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小５息子、仲間外れにされる

レス55
（トピ主 6 ）
🙂
苺
話題
小学５年生の息子についてです。 最近仲がよかった友達から仲間外れにされる、と聞きました。 最初は息子本人から、昼休み仲間外れにされる、と聞き、その後の個別懇談時に担任からも学校での様子を聞き、担任も友達関係が以前と違うことを認識しており心配している…と話がありました。 ５月の半ば頃までは放課後お互いの家に遊びに行ったり、一緒にお祭りに行ったりしていました。 運動会や参観日での授業（教室、校外学習）の様子を見ても、普通に楽しそうに、仲良くしているように見えました。 息子も、なぜそうなったのか分からない、前みたいに仲良い時もあるのに、ダメ、と仲間外れにされたりもする。 友達（Ａくん、Ｂくん）が一緒にいるときは特に仲間に入れてもらえなくなり、周りも一緒になって仲間外れにしてくる雰囲気がある。が、Ａくんと息子、Ｂくんと息子、のように２人だと仲良くしてくれるとのこと。 「今日はどうだった？」と帰宅した息子に聞いたら、 「明日の放課後遊ぶ話をしていたから自分も遊びたいと言ったけれど、無理ーと言ってダメだって。先週は向こうから遊ぼうって誘われたんだけど遊べない日（私が入院していて送り迎え出来ない日）だったから断ったら「今日遊べないなら二度と遊ばないわ」と言われてて、やっぱりもう二度と遊んでくれないんだって。」と、悲しそうに言ってました。 クラスには他にも友達はいるけど、今まで１番仲良かった友達がその子達だったので、寂しそうで、親として心配です。 以前にもこういう事があり、学校以外の場所を作ってみたほうがいいかな、と息子の興味ある分野の習い事を始めたりしました。 親があれこれ口出しするのは違うかな、とも思うので、話を聞いてあげるくらいしかしていないのですが、親として見守るしかないでしょうか。 なにかアドバイスありましたら教えていただきたいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：078e5dc83990eff9

#１０代
#子ども

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レス

レス数55

そっと見守る

🙂
ミニトマト
あまり見守り過ぎると 弱い人間に育ちます。 かわいい子には旅をさせろです。 人生にはつらいことがあります。子ども同じです。 今まで仲がよかったのに 急に冷たくされたらつらいですね。 そこで親があたふたしたって どうにもならないよ。 時間が解決すると思います。 辛いことや悲しい事は 人生経験になるし、痛みを知るのも人生経験です。 痛みを知らない子どもは 大人になった時に自分本位の 嫌な人間に成長したりする可能性だってあるから、若い時の苦労も必要だと思います。 子どもの痛みを親が敏感に 処理してあげていると ひ弱に育つ心配があります。 静かに見守る。明るい家庭を 作るのが親の役目と思います。 私の親は放任主義でしたので 子どもの頃は全部 自分で解決しました。 放任主義だったので 強く育ちました。

トピ内ID：6a6ef586e620aefe

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固執しないでいい

🙂
もち
小学校の友達ってかなり流動的です。今まで仲良くても、別に関係ないことなんですよね、良くも悪くも。 うちの子もそういう時期があって子供は悲しそうでしたが、私はあえて「ふーん、そうなんだ」「じゃあ他の子と遊ぶか、1人で本読んだらいいじゃん？」って感じで流してました。親がいちいち一緒に悲しんでたら子供はもっと悲しくなりますし、友達と仲良くできない自分はダメなんだって思ってしまうから。 「今日はどうだった？」「友達できた？」とかも聞かないし、休日や放課後1人で家にいても「友達と遊ばないの？」とか絶対聞きませんでした。 他にもお友達がいるのなら、気まぐれに仲間はずれにしてくる、用事があって断ったら2度と遊ばないとか脅すようなことを言う、そんな子には固執しないでいいと思います。誰かに迎合せず、1人で過ごせる子になるのもとても大切です。中学にもなれば、また変わっていきますし。 学校以外の場所を作るのもとてもいいと思いますよ。親としては心配ですけど、達観して見守りましょう。

トピ内ID：5db9ff2745d25303

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。

🙂
あ
小5の男子ともなると難しくなってきますからねぇ。 何故か男子はあっさりしてると勘違いする母親って一定数居るんですけど、むしろ女の子より容赦がない分陰湿で残酷だったりしますからね。 原因がよく分からないと言うのが厄介ですね。 毎日のように学校の様子を聞いたりしていませんよね？ 親に話せるだけまだマシでしょうが、とにかく話を聞くしかないですね。 10、11歳なら皆で仲良しこよしは難しいし、本来誰が誰と仲良くしようが自由ですから。 1人でも強く居られる心を育むのも大事ですね。

トピ内ID：7587758b0ac2fd2b

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似た環境の子同士で遊ぶようになる

🙂
くくる
小６次男、同じような友達トラブルはあります。 今までワイワイ遊んでいたのが急に疎遠にされ、ハッキリした原因が思い当たらない事も。 高学年は精神年齢の差も大きくなり、遊び方も特化、同じように遊べる子と遊ぶようになる。 息子さんが一緒でも楽しめる遊び方のときはＯＫだけど、一緒だと楽しめない遊びのときはＮＧとかじゃない？ 次男の場合は〇〇で遊ぶならＡ君、××で遊ぶならＢ君、Ｃ君が居るからお小遣いは持って行かないorお小遣い持って行くときはＣ君はダメ、グループ遊びが苦手なＤ君は数人集まって遊ぶ時は呼ばない、Ａ君とＣ君は仲が悪いから一緒にしない等、自分の中で区別があるようです。 高学年は遊びも特化してしまうので、同じゲームを同レベルで遊べる子、サッカーはサッカー・野球は野球をしてる子同士、スマホやゲーム機所持、お小遣いや遠出ルールなど、似たような事が出来る子と遊ぶのが楽しくなる。 例えばサッカーしようって時にサッカー習ってない子が１人入ると思い切り楽しめない、お小遣い持って遊びに行こうって時にお金持っていくのダメな子が居るとつまらなくなるとか、そういった部分が遊べない原因になる事もある。 高学年はハッキリしたトラブルが無いのに友達付き合いの変化を感じて戸惑う子は多いです。 もし家庭のルールの差で遊べない場面がありそうなら、ルールの見直しを検討する。

トピ内ID：c486a5fb5d9018ca

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他の子とも遊びなさい

🙂
あ。
12歳男児がいます。わが子は元々大人しく社交的ではなく、幼稚園からいつも一緒の一番仲良しの子Aがいました。夫は、一人だけに執着するのはよくないと考え他の子とも遊びなさいとよく伝えていました。9歳くらいから、その子以外とも遊ぶようになったりAの嫌な所が見えてきたりもしたようです。ちなみに3人というのは、全員で仲良くが簡単にできない子達も一定数います。 さて現在ですが、A君は社交的で友達がたくさんいるようですが、最近わが子と数人の「おとなしいグループ」とうまくいかなくなり、距離を置く日が増えているそうです。その中の一人Bと気が合わず、Bを排除しようとするので、他のメンバーが嫌になっていざこざ発生するとABを残してその場を離れるようになりました。そうすると、Aは自分が仲間はずれにされた？と思うようです。 大人の人間関係も簡単ではないですが、子供も人間関係難かしくて、仲良しが喧嘩して仲直りして別の子がはいってきて…など何度も繰り返します。いくら、ものすごく仲がいい時期があってもそれが変わることは普通にあります。しがみつくのも悪くはないですが、執着しすぎると苦しむ事が多いです。子供は他にもたくさんいますから、「こういう時は別の子とあそぼーっと」と切り替えられると楽なんですよねぇ。あからさまな嫌がらせやいじめではないですから、担任も介入のしようがないし親が「うちの子も仲間に入れてあげて」という年齢でもないですし…。

トピ内ID：277b0c6ca5dc569a

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経験談

🙂
５０歳おじさん
Ａ君はＢ君と、Ｂ君はＡ君と一緒の時にやりたい遊びがあって、息子さんはその遊びに興味がなかったり向いていないのかも。 集団になった時に遊び方が変わることは４０年前でもあったなあ…と思い出しました。 場面場面に合わせたり、それが嫌なら集団遊びの際には距離をおいてみることも一手かと思います。

トピ内ID：1ef33fd8afc30baf

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一人を外して結束を固めてるのかな？

🙂
紫陽花
うちの子の小学校は、子ども同士のこういったトラブルも先生が見届け人になって当人同士話し合わせたり、仲間はずれはイジメだとはっきり言ったりして、子どもの問題に取り組んでくれる学校でした。トピ主さんの担任の先生も友人関係をみてくれて気にかけてくれる良い先生にあたってると思います。仲間はずれが今まで仲の良かった子たちだけなら他の子と仲良くすればいいだけなのですが、周りも一緒になって仲間はずれにしてくる雰囲気というのが心配です。きっとなにか裏で言われてることがあるのだと思います。私の子も吃音で色々とあったので、子どもを守るのは親の役割と思い、また、口を出すからには学校に協力するという考えのもと広報委員をずっとやってました。懇談会にも出てました。割と皆さん学校に子どもの相談をしていいのか心配している方が多いですが、結構皆さん相談してます。懇談会も順番に子どものことを話すのですが、普通に心配ごとをいってます。さらに残って個別に相談したり。役員をやってる方もほとんど子どもが心配で先生と接触したくてという理由だったりします。親が今できることは、よく見てくれてる先生なので、これからも見てくれるように頼んで、なにかあったら連絡してもらうように言う。授業参観には必ず行って、自分の目でクラスの雰囲気を確認し、いるようなら、相手の親にいつも子どもが〇〇くんと仲良くしてもらってるようで、とか牽制して、先生にうちの子よろしくお願いしますと頭を下げる。吃音の子は中学で一度不登校になりました。今は大学生になり不登校支援の活動をしています。小学生でもSNSもあり影に隠れて陰湿になっている今の時代、友人関係は息子さんに任せつつも学校の様子を常に把握しておく必要があると思います。なにかあったらただではおかないって、息子さんに安心感を与えて、なんでも相談してもらえる関係を築くのが一番だと思います。

トピ内ID：dd9cfe08682c0bc7

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レスします

🙂
具だくさんのお味噌汁
友達に依存すると疲れちゃうよね。 小学生の時は人をみる目もないから苦労しますよね。 「今日遊べないなら２度と遊べないわ。」 「まあ！なんて威圧的な上か ら目線の子でしょう？」 つきあう子は選んだほうがいいよと教えてあげましょう。 そして一人で過ごせる子になるのも大切です。と他のレスにもあるように…私も同感です。 生意気な思いやりのない子に ペコペコする必要はないとおもいます。 獅子は群れを組まなくても 平気です。←例え話ですが。

トピ内ID：6a6ef586e620aefe

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一つ、気になった事…

🙂
あんこ玉
＞先週は向こうから遊ぼうって誘われたんだけど遊べない日（私が入院していて送り迎え出来ない日）だったから断った これ、ちょっと気になったのですが。 勿論、家庭の事情で遊べないのに、それを理由に２度と遊べないというのは、おかしいです。 しかし、小学五年生の子が友達と遊ぶのに毎回親が送迎しているのですか。他の友達も皆、親の送迎付きですか？ 今大学生の息子が小学生だったときは、高学年の子が友達と遊ぶのに、親が送迎している家庭は、特別な事情がない限りありませんでした。 学区より遠い場所まで行くとか、たまたま親がその方面に行くからついでに…ではなく、親の送迎がないと遊べないとは何故でしょうか？ もしも、他の子は自分たちだけで集まるのに、トピ主さんのお子さんだけ親が送迎していたとしたら、思春期男子としては毎回親が付いてくる子と遊びの約束をしたくない…という可能性はありませんか？

トピ内ID：d56be9f69b87da54

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仲間外れにした人は、要注意人物です。

🙂
おじいさん
友達か、遊びたかったのに、断ったからヘソを曲げて仲間外れにしたんじゃないですか？ これが理由なら、お子さんが友達に謝ったらいいんじゃないですか？ 謝っても、仲間外れなら、その友達と付き合うのを止めればいいと思います。 基本、遊んでと言って遊んでもらえなかったら仲間外れにする。 そんな人は、性格が自分本位で、わがままな人です。 いい性格だとは、思えません。私ならそんな自分本位の人とは付き合いません。

トピ内ID：cfd56b2ebde97c97

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高学年で有りがち。

🙂
mei
低中学年の頃は、近くにいる子と適当にワイワイ遊ぶ感じでしたけど 高学年になると合う合わないが出てきますからね。 AB君に固執しないで、他の仲良い子と遊べばいいです。 別の居場所を作るのは良いと思います。 「今日どうだった？」と聞くのはプレッシャーになりませんかね？ 子供から話してきたら話を聞くようにするとかはどうかな。

トピ内ID：08dc66ae848c9a3b

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トピ主です

🙂
苺 トピ主
ありがとうございます。 私もそのお友達に固執しなくてもいいと思いますし、息子にも他のお友達と遊んだらいいんじゃない？と言いました。 実際に、放課後は近所の違うお友達と遊んでますし、習い事（週２）でもお友達がいてそれなりに楽しそうにしています。 でも、息子が遊びたい、仲良くしたいお友達はそのＡくんＢくんみたいで、「なんでうまく行かないんだろう…」と悩んでいたので、私まで苦しくなってしまいトピを立ててしまいました。 親があたふたすると息子も不安になりますよね、あまり詮索せず、でも何でも相談してもらえる関係を作っていこうと思います。

トピ内ID：078e5dc83990eff9

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トピ主です

🙂
苺 トピ主
毎回送迎が必要なのか、についてなのですが、住んでいる地域が田舎で、小学校までバスで通学する子が多い地域でして、そのお友達の家までは自転車でも40分くらいかかる場所のため、遊ぶ時は送迎していました。他のお友達も親か祖父母が送迎しているようでした。 もちろん近くのお友達同士遊ぶ場合は、徒歩か自転車で行くので、送迎はしません。 前までは、遊びを断ってもそこまで言われることはなかったみたいなので、なにかあるんでしょうね。 低学年のころは、喧嘩してもすぐ仲直りできていたのが、高学年になりいろいろと複雑になってきたなーと実感しています。 こういう事は同性の父親に相談した方がいいんじゃないかと思うのですが、恥ずかしいのか言いたくないようです。 暫く様子を見て、場合によっては担任に相談してみようと思います。

トピ内ID：078e5dc83990eff9

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依存、執着してるんじゃない？

🙂
ぼんちゃん
「いままでその友達が一番仲良かった」といっても、相手はそう思っていない。 友人関係なんて時間の経過とともに変わっていくもの。 合わない感じになっていて疎外されてるのに、なんでそこに関わろうとするの。 現に、相性良くないじゃん。 別の友達とつるめばいいだけ。 相手はあなたの子供と仲良くしたいと思っていないのに、その相手に相手「仲良くしてやってくれ」と先生を通じて言ってもらうなんて愚の骨頂でしかない。

トピ内ID：9569382801c6d286

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つらいね

🙂
まる
お母さん、つらいですね。 こういうのは、本人もつらいけど、親もつらいね。 でも、お母さんにちゃんと話してくれて良かった。 長い人生ですから、仲間外れにされたり、理不尽な目にあうことはこれからもあります。 大切なのは、自尊心を失わないこと。 「仲間外れにするようなつまらない人間とは関わらない」 これが大切。 こう思える子は、仲間外れになってもすぐにまた新しい仲間を見つけるし、そもそも仲間外れにされないことが多い。 家で思いっきり愛情をチャージして、決して自尊心を失わないようにしてあげてください。 その2人とは今は仲良くする必要がないんです。 もっと気が合う友達を見つけたらいい。 負けない勇気を持ってほしいです。

トピ内ID：8cd827564fbc4286

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見守る

😮
たまごやき
自分で考えてどうしたいか答えを見つけよう。 我が子もそんなことありました。 なんなんでしょうね。 AとBは、互いにどっちかが息子さんに嫌がらせするならやろうみたいな楽しむじゃないけど仲間外れにしてるんでしょうね。 うちは、距離を置き他の子といるようにしてましたよ。だって楽しくないじゃないですか、でもそれを決めたのは息子自身。アドバイスは、自分に自身もって一緒にいて楽しい子といれば？嫌がらせされても無理にでもいたいならそれでもいいけど、つらくなたったらいつでも言ってねって声かけしました。

トピ内ID：2bccfc4a3981cc0c

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トピ主です

🙂
苺 トピ主
そうですね、息子はそのお友達のことが好きですが、お友達はそうは思っていなかったのかもしれません。 私は何十年も生きていて経験してるので、そのお友達に執着する必要ない事も、友達関係が時間の経過と共に変化することも知っています。 なので、そのように話しました。 ですが、まだ10年しか生きていない息子は、「疎外されているのに関わるな、相性悪いんだから別の友達とつるめばいいだけ」と正論？を言っても、そうだねと簡単に切り替えることが出来ないんです。 それと、私はそのお友達に対して息子と仲良くしてやってくれと言うつもりもないし、担任を通じても言ってもらうつもりもありません。 相性がありますから、誰と誰が仲良くしても自由だし、みんなと仲良くしなければいけないとも思っていません。 愚の骨頂、と決めつけて馬鹿にするような言い方はやめていただきたいです。 わざわざレスして頂きどうもありがとうございました。

トピ内ID：078e5dc83990eff9

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レス

🙂
＊鴒＊
めちゃくちゃ気持ちは分かる。 でも相性や遊び方も変わっていくんよね。どっちかに原因があるかもしれないし、特に原因も無く遊び方や感じ方が変わったのかもしれない。 大人は「他の友達」って言うけど子供は簡単には割り切れないし、我が子が悲しんでたら胸痛い。 団体スポーツおすすめ。学校の友達とはまた違うよ。試合や練習で一緒に過ごす時間多くなると、「仲間」って感じで凄い仲良かったよ（我が子）。

トピ内ID：540d03f925f4b1f8

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見守るしかないかも

🙂
おばば
男の子でもそう言うことがあるんですね 女子の間ではありますよね グループの1人が「あの子無視しよう」って毎週言ってましたね 遊びに行ったら他の子がいて「Aちゃんがダメだって」って帰ってきたことがありました。後日その子が遊びに来て外に放置してやりました。 その後はそう言うことされませんでした 『お前たちと遊ばなくても問題ない』 が必要 親は励ますしかしないんですよ 何もしてあげられなくて辛いけど

トピ内ID：904f51dff9d6e4a5

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普段以上に優しくして、もう少し様子を見られては

🙂
アスパラ
既にされていると思いますが、家ではいつも以上にお子さんを労り、かつ、もう少し様子を見られてはいかがでしょうか。 まだ1月くらいしかたっていないのですよね。お友達の息子さんへの冷たい態度がこれからずっと続くのか、一時のブームのようなものなのか、まだ分からないと思います。 なんとなくですが、お子さんは嫌われているわけではないのではないかと思います。 もちろん現実問題として、たとえ嫌われていなくても冷たい態度をとられるのはものすごく傷つくと思うので、嫌われていなければそれでいいというわけではないと思いますが。 小学生の子供って、その子が嫌いとかではなくたとえ好きであってもグループ内の悪ノリで仲間外れにすることがありますよね。仲間外れにすること自体を楽しむような。子供ってかなり残酷だと思います。 私自身、小学生の頃グループ内で冷たくされていた時期がありましたが、しばらくすると冷たくする対象が他の子にうつっていました。 あと反対に、私の取り合いが起こったこともありました。しばらくするとそれも他の子に移りました。 その時々でブームがあるというか。 ちなみに冷たくしてきた子たちの中には私とお互いに一番仲の良かった子もいました。卒業後もしばらく付き合いがあったので、一番仲が良かったというのは勘違いではありません。 あと子供は大人以上に、グループ内の同調圧力に弱いと思います。一人ひとりがそこまでいじめようという気持ちがなくてもグループになると何故かエスカレートしてしまう。 もちろん、だから悪くない、とかいう話では全くなく、意地悪をするのは悪いことですが、そういうことは短期間ならよく起こることではあると思うので、もう少し様子を見たほうがよさそうな気がします。

トピ内ID：5e688cfba9763c68

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ベースに置いておくことは一つ

🙂
comon
「自分を大切にすること」 私は似たようなことがあるたびに子供に伝えていました。 子供の世界は移り変わりが激しいです。 先週仲良しだった子が急にそっけない。 いつものグループから意図的に外されてる。 自分自身の小学生の頃を思い出しても、この手の問題って出会いますよね。 絡まってしまった友だちとの関係も、親や大人が介入することで、より複雑に絡まってしまうこともあるので、現段階では静観かな。。と。引き続き、話しやすいお母さんでいてあげてください。 自分のことを雑に扱う人と無理に仲良くしようとしなくていい、 前みたいな関係に戻りたいと頑張るほど、自分自身の心が削られるなら、今残っている人との関係を大切にして欲しいと思います。 楽しくしているところに人は集まります。 息子さんがストレスなく、楽しんでいたら、かつての仲間たちも戻ってくるかも？ 小学校高学年だし、近い未来のために今やれることをする時間だと割り切って、家にいる時間が増えたなら中学に向けて学習面でのアドバンテージを稼いでみたり。（英検漢検とか） 気を揉みますよね。 先生から見ても分かるほどで、先生も心配されてるとのことなので、何をするでもないけれど、今後も一緒に共有しながら見守ってあげて欲しいです。

トピ内ID：29f84b9425c0665d

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友人が変化する時期

🙂
コスモス
息子さんがきつく言えないのをわかってて、集団になるといい気になってるんだと思います。 　実は、うちの息子も昔、同じようなことがその時期にありました。他2人が遊ぼうと誘いながら、息子のゲームなのに息子にはゲームをさせない、さらにサッと置き去りにして行くを繰り返すなど。たまたま我が家で見ました。 　息子とは当時話し合い、こんな遊び方でストレスたまるなら一人でゲーム楽しくやってた方いいんじゃないかということ、遊ぼうと言われたら、意地悪するから遊ばないとちゃんと言うこと、そのうち合いそうな子がいたら声かけよう、となりました。 　結果、一人でいるようになった息子に声をかけてくれた子がいて、中学校までずっと遊んだ大親友ができました。ただその前に、はっきり遊ばない宣言した息子に彼らの一人がしつこく大人しい息子が学校で初めて手を出し、私が学校に呼ばれましたが。 　息子さんが頑張る時期だと思います。　また、お母さんも習い事始められたのは素晴らしいです。ただ、いじめにつながるので、一応、先生には状況を説明して指導もしてもらったらいいと思います。 余談ですが、20代になった息子は自分の夢を叶えて仕事してます。 息子さん、お母さん頑張って。

トピ内ID：402abc513dae5492

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応援しています

🙂
投稿慣れてません
私の息子（現在中3）も小学生時代似たような経験がたくさんありました。子供自身よりも私の方が辛かったように思います。でも結局何もできず（故意ではないが脱臼させられて誰からも謝罪がなかった時は学校に行き意見してしまいましたが）。 今日修学旅行に出かけたのですが昨日、本人がしみじみと「オレ、バスの席とか班決めの時、誘われるようになったんだよ。小学校の時を思うと嘘みたいだよ」と嬉しそうに話してくれて、私も「あんたも苦労したねえ」と笑いながら話せるようになりました。 あの頃は先輩ママさん達のこういう話を聞いてもあまり響かなかったのですが今になってあの話は本当だったんだなあとしみじみ感じています。今、子供は私よりも強く頼もしくなり、いろいろな事をあまり気にしなくなりました。 今は本当につらいと思いますが何年か後には辛い経験が強みになってくると思います（私自身も感じているので） こんなお母さんもたくさんいると思いますのでなんとかやり過ごしてほしいです。 この経験は決してムダにならないし、お子さんは誰より人の痛みがわかるやさしい人に育つと思いますよ。

トピ内ID：f8ba6d3ab63116b7

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心配ですよね

🙂
南風
トピ主さんも分かっている通り、人間関係で全ての人に好かれる事はありません。相性。 息子くんはそのお友達が好きとか仲良くしたいというより、 自分が人から嫌われるということを受け入れられないんじゃないのかな？ お友達にはお友達の言い分もあるでしょう。 元々性格や好みがすごく合うほどじゃなかったのになんとなくつるんできてしまって、 ここで本気で離れたくなったということなんじゃないかと思います。 そこは相手も10年しか生きてない未熟な子供なので、伝え方や言葉のチョイスは0点ですが。 人との離れ方についてや言葉の使い方は、先生の適切な指導があるといいのですがね ＞愚の骨頂、と決めつけて馬鹿にするような言い方はやめていただきたいです。 ＞わざわざレスして頂きどうもありがとうございました。 多くのレスはトピ主さんと息子くんを思いやる親切なもののように思います。 ほんの少数の自分へのネガティブ意見を受け入れられないというのが、母子で共通なのかも。 気持ちは分かるけど落ち着いて トピ主さんも子供の頃から経験があると思いますが、 仲良しだった子となぜか気が合わなくなって別の子と付き合い始めることってありますよね。 その時、仲間はずれにされた！どうしてだろううまくいかない！など周りに漏らすことなく、 ふーん別にいいやって感じで自然に変化していくことが多いです。 息子くんにはそれが今回スムーズにできないことが課題なのかもね。 トピ主さんが今お子さんに伝えてるように、相性もあるからみんな誰と仲良くするかは自由なんだよという事でいいと思います。 むしろしばらく一人でいたっていいんだよって事ももう教えてもいいのかも。 古い縁を切ると新しい良い縁ができる余白になるって、大人はみんな知ってることなんですよね。 息子くんはいい年頃でいい経験ができてよかったです

トピ内ID：9fdf0103171c433e

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こわがられてる

🙂
ザムザ
＞そのお友達に固執しなくてもいいと思いますし、息子にも他のお友達と遊んだらいいんじゃない？と言いました。 嫌われてるかなって思ったら距離をとったほうがいいよ 相手は嫌われてる人に追われたらこわい思いをするからね って言ってみたらどうですかね

トピ内ID：b30d409f142ab80d

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学校以外の居場所を作るのはいいですね。世界が広がります。

😉
お母さん。頑張れ
子供て時にとても残酷で、平気で人を傷付けますからね。 優しい子。人の良い子。 せっかく心根の優しい穏やかな子に育てたのに、利用されたりした時にはもう。悲しいですよね。 例えば好きな子の話をしたりしますよね。仲良さげに振る舞ってる男の子にその日のうちにアチコチでペラペラバラされたりなんて事うちはありました。 その子にしか、話していないのに。 でも息子はその子を信じていて。その子がそんな事する訳無いなどと。そして息子は律儀にもその子の好きな子の事は誰にも言わずにいて。 一方は律儀に約束守る。一方は平気で面白がると。まあ、馬鹿にしていたナメていたんでしょう…。 親だって傷付きますよね。お母さんだって辛いんですよ。私は辛かったですよ。寝ても覚めても明けても暮れても。理不尽ですよね。 うちもそう思った事ありました。 でもね、うちは完全に切り替えました。 人は変えようがないのです。 執着なんてせずに、自らのステージを上げる事にしたんです。きっかけはスポーツでも何でも良かった。メンタル鍛えるために武道もさせましたよ。けど、そこにも問題児はいた。走る事は好きだったのと痩せ型で体型は競技に向いていたので陸上もしました。でも、趣味程度で結果は出せませんでした。あくまでも経験したてだけ。 高学年にもなれば結果を出せない運動よりは、得意な勉強にシフトしました。中学受験もしましたよ。そちらは努力せずとも結果出ました。 高校受験は皆やるものなので、中学生になると、小学生時代とは明らかに立ち位置が変わってきますよ。 勉強出来ない子で人に意地悪をする、イジメをする、人の足を引っ張る子は孤立して行きます。周囲が相手にしなくなりますよ。そしてやっぱり学力優秀者は一目置かれます。 何のマウント取らなくとも。勝手に周りが認めます ここからは、もう近い将来のためにお勉強頑張ってみては？知識は裏切らないですよ

トピ内ID：160b5ab9e77c8fd3

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ボスがいる？

🙂
となりのおばさん
娘が小６の時の話でもう１５年も前になりますが 一つのケースとして読んでください。 幼稚園から仲良しのＡちゃんが、少しずつ意地悪や仲間外れを するようになりました。 ケンカや不仲になるような出来事がなく、いきなりだったので 娘は戸惑ったり傷ついたりしていました。 それでも、中学に入ると他の友達と仲良くなったり部活で忙しく 高校進学とともにＡちゃんとも関わることなく、嫌な出来事も 忘れていました。 先日、偶然Ａちゃんママとばったり会って、衝撃告白を受けました。 実はＡちゃんは小６の頃、いじめにあっていたようです。 仲良しグループ内のボスＢちゃんに、うちの娘に嫌がらせを するように命令されていたらしいのです。 本当はうちの娘と仲良くしたいのに、自分の意志ではないのに と、家で泣きながら告白していたそうなのです。 Ａちゃんママには 「言い訳しているのは十分承知だけど、娘のしたことだけど、 許してもらえるなんて思ってないけど、私はずっと気にしていたの。 だから謝らせて。ごめんなさい。どうもすみませんでした。」 と頭を下げられました。 ＞Ａくんと息子、Ｂくんと息子、のように２人だと仲良くしてくれるとのこと。 グループだと仲間外れでも、ＡくんＢくん個別だとＯＫという箇所を 読んで、グループ内のボスの存在がそうさせるのかなと思ったしだいです。 全然違うかもしれませんが、１つのケースと受け止めてもらえばと 思いレスしました。 進学するにしたがって、生活環境も人間関係も変わってくるので お子さんからキツイ発言がなければ、このまま見守りでよいのでは と思います。 そして、この先の人生で今の経験が役立つこともあるはずです。

トピ内ID：29c8750d14bbd1e1

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同学年の母です

🙂
ぬっこ
娘から毎日のようにクラス内外のゴタゴタを聞きます。5年から不登校の子も増え出しました。 参観時でも高学年とは思えないほどザワザワしており、地域的に荒れているわけではないのにクラスの1/3が中受します（関東圏ではありません）。 習い事が週2とのことですが、増やせませんか。 勉強でもスポーツでも集中することでリフレッシュでき、人に執着することも減ると思います。 あと、今日はどうだった？と聞かれるのはプレッシャーだと思うので、やめてあげてほしいです。

トピ内ID：30b33c6cab3d8e1a

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学びの最中と思って見守り、保険として機能すること

🙂
こぶた
私が子供の頃の記憶でも、仲間はずれにされたこと・暴力的だったり協調性のない子を仲間外れにしてしまったこと、両方あります。 自分の場合は ・激しく走ったり飛んだり、側転や球技ができない ・体力が無くてすぐ疲れてしまいみんなについて行けず、待たせてしまう ・親のいないところでお金を使ってはならない我が家独自のルール（小遣いなし） が原因で仲間外れでした。 ただ、それがあちらの親にバレてこっぴどく怒られたらしく「本当はあまり合わないけど、私を仲間に入れないと叱られるので無理に仲良くしてもらった」パターンもあります。 高学年に上がれば、なんとなく大人しくてお金をかけずに遊べる者同士でのほほんと遊ぶようになり、いつの間にか合わない子とは程よい距離感になりましたね。 お子さんにコミュニケーション上の大きな欠点がない（ズバズバ言ってしまうとか、他人をからかって不快にさせたりしない）という前提であれば「もし万が一、暴力や酷い言葉を言われて傷付いたなら、親はあなたの一番の味方になること」だけ伝えれば良いと思います。 他の方も言われているように、スポーツクラブや習い事・イベントなんかで気の合う仲間との出会いの母数を増やすのも手です。 本人が「まあいっか、他の子もいるし」と確信できることが一番大切です。 今、「説明のつかない世の中の不条理」「自分の思いと相手の思いは必ずしも一致しないこと」を学んでいくのも必要な心の成長だと思いますよ。

トピ内ID：b13657aab39037e6

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まあ…友人は変わっていくものなので…中学からは実力が全てかも

🤣
いじってた子は専願で
もしかしたらそういう時期に差し掛かったのかもと、転換期と捉えてみてもいいのかも。 中学生にもなれば部活で忙しくなりますからね。 仮に中学受験無しで地域の学校に行ったとしても、高校受験を嫌でも意識せざるを得なくなりますので、意識の高いお宅、義務教育だから通わせてるだけなんだろーなーくらいの、子供に全く関心の無いお宅。まあ…いろいろあります。 だからこそ、その色々…を避けるために、環境を整えるために中学受験をして、ある程度教育熱心なお宅の子が集まる所で学ばせようとする家庭もあります。色々です。まあ…小学生時代とは明らかに環境も扱いも変わるので、良い意味でややこしい子とは距離を置けるチャンスでもありますよ。 テストをすれば、それこそ順位も出しますしね。 人をイジったり、少し立場が上のように調子こいて図に乗っていた子が、ちーんと大人しくなるのもこの時期です。笑 実力が伴わないと調子に乗っていられなくなるんです。 なんとなくイジる子の方が目立つし、イジられる子の方が弱々しい感じだし。そんなもの、せいぜい中１まで。そこが限界です。 うちは塾には行っていませんでしたが、塾もおすすめします。 同じ目標を持つ子供達の中で頑張るのは良い環境ではと思いますよ。なんなら、中学受験もありかと。 中受しなかったとしても、高校受験に関係するような検定でももう今のうちに目指してみるのもおすすめしますよ。 とにかく先を見据えて視野を広く。です。そこはまず親が。 うちもいわゆる、大人しくて食も細く、体の線の細い、中１まではイジられたりもありました。女子にも笑われたなんて家で落ち込んでいた事もありました。中1の時たばこ酒の臭いの酷い女性の担任に食の細さをイジられて、不登校の心配もしなければいけない手前まで行った事さえあり、その時は戦いましたよ 素行良し。学習面で秀でてたら、言えるしちゃんと言えば通りますよ

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