子供の頃、両親の離婚で負った心の傷

打ち明けた途端、両親が離婚して苗字が変わった事はあっと言う間に広まりいじめが始まりました。 今から50年前の話で、都会と田舎の中間みたいな土地柄で離婚は珍しかったこともあって、特に男子から毎日のように「離婚!離婚!」と囃し立てられ馬鹿にされ、庇ってくれる子達もいましたがいじめは続きました。 新しい苗字の名札が出来るまでは名札無しだったのですが、各教科の先生に、「お前何故名札を付けないんだ、忘れてきたのか？」と何度も怒られ、授業中に立たされましたが、皆の前で理由を言えず黙っていました。 ここでも私は担任の先生（男性）が事情を他の先生に話してくれるものと思い込んでいたのです。今では考えられないことですが、50年前は先生の言うことは絶対で、生徒への暴力は日常茶飯事、先生に意見するなんてもっての他という風潮がありましたから。 父親の残した借金もあったので（理不尽ですが母が返しました）母は昼も夜も働き、一時期、隣町のスナックに勤めていましたが、どうやって知ったのか近所の人がそれを子供に話し(隣のクラスの女子)一気に広まり、それからは「水商売！」と罵られ続けました。 あるテストで良い点を取り先生に褒められた時も、隣の席の男子に「ふん、水商売のくせに！」と言われ、教室では泣くまいと頑張っていたけれど、その時は泣いてしまいました。 でも私は決して暗い性格ではなく、結構言い返していたし、味方になってそんな男子達と喧嘩してくれる男子もいました。 ですが中学3年間は一部の男子からはずっと言われ続けたので、高校はあえて遠方を選びました。それから50年経ち、今はそれなりに幸せですが、時々中学の頃に言われたことがフラッシュバックします。50年も経つのに、悔しくて悲しくて忘れられません。色々な本を読んでも駄目でした。どうしたら忘れられるのでしょうか？

お母さんが離婚しなかったほうがよかったわけじゃないでしょ じゃあベストな選択だったと思うしかないと

50年も忘れないことを、今更、忘れられる方法はないでしょう。 別に忘れなくていいんじゃないですかね。 誰しも辛いことの1つ2つありますし、楽しい思い出だけではないですよ？

壮絶な過去の経験があるのですね。 私もアラカン、確かに昔は離婚に対して今ほど理解もなかった時代でしたよね。辛かったと思います　先生も今なら問題になる様な発言をして。 過去を悔やんだり後悔するのって 現在が幸せではないからと聞いた事があります。 今幸せですか？ 今幸せなら過去は過去って、切り離して考えられると思うんですが。 きっと今まで必死に生きてきて　この歳になると一度人生を振り返る時間が出来るんだと思います。 過去の事実は変えられません 変えられるのはそれをどう捉えるかの自分の気持ちだけです。 今ある家族に感謝して今を生きましょうよ。 昔辛かった分今が幸せ　穏やかに生きていかれる事に感謝です。 私も消してしまいたい過去がありますが　ちゃっかりです。今これからが幸せなら消せる！考えない　そう捉えています。

皆様ありがとうございます。 そうですね、50年も忘れられなのに、今さらどうしょうもないですね。 私への罵りの言葉は 水商売の他に、　「お前は遊びで出来た子」 挙げ句に母が色んな男性を騙して悪どいことをしてるとかでした。でも全くそんなことはなく、お酒に弱かった母は家に帰ってくるといつも吐いて、苦しそうにしていました。 私はいじめのことは母には一切言えませんでした。その母は、数年間のスナック勤めで飲めないお酒を無理に飲んだのと、昼も夜も働いたせいで身体を壊し、私が26歳の時に亡くなりました。それを思うと、やはり死ぬまで忘れられないです。 結局、皆さんに聞いて欲しかっただけかも知れません。

読んでいて、中学の名札が変更出来ていればずいぶん違ったのにと胸が痛かったです。 しかし >でも私は決して暗い性格ではなく、結構言い返していたし、味方になってそんな男子達と喧嘩してくれる男子もいました。 ここがすごくいいですよね。トピ主のためにケンカしてくれた男子もいたなんて、ドラマみたいだと思いました。 そしてそんな強さを持ったトピ主だからくじけず人生を進んで来られたのでは？ ぜひ、悲しい思い出がよぎってきたら、自分が負けなかったこと、自分のために闘ってくれた人がいたことを思い出してくださいね。

昔の教師はパワハラ、セクハラ、暴力やりたい放題で、親になんか言わないし、親はお前が悪いでしたよね‥50代の女性です。 　中学生の時に、真面目な私の前髪が長いと、女性教師に切られ、悲惨な髪型にショック過ぎて‥その時は一生許さないと‥思いましたよ。不良な子達には教師は気を使ってあまり言わなかったです。 　しかし本当にその教師は配慮が足りませんでしたね、嫌な思いをされましたね‥。 　分かります、歳を重ねるとかなんか思い出す時あるんですよね‥。 私の場合は、親の都合で転校、都会の学校で方言をからかわれて、男子からは嫌なことを言われて、友達も出来ず、服装もお古ばかりであまり良いものでないのでからかわれたりしていました。 　そんな娘のことなど何も考えず、成績の下がった娘に対して怒って、母親からつねられたこと思い出します。 　今、事情があって高齢母親と同居しています、TVを観て「いじめられて可哀想」と言っているのを聞いてカチン！ときて、貴女は私がいじめられてたの全然気がついてなかったよね？と‥でもそれを言っても申し訳ないとか何にもなく黙っているので、またモヤモヤしました。 　私の経済的援助や、こうやって生活を提供されなかったら、こんな生活できてなかった、多分、自己破産とか生活保護とか？と母親に対してドロドロした感情がでてくるんです。 同居してからですね‥。 　トピ主さんはお母さんが亡くなられて、こんな言い方失礼ですが、良かったと思います。 きっといろんな意味で負担をかけられていたのでは？？ 　いろんな思いはカウンセリングなど受けて話してみてはどうでしょうか？ 　これからたくさん楽しいことしましょうね！ 　私は人生いろいろありましたが、大人になってから人間関係に恵まれ、夫にも恵まれました（死別あと再婚ですが‥） 　たくさん辛いこともあったのだから幸せにならないとね。

心の傷の原因は、両親の離婚自体ではなく、いじめのせいですね。 私も小3のとき親が離婚しており、お金の余裕がない生活をネタにいじめられました。 うちの母は姓を変更しなかったのですが、同級生の親が離婚を噂話して、それを聞いた子供がいじめてくるという、いじめの親子コンボだったと思います。 よく「離婚は子供が可哀想」なんて言いますが、勝手に可哀想認定して、その言葉自体がよっぽど子供を傷つけます。 心の傷を吐露しているのに、簡単に「どうしようもない」なんてバッサリやられて残念でしたね。 私の共感なんて「傷の舐め合い」だとバッサリやられてしまいますかね。 私はその当時の悲しく悔しい気持ちは、本当にたまに夢で見て思い出す程度ですが、トピ主さんはまだ鮮明に思い出してしまいますか？ 私は忘れることはできていませんが、薄くすることはできたと思います。嫌なことには敢えて目を向けずに楽しいことを摂取するようにしています。 トピ主さんの悲しみが昇華することを願っています。