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子供達に嫌われています

レス81
（トピ主 0 ）
🙂
さら
ひと
夫が単身赴任していたので1人で家庭を回していました。 かえってくるのは盆暮正月です。 そのため、効率的にやろうとして子供のことがおざなりになっていたと思います。 中3受験期の息子が家庭内暴力を繰り返し、見かねた私方の実家が高校入学を機に息子を引き取りました。 寂しさなどもあったのか、友人関係なのか暴力をふるうようになった直接の原因はわかりません。 私が憎いのは確かです。 小さい頃から近所の実家のサポートはありました。 それでも壁に穴が空き、私の洋服のほとんどが切り刻まれ、毎日首吊って死ねと言われ続けながらこの春の繁忙期をなんとか乗り越えましたが、マンションの人に通報されるほどになってしまいました。 いろいろな本を読んだりしても、どうやっても親が悪いという結論に至ります。 なのでこれまでの私がすべて悪いのだと思います。 私と息子を見ていた娘も、ずっと私を庇い続けてくれましたが、息子がいなくなった途端私を蔑むようになりました。 夫とは仲が特別いいわけではないですが、不仲ではありません。 学歴がない分、出世して稼ぐために一生懸命働いてくれています。 なのに息子は高卒だの、私たちが離婚しているだの周りに吹聴しています。 相談は、15歳と16歳の子供たちになるべく触れないよう、成人するまで見守り、できることをするにはどのレベルなら許されるかというご相談です。 衣食住お小遣いで足りますか。 ご飯も弁当も残すし美味しくないのかもしれません。 私も同じものを食べていますが、普通に美味しいと思うのですが私がおかしいのかもしれません。 自分の感覚が信じられません。 今更仲良くしていたころに戻りたいなどと虫の良いことはいいません。 ただ、あと数年、どうしたら普通の母親仕事が務まるのか知りたいです。

トピ内ID：d5da384ebd3ff394

#子ども
#心の悩み

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よく頑張ってきましたね

🙂
辞め嫁
今からでも児相に介入してもらいましょうよ。 信頼できるならスクールカウンセラーとかもいます。 母親としての正解、はその立場になってみないとわからないですが、私なら専門家と福祉に助けを求めます。 あと、少しでも防波堤になるならもう少し父親に頑張ってもらう。

トピ内ID：f55f291966d03871

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話し合う

🙂
匿名係
本を読むのもいいですが、 お子さんたちに聞いてみられたらどうでしょう？ 何を言われても怒らないで じっと気持ちを聞いてみたら？ ダメ出しをたくさん聞いて、 どうして欲しいか尋ねたら？ トピさんの書かれた内容では 何が原因なのかが全く見えてきません トピさんが 自分が悪いと思ってるくらいしか 読み取れないので どこが悪いのかを具体的に教えてください わからないなら お子さんに聞きましょう 何がダメだったの？ どうして欲しかったの？ 今後については やはり子育てって その子の必要な瞬間に必要な事や物を与える ということだと思うので 必要なものを与えてください よろしくお願いします

トピ内ID：e315c2517f025db2

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トピ主さんたちの家庭をこの目で見てないから

🙂
あ。
今までの家族の歩みを見てきた訳でないし、夫や子供たちを知ってる訳でもないしトピ主さんの文章を読むだけでは、分からない事の方が多いです。が、トピ主さんだけが悪いんじゃない。仕事して家事して、いそがしいなりに子供と向き合ってきたんでしょう？親も人間ですから完璧じゃない。 子供たちも、乳幼児ではないから色んな所で色んな人間関係がある。そのストレスを家庭で吐き出す子もいるし、友達の家をみてうらやましい・うちはなんでこうじゃないんだ、あぁ親のせいかとなる子もいるよ。人間は楽な事を選びやすいし、子供は「うまくいかないのは親のせい」って考えやすい。最近は「親ガチャ」なんて耳を疑う言葉も使いますもんね。息子さんは同級生とかに、家庭についてなんか言われたりしたのかもしれないよね。 苦労をしてきて、人の苦労や痛みを分かる人もいれば。苦労をして他人にも同じ苦労をしろとか、私の方が大変だったという人もいる。苦労をしてきてもそうでなくても、他人の苦労が理解できず人のせいにし続ける人間もいる。親が苦労しているのをみて、恥かしいと思うのか立派だと思うのか。子どもがどう思うか、は何で決まるのだろう？親の教育なのか、周りの評価なのか、世間の風潮なのか？子供のために単身赴任で頑張ってる夫に申し訳ないよね。思春期の反抗期かもしれないけど、あまりにも幼稚ですよね、お子さん。

トピ内ID：0369af412e534c13

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夫は何してるの？

🙂
ピンコ
夫に引き取ってもらったら どうでしょうか？ 思春期男子は申し訳ないけど 母親では無理 単身赴任していて、 大好きな父親と離されたと 勘違いしているかも もし帯同していたら一緒にいられたのに 父親と子の関係って やっぱりどこか特別 逆恨みされてる事はないですか？ それか近くに頼れる大人の男性がいたら 少しは違ったかも 受験の為に部活やゲームを制限したり もっと小さい時に お子さんを力で抑え込みしてませんでしたか？ 子育てってその年齢ごとに大切な教育が やっぱり違ってくる でもね、服を切り刻むとか首を吊れって かなり衝撃的です 友人の子が2人 トピさんの息子まで行かないけど 中学生の時にやっぱり 家出したり、学校へ行き渋りしたり 何らかのサインが出始めた所 離れて暮らす父親の元に引っ越し 落ち着いた子達がいます 母親って過干渉のくせに どこか子供の気持ちには無関心で 自分の頑張りを押し付ける人がたまにいる お弁当に関しても いわば当てつけみたいな感じだと思う 本当に不味かったら気を使う もしくは弁当の中身誂われた事あるとか トピさんが距離を置いて お金だけ渡すのもますますイライラさせると思う なので、お子さんの事夫に 任せたらいいよ だって父親だよ 単身赴任してるからって そこまで暴れてるのに来ないっておかしい

トピ内ID：c7573ed660a99cef

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わからないなら、トピ主が受診してみたら？

🤔
ちょっとそれは
息子の暴力暴言、実家のサポート、娘の反応が変わったこと、全て“突然”のように感じている事。 本に書かれた文字をそのまま捉えていること、想像できないことに違和感を抱きました。 何事にも、突然はなく、原因や伏線はあったはずですし、周囲からの反応や働きかけもあったはず。 トピ主自身が直接「悪」なのではなくて、想像する力が足りなかったり、空気が読めない、という事はありませんか？ これまで、ママ友や職場の同僚に疎遠にされたり、友だちだと思っていた人が友だちと思ってくれていなかった、という経験はありませんか？ 「学歴がない分、出世して稼ぐために一生懸命働いてくれています。」 これは、蔑む言葉です。感謝ではなくて。 盆暮れ正月、年に2回しか夫が帰ってこないのに、夫婦仲がよいとは言えないと思います。現地妻がいませんか？子に向き合ってなくて、父親でもないですよね。 短いトピからは、状況を想像するしかできませんが、目で見えるものしか理解できていないことの結果が今、じゃないでしょうか。 息子の方も、もっと早くから精神科医の受診が必要だったと思います。 気持ちの吐き出し方や他人の頼り方を知らないから、物にあたり破壊し、衣類を切り刻んで外に出られなくするのではないですか？ 今からでもカウンセリングを受け、心理士と話をし、認知療法を受けたりして、親に気持ちを伝えたり自身の気持ちを切り替える術を持たないとならないです。 衣食住が、お小遣いで足りるはずはない。高校は給食がないでしょう？トピ主の親が負担していませんか？ トピ主は、カウンセリングを受けることを含めて、こどもが荒れている事を精神科医に相談されたほうがいいと思います。 家を出て祖父母に保護されている息子は、なぜ暴力をふるうのか、身をまとうものを切り刻むのか、死ねと言うのか、息子も精神科医に診てもらったほうがいいと思います。

トピ内ID：5e28c2f61a5f9901

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原因は？

🙂
わ
子供と不仲になった原因、自分が悪いと思う理由がかかれていないのでアドバイスしようがないですが。。。 書かないようにしているのは、それと向き合えてないからなのでは？と思いました。 反抗期思春期と丸く収めたいところですか、子供が反抗するのは必ず何か理由があるはずです。 自分も子供の立場の時に親に嫌悪感を抱いていた時は必ず理由がありましたもん。 親のせいで恥ずかしい思いをした、お金をかけてくれない、進路について真面目に相談に乗ってくれない…など、思い返すと私はこういう理由で親が嫌いな時期がありました。 何か心当たりはないですか？それを考えずに都合の悪いところは目を背けて、とりあえず成人まで見守ろうという考えだとしたら、それは違うんじゃないかなと、思いますけどね。

トピ内ID：88959a8faa0918b8

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思い詰めないで

😢
お節介
自分のせいにしすぎでは？ 息子さんにそこまで酷い事をされる決定的な原因があったのでしょうか？ トピを読む限りでは家庭内であなたがストレス発散のサンドバッグにされているようにしか思えません。 今まで誰にも相談しなかったのでしょうか？ひとりで解決出来るレベルを超えているような… あなた自身の思考も負のスパイラルに陥っているようで心配です。 これ以上心を病んでしまわない為にも、専門機関や信頼出来る人に相談してみてください。

トピ内ID：101ce2708f466b8b

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あなたのせいじゃない

🙂
むー
お一人でよく頑張ってこられましたね。 ご自身の子育てを否定しているようですが、あなたは立派なお母さんだと、私は思いますよ。 世の中は、なんでも親のせいにします。親の躾が悪かったから、子供は〜になったってね。 でも、果たしてそうでしょうか？ 確かに家庭環境や、教育の影響はあります。でも、それ以上に、生まれ持った性質気質みたいなものが人格形成には大きいと私は感じます 私には子供が2人いて、まったく同じように育てましたが、全然違う人間になりました。片方は優しい子、片方は親に冷たい子です。 私自身、親に暴力振るわれ、劣悪な環境に育ちましたが、親に暴力を振るったことはありません。 恵まれた環境で育ってもダメな人はダメだし、厳しい環境で育っても、まっすぐ育つ子は育ちます。 思うに、あなたの息子さん、何か精神疾患や障害のようなもの、ありませんか？ 思春期は、そういのが顕在化しやすいです。 1人で抱え込まず、家庭内暴力に詳しいカウンセラーさんに相談してみたらどうでしょう？ 身の危険を感じたら、今、離れても良いんですよ。もう子供じゃないので、とりあえずお金あれば、弁当買って生きることぐらいできるでしょ。 トビ主さん、自分自身を大切にすることも忘れてはいけません。

トピ内ID：6328ee4164b052d3

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宣戦布告する。負けない。

🙂
四十路主婦
そんなに嫌なら施設に入るか、中退して自分で働いて暮らしたら？ と言いましょう。 高校行かずに立派に働いてる若者は少なくありません。 義務教育まで暴れたんだから、あとは好きにしてと息子と娘に宣戦布告してあげましょう。 高卒の何が悪いのか、だったら自分で働いて高校に行けと言ってやりましょう。 負けちゃ駄目よ親なんだから。

トピ内ID：6320cfa54f25a948

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母親業に効率は存在しない

🙂
くもり
私のママ友にご主人単身赴任でフルパートしながら子どもを3人育てていた人がいます。　 両親は遠方のため、完全なワンオペです。 役員は本部役員をしていました。 今お子さんたちは自立して、結婚、一人暮らしをしています。 トピ主さんのお仕事はお忙しいのでしょうね。正社員でしょうか？ 実家のサポートがあるのはわかりますが、効率的って何ですか？ 母親業に効率は当てはまりません。 何故なら母親業には子の心が存在しているからです。 子の心を無視してきたから、子はあなたの大事にしている服を切り刻んだのです。 あなたが大事にするべきなのは外面ではなく子の心なのです。 ついでにご主人を上から目線で見るのもやめましょう。 文章や状況から全て読み取れてしまうんですよ。 愛情をいっぱいかけたら自立は早くなる。 愛情をかけなければ、警察にお世話になったり他人のお世話になる。 世の不文律です。 トピ主さんがもう母親業をやめたいなら実家に任せればよいと思う。 その代わり、ご自身が苦しい状況になっても、一人で乗り切ってください。

トピ内ID：ad9c7d6701f3c93c

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方向性違うかも。

🙂
さばとら
いろんな本を読んだのなら、それだとダメだとトピ主もわかってるんですよね、きっと。 「普通の母親しごと」は方法ではないですもん。 私は『あ、いま子どもとすれ違ってるな』と感じる時は、 ひたすら見ることを頑張るようにしてますよ。 そしてそれを口に出す。 「あなたはこんなことが好きなのね」 「○○に気づいてくれてありがとうね」 「あなたのそういうところ、好きだな」…などなど。 自分をよく見ていてもらえる、わかってもらえる、認めてもらえる、というのは愛されてると感じる最も近道ですもん。 「目をかける」というのでは比喩ではないと思う。実際観察力を使って、 自分の思い込みを排除して、人を見るのはかなりの労力です。 子どもを「見る」ためなら家事なんて雑でもいいし、効率的にこなせなくても、ご飯がまずくてもいいです。 人はいくつになっても自分を見て欲しいものでしょう？ だからお子さんが何歳であっても本当の意味で『見て』もらえたらきっと嬉しいと思いますよ。

トピ内ID：c3d39e197ed9e720

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何言ってんの？

🐶
まち
何でここで意見聞いてるの？ 娘と息子と話しなよ。 色んな本を見たら親が悪いと書いてあったから、『私が全部悪いと思います』って……自分では思ってない事の表れじゃん。 自分が悪いと本当に思えてたら、理由も理解して改善する努力をするだろうに。貴方は何もしない。 自分に都合の悪い所は一切書いてないけど、コレだけで色々察せられるわ

トピ内ID：5a5e280f46e3a69a

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嫌われてるわけではないと思いますよ

🙂
3人息子の母ちゃん
単身赴任とはいえ、父親はいるのですよね。息子さんに対して、トピ主様にに対して、なんて言っているのでしょう？ 我が家も父親は単身赴任で、3人の息子がいます。 長男が、ここ2年ほど、荒れておりました。 夜になると顔つきが変わり、「ふざけんな！」等暴言を吐き、学校に行けなくなり、 日中もイライラしてばっかり。 この1年は、「早く死にたい」と毎日呟く。 吹き抜けの2階の室内窓から飛び降りようとしたりも。 最初は私も、変わってしまった長男を恐れ、 でも戦ってきました。 羽交締めにしたり、手をあげたりしました。 幸いなことに、うちの長男は、私や弟たちに攻撃したり、物を壊す行為はしませんでしたが、。 学校に相談したり、心療内科に連れていったりしました。 心配してくれてるママ友にも相談したり。 不登校の本を読んだりもして、長男への対応を模索しました。 長男の良いところをしっかり褒め、悪いところはしっかり叱りました。 父親である旦那は、私の話を聞いてくれたり、 帰宅した時は子供達の相手をしてくれました。 近況の実家義実家にも、たくさん助けてもらいました。 そしてこの春から中学生になった長男。 最初はまだ不安定な感じもあり、休む日もありましたが、 最近は安定して頑張ってます。 トピ主様も、お子さんたちの良いところ悪いところを認めてあげて、しっかり向き合って下さい。 少しくらい効率が悪くても、家庭はまわります。 息子さんが高校生では、力では勝てないと思いますが、多少の痛みは覚悟して、ぶつかってください。 きっと、家族で笑える日が来ますよ！

トピ内ID：dd07891fc444e989

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服を切り刻む？

🙂
かなかな
それって何か相当なトラウマとかがあるんじゃないですか？単純な愛情不足とかだけでそこまで行かないんじゃないかなと。 うちも中3で少し荒れましたけど、根本には小学生の頃のいじめ問題がありました。そこに気付けたので割とすぐに収まりました。 息子さんも何かあって、それがお母さんに向かってるだけじゃないかなと感じましたがいかがでしょうか？ あと気になったのは、いくら単身赴任とはいえお父さんの影が薄すぎだなと。問題はトピ主さんじゃなくて、そっちなんじゃないかな？それなのにトピ主さんが自分のせいじぶんのせいと思ってるのがよくないんじゃないかなと。 息子さんは行かないかもですけど、トピ主さんだけでもカウンセリングに通ってみたらいいですよ。トピ主さんの対応が変わると、息子さんも変わるんじゃないかなと。

トピ内ID：19b9d5aef77a3429

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ありがち

🙂
dojo
〉効率的にやろうとして子供のことがおざなりになっていたと思います。 何をして子どもをおざなりにしたと思ってるの？ 〉サポート って皆さん仰るけど、このサポートって何？最近よく見かけるけど。 最近は、子育ては自分でせず、｢親と子(自分)｣のまま独身と同じ状態や感覚を保とうとして子どもは持つけど、子育てそのものは自分でやらずに人にやらせて育ててもらう=｢サポート｣？ トピ主じゃなく、こちらでよく見かけるからこの「サポート(依存先)」は最近の流行りかも。まぁそれで親になれるなら楽でしょうけど。 なぜご実家に息子さんだけ預けたの？一緒に移動すればいいのに。娘さんもそれを見てトピ主を見放してたのかな。この人は、子どもが苦しい時期にとことんまで向き合い、最後の最後や万が一のときには身を挺してでも守ってくれる「母親」でないと。トピ主の親としての底を垣間見て、信頼を失ってしまった可能性はあります。 でも、どんな親でもお子さんたちは勝手に生きていけますから放置でいいかと。 この世を去るときに詫びて愛情を示せばいい。終わり良ければ全て良しっていうし、まだまだ途中だから開き直ればいい。 人には器があるしトピ主には限界なんだよ。トピ主がやらなくても、子のケアや成長に必要な学びに対しては誰かが埋めてくれる。 小町にも沢山あがってるけど、親になりきれない親なんてトピ主だけじゃないし、最近はいっぱい見かけるからそれ見たら、祖父母に投げるのは自分だけじゃないって思えると思う。ニュースになるまでにならないのなら、大丈夫。 ニュースに出てくるまではまだセーフだし、最近は｢サポート｣と称して母親が機能せず、祖父母に育てられてるのは珍しくないから。

トピ内ID：d1577a5a01a59fc9

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見守る

🙂
ボサ
自分の考えをしっかり持ちはじめたのだと思う。親から見ればまだまだ子供ですけど、親の未熟な部分にも明確な理由をつけられるようになっています。それが正しいかどうかは置いておいて、そういう身近な大人から感じて覚えたこと、乗り越えていこうとしています。 今はただ身の回りのことを支えて、人として間違っていることは伝え続けて。小さなことは放っておけば良いと思う。子供の選択を尊重するのが良いと思います。本人たちはもう大人で、1人で生きていると思っているのです。大人から見ればそれは失敗すると思っていても、黙ってやらせてみるのがいいと思います。

トピ内ID：01c123bb5bf6290d

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それはつらいですね。

🙂
ころころ
ご自分を責めないでいただきたいです。あなたはとても頑張っていると思います。 ただ今の状況はあなた1人の力では解決できる問題ではないと思います。 児童相談所など外部のサポートが必要だと感じました。勇気を持って一歩を踏み出してください。 子供達の親は他の誰でもないあなたです。 応援してます。

トピ内ID：43760e367f103e1d

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見過ごせす一言

😒
とおりすがり
文章から「あなたは頑張ったね、満点じゃなかったとしても全部悪いわけじゃないよ」と言ってもらいたいのが透け透けな感じです。 相談、という形で、慰みを求めているように見えてなりません。 ＞寂しさなどもあったのか、友人関係なのか暴力をふるうようになった直接の原因はわかりません。 ＞私が憎いのは確かです。 「直接の原因は分からない」と言って、暗に「自分が直接の原因じゃない」と言ってるようなものですよね。 「私が憎いのは確か」なんだから、複合的な要因かもしれないけどあなたに原因が（少なからず）あると自覚すべきじゃないですか？ ＞いろいろな本を読んだりしても、どうやっても親が悪いという結論に至ります。 ＞なのでこれまでの私がすべて悪いのだと思います。 この部分が最悪です。「本が悪いというから仕方ない、そうなのだろう（自分自身は納得してないが）」というようにしか読めません。主体性ゼロ。自身の問題ですら他責にするような言い草をされたら、誰だってまともに取り合う気をなくします。何事においても、真剣に向き合いたいなら、本音をきちんと伝えるべきです。 ＞相談は、15歳と16歳の子供たちになるべく触れないよう、成人するまで見守り、できることをするにはどのレベルなら許されるかというご相談です。 法的に許されるか、ということなら、そんなの法律家でもない赤の他人が基準を決められるわけないでしょう。判例でも読んだらどうですか？ こどもに許されるか、ということなら、お子さん次第です（ので何をやっても許されないかもしれないし、逆に実は小さなことで許されるかもしれません。当人にしか分からないことです） 公的機関に相談するにしても、まずは本心に向き合って伝えることからはじめないと、同じことの繰り返しになると危惧します。「自分のここがダメだった」と認めることは、何も恥ずかしいことではないです。

トピ内ID：cb84c54bdcca166f

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教養講座の一言

🙂
もっと楽しみたい
私がメモした言葉は 「わかってからわかってもらう。」 です。 >効率的にやろうとして子供のことがおざなりになっていたと思います とありますので、嫌われた原因など、色々感じることはあるかと思います。 第三者に相談しながら、でも、 >なるべくふれないよう ではなく、ふれあえる(まともに話せる)ことを望みながら向き合ってほしいです。 うちは高1の息子がいます。壁には1つ穴があります。暴言はなくても壁は殴ります。大学１年の娘もいます、やっとまともな話しができるようになりました。ずっと私との口ゲンカは多かったです。弁当は、残されて悲しいしお米高いのにもったいないけど、頑張って下さい。 息子さんにも、定期的におやつやジュースを渡す等、うざいと思われるのは仕方ないけど、新しいお菓子とか買ってあげるといいと思います。残ったらばあちゃん達が食べればいいし。

トピ内ID：b7017835efef8ed5

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なぜ叱らないの？

🙂
にゃごりっち
うーん、なぜそんなに子供たちの傍若無人ぶりを叱らないのでしょう。 親に死ねとか、絶対叱るべきでは？？ 私も子供3人育て上げました。3人それぞれなかなか激しい反抗期がありましたので、あの時期の先の見えないような閉塞感はよく分かります。 けど、ちゃんと悪い態度は叱ってましたよ。 反抗期ゆえの言動であることは理解してるので、子供たちの人間性を否定することはありませんでしたが、態度が悪いことは別問題。 そんな態度はやめなさいと何度も何度も叱りました。 あと、ご主人はなぜ関わらないのでしょうか。私も上2人反抗期の時に、主人が1年間海外出張だったので、なおさら気持ちは分かります。けど、あまり酷い時は、テレビ電話ででも、主人に話してもらいましたし、主人も時差のある中、協力してくれました。 子供たちの反抗期について、親がやるべき事や、親が改善すべき点は、探せば山のようにあります。 ですが、1番大事なのは、子供たちが自立するためにはどうすればいいかを考える事です。そんな人を蔑む発言してたら、ひどい人間関係になるかもしれないし、親だから許されるってもんでもありません。 親としての反省と、子供たちへの毅然とした態度は別に考えるべきだと思います。

トピ内ID：9218862e1fbf2552

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心がない。

041
piano
トピ文読んだ感想です。 これまでいろいろなことがある中で、あなた自身がどう感じたか、子どもたちに対してどういう気持ちでいるのか、一切書かれてないですよね？これからどうしていくのかだって「ふつうの母親仕事が務まるか」ってようするに周りからどう見られるかってことでしょ？ そもそも「家庭を効率よく回す」ために子どもたちのことがなおざりになった、というのが意味不明というか…話が逆ですよね？掃除も洗濯も食事をつくるのも、すべて家族が快適に過ごすため、家庭が子どもにとって居心地のよい場所になるためですよね？「家庭を回す」ために子どもの世話を後回しにするなんて本末転倒では？ 子どもたちのこと、心から可愛いと思ったことありますか？子どもたちのこと愛してますか？親だって人間だし完璧じゃなくて当たり前だけど…一番大事なところが見えてないんだと思いますよ。あなたにも子どもたちにも。

トピ内ID：ae91a2a8bbcb5aa2

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子供とお話しないんですか？

🙂
偏差値50の女
＞寂しさなどもあったのか、友人関係なのか暴力をふるうようになった直接の原因はわかりません ＞いろいろな本を読んだりしても～なのでこれまでの私がすべて悪いのだと思います。 ＞ご飯も弁当も残すし美味しくないのかもしれません。 こういうの、どうして分からないままにしているんですか？ 子供に聞かないんですか？ ご自身の子供に興味がないんでしょうか？ もう、嫌になっちゃったんでしょうか？ ＞ただ、あと数年、どうしたら普通の母親仕事が務まるのか知りたいです。 一般的に親の出る幕は成人までという考えに基づいて「あと数年」と言われているのでしょうか？ 「効率的」な子育てって、具体的にはどんな感じだったんでしょう？ 色々と分からないことが多くて「？」ばっかりになってしまい申し訳ないです。 ただ、トピ主さんの書いた文章を読んだあくまで「感想」ですけれど、 私には温度も色も匂いも感じられませんでした。 なんて表現するのがいいのか、自分でも考えるんですけれど、いろんな書き込みが小町にはありますが、良くも悪くもそれぞれ「人間味」みたいのがあると、私は思うんです。 家族でモメてるトピだったら、何となく摩擦でヒートアップする感じとかね。 でも、トピ主さんの文章は子供が荒れている描写こそあれど、それを受けたトピ主さんの表情が「無」なんじゃないのだろうか？なんて、読み手としては推察してしまうのです。 疲れちゃった、というのもきっとあるのでしょう。 もともと、クールな方なのかもしれない。 感情表現が苦手な方なのかもしれない。 分からないことだらけだけど、子供だけじゃなくて、夫、そしてひっくるめて「家族」を愛しているのかご自身でよく考えてみられてはいかがですか？ もし愛せない、からといってそのこと自体は悪い事じゃない。 中途半端に「母」でいようとするから、お子さんが怒るのかもしれないです。

トピ内ID：697f548102ca0b5c

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自分を責めないで

🙂
U
トピ主の至らなかったところもあったかもしれません。 でも、きっとその時そのとき必死に、そして自分なりに精一杯やってきたのではありませんか？ 自分を責めすぎないでくださいね。 トピ主を責めている人だって同じ状況で上手くやれるのかは分かりません。 第一、子供の生まれもったものが一番大きく影響しています。 児童精神科医の佐々木正美先生も 生まれたように子は育つ と言ってらっしゃいます。 今は、何かあれはばいつでも助けるよ、ということを伝えたらいいのではないでしょうか

トピ内ID：db5779e088c23772

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よくわからないけど

🙂
KM
トピ主が一方的に悪いということもないような気がします。 別に原因とかがあるわけではなく息子がおかしいということもあるのではないでしょうか。 そういうやつにお金持たせるとろくなことにはなりませんよ。 適当に放り出すというのもアリだと思います。

トピ内ID：2ef5f5585857cd64

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親業はいつも悩みとともに

🙂
目がぼやける
現代の日本社会において、あまりにも育児の結果を親（とくに母親）に求めすぎだと思います。子どもの性格もあるし、環境も少なからず起因していると思います。 私はあなたはご主人が単身赴任の中、とてもよく頑張って家事育児をしてこられたんだと思います。お年頃の息子さんでしたら、同性の親の方が相談に乗れることもあるだろうし、本当はもっと父親に話を聞いてもらいたいのかもしれませんが、それが叶わず母親へストレスをぶつけているのかもしれません。（でも暴力は絶対許してはいけないとも思います。） 15,16歳なら自分の身の回りのこともある程度はできますので、質問者様に必要なのはご自分のやりたいことをやる、ご自分をより労り大事にすることかと思います。もう育児は大部分卒業でいいのかもしれません。 あなたが今やりたいことはなんですか？仕事を始めるとお給料もらえたり仕事仲間ができますし、新たな趣味を始めるのもいいかもしれません。子どもに何かを求めるのではなく、自分で自分の心が満たされることを始めてみてはいかがですか？

トピ内ID：fdb4cfc0dbd1f3be

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「仲良くいたい」と思ってもいい。

🙂
ふゆ
私の母は、いわゆる毒親ですが、私は反抗しませんでした。無駄だし、私が母に期待せず、自分が大人になれば、辛いと思わなくて済むからです。母に理解してほしいとも、こちらを見てほしいとも思いませんでした。そういう意味では、私は小学5年生で、「母のいない大人」になりました。母にとっては「わがままひとつ言わない良い子」だったと思います。でも、未だに母の謝罪の気持ちを受け取れません。許す、許さないではなく、私の中に「母の子供」という感覚がないからです。 私とは違い、暴言や暴力、嘘を言いふらしたりと、あえて目立つことをするのは「自分を見てほしい、理解してほしい」気持ちがあるから。 また、一度外に出してしまった言葉や行動は、取り消すことも訂正することもできません。どこかで外に出してしまったものは、いつか必ず本人へ伝わります。 息子さんがいなくなって、娘さんまで反抗的になったのは、それまで息子さんへ向けていたものを、変わりに娘さんへ向けているからです。それが何かは分かりませんが、必ずトピ主さんが出しているものです。 「何がダメだったのか」が分からなければ「何が許されるのか」すら分かりません。 でも、本人達に聞いて、素直に教えてくれる時期は、とっくに過ぎています。 体感では、19歳で人生の半分なんだそうです。お子さん達はもう少し先。本当に嫌われているなら、上手く使うか、存在を無視するだけです。「お母さん！見て！助けて！」と、他人を使ってまで必死に伝えようとはしません。 それなのに、なぜ、今諦めようとしているのですか？ ご実家や学校に意見を聞く、自身がカウンセリングを受ける等、やれることはまだあるはずなのに、ご自分を直視することから逃げているように感じます。息子さんと同じかそれ以上に必死に、できることはやる。「仲良く」と願っても良い。逃げずに向き合い、ご自分が変わる努力をしてみてください。

トピ内ID：28bcabc17ed7453b

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あなたは優しすぎる責めなくていい

🙂
munouchan
あなたは悪くありません。 子供は近くにいる人ほど恨む事があります。人間関係がうまくできない時母親のせいにすればいいと。要は甘えているのだと。１週間ホテルとかで泊まってみてください。絶対連絡取らないように。あなたは一人じゃない。俺らがついてる。

トピ内ID：af86e64bceca9e64

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効率よく何をしてたのですか？

🙂
ターチャ
ちょっとよくわからないのですが、夫さんが単身赴任で不在なら日頃の家事は楽なのでは？ お子さんが産まれた頃(幼少期)からのワンオペ育児でも、夫の人柄によっては夫不在のほうが気持ちはともかく時間のやりくりや手間などは楽でしょう？ それとも家計費の負担もトピ主さんがなさっていたのですか？ 家計を稼いで家事もして、家庭を回すとはそういう意味ですか？ 一般的に家庭を守るとは子育てのことですよね、家事をして子供の安全や安心に気を配る 普通の家事が忙しいからってそこをなおざりにしてたんですか？掃除や洗濯してて子供の話を聞かないってこと？ 春の繁忙期？ってなんのことでしょう そういう、説明を省くところ　相手の理解に配慮しないところが苛立ちにつながっているのかもしれません 娘さんに話を聞いてみましょう　不満を抱えているんだろう娘さんの話を一生懸命に聞いてみてください　 注意深く聞くことに専念してみて、その上で相談という形で意見を言ってみる　不満があるのは確かですから伝えてもらいましょう その上で衣食住にお小遣いだけでいいんだよっていうならそうすればいいんです お子さん方は思春期で、家庭どうこう以外に理由がある場合もあります　 息子さんの様子は度が過ぎているようにも思います 学校の様子はどうなのでしょう？原因が学校生活にあることもあります スクールカウンセラーに相談する(担任に相談してみてください)などプロに相談してみるのがいいと思います

トピ内ID：092b9693c6a3f6dc

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わかりにくい話ですが

🙂
らいら
読む限り、16歳と15歳のやることにしては、 悪辣な感じがしますが、 主さん不在の際に、子供達に関わってくる大人に、 何らかの問題がある人はいませんか？ 主さんや夫の父母、その兄弟姉妹、 歳の近いおじおばなど。 つまり、子供たちから見た 祖父母、おじおば、大叔父や大叔母、 すこし年上のいとこ等。 反抗期の子供を操作するのは、親以外からは簡単かもしれません。 物分かりのいい大人、というのは、とても楽しく演ずることができるのです。 効率的にやろうとして 子供がなおざり、 というのは、具体的にどんなことだったのでしょうか。 長時間の留守番をさせた、約束したレジャーを仕事がらみで断った、 お金やモノで釣って勉強させようとした、あたりだと、 よくなかったとは思いますが、 それと暴力暴言は、釣り合いません。 不貞の場面を見られた、となると、子供達の反応もわかりますが、 そういうことではないのでしょう？ もう義務教育も終わったのですから、 放置すれば良い、と言いたいのですが、 仮に母親の衣服を切り裂くという凶暴性が、他者にも向けられた場合、 主さん夫妻の責任となりますから、 放置とも言えない感じがします。 本当に主さん限定の暴力暴言なら、 フェードアウトで良いと思います。 状況がわかりませんが、 その年齢だと、親以外の他者に容易に洗脳されるので、 まともな会話ができる人に、 子供達の考えを聞いてもらって、 その通りに対応したら良いのではないですか？ その場合も ご主人と話し合った上で、2人で決めてください。

トピ内ID：775ba6369d31f778

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再レスごめんなさい

🙂
にゃごりっち
やはり、何度見返してもモヤモヤするので、もう一度レスさせてください。 そもそも、嫌われるってなんなんでしょう。 トピ主様は、子供に嫌われて落ち込んでるって事なのかしら。 だから、子供たちを叱らないのですか？ でも、叱って嫌われる悪者役、親以外誰もしてくれませんよ。 トピ主様のいう母親仕事は、究極言えば外注可能です。 ハウスキーパーを入れて、お小遣い渡すだけだから、それは全く親仕事ではないです。 今、親が歯を食いしばってでもやるのは、悪者役を引き受けることでは？？ 叱ることも愛情ですよ。 子供の事を真剣に考えるからこそ、誰もやらない悪者役をやれるんです。 そしてそれは、必ず子供に伝わります。 逆に言うと、嫌われちゃったと落ち込んでるトピ主様から、子供たちがどう愛情を受け取ればいいのか。 何しても、叱ってくれないどころか、話するチャンスもない。 親なら、悪役上等ですよ！

トピ内ID：9218862e1fbf2552

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