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家族だろうと他人と言われた

レス43
（トピ主 1 ）
🙂
ここみ
ひと
友人のアドバイスに納得出来なくてモヤモヤします。

友人と食事をした際に、私自身の家族の愚痴を話しました。

私の兄は家族に散々迷惑をかけています。それは金銭面的にもそうですが、家族仲が裂くようなある事件を起こしたり、私自身今は兄を軽蔑しています。
そして、兄と父はほぼ絶縁状態です。
今度兄に子供が生まれるのですが、未だに父に報告しようとせず「父親には何もしてもらってないから(育ててくれたのは祖父母だ)」と言います。
父親としては出来の悪い父親かもしれません。仕事ばかりで家にいないことも多かったです。でも学費を払ってくれたり色々してくれた部分も多かったと私は思っています。

そのことを事情を全て知っている友人に、兄がこんなことを言っていると愚痴りました。

すると友人は、

･兄のしたことは家族に迷惑をかけているのはたしか。軽蔑するのもよく分かる。
けれど、血が繋がっていようと家族は他人。あなたはそう思うかもしれないけど、兄と父の関係性を決めるのは兄自身だと思う。
お金を出して色々してくれたからって、良い親と思えるかどうかは別の話。

と言われてしまいました。
個人的には、家族は他人ではないと思っているので、そこから引っかかります。兄は迷惑をかけ、いい大人なのにも関わらず未だに親のせいにしてる節があります。
それに対しても友人は、

･それがいいとか悪いとかは置いといてそう思わないとやっていけないのだと思う。そう思ってしまうことに年齢は関係ない。
家族は他人だけど 血の繋がりのせいで切っても切れず、兄自身も苦しいのかもしれない。

と言われました。
兄を肯定する訳では無いことを前置きして、こういう考えもあるのでは無いかという感じでした。

皆さんならどう思われますか？

トピ内ID：cfb30def308aa127

#２０代
#きょうだい
#友だち
#父親・母親

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すごいなぁ

🙂
シアン化合物
あなたが20代ということなので、ご友人も20代ということでしょうか？ 達観されているし、話す相手に配慮もしているし、その洞察力が素晴らしいと思いました。 女性によくありがちな、思ってもいないのに、わかるわかるーと共感を示すヤツ。 あれ、私はとっても苦手です。 これだけのことを感情的にならず、こういう考え方もある、という形で話せる二十代。すごいです。 》それがいいとか悪いとかは置いといてそう思わないとやっていけないのだと思う。そう思ってしまうことに年齢は関係ない。家族は他人だけど 血の繋がりのせいで切っても切れず、兄自身も苦しいのかもしれない。 一番共感したのはこの部分ですね。 もしかしたら、友人もそういう経験をしているのかもしれません。 私は50代ですが、ずっとこの思いに苦しんできたからです。 いっそ赤の他人であれば苦しむ必要がない。割り切れば済むのだから。 親子だと思うから苦しいんです。 私は、祖父が親代わりでした。 お兄さんも、祖父母を親代わりと言うということは、親から与えて欲しいと思うものを祖父母が与えてくれていたと言うことなんだと思います。 まあ、うちと違って学費を出してくれたということなので、そこは感謝すべきかもしれませんが。 彼女の言う他人という言葉は、あなたが思っているような意味ではないと思います。 自他の区別です。 自分と、自分以外の他者。 そういう意味では、家族であっても他人ですから。 あなたは、客観的に見て、親に感謝出来る人で、それは素晴らしいことだと思いますが、兄には兄にしかわからない気持ちがあるんです。 どうするかの決定権も、兄にしかありません。 私は彼女の言うことは正しいと思います。

トピ内ID：6f51551a8f26760a

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友人派

🙂
ぽん酢
私は友人派です。 家族が他人というのがひっかかっているようですが、家族で血がつながっていようとも、 あなたとは別の人間だ、 という事です。 兄には兄の価値観があるし、感情があるのです。 あなたが親に感謝する部分を、兄が感謝しなくても、間違っていません。

トピ内ID：3a1798113695f761

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無題

🙂
あ
私も他人だと思います。 家族神話を信じすぎでは？ たまたま親子、たまたま兄弟姉妹として生まれてきただけですから。 私はかなりドライな考えです。 兄が2人居ますが他人も同然な考えで、離れて暮らしてる事もありますが何年も会っていません。 家族は大事、と発言する人に冷めるタイプです。 別に不仲な訳ではないですし、実家には割と頻繁に帰り親とも楽しく会話します。 でも所詮は他人ですよ。

トピ内ID：a27f3138cff9aa59

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感謝は自然に感じられたときに初めて意味があるもの

🙂
富士山
主さんとしては愚痴って共感して欲しかったのかな？？ 兄は他人という発言の意図としては たとえ親子であっても分かり合えないこともある、 血縁に縛られすぎるとしんどいから、"他人"だと思うこともある。 家族だからって分かり合えるとは限らないという人生訓や自衛のニュアンスでの言葉なんだと思います。 兄の態度が許せない、父が否定されるのも納得できない。 これもあなた自身の家族観であってあなたの中の誠実さがあるからこそ出てくる感情だと思います。 あなたを否定したいわけではなくて、兄と父の関係についてあなたがどれだけしっかりしていても「どうしようもない領域」もあるし、 子供の頃に感じた父との距離や心の傷が兄にとっては深かったのかもしれなくて。家族でも感情や記憶の解釈は違うのだから、血が繋がった家族だとしてもお互いに別の人間＝他人だという風に考える人もいる、ということは事実その通りだなと友人の意見も理解できますよ。 家族って、血の繋がりがあるからこそ縁が深く、でもだからこそ簡単に割り切れないし、感情が絡んでくる分だけ複雑でしんどいものだと思います。 あなたのように、「自分の怒りや悲しみと真剣に向き合っている人」の言葉には、とても深い重みがあります。友人の意見は1つの視点に過ぎず、それが正しい正しくないという訳ではないということは念頭において。 自分の正直な気持ちを大切にしてくださいね。

トピ内ID：6bb966af985b2789

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どこに線を引くか

🙂
めんどくさがり
ご友人は、家族は家族であって他人とは違うと思うトピ主様の感覚が間違ってるとか、否定しているのではありません。 自分と他の人たちの関係には濃淡があり、そのどこに線を引いて「他人」と表現しているか、の問題です。 家族であろうときょうだいであろうと、お兄様はトピ主様とは違う人間、違う人格です。 ご友人はその事を「他人」という言葉で表現しています。 トピ主様が何をどう悩もうと、どう不満を抱こうと、トピ主様とは違う人間であるお兄様とお父様のことはトピ主様にはどうすることも出来ない、ということを、ここでは強調したいからです。 トピ主様と「他人」の定義を争いたいわけではないと思いますよ。 一般論として男同士の親子関係って、女の私たちにはよくわからないところがありますよね。 ご友人の言葉の是非とは別に、私もトピ主様はあまりお節介せずに静観しておいてもよろしいのでは、と思いました。

トピ内ID：fa249b976d2f6c56

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個人的にはご友人に同感。

🙂
母が苦手な娘
兄と父の関係性を決めるのは兄自身だと思う。 →個人的にはわたしも同じ意見。 兄を肯定する訳では無いことを前置きして、こういう考えもあるのでは無いかという感じ。 →これは、アドバイスというよりは意見ですよね。いくら友達だって意見は違うし当然だと思います。 あなたに賛同、共感しないといけないというなら、愚痴をやめたらどうですか？ 家族は他人 →線引が難しいですが、一個人としては他人だと思います。他人だから意見も違う。ただ、同じ家の者として法的な意味では他人とは言えないので、その場合は対応するべき時はあると思います。(生き死に関わることや相続など、法律に関わる部分。) いまは家族も複雑化し、「家族とはこう、」を述べられる家ばかりではないんですよ。お兄さんはお兄さんで、生まれた子に祖父の存在すら語りたくない、子ども時代に父からうけた傷が深いんでしょう。 同性の親子だからというのも難しい要因かもしれません。わたしも絶縁こそしていませんが、母や弟には複雑な思いを抱いています。どちらかが間違っている、という話ではないんです。

トピ内ID：674f712529c06457

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よくもまぁそんな家族の粗を友人に愚痴りますね

🙂
むっちりもっちり
私があなたの家族の立場なら 恥ずかしいからそんなこと愚痴るのやめてくれと思いますが 私はご友人におおむね同意です

トピ内ID：2ac890466ac1ca8f

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その通りだと思います。

🙂
キャラメルプリン
お友達の話はとても真っ当だと思います。 兄弟であっても、お兄さんとお父さんの確執の原因の全てをトピ主様か全て理解しているわけではありません。お兄さんにはお兄さんのトビ主様の知らない事情があるのかもしれません。 「家族は他人だけど 血の繋がりのせいで切っても切れず、兄自身も苦しいのかもしれない。」 これは正論です。トピ主様はお兄さんと兄弟かもしれませんが、入り込んでいけない部分があります。もう少し大人になって下さい。 お友達もお兄さんのしたことを肯定している訳でありません。そこはもう少し冷静になって欲しいと思います。

トピ内ID：6eda8319939da5be

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「別人格の他者」

041
ご友人に感謝を
ご友人が言う「他人」とは、普通の会話でいう「身内以外の人」という意味ではなくて、血の繋がる家族であってもそれぞれは別個、「別人格の他者」という意味ではないでしょうか。お兄さんへの愚痴を話して「それは大変ね」と共感や慰めが欲しいお気持ちは判るのですが、他人の立場からすると身内の貴女と一緒になってお兄さんを悪く言う事は道義的に出来ないです。 早い話、貴女に同情する余りに舌鋒鋭く「酷いお兄さんだね」その他、口を極めて人格否定をされたら「そこまで言わなくとも…」と微妙な思いがするのではないですか？ また、ご家族の配慮で敢えて貴女の耳には入れてない事情がある可能性もあります。 それほど複雑な事情は無いにしても、他人様の家族間の愚痴を聞かされる立場としては無責任に同調する訳には行かず、正にお返事に困るものである点をご承知おき頂ければと思います。 私見からすると、ご友人は誠実で思慮深い方とお見受けします。どうぞお大切に。

トピ内ID：b52762835cfd1454

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自分以外の人間はすべて他人です

🙂
おばちゃん
友人の言う通りです。 家族だから〜しなくてはならない。 こういう考えにおちいるから余分な問題がおきる。 兄が家族に迷惑をかけているのなら疎遠にしてればいいの。 トピ主も兄を軽蔑してるのに子供が生まれることを報告しないとか、なぜ首を突っ込むようなことを考えてるの？ 金銭面の迷惑なんて金を出さなければ問題にならないでしょ？ そのために自己破産や生活保護という制度があるの。 借金の肩代わりが悪であるように問題の肩代わりも悪です。 トピ主の問題、兄の問題、父親の問題。 トピ主が解決できるのは自分の問題だけ。 兄や父親の問題を解決できるのは本人だけです。 友人はそれを言ってるのだと思います。

トピ内ID：612bdc25f8819006

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いずれ父子に

🙂
アジュンマゆうこ
今はお子さんで目一杯ですが、いずれ子は巣立ち、また父子に戻れるかも。時間置くことも大事ですね。 学費もいずれ返してくれるかも。 ＞兄に子供が産まれるのですが報告しようとせず 主が報告、成長を報告したら良いのです。

トピ内ID：e00502d455d3b7b5

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友人派です

🙂
神無月
他人という表現をトピ主さんは正しく捉えていないのです。 赤の他人という意味合いではなく「自分ではない」という意味です。 親や兄弟、配偶者、子供であろうと自分ではない存在のため 自分と同じ考え方をするコピーではないからトピ主さんが自分の考えを兄に押し付けることはできないと言っているのです。 友人の発言で大事なのは ＞血が繋がっていようと家族は他人 ではなくて ＞兄と父の関係性を決めるのは兄自身 こっちです。 ここを強調するために他人という発言があるのです。 トピ主さんが友人の発言に納得できないのも友人とトピ主さんが他人で考え方が異なるからです。 トピ主さんがモヤモヤするのは友人と違い兄は血の繋がりがあって近すぎるから。 家族だからこその絆みたいなフィルターが取れないからです。 トピ主さんだって兄を軽蔑していますが それに対して、 「どんなことがあったってお兄ちゃんは兄弟で軽蔑するなんてことになるはずない。 今すぐ仲直りしないと」 って言われても困るでしょ。 父と兄の関係もそうですよって話。 他人という言葉がきついのであれば「自分ではない一人の別の人格」と読み替えてもいいと思います。

トピ内ID：3f1ab1537afa08de

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あなただってお兄さんを軽蔑してるじゃない

🙂
ヨーコ
他人という言葉には「まったく関わりのない人」というニュアンスがあるので、言葉として適切かは微妙ですね。 でも、お友達のおっしゃることは理解できますよ。 きょうだいも親子も、別の人格であり、それぞれ「個」としての尊重が必要です。 血がつながっているからといって、関わりを強制してはいけないし、個人の価値観が違うのも当たり前。 お兄さんがお父さんに迷惑をかけたのが事実でも、二人の関係はそれだけで説明はできないはずです。 トピ主さんとお兄さんでは、お父さんとのかかわり方が違ったかもしれません。 あなたは全てを把握しているわけではないでしょう。 それにあなただってお兄さんを軽蔑しているじゃないですか？ どうしてあなたがきょうだいを軽蔑するのがOKで、お兄さんがお父さんを避けるのがダメなんですか？ どうして自分の判断だけ正しく、お兄さんが間違っていると思うのでしょう。 あなたがお兄さんを軽蔑する自由があるように、お兄さんがお父さんを避ける自由もあると思います。

トピ内ID：0e49a0241469b3ff

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家族にも、相性がある。

😒
血は争えない
トピ主は、友人の「他人」という言葉に引っかかっているのではないでしょうか？ 「家族は他人ではない」という価値観だからでしょう。 家族間にも相性があって、お兄さんとお父さんは相性が悪いんだと思います。 気になるのは、トピ主とお兄さんにも、同じことが言えるのでは？ トピ主は、お兄さんを批判的に見ています。 そういう意味では、同じ血が流れているように思えますよ。

トピ内ID：50daabc497bf9ab6

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納得する必要はない

🙂
らら
納得する必要はないでしょう 友人の意見なのですから トピ主は0か100、白黒をつけたい性格なのでしょうが世の中は正解がない問題がたくさんあります。

トピ内ID：4e3799dffdf9bc16

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子供だから仕方ない

🙂
ぶろっくま
あなたが軽蔑するお兄さんは子供みたいなものだから。金銭的に父親のサポートがあったから大人になり子供まで作れたのに、その感謝の気持ちも持てない子供のままなのです、理解しろ感謝しろと言っても無理ですよ。その兄が親のありがたみがわかるのは、自分自身が親になって何十年もしてからなのでは。 関係性を決めるのが兄というよりは、自分のやってきたことの結果、実の親と絶縁状態にならざるを得なくなった未熟者なので、その結果父親に祝福されなくても、孫が生まれることを伝えられなくても自分のせいです。 私も家族でも他人だと思いますよ。

トピ内ID：af325b347a94da45

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うーん？

🙂
とおりすがり
家族は他人て、家族でも自分とは別の人間っていいたかったのだと容易に想像できましたが、発した単語に拘ります？

トピ内ID：34a606916c6f06be

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「私だったら」は無意味ってことですよね

🙂
そら
私の意見も友人と同じです。トピ主さんの言う「他人」とご友人の言う「他人」は別物です。 トピ主さんの言う「他人」は「見知らぬ人や自分の生活にかかわりのない人」を指し、ご友人の言う「他人」は「自分ではない人」を指しています。 トピ主さんの言ってることは「私だったらこうするのに兄は違う」って文句ですよね。ご友人はそれに対して「お兄さんは『わたし』や『わたしのコピー』じゃないよ。自分自身と他の人間を一緒くたにして考えてはいけないよ」と言っている。全くもってその通りです。 自分と共通点のある人を「自分自身」のように考えてしまうのは良くないですよ。

トピ内ID：203e4ca64f4e9193

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その友人は、「グチを聞いてもらう」のには向いていない

🙂
ライムカレー
トピ主さんはただ、グチを聞いてもらいたかっただけですよね？ 「そうなんだー大変ねー」というような、「相槌」を打ってくれれば、それでよかったんですよね？ しかしそのご友人は、「解決策の提案」とか「分析」をしたくなるタイプの人で、トピ主さんのグチをただ聞いてもらうには、適していなかったんでしょう。 そもそも、他人のグチをただただ聞いてあげるというのは、よほどに親しくなければ楽しい行為ではありませんが、グチに付き合ってくれるような親しい友人がほかにいれば、ほかの友人に聞いてもらったほうがいいと思います。

トピ内ID：05ae961118c6c148

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私も友人派

🙂
あ。
そもそもトピ主は、友人に何を求めて愚痴ったのでしょうか。単に話を聞いてくれればいいだけで、意見やアドバイス不要という一方通行を望んでいたのか。意見が欲しかったのか。トピ主自身、自分の家族に対しどう思ってどうしたいのか？トピ主文を読んでも、こりゃただの愚痴で自分の意見はないのかな？って感じですけど。 私の夫の家族でも、大昔の問題（昔に解決してる事）を理由に他の家族全員と縁を切った人Aがいまして、義母や義姉妹がたまにAについて話します。私もそういう時、「血は繋がっているが他人になる事を選んだ」と思う。結局、問題の本人が家族たちとどういう関係を望んでいるか、家族たちが解決したいのかしたくないのか、それは部外者にはどうともいえない。Aと各家族がそれぞれに話して和解する・このまま死ぬまで会わない、それは本人たちの問題だなと。 愚痴をこぼしておいて、相手の意見を聞いてモヤモヤするのもものすごく勝手だなと思うのね。自分と相容れない意見がほしくないなら、最初から「単なる愚痴だから何もいわずに聞いてくれる？」って前置きしてほしい。私の周りでもそういう人いるので、あぁゴミ箱がほしいだけかとわかったら、別の事考えてヘーへーそうなんだ、そりゃ大変だね。と数分毎に発音するだけにするか、ちょっと用を思い出したからまた今度、って切り上げるようにしてるわ。黙ってきけなんて、失礼すぎますよね！

トピ内ID：fae4c275d4d4d13e

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家族であろうと別人格。

🙂
たまご
何があったか知りませんが、 お兄さんは父親を軽蔑しているのでしょう。 あなたが、家族の一人であるはずのお兄さんを軽蔑するのと同じではないですか？ お金を出すって親として最低限の事ですよ。 子を持った時点での「義務」です。 お金を出す事が「子育て」ではありません。 お兄さんに対してはお父さんは「義務」は果たされたのでしょうが、「子育て」をしなかったのでしょう。 いい大人なのに親のせいにしているのは、 そのように育ったからですよ。 でも、人は何かをきっかけに変わる事もあります。 お兄さんも子育てをする中で、気付く事があるかもしれません。 家族とゆう事を大切に思うなら、長い目で見るのもいいかと思います。 ただ、あなたの考えだと、 お金を出してくれたら、虐待した親であろうが血の繋がりがあるのだから家族。とゆう事になるのか？と思いました。 虐待する親の中には、普段優しくて、豹変する親もいます。 私は親でもありますが、子は親にも言えない事を抱えてるかもしれません。 私が良かれと思っている事でも、子供からすれば負担な事もあるかもしれません。 子が自分自身を守るためなら、私から離れる選択肢を選んだとしても、受け入れます。 私に囚われずに、幸せになってほしい。 自分の人生を歩んでほしい。と心から思います。 子であっても、別人格です。 血の繋がりに苦しまないでほしいと思います。 私はトピ主より、友人の考えに共感します。

トピ内ID：c942ef6422ea78a7

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人格の境界線を意識しよう

🙂
パパパパンダ
トピ主さんのお友達はすごい。 他の方も書いているけど、 この洞察力と表現力は、 彼女の深い人間性を感じさせる。 で。 家族なんだから、 血が繋がってるのだから、 って、甘えです。 そもそも家族だって一人一人別人格。 他人です。 同一の価値観、感性、能力を持ってるわけでもない。 これを弁えると、家族といえども、 自分以外の人に過剰に依存しなくなるし、 客観的に相手を見られるので、 逆に尊重できるようになる。 あなたのご友人はまさに、 そういう視点で語っていると思う。 自立とはそういう事。 共感出来ないから相手が悪であると断定するより、 理解は出来ないけど、 そういう面のある人だと考える方が、 他者との人格境界線をきちんと引けていて、 精神的に健康だなと思う。

トピ内ID：ed18cf961c62732e

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肩の力を抜いて

🙂
とく
トピ主は、 兄と父は仲良くすべき、 兄も妹と同じ価値観であるべき、 家族だから、という考えなんですね。 友人は、 兄と父と妹は別人格なんだから、兄には兄の感じ方や考え方があるのでは、と示唆してくれてる。 どちらが正しいとかでなく、正しさは人の数だけある、と思っていた方が、この先楽だと思います。 今後、貴女自身の夫との家族作り、子供の婚家との付き合い、など他家の価値観とぶつからないためにも。

トピ内ID：0812eba792798403

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他者という意味では？

041
ひとさら
他人の反対語としては「身内」「家族」「仲間」と並び「自分」という言葉が挙げられます。 トピ主さんは兄や父を当然「家族」「身内」と思っているから「他人」と言われる事に違和感がある。 恐らくですが、ご友人は「自分以外の人間」「自分とは別人格である人」「家族と言えども他人である」という意味で「他人」という言葉を使ったのではないでしょうか。 家族、兄妹でも人格は別。 父に対する感謝の気持ちも当然自分とは同じでは無い、という事です。

トピ内ID：43a9cc3585a0bc74

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相手選び

🙂
お饅頭
家族への価値観が同じ人と付き合うことをおすすめします。 古い仲のお友達なんだと思いますが、自分と異なる意見に対して、納得が出来ないのなら、次からは話さないことです。 相談に対してですが、お友達の意見に同意です。 家族の関係・繋がりは、人それぞれ解釈が難しいですが、主さんの意見、お友達の意見、正解はないし、本当に感じ方は、人それぞれなだけです。 交際も結婚も、親や家族への価値観の違いの影響は大きいです。 ＞家族は他人ではないと思っているので 同じ価値観の人に話さないと、今回みたいにダメージ受けるだけです。 ＞皆さんならどう思われますか？ 話す相手を選びなって思います。 この問題は、価値観なので、同じ価値観の人に話すか、違う価値観の人に話すかで変わるだけです。 お友達は違う価値観だった。なので、もう、お友達に家族の話しをするのはやめましょうって思います。 あとね、いくら事情を知っていると言っても、普段の姿を知らない人に話しても、理解するのは難しいです。 私は、義母が親戚関係でいろいろ揉めていたのですが、息子の嫁として、中の人の立場になり、直接、親戚の人達との関わりを持って、実態を知ってるので、義母は私にいろいろ話します。 話の対象者を知っていないと、微妙なニュアンス等伝わりにくいですから。 お友達には荷が重い話しで、もう、話として打ち切りたい思いもあったと思いますよ。 相手を選びましょう。

トピ内ID：66416e75e290118a

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的確ですね

🙂
みみみ
心理学、精神医学、福祉分野など、対人関係の根本的考え方はご友人の方だと思います ご友人が言っているのは「自他の分離」と「課題の所在」ですね その若さでその考えができるのは、医療福祉や、心理学の分野で学ばれたのでは？ そもそも家族の愚痴って聞かされる方は難しいです 共感するにしても、大変だねくらいしか言えない 事情を知ってるということは、トピ主さんはその友人に何度か詳しく家族の話しをしているのですよね 今までは心配して共感で合わせてたけれど、あまりにも自分と価値観が違ったり、聞くのが苦痛になってトピ主さんに対して自分の意見を伝えることで線引きしたのかもしれません トピ主さんは渦中の人だし、困っている当事者なので気づきにくいと思いますが、トピ主さんのご家族は、自分視点の強い方達が集まっているのかもしれません ご友人から見て、お兄さんはもちろん酷いけど、そうせざるを得ないトピ主さんご家族の理不尽な扱いも感じ取ったのだと思います ご友人は問題行動を起こすお兄さん目線での考えや、トピ主さんの気持ちの持ち方を的確にアドバイスされていると思いますよ

トピ内ID：267be6a47ac6ee5c

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夢を見たい気持ちがあるから、

041
makamemo
誰に言われても、トピ主さんは納得できないのだと思います。 家族でも他人で、それぞれに感情があり、言動は自己責任。自分で判断を下してきた結果、現状があります。 お父様もお兄様も、ずっとそうしています。もちろんトピ主さんもです。 なぜなら『兄を軽蔑しています』とあるから。 尊敬しようが軽蔑しようが、それもトピ主さんの判断です。トピ主さん以外の人が決めることではないし、押しつけていいものでもありません。 これが大前提ですよね。 それでも、お兄様に「自分と同じことをしろ」と言いますか？ 経験者として申しますが、仲良く見えても、内情は当の本人にしかわからないものです。 家族仲良くしてほしい気持ちはよくわかります。それが一番いいこともわかっています。 ですが、家族は『他人』の集まりでもあるので、理想どおりにはいきません。 もしかしたら、時間経過とともに、父子で歩み寄りができるかもしれない、という可能性はあります。 こんな重い話をぐちられた挙句、考えを述べたら拒否される友人さんに同情します。 折り合いはトピ主さんが自分でつける他ないのです。

トピ内ID：b9b1e3c6158e70c4

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他人ではなく別人格

🙂
長女
レスタイ通りです。 ご友人も、そういうことが言いたかったのだと思います。 少し言葉選びを間違えてしまっただけかと。 ご友人に言われた言葉の、「他人」を「別人格」に入れ換えれば、トピ主も少しは理解できるのでは？

トピ内ID：284f3d44db5e5916

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他人ということの意味

🙂
複雑家族の娘
ご友人は「他人」という言葉を「家族」の対義語で使ったわけではないですよ。 この場合の「他人」は「自分以外の人」という意味です。 自他の「他」であり、「他者」という意味です。 家族だからといって、「気持ち」や「感じ方」が同じではないですよね？ 家族の中で置かれている立場でも感じ方は変わりますし、その人自身の感受性や性格でも感じ方は変わります。 父と兄の間の関係性やそこにある感情は、父とも兄とも違う個体・人格であるトピ主にはわからないんですよ。 トピ主は憶測するだけで、そしてその憶測が合っているか、または正しいか、はトピ主には判断できないんです。 妹として近くで見ていて、また同じ「子供」という立場だから兄も同じ気持ちにはならないし、同じ気持ちにならなければいけないということもありません。 近い関係性だと感情を同一視しがちですが、あくまで兄は兄、トピ主はトピ主で見える景色も感じ方も感情の消化の仕方も違うんです。 まぁ何にしろ、兄に子供が生まれたことを父に報告するのもしないのも、兄の自由ですし兄の家庭のことなのでトピ主が首を突っ込めることではありません。 トピ主がそんな父と兄に対して思うことが色々あるのはわかります。 でも父と兄の関係性は当事者である2人の問題なので、トピ主は基本あまり口出しはできないと思って割り切りましょう。 ただし、介護や遺産などはトピ主も兄も当事者なのでキチンと整理して話をつけておく必要はありますね。 父と兄の関係が拗れて縁を切るのは勝手にしてくれですが、そのツケを妹であるトピ主に回したり(介護問題)、遺産の権利だけは同等に主張したり、の可能性が多いにあるのが非常に厄介です。 その点に関しては父と兄とトピ主で事務的な取り決めなどはしておかなきゃいけないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：920655cf42666e29

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トピ主です。

🙂
ここみ トピ主
トピ主です。 たくさんのご意見があり、驚いています。 皆さまありがとうございます。 数日が立ち皆さまの意見を読んだりした結果、家族だろうと「自分以外の他者」のことを指していることで納得がいきました。 もちろん愚痴を聞いて欲しかっただけというのもありちょっと意固地になってた部分はありますが、きっと友人は、兄には兄の考えがあって私には私の考えがある。兄に振り回されているけど、そういう風に境界線をつければ私が苦しまなくて済むことも安易に伝えたかったのではないかと思うようになりました。振り回されているけどそれは私のせいではない。もちろん兄のせいでもない。そうやってやっていけば苦しくないよと。 今ではそう思います。この友人を大切にしようと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：b2fc8da626bed35e

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