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お子さんの前でお金の話はしますか？

レス46
（トピ主 2 ）
🙂
nemo213
夫婦
我が家には子供が3人おります。先日末っ子が眼科で視力をはかりました。その際、自由診療ではありますが、近視進行制御治療というものがあると教えていただきました。そのことを家族全員の前で目薬が1本4000円もするその自由診療の話を何気なくした所、主人に『それは笑ってするような話じゃない』と不機嫌そうに言われました。特に深い意味はなく、なぜそんな態度で言われなくてはならないのかと、不満に思いましたが、その後の主人の言い分はこうでした。 ・あの場でみんなの前で言われた子供の気持ちを考えないのか信じられない！ ・子どもが何かしたいと言った時、お金が無いから諦めろという親にはなりたくない。でも、さっきの様に何も考えずにお金の話をしたら子どもたちは気を遣って遠慮するようになってしまう。それは子どもたちの可能性の芽を摘んでしまうことになる。自分は極力そんなことはしたくないし、してほしくない。 ・もう一緒にいたくない！離婚したい！ と言われました。 言っていることは理解できますし、そこまで子どもたちの気持ちに配慮できなかったことは私の落ち度だと反省しましたが、私なりにあまり子どもたちからお金の話を遠ざけるのは本当に子どもたちの為になることなのか疑問に思い、その旨を反論した所、激昂され、我が家は決して裕福な家庭では無い。なら今子どもたちにやらせている習い事を全部やめさせて自由診療を受ける。と急に飛躍した事を言われました。 正直、何気なく言ってしまったこと、やってしまったことでここまで事態が急転するとは予想しておらず、頭の中がぐちゃぐちゃです。 今までも何回かこのようなことはあり、私が同じ失敗ばかり繰り返してしまい、主人を怒らせてしまいそのたびに無視されたり、つれない態度をとられてきました。主人は子ども命のいい父親ですが、私にはとても厳しいです。今はただ消えたくて辛いです。

トピ内ID：f0100bd9707a1522

#お金
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悩むポイントが違うような…

😒
夫の気持ち
＞今までも何回かこのようなことはあり、私が同じ失敗ばかり繰り返してしまい、主人を怒らせてしまいそのたびに無視されたり、つれない態度をとられてきました。 ご主人の気持ちを想像できていないんだと思います。 子どもの前でお金の話をするかどうかの前に、「これを言ったら、夫がどう思うか？」について考えてみてください。

トピ内ID：1044beae07f432d9

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日常的に話をしています

🙂
おばはん
ものすごく夫と仲が悪かった頃、七割はお金で喧嘩してました。 私はどんぶり勘定のザル会計。 夫はお金を使いたくない派。 ですが、子供に対してお金で怒ったことはありません。 私が怒られてばかり、でした。 そんな夫も、教育費だけは何も言わずにお金を出してくれましたので、塾にも通わせることができましたし、習い事も少しだけですが、やらせました。 医療費は自由診療はなく保険内でしたので、何も言わずに出してくれていたと思います。 子供の洋服や布団など高価なものは私のお小遣いから支出。 私の帰省は、夫付きの時は節約しコンビニご飯。 私だけの時には空港のレストランやホテルの食事と、好きに使っていましたね。 子供達二人、上の子は夫に似て貯金好き、下の子はお小遣いの範囲内で買い物していましたね。 二人ともお金で揉めているのを始終見て育ったので、私と夫の前では注文するものが違いますよ。 上の子は大学生の今でも、教科書やダブルスクール費用を恐る恐る問い合わせてくるほど。 下の子は、大学は行かずに就職してしまったので、今はお給料で好きにやっています。 お金のことは喧嘩を見せる必要はないけれど、経済観念を育てるためにも、小さな頃から分かる範囲で説明するのは必要だと思っています。 医療費と教育費、これは心配のない生活ができたことは本当に有り難いと夫と、夫の実家に感謝しかありませんね。

トピ内ID：cfd904a27b51ea3a

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こっちのセリフだよ

🙂
夜光貝
ご主人から「もう一緒にいたくない！離婚したい！」って言われて、トピ主さん、こちらのセリフだと思いませんか？ うちからしたら、そのご主人は異常です…。 子供たちの前でなのかは分かりませんが、離婚を仄めかしたり、激昂、無視、つれない態度、トピ主さんに対しては厳しい態度など、その空気を家庭内で漂わせるご主人こそ、子供たちにとっては悪影響です。 お母さんを大切にしないお父さんは子供たちの目にどう映っていると思います？ お金の話は大切ですよ。 裕福じゃないならなおさら。 「うちにとって4000円の目薬は高級」って感覚を示すのは間違いではありません。 歯の矯正と同じくらい高価ですよね。 自費治療で高価だけど、やる価値はある。あなたにはそのお金をかける価値があるから治療するんだ、と分かってもらえばいい話ですよね。 遠慮する、しないとか、そういう話ではなく、お金のありがたみを知ってもらえばいいこと。 習い事を辞めさせて自由診療を受けさせるとかも話が飛躍しすぎだし、子供たちはその方が嫌なのでは？ ご主人、感情のコントロールが下手くそで抑制が効かないし、何か更年期とか病気の可能性は無いですか？ ご主人を怒らせるトピ主が悪いのではなく、感情をコントロール出来ないご主人が異常で子供たちに悪影響です。 キレて激昂しているご主人にトピ主さん自身も心を乱されず、冷静に立ち向かえますか？ トピ主さんも怖くてビクビクしてしまうと収拾がつかなくなって悪循環だと思います。 ご主人が激昂して収まらない時は、第三者(どちらかの親戚とか、物に当たる様なら警察)に入ってもらうのはいかがですか？

トピ内ID：de63cecc5ecd926b

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そうですね

🙂
クリームパン
お金の話はお子さんにしない方が良いと思います。ご主人と同意見です。 それに納得してないんですかね？ だから繰り返し同じ事してケンカになるんでしょう？ ここでご主人派が多かったらご主人に従うんですか？ 私はあなたがちゃんと向き合って話して納得する事が大事な気がします。

トピ内ID：c601675c5d3ac3ee

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旦那さんがおかしい

🙂
ヨーコ
子どもにとって両親が仲良くしていることが一番なのに「離婚」ですか？ 随分と矛盾した考えをする旦那さんですね。 おかしいです。 いつもこんな感じですか？ それとも今回だけですか？ 私も子どもの前でお金の話をすることはあります。 それが当たり前だと思っています。 お金の教育は必要だと思っているからです。 お金は大事だからこそ、説明しないと伝わらないし、必要な知識でしょう。 今回の件は、お金の教育と言うより目薬1本4000円でビックリするね～との雑談をしたんじゃないですか？ それを話しただけで「子どもが何かしたいと言った時、お金が無いから諦めろという親」というのは論理の飛躍でしょう。 ニュースを見ていたら物価上昇の話はバンバンでてますが、子どもの前でニュースも見ないんですかね？ とにかく、旦那さんの言い分はただの難癖です。 なぜそんなことを言ったのか分かりませんが・・・・ もしかしてお金にまつわるトラウマでもあるんですか？ 私はお金に不自由した経験がない者ですが、かといって特別お金持ちではないので、お金の教育が必要だし、ちゃんと話すべきだとしか思えないですけどね。

トピ内ID：1d2c98bde11f6209

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嫌だった

😣
ちゃんちゃんのねえや
子どもの頃、母親に「うちはお金がないから」と何かにつけて言われていました。 私自身は、小さい頃わがままで欲しいものがあると泣いてせがむ子供でしたが、小学校の中学年くらいから必要最低限以外欲しいと言わなくなったし、１月の給食費はお年玉で支払い、高校以降は生理用品も母が買い忘れた時は黙って自分の小遣いで買い、短大の願書もお小遣いで取り寄せました。 親の許可を得て買ったジャージのレシートを見て「高い！」と責められた時は「友達のより安いのにしたのに、そもそもお母さんが買いに行ってくれたら安い店で買えたのに」とショックでした。 学生時代は寮生活で仕送りもしてもらい、就職で一人暮らしをする時には、すべて親に出してもらい「お金がないのに申し訳ない」と思っていました。 就職後、年の離れた弟が自分用のテレビやベッド、ゲーム機を買ってもらい、高校時代には決まったお小遣い以外に「足りなくなった」と言われれば渡し、もちろん部費や教材は何も言わずに出しているのを見て、自分があそこまで気を使ってのは何だったのかと憤りを感じました。 母は「うちは金持ちじゃないけど、貧乏でもなかったし、金がないなんて言った覚えはない」と言いました。 正直、私が「お金がかかるから」と親に言えず諦めた諸々は一体何だったのかと心底腹が立ちました。 母には怒りを抑えて冷静に「そう？私はお金ないしかきいたことなかったから、うちは貧乏で何も買ってもらえないと思ってたわ」と言いましたが、私の中で母親との間にシャッターを下ろしました。 過ぎたことは仕方ないとは思うものの、「親の厄介になっている」と親の顔色をうかがいながら遠慮して過ごしていた高校までの自分は何だったのかと、60歳になった今でも思います。 趣味や部活はともかく、私も目が悪かったので眼科や眼鏡にかかる費用の罪悪感を感じ、辛かったことを思い出しました

トピ内ID：47728ffe0c2d87d4

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はい？

🙂
せり
夫婦喧嘩して消えたくて辛いとは？ トピ主さんが消えてしまうとお子さんが困りますがそれはいいの？ 発端については治療費の話を家族の前でしたトピ主さんの配慮が足りなかった それは自覚されているのですよね？ でも夫がその場で不機嫌そうに苦言を呈するとお子さんには「自分のことで険悪な空気になった」という事実がプラスされてしまいます それを踏まえて過去にしばらく話を聞いた夫が穏やかな話題変更を試みて、それにトピ主さんが応じたことがありますか？ 最初は穏やかに話題を変えようとしていた夫でも毎回トピ主さんに反論されて話題変更がままならないというシチュエーションが続いていたなら、今回のことは起こるべくして起こった回避出来ない展開だったとも言えます 全体的に見て夫婦ともに論理的に会話するのが苦手なんだなという印象です お互いが言葉を選ばずに深く考えずに口に出してしまうと今回のような結末になりますね 内容は二人とも合っているんですよ 家庭の金銭事情をある程度オープンにするのは悪いことではないです それによって将来の選択肢を考える材料に出来ますしね でも金銭的内情を知らしめるのが病気治療である必要はないのです お米やガソリン価格など日々の暮らしの中でのこと、旅行代金や車の買い替えランクなどのイレギュラーなこと、現金主義なのかローンを組んでいるのか、光熱費の節約術のこと、そんなことからも子供が家庭の金銭事情を学ぶことは十分可能です 激昂した夫も悪い、治療のことを金銭事情を知らせる例として家族展開したトピ主さんも悪い つまり両方とも合ってます 今回は発端がトピ主さんの発言なのでその後の夫の態度はぐっと飲みこんで仲直りしましょう 配慮が足りなかったと今回は収めて、金銭事情を子供にオープンにしたいという意向は別の機会に展開するという機転も持ち合わせると夫婦仲はうまくいきますよ

トピ内ID：a0ec9641abc4dc62

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際限なくお金は出せない

🙂
身の丈
子どもの前でお金の話が嫌だったのは、お金が無い＝父親が役立たずという構図だと旦那さんが思っているからだと思います。 子どもの気持ちに配慮しろ、みたいに言ってますが自分の立場に配慮しろという事でしょう。 妻や子どもは別にそんなこと思ってないのに、稼ぎが少ないことを責められたと感じるんでしょうね。 プライド高いですね。 私はお金の話は子どもにもしっかり話したほうがいいと思います。 家庭ごとの金銭感覚というものははっきりさせておいた方がいいし、高価な治療だから受けられないと理解してもらうことも必要だと思います。 夫の男としてのプライドと、現実の家計はまた別問題ですよ。 家の経済状況を知らせない親が多いから、子どもに金銭感覚が備わらないのかもしれません。 ゲームで何十万も課金されてから怒っても遅いですからね。 今後お金の話は夫のいない所でしてください。

トピ内ID：29194942b60a4b4c

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お金に余裕が無いという事ですか？

🙂
黒3個
子ども達の前でお金の話をする事じたいは悪い事とは思いません。 でも、家計の大黒柱はご主人で、 そのご主人が必死に働いていてもお金に余裕が無い状況だとしたら、 子どもの前と言うより、 子どもとご主人がいる前でお金の話をするのはデリカシーが無いとは思います。 だって、ご主人は余裕が無い事に負い目を感じて日々過ごしているって事でしょ？ 今の時代、子ども１人を育てるだけで教育費など一杯一杯な家庭が多い中、 いくら子ども好きと言っても、お子さん3人を育てるって金銭的に相当な重圧だと思います。 例えが悪いかもしれませんが、 トピ主さんが頑張っても高校偏差値48で伸び悩んでいたとして、 そんな時ご両親がトピ主さんと妹・弟がいる目の前で、 偏差値70超えの大学の良さを語りだしたら、不快になりませんか？落ち込みませんか？ この場合、偏差値７０の大学の良さを語る事が悪いんじゃなくて、 偏差値40代で真剣に悩んでいる人間の前で、 偏差値70の大学の良さを語る事が悪いと思いませんか？ 妹・弟の前だと尚更惨めな気持ちにさせられると思いませんか？ わざわざ、相手を精神的に追い込むような話題を出すって間違ってますよね。 ＞正直、何気なく言ってしまったこと、 ＞やってしまったことでここまで事態が急転するとは予想しておらず、 ＞頭の中がぐちゃぐちゃです。 たぶん、 トピ主さんは日常で何気なくご主人の地雷を踏みまくっているんだと思います。 子どもの前では理想の父親でありたいご主人は、 気持ちを踏みつけられていると感じているんだと思いますよ。

トピ内ID：97cd750fe3e34ee6

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お金の話しないの？

🙂
経済音痴大国
お金の話、めちゃくちゃしますよ。 トピ主さんの家ではお子さんに家計を開示したり、親の給料を話したりしないのですか？ お子さんの年齢にもよりますが、我が家は普通に小1くらいから我が家の収支について話をしているし、ライフプランとマネープランの話はしていますし、子どもにも親の監督・監視下（管理下ではない）でそこそこまとまったお金を年間で渡すようにして経済教育していますよ。 自由診療でこのくらいの価格であるというのは、知識をつけるのにいいと思いますけどね。 費用対効果を一緒に考えてみて、ではその値段を出してまで自分は欲しいかどうか話してみるのも面白いです。 子どもにかかる費用も細かく話しますよ。ついでに我々の子ども時代の相場と比べてどんな変化があったか、そのとき社会はどういうことが起きていたか一緒に調べたりします。 日本人の多くは子どもがお金の話をするのは下品とか、子どもにお金の心配をさせないとかいいますよね。よくないと思います。 だから中学生になっても円安だとどうなるかとか、今日の日経平均株価終値すら知らない子がいるんですよ。自分の生活や命に関わることなのに。 大人も経済音痴が多いですよね。貯蓄しかできない人は経済教育を受けてこなかった人に多い。節約が経済教育だと思っている親も多い。 そもそもお金の心配をさせないことと、お金の話をしないことはイコールではないんですけどね。 お金の話は積極的にすべきですよ。 大切なのは、外で軽々しくするなということだけ。 でもこれは、経済教育をすればするほど色んな経済状況の人がいるとわかるので、教えなくてもしなくなります。 でも親とはしますよ。子どもも欲しいものがあっても、でもこれにこの金額出すのはな〜とやめたり、色々考えて行動します。 自由診療も、その価値があるなら親に頼むでしょう。 お金の話は積極的にすべきですよ！

トピ内ID：d0ac7bc0cb9a938e

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言っていいことと悪いことがありますよ

🙂
むっちりもっちり
これ旦那が悪いっていう人 極めて状況判断ができない人だよ 確かに生活していくうえで 節約していけるところなら お金の話をしてなるべく使わないようにとかは わかります が、今回は診療で薬の話でしょ それをお金絡めて言うのはナシだよ だってそこ節約するところじゃないでしょ これで離婚って言うのは 話が飛躍しすぎだと思いますが 今までの蓄積されたものがあるんでしょうね ただねぇ 近視じゃなく成長すると 老眼が早いって言いますよね 私の知り合い３０半ばで来たって 何がいいかわかりませんね

トピ内ID：db247693fabfb969

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お金の話、したことないです。

041
いも栗南京
私自身、社会人になるまで、家に余裕が無いこと知りませんでした。 振り返れば、子供の時から、子守や他家にお花を活ける、アルバイトして、家に入れていたのに、楽しくてしていたので、貧しい母子家庭だったとは、今でも思えません。 お金の話を聞いたことないからだと思います。 卒業する時、制服は１年間着用してもいいと言われましたけど、姉がスーツを買ってくれました。 子供の時からお金の事に関わらなくてよかったと思ってます。 トピ主さんの夫は今の世には合わないかもしれませんが、父親として、立派な考え方だと思います。 笑って世間話のように目薬代の話をしたのであれば、浅はかな発言だと捉えられるでしょう。 たぶん反論の仕方に問題あるのではありませんか？ 思いついた言葉を口にするのではなく、理にかなった表現されたら、対等になるのではありませんか？ トピ主さんに、とても厳しいというよりは、何気なく出てくる言葉が、言うべきではないことを言ってるのでは？と思います。

トピ内ID：32d0645c2c61878b

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ご主人寄りです

🙂
お饅頭
目薬の話はきっかけに過ぎなくて、普段から、その辺りの感覚が合わないのだと思います。 会話をしながら「今、それをここで言う？」と感じる人はいます。 ご主人にとって、主さんの普段の言動がそうなのだと思います。 友達関係でも、そこが合わない人って、疎遠になりますから。 ＞子どもたちからお金の話を遠ざけるのは本当に子どもたちの為になることなのか疑問に思い それは時と場合であって、今回のようにお子さんにとって”不可抗力な治療”での場合は、避けるべきだとは思います。目薬を差す度に気にするでしょう。 主さんが言っているのは”本人の努力の問題で”費用がかかる時には甘やかさない為にも大事なことだと思います。 主さんは、それがごちゃ混ぜで、ご主人は分けて考えているのでしょう。 簡単に言うと、ご主人から見たら「無神経」と思われているのだと思いますよ。 お子さんのことに限らず、学生・社会人・人との会話の中で、自分の発言で空気が変わった経験はありませんか？ ＞本当に子どもたちの為になることなのか疑問に思いか？ この思考って「あなたの為を思って」と無神経な発言をしてしまう危うさがあるんですよね。 ＞事態が急転するとは予想しておらず、頭の中がぐちゃぐちゃです。 そして、この繰り返しになる。 「自分が言われたらどう思うか？感じるか？」で発言することを意識することが大事だと思います。 主さんが、病気や疾患で病院から高い治療を勧められ、ご主人に相談した時「そんなに高いのか？市販薬でダメなのか？」と言われたら、その治療、気持ちよく受けられますか？ 罪悪感が先にくると思います。不可抗力な事案に対して、相手が負担を感じるような話し方はやめてと言っているのです。 何でも話せることが仲が良い家族ではなく、親と子の境界は守りましょうってことだと思います。

トピ内ID：9711573010d1323c

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トピ主の意見も正しい！＆治療は他の眼科でセカンドオピニオンを

🙂
まるメガネ
ご主人の主張は間違っているとは思いませんし、今回の治療費についてはお子様のいないところで ご主人と話した方が良かったとは思います。 しかし、子供に全く家計状況を知らせずに何でもやらせるというのも良くないと思います。 例えば、大学進学費用は高額ですよね。 私の弟は頭が良かったので親にチヤホヤされ、親の懐事情なんか全く考えたことがなく、 進学後に遊び呆けて留年しました。 留年した分もお金がかかるのに。 社会人になってからも、人がお金を出してくれることに何の疑問も持たず、人間関係で大きなトラブルを起こしました。 近視の自由診療についてですが、他病院も数軒受診して、その治療法について聞いてみてからにした方がいいと思います。 大して効果がないのに高額で、金儲け主義の医師が好んで勧めてきたりするものかもしれないので。 例えば、夜寝る時にコンタクトレンズをはめたまま寝ることで近視の抑制ができて昼間は裸眼で生活できるという治療法がありますが、それは５〜６歳から始めた場合のデータしかなく、しかも、抑制効果があるにはあるけれど治療なしの場合と比べてほんの少し効果あがある程度で少しずつ近視は進み、結局治療なしの場合と ほとんど変わらないような抑制効果しか期待できないそうです。 私のかかりつけ眼科の先生は、「はっきり言ってビジネスです。片目で３０万円くらいかかる。 やっているのは金儲け主義の先生ばっかり。今現在出ているデータを見る限りでは、僕は自分の子供にやらせようとは思いません。」 とおっしゃっていました。

トピ内ID：2d5442b95b57b3b3

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毎日おつかれさまです！

🙂
匿名
1本4000円もするんだって！って言うのは自分のことならいいと思いますが、自分以外の家族にまつわることの場合、本人が悪いなーと思ったり萎縮したりするといけないから言わないと思います。 健康や体にまつわることは命にまつわる最重要事項でもあると思うので、習い事ぜんぶやめさせて自由診療受けさせるというだんなさんの言葉は飛躍しているとは私は感じませんでした。 子どもの前でお金の話するのはかまわないと思いますが、今回の内容はお金の話というより、想像で申し訳ありませんが、その子に4000円かけるのは惜しい、とも聞こえてしまう可能性もあるかもしれないことをだんなさんは危惧したのかもしれないと思いました。 「4000円ってちょっとびっくりしたけどだいじな◯◯がよくなるなら安いもんよ！おかあさんやりくりがんばるね！」って感じの言い方なら4000円は安くない＋でもなによりもあんたたちがだいじ！っていうメッセージになりませんかね？ トピ主さんはだんなさんは子ども命、とちゃんとわかってらっしゃるし、もちろんトピ主さんもそうだと思うので、それを盛り込んだ言い方をすればいいだけかなと思います。 トピ主さんが家族みんなのために毎日がんばってくれてることみんなわかってると思います。 ちょっとおいしいおやつとお茶でほっとひと息してくださいね。

トピ内ID：db48d538400cf864

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お金の価値

😣
お
私は、子供が小学生の頃から、父の仕事の事（お金）やお金の話はします。そして、今も、現状を解って欲しくて、子供には、洗いざらい話しています。でも、お金が無いから、諦めてと言う言い方はしません。その位大変な思いをして、両親が稼いだお金を何も考え無いで、大学や塾に行って欲しく無いからです。なので、本気で行きたいと思うなら、自分で、お父さんにお願いしなさいと話しています。何故、そう言う話をしたかと言うと、それこそ、小学生の時は少し甘やかせてしまって、任天堂スイッチでも、自転車でも、買ってしまって、当たり前のように、カードをせがむようになったり、気が付かないうちに、買っていたと言う事があったからです。きちんと、子供には、お金の価値は教えた方が良いと思いますよ。4000円を安いと思うか、高いと思うか！！多分、旦那さんは、がめつくなって、事が言いたいのかなー？って気がします。それこそ、米騒動の事で、私がやんややんや言って居たら、伯母さんに、「たかが、4000円如きで大騒ぎするな」と言われてました。私は？はっ？と思いましたが、旗からみたら、端なく見えるのかな？って思いました。なので、違う形で、お金の価値を子供に教えるのは良いけど、そんながめついた事言うなって感じなのかな？もしかして、プライドが高い旦那さんなのかな？

トピ内ID：c600e6f9509b34e9

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言い訳の捻出

🙂
電源ON
何度もしてたようだし、怒らせた件以外でもお金のこと関係なく、今まで自覚ないまま無思考で色々ペラペラ話し過ぎてたんじゃないですか？知らないうちにいろんな問題を起こしてたのでは。 そういう無思考なお喋り癖を直す気はないのでしょうか。 トピ文からは私は悪くないもん、って言いたいようですけど。 ＞私なりにあまり子どもたちからお金の話を遠ざけるのは本当に子どもたちの為になることなのか それはケースバイケースですが、今回そういう意図のもと良く考え "子供の為" を思って4000円の話をしたんじゃないでしょ？ ＞何気なく言ってしまった トピ主は怒られたから言い訳を捻出しただけ。少しは反省する気はないのかな。

トピ内ID：af067105cd701d01

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しなくてどうするんですか

🙂
ぽん酢
子どもが何かしたいと言った時、お金が無いから諦めろという親にはなりたくないって、甘すぎませんか？ なんでもはいはいとお金を出して、老後お金がないから養ってくれ、と子供に言うほうが迷惑じゃないですか？ 嫌そうに「子供の目薬が高くって」と子供の前で言うなら無神経な親だなと思うけど 笑いながらでしょ？びっくりしたー！！そんな高い目薬あるんだねー！！みたいな感じならいいじゃないですか。 お金の話をして、お金の感覚を教えなきゃ、なんでもホイホイお金出してもらって、これは高いからやめておこうとか、高くても本当に欲しい物にはお金出そうとか、そういう話を一切教えられずに 社会に出て、後々苦労するのは子供じゃないですか？ 我が家は決して裕福な家庭ではないと自覚しているくせに、 子供がしたい事をお金で諦めさせたくないってなに大風呂敷広げてるんですか？ 子供が将来医学部に進学したいと言っても、学費出せるの？ 出せる訳ないのなら、諦めさせたくないなんて、理想ばかり言ってないで、現実見て、ちゃんとお金の教育を子供にすればいいのにね。

トピ内ID：8ec551dd24315863

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書いてないこと、ない？

🙂
かも
もうちょっと詳しい状況説明が欲しいかなあ。 だって ＞主人に『それは笑ってするような話じゃない』と不機嫌そうに言われました なんでしょ？その話を、どんな風に笑って話すんだろ？ 書かれてない部分に何かあるんじゃないかしら ご主人は、その部分を不愉快に感じているんじゃないかしら

トピ内ID：9b6c4ea00bc4907f

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男の沽券に関わるってこと？

🐶
兼業主夫
トピ主は専業主婦かパートで、家計は夫が支えているってことでしょうか？ それなら、自由診療が高い話を笑ってするのは自分の稼ぎが少ないことを批判されたように感じたとか？ しかし、自由診療を理由に習い事を辞めさせれば、ますます「子どもは気を遣って遠慮する」し、「子どもの可能性の芽を摘んでしまう」ことになりますね。 つまり、夫の言ってることは全く矛盾してるってことです。 はっきり言ってモラハラなんですよ。 いずれにせよ、「子どもの前でお金の話をしない」なんて全く同感できないですね。 むしろ、我が家の家計状態を理解させ、物やサービスの経済価値を教えるのは重要なことですよ。 子どもには、お父さんがこう言ってるから習い事をやめるか聞いてみたらどうですか。 トピ主は「消えたくて辛い」とか言ってないで、子どもを味方に付けて夫に堂々と反論すべきでは。

トピ内ID：0260cad535db5467

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旦那さんはモラハラ

🙂
ヨーコ
近視抑制って別に病気の治療ではないですよ。 リスクもあるし子どもに負担もかかる。 しかも完璧に近視進行がとまるわけでもない。 この件で夫婦で意見が違ったとしても、相手を否定するような話ではありません。 高額な「自由診療」は家計に負担もかかります。 近視抑制の治療をするとしても、費用について子どもに説明しても悪いことではありません。 我が家は自由診療で子供に歯列矯正しましたが、費用負担については子どもに話しをしています。 なぜなら子ども本人も覚悟が必要だからです。 近視抑制治療について、我が家も検討したことがあるので分かりますが、別にお金のことを話して悪い事とは思えません。 それなのに「離婚」という脅し文句を言うなんて・・・ 旦那さんはヤバい人だと思いますよ。 子どもの事を本当に考えている親とは思えません。 トピ主さん、大丈夫ですか？ 旦那さんの言い方は、モラハラですよ。

トピ内ID：1d2c98bde11f6209

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皆様、本当にありがとうございます

🙂
nemo213 トピ主
反応が遅くなってしまってすみません。 皆様からのお話、全てしっかりと読ませていただきました。私を擁護してくださる方、厳しい意見を下さる方、本当に本当にありがたかったです。 補足なのですが、私は子供が生まれてからは専業主婦をしています。子ども命の主人から自分は仕事を頑張るから、私には子どもたちと家の事をお願いしたい。との話からでした。今回の事も私の軽率な行動で末っ子がどんな気持ちになるか考えないのか？ましてや、他の兄弟がいる前でそんな話をしたら2人にもいらぬ気遣いから遠慮させてしまったりするだろう。なんてことをしてくれたんだ！ と子どもたちがいない場で怒鳴られました。お金の話をしない事がはじめ納得出来なかった私は、反省するどころか反論した所、余計に主人を怒らせてしまいもう何を言っても、お前自身の話には興味はない。ともう離婚したい。と言われました。何人かの方々からも言われましたが、無自覚に主人の地雷を踏み抜いてしまい、怒らせてしまい、何度も別れる→チャンスを下さい。を繰り返しています。昔は別れると言われパニックになったり、感情的になって怒られたり、子供に関係することを適当にすると劣化の如く怒鳴られました。主婦もひとつの立派な仕事だと思うよ。と認めてくれたこともありますが、だからこそなのかダラけていたり、やるべきことをしっかりやっていないとまた怒られます。 毎回、自分がかわいいんじゃないの。自分に甘い。と言われています。 価値観の違いといえばそれまでなのですが、相手をキチンと理解したいと思っても中々すんなりと出来ず、同じ失敗を繰り返してしまいます。 ここ数年はこの様なことはだんだん減ってきて落ち着いていたのですが、やはりまたやらかしてしまい、自分の駄目さ加減にもうどうしたらいいかわからなくなってしまいました…。

トピ内ID：f0100bd9707a1522

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追記

🙂
nemo213 トピ主
追記になりますが、 目薬の詳しい状況ですが、食事中の主人に報告しなくちゃ。と思い受診した眼科の先生に自由診療があると教えられたこと。そこで目薬が1本4000円だって言われたんだよー。高いよね！と普段と同じ様なトーンで言いました。 正直、末っ子の気持ちを全く考えてない軽率な行動だったと思います。

トピ内ID：cffa0689fadb7140

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お金の話はしますよ

🙂
うーん
お金の話は普通にしますよ。 というかお金の話をしない家庭があることにびっくりしました。 うちは子供３人、みんな歯科矯正していますが、病院でも先生は子供の前で費用の説明します。 その上でどの矯正のプランいいのか、費用面なども含めて子供と一緒に考えましたよ。 近視進行制御の治療をした子供もいますが、その時も先生は子供の前で費用の説明をしていました。 確かに子供によってはそんなに費用がかかるならやらなくていいよ、と遠慮する子もいましたが、しかし必要だから治療するのであって、このようなことには遠慮するべきではないと子供に説明します。 これだけの費用がかかるのだから途中で辞めずに最後まで治療続けようね、とも言います。 4000円もかかるんだって〜このお金があれば外食行けるよね、とか、 4000円もかかるんだって〜高すぎだよね、もったいないよね、 のような感じで言っていない限り、自由診療でお金の話をすることは大切なことだと思うので、別にトピ主さんが悪いとは思わないです。 ただ夫さんの言い分を聞く限り、もしかしたらトピ主さんは普段から子供たちに、「お金がない」と口癖のように言ってませんか？ お金がないというと子供が遠慮してしまう可能性があるので、わたしは子供の前でお金がないという言葉は絶対に言わないです。

トピ内ID：2aa588aecdd463e2

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個人的な感想

🙂
かおり
子供が高価なおもちゃやゲームが欲しいとか、高い服が欲しいとか、旅行に行きたいとか言って駄々をこねたらお金の話はむしろした方がいいと思います。 あとは物の無駄遣いをしていたら言うのもいいとは思います。 でも医療費に関してはお金の話はしない方がいい気がしました。例え自由診療だとしても。医療費だけは本人にはどうすることも出来ない話なので。

トピ内ID：53a7c40a94d5c42f

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投資しても一年半程度

🙂
ぎんねこ
今から五十年ぐらい前でしょうか。その仮性近視を矯正する点眼薬、父の会社の企業内病院で一年半か二年ぐらいもらっていました。四千円もする高い薬なんですか。その当時何百円ぐらいの保険診療でもらっていました。ただ、仮性近視にだけ効果があるだけで、真正の近視になっていると効果はありません。夜寝る前に点眼して、眼筋を緩める薬です。 ただ、近眼センターみたいなところで、訓練して、視力が1.5まで見えるようになりましたと言っても、現代の眼を酷使する生活ではすぐに近視に戻るそうです。本や漫画テレビを見ないそんな生活は不可能です。 私自身、強度の近視で現在アラカンです。 投資しても、一年半程度ですが、やってみるのも方法かなと思うけれど、生活自体変えないと眼は悪くなります。 当時の眼科の女性医師の先生が、綺麗な眼をしているのにと眼鏡になるのを惜しがっていたのを思い出します。

トピ内ID：d4fde7de99248c7d

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夫は異常

🙂
おばはん
＞子供が3人 ＞専業主婦 ＞子ども命の主人から自分は仕事を頑張るから、私には子どもたちと家の事をお願いしたい。と ＞お前自身の話には興味はない。ともう離婚したい。と言われ ＞何度も別れる→チャンスを下さい。を繰り返しています。 ＞自分がかわいいんじゃないの。自分に甘い。と言われ ちょっと夫は異常にトピ主さんを責めていると感じます。 これ、弁護士に相談してみませんか？ 女性の人権を守ることをうたっている方、離婚に強いことを売りにしている事務所に相談してみましょう。 また、いきなり離婚となっては生活が難しいでしょう？ 実家は頼れますか？ 夫は、専業主婦のトピ主さんを実際離婚をちらつかせて支配していますよね。 結婚生活の間、定期的に失敗を叱責し、トピ主さんより上位に立ち離婚を盾に支配を続けているのは明らか。 離婚した時のために働くことは出来ませんか？ おそらく夫は子供のためと、さまざまな理由をこじつけて、働くことを阻止しようとしてくるような気がしますけど、ね。 家に閉じ込めて、隙を見つけて責め立てるのが夫の快楽であり、趣味なのだとおもいますよ。 今の状況は異常です。 自治体にでも、弁護士にでも助けを求めた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：eb433e4d0fcf5ffe

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うちはしてます

🤔
今からしとかないと
うちは上の女の子が障害者で、下の男の子の健常児です。 世帯の資産は割と多い方と思います。相続で得たものが半分以上で、ほとんどが不動産。 上の子は作業所で働いていますが、給料なんて月一万円くらい。義父の養子にしてたので、土地を少し持ってますが、管理は無理でしょう。 こういう環境なので、下の子には大黒柱として自覚を持ってもらいたい。ぼさっとしてると、税金などでごっそり持っていかれます。また、不動産の管理や株の投資、配当のことも少しずつでも覚えていって、実践してもらいたいと思っています。 今中1なので、高校くらいには本人の貯金500万くらいで、株へ投資させてみようと思っていますし、手持ちの古いアパートを本人とリフォームしたりして、不動産管理の勉強してほしいと思っています。 また、部活にかかるお金、塾にかかるお金の話も少しずつしていますし、お使いも積極的に1人で行かせてます。私が頼んだモノを買ったあと、お釣りが出たらもらってオッケーにして、お得な買い物できるようにとか。本人もゲーム感覚で楽しんでいます。 今回の場合は、目薬は4000円もしてちょっと高いけど、それで目がよくなるならコンタクトレンズ買い続けるよりいいし、何より目がいいということは大変な財産だから、やってみようか？目薬、頑張って続けられるかな？という感じで話したら夫の印象も違ったのかな。 これからは、家でお金の話、教育をしていく時代だと思います。 ちなみに、家の親はお金の話は一切しませんでした。それなりにお金はあったみたいですが、よく分からないので逆に遠慮してました。もっと投資のこととか、（大人になってから知ったのですが、両親は投資好き）教えて欲しかったなぁと思いました。

トピ内ID：2a587c62a00d6432

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理想論であり極論でもある

🙂
hokutin
＞子どもが何かしたいと言った時、お金が無いから諦めろという親にはなりたくない。 色々な考えがあるとは思いますが、冷静に考えて出来る事と出来ない事 はある訳で…そこそこの収入がないと子供に「留学したい」と言われた としても簡単には「解った」とは言えないですよね？ ある程度現実問題としてお金の話をする事は悪い事ではないと思う。 ご主人の言ってる事は『理想論』でしかないし、限られた中で何を選択 していくか、子供本人が考える必要もある程度はあると思ってます。 貯蓄が何億もあって何を言われてもドンと来い…と言える親なら良いの でしょうけど…そういう訳に行かないですもんね。 その上、話し合いにもならず『離婚』を持ち出したり、自由診療の為に 習い事をやめさせるなんて…極論過ぎませんかね？

トピ内ID：593b6ee52cf8d7ff

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極端ですね。

🙂
つむちゃん
ふーんそうだんだで私なら終わりですね。ご主人のお金の話をしてはいけない理由も確かに一理ありますが、理由の後に「もう一緒にいたくない！離婚したい！」とかいう一文で吹き出しました！！ ご主人は自分が考えている事と違う意見を受け入れられないだけですよ。もっともらしい理由を付けて消化できない気持ちをあなたにぶつけているだけです。多様な考え方を認められる、相手尊重出来る人はトピ分のような些細な事があった際は何でそうしたのか？自分はこう思うんだけどとか冷静に話をするだけです。離婚だといいませんよ。 お金の話を子どもの前でするかしないかは正直どっちでもいいかなと個人的には思います。でもご主人の感じだと今後も同じような事が起こると思いますので心配ですね。この手の方はご両親に厳しく育てられた方が多いと思いますのでご両親からガツンとやってもらった方が言う事聞くかもですね。

トピ内ID：5a1d5a7f747dea1d

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