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育休中　妻の怒り

レス106
（トピ主 0 ）
😢
ワン太郎
子供
先月子供が産まれました。妻は里帰りはせずに2人で子育てする事を決めたので、私は育児休業を取得しております。 妻には母乳をあげてもらうのと、寝かしつけなど基本は子供と一緒に居てもらっています。 私は家事全般や買い物、できる時にはオムツ交換や寝かしつけなどをしています。毎日の沐浴は私の担当です。 昨日突然妻が怒りモードだったので、そっとしておいたのですが、今朝子供をあやしていたら、「本当に腹が立つ。育児してますアピールですか？あなたはいいですね、休日で。」 と言われ、子供を奪い取りものすごい勢いで扉を閉めて寝室へ行ってしまいました。突然のことに私は呆気に取られてしまいしばらく立ち上がれませんでした。私なりに育休中にできる事をこなしていたつもりだったので、とてもショックでした。 妻が大変な思いをしてくれているのは十分分かっているつもりですが、あんな事を言われて怒りも覚えています。それ以降何と声をかけたらいいか分からず、子供に触れることすら恐怖です。 どのように接するべきでしょうか。色々な目線からのご意見をいただけると嬉しいです。

トピ内ID：060ecefb879dfb82

#２０代
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レス

レス数106

夜はどうしてますか？

🙂
はなこ
子供が産まれて、1番大変だったのは、睡眠がとれないことです。 たまには子供を夜預かって、ゆっくり寝かせてあげられるといいと思います。 母乳なら、その時は起きてもらわないといけないけど、おむつ替えと抱っこはトピ主さんの役目でどうでしょうか。 夜、子供が泣き止まなくて、何をしてもダメで。。ふらふらになりながら、抱っこして、真っ暗な部屋の中を歩いていた記憶が蘇ります。 その時夫は、気づきもせずに寝てましたね。 うちは働いてたからまだ我慢できたけど、育休中なら、一緒に起きて対応してください。

トピ内ID：7aa30039c8ad25b5

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ここじゃない？

🙂
どんなかんじ？
「寝かしつけなど基本は子供と一緒に居てもらっています。」 ここじゃないですか？ ズレてますよ。 育休なのですから「できる時」などと言わず、 母乳以外の子育てをトピ主さんも積極的に担ったら？ 奥さんにしてみれば、 父親もいるのに自分は子どもから離れられないなんて、 ものすごく閉塞感があると思うんですよ。 奥さんは子どもを父親に預けて買い物に出かけたりできてますか？ 寝かしつけも、夜泣きも全部奥さん？ だとしたらトピ主はその間何をしているのでしょうか。 手が空いてる時は何を？ 少なくとも「あなたはいいですね、休日で。」と言われるぐらいには 奥さん的にはトピ主さんの協力が足りていないと感じているんじゃないかな。 担当について一度話し合ってみてください。

トピ内ID：fb77288fb61e230a

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話し合わないの？

🙂
ばんび
奥様は産後の疲れで気は立ってるとは思います。 奥様なりの理由があってキレたわけですから、呆気に取られてないで話し合わないと。 そもそもその分担は二人で話し合って決めたことですか？ 主さんが自分にできることはここまで、赤ちゃんのことは奥様が付きっ切りでやって当たり前、というスタンスで始めたのなら、見直す必要はあるでしょう。 生まれる前と生んだ後、育てる中で状況は刻刻と変わりますから、昨日これでまわったから今日もそれでいいや、ではダメなんだと思いますよ。 話し合う時に、自分はこれこれをやっている、どこがどう気に入らないのかと主張をしてから聞くのではなく、 奥様が何を求めているかだけを聞く必要があると思います。 おむつ交換が「出来る時だけ」なのはなぜですか。基本奥様と決めているのはなぜですか。 そういう細かいところで主さんが面倒なことから逃げてる感じはないですか。 主さんにそのつもりがなくても、奥様から見たらそう思えるってことはあります。 何もかも請け負うということではないですが、完全に分担してしまうと、お互いへの思いやりがなくなることがあります。 自分の役割だけでやったつもりになり、相手がやってないと腹が立つからです。 なので我が家は産前産後はもちろん、今現在に至るまで、家事育児の分担は一切しません。 基本、産後で体力がないのは奥様です。 常に奥様がどうしてほしいか知る努力は必要だと思います。 まず話し合うこと、というより、奥様の気持ちを聞くことからでは？

トピ内ID：7c26e6a3a6439929

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寝かしつけ交代

🙂
匿名
家事と買い物だけで、育児は出来る範囲のお手伝いなんて怒り湧きますよ〜。 赤ちゃんと常に一緒に居るのがどれだけしんどいか分かってないでしょう？ 寝かしつけはあなた！ そして赤ちゃんが寝たらあなたは起きて家事をする。 妻さんは赤ちゃんより先に寝ていても良いし、とにかく纏まった睡眠が取れるようにしてあげる。 この後赤ちゃんが起きたら夜間対応は妻に任せる。 あなたは夜中に寝る。 そうすれば妻もあなたも纏まった睡眠が少しは取れるでしょ。 睡眠不足は精神的にも身体的にも敵です。 拷問方法に「寝かさない］というのがあるのはご存知？それくらい辛いの。 しかもあなたは自分のやり方や時間配分で家事をすれば良いし、なんなら買い出しの時に公園やカフェでぼーっとする時間も取れるでしょ？ でも常に赤ちゃんを押し付けられてる妻にはそんな時間は無い。 赤ちゃんが大人しく寝ていても母親は不安なんです。 息してるかな…生きてるかな…お腹が上下してるから生きてるか… もう気が気じゃないの。 家事や買い出しで一丁前に育児してるとか言わないで欲しい。

トピ内ID：53a6b67ee8598344

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産後ですよね

🙂
匿名
人間1人産み出して、心身ボロボロですよ。 産後鬱にもなりやすい。 寝かしつけはトピ主やってます、と言っておいて、妻さん同席なの? 産まれたばかりなら「ママがいないと眠れない〜」と泣き叫ぶことも無いので、妻さん妻さんのタイミングで眠って貰っては? もしくは、日中はトピ主が家事育児に徹する。育休中だし。 夜は妻さんがお子さんを見る。 これなら夫婦で、ある程度まとまった睡眠が取れると思います。 私も産後は復調まで時間がかかって、入院もありました。 産後は義両親と夫が家事育児を担ってくれて、とてもありがたかった。 その反面、体も心も自由にならず、我が子の世話が出来ない悲しさと、産後の不調を経験しない夫がズルいと思ったこともあります。 何故、女性だけがキャリアと健康を捨てないといけないんだろう、と。 我が子は可愛いし、愛おしい。 それは間違いないですけど。 妻さん、産後の不調やホルモンバランスの崩れ、睡眠不足で余裕が無い状態なのかもしれません。 お互いに睡眠をしっかり確保できるよう、家事育児を調整してみては。 家事全般されているのでしょ? じゃあ、妻さんが元気になれるよう、バランスの良い食事を、3食提供してください。

トピ内ID：112e46054b64fb42

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寝不足じゃない？

🙂
匿名
低月齢の寝かしつけ担当はしんどいですよ 特に母乳育児の人はまとまって寝られないのでは トピ主は働いていないんだから寝かしつけ担当をすればよいのに、なんでやらないのですか？ やる事は奥さんが母乳あげた後に毎回トピ主が受け取って寝かしつけるだけです 多分1〜2週間寝かしつけ担当してたら今の奥さんの気持ちが少しは理解できるのでは 育休中なのにメインのおむつ替えや寝かしつけはできる時しかしないって育休の意味忘れてませんか？ 逆にどんな時にできないのか知りたいくらい 寝不足でふらふらの時に優雅に子供と戯れているように見えて腹が立ったのかもしれませんね 寝不足が続くと人格変わりますよ 理不尽な怒りの原因は寝不足にあると思います 理不尽な怒りを抑えてもらいたいならば、毎日7時間連続で寝るという人並みの生活をさせてあげてください 1〜2週間で効果があらわれると思います

トピ内ID：c57a782022ea2973

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家事は？

🙂
ぼんちゃん
育休中ってことは仕事にいかずに家にいるということ？ それで家事らしきものの分担は、、、、買い物だけ？ 掃除、洗濯、食事、食器、ゴミ捨てなどのうちのなにをやってるのかな？ 家事の分担が少ないんじゃないの？ 原因はそれくらいしか思いつかないが・・・・

トピ内ID：74fdce824780c40b

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その時期大変だよね

🙂
ね
昼間担当、夜間担当できっちり分けるべきだとおもいます。 なぜ怒られたかが書いてないのは何故？話せてないの？そこが重要なのに。 そして文面から滲み出るお手伝い感、、。 育休中なのに赤ちゃんのお世話は基本は奥さんみたいな所が不思議ですね。 家事と沐浴(とお世話できる時にお世話?)しかしてないのに怒りを覚えちゃったんですね。何故？

トピ内ID：c28ad7bc531575b3

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夜の授乳をミルクにして、育児をかわってあげて

🙂
わーまま
夜の育児を引き受けないなら、仕事に出て行っていい。 朝から仕事にいかないでいいよ、という育児休業制度。 夜の赤ちゃんの世話をやっても、困ることはないのですよ。 妻は、赤ちゃんを産むために二リットルほどの出血があったんですよ。母乳は血液が乳房で濾過されているようなもので、血液です。そして、子宮からの出血は、1ヶ月～1,5ヶ月つづくんです。 赤ちゃんを産み育てるために、母体からたくさんの血液が外にでていくんです。 夜だけでも、まとめて妻を寝かせてあげないと、血液がつくられなくなって、日中の母乳がでなくなります。 寝ないとどうなるか。 産後うつに繋がります。 産後うつで亡くなる方もいますよ。 いま、奥さんはその状態なのではないでしょうか。 今夜から、「夜は自分かやるから寝てて」と言いましょう。 赤ちゃんは、産後2週ほどの初乳から抗体をもらうことが大切ですが、そこを過ぎればミルクでもいい時期です。抱っここそ、父親でもいいのですから、「母じゃないとだめ」等ときめつけたり、思わないようにね。 妻にしてみたら、夜、夫だけぐーすか寝ていることが、一番病みます。

トピ内ID：a9711040d4cd4df5

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育休中ならばそれじゃ足りない

🙂
ルル
妻の発言の「育児アピールですか？」「休日で。」ってところが気になりました。 根本は、育児においてお手伝い感覚が抜けてない。それゆえの発言や行動が見受けられる。かなと思いました。 家事全般と買い物と「できる時には」おむつ交換や寝かしつけをしているとのことですが、それ以外の時間何してますか？ ゲームしてる？スマホしてる？映画とか見てる？余暇を楽しむ時間がありませんか？ 妻は今の時期ならまだ、終始寝不足だし、産後の体ってまだまだ妊娠出産でダメージを受けている状態で母乳を作っています(母乳って血液なんですよ。母乳10ml作るのに血液500mlが乳房を通過するといわれてます)。 疲れやすく時間があれば体を休めることが仕事のようなものです。余暇を楽しみたくてもできない状態の時に余暇を楽しんでる人がいたらムカつきますよ。 余暇を楽しむ時間があるならその時間、赤ちゃんを抱っこしてるとか赤ちゃん連れて散歩(1ヶ月検診終わったらね)に行くとかしたらどうかなと思います。 「基本は子供と一緒にいてもらう」これがだめだと思います。産後まもない時期の育休中ならば、母乳以外は基本トピ主が行い、妻には体を休めてもらうというスタンスであるべきです。 家事しながら赤ちゃんの面倒もみるよ位の気持ちでいたほうがいいですよ。家事しながらは厳しいなって時に赤ちゃんの面倒を妻に見てもらうって感じで。

トピ内ID：a2ed23f4718bb6d3

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奥さんの発言に答えはあると思う

🙂
もうオッサン
>「本当に腹が立つ。育児してますアピールですか？あなたはいいですね、休日で。」 トピ主さんの育児をアピール扱いされるって事は、奧さんからすればトピ主さんの育児は全然足りてないって事です。 トピ主さんは育休中。 基本的には奥さんと同程度に関われるはずですよ。 また「あなたはいいですね、休日で。」...。 これって奥さんからするとトピ主さんの働きは何もしてないに等しいと思われているって事。 汗水垂らして働いてます？ 目の前で家事育児に精を出していれば言われないですよ。 仮にトピ主さんがこれ以上は暇がない！って事なら、家事の割合を減らしてでも、育児に時間をかけた方がいい。 >私は家事全般や買い物、できる時にはオムツ交換や寝かしつけなどをしています。毎日の沐浴は私の担当です。 う〜ん、それくらいなら私は育休取らずにやってましたよ。

トピ内ID：07cae56af547612f

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言いたいことはハッキリ言わなきゃ

🙂
むっちりもっちり
やさしくするだけじゃなめられますよ いますぐ里帰りさせるか 何をどうしてほしいのか 必ず言葉に出させること そんなこと言われたら腹立ちますよ 産後のガルガル期なんて言葉で 片づけてちゃいけません

トピ内ID：91c9f742afbc0bde

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子どもと母親によるので

🙂
もも
解決策はなんともいえませんが、1人目だとして、母乳ならば、授乳以外のすべてやってほしいです。 授乳だけでたぶん1回30分はかかります。それを8回以上はすると思うので、授乳だけで4時間です。ついでに細切れの睡眠です。夜、授乳のあとすぐ寝てくれない子だったら、夜ほぼ眠れてません。初めてなら授乳も慣れていないので肩が凝ったりあちこち痛いんです。 家事してくれてありがたいけど、家事だけじゃ足りないです。育児もしてはしい。あと家事しているっていうのが、奥さんからすると足りないのかも。 私も先月2人目出産しまして、夫が育休中。毎日皿洗い洗濯してる大変だ大変だっていいますが、小さい子いるんだし休みなんだし掃除機とかかけてほしいです。働いてたときは週1なんとかやっていたけど、週2くらいしたっていいじゃんと思います。そのくせゲームしたり出かけたりしてますよ。まあ、病院に連れて行ったりやってくれている面もあるので、あまり何も言わないことにしています。 ただ私は2人目だし、授乳も1人目と比べたらスムーズだし、今回は夜も授乳したらすぐ寝てくれる子なので寝不足感もそんなになく小町できるくらいです。メンタルの上がり下がりも1人目で経験済。1人目のときは勝手に泣けてくるし、夫ともかなりバトルしましたよ。 奥さんの態度は良くなかったかもしれないけど、ここふんばりどころ。直接話し合えなそうならLINEとかでも、思っていることを話し合ってはどうですか。

トピ内ID：1cb9d2be5dbac47e

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え？

🙂
あ。
私も里帰りせず外国で夫と2人子育てしまして、夫は仕事もしてましたから私は普通に昼間掃除洗濯食事作り、ものすごい手抜きをしながらやってました。買物は、夫がいる時に子どもを見ててもらって一人で出かけるのが楽しみでしたよ。母乳が出ませんでしたからミルクでしたが、ミルクだって3時間毎あげてたし、夜中も2回くらいあげてたかなぁ。 トピ主さんは家事全般・買物、沐浴毎日やってるんでしょ？妻は母乳あげる、寝かしつけとオムツはトピ主もやってるし。これ以上何を汗水たらしてやれっていうんでしょうか。過労で倒れれば満足かしら？まぁよくいう「産後のホルモンによるもの」なんだろうし、いらいらするのも私だって経験したからわかるけどさ。産後でイライラしたから夫に当り散らして当然で、夫はそれを受け入れるものと思ってたら困るわよね。女が「妊娠中・出産時・出産後の夫への恨みは一生」とよく言うけれど、それは夫から妻へも同じだと思うのよ。 ホルモンによるものであれば、夫婦で婦人科や保健師さんに相談すべき事。産後ウツかもしれないが夫婦で解決するのよ。私はトピ主の怒りもわかりますよ、女だけど。こういう精神状態の女性に、感情的に返しても無意味ですが、冷静すぎてもいけません。例えば →かわいい子を元気に産んでくれた感謝を述べ、君を愛していてこれからも夫婦でいたい。僕も一緒懸命やっているつもりだが、新米父だし至らない事ばかりだよね。君も出産後で大変でしょう、僕に対してイライラもすると思うのだけど、ハッキリ何を直せばいいか教えてほしい。それがもしわからず単にイライラしてるようなら、きっとホルモンバランスの乱れだと思うんだけど家にいてもどうにかなるわけじゃないし、一緒に相談しにいかないか？ みたいに、もっていけませんかね。 がんばれよー

トピ内ID：0a042b2606cff1a7

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産後うつ？一人で抱え込まず、相談

🙂
おばはん
＞先月子供が産まれ ＞妻は里帰りはせずに2人で子育て ＞私は育児休業を取得 ＞妻には母乳をあげてもらうのと、寝かしつけなど基本は子供と一緒に居て ＞私は家事全般や買い物、できる時にはオムツ交換や寝かしつけなど ＞毎日の沐浴 ＞突然妻が怒りモード ＞今朝子供をあやしていたら、「本当に腹が立つ。育児してますアピールですか？あなたはいいですね、休日で。」 ＞と言われ、子供を奪い取りものすごい勢いで扉を閉めて寝室へ 妻の態度は異常だと思います。 だって、子供の世話だけしていれば良い状態。 沐浴もトピ主さんならば、他に何をするのでしょうか。 何が気に入らないのか全く分からない。 産後の母親は、赤ん坊と一緒にずっと寝たり起きたりしているもの。 寝かしつけと言っても、母乳をあげてオムツを換えて、寝かせるだけ。 泣いて寝ないのなら、抱っこをすれば良いだけ。 それが気に入らないのならば、ちょっと調子を崩しているのだと思います。 自治体の相談窓口や、産院に問い合わせてみましょうよ。 自治体から保健師の方が訪問してくださるサービスはありませんか？ 不安なことはすぐに相談して、一人で抱え込まない事です。 トピ主さんは、家事をやっているので十分でしょう。 うちの母は産後の手伝いに来た際に家事だけでギブアップでしたから。 妻には優しく声掛けして下さい。 赤ん坊が泣いて寝ていないようならば、代わりに抱っこして妻を寝かせてやれば良い。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：2bfab822e3230fce

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どうか奥様の話を聞いてあげて

🙂
つゆ
トピ主さん、腹も立つし恐ろしく感じるでしょうが、ここはグッと堪えてください。そして、話をゆっくり聞いてあげてください。何が辛いのか、何が嫌なのか、反論せずに。そして解決策を一緒に考えてあげてください。トピ主さんは優しくて穏やかそうですので、きっとできると思います。 元の奥様がどんな方かわからないのでなんとも言えないですが、もしかしたら産後うつになりかけているかもしれません。 レスの中や、トピ主さんがリアルで相談した中には「産後私はひとりで頑張った、平気だった」「もっと手をぬけばいい」という意見もあると思います。でもそれは、その人の意見で、奥様に合っているものとは限りません。この世の中には色んな人がいて、どの人にも得意なこと、苦手なことがあるように、母にもいろいろあります。 子供とずっと一緒にいるのが辛い人、家事より子どもといる方がいい人、頼るのが得意な人、こだわりを持って子育てをしたい人、ひとりで子育てをした方が楽な人、なかなか親しい人にも意見を言えない人...多様性は母にもあり、子育てのこの場面が苦手、などあると思います。今の生活の中に奥様の苦手が、苦しみがあるけれど、主様を思うとうまく言えないのかもしれません。 そして産後で授乳をしている今、正常ではありません。出産をさかいに体がガタっと悪くなります。授乳をすると、プールの後のようにどっと疲れて眠たくなります。そんな時に何か自分の苦手なことをやる、とても辛いと思います。 やけどしているピカチュウにじしんを打つのと、やけどしてないポッチャマにじしんをうつのでは受けるダメージが違いますね？そういうことです。 どうか誰かの意見を奥様にぶつけるのではなく、奥様の声を聞いてあげてください。今ここが、主様と奥様の一生に関わる重大な別れ目です。トピ主、なんとか踏ん張ってくださいね。

トピ内ID：9e6853e0098b22bd

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そんなときもある

🙂
ran
産後は体のダメージ、育児の疲れに、ホルモンの関係もあって、母親のメンタルがいろいろおかしくなるのは普通の話。 自分も含めて、男からしたらなんじゃこりゃみたいなイライラやイチャモンが飛んでくることはあるけど、それはそういうもんだと思ったほうがいい。 トピ主の奥さんが言っているのではなく、ホルモンがそう言わせているのだ。 いま育休中ということは、完全にふたりで育児をまわせる状況。 母親にできて父親に無理なことと言えば、母乳を直に授乳させることと搾乳くらいしかない。 すでに育児生活に入っているのでわかっているように、昼夜無関係に2、3時間置きくらいにやってくる授乳とげっぷ、嘔吐の対応、しょっちゅう変えなければならないおむつ、沐浴などで清潔を保って、あとはなにがなんだかわからないが泣いているときの対応をしておけば、寝返りやハイハイが始まるくらいまではどうにでもなる。 なので、奥さんが完全母乳直飲みにこだわっているとかそういう事情がないのなら、粉ミルク導入したり、搾乳してもらったりすることで、奥さんが完全にフリーになる時間を作ることもできる。 なので、基本としては役割よりも時間で分けるべきだと思う。 とにかく4時間でも5時間でも母親に寝てもらうこと、それ以外にも買い物とか散歩とかで外に出られる時間を作ること、ってのが大事になるね。 それでもいろいろ当たられてつらいことは基本あるけど、サンドバッグ上等の図太さと鈍感さも重要。 きちんと寝られて、自由になる時間も少しできて、体やホルモンも復活してきたらだんだん正常化するから。 ちなみに、時間で分けるとはいったけど、子育ては仕事とは違い、決まった時間や役割こなしたら終わりではないので、そこは思い切り臨機応変で。 冷静でいられるのはむしろ夫のほうなので、奥さんの様子よく見て対応するのも大事。 頑張って。

トピ内ID：0d344f02866aa987

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多分スマホ？

🙂
想像
発言小町の夫婦喧嘩トピを読んでいると「私が忙しく頑張ってるのに夫はスマホをしやがって」という状況をきっかけに大爆発する奥さんが非常〜に多いと思います。 「いきなり怒りモードになった」というのは、奥さんが家事をしている時に、トピ主さんがゲームとか娯楽動画を見ている姿を見られたとかじゃないかな？もしかしたら育児の悩みを検索して調べてた、とかかもしれませんけど、「私ばっかり頑張ってる」と思う気持ちが強い人は、もう夫がスマホ持ってる姿だけで爆発するみたいです。 トピ主さんがどうしたいかは私には分かりませんが、ひとまずこれ以上奥さんが怒り爆発になるのを防ぐためには、スマホ封印が一番、可能性としては高いかな？と思います。 最低限の緊急連絡だけ「立ったままで短時間のみ」対応する。 これも発言小町から学ぶところによると、のんびり座ったり寝そべってスマホを触ることは奥さんの爆発を誘うらしいです。緊急連絡への打ち返し以外は極力触らない。仕事中と同じです。慣れましょう。 自分の家事の空き時間は、他の家事でもしてればいい。 それも全部終わっちゃったら、「離乳食の本」とか「手作りおもちゃの本」とか「DIYの本」とか、将来身につけておいたら使えそうな本でも買ってきて、チラチラ読んでたらいい。スマホじゃなくて本ならまだワンチャンいける気がする。そういう、あからさまに「家族のための本」なら奥さんも怒鳴らないでしょ。それでも「アピールだ！」と怒鳴るなら、ちょっと奥さんの精神バランスが崩れすぎかもしれません。 なお、単なる想像ですので、「僕、スマホなんて全然触ってませんけど」という場合はごめんなさい。

トピ内ID：1ac3252963e801f6

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なんとなく

🙂
ららん
〉できる時にはオムツ交換や寝かしつけなどをしています。 奥さんの気持ちなんとなくわかります。「できる時には」←ここに違和感を持ちました。 優先することなのに、 できない時があるのでしょうか。

トピ内ID：56ccc6366794a779

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コミュニケーション不足

🙂
kon
奥さん、はっきり言えばいいのにね。 「今日は疲れてるから1日あなたが全部やって。私は一人の時間が欲しい」って。 まさか断ったりはしませんよね？ 私も子供二人産んだので産後の不安定な気持ちは充分理解できますが、男と女、しかもお互い初めての育児なのだから、相手にどれくらいまでのことをしてほしいなんてお互いはっきり言わないと、「察してちゃん」は通用しません。 もしかして、これまで奥さんの要望を言われても聞かなかったなんてことはありませんよね？ それなら話は変わってきますが…。 ここは怖がってないできちんと話し合いましょうよ。 奥さんは今何が辛いのか。 相手が産後うつなら、あなたが家事の合間にスマホを見ていることでさえもイライラしている可能性もあります。 奥さんの話をちゃんと聞いてあげて。 二人で解決が無理なら、カウンセリングなど第三者の介入も必要だと思います。

トピ内ID：e09d86d51aaca517

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足りないんだと思うよ

🙂
m
産後のホルモンバランスの変化や、睡眠不足は人を変えてしまいます。 授乳はどうしても手伝えないけど、夜中は奥さんが授乳してたらなにか飲み物を入れてあげたり、 ぐっすり寝ないで少しは起きてあげて欲しいです。 恐怖とか打たれ弱いこと言わないでください。 どこの家庭もほんとにそうだから。 しばらくはこんな状態になることあります。 子どもの世話は妻がメインと思わないで、寝かしつけとか一番大変なところはもっとトピ主さんも関わらないと。

トピ内ID：a0d37fde980c02f6

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ん〜

🙂
たんたか～ん
それは、 聞かなきゃわからないよね？ 奥さんの気持ちなんだから。 本文からだと、子供と一緒にいるって行動制限されるしストレスも溜まるから、交互に子供の面倒したら？ ストレス的には奥さんの方が溜まるかと。

トピ内ID：358dd55a6e257eef

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睡眠不足

🙂
みか
寝不足でイライラしてるんだと思います。私もそうでした。 お子さんのお世話は主に奥様がやっているんですよね。夜に一緒に寝るのが1番辛かったです。うちの子は夜泣きが激しく1時間毎に泣いておかしくなりそうでした。 レスの中には、赤ちゃんの世話だけなら楽だ、家事も育児もやったなどありますが、キャパは人それぞれですし、多分楽な赤ちゃんだったんだと思います。 他の人は家事も育児もやっている。楽勝だ。と見ず知らずの他人を信じずに、奥さんを見てあげてください。 夜の寝かしつけを代わってあげられませんか？ 理不尽ですが、主さんがしっかり睡眠をとれているのでイライラするんだと思います。私もそうでした。

トピ内ID：8e0a694d06c3b0e7

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トピ主さんよくやってますよ！

🙂
らっつ
30代共働き小学生と幼稚園の子がいます。 トピ主さんかなり頑張ってると思います！うちの夫にも見習って欲しいくらい。 奥様が産後でメンタルボロボロで冷静でないなら、トピ主さんはそれに振り回されず冷静に話し合いしたらいいと思います。 トピ主さんの頑張りは需要と供給が合ってないのだと思います。 奥さんが今一番必要としている事を家庭タスクの優先度高にして回すと打開できそうな気が。 うちの夫は話し合いで俺は召使じゃないと不貞腐れたありますが、召使のように仕えろというのではなくパートナーとして支え合う事を求めています。常に50:50が理想ですが、20:80、80:20の自分ばっかりと不満に思う局面が必ずあります。ここは話し合いと相手への愛情で乗り越えていくしかないように思います。

トピ内ID：3d3b5853315586bb

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夜、トピ主さんが赤ちゃんと寝る日をつくる

🙂
むいむい
生後数ヶ月は、夜中の授乳回数が多く、さらに授乳後にすぐ寝てくれない赤ちゃんだと、母親だけが授乳・寝かしつけをしている場合、母親はほぼ眠れません。 私は、夫が育休を取れない時代だったので、平日はほぼ1人で家事育児をしていましたが、週末の夜だけは夫が夜間の添い寝役を代わってくれました。 授乳のときは私を起こすのですが、私は半分寝ぼけて授乳だけして、授乳が終わるとコテっと寝ていました。そのあと、赤ちゃんにゲップさせて、オムツが濡れていたら変えて、寝かしつけて、時々赤ちゃんの様子を見たりするのは、全て夫です。これは、ありがたかった！ それと、週２回、30〜１時間程度、1人で外出する時間も作ってくれました。平日の夕食後または休日の昼間に。私は近所のコンビニや駅前のカフェ（徒歩10分）、本屋さんなどに行くだけなのですが、開放感がありました！ トピ主さんは、育休をとって家事を中心に頑張っていると思いますが、やはり身体がきついのは育児、精神的にきついのも育児です。特に、ずっと眠れない状態が続くと正常な判断力も失いますし、ずーっと赤ちゃんとつきっきりで家の中にいるのは、まるで監禁状態です。メンタルがおかしくもなりますよ。 トピ主さんはうちの夫と違い、仕事に行く必要はないのですから、夜間の赤ちゃんの世話を1日おきに交代して、日中は1日のうち１時間くらい赤ちゃんと留守番しても大丈夫ですよね。 妻が、育休中の夫に求めているのは、そういう事ではないでしょうか。 それから、できれば、母乳を搾乳しとおいて哺乳瓶で飲ませることも、そろそろ試してみては？それが可能になると、母親が数時間外出しても、トピ主さん1人と赤ちゃんで過ごせます。また、ミルク混合なら、"ミルクをあげるのはトピ主さん"に固定してもいいですね。

トピ内ID：1f4cb345289e6d0b

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早く気づいてください。あなたが「ラク」をしているからです

🙂
まい
赤ちゃんと奥様が離れられない生活が問題です。 私の育休中、赤ちゃんとの生活になかなか慣れず、辛かったです。 うちは、夫はほぼノータッチだったため、母が手伝ってくれました。母が赤ちゃんをみてくれて、自分が家事をする時間は「息抜き」でした。母が赤ちゃんと寝てくれる夜が最高の贅沢でした。 あなたが育休中なら、 １．寝かしつけや赤ちゃんとの添い寝（？）は1日交替。夫婦は1日交替でゆっくり寝ましょう。これはあなたの育休終了後も続けましょう。（私は産後数か月で仕事に復帰、即フルタイムでしたが、その後も当然夜中の世話は続きました。） ２．家事は分担でいい。買い物は息抜きになるので奥様が希望するなら奥様も担当。 ３．母乳育児は絶対ですか？夜はミルクにして、あなたが夜担当の日はミルクでいいのでは？

トピ内ID：778a7a5b12882f95

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聞くしかない

🙂
共働き
回答者はあなた達の生活を見てるわけではないので、奥さんに聞かないと何もわかりませんよ。 奥様の言うとおり、奥様からすると仕事をしてる休日と同程度の家事しかしてない可能性もあります。 ひとまず、あなたに非がある前提で、奥様に何が気に入らなかったのか聞いてみましょう。 喧嘩腰で聞いたらだめですよ。奥様の言い分を聞いて奥様が理不尽なことを言ってるのからどうかを考えるのはそれからです。 念の為ですが、スマホを見ながらあやしてたとかではないですよね。

トピ内ID：008695d832e9a277

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「突然」ではない

🙂
麦
おそらくあなたの日頃の行動に不満が溜まってるんでしょう。 一般的にはスマホしながら、ばかりしてる(SNSやゲームとかも同じ)とかないですか？ そういう事されてませんか？ スマホじゃなくても休みの日とかご自身の趣味やお酒を嗜むとかされてませんか？ それらが一切出来ない奥様からしたらかなり腹が立つ行為です。 あなたはいいですね、休日でという嫌味。 そこに不満の理由があるのでしょう。 そう言われるということは奥様から見たらトピ主さんはしっかり休日出来てる、休めてるんだと思います。 奥様寝不足ではありませんか？ ちゃんとまとまって寝てますか？ 小刻みに寝れても疲れは取れません。 リフレッシュ取れてないんでしょう。 で、奥様からしたら楽そうに見えるんです。あまり育児されてないですよね。 寝不足が続くとイライラが増しますし暴言だって出てきますよ。 育休でしょ？ 家事だけをすれば良いと思ってません？ オムツ交換と寝かし付けをできる時「だけ」しかされてないんでしょ？ 何故積極的にやらないの？ 四六時中奥様は赤ちゃんにベッタリですか？ トピ主さんは買い物とか行けて1人時間作れてますよね。 買い物だから遊んでるわけじゃないと思うでしょうが、買い物してる間は赤ちゃんと離れられるんですよ。 奥様だって人間です。 ひとりの時間は大事なんです、精神的に。 ずっと赤ちゃんと一緒の空間にいるのはどんなに赤ちゃんを大事に思っていても好きでも精神的苦痛になるんですよ。 ずっと赤ちゃんの泣き声を聞いて寝てもいつ起きるか分からない、静かだと息をしてないかも？と不安になる。 ずっと精神すり減らしてます。 奥様の状況、産後うつになりかけてますよ？ トピ主さんが1日でも良いので1人で見る曜日作ってあげてください。 母乳じゃなくてもミルクで。 母乳に拘るなら搾乳で。

トピ内ID：d5a8b325e90c3068

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な

🙂
久我重明
うちの女房は実家に帰っていて、週末行くと喜んで出迎えてくれてにこやかに接してくれたし、１か月たって帰って来てから夜泣きの時期もあったけど、同じ寝室で目を覚まして見守ってたら文句も言わなかったし、出来たヒトでしたね（亡くなってないし今娘の出産で面倒見てますけど）。 「ちゃんと話し合うべき」だとは思うけど、今は一か月目？なら全く理性的じゃない時期ですもんね～。 「じゃあ会社行くよ」ってのも逆鱗に触れそうですね～。 困った困った。

トピ内ID：523e0b32b5fd05da

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「できる時には」

🙂
匿名
読んでてここが引っかかりました。 産後1ヶ月、あなたが育休なら「全部やる」くらいの気持ちじゃないとね。 実際には奥さんがダウンでもしない限りあなたが「全部やる」ことはないのだから。

トピ内ID：25830599685756c2

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