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おばぁちゃん子になるのが嫌なら同居をやめる？

レス24
（トピ主 1 ）
🙂
おはな
子供
諸事情により、私の母が1人で住む3LDKのマンションに、夫と私と息子（２歳）が引っ越し、一緒に住む話が出ています。 ただ、息子がかなりおばぁちゃん大好きで、お泊りに行くと、何をするんでも「おばぁちゃんおばぁちゃん！」です。 私の前を素通りして、常におばぁちゃんにくっついて、何かできたときも「おばぁちゃん！」と私には何も見せずにおばぁちゃん所に一目散で行きます。 もうママいらないのでは？と思うほど、おばぁちゃん>ママです。 正直、寂しいし、悔しいし、気分が良くないです。 同居なんてしてしまうと、さらにママなんかよりおばぁちゃんが好きになってしまうのでは、と心配でたまりません。 これからどんどんママに甘えてくれる可愛い時期なのに、それがおばぁちゃんに取られてしまうのが嫌です。 同居をやめたほうがいいでしょうか。 大人気ない心配で恥ずかしいですが、アドバイスいただけると嬉しいです。

トピ内ID：eff5cfad9ff4b578

#二世帯・同居
#子ども
#子育て
#父親・母親

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びっくり！

🙂
匿名
嫉妬によって子供が大好きな人を引き離そうとするなんて！ 本当の自己中ですね。 そんなに好きになれる（ウマの合う）人が近くに居てくれることはお子さんにとって喜ばしいことですよ。 人から沢山愛情をもらえた子は生涯気持ちが安定すると思います。 それなのに［ママしか居ない状態］を作って無理やり自分に甘えさせようとするなんて…驚愕です。 おばあちゃんてあなたの母親でしょう？ しかもあなた達夫婦は居候させてもらわないといけない状況なんじゃないの？？ はぁ〜…本当にお子さんが可哀想。 甘えられる人に甘えさせてあげなさいよ。

トピ内ID：5c436d6fb12175b5

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事情による

🙂
ひだまりん
諸事情がどんなことか分からないと 判断しかねます。 同居しないと生活が立ち行かないのか 生活を切り詰めたら同居でなくてもぎりぎり暮らせるのか あなたの気持ちもわからなくもないですが、義母ならまだしも、実母に対しても嫉妬や妬みの気持ちを持つようなら、親を頼るのはやめましょう。 お母様だって、急に３人も同居人が増えて、１人は血縁でない娘婿なのだから、ストレス溜まりますよ。 ご主人だって同じです。 最初はうまくやれても、生活時間や習慣が違う者同士、徐々に軋轢はうまれますよ。親の家に住まわせてもらうのなら、子供は良しとして、あなた達ご夫婦は、お母様に助けてもらっていると感謝の気持ちを持っていないとうまくいかないでしょうね。 あなたが心配しなくちゃいけないのは、息子さんのおばあちゃん子問題以上に、お母様とご主人がいかに折り合いをつけて平穏に暮らせるかだと思います。間に立って仲を取り待つのはあなたの役目です。 やりこなす自信ありますか？

トピ内ID：e048e86a8938e470

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何方にとってより諸事情(メリット）なのか

🙂
cloud
嫁・姑なら考えもしない離しと思うけど。 アウェイになる夫の考えはどうなのか。

トピ内ID：634b97571b70294c

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2年待てるなら……

🙂
ロッ君ママ
4歳にもなると男の子はさらに活動が激しくなるから おばあちゃんも相手するのは、大変だから 今よりもベッタリ甘えるのは減るかなぁ～   2歳児は喋りも増えて可愛い頃だったと記憶してます 躾も母親としてしっかりやりたいと思う時期でもありますよね 母と子の関係を～父と子の関係も～ 作ることを優先しにくい状況は 先延ばしに出来るなら もう少し待たれては？

トピ内ID：0189cf0e9868dfe5

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トピ主さん、お仕事は？

🙂
キャラメルプリン
もし共稼ぎなら、おばあちゃん子である事はとっても良いことです。実母であるお母様に息子さんを任せられるのは、とても有難い事です。 何よりもトピ主様が仕事に専念できます。昼間は保育園に行っているのなら、急な呼び出しにも対応してもらえますしね。 そもそも母親はトピ主様だけです。そんな事は息子さんも重々承知しています。トピ主様の愛情を疑っていないからこそ、安心してお祖母様に甘えられるのですよ。そこは安心してください。 実母と子どもを取り合うなんて馬鹿げています。一番の協力者であるお母様です。安心してお任せしてはいかがですか？　 もっと息子さんが成長して難しい年頃になってきたら、お母様の存在はとても有難いですよ。

トピ内ID：b0cc6787281f53d4

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おばあちゃんにも難しいお題

041
冬
かといって、同居するのに構わないでともいえないし、同居していればこちらの都合でしてほしいこともあるだろうししてもらって当然と思う部分もあるだろし、好かれない程度で構ってね、というのは、おばあちゃんにとっても難しい気がします。それが出来たとしたらお孫さんにとっておばあちゃんが便利屋みたいな人になってしまう気がします。

トピ内ID：d186c7eec5df4755

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無題

🙂
あ
何それ。嫉妬ですか？ 敢えて酷なことを言いますが、別に子どもにとって一番好きなのは必ずしも母親ではありませんからね？ 親子であっても相性はありますし、親以外の人が一番好きだと言う子どもも居るでしょう。 子育てのベテランである祖父母に懐く事はよくある話です。 それが理由は少し引きます。

トピ内ID：9362a40f02734b3d

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醜い嫉妬

🙂
コシヒカリ
そんな醜い嫉妬捨てなさいよ お母様に懐いているなら、楽でいいじゃないですか？

トピ内ID：5db240554af6a807

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はずー

🙂
むっちりもっちり
レベルが低すぎ そんなことよりも あなたのお母さんと同居をOKしてくれてる ご主人にもっと感謝しなさい 親であるあなたがしっかりしていたら おばあちゃん子でもいいんだよ あなたがしっかりしてればね

トピ内ID：b0509cedeae1d5bd

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母性が強いんですね。

🙂
うーん
良くも悪くも。ですが 私は気にしないタイプです。だいぶ気にしない方。 母性が強いと、絆を強く結びたい。嫉妬心も強い。誰かに取られることを極端に嫌がる。云々 息子さん自身は祖母と相性良かったり。一緒にいて心地よかったり。するんでしょうね でも、結局親子で行きていくんだから、お母さんが幸せでこころに余裕があって笑ってて明るいことのほうが子どもの育ちにとって良いことのようにも思いますから。 無理なら無理で仕方ないんで。 トピ主さんが納得した方の選択がが正解ですよ!

トピ内ID：de064e5b9ec7deed

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誰の、なんのための同居なのか

041
元半同居嫁
トピ主さんがそういう心持ちなら、同居はしない方がいいです。 お子さんをお母様と取り合いする気満々なだけでなく、ひとりアウェイな存在となる夫さんへの気遣いもなさそうですし。 その同居、誰が言い出した、誰得の話なんですか？ トピ文からは、誰にもメリットがないようにしか読めませんよね。 全員が謎の我慢を強いられる生活って、なんの罰ゲームだろうと思います。 これで同居をしたら、いちばんの犠牲者はお子さんと夫さんですよ。

トピ内ID：06d65d8b676d041b

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諸事情によるね。

🙂
へー
別に、別居できるんなら、すればいいと思います。 子供は、長く自分といる人が好きですから。 お母さんによく預けてるのかしら？ やめた方がいいか聞くくらいなら、やめれるんですよね？ なら、別居でいいと思います。

トピ内ID：dbfedef8f1372436

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大人気ない

🙂
ライムカレー
トピ主さんの年齢はわかりませんが、我が子の愛情を実母と競うなんて、ちょっと大人気ないというふうには、考えざるを得ませんね…。 その調子で行くと、息子さんが「なつく相手」に対しては、ことごとく「嫉妬の目」を向ける、という感じになってしまいそう。 お母さんであるトピ主さん自身が、もっと大人になったほうがいいのでは。

トピ内ID：28d08e7882d15bde

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なんだそりゃ

🙂
あ。
同居した方がいい事情があるのに、そんな理由で同居しない方がいいと悩むなんて、その諸事情は大したことないんですね。ならやめたらいいよ。同居してあげるのか、させてもらうのか分からないけど。 夫の妹の子2歳も、夫母が大好きです。週１くらいで会ってますが夫母の後をついてまわります。夫母は疲れやすいので、「おばあちゃん疲れたからママのとこいってくれる？」と話しかけても聞かない。次にその子はうちの子（10）も好き、数ヶ月に1度しか会いません。子供ってたまに会って、遊んでくれて叱らない人間が大好きです。毎日顔を合わせ世話してくれ叱る親が一番なのは「空気のように、自分と一緒にいて当たり前」なんですよ。義妹の子は夫母が好きだけど、あくまで「母である義妹がその場にいるのが条件」。

トピ内ID：8a7ecea92d188758

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大変なのは夫

🙂
まこ
諸事情とはどんな事情なんでしょうか。 トピ主さん夫婦側の事情のように思えますが、３LDKのマンションに3人家族+トピ主さん母では狭いと思いますが、その点、大丈夫なんでしょうか。 もし、私が姑の一人で暮らす３LDKに夫と子供と暮らさないといけなくなったら、気も使うし、狭くて逃げ場もないし、とても辛いと思う。住みたくないです。 夫は大丈夫なんでしょうか。 おばぁちゃん子になる（それも自分の親、姑ならもっと辛い）心配しているけど、、随分呑気な心配だなあと思います。自分のことばっかり考えないほうがいいと思いますよ。 やめられるなら、やめたほうがいいでしょう。狭いもの。

トピ内ID：d9d1dd715b49c2b8

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旦那さんのために、やめとく。

🙂
通りすがり
諸事情が分からないと、何とも言えませんが… やめられる同居なら、しない方がいいです。 おばあちゃん子に息子がなるとかではなく、旦那さんの居場所がなくなり夫婦仲が悪くなると思います。 うちの実家は、それで父が帰ってこなくなったので、ほんとにやめた方がいいと思います。

トピ内ID：d98b784323d4547f

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愛情とは？

🙂
母親の矜持
実の母親にも嫉妬するようなら同居やめた方が良いと思います。 私は姑と完全同居で、息子はおばあちゃん子で、まさに、ずっと姑の部屋に入り浸りでしたが、寧ろ自分の時間が増えて良かったです。 責任も無く甘えさせてくれる姑が大好きなのは当たり前ですが、やはり、何かあったりする時は私を頼ってきましたし。 幼少期に両親だけではなく祖母にもたっぷり愛情を注がれた息子は幸せだったなと思います。 母子同一の時期は乳児まで、2歳なんて、自我が出てきて、少しずつ親の手を離れる一歩を踏み出す時期です。 ちゃんと、こういう時はおばあちゃん、これはお父さん、でもやっぱりお母さん、みたいに幼いながらも自分が居心地の良い場所を時と場合で使い分けしてるようでしたよ。 姑も、息子のアレルギーとか色々現在の子育てに必要な情報を伝えるとアップデートしてくれましたし。 トピ主さんのお子さんへの愛情は、まるで、お気に入りを取られるのを嫌がる子どもみたいですね。

トピ内ID：341154d34bf7fe38

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まとめて返信させていただきます

🙂
おはな トピ主
皆さま、早速コメントいただきありがとうございます。 言葉足らずだったので、以下補足させていただきます。 ・同居は母の希望です。69歳でパートしています。年金だけでは生活が厳しく、私達が一緒に住むことで、私達からの家賃収入があれば助かる、ということで希望しています。 ・夫に何度も、同居はストレスではないか？と心配で確認しましたが、たぶん大丈夫、との回答で、そこまで気にしていないです。 ・私達は、今下の階から子どもの足音に対してクレームを受けていて、１日でも早く引っ越ししてご迷惑にならないようにしたいのですが、なかなか良い物件が見つからず、そうであれば、母と同居すればいいのでは？という話が出ています。 ・二世帯住宅を建てるにも、今すぐには難しいです。 皆さまのおっしゃるとおり、私の実母への嫉妬は大変子供じみた恥ずかしいものだと思っています。自分でも大人気ないと思っていましたが、皆さまにはっきりとご指摘いただいてそれを痛感しました。 母の同居の希望、一刻も早くの引っ越し、同居の問題点…色々と考えることがあり、ついそのストレスでこのような甘えた質問をしてしまいました。 もう少し冷静に物事を考えていきます。

トピ内ID：eff5cfad9ff4b578

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お母さんは生活水準の見直し、トピ主は子供をしつけを行う

🙂
そら
> 私達は、今下の階から子どもの足音に対してクレームを受けていて、１日でも早く引っ越ししてご迷惑にならないようにしたいのですが これなら、同居はやめたほうが良いのでは？引っ越してもすぐにクレームきますよ 笑 お母さんの問題については… 1人で３LDKに住んでいるのは、コストがかかりすぎです。 持ち家なら売却するなり、賃貸に出すなりしてコストカットをし生活水準を自分の収入にあわせれば良い。まだ、病気もない69歳なら一人で生活できますよね。年金もあるでしょうし。 これで解決。 トピ主家族に関しては… 今まで行っていなかった子供のしつけをしっかり行う。 2歳の男の子はヤンチャで言う事なんて聞かない！というのは本当に心底、親の甘えの言い訳だと私は思います。 私の子供は二人とも男の子でしたが、マンション（分譲）に住んでいましたが、当たり前で誇れることではありませんがクレームは一度もありませんでしたよ。 でも、本当に言う事聞かないというなら、何らかの病気（障害）を考え小児科を受診するべきです。 私の長男も問題行動（好きな事しかしない）があったため、早めに小児科を受診しました。あわせて市の子育てセンターに頻繁に相談に行きました。 それなりに育てにくい子だったと思っていますが、初動が早かったので対策だけで済みました。 ご近所様からクレームを受ける位のしつけや治療を行っていない子は、違う場所に引っ越しても同様にご近所様よりクレームを受けるだけですよ。 引越し貧乏になる未来が見えますよ。 人間ラクな方に流れやすい傾向にありますが、お母さん、トピ主はそれぞれ違う問題を抱えているので、個別に解決した方が良いと思います。

トピ内ID：ec3f293507374517

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お子さんの事より。

041
な様な。
義母にではなく実母にもその様な感情って持つものなのですね。 実母なら我が子がそれだけ慕っているのなら嬉しい感情かと思いましたが。 おばあちゃん子自体はとても素敵な事とは言いますけれどね。 おばあちゃんも無責任に可愛がるから孫は余計おばあちゃん好きかもですね。 でも今はたまに会う関係だけど同居となるとどうなるか分かりません。 お母さんも若くはないし孫と一緒に遊ぶにも疲労溜まりずっと相手にしていられなさそうだし四六時中一緒に居たら孫を注意や躾もしないといけないし優しいだけのおばあちゃんではなくなりますのでね。 私も子供の頃祖母と同居でした。 両親は働いて居たので祖母に面倒見て貰っていました。 私も祖母は好きでしたよ。 でも母親とはちょっと違うのですよ。 日中は祖母に面倒見て貰って一緒に遊んだりしたけれど母が仕事から帰って来たり休みの日は母にべったりになるのですよ。 母も働いていた分家に居る時は可愛がってくれてたり買い物一緒に行ったりしてくれて十分スキンシップ取ってくれてましたからね。 祖母は好きだけど母はもっと好きみたいな。 トピ主さんもその環境から当然働くのでしょう？ それなら家に居る時はお子さんを可愛がってあげれば、お子さんもおばあちゃんっ子であってもお母さんっ子にもなりそうだけど。 でも同居で心配はお子さんの心配よりどちらかと言えば旦那さんと親との関係ですね。 旦那さんも経験してないから「たぶん大丈夫」と言ってますが同居は相当気を使う筈ですので旦那さんのフォローの方をしっかりと思います。 世間は嫁姑を取り上げるけど婿姑も同じ様に相容れない関係ですのでね。 また最初から同居なら兎も角途中からの同居だと実の親子でも生活環境違っていたりで悩まされる所多そうですが…。 新築でなくとも賃貸含め中古の二世帯住宅も普通にありそうだけど。 と、そこは余計なお世話ですね。

トピ内ID：3cab2d90a8be5eb7

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私はおばあちゃん子で、母のことは恨んでます。

🙂
今回は匿名で
私の母は共稼ぎで、自分名義の家を建てるために、長女の私を同居の祖母（母の姑）に預けて働いていました。老いてから聞いた話ですが、母はローンを払うことに懸命で、私のために仕事を辞めることなど、考えたことも無かったそうです。 なのに・・・。 ある日、同居の祖父母や叔母達が引っ越して出て行き、私は引越を聞かされておらず、ある日突然居なくなった祖母を求めて、私はずっと泣いて暮らしました。 その後、下に妹が出来ると母は、未だ幼かった私に対し「年寄りっこは三文安い。おばあちゃん子は出来が悪い。」と貶めるようになりました。 アレは自分で産んだ子が、自分では無く姑に懐いたことが許せなかったのだと思います。 幼児だった私はただ泣くしかなかった。 母は自分が育てた妹はよい子で、姑が育てた私は悪い子のように責め、叩かれたり御飯を貰えなかったりしました。 しかし大人になって思えば、生まれたばかりの私が置いて仕事に行く母に向かって「仕事を辞めて私の育児をしてよ」と言えるわけも無く。母が自分名義の家のローンのために、乳児の私を置いて仕事に行ったのです。寧ろ可哀想なのは、育休も無い時代に生後２ヶ月で、母乳も飲めずに置いて行かれた私の方です。 祖母だって、やっと７人も居る自分の子（私にとっては父や叔父叔母です。）を育て上げたと思ったら、今度は孫のお守りではしんどかったと思います。 まあ母も、首の据わらない２ヶ月の私を置いて出るのは辛かったのでしょうが、その鬱憤を入園前の私を罵倒することで憂さ晴らしをしていました。 お陰で私は今で言う心療内科に通う羽目になり、還暦を過ぎた今でも、未だあのセリフは忘れられません。 愚かな親に育てられると、子は苦労します。 私も育休無い時代で２ヶ月で息子を姑に預けて働きましたが、「貴男は私の宝物。祖父母も貴男を本当に可愛がってくれた。」と息子に話しています。

トピ内ID：a22d68460d1c189d

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空っぽの家土地に嫁姑ぼっち

041
さら
同居しない選択肢があるなら、やめる一択です。理由はたくさんありすぎて書ききれませんが、双方が「住まわせてあげてる」「居てあげてる」ってスタンスですから、そもそも、無理がありすぎます。誰が望んでいるのかわかりませんが、誰も幸せになりませんよ。しかも、一番損するのは主さんだと思います。旦那さんは仕事に逃げられますし、お子さんもいずれ出て行きますから、空っぽの家土地に嫁姑二人きりで何十年も、耐えられますか？ 言いたかないですが、お子さんがおばあちゃん子になる心配なんてしてる場合じゃないと思います。私は同居の孫娘の立場でしたが、色々あり過ぎて、祖母と実母、まとめて嫌いです。私の実母は自分が一番でないことに耐えられなかったらしく、外食に行くのに、おばあちゃんも…なんて声をかけると陰でこっぴどく怒られ、未成年の私に、朝夕、実の祖母の悪口を吹き込んできました。自分が良き妻良き母でいられないのも、全て祖母のせい。そのくせ、あんたには甘いから…と私に祖母の世話は押し付ける。父も単身赴任で逃げてましたし、子供達も逃げるが勝ちでサッサと出ましたよ。 なんだかんだと、最後まで姑を看取った事実は認めますが、事あるこどに「だって、子供たちのためにゴニョゴニョ」「引越しはかわいそう」と、自分の利益のために「子供たち」を盾にする母の欺瞞には、小学生の時点で気づいてましたし、いまだに辟易していますよ。

トピ内ID：0ea30cea11498245

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年齢が上がった時に必要

🙂
lemon tea
小さい時は、おばあちゃんでも対応できる、、 でも、年齢が上がってくると、、 おばあちゃんでは、対応できないこと、 いろんなことが起こってきますので、、 今はおばあちゃん子でも、、 必ず、、トピ主夫婦の若い人が必要な状況に なってきますよ！ この〇〇欲しい、、買って、、、 これってどうすればいいの？ ゲーム、スマホ、パソコン、などなど、、 なので、今は、おばあちゃんに見てもらえて ラッキーくらいな感覚でいいのでは？？ ただ、なんでそんなにトピ主は好かれてないのか？ いつもニコニコ笑顔で接していますか？ 仏頂面して、子供に対応していませんか？ 基本、子供はニコニコしてるママが好きです。 否定的な言葉ばかり言っていませんか？ その辺も注意してみて！ ただ、、ママがいなくてもいいはずがありません。 参観日に来るのは、おばあちゃんより若いママの方が 絶対いいのです。

トピ内ID：ccbeec4ed451f9a3

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お金の問題を解決してから

🙂
問題は金
お母さまの経済的不安で同居するというなら生活費の分担はどうするのですか？ 両家とも家計簿はつけてますか？ トピ主達は家賃を払って食料日用品の買い物もするの？ 食事は誰が作るの？ 子供が増えたらどうするの？ 休日の過ごし方は？ マンションを売却か賃貸にしてお母さまが1LDKに引越すことはできないか？ 売却益を頭金にして二世帯住宅を買えないか？ 同居するならそういう可能性も含めて３人で話し合うことです。 子供が誰に懐くかなんてどうでもいい事を悩む余裕はありません。 現実の問題と向き合ってください。

トピ内ID：72b92c45c1398880

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