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子供達が離婚を望んでいる場合

レス48
（トピ主 3 ）
🙂
qpqp
話題
子供達（中高生）が私と夫が離婚することを望んでいます。 私自身、どうするべきか迷っています。 夫は高学歴で地方としては平均より高収入です。車に乗れる人は夫1人なので必要な時は車を出し、力仕事や危険な仕事は率先してやってくれます。夫として親として十分務めは果たしてくれていると思います。 一方、困った点もあります。持論や偏見の押し付け、家族を始め周囲を馬鹿にする、ほとんどの場合は不機嫌、突然切れるなどです。このような点から子ども達は夫を嫌っています。もちろん、父親がしてくれていることを私が伝えて、それも納得はしているようですが。 特に長女は高校3年生で、自分の希望進路を反対されていることから、特に離婚を望んでいます。 夫の反対理由については一理あるとも思いますが、少々極端ではと私は思っています。 夫からは、何度も精神的なダメージを受けてきました。最初の10年はとにかく夫を立てて我慢。その後は強く出たり紆余曲折経た後、結論として感情を持たないことにして今に至ります。 離婚を迷う理由はいくつかあります。先ずは経済的不安。正社員で働いていますが、夫の収入と合わせて生活をしていたので。次に子どもたちの大学費用です。一応もう用意できているのですが、夫に財産分与を請求されたら奨学金利用となる。また、理由が夫の言動だけなので離婚理由として弱いのではとの懸念。また子供たちは今目の前のことで親の離婚を望んでいますが、将来ひとり親で不利なことがあった時、後悔するのではなどです。 後、少し心残りなのが義母。施設に入っていて、認知機能の少し衰えています。私が今まで離婚せずにいたのは、義母が夫の性格を理解し味方になってくれていたからです。「あの子は扱いにくいでしょ。」「上手くやってくれてありがとう」など言ってくれていました。 まとまりのない文章ですみません。何かアドバイス頂けたら幸いです。

トピ内ID：847dbea53a2f0b37

#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#子ども
#離婚

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「どうしたいか分からない」のも、モラハラの影響かもしれません

🐤
ちゃりちゃり
お辛いですね… 独身の私は、不仲の両親（時代的に離婚という概念が頭にない）を見てる子供の側で、もしお気持ちに添った回答が出来なかったらすみません… でも自分の親と少し重なってつい書き込んでしまいました。 子供達が離婚を望んでいるのは、「我慢してるお母さんを助けたくなった」からかなぁと思いました。 ですが【子供達が離婚を望んでいるから離婚する】という風には考えて欲しくないです。 というのも、娘さんの言い分「自分の進路希望を反対されている」が少し気になり… 旦那さんの反対理由にも一理あるとのことで、もし具体的にどんな理由を出されているのか、よければ教えていただけたら嬉しいです。 もし万が一、旦那さんの条件や要求が厳しいものではなかった場合、娘さんが「ご両親が離婚さえすれば、自分の望み通りの進路に行ける」と思い込んでしまっている可能性も、ゼロではないと思うのです。 そうだとすると、娘さんには受験前から逃げ道を作らず、「たとえ親が離婚してもしなくても、自分の受験の結果は自分の責任で引き受ける」という姿勢を持ってほしいなと思いまして… なので、qpqpさんが離婚を選ばれるにしても、【自分自身が今後どんなふうに生きていきたいか】をまず決断の根拠にしていただきたいです。 子供達への影響以外にも、ご自身のモラハラによるダメージや経済的不安、お義母様との関係…など、簡単に答えが出る問題ではないと思います。 モラハラを受け続けると、相手の価値観が脳に侵入してしまい、自分の本音が見えづらくなると聞きます（こういう時のカウンセリングです）。 その状態で（旦那さん以外の）家族の意見を尊重しすぎるのも、結局誰のための決断なのか分からなくなってしまうかもしれません。 いきなり離婚を決める前に、まず法律・福祉・心の専門家に相談する、別居などで距離を取るなど、少しずつ出来ることから試してみては？

トピ内ID：1fe86e243e660e3d

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離婚するなら

🙂
ハムエッグ
子供さんたちの学費がかからなくなってからにしたらどうでしょう。 中高生の頃って生活費がどれくらいかかるかわからないんですよね。 だから、お母さんも働いているし、離婚してもなんとかなるって簡単に考えてしまうんだと思います。 今の段階で離婚したら、かなりの経済的なダメージになりますよね。 トピ主さんも旦那さんのモラハラに長年耐えてきて、感情を持たないことにして精神を保つことができたなら、下のお子さんが大学を卒業するまでのあと数年、我慢してやり過ごすことができたらいいと思うんですけどね…。 トピ主さんが耐えられそうなら、その内容で子供さんたちにも話をしたら、受け入れてくれるんじゃないでしょうか。 就職が決まったら(大学進学時でもいいけど)、それぞれの子供さんたちには独立してもらったほうがいいですね。 今時は離婚率が高いですので、ひとり親だからといって不利になることはないと思います。 数年前に甥や姪の結婚式に参加しましたが、相手のご両親はどちらも離婚していましたが、式のときだけどちらも普通に参加していましたよ。 なのでその点は気にしなくても大丈夫です。

トピ内ID：9d805b444bd9dcf1

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免許取る

🙂
わー
あとは、可能なら別居するかな？ 財産分与と子供養育費は別なので、そこは弁護士に相談 別居してもすぐに離婚が成立しないので その間は婚姻費用を請求 とかもあります 離婚理由なんて、なんでもいいはずです つまるところもハラハラやロジハラで通るので、証拠でも集めておきましょう まずは、賃貸住宅でも探してみましょう そこまでいかなくても、何ができるかを考え行動すると 離婚するしないにしてもいい方向に向かいます 地方なら都市部にいても免許必須だと思うけどね モラハラもあるけど、共依存状態でもあると思う もしかして、免許はあるけど、壊滅的に運転ができないタイプ？ これも、上のお子さんは免許取得可能なとして、下のお子さんもあと数年というところ 運転できるようになれば、精神的に自立しやすいと思います 長女は成人ですからね 家を出てもらえばいいと思います 大学に行くとしてもあと４年、自宅を出れないとしても 先は見えてますから いわば反抗期とか、親離れの時期もあると思うが 夫婦のことは夫婦が決めるべきだと思います・

トピ内ID：e5224ab46cc47428

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お子さんたちだけは「脱出」させる

🙂
ライムカレー
トピ主さんには決心ができないのですから、お子さんたちだけでも「脱出」してもらうように、手助けをしてあげたらいいのでは。 特に長女さんは高校三年生、たぶんもうすぐ成人でしょう、あとは自力でやってもらうということで、高校を卒業したら家を出て行けるような支度金だけは、準備してあげては？ そして、学費だけはご主人に出してもらえるように、トピ主さんが交渉してあげるとか。 下のお子さんは中学生、あと数年の辛抱ですから、高校を卒業するまではトピ主さんが防波堤になって、守ってあげるしかないのでは。 なにしろ、トピ主さんに決心がつかない以上、お子さんたちだけは「脱出」させるという方向性ではないでしょうか。

トピ内ID：04fddf56e95d8b54

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離婚すると

🙂
電源ON
非常に疑問なのですが、離婚すると希望の進路が叶うのですかね。 好きな進路に進んで金だけ頂戴ってのが通用すると子供は思ってるんですか？ 子供なんて、お母さんがなんとかしてくれるとかそんな程度にしか考えてないんじゃないでしょうか。 トピ主が夜もバイトして子どもの好きにさせたい思うなら良いかもしれませんが。

トピ内ID：42eac3bd82722d0f

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補足です。

🙂
qpqp トピ主
お返事をいただき感謝しております。 時間の都合上、取り急ぎご補足させて頂きます。 娘の進路についてですが、夫の出した大学進学の条件は偏差値60以上の国公立のみ、それ以外は一切進学（専門学校なども)を認めないとうものです。娘はある程度は真面目に勉強はしていますが、正直頭がいいタイプではありません。何とか偏差値50代の私立大学辺りのレベルです。条件クリアしなければ進学ダメ（つまり就職)は極端ではないかと思うのですが、甘いでしょうか。 なお、経済的な問題ではありません。夫は自分の考える条件以下の大学は無意味との考えで、例えば私が個人資産で学費を払うのも娘が奨学金を借りるのも全て却下されました。 また、娘は福祉系や教育系が第一希望ですが、これにも反対されています。ここでは書けませんが、夫はこれらの職業の方にかなり偏見を持っています。 結婚前までは車を所有し運転もしていました（無事故無違反です）。長年運転していないので不安はありますが、必要であれば教習所に再度通って運転します。 結婚した際、車なしでも日常生活が可能な地域であり、駐車場が１台分しかなかったため一旦車を手放しました。数年後再度運転しようとしたところ、夫から「大抵の女性は車の運転に向いていない、つまり事故率が高い。だからお前にも運転させない」と運転を禁止されました。 離婚するのもそれなりのエネルギーが必要です。諦めて、子ども達が独立するまで適当にやり過ごそうと思っていましたが、子ども達にかなり悪影響を与えていること、進路に大きくかかわる可能性が出てきたため、踏み出すべきなのか迷いが生じています。 もちろん、離婚するにしろしないにしろ、子どもの責任にはしないよう十分気を付けるつもりです。 引き続きご助言よろしくお願いします。

トピ内ID：847dbea53a2f0b37

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あなたが旦那から逃げてきた結果だね

🙂
むっちりもっちり
＞夫からは、何度も精神的なダメージを受けてきました。最初の10年はとにかく夫を立てて我慢。その後は強く出たり紆余曲折経た後、結論として感情を持たないことにして今に至ります。 こんなことしてきてるから 結果的に子どもに迷惑をかけているんでしょ まぁでも今更ですけどね 進学に関してあなたが極端だと思うなら なんとかして進学させなさい 却下されましたじゃないんだよ 進学させるんだよあなたが 甘いのはあなた あなたが甘いから旦那がどんどんつけあがってきちゃった 今こそ腹をくくるべきときなんじゃないですか

トピ内ID：e64088c3ffdec79b

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高校卒業すれば成人

🙂
あ。
成人年齢引き下がりましたから、高校卒業すれば成人。お子さんたちは、18歳になれば自分の意思と責任で色々できるようになります。入試については、父親が望まない学校「も」トピ主のお金・責任（または祖父母）で受けておいて、後は親は関係なく通うのも選択肢にいれたらいいんじゃない？奨学金も両親以外に保証人になってもらえばいいでしょう。 離婚して父の元から離れれば、子ども達は反対する人間がいなくなるから色々できる事は増えます。成人してるので養育費くれとは言えないでしょうから、母であるトピ主と自分達のバイト代・奨学金でやっていく事になる。子供はそれでいいのかもしれない。が、トピ主はどうですか？夫の収入がなくなり子供たちがバイトでいくらか稼ぐとしても、8割くらいはトピ主の収入でやっていけるのかな。子ども達は就職すれば、自分たちで収入を得て自由にやっていくけど、自分達のために離婚したトピ主の老後のお金を出してくれるとか、世話してくれるかしら。 離婚するなら「自分自身離婚したい、それでやっていく」と思ったらしよう。何だかんだ不満はあるが、夫を頼りにしているし困るかも、なーんて思うなら離婚しなくてもいいんじゃないの？子供たちが巣立った後、夫といる将来。一人でいる将来。精神的・経済的、色々想像してみたら？

トピ内ID：da9f7e8c3866b0f2

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お母さん、しっかりしてー

🙂
もも
子供に言われたから離婚を考える？？私には考えられないです。その思考。 自分自身が離婚したいならすれば良いと思いますよ。 子供に言われたからって何か筋違いと思いませんか？ 子供達は、母が離婚したらそれで満足なのですか？ あなたも夫の嫌なところばかり子供達と話してるのではないでしょうか？ 旦那さんの言ってる事、、いわゆるFランクラスの大学に進学する必要性を話してますよね。 娘さんは、もう少し頑張ろうとは思わないの？ 文句言ってないでガッツリ勉強に集中するか？高卒でも、福祉や教育方面で働ける場所探した方がいいと思います。 夫婦はね、一枚岩でないと子供はつけ上がりますよ。

トピ内ID：0eb0774b09d90b40

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費用対効果は？

🙂
たぬ姫
娘さんが希望されている職種に就けた場合の給与相場は？平均学歴は？ お給料が低い職種を希望しているのに奨学金を借りてしまうと、返済できませんよ？ また、高卒が大半の職種なら、大金はたいて大学へ行く意味は？ そこらへんが、娘さんの口からキチンと説明できないと、父親を説得するのは難しいのでは。 あと、なぜその大学を志望するのかも説明できないとね。同じ学部が他大学にもあるなら、偏差値の高い大学のほうが…と考えるのは一般的です。 学費は一種の投資なので、効果がマイナスなら意味がないからやめろ、というのも一般的。 ランクが低い大学への進学は、お金持ちの道楽みたいなモンです。 大学へ行きたいのなら、なぜもっと頑張ろう！と娘さんはならないのか。国公立限定、なんてご家庭も沢山あるなか、まだ娘さんは恵まれているほうでは。 離婚云々はトピ主さんのお好きなように、としか。 ただ、夫サイドに重大な婚姻を継続し難い瑕疵はないようなので、トピ主さんから手切れ金を渡して離縁してくださいとお願いする形になりそう。 父親が嫌なヤツだと思うのは子供の自由ですが、夫婦関係に口を挟みすぎ。ヤなヤツだし～、自分の希望を叶えてくれなそうだから、ママ離婚して、なんて。聞く価値ゼロです。 子供が戯れ言を言ってるくらいで離婚を考えるトピ主さんもどうかと。しっかりしてください。

トピ内ID：b800cd8c24cd3935

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なぜ子どもが親を離婚させる？

🙂
メロ
子ども達が親の離婚を望み、当事者の貴女が迷っているっておかしな話だと思う。 離婚は親同士の問題。子どもが別れろと強要する話では無い。 子どもが父親を嫌うのは理解出来るがそれなら早く自立して家を出る、あんな嫌な父親の世話にはならないと腹をくくるのが筋で、父親が嫌いだからと両親を離婚させようとするのはまったく筋違いでは。もちろん貴女自身が離婚したいなら別だが。 子どもにとって父親が今してくれていることは当然の今後も変わらないことであり、ただ父親が鬱陶しい、両親が離婚してくれればこれまで父の与えてくれたことはそのままで鬱陶しい父親だけが不在になる、ラッキーぐらいの認識しかないのでは？ 両親が離婚すれば経済的なことも含めて自分達にもいろいろ不都合が降り掛かる、それを全て引き受ける覚悟の上で親の離婚をの望んでいるのか。仮にそうであっても自分が父を嫌いだから親を離婚させたいというのはどう考えても無茶な話だが。 長女は「自分の希望進路を反対されていることから、特に離婚を望んでいる」とは話が無茶苦茶。父が進路に反対して金を出してくれないなら自立して自力で行くことをまず考えるのが筋。母が賛成してくれるなら母の助けを借りて。何も親を離婚させる必要は無い。 車の便利も、離婚して父が不在になれば受けられなくなる、父がいなくなることで生じる不便を全て理解して覚悟の上なのか、単に「父が鬱陶しいからいなくなれ」なのか。あまりに短絡的な正に子どもじみた子どもの考えに貴女が振り回されるのが変。別れて父が居た頃に受けられていた便宜が無くなれば、子どもは貴女の力不足をなじり貴女は子どもに申し訳ないと思うの？何だか変な親子。

トピ内ID：da9f808c3866b458

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トピ主です。

🙂
qpqp トピ主
皆様からのアドバイスを拝見して色々考えています。 離婚については私自身も度々考えてきました。でも、私の覚悟のなさや、子ども達にとってひとり親となることのマイナスを考えて躊躇していました。いや、単に感情を殺すことで現実から目をそらしていたんだと思います。 子ども達がある程度の年齢になるまでは、基本的に夫を立て、子ども達に夫の悪口は言わないように努めてきました。子ども達に対して理不尽な行いがあっても、「仕事で疲れていたのかな」「私の配慮が足りなかった」と夫をフォローしてきました。でも子ども達も次第に「あれはお父さんおかしいよね」と気づき始め、私もフォローしきれないことが多くなってきました。そしてある人から、子ども達にとってあまりにも理不尽なことは母親が守ってやらないとと言われ、気持ちを切り替え中です。 今回、長女の進路がきっかけとなり、子ども達から改めて不満を聞いて、より深刻であることに気付いた次第です。 長女の進路について、大学のレベルが余りにも低かったり、本人が遊び気分なら私も認めていません。ちなみに、偏差値50台は世間的にはFランとみられるのでしょうか。。夫の出した条件は努力すれば誰もが達成できるものとは思えないのですが。 娘の志望する職業は大学進学必須です。決して高収入な職種ではありませんが、一定の求人はあるようです。学費の元を取れるかと言われると確実とは言えないかもしれませんが、高卒よりは可能性が広がるのではないでしょうか。 私が個人で出す、子どもが奨学金を借りると提案すると、「じゃあ俺は仕事を辞める」「生活費は出さない」と言われました。家族が無駄なもの(大学費用)にお金を使う余裕があるなら自分は生活費を負担する必要はないと。 こうしてこちらに書き込み、ご助言をいただくことで自分の考えも整理できてきています。 ありがとうございます。

トピ内ID：847dbea53a2f0b37

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イライラする

🙂
むっちりもっちり
＞私が個人で出す、子どもが奨学金を借りると提案すると、「じゃあ俺は仕事を辞める」「生活費は出さない」と言われました。家族が無駄なもの(大学費用)にお金を使う余裕があるなら自分は生活費を負担する必要はないと。 それならなおのこと旦那いらないじゃん 仕事やめさせて捨てたらいいじゃない 偏差値50台の大学はFランじゃないよ それくらい調べなさい 結局のところ 旦那が好きなのかな 旦那＞子ども なんですかね

トピ内ID：e64088c3ffdec79b

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様子を見る。

🙂
ガンバ
とりあえず、離婚せずに長女さんは県外の大学へ進学する。 費用はあるんでしょ？　　 それを出しましょう。 そのまま就職して家を出たらいい。 下の子も同じく。 子供が自立すれば、離婚する。 どうせ家族はバラバラです。 夫の言動を書き留めておきましょう。 トピさんが思う以上に、モラハラ発言多いと思うよ？離婚時に役に立つ。 偏差値50台は幅があるけど、低くないです。 好きな大学に行かせてあげましょうよ。 離婚はタイミングをみる。 一番、自分達にダメージのないタイミングをはかり、子供たちにもそう伝える。 理解できる歳でしょう。 夫の暴言や横暴を我慢する事が「夫を立てる」事ではないですよ？ 逆に「支配者」にしてしまいましたね。 トピさんは弱いけど、子供たちが付いてます。子供たちを守ると思えば、何でもできるでしょ？

トピ内ID：d9ea8be0be66727c

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冷静に考えて。

🙂
凛
トピ主様 主様が離婚したいならともかく お子様は間もなく成人されますし大学進学を機に一人暮らしされたら良いのでは?と思います。

トピ内ID：a93eba22a50a02a6

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辞めないね

🙂
匿名
じゃあ仕事を辞めるって、女子供をバカにしてる人があなたに養ってもらうわけないじゃない。絶対に仕事辞めないでしょ。 そしてもし、夫が仕事を辞めてきたらそれこそ、その時に離婚に踏み切れば良い。 お金も出してくれない夫や父親必要？？愛情を持ってるなら離婚なんてする必要ないけど、今時点で悩んでいて、もっと状態が悪くなったとしたら悩まないですよね？ あなたの個人資産で大学費用も出しちゃダメ！奨学金もダメ！ 何言ってるんだろう。 そんなこと言われて従うから調子に乗っちゃうのよ。 私の知り合いにも、高収入のくせに「あるレベル以上の大学じゃないと学費出さない」という夫がいる人がいて、お子さんはそもそも専門学校に行きたかったから学費出してもらえないし、夫さんが無駄に高収入だから奨学金も申請出来なかったそうです。 それで母親が扶養内のパート勤務なのに専門学校の学費を出してあげたみたいですよ。 お子さんが今離婚をして欲しいのは、離婚して父親が居なくなれば偏差値が低い大学でも行けると思ってるのでは？ あなたが経済的に難しいと思っているなら、婚姻状態のままであなたが学費を出してあげたら？そうすれば財産分与で渡す前に使えますよね？

トピ内ID：4041b3e6d1a6d36f

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え、いくら何でも酷すぎない？

🙂
なんだそら
》私が個人で出す、子どもが奨学金を借りると提案すると、「じゃあ俺は仕事を辞める」「生活費は出さない」と言われました。家族が無駄なもの(大学費用)にお金を使う余裕があるなら自分は生活費を負担する必要はないと。 じゃああなたを養う気はないので出ていってくださいと言われたら終わりですよね？ 言ってること無茶苦茶ですよ、旦那さん。 母子になった方が手当て等受けられるし、仕事を辞めない前提でお願いしてるのに、それなら仕事仕事辞めるなんて言われたら、そんな父親要りますか？ 仕事辞めるのは勝手だけど、養う気はないって言えませんか？

トピ内ID：8570ad4b458be375

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別居とか？

🙂
るるう
子供が離婚を望んでいるっていつからの話ですか 子供を守る、ということを考えた場合経済メリットが優先されてしないのならそこちゃんとお子さんたちと話す 大学行けなくてもお父さんと離れて暮らしたいくらい辛いか それくらい究極の選択ですよね？ まだ5月じゃ父親も偏差値50の私立でいいなんて言えないでしょう 三者面談とか行ってます？高校受験の時偏差値60以上の国公立への進学率高い学校選んでます？ そもそも中高の成績見せてます？ 親がお金出すんですから残念ですが大学行きたいなら一旦親の希望通りの大学目指すしかないです ただ目指して落ちた場合滑り止めに進学するのか、滑り止めへの進学は絶対認めないのか。進学しないならその時点で就職探しは無理なので家からバイト暮らしにはなりますね それでいいんですか？夫さん まずそこ確認では 娘さんもそこまでいうなら高卒で就職して仕事しながら資格とるくらいやる気見せてもらわないと 教育や福祉系なら出身大学はあまり関係ないでしょう。できたら多少偏差値低くても給付奨学金がもらえるところを探して優秀な成績で卒業する方がいい トピ主様は一旦別居を申し出る。できたら車のいらない場所へ転職引っ越し。別居ダメ離婚って言われたら渡りに船 お金がないって大変ですよ そこをお子さんたちはわかってない。それはちゃんと言い聞かせないと。大学行ってもキャンパスライフ楽しむ余裕はないよと 下のお子さんだって塾なしで勉強頑張ることになるでしょうし 自分の思う大学は行きたい気に入らない親とは暮らしたくないとか美味しいとこどりは気の毒ですが無理 本当にダメな父親なら子に言われる前にトピ主様が最良の方法を考え動かないと 上のお子さんの合格発表あたりでぐんと動くでしょうから準備は怠らず 子に言われたからとかじゃそりゃ離婚できないですよ ご自分の信念持って頑張ってください。応援してます

トピ内ID：16527beaa66a3b84

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無職になるぞは脅しになるか？

🙂
posuyumi
んじゃ、長女は進学させる、旦那さんにはどうぞ娘の進路を認めてやってただけ言い続ける。 本人が退職してきたら「そんなの信じられない」とだけ言う。 あくまでも、退職なんて願ってないとはっきりと言い続ける。 でもね、離職して損するのは本人ですもの、ほんとに離職したら馬鹿ですよね。 ご飯は食べさせるにしても、あとはお小遣いあげなきゃいいし。 家のローンはあるかどうかわからないけど、水道光熱費は旦那さんの口座から落ち続けます。 あなたの口座に移動させるのはあなたが手続きしなきゃ成立しないから、 「何言ってるの、仕事してよ」と言い続けて手続きしなきゃいい。 止まりやしませんよ、電気水道通らなくて自分も困るだろうから。 （もし、今すでに水道光熱費の引き落としがあなたの口座からなら、さらに旦那さんの立場は無い） 「長女は社会人として巣立つためにちゃんと努力しているところだ、 何も恥じることないし、親として応援する。」 そう、はっきりと、声に出して言いましょう。 その上で、 「あなたももう、そんな偏見すてて、一緒に応援しよ？」 無職になった旦那さんに、和解の手を差し伸べてあげてもいいでしょう。

トピ内ID：7db297c85414d9dc

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夫婦で意見を統一させましょう

🙂
たぬ姫
＞努力すれば誰もが達成できるもの 夫さんは誰もが努力すれば入れるような大学には価値を感じないのでは。 偏差値50が世間的に…より、あくまでスポンサーである旦那さんがどう考えているか、です。なぜボーダーを引くのが60なのか、理由は聞いてますか？ 娘さんが目指してる職業も、旦那さんは価値を感じていないというか、我が子に就いてほしくないのかも。旦那さんなりの理想があったりしませんか？ 子が希望するならと無条件に近い感じで応援する親もいれば、制約を課す親もいて、考え方は様々。 子供も、親の敷いたレールを素直に走る子もいれば、反骨精神で自ら道を切り開く子、不貞腐れて堕ちる子、様々です。 一概に何が正解とは言い切れないのが難しいところ。 私がトピ主さんなら、徹底的に旦那さんと話し合うかな。んで、60は難しくても55辺りなら…とか説得しながら落としどころを探ります。 許可が出たら家族会議召集。腕の良い家庭教師を探し出して、夫婦の総意として子供には猛勉強するよう申し渡すかな。 入れそうなところよりもちょっと目標を上げて、やれば出来る！を体感してもらいたい。頑張った経験は、後の人生で必ず役に立ちます。 旦那さんの仕事辞める発言、本気じゃないように感じますがどうでしょう。なんだか家族全員に嫌われて、意固地になってるだけに感じます。 話合いの時には、その辺りも含めて冷静に話し合われては。子供に嫌われると老後寂しいと思うよ…とか、なんとか。男性は強がってても寂しがりやさん割合が高いと思われるので、日頃の言動にジワジワ効いてくれると良いのですが。 追加レスも含め、トピに書かれてる内容では、やっぱり離婚の材料にするには弱いかなぁ。離婚問題に強強な弁護士さんを探し当てられたら、ワンチャン…くらいの微妙さかと。 なので、トピ主さんと娘さんで旦那さん懐柔作戦を取ることをオススメします。

トピ内ID：b800cd8c24cd3935

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はい

🙂
匿名係
これは、トピさんに自信がないのが原因で 夫さんは関係ありません 子供に離婚してくれと言われたからって なぜ応じるか悩むのかわかりません トピさんが他人の意見にふらふらふらふらしてるから つけいられるのです 子供からも見透かされているって 馬鹿にされてるのと同じですよ 父がいやなら早く自立して家を出たらいいと 娘さんたちにはそう諭してください 子供のうちは、何の権利もありません どんなに不本意でも親の言いつけに従うしかありません 親なら親の威厳を持ってください 子供が父を嫌ってるからって何？ その年頃の娘なら当たり前の話です トピさんの人生なんだから お母さんのタイミングで離婚するから 余計な心配はしなくてよいよ と教えてあげてください

トピ内ID：da5405082e7f97b3

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そうですねえ

🙂
おじさん
まずは、子供さんたちが、離婚したらどうなるかを理解しているかですね。 特に娘さんは、離婚したら自分の好きな大学に行ける、学費や生活費はお父さんが養育費として支払ってくれると思っていそうです。 離婚の話は、一旦進みだしたらそうそう止まらないですから、やるなら近い将来まで見据えて納得しておきたいところです。 次に、主さん自身が、子供さんのことがなければ離婚するのかしないのかです。 トピを読む限りは、主さん自身は離婚する気はなさそうですので、ここの意見の相違は問題になるでしょうね。 夫さんとしては、離婚して子供さんたちが出ていくなら、特に娘さんの学費を見なくて済むので、万々歳でしょう。 離婚のタイミングとしては悪くない気もしますので、主さん自身の決断次第かなと思います。

トピ内ID：30b30441d20ab9ce

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お子さんは「助けて」と言ってるんです

🙂
k
あなたはそのモラハラ男が大好きで、今後も共依存のまま生きていきたいのが本音なんでしょう。 でもお子さんはお母さんに助けてほしいんですよ。このままでは人生をめちゃくちゃにされてしまうんです。 この先の道は2つじゃないですか。 お子さんに「このまま私は現状維持してのらくらしがみついてやってく、子どもたちももう大人だから自分でなんとかしなさい」と宣言する。 または、子どもたちの人生を助けて母親として生きていく。 心は男の側についたまま、子供の前では母親ぶってみせるのはもう無理ですよ。行動に本音が出てるのがバレてるんですから。

トピ内ID：8b7d34431e44b065

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嫌いな人にお金を出さないのは人情として自然です

🙂
ochapi
離婚については、少なくともここまでに書かれている状況でトピ主夫に法定離婚理由となるような行動があるようには見えません。そうなると、いくらトピ主さんが離婚したいと言ってもトピ主夫の同意が得られなければ難しいでしょう。いま高3の娘さんの進学云々に間に合うようにということだと、トピ主さんが手切れ金を沢山払うからすぐ離婚してください、と申し入れるくらいしか手はなさそうな気がします。 娘さんの進学については、明確に「お父さん嫌い」と言ってる娘さんに対してお金を出すなら、トピ主夫は投資として収益が見込めると判断した範囲に限ると言っているだけですね。可愛い娘なら、娘が喜ぶだけ（＝消費）としてお金を出すのもOKでしょうが、「嫌い」と宣言している人に消費するのは嫌というのは人情としてあり得る話です。 公然と「嫌い」と言っておきながら、お金だけいくらでも出ると思っているなら、娘さん、高3にしてはあまりに幼いと思います。

トピ内ID：c3ee2fc4886e5118

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偏差値６０以下がＦランな訳じゃ無いよ。

🙂
物事には道理がある
６０以下だとそんなに酷いわけじゃない。 ご主人が東大卒か知りませんが、福祉に行くなら難関とは行かないけど、充分聞かれて恥ずかしい学校じゃ無いですよ。 寧ろ成りたい職業が大卒必須なら、「低レベルなら行く必要が無い」等と学資をケチって、高卒にするなんて言語道断です。 『最初の10年はとにかく夫を立てて我慢。』 なんで?　そんなことしたら高学歴の男なんて、調子に乗るに決まってますよね。 『その後は強く出たり紆余曲折経た後』 それ、順番逆だよ。 『結論として感情を持たないことにして今に至ります。』 それ失敗して諦めたって事よね。 貴女一度も戦ってないのよね? でも、ここまで来たらちょっとやそっとじゃ言うこと聞かないだろうね。 男が女の言うこと聞くのは、初めて抱けるまでと、プロポーズ受けてもらうまでと、離婚されて捨てられる前の３回くらいだから、最終的に離婚を盾にして言うって手もあるけどさ。 離婚になったら学費が出ないから、コレは結構ギャンブルだよね? 既に足下見られているだろうし。 施設に入ってる義母や、トピ主実家親には相談出来ませんか? 祖父母に出てこられて、学費出さないのか?と言われたら、ケチ認定されそうで流石に夫も考えるのでは? あとね、低レベルの大学は無駄って考えは間違ってます。 頭の良い子は学歴無くても何とかなるが、悪い子ほどどこか行かなきゃ使い物にならないの。 そんなことも判らないのか?って言ってやりなさい。

トピ内ID：739269457de7ffff

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主様達が離婚しても、親子の縁は切れない事を理解してますか？

😢
夫は親のキーパーソン
＞子供達（中高生）が私と夫が離婚することを望んでいます が…お子様達は 親子の縁は切れない事 親の離婚が子にどう影響するか？ 等を【正しく】理解してますか？ ＞長女は高校3年生 18歳で成人＝親権終了 ＞大学進学の条件は偏差値60以上の国公立のみ、それ以外は一切進学（専門学校なども)を認めない と仰る旦那様が【成人した子の学費・生活費を自主・積極的に払うと思います？】 ＞将来ひとり親で不利なこと 親が高齢・要介護になった時、夫婦で助け合い・キーパーソンになれる場合 子は後方支援・お見舞い程度で済みますが…夫婦で助け合い出来ない、其々の親が離れて暮らしていると【子の負担は大きくなり易い】ですよ 私の夫は親の離婚経験者。義母は若くして病気・要介護になり、子がキーパーソン 色々事情が有、子は身体介護出来ないのでお金で解決してますが…お子様達は、そうなる可能性も理解してます？ ＞持論や偏見の押し付け、家族を始め周囲を馬鹿にする、ほとんどの場合は不機嫌、突然切れる 福祉等の ＞職業の方にかなり偏見を持って いて、感情コントロール、特にアンガーマネジメントが苦手な旦那様 在宅～医療・介護施設で職員・他の方と良好な関係構築→維持出来ると思います？ 不適切な言動で転院・所の場合、次を探すのは大変です 逆に主様が配偶者のままで ＞基本的に夫を立て キーパーソンの方が子は楽な可能性有ですよ ＞娘は福祉系や教育系が第一希望 介護の2025・2040年問題についても詳しくなり 親の離婚が子にどう影響するか？ 【親の離婚で問題解決するか？】 主観ではなく、中長期的視点で論理的に考える事をお勧めします もし、それが難しいなら…お嬢様は【福祉系の仕事に向いてるか？】精神的健康を維持しながら、勤続出来そうか？再考が必要だと私は思います 第２子が中学生なら、高校から【親と離れて暮らす選択肢も有】ですよ

トピ内ID：01916ecfab647bad

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就職した方がいいと思う！

🙂
lemon tea
そもそも、福祉系はそんなに年収がよくない そして、仕事が不規則だったり、ハードだったり 奨学金を借りて、大学に行っても、高い借金を 返していくのがしんどくなると思います。 借金なしで、福祉系に就職した方がいいのでは？ 仕事をしながら、資格を目指してみては？ 思ったより、しんどいから、辞めたくなるかも、、 ただ、就職したら、その家にいなくてもいいよね？ 早く、自立した方が、娘さんにとってはいいと思う それこそ、自分の働いたお金で自由に出来ます。 福祉系の仕事をしてみるといい！もし、 大学に行くなら、教員の資格の方がいいよ！ ただ、トピ主は離婚する必要あるかな？ 娘は、別で暮らし、奨学金を借りて、 もう、父には会わないくらいな気持ちで 出て行けばいいよ！で、こっそり母子は会えば？ もしくは、トピ主の実家で娘はお世話になるとか とにかく、その父とは合わなそうだから、 娘は離れてもいいと思う。 下の子の成績はいいのでしょうか？ もし、成績がいいのであれば、夫が 大学のお金を出してくれると思うので、 そっちは夫に任せればいい！

トピ内ID：3aef85394b7abcf9

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離婚しても、しなくても一緒では？

🙂
あの〜
あなたのお子様は、しっかりと将来の目標を持って勉強されていて素晴らしいです！ それに対してあなたのご主人は本当に頭が固いというかなんというか… 私はお子様の夢を応援したいです！ ＞子どもたちの大学費用…（中略）…一応もう用意できているのですが だったら、 堂々とそれを使えばいいのでは？あ、ご主人の口座のお金って事かしら。だったらあなたの個人資産を使ってもいいし、奨学金を借りたっていいじゃないの。 ご主人が大学費用を無駄だと思うなら仕方ありません。〝大学費用は自分で出せ〟というご家庭もあります。でもね、お子様自身が〝奨学金を借りる〟というのなら、それを止める権利はご主人にはありません。反対されたって堂々と借りればいいのです。 ＞私が個人で出す、子どもが奨学金を借りると提案すると、「じゃあ俺は仕事を辞める」「生活費は出さない」と言われました。 　→〝仕事を辞める〟なんて、脅しで言ってるだけですよ。辞める訳ないじゃん。逆に、本当に辞めてきたら笑っちゃうわ。 　　 で、〝生活費は出さない〟？　 あなたの家庭では生活費はどういった形態で支出しているのですか？家賃（住宅ローン）や光熱費、水道代は口座引き落とし？だったらほうっておけば？ ＞離婚を迷う理由はいくつかあります。…（中略）…夫に財産分与を請求されたら奨学金利用となる。 　→ん？離婚してもしなくても〝奨学金利用〟なら、同じでは？離婚せずとも、のらりくらりとしていればいいような。 離婚については〝子供に言われたから〟するものではありません。あなたがどうしたいのかよく考えてくださいね。

トピ内ID：9eb1f52b036ff90d

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がんばれ

🙂
かな
離婚した場合、いずれにしろ生活費はトピ主さんが出すことになるじゃないですか。 だったらわざわざ離婚しなくても、娘さんに奨学金で進学させ、夫さんが生活費を出さなくなったらトピ主さんが食費等の費用を出して生活したら良いのでは？ もちろんその場合、夫の分の食事は作らず。夫の分の洗濯等もせず。 夫さん、「仕事やめる」とか言ってても辞めないと思いますよ。もし本当に辞めたら離婚で。 トピ主さん、正社員で働いてて良かったですね！ 娘さん、進学させてあげて下さい。

トピ内ID：029a4c0e2d935260

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超モラハラの経済DV

🙂
辞め嫁
進路は学校に夫さんの極端な考えを伝えたらどうですか？ 自分ができたからって他者を否定するような線引きをする人は親とは言え子どもの模範になり得ません。 職業差別があるならなおさらです。 しかも、妻にも、娘にも強烈な女性差別を隠さないんですね。。女性センターなどに相談してはいかがでしょうか。

トピ内ID：69d79e4bf0818124

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