉です。「インチキをした」と同意です。友人に対して使ってはいけないと思います。それに、良い人間関係はインチキでは絶対に手に入りませんよね？あなたが本当に「性格の良い人・つきあっていて楽しい気持ちの良い人」なら出てこない発想だと思います。まず自分を見直してみてはどうでしょう。そうしたら向こうからお誘いも増えると思います。

トピ内ID：3336593603

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わかります。

🐷

知らない

2007年02月28日 12:56

同じ経験はないけどトピ主さんと同じだったら、私もそう思います。でも、嫌なら紹介しなければいいのだと自分を納得させるしかないですよ。紹介するのはなぜですか？紹介してほしいとその人に言われました？それとも、トピ主さんが自分から紹介したくてやったこと？それによっても違いますよね。その人が周りの人にとって魅力的だから広がっていくのだと思います。トピ主さんもそれはよくわかっていらっしゃる。いくらトピ主さんが紹介してもその人に魅力がなかったら続かないし、トピ主さんが止められるものではないはず。私も同じようなことを考えると思いますが、そういうときって多分トピ主さんが楽しいことをやったり自分に満足していないから気になるんだと思います。確かに、不公平かもしれない。でも、そんなもんじゃないかと思います。人は、楽しい人に寄るものでしょう。私が声をかけられることはないけど、見ていて広がっている人は、とにかく一緒にいて楽しい人、人間関係の本とか読んでくよくよしていない人が多いです。（裏を返せば自分がじたばたしてるので）

トピ内ID：4752421169

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そうか、、。

🙂

sakura

2007年02月28日 17:36

まあ、「ずるい」というのは、おそらくトピ主さん流の言い回しのひとつで、「いいなあ、上手くいってる人は、、」っていうお気持ちなのでしょうが、確かに世渡り上手というか、同じ事をしている筈なのに、その努力が実を結び易い人っていますよね。羨ましいですよね。また逆にトピ主さんの事を傍から見て、羨ましいなあ、、って感じている人もおられるかも知れませんよ。上手くいっている人のその部分だけを、自分のものとしてイメージしていたら、トピ主さんもそのようになれるかも知れません。ずるいなあと思うと、本当は欲しくてたまらないその幸福を否定してしまうことになりそうです。言霊、言霊。

トピ内ID：5601337407

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トピ主です。

へいほー

2007年02月28日 17:58

皆様、たくさんの書き込み、ありがとうございました。本当は友人に友人を紹介するのは嫌いなほうなんです。ですが、向こうが積極的に紹介して！って言われたら紹介しますよね？それで２人が仲良くなったのは、確かによろこばしい事なんでよかったのですが。私がいない時に勝手に約束して決まったら取り合えず声をかけておこうか、とか、２人でこそこそランチに行こうとしてたりとか（どうどうと行ったらいいのに。）そんな態度がちょっとな～って思ってたんです。それにその2人が一緒だとなぜかすごく疲れるんです。彼女のできた交友関係は何でも言える仲で、すごく仲良しです。そんな仲良しさんがたくさん出来てうらやましいと思ってるのかもしれません。ただ、彼女は1人でも行動できるし、たまに1人でどこかに行ったりもする人です。ですが、周りのお誘いがほんと多くていいなと思ってしまいます。

トピ内ID：8306452698

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トピ主です、補足。

へいほー

2007年02月28日 17:58

ちなみに、彼女はすごく負けず嫌いで、外見重視です。ブランドものも好きです。彼女の周りの人もそんな感じです。たまに悪口もいいます。人の家族を遠まわしに馬鹿にするような・・・。それを聞いて少し引いてるのかもしれません。こんなひどいことを言う子なのにって。でも明るく楽しくしているので陰険っぽくはありません。少し毒があるほうが魅力的ではありますし・・・。自分がもう以前ほど付き合いが薄くなって、友人としての優先順位が下のほうになってる感じがするのも嫌だと思ってると思います。彼女たちを見ていると、自分も家族も見た目や服装がよくないと駄目なのかな？って落ち込んでしまいます。

トピ内ID：8306452698

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分かります

🙂

らぶ

2007年02月28日 17:58

自分が一生懸命作った人間関係を持って行かれそうなときもあります、と書いてありますね。じゃあ、次回からは紹介せずに、１対１でお付き合いすればどうですか？！友人関係を全て、混ぜなければ良いのでは？紹介するお友達が沢山いるあなたも、十分、魅力的な方なのではないですか？！それと、その方から、あなたへの誰かの紹介ってあるのでしょうか？いつも、紹介するばかりですか？もし、そうであるなら、私も多少「ずるいな」と思ってしまうかもしれません。だって、いつもきっかけは自分で、それでいて相手からは何も無いのが続くと、少し「？」と思うのはありますよね、誰でも。もし、相手からも色々紹介があるのなら、お互い様で良い関係だと思いますよ。まずは、その相手の方と、あなたとの関係を少し考えてみるのも良いですね。１対１で会うようにする、相手から紹介が一切無いならこちらも紹介しない、お互いあるならそのまま続けて、その方の魅力的な部分を参考にする・・などなど。

トピ内ID：8454525340

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トピ主さん、よくわかってる！

😀

４０代仕事人＋妻

2007年03月01日 12:04

そう、とても良い人よりは、時にはきついことも言うし、適当に悪口も言ったり、ずるいところは持っているけれど、でも自然体で楽しそうに生きている人の方が魅力的なのかもしれませんよ。昔、聞いた話ですが、「歌手になりたい」という人の中に、「絶対なれないタイプ」の人がいるのだとか。「有名な歌手の○○×子は低音が出ないけれど、私は出る」と、スターの欠点を挙げて、自分にはそれがあると主張するタイプ。でも、スターはその欠点を持ってもなお、余りある魅力があるから売れるのだと。こういうタイプの人は成功しないと某音楽家が言っておられました。トピ主さんは相手の欠点を間近で見ておられるので、「こんなところがあるくせに」「こんなことだって言うくせに」というお気持ちがあるのでしょうね。でも、それを持ってもなお、魅力がある方なのかもしれませんよ。私もトピ主さんの「一生懸命さ」が気になりました。それでは楽しくないのでは？トピ主さんが友達と楽しもう！人生を楽しもう！という気持ちになってリラックスした方が、良い方向に行くのでは？と思いました。肩の力を抜いて、ほどよくやってみませんか。

トピ内ID：2339710211

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取扱説明書

🐱

2007年03月01日 12:04

2度目の書き込みを見て、あぁやっぱり・・・って思いました。その人は、どこででも誰にでも好かれる自信があるので、そっけなくすると追い掛けてくると思います。根は、薄情じゃないですか?華やかに見える交友関係は、永く続かないと思います。もう二度と紹介しちゃ駄目です。

トピ内ID：4885395376

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紹介しなければ？

ココ

2007年03月01日 18:36

どちらかと言うと私はトピ主さんのお友達の立場です。男女関わらず友達が連れてきた人と仲良くなって今に至るって事が殆どです。何繋がり？って聞かれると、友達の友達の姉妹の・・・・とか。そもそも何で知り合ったんだっけ？とすぐ出てこないこともしばしば。友達Aが連れてきた人Bと意気投合して仲良くなって「実はAはBが好き」と他の友達から、Bからモーションかけられて困ったとか、聞かされる事も何度かあり・・・。同性の友達Cが連れてきた同性のDと仲良くなってよく遊んでたらDから「Cが嫉妬してるみたいだよ」と聞かされたり・・・。そうなら異性に関しては「私あの人気になってるんだ」とか言ってくれれば上手くいくように協力するし、同性でも嫌なら紹介しなければ良いのに。と思ってしまいます。それこそズルイと言われるかもしれませんが、少しでも自分の友達同士が仲良くなって都合悪そうな場合、紹介してって言われてもやんわり流します。

トピ内ID：9735552099

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会うのやめたら？

☀

知らない

2007年03月02日 12:19

２度目です。追加のを読みましたが、何だか余裕がないですね。羨ましいといいながら、悪口。心にたまっているのものが一気に吹き出た感じです。紹介してと強く言われたらしょうがないですよね？ですが、うまく断る言い方あったかもしれませんよ。その人といるときに他の人の話をしなければいいと思います。これからも付き合うなら。だって、また取られたら嫌ですよね？悪口を言う。最後に自分を卑下する。どうしたいんでしょう？もう、嫌なんじゃないですか？これだけ悪く書いてるし。付き合わないのが一番精神衛生上いいと思うのですが。何でそんなに必死にしがみついているのかわかりません。他に、もっとわかってくれるような友達作ったほうがいいですよ。何だかもったいない気がします。

トピ内ID：4752421169

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無理してませんか？

えん

2007年03月07日 12:42

例のお友達の方から、トピ主さんに「友達紹介して」と頼まれたということですが、トピ主さんも、紹介してもらってはどうでしょう？ただ、少し気になったんですが、トピ主さんは、無理しているのではないですか？努力して交遊関係を広げようとしているのかもしれないですが、無理して自分より派手だったりにぎやかな人のような、なんとなく波長の合わない人たちと付合おうとしているのでは・・・？または、数人の友達とじっくり付合うほうが自分には合っているけど、交遊が広いほうが良いと思いこんでいて、無理して、人と付合おうとしているのでは・・・と思ったのですが、どうでしょう？一緒だと疲れる。頑張らなければいけない関係は、本当に親しいのでしょうか。もう少し、リラックスすれば、無理しないでも付合える、頑張らなくてもいい友達ができるのではないでしょうか。

トピ内ID：9149465070

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