バツイチ子あり外国人男性との結婚について

＞もし元奥様になにかあった場合急に外国人の子供３人も育てることになったらどうしようと不安になったり。 これは想定しとかなきゃダメでしょうね 月にどれくらいの収入のあるかたなのかはわかりませんが 有無を言わさず毎月３０万の出費があるわけで その補填をあなたができるかどうか 要は間接的にあなたも養育費を払ってることになるということ その人の子供を持つということは そういうことだとおもいますよ 相続もその３人のお子さんも関わってきますし

お国が分からないのですが、多くの外国人は離婚しても親の役目を大切にします。同居でも別居でも、子持ちの離婚歴のある相手との結婚には相当な覚悟が要ります。それで離縁した知人がいます。 例え生活が安定し愛情たっぷりと感じても、あなたは絶対に配偶者にとっての一番にはなれません。何かの折にあなたよりも子供を優先されます。それを受け入れられるかよく考えてみてください。

主様は ＞彼は誠実な人で隠し事もなく、私のことを愛して～結婚もしたい、しようと具体的な話もしてくれて～ ＞彼のことをとても愛していますし、一緒にいると安心して、お互いに支え合って感謝と幸せを感じています が… ＞心の中でずっとモヤモヤ 【彼は】主様の不安やストレス軽減の為に具体的に何をしました？ 言葉ではなく、行動で判断をお勧めします 結婚はゴールではなくスタート＝生活+彼の家族の反応は彼の意志を尊重～来る者拒まず等で深い意味無の可能性有 同じ国同士の結婚でも話し合い→歩み寄り・改善や解決が必要な事は多々有ですが、国際結婚なら２人で話す事は沢山あるし、話し合い出来ない関係では前途多難 ＞家族も反対 主様は何故トピを立て、主様達を知らない不特定多数の意見を聞きたいと思いました？ 【もし】彼に言えない、２人で話して解決出来ない等と感じるなら…既に答えは出てるのでは？ ＞もし元奥様になにかあった場合急に外国人の子供３人も育てる 考える必要有なのは【それだけではない】ですよ 彼がどの国出身か？どんな取り決めで離婚し ＞子供３人、元奥様とそのご両親と一緒に住んでいる か不明ですが…一般的に子供達が10代以上になれば行動範囲は広がり、親よりも子の意志が尊重されます 子が実の親に連絡し会うのに、誰かの許可は不要→長期休みの時等は子が日本で過ごす、逆に彼が一時帰国し子と一緒に過ごす可能性有 ＞余裕がとてもある状況ではない 国際結婚は、同国出身同士の結婚より経済力が必要 ＞経済的な理由で私と結婚～子供を作る 主様と彼の子が誕生＝異母兄姉がいます 彼＋子がどうしたいか次第ですが、西洋文化なら皆で仲良くの可能性有 主様は快く受け入れられます？ もし彼の国がハーグ条約加盟国なら…離婚時に未成年の国際児がいると縛り有 彼と元奥様は「子は鎹にならなかった」ので、妊活前に詳細把握を強くお勧めします

＞元奥様は幸せな人だなと嫉妬したり 子供3人も出産してからの離婚で本当に幸せか否か分かりません。 元奥さんも再婚考えても中々上手く行かないでしょうね。 何より元奥さんより子供達が親の離婚で振り回され気の毒ではありますが。 そして自分達のせいで親の再婚を困惑させていると知ったら尚も複雑になりそう。 当然元奥さんが子供達を見れなくなったと言うならトピ主さんが継母として育てないといけませんね。 もし奥さんも外国人で外国に居るとなると将来何かあって日本に来るなんてなったら色んな問題抱えそうで子供達の教育だけに限らずメンタルも守ってあげないといけないし大変そうですが。 でもお子さん達も成人したら終わり、ではなく孫が出来たら出来たで…とお金の問題ではなくても永遠に繋がりそうで、様々な場面でトピ主さんは複雑かもですよ。 しかしトピ主さんは元夫さんとは家族の価値観の違いで別れたのですよね？ 正直今の彼とも今のところは家族の価値観合ってないですが。 このまま再婚しても結果最初の結婚の離婚理由と同じでまた離婚かもですが。 こう言ってはなんですがトピ主さんは彼の子供が欲しいとしても、彼もトピ主さんとの子が欲しいと言うより、母親は誰かより我が子は我が子なのでしょうね。 ですから子供３人も居ればもう積極的に欲しくは無いでしょうね。 ただ彼が子供４人以上は余裕無いというなら養育費に付いては彼を頼らないでトピ主さんがそれなりに稼げれば良いのかもですが？ 彼の３人の子達がもし何かの事情で来る事になっても、それはやはり覚悟決めないとね。 「それが」子持ちの人との結婚なのですから。

少し躊躇しているのがどの程度なのか、じゃないですか？ 「わたしは子供が欲しいから大変かもしれないけど一緒に乗り越えましょう」と言えばOKなのか、頑なに「No!」なのか。 まずそこをハッキリさせるしかないと思います。 その上でどうしたいか？ 将来的に考えるなら子どもを持てる人と結婚した方がいいかと思います。 トピ主さんは子どもが欲しい人ですから。 もし子作りにチャレンジできなければ「こんなはずじゃなかった」って気持ちが晩年を支配すると思います。

子どもを持つのを考えるなら、待てて2年くらいでしょうが2年待っても同じ悩みを持ってるし、いつまでも「覚悟」はできないですよ。だって基本的考え方が違うんだもの。 彼がどこの国の人かわかりませんが、私が住んでいる国では結婚が減って事実婚が増え、子どもがいても別れて子供連れで別の人と同棲、子供は定期的に両親の元を行き来する、子供にかかるお金は折半とか収入によって割合がかわるが同じように負担、てのがよくあります。また共同親権ですから、子供の大事な事（学校や健康に関わる事とか）は「両親」が同意しなければいけませんので、離婚しても親同士ずっと連絡とりあいますね。元パートナー同士、新パートナーと子供たち連れて仲良く行き来してる人たちも結構います。正直最初そういう話を聞いた時、うわぁすごいな私は無理だ。って思った。今も自分なら無理かもしれないけど、周りがそうしてても別に何も思わなくなった。それがこっちの普通だから。 トピ主さん達が日本に住んでるなら、日本の常識・普通に囲まれてるのでいつまでたっても受け入れられないと思う。彼の国に住んでるなら、その国の常識を受け入れられなければ早々に自分も元妻２になるでしょうね。家族も反対してるし、結婚してもトピ主は間違いなく後悔するだろうな。

主さんは子供が欲しいという思いがあって、その相違で離婚に至ったのに、どうしてまた子供を持つ事が無理な相手と交際する事になるのですか？ また彼を全面的に良い人と思い込むのは危険ですよ。本当に良い夫、良い父親なら3人も子供が居て離婚にはならないと思うのです。 離婚歴がある主さんなら分かると思いますが、男女の相性、本性って一緒に生活して２、３年経った辺り、つまり飽きて来た頃から漸く分かると思いますから。別に暮らしていてたまのデートやお泊まりでは分からないものではありませんか？ でも本当に子供が欲しいのなら相手は彼ではないと思いますね。

二人とも仲良くバツ2になる未来しか感じないけど？ >彼は誠実な人で隠し事もなく、私のことを愛してくれて、彼の家族からも私のことをよく思ってくれています。結婚もしたい、しようと具体的な話もしてくれています。 外国人とあるけど、お国によって全然違う。 好きなうちは全力だけど、冷めたら一切かかわりたくないので離婚になるよ？ まあ、全てとは言わないけど結婚はそもそも期間限定と考えている人も多いので。 だから、別に覚悟なんてなくても良いのでは？ 期間限定の結婚になると思うので。

トピ主さんが35歳ですぐにでもお子さんが欲しいなら、残念ですがお別れのケースでは？ すでに子供3人いて養育費に月30万も払ってる人が4人目なんて欲しがるでしょうか？ しかも羽振りの良い自営業ならまだしも「余裕がとてもある状況ではない」とトピ主さんも書いてますね。 もし彼が自分の収入やキャパに照らし合わせて先のことまでちゃんと考えられる人間ならば、4人目は作らないでしょう。 お子さんたち、今何歳か知りませんが海外、特にアメリカとかで大学進学するなら学費はものすごく高額ですよ。欧州で大学がタダの国とかなら良いでしょうが。 北米など車社会の国なら高校生になると自分で運転してバイトに行ったり、スポーツやる子なら平日の練習や週末の試合なんかも自分で運転して行ったりするので、一人一台車が必要になりますし、保険もティーンだと高額です。家から離れた大学に進学するなら、寮に入るのでその分お金もかかります。 大学進学費用に加えてそうした費用も全部元奥様と折半するなら、3人目が大学卒業するまで彼はカツカツのままなのでは？ 出産したらゆったりパートで、、、とか、仕事を辞めて育児に専念、、、なんて生活は、子供3人いる人とじゃ厳しいでしょうから、4人目の子供にかかる費用はトピ主さんが責任を負うつもりでないと難しいと思いますよ。 ＞もし元奥様になにかあった場合急に外国人の子供３人も育てることになったらどうしようと不安になったり これは必ず想定しておかないとダメでしょう。 元奥様が病気になった場合はもちろん、再婚して子供たちと義理の父親のそりが合わないのでやはり引き取って欲しいと言われたり、子供が勝手に家出してきて父親の家に置いて欲しいと頼んだり、、、で、離婚当初の養育プランが変わるのはよくあることです。（子供にとっては逃げ場があるのは良いことだと思いますが）

彼は自営業なんですね。 3人も子供がいて、月に30万の養育費？　普通じゃないでしょう。財政状況はしっかりしているの？ かなり高収入みたいだけど、何をしている人なんでしょう？ 日本人じゃないならば、一定収入をキープできるかなどいろいろとリスクがあると思います。 もし病気になって働けなくなってしまったら、返済などあなたのところに来ませんか？ 相手の子供だけじゃなく、彼の家族についてもどれだけ知っていますか？ 血族の結びつきが強い民族だったりすると、日本という国を頼っていきなり移住してきて面倒を見なければならなくなったりしますよ。 日本人と親戚になるというのは強いパイプですから。 最初の方とは結婚がうまくいかなかったならば、次はもっと慎重になりましょうよ。

トピ主さんがお子さんが欲しいならば、今の彼ですと難しそうですよね！ 私ならば別れる?かも知れないです、子が欲しい男性を、条件にして結婚相談所に行きそうですよ、 生みたいとか育てたいとしたらそこは諦めないし！！ 子どもは大変だけど、ご自分の気持ちを大事にして良いのでは？

どこでどう出会ったのかについてや、ご自身の職業や年収や資産、相手の職業や年収や資産、相手の離婚の理由も、何も書かれていませんね。 もう、恋に目が眩んで、「都合の悪いこと」は何も考えたくない、冷静な判断ができなくなっているように見受けられます。 まずは、ご自身のご家族、ご両親やごきょうだいに相談してみて、彼らがどんな反応をするか、聞いてみたほうがいいと思います。 トピ主さんには、今、彼について「客観的な判断」は、とてもできなくなっているように思われますから、常にトピ主さんの味方になってくれるような相手、ご家族や親友、そういう人たちからの「客観的な意見」を、聞き入れるべき時期だと思いますね…。

この状況は、一体どこでどのような状態であるのか、そこがハッキリと書かれていないのでわかりません。 恋愛だけではないのですよ、結婚って。 場所やどの土地の出身か、その家族は、、、みたいに全てが絡み合っているのです。 貴女と彼は日本で今後生活するのでしょうか。お子さん３人とは日本人との？または海外在住の方？ 彼はどこの出身で宗教などは？ 私は欧州在住で、結婚したら欧州での生活、夫は特定宗教は持たず、日本と同じく先進国、家族構成も普通、など似た環境だったわけですが、これが彼が中東や東南アジア地区でイスラム系などで、、、となると全く外国人と結婚すると一概には括れない大きな違いがあるわけです。 私のケースから言うならば、欧州で離婚して子供ありの方はゴマンといます。そして大概が子供たちとは離れて暮らしても毎週、または隔週で末に面倒見る、家に来る、などよくあります。またお父さんのGFまたは妻となるわけですが、別に貴女には責任も何も全く生まれません。呼ばれるときは義母さん、とは呼ばれず名前呼び、というアッサリ・ハッキリと区別されます。まあラクではありますが。 しかし、30万と言われるから日本で生活されている？のかしら。20歳まで延々と30万を払い続け、高校大学からは諸経費もかかるかもしれないから父親が面倒見ることも。 その辺り、ハッキリ貴女が自覚された方がいいですよ。子供にとってはお父さん、ですから。 これがまた中東やイスラム圏の方だったら、家族をとにかく大切になさいます。その家族全員を踏まえて穏やかな結婚となるのかもしれません。

離婚の原因は子供を持つことへの価値観の相違とありますが、それは今の彼ともあるのでは？ 子供を諦めても彼といたいなら彼との未来もあるけど、子供への未練があるなら止めた方がいい懸案だと思います。既に３人の子に養育費を払っている状態で４人目というのはハードル高いですよ。別れなくてもややこしい事情があるので事実婚か交際相手に留める方がいいかも。

なんとなくです。 あくまでも直感的なイメージです。 最終的に上手くいかない気がします。 やめておくことをおすすめします。