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自分語りが大好きな友人（長文です）

レス34
（トピ主 3 ）
🙂
しょくぱん
ひと
アラサーの社会人（女）です。 初めてトピ作成します。 10年くらいの仲になる友達2人（女）のうちの1人との関係のことです。 状況としては、定期的に3人で集まってお茶をしているのですが、最近になってそのうちの1人（A）の自己主張が強くなってきたのか、会った時間のほとんどがAの話を聞くだけで終わってしまいます。 3人であっても、もう1人（B）の話を聞くことはあっても、Aが自分の話を広げるためにBや私に話を振っているような感じで、結局はAが隙を与えずにずっと話し続けるような感じです。 私とBは聴衆にさせられてしまいます。 また、そういった話し続ける人の傾向なのか、全て自分の話に繋げてきます。 〜しようと思っているがどうしたら良いか？と聞きつつも、恐らくAの中ですでに答えは出ていて、私やBにアドバイスを求めているわけでもなさそうなのです。 また、話を振るときも大抵はBに投げかけ、Bの話を受けて自分の話を広げての繰り返しです。 Aの話し中に質問をすると急に自分の話を止められたと言わんばかりの顔をしてます。 2人で会うときの自分語りは3人の時ほどではありません。 話してスッキリしたい気持ちもあるのでしょうが、3人になると中心にいたい気持ちが強くなってしまうのでしょうか？（司会者のような感じ?）3人の関係性や自分に自信がなく、話を問答無用で聞かせることで従えてるような優越感を感じているのでしょうか？心理が全く分かりません。 また、自己主張の強い（自己愛が強い?）人の傾向なのかもしれませんが、非常に打たれ弱いのです。 続く

トピ内ID：62c31618220a00b3

#２０代
#３０代
#マナー
#友だち
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続き前ですが

🙂
あ。
10年3人で付き合っていて、最近3人でいると自己主張が強くなったんですね。2人ならそうでもないそうですが、AとB2人の時はどうかBに聞いたことありますか？3人でいてAが話をふるのはトピ主よりBが多いのですね？ 私は2人だと話せるけど3人以上はどうしても聞き役になる（話すより聞くのが好き）んですけどね。周りは話好きばっかり。2人でも3人以上でもみーんな話したがり。Aさんは「前はそうじゃなかった」からさ、何か心境の変化やどうしても話したい出来事とか、心配事が最近でてきたんだろうなぁと私なら思う。なので、「最近やたら一人で話してばっかだけど、なんかあったの？」ってきいちゃうね。

トピ内ID：b9af73903a038045

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つづき

🙂
しょくぱん トピ主
《続き》 A本人は思ったことは正直に伝えてほしいとタイプで、思ってることを言わずにいられるのは嫌だと言っていましたが、恐らく正直にはっきり伝えると深く傷つくタイプなのだと私なりに分析をしています。 よって、指摘はしたくてもかなり言葉を選ばないといけないのです。 また、言葉を選んだところで、客観的なものの見方があまりできていないとこから、自分が聞きたいと思える人の言葉しか耳に入ってこないかもしれません。自分が思いたいように思えるような都合の良い情報だけを拾い上げる可能性も高いと思えます。勇気を出して気持ちを打ち明けても、結果として伝えたいことが伝わらないような気がするのです。そういったこともあり、Aに指摘できずにいる状態です。 なお、Bも私もかなり話すタイプなのですが、Aの自分語りの勢いが強すぎて毎回入っていけないような感じです。意見を挟むと反論されるような感じです。 私自身、他に友だちと3人で集まることがありますが、3人で仲良く楽しく関わるには、全員がほどほどに気が使えて、平等に発言を出来るよう気遣いができることが前提に思います。 たとえ仲良くでもでしゃばりすぎないように、お互いがお互いに興味を持って話すことができる関係性が居心地の良い関係性のように思います。 そのため、Aの協調性のなさでバランスが大きく崩れているような感じがしています。 また、先日は私の自宅に招待をした際にAのマシンガン自分語りがあったので、もう招待はしたくないと思っていますが、私の考えは一般的に見て冷酷でしょうか？よそのうちでマシンガン自分語りって常識的ではないように思えます。 文章がわかりづらくてすみませんが、今もこういう人と関わっている方、もしくは今まで関わっていたけど関わらなくなった方、または関わり方のアドバイスや関係性に見切りをつけたきっかけなどよければお聞かせください。

トピ内ID：4c73f6014064168a

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面白い

🙂
ハッピー
定期的に4人で会う私の友人にも同じような方がいます。すごく話もうまく面白いのでほぼその方の自分語りの独演会のようになりますが、彼女の場合、話が面白いのです。 私はほかのお二人の近況も知りたいので話を振ったりします。表回しはその面白い方で私が裏で少しだけ回している感じです。 …私の面白い友人は正真正銘の「自分語りの達人」(笑)なのですが、話が面白いので許されている？というかもはや芸の一種として周囲も楽しんでいるというか…それが許されるキャラなんですね。とにかく場は盛り上がるんです。 1度トピ主さんも自分語りの達人にまけないくらいそのお茶の会で語ってみることに挑戦してみてはどうでしょう？ 私ね、やったことあるんです。この面白い友人との会で過去に自分語り(笑)に挑戦したことがあります。 でもね私は自分語りがあわないらしく疲れました。自分語りってかなり体力使うんですよ。私はみんなの話を聞いて笑っている方がラクで楽しいので今はその役に徹しています。 下らないアドバイスで恐縮ですが挑戦してみてはどうでしょう。意外な発見があるかもしれませんよ。

トピ内ID：df3c42aeff031668

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ああ面倒だ

041
アーメンド・宇田
続き前ですが一言。 「心理が全く分かりません。」 分からなくて結構。 そんなもの、分かったところで当人に改める気が 無ければ無意味です。 「面倒」と感じたとき、それが「友人」とやらの 「まもなく有効期間満了アラーム」 「少しはこっちにも喋らせてよ」「こっちの話も聞いてよ」 キッパリ言うしかありません。キッパリ言うのは「友人」 だから。相手がこれでキレたら、あとはフェードアウト一択。

トピ内ID：ed898ae9a6a2a18c

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合わない二人

🙂
だんまりこ
友人たちと会っていると、喋り役と聞き役に別れません？ 私は聞き役に回ることが多いので、一方的に話されても構いません。むしろ楽。聴衆にさせられるなんて被害者意識は持ちません。 トピ主さんがその友人と会ってモヤモヤするのは、自分も喋り役になりたい人だからでしょう。長々続くトピ文を見てもそんな感じです。 喋り役だけでも、聞き役だけでも、おしゃべりはうまくいかない。 その人とトピ主さんは合わない二人なんだろうと思いますよ。 相手の心理なんて考えても意味はありません。そういう人ってだけ。 会っていて楽しくないなら、距離を置いていくのがいいと思いますよ。

トピ内ID：9c36da58462a3fa1

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そういう時期

🙂
花
誰でもあると思います。自分自分自分自分自分って時期が。勿論、相手にしなくていいのです。嫌だなって思ったら我慢せずに暫くお茶会を開かない。もう１人と個別に合えば良いんです。

トピ内ID：90bb43a5bf84e5dc

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会っても楽しくないなら

🙂
stella☆
会う回数を減らすなり、 付き合いを止めるのがいいと思いますよ。 私も自慢話が多くなった友人とは 自分から連絡するのはやめて あまり会わない様にしました。

トピ内ID：65ef1b2cd0b28c20

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ストレートに言ってみれば？

🙂
ハナコ
本来ならなら3人で集まって60分おしゃべりする機会があれば、一人約20分ずつですよね。 そこまで厳格に時間割をしなくても、ザックリと概算して話すべきだと思います。それが大人同士のマナーです。それぞれ話したいこともあるし、聞いてほしいのは同じですからね。 私なら上記のような事をAさんに（Bさんにも事前に相談した上で）言うと思います。自分のニーズだけでなく、他人にも配慮しなさい、と。 もしそれで「でも私は今大きな悩みを抱えている！」とか「それじゃあスッキリできない！」とAさんから反論されたら…？ 「カウンセリングに言ってよ。ひたすら傾聴してくれるカウンセリングに行くとスッキリできるよ。友達はあなたの話を聞くだけのカウンセラーじゃないから」と言います。 実はこう言う私もかなりのおしゃべり好きで、何か（自分にとっての）大事件が起こると誰かに話したくてたまらない性格です。 でも友人と2人で会う時は、自分の時間は2分の1だとかなり意識していました。だけど2分の1では話し足りない時があるのですよね。 そこで何かを誰かにタップリ聞いてほしい時は近くのカウンセリングルームに行くことにしました。守秘義務のあるプロの公認心理士さんに傾聴してもらってスッキリしています。 それを勧めてみたらどうでしょうか？それで怒って縁が切れるようなら、そもそもAさんは本当の友達ではない、あなたたちを利用しているだけだと思います。

トピ内ID：2959daf8f0581153

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問題にするとしたら

🙂
ロッ君ママ
他に友達いないのでしょうか？ってことかなぁ～ なぜ そういった 心を悩ます人と義務感のように つき合うの？ そんな深くアレコレ気を使って言葉選んでまでする「友達」必要ですか？ 単に トピ主さんが自分自身の性格とかを無視してるせいに思います 最近、ネットで「メンチカツあるよ」という家族のトークが取り上げられてますね。トピ主さんには こんな ホンワカとした会話のできるような人といる方が気が休まるのでは？と思いました (決めつけてる訳じゃなくて 例え話です) 人の動向に振り回されたり 悩む時間 ～ もったいないよ

トピ内ID：de9defd4d5c52900

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友達は選びましょう

🙂
lime
友達なら指摘したら？他の友人と比べても仕方がない。あなた方が付き合うから、本人はそれでいいと思ってる状態だもの。 今〇〇が話してるから最後まで聞こう、ほらすぐ自分の話にもっていってるよ、私も話したいんだけど聞いてくれる？、ねーもうずっと自分の話ばかりしてるけど私たちの話にも興味持ってよ、とかチョイチョイ中断してニコニコしながらハッキリ嗜めるしかない。本当に長く付き合いたいなら、余計な気遣いこそストレスの原因です。楽しくないでしょ。 言えない、指摘して気まずくなるならその程度の付き合いってこと。 相手に察しろは無理ですよ。

トピ内ID：5dcfb51df72b99eb

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話したがりの友人だった人がいます。

😅
猫まんま
自分がどれだけ仕事でストレスが溜まってるかということを話したがる学生時代からの10年来の友人がいました。 私は話に相づちを打ち、彼女の苦労を慰めることを義務のように感じ、彼女が愚痴を吐き出してスッキリすると、逆にこっちの元気が吸い取られるような気がしました。 お互いが1番仲の良い友達だったので、今思うと共依存の関係でしたが、結局ささいななボタンの掛け違いで喧嘩して、過去の出来事とかも掘り起こされ、「あなたのそういう所が嫌い、友達なんてやってられない」と、LINEブロックであちらから縁を切られました。 後日仲直りしたいと言われましたが、あれだけ言われてそれはない、とそれっきりです。 寂しい思いもしましたが、もう会わなくて済む、というのもとてもスッキリした気持ちになりました。 彼女もとても繊細で、話を聞いてアドバイスすると、私がそういうことができない人間だって知ってるでしょ？と言って、傷つく前に防御して身動きがとれずに苦しんでいました。 自己愛が強いとも言いますね。 「あなたはいいよね、人間関係に悩んでなくて」というようなことを言われてモヤモヤすることも多かったです。 20代後半の時のことなので、お互い環境が変わって性格が合わなくなってきたんだなと思いました。 会ってストレスが溜まるような人間ならどういうつもりでいつも話してるのか、縁を切られる覚悟で指摘するか、いつかお友達と絶縁するぐらい揉める前に、予定が合わないとかでいつの間にか疎遠ぐらいを目指すのがいいのかなと思いました。 こちらが揉める気がなくても、相手が過剰に反応してこじれることもあるので。 長くなりすみません。

トピ内ID：9bb9ddae66c28ec5

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嫌なら会わなければいいのでは？

🙂
オーツ麦
私は内容が愚痴や悪口でなければ別に一人が話し続けてもいいと思います。 全員が平等に話すべきというのはトピ主さん個人の意見であってそれが正しい訳ではないと思います。 自宅に招く場合は自分はホストなのだからどちらかというとゲストが話題の中心になる方が一般的ではないでしょうか？ トピ主さんこそ客観的なものの見方が出来ず自分の思い通りにならない人は非常識と決めつけて全てを恐らくこうに違いないと悪い方に結びつけているように思えます。 トピを読んだ感じだと中心にいたいというよりBさんに話を聞いてほしいんだと思いました。 トピ主さんは客観的なものの見方が出来ないからAさんの希望する受け答えが出来ず話の腰を折る感じになってAさんはストレスになるので予防線を張ってるのがトピ主さんは余計に不快になるのだと思います。 トピ2ページを使わなければ書ききれないほど不満があるなら無理して会わなくていいんじゃないですか？ 不満を溜めてネットに悪口を書く方が何倍も感じ悪いと思います。

トピ内ID：ee1f679057d8bd42

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私も知りたい

041
逃亡したい
うちの姉がそうなんです。 甥、姪である子どもたちも辟易しています。 姉はもうすぐ還暦です。 心当たりは、姉は否定されたことがないのです。 長女？だから？か、親に立てられ甘やかされ、全部周囲のせい。 案の定、就学して孤立したら親は全面的に学校のせいにしてました。 今でいうモンペです。そういえば姉もクレーマー気質です。 自分語りが大好きだから、お店の人にもやってるんでしょうね。 もう誰も相手にしてくれないから。 で、拒否されるとカスハラに化している。 そんな姉を拒否しない親友として親から指名され、任務を果たしてきた私。 私もああいうのを形成した協力者。 還暦になっても、あの性格だから独りぼっち。 トピ主さまがいちばん相手にしてやれる事、それはNO！を突き付ける事かもしれません。 私も後悔しています。残るは妹一家だけとなった姉の執着からもう逃げ出したい。

トピ内ID：c3cfbc33ef15df7e

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同じような人がいました

🙂
青リンゴ
ご友人Ａは、以前の職場の同僚の女性にとても似てます。何か話題が出ると全て自分の話に繋げて、マシンガン自分語りをする人で、強制的に周りの人を聞き役にしていました。人に話す隙を与えず、話をジャマされそうになるとムッとした顔をします。とても気が強い人だったので、誰も意見することは出来ませんでしたが、ある日突然(トラブル?)辞めたので、打たれ弱い所もあったのかと思います。 トピ主さんが冷酷とは思いませんが、そんなにモヤモヤしながら付き合うより、１度ハッキリと(デリケートならヤンワリ?)伝えてみるしか無いかも？ いつも自分ばかり喋ってることに気付いてる？など。 ご友人Ｂはご友人Ａのマシンガン自分語りをどう思っているのでしょう。

トピ内ID：cd8611b248d413d0

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姉ですが

🙂
ぽんぽん
うちの姉がそうです。 とにかく話を聞いて欲しい！、聞いてもらってスッキリしたい！でした。 プライドが高く打たれ弱いです。 普段、他者に言いたいことが言えない分、話しやすい聞いてくれる家族にマシンガントークです。 私が一人暮らしをすると、ほぼ毎日2時間以上電話でマシンガントークでした。 いい加減嫌になり、電話に出ないようにしました。 人の都合なんで考えません。自分が話してスッキリしたい！、共感してほしい、そのことしか考えていないのです。

トピ内ID：fd0eeca2fd82543c

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語りを聞いたからと言って

🙂
バグかも
そこで終わらないです。いつも話が長い。十二分に聞いたなと思ってもまだ喋る。喋り足りない。会うたびに喋ってくる。毎日そう。 聞いてあげても時間の無駄です。そういう人もいます。脳のバグかもしれない。

トピ内ID：216c366a7852edb8

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うちの姉も

🙂
もっと楽しみたい
姉がそう！の意見が多くて嬉しい せっかくの姉妹なのに…仲良くしてる人もいるのは分かりますが、うちは無理。 転居した我が家の庭とかみても、ふ～んだけ、自分ちのベランダ周りの話しをはじめる人。私は苦手なので、会わないようにしています。

トピ内ID：6c0cb7e07516aae7

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マシンガンタイプからの意見です

🤔
一生反省と勉強
私実はマシンガンタイプです 話したい事がありすぎて忘れる位なので、友達に話す内容をメモってる程 でも相手の話を聞かないわけじゃない 寧ろ聞きたい だから話してほしいのに、気を遣ってるのか話してこないんだよね だから自分が話すと投稿文みたいに思われる 以前姉に夜電話したら「くだらない話で私の貴重な自由時間邪魔しやがって」的な事を言われ、物凄くショック！ その時早めに切り上げた方がいいなと思い、電話の最初に「10分だけいい？」と聞くといいよ～と言われた為話した でも10分後話し終わり切ろうとしたら、姉から「あの件はどうなったの？」と聞かれ、あの件を触りだけ話したら質問とか意見とかされて長くなった そしたら前述のあれ言われた こっちからすれば切ろうとしたのにそっちが話題だして、会話の流れは互いのターンだったのに責任は全部私だけ？！しかもその暴言？！と愕然 もう姉にはそれ以来会ってません 姉は食事に誘ってくるがぺこりスタンプだけ返してスルー プライドの高い姉は拒否するのはいいけどされるのが逆鱗に触れたようで、仕返しのように私主催の家族LINEグループ抜けてた 他にも夫への暴言や縁切り発言(夫は優しくて姉家族が好きで穏やかすぎる人)、私への侮辱や下に見る発言で縁切りした 友達には「話の勢い凄くてパワー強い」「口挟めない」と言われ、猛省し帰宅後謝罪と感謝のLINEした 次に会う時は彼女の話を聞こうと決意 会って「今日はあなたの話聞く」と待ったら、キョドキョドしだして何も話さない 質問や話題振ったけどすぐ終わる シーーーーン 彼女から私がいつも悩んで長くなる話題振ってきた どっちなのよ でももう私もマシンガンしない 逆ギレじゃなく本当に申し訳なく思うから 皆のコメも自戒と共に読んだ 主も話したい人なのが文から伝わる マシンガン友達と話す時は、お互い凄くて２人でスッキリして終わる笑

トピ内ID：131b6d639bf80e6c

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トピ主さんがAさんと同じタイプだから衝突するんでしょう

041
サイコロ
＞3人で仲良く楽しく関わるには、全員がほどほどに気が使えて、平等に発言を出来るよう気遣いができることが前提に思います そんなことはなくないですか？みんな平等に発言するグループの方が稀だと思いますよ。平等と言うより役割分担？ トピ主さんは話したいタイプでしょうけど、あまり話したくない人、聞く方が好きな人も世の中にはいるんですよ。 新たな視点としてそう言う人たちのことも尊重してあげた方が良いかもしれません。みんながみんな喋りたいわけじゃないです。Aさんのことも嫌がっていない人もいますよね。 私は自己主張が強いタイプじゃないから、Aさんのようにおしゃべりで仕切ってくれる人がいてくれると助かりますし、平等に話振られたらめちゃくちゃ迷惑です。 Bさんも不満を言ってるのでしょうか？もしそうだとしたら2人ともAさんと同じ自己主張が強いタイプだから嫌悪感が出るのでしょう。 相性が悪いんでしょうね。気に入らなければトピ主さんが個人的に彼女を避けるしかないのでは？

トピ内ID：d5d77da08ca6d475

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他人の話なんか面白くないよが本音

🙂
程度の差こそあれ
そういう人いっぱいいます というかほとんどの人がそうですよ 人の話なんかには興味ない 自分の話を聞かせたい 会話泥棒 他人の話を丁寧に聞いて、自分語りを最小限にとどめて、周りが盛り上がるように上手に膨らませる それが出来る人を私は達人と呼んでます

トピ内ID：9d3b983e9a7ab346

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トピ主です。いろいろなご意見、ご指摘ありがとうございます。

🙂
しょくぱん トピ主
トピ主です。 様々なご意見をいただき感謝申し上げます。 他の何人かの友人（Aと面識なし）に相談したこともありましたが、その友人たちもなかなか出会ったことがないタイプのようで、どうしたら良いんだろう？とあまり明確な解決策というのは出ずにこの話題は終了してしまっておりました。 また、他にも幾つかの3人で集まるグループに所属していますが、1人がずっと話し続ける状況は無いように思います。（私も話したい側の人間ではありますが、最初から最後まで自分の話題は流石にないですし、せっかく集まったのに自分の話ばっかりしていたら2人に申し訳ない気持ちになります） このような背景もあり、最近のAのマシンガントークにうまく対応できてない部分もあるんだと認識しているつもりです。 また、トピにもあるように、私もBも話したい側の人間だと認識はしていますが、私も Bも、Aのようなひたすら意思表明をする話はしないように思っています。 質問を受けたり、悩みを打ち明けられたときに、◯◯だと考えてる、◯◯だと思う、自分なら◯◯しようと思う、と答えるなら分かります。 聞き役と話し役に分かれるのももちろん分かります。 ですが、意思表明されても、、と思ってしまうのは私だけでしょうか。 Aの話を聞くためだけに集まっているのではなく、Bの話も聞きたいのです。 また、レスでご指摘いただいたように、Aも自分の思った通りの返事がもらいたいと言うのも伝わっています。 けど私は本心で思ったことを伝えたいのです。 Aの顔色を伺って思っても無いことを伝える関係性を望んでいません。 しかし、Aからすればたとえ本心でなくとも自分にとって気分が良くなることを伝えてほしいのかもしれませんね。 そうなると、ますます合わない人のようにも思えてきました。

トピ内ID：62c31618220a00b3

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わかる

🙂
あらま
私はトピ主さんが話したがりとか実は押しが強いとか思いませんでした。 そりゃ、話すのが好きな人聞くのが好きな人、それぞれいますでしょう。 クラスの話し合いじゃないんだから、まんべんなく皆が発言する必要もない。 だけど、超マシンガントークの人と話すと疲れるんです。聞くのが好きな私でも最終的にはマジで疲れ果てる。 例えが変ですが、焼き肉に行って果てしなくカルビを食べさせられる感じ。いや、ちょくちょくキムチとかさ、冷麺とか、ナムルとか食べたいじゃん…、みたいな。 マシンガントークの人を許容できるかできないかは聞き手の気力体力次第かなと思います。 トピ主さんも元気いっぱいで充実している時にふと彼女に会いたくなったら会うくらいがいいと思います。 ちなみにマシンガントークの人の今日は話聞くよ！モードは全く信用ならない。私の知っているマシンガントーク人の相づちはくいぎみの｢うんうんうんうん｣です笑。 内心の｢早く私の話すターンになーれ｣という気持ちがビシバシ伝わってきて、あっもういいわってなります。 マシンガントークの人同士はお互いの話を全く聞いてないので、各自が好き勝手に話すのである意味ストレスフリーみたい。 面白いですね。

トピ内ID：e7c8a326269e1503

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女性は同意してほしい傾向があるそうだと聞く

🙂
愚痴聞き屋に言えよだ
私の知人は仕事の愚痴しか、言わない人いる…。 コロナ禍の際に会わなくなったけどまた仕事の愚痴聞かされるのかな〜と思うと誘う気になれないなて思います。 私も話すのは好きかも。でも、かと言って、グイグイ聞かれるのも苦手かな。 だからと言って愚痴ばかりは…疲れる。 その人は５歳年上。独身。実家暮らし。 同じく独身の妹と母親の三人暮らし。 女性ばかり身内で3人で住んでいるなら、愚痴位、家族に聞いてもらえばいいのにていつも思う。でもきっとそれだけじゃ物足りないんだと思うなその人は。 自己肯定感が低いのか、まともな普通の女性は付き合わない男とばかり付き合って、男には激甘。 でも、女には恐ろしく手厳しい。 あの二面性は謎。 その人に備わっている我慢のバロメーターの全てを男に使ってるかのよう。 仕事の大変な事がどうのこうの…私に会うとスッキリするから。 スッキリして帰りたいからなどと、人を愚痴のゴミ箱にしてる。 私はその人の末の妹と同い年らしいけど、なんで長子がそんなに年下に愚痴を言いたいのか？ なかなか謎。 一対一じゃ無い時は、気分悪い態度をされようが顔をされようが、話題変えちゃうとかは？ あとは、話題を振ってもう一人の人と二人で盛り上がって話してしまうとか。 それを繰り返しているうちに空気読まないかな。 私の場合は、その人含めた3人で会ってる時に、その人中心の例のその人の愚痴を一方的に話せず別の話題をしていたら、何も言わずに黙って帰りましたよ。 あれには、呆れました。　 人がそれをしたなら何と言ったか…。 その人も帰っちゃうかな？ あと、思いきって、切るとか。 きっと、その人の事、結構いっぱいいっぱいですよね？ はっきり言うと嫌いでしょ？ 潮時では？

トピ内ID：9e612d7ad734895a

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いるいる

🙂
さくさく
そういう友人。私にも二人います。一人はLINEでひたすら自分語りをし、あげくの果てに私に対して超失礼な一言があり、なんと返信してよいか分からずそのまま既読無視な感じになってしまいました。 その後も語りは続きましたが、もう積極的に既読無視か、小さいスタンプだけ返してます。 もう一人ももう自分のことしか話さない！そんなに自分が好きか！笑 なのに飲み会とか毎回誘ってくるのでほぼ毎回断っていますが、趣味の友人なので会わないわけにはいかず。 最初は、ちゃんと聞いてアドバイスしたりもしてたんですが、もう疲れちゃいました。 私の中ではもう二人とも友人という関係ではないと思っています。 だって友人なら自分のことばかり話したりしないし、自分と比較して友達を下げたりしないでしょう？ あなたも心のなかでそう思って、徐々に疎遠にしていけば良いのでは。 あなたの分析どおり、二人とも打たれ弱いです。 悩んでいるふりをしていますが自信たっぷりなんだと思います。

トピ内ID：89094fb22243e015

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フェードアウトされ待ち

🙂
アジュンマゆうこ
＞けど私は本心で思ったことを伝えたいのです 本心で伝え、Aの機嫌を損ねたとして、主に何か損失ありますか？ Aからフェードアウトしてくれますよ。　

トピ内ID：29af2f12a6bb4e6c

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トピ主さんも同じに見えますが

🙂
オーツ麦
トピ主さんがAの顔色を伺うのが嫌、本心で思ったことを伝えたいというのとAさんがトピ主さんが話したいのを無視して話し続けるのと同じじゃないですか？ こう言ったらAさんは面白くないだろうと分かっていてあえて話の腰を折るようなこと言っているのですから嫌な顔をされるのは当然ですよね？ トピ主さんのように話したい人ばかりじゃないので私はあまり話さない友人と会う時は沈黙になった時のために事前にネタをいくつか用意しておくこともあります。 そういう意見がいくつか出たら今度はそれは分かっているけど意思表明だから嫌だと。 意思表明の何が駄目なんですか？ トピ主さんは理解が深く配慮が出来ていて全て正しくAが全て悪いと思っていてそれ以外の意見は間違いだから絶対に受け入れない、 それって客観的な見方が出来ず自分の思いたいように思えるような都合の良い情報しか受け入れないとトピ主さんが主張するAさんと同じに私には見えます。 言葉を選んでレスをしてるのにトピ主さんには全く伝わってないですよね？ Aさんと全く面識のない何人かの友人にまでAさんの悪口言いまくってそれでも足りないからトピを立てて悪口3ページ目に突入してるんですよね？ 少しでも配慮できる人なら面識のない人の悪口なんて話題に出さないと思いますけど。 聞かされた友人も否定したら嫌な気持ちになるだろうし言葉を選んで言ってもどうせ自分が聞きたいと思える人の言葉しか受け入れないと思って適当に濁すしかなかったのでしょう。 この状況で自分が迷惑がられていることに気付けないって相当空気が読めず協調性がないように思えます。 Aさんが不快になると分かっていることを言わずにはいられないだけでなく全く無関係の人まで巻き込んでネットで悪口言いまくるほど嫌いなんですから会うのやめましょう。 そうすればみんなが平和になると思います。

トピ内ID：ee1f679057d8bd42

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Aさんにとって心地良いから

🙂
ミニトマト
トピ主さんもBさんも話をするのは好きだけれど、引く事も知っているので、Aさんのマシンガントークをバッサリ切るような事はしないのですよね。 それをAさんは受け入れられていると感じてしまっているんじゃないでしょうか。 話好きな2人が黙って聞いてくれるのだから、自分はこれで良いと勘違いしてしまっているのだと思います。 だとしたら、Aさんを不快にしても話題を変えた方が良いと思いますよ。 Aさんが不満そうになるとしても、「そう言えばBは○○はどうなの」って感じで遮ってしまって良いと思います。 Aさんの独壇場だと楽しくないと感じている事は伝わるようにした方が良いです。 それでAさんの方から距離を置いてくるなら仕方ないです。 わざわざ会ってストレスを感じて帰って来るのはお金と時間の無駄です。

トピ内ID：b45594b23ac969cf

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会話て、難しいですからね。テーマになる話題振ったら？

😒
Condor
でも、人のウワサ話よりも、自分語りの方がよほどマシかなと思います。 例えば子供がいる人でまだ子供小さくて、情報交換の一環として習い事とか塾の話をしてるならまだいいとして、いわゆる、自分の家族の話とか、ある程度大きくなったら子供の例えば進学先がどことか、就職先がどことかなんて話、したくないて人もいますよね？ 例えば親しい人にだけ隠すことでもないから話したとします。 なにも自分発信で話してもいないし、広く認識してほしいなんて思ってもいないのに自慢話かなんて思われたなら？本当に迷惑な話ですよ。こっち発進で言ってもいないのに。 だったらむしろ、自分の話。自分語りをする人の方が全然笑って聞いていられますけどね。 私なら、自分以外の家族の個人情報聞かれて、それを他の人に知らないうちに話しのネタに喋られてる。勝手に言われてる。 その方が話題としては無しかなて思いますけどね。 そう言うのを、平気で話すし、他所で言われても平気よ。て人もいれば、嫌。て人もいる。 いちいちここだけの話ね。て言うのも面倒くさい。 でもそこに居ない人に後からこの前会った時に聞いたんだけど…こうらしいよ。とか、言うのは悪趣味だなて自分は思います。 そういう人は要警戒ですね。

トピ内ID：2cfa6c2efde51e8f

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シンプルな助言をひと言。

🙂
るーむ
そんなに不快感あるなら、距離置いたら？ Aさんの何が嫌かをごちゃごちゃと分析したり 色んな人に触れ回ったりしてますけど 嫌なら会わない。 以上です。 トピ主さんがAさんを分析したとて、 それをAさんに伝えたとて Aさんは変わりません。

トピ内ID：dc3d9b904d8f4f04

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なんでそこまでこだわるのでしょうか？

😱
聞いてられないわ
率直に、周りの人にもＡさんの事は相談？と言い話してるんですよね？あなたはＡさんの悪口をＡさんを知らない人にもあちこちで触れ回り話してるんでしょ？ そこまで具体的に実害のある話なのでしょうか？自分が話せない。先方が自分の事ばかり喋るから少々面白くない程度の事ですよね。 見方を変えればあなたの方が余程自分語りが好きな方では？ だって、周りの人に自分はこんな目に遭っていると色々聞いてもらって、気の毒な自分。酷いＡて認識してもらい、さらにはそこでのリアクションでは足らずにわざわざトピックを立ててこうやってそのＡさんを晒すと。 怖いですやってる事が。あなたこそ自覚無いかもしれませんけど余っ程怖い。 得意になって周囲に話すのは結構だけど、あなたこそ、要注意人物になってると思いますよ？ 話すのが好き。自分語り…て、あなたは、自分に遭った事をそうやって語りたい人？て事でしょうか？ 具体的にあなたは被害者。あなたの気分が少しでも害されたなら相手は加害者と言う構図にして。 だとしたら、そのＡさんて人は、あなたのその会話と言うより、自分被害者。相手は加害者て言うお決まりの誰かの悪口が耐えられないから、無難に自分の話をしてるて事はありませんか？ やり過ぎなのはむしろトピ主では？ まあ…いかにも女性がやりそうな、女性のやり口とも言えますけどね。 どこにでもまあ、あなたみたいの、いますよね。 自覚無いのがたち悪い。 どっちが客観的に聞いて後味悪いか？と言えばあなたの方じゃないですか？ 人の悪口のフルコース。しかもお互い様だけどじゃなくて、悪いのは相手。あなたは被害者。 かたやＡさんは、自分を語るだけ。でしょ？ その人もまた、誰かの悪口なんでしょうか？ 自己愛の塊なんでしょうか？ いずれにしても、アラサー女性が悪口祭り。 なんとも悪趣味ですね。

トピ内ID：357e5d383a5a3266

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