母親との関係

レス27

（トピ主 15 ）

momo

2013年11月13日 16:29

ひと

小町の皆さん相談にのって頂けると嬉しいです。
母親との関係に悩んでます。私は独身35歳次女です。

小さい頃から些細な事ですぐ怒りヒステリックになったり私の事を馬鹿にしたり否定する発言の多い母親が嫌いではないのですが少し苦手です。
帰りが遅いと職場に電話してきて上司に文句を言ったりするなど昔から過干渉です。

・「どうせあんたには無理だろうけどね」「どうせあんたに出来るはずがない」

・「あんたは馬鹿だね」数日に一度は言われる言葉

・「あんたは味覚音痴」姉が私の一人暮らし先に泊まりに来た時に肉じゃがを作ってあげた事があり、別の用事もあったので母親に電話して〇ちゃん（トピ主）が肉じゃが作ってくれたんよ～と言うと
「どうせまずかったでしょ。あの子に出来るはずがない」と一言
・高校生の時、いきさつは覚えていませんが「あんたは頭がおかしい、異常。お姉ちゃんはそんなことないのにね」と言われ、ショックな気持ちを消化出来ず

今思えば自分でどうしてそういう行動になったのか？？？ですが自分で自分の手にマッチで根性焼きをしました。

母と姉は性格も似ており相性は良いほうなんだと思います。

実家が自営なので大学生の頃には「お姉ちゃんが結婚して婿貰うから、あんたは邪魔になるから大学卒業したら出て行って」と言われ就職時に他県で就職先を探してることを不思議に思った父親が理由を聞いてきたので母親に言われた言葉を伝えると「私(父)はそんなこと言ってないしそうさせるつもりもない」と言って実家から通えるところに就職。

先日も母親と話をしている時に「あんたは言い返さん。お姉ちゃんならそんな時言い返してくるよ」と怒りながら言い　数日後に私が母親の発言を否定すると「お姉ちゃんならそんな時じっと黙って聞いてる。あの娘は偉い！！」とまた怒りながら言う始末。

続きます。。

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母親

mugmug

2013年11月14日 12:56

主さんは35歳でいらっしゃいますね。経済的に自立できる環境であれば、お母様とは物理的な距離を取られたら如何ですか。相手は（主さんのお母様）主さんが悩んでも人格は変われません。現状に不満があり精神衛生的にも不健康な状態が続くのは好ましくありません。理想のお母さん像など求めず、主さんの人生を歩んでみてください。お姉さんと主さんは全く別の人格ですよ。子育てする上に姉妹・兄弟の比較はご法度です。人生は一度きりです、人格否定され続ける生活にピリオドを打つ勇気も必要ですよ。私見ですが、実家から離れお母様とも当面は連絡取ることを控える事を推奨します。

トピ内ID：3986761090

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心配です。

メープル

2013年11月14日 14:39

他人様の親御さんを悪くは言いたくは無いのですが、文章を見ている限り物凄く自己中心な方みたいで苦労されてるみたいですね。親に変わりは居ないのに子供にそんな扱いをするなんて同じ子を持つ親として信じられません。私も良く兄弟と比べられましたがこんなに酷い事を言われた事はありません。喧嘩の時はお互い売言葉に買い言葉で酷い事言われる事はありましたが…。唯一の救いはお父様が優しい感じなので良かったです。もし、自分が結婚し親になったら大事に育てて上げて下さいね。

トピ内ID：2797638394

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トピ主です（続き）

momo トピ主

2013年11月14日 15:40

子供の頃、近所の自動販売機でジュースを買ったらちょうどのお金を入れたのに、なぜかおつりの部分に大量のお金が落ちてきて目の前のお店のおばちゃんを慌てて呼びに行った事がありました。「良い事したね。偉いね。」って褒められて飴ちゃんを貰って母親に良いことしたんだよって早く伝えたくて急いで帰って報告したら「あんた馬鹿だね。なんで持って帰ってこんかったん」と一言。(泣) 次の日には「あれはお母さんが悪かった」って言ってくれましたが。子供心に「もう遅い。。」と思っちゃいました。結婚後姑にひどくいじめられた母親。理解したげたいな、苦労したんだなって思いながら。。良い時もあるんですがなんだかモヤモヤとします。小町の皆さま、母親との関係ってこれが普通ですか？？やっぱり上記の言葉、皆さまでも傷つきますか？私が変わったほうがいいのでしょうか？もう10年近く実家を離れて一人暮らししてましたが、実家に戻らないといけなくなりました。どう付き合えばいいのか本当に悩んでいます。今まで、お家の事を他で話すのはどうなのかなと思って友達等には相談したことがありません。力になって下さい

トピ内ID：4390235949

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何故いまだに同居しているの？

🙂

マロン

2013年11月14日 16:51

続き前ですが、家を出たらよいと思います。私も父にしょっちゅう否定されていましたが、仕事の都合で家を出た時は、お金はなかったけど天国のようでした。 21歳の時です。トピ主さんは35歳ですよね。出れば？

トピ内ID：5499722311

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お辛かったでしょうに

❤

ぱんけーき

2013年11月14日 18:22

本来なら愛情たっぷり注いで欲しい相手からのその仕打ち。本当にお辛い毎日でしたね。親は子供に平等であるべきですが、反撃をあまり予想出来ない子供に対してあまりにも酷い態度を取る親が多すぎると思います。あなたのお母さんは残念ですが酷いモラハラです。あなたをを否定し続け、時と場合によって自分の都合の良いように「常識」を押しつける。他人からそんなことをされたら間違いなくあなたはその人を心から憎むでしょう。しかしそれが母親であるためにそれも出来ずに「苦手」どまり。あなたがマッチで自ら火を押しつけたのは自傷行為では？自ら傷つけることで現実逃避をしていたのでは？激しい痛みを感じると一時的ではありますが他のことを考えられなくなりますものね。色々追い詰められてますよ。一度通院されてみては？プロの方に心の持っていき様を導いて貰うと随分楽になると思います。私も似たような経験をしております。しかし、当の本人は正しいことをしていると信じて疑わない。こちらがものすごく傷ついた事は絶対と言って良いほど忘れていますし。

トピ内ID：7447099710

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続きです

momo トピ主

2013年11月15日 11:38

mugmugさんコメント有難うございます。文字数内で文章が上手く作れず、背景がつかみ難い説明の中早速のコメントを頂けたことにとても感謝しています。今まで人に相談したことがなく、初めて頂いたアドバイスとっても心に響いたのと同時に読ませて頂いた瞬間気持ちがスーっと軽くなりました。説明不足であった部分を少し補足させて下さい。私は大学を卒業後、自分の希望していた先に就職（営業職）をして暫くその会社に勤め、実家から通っていました。営業職であったため帰宅は夜の９時過ぎから１０時、遅い時で１１時くらいでした。母親は、帰りの遅いことが気に入らない様子で（女性なのにそんなに遅く帰らすのはおかしいと）、自分の業務内容や同じく営業職をしている友達の話をしたり理解を得れるよう色々やってみましたが私の知らない間に、上司に早く帰らせるようにと会社へ二度電話をしていました。それだけでは足らず、なぜかメーカー（当時の職場は販売店でした）にも苦情の電話をかけていました。後日、職場の先輩に「帰りが遅いからって、親に電話してこさせるなよ～～」と呆れ顔で言われ、発覚。続きます。。

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トピ主です

momo トピ主

2013年11月15日 16:08

メープルさんコメントありがとうございます。メープルさんのお子さんは優しいお母さんに育てられて伸び伸びと育たれてることでしょう。「心配です。」の題名にグッときました。私も母親になる時が来たら頂いたお言葉どおり大事に大事に育てていきたいなと思います。マロンさんコメントありがとうございます。私が文章を簡潔に書けなかったのと、昔の事を思い出しながら書いていて状況説明が不足してごめんなさい。これから補足をしていこうと思うので、もうしばらくお付き合いいただけると嬉しいです。私も最近まで一人暮らしをしてたのですが、実家を出た当時マロンさんと同じように「天国だ～」と思ったのを思い出しました。ぱんけーきさんコメントありがとうございます。＞時と場合によって自分の都合の良いように「常識」を押しつける本当にその通りです。その瞬間瞬間で違う一貫性のない言葉に振り回される事が多く理解できず。。。ぱんけーきさんも同様な経験をされたとのこと、コメント拝見して、「そうそう。本当にそう。」と何度もつぶやいてしまいました。今も私の腕には根性焼きが残ってます。。

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トピ主です（続き）

momo トピ主

2013年11月15日 21:55

母が会社に電話をしてきた事を知った私は、親が会社に電話をするのは間違ってる事、もう電話をするのはやめるよう伝えました。が、母は私の知らない間にまた上司に連絡をしてしまいました。説明が長くなるので割愛しますが、その後色々あり私の上司のそのまた上司が出てきての話し合いとなり。暫く日がたったある日、私に異動届が出されました。私はその異動を受けず会社を退職しました。その時、父・母・姉・私の四人でいる時に・親が会社に電話してくるのは間違ってる・お母さんにもあるように、私には私の世界があり、特に社会人となった今親だからといっても踏み込むべきではない世界があると伝えました。父と姉は『お母さんが間違ってる』と言ってくれましたが、母はプイっと横を向いて『お母さんの何が悪かったんかわからんわ。成人したといっても親には監督責任がある！』と言ってました。母親が先に寝たある夜、私は父に家を出たいと伝えました。最終的に会社を辞めると決断したのは私、だから母親を責める気持ちもないし『お母さんのせいで辞めた』と思ってもない。でも、他にも色々あるし実家にいたら母を恨むかもと。。。

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実家に戻らないとだめなんですか？

💡

ゆずは

2013年11月17日 17:58

30歳女性です。まるで私のことか?!と思うようなトピだったので思わずレスします。私も、母から否定されて育ちました。「お前は馬鹿」「お前はブス」「お前はダメな子」が口癖のような母です。おかげで私は自己否定が激しく、メンタル面で苦しみました。大学卒業後、遠方で独り暮らしをし、初めは苦労しましたが、5年後には結婚、主人は私が実家が苦手だということを理解してくれているので（私も友達等には母のことを話せず、主人が初めて話した人です）、今は、やっと帰る場所ができたという思いでいっぱいです。経験上、そういう母親が変わることはなく、トピ主さんが母親の下でいくら頑張っても認めてもらえることはないと思います。なので一番は、トピ主さんが実家と距離を置き、自立して自分の人生を歩むことが必要だと思います。続きを読みましたら、このたび10年ぶりに実家に戻られるとのこと。でも…どうしても戻らなければいけないのでしょうか？どうしてもオススメできません。自分を大事にしてください。自分が楽になれる、幸せだと思える道をなんとか歩めないでしょうか…。

トピ内ID：4225847853

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自分をだめにしたいなら実家に戻ればいい

あおぞら

2013年11月18日 15:02

少し過激なタイトルにしましたが、実家に戻ればあなたはまた母親からけなされ馬鹿にされ続け、結果、自分に自信が持てず、卑下をして苦しみながら生きていくことになります。でも、もちろん母親は助けるわけもなく、堕ちてくあなたを馬鹿にし続けるでしょう。そして、自分がいないと立ち上がれない人間にしてしまうでしょうね。あなたの人生に責任を持てくれるのはあなただけなんですよ！たった一度の人生、母親に翻弄されて時間を無駄にして取り返しのつかないことになったらどうなるの？私も同様にバカだとかあんたは駄目だと言われ続け、ずっと自信を持てずに苦しみながら生きてきました。結婚し夫と舅と暮らし、母親とは絶縁しました。舅が親として馬鹿じゃない駄目じゃないといい続け私を育て直してくれてる感じで、結婚して私らしさを取り戻せました。でも、母親から言われ続けた言葉は今でも呪縛になってます。だからトピ主さんには同じ立場から犠牲者になって欲しくないと強く思うのです。どうか負けないで。

トピ内ID：4382050684

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貴方が思っているより

いくら

2013年11月18日 17:30

傷は深いと思います。読んでいて凄く悲しく悔しく怒りが沸いて来ました。お母様が少し苦手、とありましたが貴方の感情はそんなものじゃないはず。根性焼きは自傷行為です。もう少し御自分の感情や傷と向き合ってみませんか？専門家にサポートしてもらいながら…。まだお父様とお姉様が助けてくれるのが救いですが。お母様はいわゆる毒親でしょう。

トピ内ID：1338268771

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トピ主です

momo トピ主

2013年11月19日 20:56

ゆずはさんコメントありがとうございます。自分の事のように心配してコメント下さったゆずはさん。旦那さまに出会え「やっと帰る場所が出来た」のコメント部分私も自分の事のように嬉しいです。＞自分が楽になれる、幸せだと思える道を何とか歩めないでしょうか親だから、自分が我慢すればそれなりに上手くやってけるからと自分に無理をさせてました。。そうですよね。私は楽になれる道を探していいんだって。。やっと思えましたあおぞらさんコメントありがとうございます。＞たった一度の人生、母親に翻弄されて時間を無駄にして取り返しのつかないことになったらどうなるの？コメントの題名、上記の文章、最後の「どうか負けないで」の言葉に嬉しくてグッっときました。私らしさ。。。どこにいっちゃったの？って考えさせられました。いくらさんコメントありがとうございます。＞貴方の感情はそんなものじゃないはず認めれない自分がいたというのが正直なところです。もう自分で認めて、自分の感情と向き合って楽になろうと思います。いくらさんのおかげでとっても気持ちが楽になりました。

トピ内ID：4390235949

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続きです（トピ主）

momo トピ主

2013年11月20日 23:30

私は昔から父親っ子でした。人の悪口や愚痴を言う事もなく、人格否定をしたり自分の都合で八つ当たりをすることもなく。嫌味を言う事もなく。父も人間だからたまに機嫌が悪かったりイライラしてることもありますが理不尽な事は言ったりしない。そんな人です。なにかあればこっそりと父親だけに相談する。大学生くらいから今までずっとそんな感じでやってきました。相談した最後に「お母さんには内緒にしてね。まだ言わないで。ややこしくなるから」が私の口癖でした。メールで相談したり、文章では長くなる事だと「お母さんがいない時に、いつでもいいからお父さん電話ちょうだい」と。私が一人暮らしをすると言った時、父親は応援＆協力をしてくれましたが内心私がお家を出るのは寂しかったんだと思います。一人暮らしをしだして暫くたったある日、母から電話がありました。「あんた！生きてるか死んでるかぐらい電話してきなさい」とすごい剣幕で言った後、私が出て行って「お父さんから、私（母）のせいであんたが出て行ったと毎日責められる。毎日胃が痛い。このままだと鬱病になる。」と。

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似たような経験しています

😨

オレンジ

2013年11月22日 11:28

他人事とは思えず、全部読ませていただきました。私の母親は、常に自分の考えを押しつけてきました。私自身年齢を重ねたので、今でこそまともに相手はしませんが、何かと否定ばかりされてきたので、自分に自信が持てず、ネガティブ思考は残りました。この人の言うことをまともに受け止めてはいけない、自分の意思で決めていこう、と思ったのは、２０代前半に自動車免許を取得したのですが「アンタに運転なんかムリ。止めなさい。」といつもの口調で言われ、すっかり自信がなくなり、結局いまだに運転できぬままです。何のために取得した免許だったのか…ただ言いなりの、あの頃の自分に腹が立ちます。今は子育て真っ最中ですが、運転ができたら…と思うことがたくさんあります。あと、私自身が前向きな言葉をかけられた記憶が少ないせいか、自分の子どもに対して、褒めたり励ましたりすることが上手くできません。子どもには私のような人間になってほしくないので、これだけは何とかしたいと、今いちばんの悩みです。

トピ内ID：8783309995

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否定してやろうと待ち構える母親

水仙

2013年11月22日 23:32

私の母も。私が「あのね」と言っただけで、「あんたはおかしい」「あんたは常識がない」と、本題を話す前に人格否定する母です。母は娘の私を憎悪しています。母が大好きなのは兄です。私には姉がおりますが、母はその娘を憎んではいませんが、馬鹿にしきっています。娘たちは結婚で母と離れても、支配し否定し、人生を踏みにじってやろうとする母に追い詰められ、距離を置いても、心の後遺症に、生きるのが辛い時期がありました。母が高齢となり、兄が母に見切りをつけたので、今、母と会話するのは娘二人だけです。でも娘二人は家庭的に安定し助け合っているので、母に近づけるのです。それでも帰宅後、寝込むこともあります。毎日母と接触していたら、確実に娘の方が先に弱ってしまいます。子への憎しみを糧に生きている親は存在します。その親の側では、たとえ大人になって対応力ができたと思ったとしても、子供は不幸にしかなれません。トピ主さん、あなたの幸せを一番に優先してください。娘のすべてを否定する母が唯一喜んだのは、「娘の方が先に死ぬかもね」と言ったとき。喜色満面でした。

トピ内ID：5365840901

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二度目のレスです

水仙

2013年11月22日 23:32

トピ主さんが、お母様に振り回され、逃げ出せなくなるのではと心配で、書かせていただきます。 >「お父さんから、私（母）のせいであんたが出て行ったと毎日責められる。毎日胃が痛い。このままだと鬱病になる。」と。これは、私の母も頻繁に採用する常套作戦です。姉は優しいので、母が鬱病になっては可哀そうと、母を訪問しては、めちゃくちゃにやっつけられることを数年続け、結果、姉の方が本当に鬱病になり、約一年間投薬治療を受けました。心優しい姉は、兄に捨てられた後、母に同居も迫られていましたが、姉の夫が姉を愛していて判断力のある人なので、きっぱり断りました。お母様は生涯、反省もしませんし、おそらく自己を顧みるという能力が欠如しているのだと思われます。私の母は、医師にそう言われました。あなたをやっつける。それはお母様の生きがいなのです。悲しいことですが。やっつけられてはいけません。お母様が高齢となり本当に弱るまで、接触は避けましょう。

トピ内ID：5365840901

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トピ主です

momo トピ主

2013年11月29日 11:30

頭と心を落ち着けるために、少し時間が必要だったのでコメントのお礼さえも遅くなってしまってごめんなさい。オレンジさんコメントありがとうございます。子育てで大変だろうに、私の投稿に時間を割いてコメント下さってありがとうございます。私もネガティブ思考というか、何かあると極限まで自分を責めてしまう部分があります。子育て大変だと思うけど頑張って下さいね。本当にありがとう。水仙さんコメントありがとうございます。二度もコメント頂いて、心配して下さって。なんだか嬉しくて心和みました。「あんたは常識がない」って言葉、私も毎回言われます。私も離れて一人暮らしをしてても、しんどい時期がありました。早く結婚しないと実家に帰らないといけなくなると精神的に追い詰められた時も。私が母と同じようにすぐヒステリックになったり、人を否定するのが平気な人なら「私もだし」と思ってスルー出来るのかも。でも、私はそうじゃないからしんどい。＞あなたの幸せを一番に優先してください。この言葉に救われました。

トピ内ID：4390235949

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貴方マインドコントロール受けすぎ・・

もしもし

2013年11月30日 11:26

もしもし～実家に帰らないといけない理由が母親の「鬱になる」の電話があったからですか？もしもし～その台詞信じたのですか？もしもし～本当に自立していないのは、実は貴方なのではありませんか？鬱なんかなりませんよ。まして、貴方が実家に帰っても、母親の性格は変わらず貴方がターゲットになって人生ボロボロになるだけですよ。 35歳なんだから、いい加減気がついたらいかがですか？

トピ内ID：6712919740

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トピ主です

momo トピ主

2013年12月07日 11:59

もしもしさんコメントありがとうございます。ネットに繋げれない環境で、お返事遅くなりました。なんだか今回投稿するにあたって昔の事を思い出しながら現状を絡めて投稿したのでよくわかりにくい投稿になってしまってごめんなさい。「鬱になる」といったやり取りがあったのは10年前に実家を離れ一人暮らしをしだして直ぐの出来事でした。その時は、やっぱり心配な気持ちもあったので日帰り等で実家に度々帰っていました。だからもしもしさんがコメント下さったとおり＞本当に自立していないのは、実は貴方なのではありませんか？本当にあの頃そうだったと思います。自立したい気持ちもあり、でももし私が原因で母がしんどい立場になるならそれも心苦しい。結局どっちつかずだったと思います。自分のせいじゃないか、自分が悪いんじゃないか。常に自分を極限まで責めることでやりすごしてきました。本当、いい加減気が付かなきゃ駄目ですよね。人生ボロボロにならないように私なりに生きます。コメント下さって本当にありがとう。もしもしさんのコメント、なんだか気持ちがスカっとしました。

トピ内ID：4390235949

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トピ主です

momo トピ主

2013年12月13日 17:34

見て下さった方、コメントを下さった方本当にありがとうございました。本当は、きっと私が悪いと全否定されるんだろうな。。。。。と思いながら投稿しました。正しくなければもちろん悪、正しくてもそれも悪。それが普通だった私には今回小町の皆様に相談して本当に心救われました。ネットに繋げれる環境でなかったため相談に乗って頂いた皆様に報告だけはと思ってたのですがネット環境が整っていなかった為遅くなってしまいました。一旦実家に帰りました。皆さんに色々な提案をして頂いたのに。。状況的にはそれしか方法がなく。。私の責任での事情もありました。けど、暫く実家で生活して。結果、駄目でした。実家に帰ってやっぱりしんどくなってしまいました。もしかして私の事を心配して色々とコメント下さった皆様。。聞いたら私の事呆れてしまうのかな。。。と思うのですが。結論としては、この・・・いい歳して・・・家出という方法を取ってしまいました。

トピ内ID：4390235949

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トピ主です

momo トピ主

2013年12月13日 17:34

状況説明です。実家に帰って、台所用品のダンボール三箱を普段使わないもう一つの台所に置いておいたところ母は「部屋のほうをさきにして、こっちは普段使わない台所だから暫く置いておいたら？？お母さんが使いたい（私が持って帰って来た台所用品）物も台所片づけないと置くところないし。のんびり片づけたらいいよ」と言われたので自室の整理を先にしようと思ってたところ次の日、朝起きてすぐ「アンタは！この荷物どうするんよ！いつまで置いとく気！いい加減にしーよ！！」と。。で、直ぐ荷物を自室に持って行こうとすると「アンタ！私が使うって言ってたものあるんだから、それ置いていきーよ！！全く」で、頂戴と言ってた台所用品を置いて行こうとすると「こんなん来年まで使わんわよね。考えてみたらそれくらいわかるでしょ！置くところないんだから来年までアンタの部屋に置いときーよ」と。あげるんだから「ありがとう」と言われてもおかしくない場面じゃないの？？って思う。

トピ内ID：4390235949

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トピ主です

😀

momo トピ主

2013年12月13日 17:34

料理をしていても、付属のソースがIHの所に一滴でも飛ぶと「アンタは何しょーるんよ！馬鹿！！！」ときっと考え方の違いで、私が過剰に反応してしまうのかもしれない。ソースがちょこっと飛んだくらいならティッシュで拭けば済む事。私なら人が飛ばしても拭いたげて終了。食後に調理台一面をきちんと綺麗に掃除するのだから問題なし。それで怒る事が理解できない。愚痴を聞いてあげないと「あんたは冷酷。人の立場に立って物事を考えられない。お姉ちゃんはそうじゃないのに」あっこが痛いここが痛い。毎日毎日言ってて可哀想だなぁ・・とも思う心配だから病院の送り迎えもしたげる。。。私が体調が悪く今日手術したところが痛いんよ。ビックリするぐらい痛いんよーと一言言えば「アンタは！痛い痛いって言って痛みがなくなるわけでもないのに。言ったところで仕方ないでしょ」と。家出して言われた言葉は。「世間体が悪い。誰にも言えない。私が死んだらあなたはいいの？嬉しいんでしょ？私はこれがクセ、病気。アンタが聞き流すとか我慢すればいいのに何故それが出来ない！お姉ちゃんはお母さんのクセだからと言ってた」

トピ内ID：4390235949

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トピ主です

momo トピ主

2013年12月13日 17:34

家出なんて方法。。。この歳で情けない。。。本当に自分はバカなんだなと思います。他にやりようがなかったのか、罪悪感も感じるしでも何より自分の気持ちにこの歳になって何の縛りもなく向き合ってあげれたんじゃないかと。。。何が正しい、正しくない私には自分の思う事があっても判断出来ない人できてると思います。今回のコレもそう。。。小町の皆様に相談して、少し自分と向き合えました。向き合ったらいてもたってもいられなく家出してしまったのですが。もし、コメント下さったかた。。まだ見て下さってたら、客観的に見て私はダメなのかどうしたらよいのか。。何でも少しであってもコメント頂けると嬉しいです。こんな結果になってしまいましたが、今は私の事を本当に思ってくれる友達に囲まれそれがとっても癒しになり、救われてます。今でもやってるんですが、もう少し復活したら、児童や動物のボランティア力を込めて皆さんから頂いた応援の気持ちを違うかたちになりますが広げていきたいと思ってます。

トピ内ID：4390235949

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情けなくなんかない、よく離れたよ

❤

すもも

2013年12月20日 12:58

こんなにこんなに苦しんで、よく勇気だしたね。これでいいんだよ。あなたは、これ以上こんな母親のそばにい続けたらあなたの大事な人生、母親にめちゃくちゃにされてしまう。家を出ていいんです。情けないなんて、自分を責めることは全くないんです。あなたに一番必要な事です。よくやりました。あなたは幸せになるために生まれて来たんですよ。自由に自分の人生、生きていいんですよ。あなたの母親がどんなにあなたに酷い事を言ってもあなたは何にも代えられないかけがえのない、素晴らしい存在です。家を出て母親から離れた事、大きな一歩です。あなたはホントの自由と幸せをこれから手に入れるんです。心から応援してる。傷つきながら頑張ってきた自分を誇りに思って。幸せになっていいんですよ。自分の人生、お母さんが傷つけるのを許さず、守って。あなたの人生、これからですよ。

トピ内ID：4157000669

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トピ主です

momo トピ主

2013年12月24日 17:57

すももさんコメントありがとうございます。携帯電話の電源をずっと切ってたのでお返事遅くなってしまいました。コメント読んでどうしようもないくらい涙が溢れて。すももさんのコメントみたいに「よく勇気だしたね」「よくやったよ」そんな言葉を母からかけられたことがなくて。まだこの歳になっても、心の片隅で子供の頃の心がそういう言葉を欲してたのかも。無理だって頭ではわかってるのに。。。家を出る時に、母親には置手紙を書きました。私が今までされたことの中で本当に嫌だった事、その時の私の感情、それを消化出来ず根性焼きをしたこと。私がそれを間違っている＆理解出来ない事であると思う理由。結果、反応としては「それは私のクセ。聞き流せばいいのにアンタは何故できない。お姉ちゃんはそうする」その後、電話は一切無視すると連日留守番電話に色々と文句が残り。それも無視すると、「お母さんはアンタの事で精神的にボロボロ。暫く家を留守にして弟の（母の）ところに行きます」暫くして「精神科に行ってる。今朝から調子が悪い。ちょっとどうにもならないから電話して」と苦しそうな声が留守番電話に。

トピ内ID：4390235949

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トピ主です（続き）

momo トピ主

2013年12月24日 21:10

私もここまでして、母からは精神的にも物理的にも独立すると決めたのに。その悲痛な声を聞くと、やっぱりいつもの「自分のせいで母を苦しめてる」「私が酷いことを手紙に書いたから、私が話を聞いてあげないと」「私は冷たい」という感情が湧きあがってきて。電話をしてしまいました。結果、母が弱ってるわけもなく、いつも通りコテンパンにやられ。。。情けない。。。けれど今回は、「文句でも人を傷つける事でも何でも言えばいい。もう今後は聞くつもりもないから。縁を切ると言うのならそうすればいい。私も家出するなりにはそんなこと全て考えてやったこと。一生帰るつもりはないから。」そう伝えると今度は手のひらを返したように「お母さんの立場からは世間体もある。お母さんは精神的にボロボロでとても酷い状態。貴方が迎えに来てくれてお母さんの手を引いて一緒にお家に帰ってくれるならお母さんは帰れる」と。もうここで負の連鎖は、断ち切らないと。「もう聞くつもりも、帰るつもりもないから。」で、電話は終了。その後は、母親の弟から何度も電話がかかり「お姉さん（私の母）が調子が悪いから電話して」と。

トピ内ID：4390235949

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トピ主です（続き）

momo トピ主

2013年12月24日 21:10

もう少しだけ、ここで吐き出させて下さい。今回実家に帰って、子供の頃から自分が思う以上にボロボロになってた事に気づかされました。 10年一人暮らしをして離れてる時は、まだ大丈夫だったんですが。実家に帰って生活をしてると、ふとした瞬間に昔の記憶が鮮明に蘇ってきて。普通なら、あの時確か腹が立ったなとか、すごく傷ついた記憶があるなといった感じなのに、そうじゃなく一瞬前に起こった出来事のように心に痛みを伴い。家を出て、母から電話がある度に手が震え、電車の中で景色を見ながらただボーっとしてただけなのに突然涙が止まらなくなり。カウンセリングには行ってるんですが、数日前に今まで経験したことのない動悸？頻脈が二日間続いて、なんだか体がしんどくてしんどくてこれはちょっとと思って病院に行ってきました。心電図と血液検査をし、先生からは精神的な事からなる場合や甲状腺の病気でなる場合、あと貧血からなる場合があるけど検査したら貧血はないと。ちゃんと自分と向き合って、悪い物は出し切って、自分を責めて否定するのはやめる。今はもう、100％自分の味方をしようと思います。

トピ内ID：4390235949

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