躁鬱の友達について

離れよう。 冷たいとかではなく、素人には何もできないから。 逆にこちらが引っ張られます。 病気は医師に任せる。 あなたは自分の人生を生きる。 いつか回復したとき、楽しく話せると良いですね。 あなたはあなたの幸せのために生きましょう。

つきあうなら最後までとことんできる、と思う人しか付き合えませんよ。将来を誓い合った恋人・配偶者だって途中で折れたり、自分もうつになったりして共倒れするケースはたくさんあります。ご自分でももう無理だなと気がついた今が、引き時です。冷たくなどありません。

離れたほうがいい。 そう鬱だから他人の私物を売却していいなんて　ありえない。 弁償してもらったほうがいい。 （躁状態の時に） 親を知っているなら　親御さんに弁償してもらってもいいと思う。 そして　離れる。 私なら必ず弁償させます。 躁鬱の知人は数人います。 が、躁状態のハイテンション行動に驚くことはあっても 他人の物を売った人はいませんよ。 自分が病気だからという理由で　我儘を言ってくるのは甘えてるからです。 リスカは生きたいからするのですよ。注目してもらいたいというのもあるでしょう。 そして誰よりも気を配ってほしいのです。 近づくと必ずトラブルに巻き込まれます。 躁の時には身内が迷惑被ることが多いですが　鬱の時には身内のみならず 周囲の人を傷つけます。 自分が辛いからかもしれませんが　毎回やられる方はたまったものじゃありません。 親とか子であっても限界が来るのです。 友人なら離れましょう。

離れて。 躁鬱を支えるなんて、そんな正義感は持たない事です。 振り回されて、家族でも疲弊して、病みます。クスリでコントロールするしかないのに、出来ない人が多い、やっかいな精神病なんです。 しんどければ離れる。 違和感あれば離れる。 あなたの正義感は無駄に終わります。

私の経験から言うと、支えるのは無理だと思います。 医者では無いので、正しい支え方は分からないし難しい。 私は毎日鬼電され、ストーカー紛いの事をされ、妄想から来る言いがかりにホトホト疲れて距離を置きました。 気持ちだけ距離を置いても駄目なので実際に住む所も変えました。 どこまで支える覚悟が有りますか？ 私は自分の家族も巻き込まれ周囲の人達にも迷惑をかけ本当に大変でした。 良く考えて下さいね。

少し似た経験があります。 自分語りになりますが、参考になることがあればと思い、コメントしますね。 私は我慢ができなくなって心の病を持つ友人から離れました。 友人は病によってあらゆるコントロールができない部分があると理解しながら付き合っていましたが、あまりにも無神経な言動が増え、すっかり振り回され、私自身の余裕や友人を思いやるエネルギーを失ってしまったからです。 あと一押しされてしまえば、友人をとことん追い詰めるような感情になっている事を他の友人から注意され、身を引こうと決めました。 当時の私は今よりも未熟で、近付き過ぎた心の距離を見直すには物理的に離れる必要がありました。 結局疎遠になって数年経ちますが、あの時はこうするしか無かったのだと今でも思っています。 心の病を持つ友人を支えるには、まずは自分の健やかな心を確保する事、ある意味他人事だと切り離して考えられる余裕が持てる事、つまり適度な距離感を保つことが大切です。 これ以上は無理だと思いついた、ご自身の本心を弱さと言い換えたり、我慢が足りないなどと言ってないがしろにしませんように。

うつ病患者の側にいる。可哀想でに思い､支えようとする。それが本気であればあるほど､自分まで巻き込まれてしまうんですよ。最悪､その人までうつ状態に陥ってしまうんです。実際､今のトピ主さんのメンタルは弱り切っている。このままではお友達と共倒れになってしまいます。 心の病は厄介です。専門の病院で専門医に頼るしかないんです。病院で治療､それを支えるのはお友達のご家族しかいない。トピ主さんがいくら「友達が可哀想､私が支えないと」と思っても無理なんですよ。 私もうつが酷い時､入院もしましたよ。でも辛くて苦しくてどうしようもないときほど､医者の対応は冷たかったですよ。でも今思うと､それはうつ患者の感情に巻き込まれないためでもあったと思うんです。一緒になって同じ気持になれば自分がやられてしまうし､何より患者さんのためにもならない。患者の高ぶった気持ちを落ち着けるには突き放すことも必要だと思うんですよ。 トピ主さんの優しい気持ちは分かるんです。「私達は友達なのに､苦しむ友から離れるのは冷たいんじゃないか？私は薄情なんじゃ？」と悩むのも分かります。もっと言えば､トピ主さんは「私が離れたら､この友達は最悪の結果を選んでしまうのでは？」と不安になっているんじゃないですか？ それでも離れて良いんです。逆に言えば､その人がトピ主さんに「友達だからこの苦しさを分かってくれて良いはず」と甘え､依存して良いわけじゃない。友達という名の下に､トピ主さんを悩ませ苦しめて良い理由にはならないんです。 今度､その人からこの様な連絡があったら「私も苦しい､あなたの苦しさを受け止める事は出来ない」と言いましょう。そしてしばらく距離を取る。今はお友達より､ご自分の心を労ってあげてください。それで良いんですよ。そうしなきゃいけません。

「私は親友を支えてあげたいなと思っていますが、ですが私自身心がしんどくなってきました。」 支えてあげたくでも、トピ主さんには無理でしょう。 お医者さんでも、家族でもないんですから、無理ですよね。 ご友人の病状が改善するまで、距離を置くしかないのでは。 改善すればまた、そのときに付き合いを再開するかどうかを考えればいいでしょうし、今は距離を置いて、遠くから見守るしかないのでは。

似たような経験があります。 最終的に私は離れました。 今はどうしているのか分かりませんが、後悔はしていません。 私が一番嫌だったのは、私がその子を優先しないと、遠回しに「死にたい」というようなことをほのめかすこと。先に約束していたことがあるので断ると、「手首きっちゃった」と、その用事の最中に連絡してきたり、まるで私のせいで死んでやると言われ脅されているみたいで嫌になりました。 離れる時は、脅し文句に屈せず徐々に距離を置きました。連絡がなくなったので、多分、別の依存先を見つけたのだと思います。 離れたい気持ちがあるなら、完全に呑まれる前に離れた方がいいと思います。トピ主さん、半分病んできてますよ。今なら間に合います。親兄弟でも支えるって難しいんですよ。

＞親友は5年前に躁鬱を発症しましたが、現在は少しずつ回復傾向にあるみたいです。 回復傾向にあるなら、もう少し楽観的になれないでしょうか？ トピ主は家族でもなければ恋人でもありませんから、そこまで真剣に悩まなくていいように思います。 トピ主が突然距離を置いて、躁鬱がぶり返したら後味悪くありませんか？ もし、私がトピ主なら適度に距離を置いて、友人としてできる範囲のフォローをすると思います。

親友という言葉に縛られてはいけない。 まずは自分を大切に。 余力がないのに支えられないよ。 あとは、スルー力も必要だけど、トピ主さんの場合は真正面から受け止めてしまうので、このまま付き合い続けると引きずり込まれてしまう。と思う。 トピ主さんと親友の人生は別物。 親友の病気は親友が乗り越えるしかない課題。 トピ主さんが背負うものではない。 罪悪感をもつ必要もなく、離れなさい。 自分の身を守るために。 人を支えるときは自分に余力がある時のみ。

トピ主です。 初利用なのもあり、アカウントのログインができず、普通のレスで送らさせていただきます。 　投稿してくださった皆様、一つ一つ読まさせていただきました。こんなにも多くの親身な意見やアドバイスと、私自身を心配してくださりありがとうございました。 心が疲弊していましたが、皆様の投稿によって非常に心が軽くなりました。 当たり前かもしれませんが、私のように、それ以上に同じような悩みや経験をされている方々がこんなにもいらっしゃってたことに驚いていますし、今のままだと確実に呑まれていたような気がしました。 　仰られてたように、今までの私は我慢して真剣に悩みすぎていたのだと思います。いらぬ正義感だったのかもしれません。 改めて考えてみて、親友と病気は医師に任せ、他人事と切り離して考えながら、距離を置こうと思っています。 　私物を売られたことに関しても、悲しみもですが怒りもあるので、言うタイミングがあれば弁償をお願いしようと考えています。 　正直なところ疎遠や絶縁までは難しいですが、私は、親友の躁鬱が寛解（または完治）するまでは距離置いて、親友が乗り越える上で助けが必要であれば、本当に最低限の距離でサポートする形で見守っていこうと思っています。物理的に距離も離れているため、大丈夫だと思います。また、連絡の頻度も減らしていきます。もちろん、これ以上さらにエスカレートしそうであれば、呑まれないように長期間連絡を断つことや、縁を切るつもりです。縁が切れれば、それまでの関係だと思います。 親友の人生じゃない、私の人生ですものね。本人から冷たい、裏切りと思われようと私自身を守る、私自身を大切にしていくために距離を置く、もしくは離れて行こう思います。これが本人のためにも、私のためにもなるのだから。

追加です。 　最後になりますが、こんなにも親身になって多くの意見やアドバイスをくださった皆様ありがとうございました。救われました。また、呑まれそうになったらもう一度見返しに来ます。また、長々と長文失礼しました。 皆様の人生にも幸あれ。

トピ主さんの様な酷い仕打ちは受けてませんが躁鬱を理由に自己中心な言動をする友人いました。  が、ある日を境にバッサリ切りました。 その後、何度か逆ギレの様な連絡が来ましたが既読スルー含む断固無視！ やがて連絡も来なくなりました。 病気だから何をしても許される訳ではありません。 そしてトピ主さんも友達に寄り添う必要もないです。 彼女の病気なんだから彼女が担当医やカウンセラーと相談して向き合うことです。 甘やかすのは彼女の親だけでいいです。 トピ主さんはまだお若い、これからも沢山の出会いがあります。 長い付き合いに拘らず新しい出会いに目を向けてください。 陰ながら応援しています。 お疲れ様でした。