本文へ

母は敵、でも嫌いになれなくて苦しい。

レス28
（トピ主 0 ）
😣
わさび
ひと
苦しいです。ここで吐き出させてください。 27歳女です。 高校卒業後、実家を出たので9年間一人暮らしです。 たまに実家に帰省もするし 家族仲は比較的良いですが、 私は母親を味方と思っていません。 原因は、小さい頃から何を話しても「あんたが悪い」としか言われず、常に否定されて育ったからです。 小学生くらいから、母親には自分の話をほとんどしなくなりました。 また感情的ですぐヒステリックになるところも苦手で、一緒に買い物に出かけてもとにかく1人になりたくてスーパーの中を逃げ回っていたのを覚えています。 大人になったら自立して絶縁してやると思ったこともありました。 しかし母が60歳を過ぎてから、急激に老いを感じ、すごく悲しい気持ちになった自分に驚きました。 どんだけ敵と思っていても、嫌いになれない。 母親と仲良い周りの子が羨ましい。 ほんとは親孝行として海外旅行に連れて行きたい。 でも数日一緒にいるとストレスがたまるので、やっぱり一緒に過ごしたくはない… 昔に比べて母も丸くなってきたし、今から大丈夫かも…と 仕事で少し病んでいることを話してみたこともありますが 「あんたが怠けてるだけじゃん」で終わり あー人って変わらないな。って思いました笑 最近はこれ以上嫌いになりたくなくて、LINEは基本ブロックしており、必要最低限だけ話すようにしています。 (未だにLINEですぐヒステリックになるため…) 私はどうしたらよいのでしょうか。

トピ内ID：286984116fdfb08e

#２０代
#心の悩み
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数28

今のままでいい

🙂
あ。
母親以外との仲は比較的よい、ということかな？ 親子でも相性良し悪しってあると思うんですが、トピ主さん母子は悪いんでしょう。理想の母子像があったとしても、それには永遠に当てはまれないと思うから…今の距離感がベストじゃないかな。 私は実母と仲悪くもないし敵でもないけど、3日も一緒にいると口論になります。ちょうどいい距離感というものがあります。夫の母とは夫抜きで旅行したりもあるし、2週間ずっと一緒にいても全然平気。押し付けがましくなく放っておいてくれる。実母ときょうだいの妻もちょうどいい距離感で仲いいみたいだし、義母と義妹はしょっちゅう喧嘩してるし、たぶん実母も私も義母も「義理の相手」にはうまく気をつかい、いい関係を築けているのだと思う。トピ主さんはまだ独身かな？私は義母を母と思ったことはないし、義母も私を娘だとは思ってないけども。パートナーの親がものすごくいい人で、自分で選んだ家族にぴったりはまる、って事もありえますから。 血は水よりも濃いのも事実だけどそれは全てじゃない。 血が繋がってなくてもものすごい強い絆で結ばれる人たちもいます。 親子でも兄弟でも、結局は「ひとりの人間」だからね。親子だから！というのに縛られなくてもいいでしょう。

トピ内ID：816571305c22f3f9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

分かります

😣
ひと
同年代で、似たような経験があります。 傷付く関係性なのにどうしても親だからか情が湧いてきたり、今ならうまくやれるかもと思ってしまったりするんですよね。 そしてまた傷付く。 結局私は断腸の思いで絶縁を選び、しばらくは悩み続けましたが不思議と後悔はしていません。 結婚し新たな家庭を持ったので、自分の中での家族＝親ではなく夫や子ども達になったのもあるかもしれません。 決して推奨はしませんが、人は変わらないですし歳を重ねるとより頑固になるので、関係性を続けるならそれ相応の覚悟が必要だろうなと思います。

トピ内ID：0fd0cec058147705

...本文を表示

辛いですね

🙂
ランドリー
辛いけどまだまだ諦められませんね。 慣れるのは主様が４０過ぎてからでしょうか。 それまではどこか期待してしまいます。 何か変わってくれるんじゃないだろうか、わかってくれるんじゃないだろうかと。 無理ですから。 距離を置いてそのまま主様は大人になりましょう。 近寄れば傷つくだけです。 喜ばせようとあれこれしても結局お金を払って自分が傷つくだけ。 何度試してもそうですよ。 死ぬまで変わりません。 それでも母は母なんですよね。 優しいこともあったし、慕って探して見つけて安心できた子供のころを思い出すと捨てられない。 ごめんね、若いのに希望のないことばかり言って。 でも、覚悟しておいてね。 離れていた方がお互いのためだって相手もいるのです。

トピ内ID：cdda1a6b4203bcfe

...本文を表示

バブル世代は意外と幸せ

041
80年代
優しい娘さんですね！ 私はどうしたらよいのでしょうか →好きにすれば良い 心配しなくても、バブル世代は意外と自分で楽しむことを知っているから大丈夫ですよ。 海外旅行だって、本当に行きたかったら自分でツアーに申し込んで行っちゃうでしょう。 今の若い人達が想像出来ないような浮かれた時代を過ごしてきた世代です。 スキー場もギュウギュウでリフトも長蛇の列、ユーミンがガンガン流れまくっているなかナイターまで滑って、そのまま月曜日は会社に出社なんてことも… 私は会社の昼休みにタクシーでデパートのバーゲン会場に乗り付けて買い物しまくってましたね。 そんな楽しく過ごす味を知っている世代の人が、健康寿命が残り15年ほどだと分かっている60代を「娘がかまってくれない…」なんて落ち込みながら終わらせる訳がないと思いますよ。 お母さん世代の人は「自分なりに頑張って子育てしたつもりだけど、娘には嫌われちゃったなぁ。残念だけど、死ぬ前にもう１回楽しんでおこう！」と考えるはずです。 だって、やっと学費もお小遣いも交通費も塾代も子供に渡さなくて済むようになったんですから。 きっと友達とライブに行ったり、高い化粧品を買ったり、夫と良いホテルを予約して旅行したり、習い事の練習に励んだり、めいっぱい自分にお金をかけて楽しんでるんじゃないですか？ 気にするだけ無駄ですよ。 バブルを味わって得したお母さんのことなど放っておいて、トピ主さんこそ残りの20代を自分の為に使ってください。 私も60をむかえ、人生は意外と短いものだなと思うようになりました。 お母さんを連れて行かなくちゃなんて思わずに、自分の行きたい所に行って、綺麗な景色をたくさん観て味わってください。

トピ内ID：d121bbccc9a7bc96

...本文を表示

限りある命

🙂
スミレ
人の命は限りがあります 後悔しないように 娘は 私の夫がなくなって 命を考えたのか うーんと優しくなりました。

トピ内ID：1ae02f52efd612e8

...本文を表示

期待しない

🙂
lime
あなたもいい大人のですから、親とはいえ合わない相手に願望を重ね期待するのはやめましょう。 勝手に期待して、勝手に失望して、あなたこそ変わるべきです。 私は高齢の母と仲は良い方ですが、仕事の悩みなんて話したことないです。 たまに会う人に心配をかけたくないですし、聞いてもらったところで解決するわけじゃなし、聞いてる方も楽しくはないでしょう。 否定したがる相手なら程よい距離感で、普通の世間話ができれば十分です。 理想の母親像を重ねようとするからおかしなことになっているように見えます。

トピ内ID：3a124948e6bfcc8f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子供はそうみたいですね。

041
悲しいかな…。
それが子供みたいですよ。 例え親に酷い虐待受けても親を嫌いになれないし親を庇う。 そして虐待される程愛されたいと思うみたい。 皮肉なものですね。 距離取れるなら取っていたほうが良いとは思うけれど、それならそれでお母さんが気になってしまうのでしょうか？ 残念ながら母親が全て聖母じゃないのですよ。 トピ主さんのお母さんみたいな子供を否定したり平気で傷つける毒を持つ母親も結構存在します。 お母さんはもはやそういう性格で直らないのですよ。 そんなお母さんも生まれつきの性格なのか、そもそもお母さん自身の育った環境でそうなったか分かりませんが何かがお母さんを不満足にさせているのでしょうね。 もう大人のトピ主さんですので一度だけ本音を言ってみるとか？ いつも否定されてすごく辛かった事。 すぐ感情的になるし、段々とお母さんと話すことさえ辛くなってきたこと。 そんなお母さんだけど嫌いになれないし親孝行したいとさえ思う事もある。 そんな自分が悔しい。 そもそもお母さんは私をどう思っていたの？…って。 そこでお母さんがなんというか分かりませんが腹を割って話してみる。 もしかしたらまたお母さんがヒステリックに批判的な事言うかもしれないけれど「それでも」気持ち吐き出す事で少しは気持ち楽になりませんかね？

トピ内ID：00acee3b6b6a044a

...本文を表示

こどもは母親を愛するようにできているから

🙂
ちゃくろ
こどもは　どんな母親であれ　 無力な赤ん坊のころに　全力で頼らなければ 生きていけない時期がありますから 愛するように刷り込まれているもので それを引きずりながら成長するものだ　 という強い認識が必要だと思います。 それはあたかも　卵から孵ったひよこが最初見たものが 動くおもちゃであれ　猫であれ　必死についていこうとするように。 かくいうわたしも　 「出来の悪いわたし」を嫌うハハオヤに 踏みつけられながらみじめに愛を乞うような日々を送ってきました。 主さんと違うのは　両親は一人っ子であるわたしが離れるのを赦さず 上記のような考えを得ても　距離が置けないことでした。 それでも自分の社会が広がるにつれ 「母なるもの」を感じさせてくれるひとというのは出てくるもので そのひとたちの「まともさ」に救われながら 親と自分との関係を考える日々でした。 出来が悪いからだろうか　わたしがもっと優しい物言いをすれば あのひともわたしをまともに扱ってくれるだろうか。 結婚しこどもを産み自分の子供の可愛さに 愛をもらえなかった自分に絶望し。 「あのひとはああいうイキモノ」そう感じるようになり 介護の日々になりました。 文句も言わず淡々と介護したのは ある程度「こういうイキモノ」と自分のこころが離れていたからできたことで 「正しい母子幻想」に足を捕らわれていたら きっと過去のくやしさから　罵りながらの介護になったと思います。 なぜ介護したのかを考えますと　 「自分が後悔したくなった　自分を嫌いになりたくなかった」一点だと思います。 体力がなくなってちょっとかわいくなってきた　というのもありますけど。 愛を正しく受け取れなかったという事実は 長い重い鎖だと思います。 このしんどさをなんとか飼い慣らして 「母なるもの」を感じられる出会いがあるといいですね。

トピ内ID：81d1af27ff1fd2aa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

諦める

🙂
ぼんじり
付かず離れずの関係が1番。 海外旅行なんて行かなくて良い。 親孝行したいなら近場一泊位の温泉で良い。 親が共感してくれ無いなら、彼氏や友達に話せば良い。 認めて欲しい。共感して欲しいって思うのは諦めましょう。 性格は変わらないし、年を取れば余計厄介です。

トピ内ID：1a79ce306594f974

...本文を表示

そんなことしなくていい

🙂
わー
そんな母と海外旅行いったら大変だし そもそも、お母さんはそういうのを望んでますか？ そんなことより、自分の気の合う人、人生のパートナーを見つけるか 自分の人生の目標を進むことのほうが有意義です ２７歳は、 過ぎてみれば、まだまだ多感なお年頃だと思います いくつになっても子供は親の愛情を求めるものですが、 なんだかんだで割り切れていきます 毒親だと切り捨てて絶縁する なんて面倒なことしなくていいんです 無理にかっこつけて理想の親孝行も必要ないんです 年に数度、帰省して、親子の義理を果たして 嫌な思いをする前に帰ればいいんです お母さんは変わらないです

トピ内ID：116dbb19cac86195

...本文を表示

境界線を守る方法を学ぶ

041
夏の空が好き
否定されてばかりいたら、お母さんのことを味方だと思えなくなっても仕方がないですね。 お友達の親子のように仲良くなりたいと思って近づいても、また否定されて傷つくことの繰り返し…寂しい関係ですね。 自分の気持ちを守る為には、お母さんと会わずに距離を取るという方法しか選択肢がないのでしょう。 私は人間関係を学ぶ通信教育を受けていますが、そこでは自分の心の境界線を守り相手の境界線を守りながら、自分の気持ちや考えを伝えるテクニックが紹介されています。 世の中には様々な本や講座、カウンセリングがありますから、トピ主さんに合った親子関係を改善する方法に出会えると良いですね。 私もなかなか娘と安心できる関係を築くことが出来ず申し訳なく思っています。 母親からひどい暴力を受けて育ったので、普通の母娘の関係がよく分からないのです。 でも、私は娘と良い関係になることを諦めるつもりはありません。 自分が体験したことの無いことを体得するのは簡単ではありませんが、死ぬまで努力し続けるつもりです。 虐待された経験から、私は自分を責める傾向が強く、なかなか自分を許すことが出来ません。また、殴ったり蹴ったりされ続けたことで、親しい人であってもなかなかリラックスすることが出来ません。 娘とほど良い関係を築き直す為に、自分の傷付いた心と身体を癒し、適切な人間関係を学び直そうと決め、様々な取り組みをしています。 幸い良い医師のいるクリニックと出会い、この方になら話せると思えるカウンセラーさんにみてもらい少しずつ癒され始めました。 通信教育はまだ「パート1境界線を学ぶ」ですが、パート４まであるそうなのでコツコツ続けるつもりです。 心理学の本も片っ端から読んでいます。 親の会や講演会へも参加しています。 いつか自分で自分にOKを出せるようになれば娘にもOKが出せる。 そう信じて取り組み続けます。

トピ内ID：1e1e01211737d3ba

...本文を表示

あなたもガンガン言う

🙂
エセ
＞原因は、小さい頃から何を話しても「あんたが悪い」としか言われず、常に否定されて育ったからです。 ＞仕事で少し病んでいることを話してみたこともありますが 「あんたが怠けてるだけじゃん」で終わり あなたも「私が昔から、言えば、そういう相槌しか打たないあんたのそういう処が不愉快でものすごく傷ついていたのよ、あんたも年をとって、少しは直ったかなあと思えば、相変わらず、もうあんたとは絶縁よ、あんたみたいな老け顔見たくないわ」っとガンガン急所を突いてやってはどうですか？ 私は此処で、あえて、あなたのお母さんのことを「あんた」と書きました。 それで「親だもの言うでしょう」とか逆切れして、ヒステリーを起こしたら「煩い、じゃあ私だって娘だから、何を言っても良いでしょう」とやり返すことです。

トピ内ID：db9b83c584c029f9

...本文を表示

前提が間違っている

🙂
ぽん酢
あなたは自分に同意する人が味方で、否定する人が敵という分け方しかできないのですか？ 母親は敵というより、人を否定する性格の人、一言多いおばさん、ってだけじゃないですか。 嫌な事言われたら、世間でもまれてないから、こう言う事が言えるんだろうなぁって見下してればいいんじゃないですか？ なんだったら、「お母さんっていつもいつも否定するよね。そういう性格嫌われるの、知ってる？」と ハッキリ言ってやっても良いと思うんだけど、言えずに今ならしょうがないんじゃない？ ヒステリー起こしたら、 「本当の事言われたら、そうやってすぐ騒ぐ」とあきれたように言って思っている事吐き出したらどうでしょう。

トピ内ID：61c606ea681ae9c6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

疎遠

🙂
朝酒昼寝
敵や味方と考えるなら、母親に会わない連絡しないのが1番いいと思います。

トピ内ID：6896c836539b3d99

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

親への期待を手放し、離れましょう。

🙂
雛あられ
親に否定されて愛されていると感じられないのは辛いですね。 でも、お母様が変わることは期待せずに、自分の心を守るために距離を置きましょう。 あなたがお母様の期待に応える必要もありません。 むしろ、愛されたいがために言いなりになって傷つけられないように気をつけて下さいね。 お母様は今まで思うようにならない事が多々あり、あなたをそのストレスの吐口にしていたのかもしれません。 まだ無力で一人では生きられず、親の愛を乞う弱い立場の子供は、自分（親）は無傷のままでイライラを ぶつけて発散するのにうってつけの相手なのです。 大人になっても、優しくて許してくれる子供は舐められているのです。 仮に悪かったなという感情が心をよぎったとしても、謝って態度を改めて 子供の心のケアをすることよりも、自分のメンツ・プライドが優先なのです。 そして、なんだかんだ言っても子供は親を見捨てることはないと見くびっているのです。 血縁・高齢を免罪符に、何をしても許して寛大に接しろなんて、ものすごく傲慢でふざけています。 幸い、あなたは働いて自分で生活できているようですから、親と疎遠になっても生きていけるでしょう。 お母様は変わらないと諦め、ご自身の心を守るために距離を置いて下さい。 そしてもし、結婚されたら、あなたが過ごしたかった穏やかな家庭を築いて下さい。 親に心をかき乱され、今度はあなたが我が子を吐口にして傷つけてしまうような、 そんな負の連鎖にならないように。 変えられないものに執着せず、変えられるもの、これから築いていけるものを大切にして下さい。 お母様は変わらないと思いますが、もし万が一変わることがあるとしたら、あなたが毅然とした態度で 今のような扱いにNOを突きつけることからスタートするのではないでしょうか。

トピ内ID：7f3a96e907a13908

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

レスします

🙂
oA
親子であっても元々の相性がありますし、母親も自分とは違った育ちをしていますので仕方の無い事です。 主さんが母親を求めてしまう、母親から離れる事に罪悪感を感じてしまうのならカウンセリングを受けられたら良いと思います。 私も「それでも親子だから」で拒絶はできなかったのですが、歳を重ねて、ある日ストンと落ちる様にもうどうでもよくなり、それからは両親とは付かず離れずです。こちらからは連絡しません。

トピ内ID：1b222c8a681c4b20

...本文を表示

その悲しみの中身は？

🙂
あん
自身の深層心理は自分でも気が付かないものです。 その悲しいと感じた心の本当の気持ちは 結局のぞみ続けた親の愛情を与えてくれないまま 弱りなくなっていくであろう事実への絶望から くる悲しみではないですか？

トピ内ID：a8fd061ab280e8fe

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分を大事に

🙂
わんこ
スーザン・フォワードの「毒になる親」を読んでみてください。 　 ピンと来ないなら、信田さよ子さんの本でも良いです。 　 たくさん読んで、ピンと来るようになったら、安全な距離まで下がりましょう。 　 「ヒステリックな母だけど、仲良くしたい」と思うのは、罪悪感があるからではないですか？ 　 毒親は子どもに罪悪感を植え付けます。 　 子どもに対して好き勝手やっても、愛さなくても、子どもが離れていかないように。 　 自分が見捨てられないように。 いろんな方法で植え付けてきます。 　 まさに敵です。 　 私にとっても、実母は人生最大の敵です。 実母が70過ぎてから、絶縁しました。 　 引っ越し先を知らせずに引っ越し、LINEや電話を全てブロック。 　 住民票や戸籍附票にも閲覧制限をかけました。 　 もう二度と、生きている間に会うことはないし、私の子どもたちにも会わせません。 　 実母は死んだものだと認識しています。 　 絶縁後にたまたま街で見かけたとき、すごく老けたなと思いました。白髪だらけで。 　 多分、あと数年で死ぬんでしょう。 私を親不孝だと言いながら死ぬでしょう。 　 でも私は後悔しません。 　 娘からそう思われるようなことをした母が悪いのです。 　 私は、母と絶縁しなければ生きられないところまで、追い詰められたのです。 　 絶縁は母に対する復讐ではなく、私自身が生きのびるための前向きな避難です。 　 絶縁前までは、母と同居し、母を芝居に連れていき、孫と遊ばせ、母と旅行し…とやってきました。 　 私も母に愛されたかった。 でも諦めがつきました。 　 トピ主さんにも、自分の人生を一番に大事にしてほしいです。

トピ内ID：580302fad14a09db

...本文を表示

親離れしよう

🙂
既婚者
＞母親と仲良い周りの子が羨ましい。 ほんとは親孝行として海外旅行に連れて行きたい。 これは、あなたが本当はもっと甘えたかった、だから今からでも甘えられるなら甘えたいという気持ちの裏返しだと思います。 ＞でも数日一緒にいるとストレスがたまるので、やっぱり一緒に過ごしたくはない… でもこれが現実なので、あなたの甘えたいという気持ちは満たされないですね。 ＞小さい頃から何を話しても「あんたが悪い」としか言われず、常に否定されて育った 昔に比べて母も丸くなってきたし、今から大丈夫かも…と 仕事で少し病んでいることを話してみたこともありますが 「あんたが怠けてるだけじゃん」で終わり あなたもわかっている通り、毒親って人は変わらないですよ。 変わらないから毒親なわけで。 ＞私はどうしたらよいのでしょうか。 自分の気持ちを自分で認めることでは？ 母親に本当は甘えたかった、仲良し親子がよかった、けど、あの性格じゃ無理だった。 私、本当に辛かったねって。 あなたがその気持ちにまだまだ納得できてないのでは？ もしかして、変わるかも？という期待が捨てられないで苦しいのでは？ でも、それは無理ですよね。 あなたが諦めて、親離れすることだと思います。 そしたら、もう母親に気持ちが引っ張られなくて済むのでは？ どうしたらよいのでしょうか？って、あなたには親からもらったと思える愛情がないので、自分というものがわからないのだとも思います。 だから、どうしたらよいかわからない・・・で止まってるんでしょうね。 つまり、自分を生きてないってことかと思います。 これからは、自分のことを一番に考えるようにしてはどうでしょうか？

トピ内ID：82e4f7d22ffcbe77

...本文を表示

お母さんには優しくして欲しいよね

🙂
バレッタ
トピ主さんがお母さんに期待するのは、 ごくごく自然だと思います。 誰だって優しいお母さんが好きだし、 お母さんには自分を愛して欲しいです。 でも、世の中にはそれが叶わない場合もある。 他の方のレスにもあるように、 スーザン・フォワードの「毒になる親」を、 読んでみてください。 私はトピ主さんのお祖母さんくらいの年齢ですが、 実母から精神的に離れるのを決めたのは、 やっぱりトピ主さんくらいの時でした。 でも、実際とても苦しかったですよ。 子供は誰だってお母さんに愛されたいですからね。 しかし私はスーザンさんの本で色々と理解しました。 そして何年かかけて、母への愛憎を自力で吹っ切り、 母と物理的精神的に疎遠にして、 そして今では平穏な気持ちです。 トピ主さんはまだお若いので辛いと思います。 しかしあなたにはあなたがいます。 あなたがあなたを助けてあげてください。 かけがえのないあなたをあなたが守ってあげてください。 そして、トピ主さんのように、 親のことで苦しんでいる、苦しんでいた人は、 世界中にたくさんいます。 あなたは一人ではありません。 どうぞ勇気を持って、愛を持って、ご自分を大切に。

トピ内ID：00a80359ae554d97

...本文を表示

苦しいですよね

🙂
ちたん
お察しします。 〉どんだけ敵と思っていても、嫌いになれない。 →　本当は「嫌い」なんだと思います、今のお母さんは。 でも、お母さんが自分のことを理解し、共感してくれたりするようになってくれたらという期待を捨てられない(子供として当然です)ので、「嫌い」と言い切るのが怖いということなのでしょう。 〉母親と仲良い周りの子が羨ましい。 →これこそ、その期待の裏返しの表れ。わかります、私も羨ましかったですから。 でも人は変わらない。ましてご自身で何も悪いと気づいていないお母様は変われない。 なのでトピ主さんが期待を持っている限り苦しさからは逃れられないと思います。 なるべくお母さまのことを一人の人として客観視出来るように努力しましょう。そうすれば、徐々に諦められるようになるかもです。

トピ内ID：f2d09e6699fde0a1

...本文を表示

まず、親ってそういう感情を子に抱かせない

041
しっかりして
どうしてそんなことで悩むのですか？ そして、苦しむのですか？ 母親を理解しない娘は「悪い子」ですか？ お母さまの思うツボです。 仲のいい親子は、それぞれ個が確立されています。 いくら親子でも土足で相手の心に踏み込んだりしません。 人としての最低限のマナーです。 親は年長であるから、そういった行為も容易です。 でも自制が効きます。大人だからです。 お母さまは大人ではない、子どもです。 そういうのが代々連鎖してきたのかもしれませんが。 私も母によく言われたものです。 アンタも私の年になったらわかる、私の立場になったら、と。 ぜーんぜんわかりません。わかりたくもないです。 自分が親になって、子を成人させて、自分の親の正体がよくわかります。 親になるのに不十分な精神年齢なのです。拗ねる、ムッとして不機嫌になる。感情に任せて罵る。 親じゃないです。

トピ内ID：3a1f7e58db8a9c97

...本文を表示

それは

🙂
ささ
敵と表現するから感覚に違和感出るのでは？ 別に命狙われてる訳ではないのでしょ？ 実態は口の悪い、口の減らない家族ってことなのでしょうから。 そんなのは、自我が育ってきたと同時にどこでも起こり得る話ですし、どこの家庭でもこの先変化していくことです。 自分自身のキャパの増減、親側の衰えによる良し悪しの影響など。 程よく距離取って置きます。 変化が出たら試してみます。 また結論更新します。 で良いかと。 苦しむ必要は無いですよ。 あなたにとって抱えられる量と親側にも同じことが言えるわけで。 理想形はあれど、そこにたどり着けるのはほんの一部です。

トピ内ID：9a9277306a2a9dee

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無理しなくていい

🙂
分かる
私はあなたの倍近く生きてるし親は70代だけど未だに葛藤してますよ（笑）。 親と子の結び付きは良い意味でも悪い意味でもとても強いものです。 頭では割り切っていても心は割り切れない。 恐らく感情だけではなく染み付いた習慣や世間体からくるものもあると思います。 でも親と子は別々の人間です。 「血が繋がっている＝気が合う」わけではない。 相性があります。 他人だったら切ってしまえばいいけど肉親だとそう簡単にはいきません。 それがまた呪縛のようにまとわりつくのだと思います。 私は40代になって母に今までの気持ちをぶつけるようになりました。 母は受け入れると言うより自分擁護に走りがちですし「合わないんだったら距離を取ろう」と言うタイプです。 子どものころはその「距離を取る」という事実が怖くてたまらなかった。 子どもだから親に見放されたら終わるという恐怖心が芽生える。 でも大人になって自分の家庭を持って、「親がいなくても生きていける」という自信がついて、ようやく少しだけ解き放たれたような気がします。 私は実家の近くに住んでいますが、滅多に会いません。 お互いに普通に接してはいるけど用がある時しか連絡しません。 主さんと同じで、久しぶりに喋っても何かしら違和感があるんです。 そして、「やっぱり話さなきゃ良かった」ってなるんですよね。 主さんが無理をする必要はありません。 物理的に距離を取ることが大切です。 何かで接触しなければならない時も出来る限り「事務的」に行いましょう。 高齢になればなるほど変わるのは難しい。 それは仕方がないことです。 あなたは親を反面教師として、素敵な家庭を築いてください。 きっと自分の拠り所が出来ればまた違った感情が出てくるかも知れません。 くれぐれも無理しないでください。

トピ内ID：31eafbdd7223d144

...本文を表示

あなたの心を守る

🙂
わかります
親は親で、今でいう毒親に育てられた、など理由があるのだと思いますけどねぇ、、 私も母に苦しめられでも本当は仲良くしたかった そんな葛藤のあった母も死後10年になりますが、今でも許せない気持ちとともに、あぁ、母の問題があったんだ、親や貧困や戦争や昭和の時代で大変だったな、と時間物理的に離れて少しふかんして見られるようになったかな 許せないあなたの気持ちを大事に、恨んでよいのです でもちょっと話したくなったら、傷つかないように境界線を引いて心を守りながら、電話したり、またやめてみたり、あなたのペースで良いのですよ

トピ内ID：b78bd8a7c92b75c9

...本文を表示

レスします。

🙂
まや
「嫌いだけど好き、好きだけど嫌い」それでいいと思いますよ。 そんなトピ主さんの感情をトピ主さん自身が認めてあげたらいいと思います。 気が向いたら優しくしてあげればいいし、自分が傷つきそうな雰囲気を察したらササッと逃げ帰ればいい。 お母様はお母様なりにトピ主さんを想っていて、世間の母親より愛情が少ない訳では無いのだと思います。ただ、トピ主さんが必要とする愛情の形ではなかった。母親に何を言われても気にせず笑い飛ばす子供もいます。トピ主さんは傷ついて苦しかったけど、それはトピ主さんが悪いわけではない。 もうそうなったら「しょーがない」の世界なんだと思います。 完璧ではないけど、嫌いながら想っていくしかない。 まさに私と母も上手くいかない関係。 嫌いだけど不幸になってほしいとは思わないので、自分を守りながら出来る範囲で親切にすればいいと緩く考えることにしています。

トピ内ID：e6022e2fc13011c9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分の人生を大切に

🐤
yuka
27歳、とってもお若いですね。 私はアラフォーで、数ヶ月前に父を亡くしました。 父のせいで死にたいと思ったり、進路を邪魔されたり、色々ありました。 亡くなってみて分かったことは、大嫌いだと思っていたけれど、子どもとしては、常に愛されたいと思っていたということ。 生前は、孫に会わせたり、看病をしたり、母に感謝されるくらい色々お世話をしました。 自分の中で、感情がぐるぐるして、嫌いなのに離れられない、ストレスのようなものをずっと抱えていました。 でも、いざ亡くなってみると、生前にしてあげて良かったと、むしろ、もっと色々してあげたかったと思える自分がいます。 結局は、親が愛してくれなくても、子どもは親に愛してほしいという気持ちがあるので、自分が納得できるのなら、どんな対応でも、構わないと思います。 トピ主様は何もわるくないのですから、親が亡くなったときに自分がどう思うか、を基準にして、自分の人生を大切にしてほしいと思います。

トピ内ID：80561451291b6dad

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

母親との付き合いについて

🙂
こつぶ
貴女は何にもしなくていいです。 今更嘆いても母親は変わりません。 理想と現実は違うので、どうしようもありません。

トピ内ID：48baa94a0e31131e

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ