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この考え方は少数派ですか？

レス50
（トピ主 1 ）
🙂
オレガノ
話題
内祝いについてです。 私は内祝いはいらない派です。 友人や甥姪他の親族の慶事に例えば5万や3万包んだらそのままその金額を使って欲しいのです。 葬儀関係でも会葬返しはいらないしそのまま使って欲しいのです。 それは友人や親族にも伝え理解を得ています。 仕事関係では社会の慣例にのっとり内祝いもしますが頂かなくても何とも思わない派です。 その分、使ってくれたんだなと思うくらいで。 趣味のサークルで内祝いを返さない人に文句を言う話題が出たので私の考えを述べたら「かなりの少数派の考えだと思うよ。普通は返して欲しい人がほとんどだよ」と言われました。 私の考えは少数派ですか？

トピ内ID：0696ab260aa9fbf8

#４０代
#マナー

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マナーなんて犬も食わない

🙂
痛風友の会
どうも。 主さんは合理的に考えているのならそれでいいじゃん。 ほかの人の価値観を押し付けられても困るよね。 我が道を歩んでください

トピ内ID：45de313a31ae7153

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少数派だと思います。

🙂
なは
内祝いをするところまでが一連の流れのような気がするので、どちらかというと少数派ではないでしょうか？ 最近はご祝儀に対する考え方も多種多様ですが、省略したいと思われている方は、ご祝儀は不要ですと伝えていると思いますし、 それでも貰ってしまったのなら内祝いを返すしかないように思います。 それから、祝儀を渡す側だとしても、金額を減らしているならともかく、相場の金額を渡したのなら、他の方より多くお祝いを渡している事になりますよね。 御歳暮とか祝儀とか、恩の押し付け合いが面倒で省略したいのに、主さんは特大の恩を押しつけた事になりませんか？ 面倒なので是非、内祝いは贈らせてください。 内祝いが返ってこないと怒っている人は、まさしく、自分がかけた恩や親切が返ってこないと怒っているわけです。 面倒ですね。

トピ内ID：b3890a5be93d749a

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私もそっち派です

🙂
ヘパリン
半分返すのは本当に意味がないと思います。お祝いや、困った時にお渡しするものだから、全部役立てて欲しいと思います。 ただ、お祝いだと、記念品としてお返ししたい人もいるので、それはしかたないかなと思います。 半返しと言うことで、いらないものにお金を無駄に使われてしまう気がしています。いつかこちらが困ったときなどに助けてくれたら良いのになと思います。その時まで関係が続いていなかったらしかたないですけど。 だから職場では、そういったものは最初からお断りするところも増えましたよね。 ただ、昔ながらの親戚付き合いなどでは、しっかり半返ししています。義理の両親がうるさいからです。常識がないだのごちゃごちゃ言われるのが面倒なので、しっかり返しています。

トピ内ID：be344d1e380dbc0c

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今時はそういう人多いと思う

🙂
めんどくさがり
半返しについては、トピ主様に賛成です。 この豊かな時代、この豊かな日本で、半返し程度のお値段の物なら欲しければ自分で既に買っています。 昔は定番だったシーツやタオルも洗剤も、誰もが自身の好みや拘りで選べるようになり、もらってもそれほど嬉しくない。 カタログギフトだって大したものは載ってないし、送料や印刷代などがかかるのか割高な感じがして損した気分だし。 そんなものを、私たちには受けとる権利があるとばかりに要求するのって、意地汚いと思ってしまいます。 でも一応マナーということになっているので、よほど親しい、親とかきょうだいとかには言えるけど、それ以外にはなかなか言えません。 親しい友人だと思って話したことあるけど、 「内祝いと半返しは違う。 これは内祝いだから、幸せのお裾分けなんだから、ちゃんと渡さなきゃダメ」 と親御さんに説得されたとかで、押し付けられたこともあります。 でもそれならお祝いの半額に拘るのはどうなの？とも思うけど、お値段の目安としてちょうど良いってことなのかもしれませんね。

トピ内ID：0ede695dc456b47f

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少数派でもないと思う。

🙂
蛇女
内祝が届いたら　ありがたく頂くけど、あなたのサークルのお友達のように『内祝を返してほしい』とは思わないかな。 内祝が届かなくてもなんとも思わないです。 世間一般には　お祝いをいただいたら、内祝を返すみたいな感じになっていますよね。 金額が大きければ特に。 内祝を返してほしい人って　そんなに多いの？内祝いを返さない人に文句を言うなんて　あり得ないな。

トピ内ID：8b57e37194e0b27a

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ダブルスタンダード？

🙂
アラ還
私も内祝いは頂かなくて良いです。 お返しが届くと、あれ？なんだっけ？となるときもあります。 「やりっぱなし」という、人情に欠けるところがあるので反省はするのですが。 自分が慶弔を頂いた時は、間違わないように記録して、しっかりお返ししますけどね。 やはり、頂いた気持ちには、何かしらお返ししたいと思います。 これって、ダブルスタンダードなのでしょうか？ トピ主さんはどうされていますか？ ちょっと話はズレますが。 私は献血が大好き？で、可能な限り400mlするのですが、これで誰かの命を繋ぐことができることが嬉しいという気持ちです。 こんなもので良ければ（幸い、とても質の良い血液です）どうぞ使ってください、と思います。 人から「オマケがこれだけじゃ損だから、200mlにしとけば良いのに」と言われた時には、頭がクラクラしました...

トピ内ID：6ddb349d4b134818

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はい

🙂
匿名係
わたしも全く同感ですが 世の中には そういうとこきっちりしてないと 絶対ダメな人々がいることも理解しています なので 自分が貰ったら必ず返し、 なんだったら貰ったことを記憶して その人が同じ状況の時には間違いなくお祝いをすることにしています 例えば、我が子の入学祝いを独身の友人に貰ったら その人が結婚して出産して数年後にその人の子供が入学するまで ずっと覚えていてお祝いしました 自分が気にしないのはよいですが 他人様に言うのはなんだか違う気がします

トピ内ID：a6f99174bbd036be

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少数派かどうかってそんなこと気になります？

🙂
むっちりもっちり
まぁ少数派じゃないんですかね でもそんなことどうでもいいような気がしますが 周りがどう思っててもあなたに関係ないし あなたが内祝いを出す立場のときに しっかり出せばいいだけのこと もらわなくてもなんとも思わないから 出したくないってわけじゃないんでしょ

トピ内ID：83b849246056e076

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同意

🙂
はなこ
自分が差し上げた時については完全に同意します。

トピ内ID：c49802b8ab2efb10

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少数派かどうかはわかりませんけど

🙂
統計取りたい？
ここで聞いても少数派かどうかはわかりませんがサンプルがサークル内で取れたのならそっちが正解と思います。 ランダムで集計する方が偏った質問に答えるより正解率は高いと思います。 私も内祝いはいりません。 全額使ってほしい派です。 ５万包んで１万のお返しをもらったら１万はどこかへ消えたようなものです。 親族や友人にも言います（結婚披露宴は特別扱いは面倒なので黙って頂きます）。 会葬返しは数で金額が決まるので辞退します。 兄弟、いとこ、甥姪には遠慮なく言います、お返しは一切受け付けませんと。 内祝いなんて欲しいものを頂いたことはないです。 そんなものに使うくらいなら有意義に欲しいものに使ってほしいです。 が、何の連絡もなく届かないときには「はがき一枚よこせよ」って思います。 はがき一枚の礼状でいいです。

トピ内ID：7edc7f0fbe6a45a4

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いらないけどあげたい

🙂
nocco
私は自分がお祝いする時は特にいらないけど、お祝いしてもらったら内祝いをあげたい派です。 理由は、私の慶次と同じことが相手に起こるとは限らないからです。 もらいっぱなしが気持ち悪いんです。 もらう時は良いですが、今後相手との関係が悪化した時に、「あげたよね？」と弱みを握られたような関係になるのが嫌だからです。 自分でも少数の意見だとは思っています。笑 ちなみに子どもの慶次は内祝いはしません。子どもへのお祝いごとなので。 内祝いに期待することはありません。

トピ内ID：ea507fe654a87ee5

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トピ主さんに同意します

🙂
ラッキー
私はトピ主さんに同意します。 内祝いはいらない、なんなら虚礼だと思ってます。 内祝いが欲しい人はお金に困っているんじゃないかな、と思います。 少数派なんですかね？ でも少数派だとしても、考えを変えることはないです。

トピ内ID：e9df3322f0f2a4a4

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どういうシチュエーションの話？

🙂
椋
考え自体は少数派だけど一定数はいるかもなと思いました。 私も全く気にしません。 どういう流れでトピ主さんはご自身の意見を言ったんですか？ なにか会議中で皆の意見を順に聞いてるような場ですか？それとも雑談中の愚痴に対しての返答ですか？ 何となくですが、お相手は少数派云々ではなく、トピ主さんにチクッと言いたかっただけなんじゃないかな、と思いました。

トピ内ID：04e3668749cc0f67

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私もそう思う

🙂
うーむ
私もそう思います。 お祝いを貰ったとして、お返しで半額以上返しなさいとかよく言われますが、凄い無駄な伝統だと思います。 仮に私が3万円を贈ったとして、その人の懐に入るのは結局たった15000円以下とかなり少なくなりますし、結婚準備や引越し、新生活のゴタゴタで、新婚さんが忙しい中お返しを探したり、贈る手続きをとらせるのはかえって迷惑な気がします。 それに、お返しを返して貰ったとして、タオルやお菓子、安っぽいカタログ貰ったとして、それ本当に嬉しい？　と思います。 1万5000円が現金として返ってくるなら多少嬉しいかもですが、そしたら最初から15000円だけ贈った方がお互いにとって良いです。 後、せっかくあげたからには、新婚夫婦にそれを新生活のために有効に使って使って欲しいです。 妻がイタリア人ですが、其方ではお祝いはお祝いとして、返す必要は無いそうです。 日本には日本の文化や伝統があると言われたらそうですが、馬鹿馬鹿しいなと思います。 まぁ私の結婚した時は、親からかなり世話になったため、親の言う伝統に乗っ取り、6割くらいはお返ししましたが、本当無駄だと思いました

トピ内ID：9df4f6a71d3f8cf7

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うーん

041
ろこ
内祝の意味を考えると、頂いた方が嬉しいです。 内祝ってそもそもは『身内同士』でおめでたいことを祝うものですよね。 「おめでたいことがあった側」の人が、身内に幸せのお裾分けとして贈り物をするのが内祝だったと思います。 今では頂いた祝い品に対するお返しのような意味合いが強いと思うけれど、元々の意味を考えれば『幸せのお裾分け』を頂くのだから内祝はやはり嬉しく感じます。 そういう意味で同僚の方は『(幸せのお裾分けなので)欲しい人が多いと思うよ』と言ったのではないかな。 まあ、もちろん『あげたのだからお返し欲しいなー、フェアにしてよ』という金銭的な意味かも知れませんけど(笑) でもそこは、幸せのお裾分け頂きた～いという無邪気な理由だと思っておきましょ。

トピ内ID：d423810e07d0b144

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メンドクサイ

🙂
hokutin
内祝いを貰ったら、お礼も言わなきゃいけないし、そういうのが メンドクサイと思う派です。 確かに半返しとか言いますが、半分もそれも使わない物を返され るなら、最初から内祝いなしで半分の金額のご祝儀渡した方が楽 じゃないか？とさえ思ってしまいます。 ＞普通は返して欲しい人がほとんど そうなのかな？… カタログで選ぶのとかも、探すの面倒だし… 使わないバスタオルとか…結局はバザーに出したりってなるから、 その分、使って貰うか、『内祝いはしないので、そのつもりで』 と言われる方が気が楽かも。

トピ内ID：f20669817a5fb262

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少数派かどうかはわかりませんが

🙂
しらす
私も主さんと同じ考えです。 自分の考えが少数派かどうかは、確かめたことがないのでわかりません。 ただ、私や主さんのように、内祝いなんて全然期待していない（差し上げた分そのまま全部使って欲しいと思ってる）けれども、慣例だと思って受け取ってる人が多いだけじゃないのかなという気が、何となくしていました。 だからサークルの人が「普通は返してほしい人がほとんど」と言い切ったというのは、かなり新鮮です。 なんでそう思うんだろう？

トピ内ID：c4a9e7a10ecac06a

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現状はある前提で考えてるので

🙂
エンドウ
まず「お返しシステム」自体を無しにした方がよい、という点は合意します。 ただ現状では「あるもの」としてお祝い（お香典含む）の額を考えているので、それを一方的に無しにされるのはやっぱりちょっと引っかかるかも。 例えば披露宴に出席する時に一般的には3万円包みますよね。 あれはフルコースの食事代と引き出物で返ってくる前提で考えているから3万円包んでいます。 ではいざ3万包んでドレスアップして出席したら、実は立食で軽食が用意されてるだけ、帰りにプチギフト一個だった となれば、トピ主さんは気にしない方かもしれないけど、私はそこまで割り切れないし、おそらく多くの人も不満を抱くのではと思います。 「3万包んで行ったら立食だった」というトピを立てたら新郎新婦を批判する声が多いのではないでしょうか。 それなら最初から「会費制」とか、「立食」と言っといてよねって思う人が多いように思います。 でもこのケースで不満に思う人がみんな「内祝いシステム歓迎」ではないと思うのです。 「無しなら無しで最初からお互いにそう合意したい」という事ではないでしょうか。 それならお返しが無い前提で贈る額を決めるので。 ただ問題は、いくらこちらが「お返し無しでいいよ、その分しか包んでないから」と言っても、社交辞令の場合もあるし、本当に真に受けてお返ししなかったら文句を言う人が絶対出てくるから、「念のため」として返す人が多いんですよね。 職場で1000円ずつ集めて送ったお祝い（あるいはお香典）に、律儀に500円ぐらいのお菓子を返されると「要らないのになあ」ってなるんですが、ネットで見たら「たとえ500円でもお返ししたほうがいい。しなくて文句を言う人は居るが、して文句言う人はいないから」と書いてありますし。 身内なら別に無くても気にしないですが、友人関係となるとその関係性によっては気になってしまいますね。

トピ内ID：d473c4b5d727baf3

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私もトピ主さん派

🙂
くまさん
少数派かも？ 私もせっかくあげたのに、3分の1とか半返しとかあげた意味ないなと思ってしまいます。 例えば一万円包んだのに、3000円とか5000円分返ってきたら、自分が5000円しか渡していない気持ちになってしまって…。一万丸々使って欲しい。 でもサークルのような人が多いのは理解しているので、自分が返す側の時は半返しして、あげる側の時はいらないよと言ったりもしますが、人によってはそれも逆に催促されているように感じるみたいで難しいです。 冠婚葬祭のマナーブック改変してくれないかな？と思ってしまいます。

トピ内ID：dfb4522501a8c048

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他人に押し付けないように

🙂
ライムカレー
半返しは、やはり世間的には多数派でしょうから、トピ主さんのほうが特殊だと考えるべきで、そして自分の考え方を押し付けないようにする必要があると思います。 「半返しがないのが不満」と、グチをこぼしている人がいたら、「私のやりかた」を主張せず、スルーしたほうがいいのかも…ですね。

トピ内ID：14d3837a6f3dae11

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私も主さんと同意見

🙂
わかめ
同意見、だけど ＞仕事関係では社会の慣例にのっとり内祝いもしますが 結果、↑こうなるので、声に出さない限りは、「少数派だ」と言った人と同じ部類になると思います。 文句も言わないし、返してほしいとも言いませんが、主さんのようにはっきり反対もしませんので。

トピ内ID：db51a2a3f16b838a

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全く同感　「お返し無用」と伝えたい

😤
アラ還親爺
内祝いに限らずお祝い、お見舞い、どちらもです。 特に「半返し」ほどばからしいものはないと思いますね。 相手には祝い事や事故・病気等があるから、こちらはお祝いやお見舞いをするので、こちらが何かをいただく理由は全くないのです。 お礼ならば、電話か手紙で十分です。 以前、親戚が大病で入院されたので、家族の生活が大変だろうと思って10万円をお見舞いで送ったら、半返しで5万円相当のカタログギフトが返ってきました。「お返しはご無用に」とわざわざ書いて送ったのにです。 これじゃあなんのためのお見舞いかと思って、がっかりしましたね。 せめて、「お返し無用」と書いてあれば尊重してほしいです。

トピ内ID：e16282ec29b875be

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そうなの？

🙂
まき
＞友人や甥姪他の親族の慶事に例えば5万や3万包んだらそのままその金額を使って欲しい ＞葬儀関係でも会葬返しはいらないしそのまま使って欲しい ＞仕事関係では社会の慣例にのっとり内祝いもしますが頂かなくても何とも思わない 上記３点について、私は完全に同意見です。 （自分が返しをする立場の場合は、相手が強く拒否しない限り、必ず返しをしますが・・・） なので、 ＞かなりの少数派の考えだと思うよ 「そうなの？」と思いつつも、逆に自分が多数派だという自信もありません。 ＞普通は返して欲しい人がほとんどだよ 返してほしい？ 「いや、さすがにそれはないだろう？」と強くひっかかりを覚えます。 返してほしい（＝何かしらか金品が欲しい、無いと気が済まない）とまで思う人は、 それこそ少数派では？ 多くの人は「そうする（返す）のが普通だし」と、特に深く考えていない。 戻るのが普通なので、その一環として戻ってきただけ、という感覚では？ 「是が非でも返してほしかったものが返ってきた！」ではなく、 「ああ、戻ってきたな」程度なのでは？と想像します。 それなので、もしも返ってこなかったら。 普通と異なるという意味で「あれ？何でないの？」と引っかかる人はいると思います。 でも、あくまでも「返すものだよね？」であり、「返してほしい」とは微妙に違う気がします。 うまく表現できませんが、 返すものだよね？＝もしかして、人として大事にされてない？みたいな気持ちの問題 返してほしい＝とにかく何かしらか金品が欲しい、物欲 ・・・みたいな？ 主が「私は返しを貰いたいと思わないから、私も人に返しはしない」と言ったのなら、 「そんなの少数派だよ！」と非難されるのもわかりますが。

トピ内ID：fd6ec1aab7073cfd

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自分は要らない派だけど

🙂
メルモ
自分が御祝いを差し上げた時は「お返し不要」と思いますが、貰った立場からすれば、とりあえずお返しをした方が無難と考えるのではないかと思います。 少なくとも何も言わずに渡されたら「内祝い」を返すのは当然ですし、「内祝いは要らないからね」と言われたとしても社交辞令かどうか（真に受けていいのかどうか）悩みますね。 気心がしれていて明らかに内祝い不要だと分かっても、（親以外だと）貰いっ放しというわけにはいかないので「何かの場面でお返しをしなければ」と考えるとそれも面倒くさいですしね。 相場の半分の御祝いを貰って「お返し不要」と言われれば、「無駄なやりとりが嫌いな合理的な人」と判断できるので、お返しはしません。

トピ内ID：471f6ca2bb197970

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めんどうだけどね

🙂
きなり
私も内祝いや結婚式の引き出物も本音ではもういらない、、 でも慣例としてやり取りしていますよ それで自分や周りが安心するからね 本音で欲しいかどうかなど関係ないですよ 社会の慣例だから、文化だから お祝いあげたら半返し、は例外はあっても基本的に多くの人がそんな交際をしているかと思ってました そこから外れるのは自由だけど、我が子なら慣例に従うように助言しますね〜

トピ内ID：380252440f0f11e7

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お金じゃなくて相手への敬意とか感謝の表現方法

🙂
yoyoyo
こういうのって単純なお金が増えた減ったじゃなくて、相手への敬意とか感謝の表現方法だと思います。 返して欲しい人もお金や物質について儲けたい！とか損したくない！じゃないと思いますよ。相手から軽く扱われているとか、ナメられているって疑いたくないから、風習に則ってちゃんとお礼をしてよって話だと思います。 そう言う意味では単にトピ主さんは自分から辞退を伝えて相手からお礼を言われるいうことで、内祝いと同等のやり取りを済ませているだけです。『内祝いはいらないよ』って言った時に相手から『わざわざなんなの？そんなの当たり前じゃん！ひょっとして言わなかったら準備してもらえるとでも思ってたの？笑』とか言われたらムカつきますよね？『そのまま使ってくれるんだ。よかったなぁ』とはなりませんよね？ 結局、トピ主さんは内祝いで感じられる相手からのリスペクトを別の手段で回収しているだけって話なので、トピ主さんが内祝い要らない派でも無いと思いますよ。 まあ、『太っ腹なワタシ』を演出するための主張としては悪くないと思いますけどね。

トピ内ID：31090631082cb80c

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今のところそれがマナー

🙂
かすみん
私も内祝いをされるなら、全額使って欲しいと思うし、そういう人も多いと思いますが、世の中がまだそうなっていないので仕方ないのです。 返して欲しい人がほとんどだとは思いませんが、返さないといけないと思う人は多いと思います。トピ主さんも自分が要らなくても、内祝いをする立場になればするのでは。それが今のところマナーで、失礼だと思われたくないので。 自分もしないよと言うなら、立派な少数派だと思います。 こんな儀礼的なマナー、なくなればいいのにと思っていますよ。いつかなくなるかもね。お仲人さんもいなくなったり、お中元お歳暮も減ってきていますから、

トピ内ID：55a4af9b7e1bf580

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少数派だよ

🙂
ぼんちゃん
お返しをするのが常識だと思っている。 いる、いらないは関係ない。 個人的にはお返しなどべつにほしくない。 しかし、お返しがほしいということではなく、あげたら返す、それがある程度 世の常識。 ネットで検索してみ。

トピ内ID：7d0e7c7242d908b3

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お返し不要と言って渡している

🙂
ざと
トピ主様と同意見で、もう30年ほど前から「お返し不要」でお祝いを渡しています。 きっかけは新築祝を友人に渡した際に、「お返しが面倒なの。いくらいただいたから半返しはこれくらい、と考えてデパートで品物見繕って、送ってって、こんなことするくらいなら最初からお祝いなしのほうがありがたい」とバッサリ言われた経験です。同様のことは、災害見舞でも言われました。 なるほどな、ととても納得しました。実際、迷惑な人もいると知ったわけです。でも、親しい友人や血縁なら祝う気持ちを届けたいではないですか。だから、お返しなし。 その代わり、はっきり言います。 「これは私のほんの気持ち。受け取って欲しいという、私のわがままなの。だからお返ししないで」と。 ただ、面と向かってこう言われたことは何度もあります。 「それじゃあなたが損するだけじゃないの。お祝い渡すばっかりでしょ？」 実はそれについては特に何とも思いません。我が家は子供がいないためお年玉や出産祝、入学祝等をいただくことがないので、余計にそう言われるのでしょう。ですが基本「お祝いとは一緒に祝いたい、あなたの慶事を忘れていない」という意思表示だと思うので、お返しはどうでもいいです。

トピ内ID：b2ec39b927814dfa

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内祝いはマナーです

🙂
ゆり
自ら「内祝いは遠慮します」と言わないかぎり 日本のマナーとして必要です。 正直、内祝いの半返しは変だなとは思いますが 返さないのはマナー違反です。 これはなかなか無くならないと思いますよ。 商業的な意味もありますが、日本人としての心配りもあるのです。 不要と言われない限りはきちんと返しましょうね。

トピ内ID：baea69d5844fabfc

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