必要とされない

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（トピ主 0 ）

🙂

もなか

2025年06月17日 10:31

ひと

私は両親と同居しはじめた50才です。27才の娘と、その子供（私にとっては孫で3歳）がいます。私も娘もシングルで、娘は二駅離れた場所に母子で住んでいます。私の母（70代後半）が娘（母にとっては孫）や孫（母にとってはひ孫）の世話を事あるごとに焼くので、私の出る幕がなくつらいです。私は仕事をしており、平日は頼りにならないのも事実ですが、例えば孫（ひ孫）が風邪を引いたと聞けば行ってやり部屋の掃除やゴミを捨ててやったり、食べ物の差し入れや何から何までやってあげています。私自身は干渉や依存をされるのがとても嫌なので、娘にも誰に対しても少しドライな方だと思いますが、母の世話焼きを見ていると自分が何もしていないように思えてきて、役に立たない必要のない人間に思えてきて辛くなります。娘も祖母（私の母）が頼りになるので私ではなく祖母とほとんど連絡をとりあっています。変な話ですが、私の娘と孫なのになぜ母ばかり良い所を全部持って行ってしまうのかと、時々怒りすら覚えてしまい、そんな自分も情けないです。最近は、娘や孫がどうしているか心配でも、何もしてあげられない私がたまに様子を聞いたからといって白々しいと思われるのではないかと遠慮がちになり、平静を装ってもぎこちない感じです。いてもいなくても良いというか…そんな気がして家でも居心地が悪く、連絡を取り合う姿を見るとどうにも疎外感があり、家を出ようかとも考えていますが、そうなると娘と孫からはますます忘れられそうです。気にしすぎなのかもよくわからなくなりました。この場で説明がしきれない部分もありますが、どのようにしたら良いか、受け止め方のアドバイスなどありましたらお願いします。

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そもそもなんですが

🙂

ぽん酢

2025年06月17日 14:50

そんなに元気な７０後半と、どうして同居してるんですか？ずっと前からではなく、しはじめたってあるから、介護と思ったら、めちゃくちゃ動けるひいばあさんじゃないですか。働いているなら普段は手伝えないけど、時々会ったりしないんですか？写真送ってもらったりしないんですか？家を出ようと思うなら別に同居の必要性なかったんですよね？不思議。自分が何もしてないように思うなら、たまには娘や孫の好物でも持って家を訪ねればいいのでは？

トピ内ID：4a619f5c296c13e1

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現役ですもの当然よ

🙂

ぶろっくま

2025年06月17日 14:50

お母さんが暇で元気でよかったではありませんか。あなたがしてやりたいと思うことを物理的にできないのに、元気な母が代わりにやってくれるなんて、私ならありがたいし感謝しかないです。なぜそこで疎外感とか感じるのかな。やってあげたいと思う気持ちで、引け目を感じてしまうのかもしれませんね。考えてみてくださいよ。お母さんがいなかったらその代わりにサポート役はあなたがするハメになるのですよ。そうしたらじぶんの仕事は満足にできない、生活のゆとりもお金もない、不幸のどん底に突入します。お母さんも娘さんが仲良いことに感謝し、サポートまで得られることをありがたいと喜べませんかね。

トピ内ID：bf7c627f6d6af6c5

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すこし視点をずらしてみる

フ号

2025年06月17日 15:13

手助けを求められれば、それに応じて孫とひ孫のために動ける元気なお母さん。病身でひとりでは外出できない母を抱える私からすれば、うらやましい限りです。それでも私の母はまだ自立した生活ができているほうなので、もっと介護度の高い親御さんの世話をしている人から、身の回りのことを自分で出来る「お母さんに感謝しないといけませんね」といわれることもあります。たしかに、ありがたいことです。それでも、自分の体調がよくないときでも代わってくれる人がおらず、なにもかもひとりで背負わなければならないのはかなりキツイ。手に負えない状態になってから泣きつかれて、丸投げされるのもしんどいし。私の出番なんてないほうがいいのです。いまの状況でのトピ主さんの役割は、孫とひ孫の世話を焼くお母さんが無理をしないように見守り、手助けできることはして負担を軽くしてあげる調整役ではないでしょうか。トピ主さんが『必要とされない』などということはない。お母さんと一緒に住むことで、なにをどうとはいえなくても日々の暮らしの煩雑な部分をトピ主さんが担っているからこそ、お母さんも孫ひ孫のために動けるのだとおもいます。トピ主さんがいてくれないと、きっと母も娘も孫も困りますよ。

トピ内ID：2361f1122cb5564b

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気にしすぎです

🙂

つけ麺

2025年06月17日 15:10

お元気なお母さんで羨ましいです。疎外感など感じる必要はないですよ。娘さんに一言「色々やってあげたいんだけど、おばあちゃんが先にやったりしてくれるから、出番がなくてね。正直助かっているんだけど、何かお母さんに助けて欲しいことがあったら、遠慮しないで連絡してね」とか言っておいたらどうでしょう。お母さんには「いつもありがとう。助けてもらって感謝してます」とか言っておいたらいいかも。あと娘さんには「休日なら手伝えるからね！」程度の声かけで十分かと思います。

トピ内ID：340606c3351ae1a5

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実母への嫉妬とか…

🙂

ライムカレー

2025年06月17日 15:19

娘さんとお孫さんを巡って、トピ主さん（５０歳）が実母さん（７０代）に焼きもちをやくとか、かなりおかしな展開ではないでしょうか…。だったらトピ主さんがお仕事を辞めて、娘さんとお孫さんのお世話ができるのかって、それはできないのでしょう？だったら、７０代でも元気な実母さんにお任せしておけば、娘さんだって喜んでいるんですから、なんの問題があるんでしょう…。トピ主さんは、働いてお金を稼いでいることによって、将来的に老後に娘さんに負担をかけないようにしているということなんですから、それだって、形は違えど「娘さんやお孫さんのため」になっているわけでしょう。それに、実母さんだって、今は元気でも、いずれはトピ主さんのお世話が必要になるわけでしょうから、今の段階で実母さんだけががんばっているように見えても、「長期的」に見れば、そうではないと思いますよ。

トピ内ID：15f89d5c0b9cddc8

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お母さん何も悪くないけど？

🙂

ごませんべい

2025年06月17日 16:41

どうしたんですか？ 70代の母親がひ孫のお世話をしてくれて、あなたは何もしなくて良いなんて、私なら「ラッキー」と思いますけど。良いとこ取りってどういうこと？じゃあ、あなたは何か不利益を被っているんですか？あなたの言っていることは自分が娘や孫の世話をしたいわけじゃないけどお母さんもしないでほしい。ってことでしょ？５０にもなって、他人をコントロールしようとしていることに気付いています？親も娘も孫も、あなたのものじゃないんですよ。みんな個々別々の人間です。世話を焼いてくれたら嬉しい人（娘さん＆孫）がいて、世話を焼くのが億劫じゃない人（お母さん）がいて、winwinじゃないですか。私なら「うまくいってるなぁ」と嬉しいですけど。しかも自分は楽できるし。もっと明るい考え方で生きたほうが楽しいですよ。お母さんが娘や孫の面倒を見てくれるのなら、あなたはお母さんを喜ばせることを考えたら？二人で温泉旅行に行くとかさ。

トピ内ID：91a80581b1818115

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いらない嫉妬ですよ

🙂

ね。

2025年06月17日 16:22

そういうお世話をしていると若くいられるみたいなので、お母様に孫とひ孫のお世話は任せていいと思いますよ。様子は堂々と教えてもらいましょう。お仕事をされているなら、頑張って稼いで、時々お小遣いでも上げたり、美味しいものでもご馳走したらいいのではないでしょうか。娘さんやお母さん両方に。それぞれ、役割分担しましょうよ。

トピ内ID：80d554ec221b337f

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お二人で

🙂

ミーコ

2025年06月17日 16:40

娘さんにとっておばあちゃんはあくまでもおばあちゃんですお母さんの代わりにはならないのですよ仕事をしているトピ主さんに頼りたいけど今は頼れないのでおばあちゃんに助けてもらっているだけだと思いますトピ主さんとおばあちゃんを比べておばあちゃんを選んでいる訳ではないと思いますよ世話を焼くのが好きなおばあちゃんと少しドライなトピ主さん真逆のタイプなら、得意なことと苦手なことも反対だと思うのでおばあちゃんが苦手なことをトピ主さんがフォローしてあげては？ 3歳の子供を一人で育てている若いお母さんをこれからもお二人で助けてあげて下さい

トピ内ID：3025ecc610c35b17

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そんな考え、疲れません？

🐤

にこ

2025年06月17日 17:14

私の母親は娘（母親からして孫）が産まれた時、本当に喜んで自分にとっての幸せは孫の誕生だと言ってくれます。その孫の産んだ子供（母親からしてひ孫）は可愛すぎる存在です。きっと主さんのお母さんもそうなんじゃないかなと思いました。お母さんが元気で進んでお世話に行くならお願いします！としたらどうでしょうか？誰かに頼られるのは嬉しいのではないでしょうか。そんなに寂しく感じるなら今度一緒に行こうよ！と誘ってみたらいかがですか？私はバツイチの独身 50代で朝から夜までフルタイムで仕事してます。娘たちはそれを理解し、自分達もしくは旦那様のご実家に助けてもらったりしています。そんなに焦らなくても大丈夫！あなたの娘さんはあなたが産んだ子供です。デーんとかまえてましょう。主さんが自信をなくしたりカリカリ怒ってみたりしていると逆効果です。

トピ内ID：6d5ff1bda6cddf64

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子育ては皆で協力

🙂

アラフィフ母

2025年06月17日 20:17

アラフィフ、同じく孫のいる者です。お母さん元気で羨ましいです！私の母は、ひ孫が3カ月になった頃亡くなりました。可愛がっていた孫が産んだ子をお世話したかったと思います。主さんも忙しいのですから、ちょっと寂しいけどお母さんを頼って動いてもらいましょうよ。娘さんも気を使ってくれているのではないですか？私は、娘の第二子妊娠中から切迫やら産後トラブルで仕事しながらの孫の保育園送迎から夕飯の支度でてんてこ舞いでした。母が生きて元気なら頼りたかったです。時々おもちゃや服を買ったり、気にしている様子は出してあげてください。娘さんも本当は頼りたいし、シングルならではの話も聞いてほしいと思いますよ。

トピ内ID：ecab14d1e247cbb5

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そういう母親になったら？

🙂

あ

2025年06月18日 11:26

お母様は「良い所を全部持って行ってしまう」のではありまんよ。病気の子のお世話をしたことがないのでしょうか？子育ては良いことばかりではありません。心身ともに大変なことや、体力的にしんどくなることは多々あります。そういった大変なことを含めて、お母様は頑張っていらっしゃるのです。あなたが自身をドライと捉えて娘に協力しないことを、やっているだけです。自分がしないだけなのに、人と比べて、「自分が何もしていないように思え」とか、「心配でも、何もしてあげられない私がたまに様子を聞いたからといって白々しいと思われるのではないかと遠慮がちになり」とか、自己弁護ばかりですね。あなた自身がやってあげたいと思うことはないのですか？何もしてあげられないのではなく、何もしようとしていないだけですよ。あなた以外の絆が深まるのは当然です。当然だと受け止め、嫉妬するのをやめては？母親を放棄した母親でいいじゃないですか。気にしすぎと言うよりはズレています。

トピ内ID：65da5038dea9a1b2

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わかりますよ

🙂

のらお

2025年06月18日 12:36

家族から疎外された感じはとてもつらいですよね私の母も一時期、妹と父がニコイチみたいになり、悩んでいたことありました実母なら本音を話してみたら？もちろん日頃から感謝していることを表し、ところで、こうなんだ、という感じで軽い感じで言わないとわからないし、意外な出口があるかもそして、主様自身も、母に変わる人物はいないのだから、実質的な世話はできなくても精神的、可能なら経済的支えになったり、できることをさりげなくしていけば良いのでは？同じ事をしなくていいのです祖母は母親にはなりえないですよ自信を持って、悲しい感情もわかりますが、冷静に探ってみては

トピ内ID：ff9ad662890cf344

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ええ？

🙂

あ

2025年06月18日 12:49

え？何ですかその独占欲。ドライならドライなままで居て下さいよ。良いとこ取りしたいなんて贅沢です。お母様にとってもひ孫であり孫ですよね。多分無理矢理ではなく、娘さん自身も頼りにしてるから連絡を取り合うのですよ。娘さんに本気で嫌がられたらお母様も空気を読むと思いますよ。娘さんやお孫さんはトピ主様の所有物ではないですよ？毒親っぽい思考ですが大丈夫ですか。そんな考えを持つ人も世の中には居るんですね。怖いわー。

トピ内ID：b5bfa710700742f0

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よくわからない

🙂

まゆり

2025年06月18日 15:04

自分もこの日はお世話できるよとか買い物行くけど何かいる？とかそういう気の回し方すればいいだけでは？必要とされないなんてネットで嘆いてる暇があるならちょっとずつ役に立てるように努力していけばいいと思いますいいとこ取りされてるというか、何もしてあげてないのにいいとこも何もないと思います。世話焼きのお母さんに育てられて何もしない子に育ってしまったんでしょうか… 関わりたいなら自分から動かないと！と思いますがトピ主さんはヘソを曲げてしまいそう… でも動かないことには嘆いてるだけで時間がどんどん過ぎていきますよ頑張ってください

トピ内ID：153618bc7d835f4c

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それは

🙂

ささ

2025年06月18日 19:50

母の動きに追従するか、別の方向性で娘たちと関係性を築くか、それはそれと今のスタイルを崩さないで諦めるか。

トピ内ID：8795d21d08aa0555

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娯楽面を少し助けてあげたら？

🙂

むぎしろ

2025年06月19日 14:38

平日の世話焼きは実際にはできないし、お母さんがやっているのだからそこはお任せするしかない。ならば、休日の娯楽面を少し助けてあげたらどうでしょう。例えば土日のどちらかに、娘さんたちを外食に誘ってご馳走するのを定番にしては？３歳児を抱えていては、ゆっくり外食もできないでしょう。誰かがいてくれたらかなり楽だし、一食助かるし、嬉しいんじゃないかな。すごく感謝されるし、次にまたご飯食べるのを楽しみにしてくれると思います。そこから、娘、孫との関係を新しく作っていけるのではないでしょうか。感情とか受け止め方とかをあれこれ考えるより、なんか行動がするのがいちばんですよ。

トピ内ID：301afa307796057a

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自ら動きましょう

🙂

らん

2025年06月19日 15:52

トピ主は、お母さんが色々動いてるのをただ見てるだけなんですか？トピ主の娘と孫の世話を、仕事してて時間の無い娘のトピ主の代わりに行ってるんでしょ？だったら、娘さんに「仕事で時間取れなくて、力になれなくてゴメンね」とか何か買って「代わりにおばあちゃんに持ってって貰うから」とか、関わり方はどうにでもなると思いますよ。トピ主のお母さんは、食べ物の差し入れとかのお金はどうしてます？まさか全額出してもらってます？さっきも書きましたが、トピ主も買えば良いだけ。黙って見てる場合じゃないです。親に感謝の気持ちは伝えてますか？ 80近くの親に甘えすぎに見えますよ。しかも嫉妬して、「私の入る隙なんて」って思ってるなんて、50代なんですから娘を卒業して下さい。何もしないで疎外感とか言うのはおかしい。待ってたって、自分の都合の良いように相手は動いてくれないですよ。寂しかったら自ら動いて気配りしないと。

トピ内ID：e92cabf8efbfdfdd

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羨ましい

🙂

かち

2025年06月19日 20:50

ぶっちゃけ羨ましいです。お母さんお元気すぎる！うちも妹が離婚してシングルです。でもその妹たちのことで一杯一杯の母でした。うちなんて忘れられたましたねー。トピ主さんは疎外感や怒りをとおっしゃってますが、そりゃ娘も孫も離婚してシングルになってたら、心配して嫌でもしっかりしちゃったんじゃないですか？（そこは心配をかけている）ボケられるより、マシですよ。大いに甘えて良いと思います。お母さんは、きっと娘もシングル、そして孫までもシングルになって。と心を痛めてるはず。

トピ内ID：a9291e8ef6ef3621

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そんな感じの家族でした

🙂

ゆゆ

2025年06月20日 12:01

私は孫側の立場ですが、結局のところ私が鬱陶しく感じない程度の距離感をキープしつつも常に気に掛けて自分から来てくれた祖母が大好きでした。母は口ではぐちぐち言うし大きな事も言うけれど、骨折した時も派手な事故に巻き込まれた時も私の知らない私名義の通帳を持って駆け付けてくれたのはいつも祖母でしたし、手を付ける付けないや金額でなく「守られている、安心する、私も将来こうなりたい」という思いが強かったです。そしてこれは愚痴です。あてにならない親は居ないのと同じなのに、いずれ介護だけ要求されるなんて割に合わない…。

トピ内ID：3d3effa749a6ffa6

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